入籍報告したら怒られました

レス86
(トピ主2
お気に入り395

恋愛・結婚・離婚

gari

はじめまして。24歳会社員です。
2年8ヶ月付き合った彼と結婚が決まりました。3年目の記念日に入籍します。
私は実家から車で2時間のところで彼と同棲しています。彼と両親は休みの日が合わず、まだ会っていません。写真を見せただけです。
結婚する事を両親に伝えるため、一人で実家に帰りました。○月○日に入籍する。と伝えると、お相手の方はうちに来ないのか、挨拶が先ではないか、と言われました。父は怒りだし、出ていきました。今まで何かあったときの報告はあまりしてなかったし、してもああそうなの、と緩い感じだったのでビックリしました。なぜ怒るの?とケンカして帰ってきました。
彼は仕事で残業詰めだし夜遅く行くのは申し訳ないと言って来ませんでした。両親の休みに合わせて有給をとりたいけどまだまだ先になるそうなので、私だけ先に報告にいきました。
嬉しい報告で喜んでもらえると思ったのに怒られて残念です。彼の有給に合わせて入籍予定ぎりぎりまで黙っていた方が良かったのでしょうか?

ユーザーID:2381050378

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数86

レスする
  • レスします

    これまた凄い相談内容ですね。

    結婚ですよ。
    会ったこともない男と結婚しますから、
    事前挨拶はなしで!
    納得する人なんかいるわけないです。

    ご両親が怒るのは当然で
    貴方と彼が非常識なだけですよ。

    夜遅くに行くのは申し訳ないという配慮はありながら、挨拶はなし?

    挨拶は基本の基本です。幼稚園児でもきちんと出来ますよ。

    いくらデジタル化、オンライン化が進んだ今の世の中でも最終的な決定権を持つのは人間の意思です。

    入籍直前に報告したところで大激怒されるだけです。
    ご家族、結婚式に参加してくれないかもね。その感じだと。

    なんか気にするところが全体的にズレてます。

    ユーザーID:2214521228

  • そりゃ怒るわ

    3年近くも勝手に同棲して、会ったこともないのにいきなり結婚するって言われたらそりゃ怒りますよ。

    結婚の挨拶って言うのはね、残業していて遅くなるからできないとかいうものじゃないの。

    ちゃんとあなたからお父さんに「会わせたい人がいる」と伝えて、いつ会いに行けばいいのか都合を聞いて、彼には仕事を休んででも来てもらわないと。

    あなたは大人になるまでご両親に育ててもらったんでしょ?

    結婚するのはいいけど、そこはやっぱり手順を踏まないと、ご両親も納得できないでしょう。

    嬉しい報告かどうかは彼に会ってからしかわかりません。

    なんか色々わかってなさそうだけど大丈夫?

    ユーザーID:9879727140

  • 話の進め方

    2人の間で決まっていたとしても「あたかも両親と相談して決めたように」持っていくのが普通だと思います。

    そのためには、前々から結婚を考えていることを匂わせておくとか、デートの帰りに偶然を装って顔を合わせるとか、出張のお土産を渡すとか、方法は何でも良いので、悪い印象を持たれないように考えるのです。
    そして、○月くらいに入籍しようかなと話を振れば、挨拶の順序とかに「アドバイス」が貰えるわけです。

    もちろん、2人で婚姻届を書けば(友人でも証人にして)それで成立する話ではありますが、それなら二度と実家に顔を出さない覚悟(つまり絶縁)も必要でしょう。

    喜んで欲しいならそれなりの手順を踏む必要はあると思います。

    ユーザーID:0130810526

  • 大人とは

    あなたも親になればわかる、という話です。
    何処の馬の骨かわからん男、なのです、親にしてみれば。
    入籍。紙切れ一枚の大したことではないと、
    大人だし、言ってしまえば誰の許可も要らないし、とあなた方は思っているでしょう。
    今までのあなたとご両親の関係性が、どうであれ、子供の結婚に無関心な親がいると思いますか?

    そしてあなたは、彼のご両親にも挨拶なしですか?

    残業、仕事、もちろん大切なことです。
    けれど、彼もあなたを本当に大切だと思うなら、
    あなたのご両親に会って、これからのこと、挨拶、結婚の許しなど、大人として、社会人として、当たり前の行動をとるべきです。
    残業、仕事と、結婚の挨拶と、どちらが優先かなどと、同じテーブルで考える内容ではありません。
    全く別次元の、人生において、極めて重要なこと、けじめです。

    このご時世、究極の話、リモートでも挨拶は出来ます。
    あなたの会社の同僚、上司、友人、この話をしてご覧なさい。
    苦言を呈されるのは、あなた方二人の方ですよ。
    世の中の常識を、大人ならば意識しましょう。

    あなたも結婚すれば、いずれは人の親となります。
    人として、子供として、親としてどうあるべきか、学ぶことが大切だと思います。

    ユーザーID:3240901638

  • それはしょうがない

    ご両親からしたらさぞ無念でしょうね。

    私も娘の親ですが、やはり娘の結婚というのは、人生の中でも特別な出来事だと思います。
    それを、へらっと一人で帰ってきてさらっと報告されておしまい、ですもんね。
    私でも怒るだろうし、娘の薄情さとお相手の非常識さに、失望すると思います。

    まさか畳に土下座してお嬢さんを僕にくださいと言え、なんて言いませんけどね。
    娘さんを幸せにします、なんて宣言しろとも言いませんけどね。

    でも、娘と家族になるわけですからね。
    親にとっても大切な人になるわけです。
    なのに写真でしか顔を知らない、話したこともない。
    親に会いたい、挨拶しておきたいとも思われないなんて、お相手から娘も大切にされていない気がしてしまいますね。

    主さんはまだお若いので仕方ないかもしれませんが、そこは反省していただきたい。
    嬉しいはずの報告で失望させられたご両親こそ、残念に思っていることでしょう。

    ユーザーID:9010212425

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • レスします

    >彼の有給に合わせて入籍予定ぎりぎりまで黙っていた方が良かったのでしょうか?
    何言ってんの?
    そういうことじゃないと理解できないなら結婚なんてまだ早いんじゃないですか?

    結婚の挨拶なのに残業を言い訳にしたり、
    親を蔑ろにして記念日に固執したり、
    非常識なカップルですね。

    ユーザーID:4117349959

  • 子育てのプロセスの大事なラストですよ

    卒園や卒業より、
    進学より、
    成人より、
    ずっとずっと大事な節目ですよ。
    生まれてからずっと同じ戸籍にいた我が子がそこを離れ、新しい伴侶と新しい戸籍に移るのです。
    書類上も実際の生活も親の元から羽ばたく日です。

    それを適当な態度で来られたら怒りますよ。

    ユーザーID:6416539393

  • そりゃあ怒られますよ

    今の時代はどうかは存じませんが・・

    主さんと同年代の子がいる私はご両親と同じ年代なのでしょう。
    その世代の結婚の流れは、本人同士の結婚の意思が決まったら、先ず双方の親に2人で挨拶に行く。
    そこで、自分たちが結婚することを親に承諾をもらいます。
    親からすれば大切な我が子のお相手がどんな方か、知りたいのは当たり前ですからね。
    賛成されたら結婚式(入籍)へと進めますが、反対されれば振り出しに戻ることになります。

    結婚式をしないのなら入籍日は本人たちが決めればいいですが、式をするなら親の都合も関係してきます。
    挨拶から結婚式まで半年は空けたでしょうか。

    主さんのように、入籍日が決まっているのなら逆算してスケジュールを立てて、きちんと双方のご両親に2人で挨拶に行くべきだと思います。
    嬉しい報告なら尚の事、きちんと段取りは必要です。
    そこで、相手の好感度やイメージが決まってしまうのですよ。

    「今度、結婚したいと思っている彼を連れて来たいと思います」ではなくて、「入籍します」と事後報告ですもんね。
    きっと私も「挨拶にも来ないのに入籍!?」となりますね。

    ユーザーID:9047919413

  • 結婚とは

    あなたも社会人なら
    根回しの大切さはわからないのでしょうか?

    私も、結婚や家の購入は報告でいいと思うタイプですが
    それでも親をたてるために根回しはしましたよ?

    かんたんではありませんか?
    結婚したい人がいるから、会ってほしい
    というだけ

    スタートはここ
    すべてすっ飛ばしたから、怒られたのです

    これが、海外とかなら、ある意味仕方ないかもとは思いますが

    たった車で2時間の近距離

    今時メールも電話も不自由しない時代で
    そんなことも伝えられないのでしょうか?


    しかも反省するどころか
    彼の有給に合わせて入籍予定ぎりぎりまで黙っていた方が良かったのでしょうか?

    そこじゃないって

    こういうのって、やる順番を間違えると大変ですよ
    あなたのせいで、彼はとんでもない非常識な奴と認定されました

    結婚できるかどうかはわかりませんが、
    あなたの行動によって、誰かが迷惑をこうむるのですから
    ちゃんと責任のとれる行動をできる大人になりましょう

    まだ、結婚には早いんだろうなと思います

    そんなあなたを育てたのはご両親ですから
    似たものどおしだと思います
    お父様も娘の暴走を諭すわけでも
    怒って出ていくような人ですから

    お母さんは元気ですか?
    誤解を招いたこと謝れますか?

    仕事は大事ですが、
    車で2時間(そんなに遠くない)に
    結婚のあいさつもできない彼氏で大丈夫ですか?

    段取りって言葉わかりますか?

    天然っていわれませんか?
    それ、誉め言葉じゃないですよ

    ユーザーID:6916710243

  • そんなに怒ることでもない

    何に怒っているのか、なんか状況がピンとこない感じなので、的外れなレスポンスかも知れませんが、ご了承ください。

    同棲しているんですよね。
    この事実は告げられていると理解して良いでしょうか。仮にそうならば、この時点で怒ると思うのですが如何でしょう。だって、結婚するより無責任な関係で、承諾の挨拶もないのだから。
    それを良しとしたのならば、今更怒ることでもないと思いました。
    それに、トピ主さんを育てて教育躾けをしたのは、その両親ですものね。

    ユーザーID:8084485117

  • 父親自身の教育の結果ですよね。

    まあ、皆さんの言うとおりです。

    ただ、それを言ってしまうなら、娘にそういう教育をきちんとしなかった父親もなあ…とは思いますよ。
    あなたはまだ若いお嬢さんですからね。

    昔から割と放任主義の父親だったのでしょうか?
    ものすごく堅いタイプなら交際時点で相手の男を連れてこい、となります。

    一般的には同棲時点で挨拶を……となるべきでは?(35過ぎてるいい大人とかなら話は別だけど。)

    まあ、あなたも緩いですが、その緩さを許してきた親にも問題はあるかなと思います。

    彼の年齢がわかりませんが、同じような年なら似たような緩い家庭なんだろうな、と思いますし、20後半くらいなら……彼自身がちょっと常識的にどうかと思います。

    ユーザーID:2406632632

  • 彼の株もダダ下がり

    それは怒るでしょう。
    一生の伴侶ですよ。姻戚として一家に加わる人が挨拶無しでそっかーで終わるわけ無いでしょう。
    だいたい彼も彼です。彼女の親の事を蔑ろにしてるから頑張って有休取ろうという気にもならないんだ。その程度なんでしょう、トピ主さんの扱いは。

    ご両親のトピ主さんに対する失望と怒りはそのうち癒えるでしょうけど、彼と彼のご両親に向かった悪感情はなかなか癒えません。
    挨拶にも来ないような非常識な男にうちの娘を任せられるか!
    まともな親ならそんなことはさせないはず。どんな育て方をしたんだ。ロクな親じゃないんだろうって。

    そしてそれはそっくりそのまま向こうのご両親からトピ主さんとトピ主さんの親に対するイメージにもなるんです。
    そんなお嬢さんで本当に大丈夫なのかしら?あんまり常識無さそうな一家みたいだけど…って。

    会う前からお互いの親から悪印象抱かれるって最悪じゃないですか。
    そして、義理の関係で一度傷ついたイメージは本当に長い間回復できないんです。これから先何年経っても、その彼が何かしたら、あるいはトピ主さんがちょっと愚痴ったら、「アイツはそもそも最初に挨拶もまともに来ない奴だった、あのころから気に食わない奴だった」と思われ続けるんです。


    結婚しようと思ったらせめて何かちょっとぐらい調べません?
    ゼク〇ィとかそんな雑誌やサイトを読むとか。
    そこに結婚までの段取りチェックリストとか書いてあるでしょう。

    時代がどうのとか関係なく、人としてしかるべき時にちゃんとしたけじめを怠るような人はまともな人と認められなくても仕方ないですよ。

    親も子育て失敗したと思ってるでしょう。
    一人で育ってきたみたいな顔して。もう実家出たから関係ないもーんって感じですか?

    結婚を同棲の延長と思ってるのかなー、二人とも。

    ユーザーID:0496133421

  • 何がマズいかって

    何がマズいかって、そんな当たり前の常識を二人共気づいていないこと。

    あなたがダメ。その彼氏も気を回さない。

    どちらかがまともじゃないと早晩破綻しますよ。

    ユーザーID:1652694022

  • それは怒られて当然

    あのね、トピ主さん。
    普通は入籍する日うんぬんの前に
    彼があなたのご両親に結婚の意思がある事を
    挨拶がてら報告しに行くのよ。
    もちろん、あなたも同席でね。
    その後、彼のご両親にあなたが挨拶に行って
    承諾が得られたら次は両家の顔合わせする日を決める。

    「両親の休みに合わせて有給をとりたいけどまだまだ先になる」
    なら彼の挨拶がまず一番先でしょ。
    入籍する日を決めるのはその後。
    物には何でも順番があるからね。

    だからお父様が怒るのも当然だと思う。
    まずは結婚の本やマナーの本を1冊買って
    彼と一緒に読んだら?

    二人共常識知らずでは後で自分達が恥をかくし、
    お互いの両親も子供の結婚相手に良い印象は持てないからね。

    ユーザーID:4419903098

  • 勝手にすれば

    アラカンのおじさんです。

    お二人が入籍することを、実の両親と言えど止めることはできません。

    ただ、トビ主さんと彼氏さんがしたことは、今までの一般的な日本の慣習とは大きくずれています。ご両親を完全に無視していると言ってもいいです。

    お父様と近い年代ですが、お父様が言われることは、しごく当然の意見です。同棲は100歩譲っても、結婚ですよ。重みが全く違います。

    それとも、トビ主さんのお父様は、相当おかしくて毒親だったのでしょうか?トビ主さんは、今回、お父様と縁を切る覚悟で入籍宣言したのでしょうか?それなら、理解できなくもないですが、トビ主さんの文章からは全然伝わってきませんよ。

    トビ主さんは会社員として働いているようなのに、相当、ズレていますね。まさか、トビ主さんは、彼のご両親にも会っていないなんて言い出しはしないでしょうね。

    今回の経緯について、彼のご両親が常識的な方々であれば、トビ主さんの評価はダダ下がりになりますよ。彼のご両親も、彼が未だに挨拶すらしていな不誠実さ、いい加減さに憤慨しても不思議ではありません。(ただ、同棲を認めているのでユル〜イご両親であるようにも思いますが、、、)

    トビ主さんが、非常識な態度をとるなら、お父様は「もう知ったこっちゃない。娘とも思わない。」と考えておられても不思議ではありません。

    お父様に今後は何も期待することもなく、勝手にすればよろしいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6325252619

  • 嬉しくないわ

    顔も素性も分からない、同棲してたとはいえ1度も会ったことのない男と「記念日に入籍します」って言われたら、ひたすらびっくりするし「バカモン!」でしょうね。「あ、そう」って言う父親は居ないんじゃないかな?
    主様は彼のご両親にはお会いしたことがあるんですか?
    彼も例え忙しくとも「結婚」ですからね。きちんと主様のご両親に筋を通して挨拶しないと。それすら出来ない男に娘をやりたくないし、、しくじりましたね。
    最初が肝心なのに…

    ユーザーID:8015410494

  • まあ

    結婚というしきたりの沼へようこそですね。
    これはその家庭や両親のキャラにより、いろいろなので誰の意見も参考にならないと思います。
    お父様はおそらく、お嬢さんをください!的な挨拶を待っていたんでしょうね。今時はやらないし、前時代的なものを好む人だったってこと。自分の知らない両親の顔がこれからいっぱい見ることでしょう。
    相手の親との関係とか、めんどくさい時はめんどくさいし、それが元で夫婦喧嘩もありますよ。
    世間の荒波に揉まれてください。

    ユーザーID:2149721868

  • 同棲=結婚許可ではないですよ。

    あなた方、同棲を許して貰っているから、そのまま結婚できると思っていたのでしょうね。
    だから、同棲などと宙ぶらりんの関係から入籍し、晴れて夫婦となることを喜んで貰えると思っていたでは?

    大きな間違いです。
    同棲を許可したからと言って、結婚まで許したわけではない。
    ましてや、挨拶もまだ、とは開いた口が塞がりません。
    両親に挨拶するための日の有給がとれない?
    そんな相手に20年間テシオにかけて育てた可愛い我が子をやすやすとやれない、と言ったご心境なのです。

    女の子が産まれたその日から、父親は娘を奪いに来るオトコとどうやって対峙しようか考えているものではないのでしょうか?
    その気持ちもわかりませんか?
    彼氏さんものんきな方だと思います。

    忘れていました。
    彼氏さんのご家族へのご挨拶は?
    きちんとしないと、あなたのご実家よりもひどい結末になりかねません。
    もう一度、彼氏さんと良く話し合って下さい。
    ネットにでてないかなぁ?
    「結婚する時に必要な五つのなんとか」みたいなやつ。

    ユーザーID:0952483449

  • トピ主がズレている

    結婚報告に娘1人?!?!
    会ったこともないのに?
    お父様がおこるのは当然のこと。

    実家に帰る前にご両親に相談すれば良かったのに。

    結婚報告したいけどなかなか彼とのスケジュールが合わなくて...
    お父さんお母さんの顔も見たいし今回は一人で帰るけど良いかな?

    みたいに。報連相、必要でしたね。

    いきなり娘1人で会ったこともないどこの誰かもわからない人と結婚するからって報告あり得ないですよ(笑)

    ユーザーID:7102986212

  • レスします

    あなたの非常識さは親の育て方のせいでもあるのでこの際置いておきますが、彼も「入籍前にご挨拶に行きたい」とか言わないのですね。
    二人ともゆるいんですね。

    ここに相談するネット環境があるなら、結婚の進め方を調べてみてはいかがですか?

    付き合っていることのあいさつ、
    結婚の意思があることのあいさつ(許可をいただくため)
    この日に入籍したいと思っている、という計画の報告

    などするのですよ?
    自分が緩いのは結構ですが、それなら結婚に際し、親に常識を求めるのはやめましょうね。
    相手の親との顔合わせ、お祝い金など、形式的なことをやってもらえなくても文句言わないように。すべてなあなあのゆるゆるで、みんなが納得すればそれでもいいのかもしれません。

    ユーザーID:3910551945

  • うちは

    同棲してから結婚した者です。
    同棲は入籍までの準備期間(手続きや顔合わせ、式などの)として考えている、と両親に明言したうえで、私も夫もそれぞれの両親にしっかり挨拶しました。
    同棲のお伺いですが、事実上の婚約の挨拶です。

    入籍する前も挨拶に行きましたよ。
    お互いが婚約済みとはいえ、礼儀ですから。それぞれ両親は喜んでくれました。来てくれてありがとうね、幸せにおなり、と。快く送り出してくれたと思います。


    何事もはじめが肝心です。
    女側の親って、どんな男が来るか真剣に見極めようとしてます。夫は、私の親に会うのは本当に緊張した、怖かったと今でも言います。
    だからこそ、きっちり会って挨拶したほうがよいのです。実際、夫の株もぐんと上がりましたしね。

    なぜ怒るのかわからない、というのは親の立場に立てていませんし、籍を抜け別世帯として付き合っていく大人としての自覚も足りないと思います。

    ご両親へ謝罪し、改めて挨拶されては?
    もっとも、挨拶しに来ても良いとお許しが出ればの話ですが。

    ユーザーID:9946102893

  • 彼氏さんの実家は?

    もしかしたら、彼氏さんの実家は、了承済みですか。

    >夜遅く行くのは申し訳ないと言って、、、、
    彼氏さんの方が常識ある様ですから、
    彼氏さんがご自分の実家には、ちゃんと事前相談もしていて、
    了承済みだったりするのかなぁと、思いました。


    トピ主さんの対応は、
    一昔前の「何考えてるんだか、このドラ息子は」みたいな感じです。

    根回し不足というか、順番飛ばし過ぎです。

    ユーザーID:9107372718

  • 基本的には問題ありません

    基本、問題ありません。結婚は両性の合意で成り立ちます。
    報告の義務もありません。
    どのような内容であろうと、娘に意に沿わない言動があったからといって、
    「感情的に怒る」ことはしてはいけないと思います。
    とはいえ、お父様の立場で考えると、心配なんだと思います。心ならずも感情的になってしまわれたのではないですか。
    入籍の日を決める前に報告の場を設けたらつつがなく進んだかもしれません。いまは「緊急事態」です。お父様、お母さまの予定に合わせお二人の有給休暇を早急にとり、ご挨拶の場を設けましょう。そこから信頼を取り戻し、お父様の心配を解消するようにがんばってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7803047672

  • とぴ主も彼の親にあいさつにいかないようにすればいい

    とぴ主も同じように彼の親にあいさつに行かなければいい
    そこで、彼と彼親がどう反応するかを試したら?

    ユーザーID:7062012611

  • 感覚的に

    少し年上の私の感覚としては、付き合って1年とかならしょうがないかなと思う。
    ただ、3年も付き合ってるなら、2年目の夏や正月とか顔合わせできる機会など持てなかったのかなと思う。
    同棲するタイミングとかさ。

    ユーザーID:8683527119

  • 結婚には暗黙のルールがある

    いくら3年付き合って 同棲をしていると言っても二十歳そこそこの娘が「入籍するから」では 大人として先が思いやられます。
    >今まで何かあったときの報告はあまりしてなかったし、してもああそうなの、と緩い感じだった
    との事ですが 結婚するというのは 簡単に「ああそうなの」と言えるような軽いものではない事が分かりませんか? 分からないからの現状なのでしょうけど。

    解決方法も 入籍ぎりぎりまで黙っていたらって 本気で思っているのでしょうか?

    お二人共 結婚するにはまだ 幼すぎると思います。

    ユーザーID:3473327988

  • 同棲を許した時点でお察しの展開

    お父様に同情的な立場ですが、だったら何故同棲する運びになったときに止めなかったのかなと思います。
    私の友人は同棲を経て結婚しましたが、同棲前に彼が実家にご挨拶。結婚前提であることを伝えて許可を貰っていました。

    一緒に暮らしてみないと分からないこともあるでしょうから、同棲に対して積極的賛成ではありませんが条件付きで賛成派です。
    私の条件は「挨拶に行くこと」「将来の展望を持っていること」です。

    なので、トピ主さんの展開は最初から予想通り(同棲前だけでなく結婚という節目でさえ挨拶にこない)です。

    今後一切の援助は求めないということで、このまま結婚してもいいんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:6361355414

  • 3近くも付き合ってたが、素性の知らない人と娘が結婚する。

    ご両親からしてみたら、娘が3年近くもお付き合いしている男性だけれど、結婚の報告以前に一度も会った事無く結婚するなんて言ったら素性の知らない男性と娘が結婚すると同じではないのでしょうか?

    結婚の報告もですけれど、其の前に結婚前提、何より同棲すると言う時点でも親に挨拶くらいはするべきでしたね。
    実家から2時間離れているから何なのでしょう。
    たった2時間ですが?余裕で日帰り出来る距離ですね。
    有給一日取れば済んだだけの話です。

    と言うトピ主さんも彼のご両親とは会ってないって事ですかね?

    結婚は自分達で決めれば良い、との考えがあるのでしょうか?
    確かに大人ですし好きな人と結婚するのも自由ですが、その前に産み育てた親が居ますからね。
    出来れば親が前もって直接会ってどんな相手なのかを見せ「安心」させてからの結婚の方が良いとは思いませんか?
    親御さんにしてみたら大切に育てた娘ですからね。
    挨拶のきちんと出来る、最低の常識わきまえた男性と結婚してもらいたいと思ってますよ。

    自分が親にならないと親の気持ち分からないかもしれませんが、一番トピ主さんを心配してくれるのは親しか居ませんよ。

    ユーザーID:9952116395

  • そりゃ怒るわ

    友達に入籍報告じゃないんだから…
    前いくら同棲してても前もって段取り考えなきゃね。
    ご両親に謝って今から準備して、日にち変えたくないんなら入籍来年にしたらどうですか?

    ユーザーID:1335120242

  • さすがにそれは

    私も結婚前3年同棲してました
    最初は結婚までするとは思ってなかったけど、さすがに結婚する時は両家に挨拶して、顔合わせもしましたよ
    同棲の時は挨拶もしてないし報告も適当でした
    トピ主さんの行動はさすがに非常識だと思います
    今からでも謝ったら?

    ユーザーID:1295987060

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧