バツイチの年の差彼氏と親との板挟み

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恋愛・結婚・離婚

ちーず

こんにちは。
初めて質問させていただきます。
24歳社会人女です。
彼氏とは社会人になってから同棲を始めました。一緒に暮らして3年が経とうとしています。
彼は自営業を営んでいる、40歳。
バツイチ子持ち親権なしです。

母には彼と同棲していることを話していますし、2回ほど彼と会わせたことがあります。
ただ、内心を問うと「あなたたちの関係を認めたくない、別れて欲しい」と言います。

父もいますが、父にはまだ何も言っていません。
父は私が実家から車で1時間かかるところに住んでいると思っていますが、実際彼の持ち家は実家から車で10分。
田舎で生活圏も同じですので、バレなかったのが不思議なくらいです。

ただ、この度私はそのお互いの生活圏内にある企業に転職することになりました。

このことを母を介して知った父が、「実家の近くに引っ越してこい」と言ってきました。
内心、「もうすぐ近くに住んでるのにな」と思いつつ、そろそろ父にも彼のことを正直に話そうかと思い始めました。

そこで質問があります。

彼とこれからこのまま一緒にいるためには、どんなことを両親に伝えれば納得してもらえるでしょうか?

まずはこれまで父に大嘘をついていたことを真摯に謝ろうと思います。
しかし、それからあとがどうすれば良いか分かりません、、

彼の魅力を語るのがいいのでしょうか?

母からしてみたら、彼のような自営業(詳しくは言えませんが、コロナのご時世に不安定な業界です)で、年増で、バツイチで、、ありえない!!!
とのことで、ごもっともなのですが、私はこれまで暮らしてきて喧嘩もいっぱいしたけど、何だかんだずっと一緒にいたいと思うのです。

どうやって親を説得すればよいのか、、彼を最初から同席させたほうがよいのか、、結婚願望はないですが、結婚というケジメをつけたほうがいいのか、、
その他、ご意見もお待ちしています

ユーザーID:3944493430

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  • 説得の仕様がないです

    バツイチ子持ちで、21歳の女性に手を出すのは、大人から見るとろくでなしとしか思えません。3年つきあったということは、当時21歳ですよね。自分がアラフォーになって思うのは、そこまで若い女性に手を出すのは、思いやりとかがなく自分の欲望に忠実な、ろくでなしのおじさんです。しかも彼女にも親がいるのに、3年間彼女の親を騙してつきあって、図々しい人です。

    彼の魅力を語るって、魅力は何ですか? 親からしたら、すでに3年騙されているのですが、それがその魅力とやらで、収まるでしょうか? 結婚というケジメとか、気持ち悪い事を言わないで下さい。結婚して、こんなおじさんと親戚になりたい親はいません。

    転職した後も、親を騙し続けるしかないと思います。

    彼は40歳で、まだ若いかもしれませんが、ここ10年くらいでガクッと老けると思います。収入はさらに落ち込み、体力もなくなって弱った彼を、若いトピ様が介護して、経済的にも支えていく、さらに60歳になってどんどん齢を取る彼のお世話をする予定なのですね。娘にそんな人生を望む親はいないと思います。

    ユーザーID:0019794480

  • 親の希望は、トピ主が幸せになること

    トピ主の母親が快く思っていないのは理解できますし、恐らく父親もよくは思わないでしょう。
    24歳の娘が、40歳バツイチ子持ちと同棲していると聞いたら、大抵の親がそうじゃないですか。

    > 彼とこれからこのまま一緒にいるためには、どんなことを両親に伝えれば納得してもらえるでしょうか?

    恐らく、どう伝えても、すぐには無理でしょう。
    親が反対するのは、その男と一緒にいることで、娘が幸せになれると思えないからですよ。
    トピ主が彼といることでいかに幸せか、これからも幸せでいられるかを伝え続けていくしかないように思います。

    > どうやって親を説得すればよいのか、、彼を最初から同席させたほうがよいのか、、

    いきなり同席させるのはやめた方がいいですね。
    想像以上の修羅場になりかねません。
    まずはトピ主が親に状況を説明して、彼と会ってまともに話ができそうだと判断してから、彼に会わせましょう。

    > 結婚願望はないですが、結婚というケジメをつけたほうがいいのか、、

    トピ主自身が今の時点で結婚したいと思っておらず、親を納得させるための結婚なら、しない方がいいですよ。
    結婚は、トピ主と彼の双方がしたいと思ったときにしたらいいです。

    時間はかかるでしょうけど、トピ主が彼と一緒にいることで幸せにしていたら、いずれは認めてくれますよ。

    ユーザーID:5981653074

  • そろそろ・・

    目を覚ました方が主さんの為ですよ。

    結婚はしないが一生一緒に居たい?

    それなら主さんが将来的にがっつり稼げる人になる事ですね。
    自営の彼は不安定ですし、お子さんへの援助などもこれから増えますよ。
    塾代やら大学進学の費用やら・・ね。
    今は留学も当たり前ですし・・。

    なので、主さんは必死に彼のお子さんの教育費の為に働く事です。

    そして未婚で、年老いたおじさんの介護です。

    一体主さんの人生は何でしょうか?
    一番、キラキラしてる時期にその恩恵を受ける事なく婚期も出産のリミットも逃す。

    本当に大丈夫ですか?
    後悔しませんか?

    まともな男性なら若い主さんを解放しますよ。
    もし彼に女の子のお子さんが居たら、許さないでしょうね。
    でも自分は平気!責任も取らなくて良いし、主さんが俺に惚れてて離れないから!という感じでは?

    主さんの友人が結婚する頃に自分との差に愕然としそうですね。

    ユーザーID:8604378660

  • 親であれば「年の差は関係ない」と思うには時間がかかる

    アラフォーの男性がずいぶんと年の離れた若い女性と付き合うのは、欲望や下心だけではない。本当に好きになることは普通にあります。

    20代前半の女性が、年上の男性に騙されるという図式も、世間では少なからずありますが、そうではないカップルもいる。若い女性が、一方的に騙されると安易に思い込むことは間違っている。

    加齢と共に体は変わっていくけど、だらしのない若者より、健康的に過ごしているおじさんも沢山いる。

    自営業は不安定な要素があるけど、健康であれば、定年なく働き続けられるというメリットもある。老後対策は年金や貯金だけではありません。いかに収入を得られ続けられるようにするかという意味で、自営というのは大きな強みになり得ます。

    でも多くの親御さんは、大切な娘が随分と年の離れたバツイチ男性との将来を考えているのなら反対するはず。

    トピ主の気持ちも、本当に定まっているのかわからない。結婚願望がないなら、今急いでする必要はない。

    今は「一緒に住んでいる男性」とだけ紹介すればいいと思う。彼の魅力を語るのは大袈裟だけど、どういうところを信頼しているのかは簡単に伝えてもいいかも。

    その後については、成り行きに任せる。彼のことを嫌いになる時が来たら別れればいいけど、一緒にいたいという気持ちがあるなら一緒にいればいい。結婚は2人の気持ちがそうなれば考えればいい。トピ主が幸せになれそうだと思えたら、きっと親も年齢のことを受け入れるでしょう。

    世間の平均的な男女関係より年の差が目立つ以上、親は色々と心配するけど「今は見守ってください」とだけ伝えればいい。

    母親の心配はごもっともだけど、周囲を含めた他の人たちは、トピ主に苦言があっても見守るしかできないはず。誰もトピ主の人生を代わりに歩んではくれないから。

    ちなみに年増は男性には用いない言葉です。

    ユーザーID:3971545221

  • どうして反対されているか

    主さんは、どうして親御さんが主さんたちの結婚に反対なのかわかりますか?

    彼の条件が悪すぎるからです。

    バツイチ

    子持ち(養育費を支払っているはずだし、彼の遺産は主さんのお子さんだけでなくその子にも渡されるので経済的に不利)

    40歳(主さんとの年齢差がありすぎて彼の常識が疑わしい、男性不妊もありえる、主さんがご主人を亡くされてからの年月が長くなる可能性が高い)

    父親に秘密で同棲していた

    経済的に不安定

    これらのことは全て、なかなか解決できない大きなことです。
    経済面くらいしか改善できませんが、それも今の情勢では厳しいですね。

    親としては結婚に賛成する理由がないのですよ。
    だから説得は正直無理だと思うので、親子の縁を切るか彼と別れるかどちらかだと思いますね。

    ユーザーID:5488955001

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  • 私と同じ(夫の立場)

    バツイチ子持ち、親権元妻は一緒。
    私もアラフォーで二十歳少し過ぎた彼女と結婚しました。それも付き合って二か月で結婚を決めました。
    「バツイチ子持ちで、21歳の女性に手を出すのは、大人から見るとろくでなし」とのコメントがありますが、二十歳を過ぎていれば立派な大人ですし、まあ余計なお世話だなと感じます。

    最初、義父母も反対したそうですが妻が説得&結婚の挨拶も「結婚させてください」ではなく「結婚します」と宣言。そこでもし反対されたら当時は婚約者だった妻に「親と縁を切っても結婚するか?」と決断を迫るつもりでした。

    妻は一人っ子だったため、今は義父母を呼び寄せ、子供と合わせて三世代大家族で楽しくやっています。(子沢山です)
    結婚当初、義父母は私のことを嫌っていましたが、今では妻より年齢の近い義父母とは妻よりも仲良しです。

    稼ぎも十分ありますし、私が急逝しても家族が困らないだけの準備はしてあります。
    遺言書(公正証書)もばっちりです。

    私は還暦を過ぎましたが、まだ働いていますし、スポーツもハードにガンガンやっていて、健康にも問題はありません。

    ただし、これだけは各人の考え方、相性もありますので、ちーずさん夫婦がうまくいくかは分かりません。
    皆が折り合いをつけて、お互いを尊重して家庭を運営すれば何とかなるとは思いますけど、ちーずさんとご主人は逃げないですべてを背負う覚悟はおありでしょうか?

    それ次第だと思います。

    ユーザーID:9742464601

  • 結婚の予定が無いならそのままでいい。

    結婚を考えてないなら、今のままでいいんじゃない?

    ただ、私も40代ですが、疲れやすくなったし、身体に色々ガタが出始めました。

    コレが50代になったらもっとだと思います。

    トピ主はまだ彼の老いとか気にならないかも知れませんが、そのうち嫌でも実感するでしょう。

    自分も一緒に老いてるならいいけど、若い立場から、老いて行く相手を見続け一緒に過ごすって、段々しんどくなると思いますよ。

    そして周りは同年代の若い男性と結婚して行く。

    自分のパートナーと比べて羨ましくなると思います。

    そんな事言われても、今は実感出来ないし、私の気持ちはずっと変わらない!って思ってるでしょうが、トピ主がアラサーになり、周りがポチポチ結婚し始め、トピ主も結婚を意識するようになったら、本当に彼で良いのか?ってなるはずです。

    バツイチで子持ちで歳が離れてるなら、経済力は絶対ですが、トピ主の彼は不安定みたいだし、親が安心して娘を託せる要素が有りません。

    でもトピ主本人が目が覚めなきゃどうにもならないし、私が母親なら、取り敢えず様子見るかな。

    燃え上がってる娘に何を言ったところで聞かないでしょうから。

    ユーザーID:5654606347

  • 2度目です

    質問への回答を忘れていました。

    >どうやって親を説得すればよいのか
    まず、ちーずさん一人で、いかに彼が好きか、一緒に暮らしたいか説得することです。

    >彼を最初から同席させたほうがよいのか、
    最初からはやめておいた方が良いでしょう。お父様が「会っても良い」と言うまでは、一人で説得です。

    あとは、ちーずさんと彼の覚悟次第です。
    親子の縁を切っても、彼と一緒になりたいという覚悟がありますか?

    彼は、お父様に殴られても良いぐらいの覚悟はできていますか?

    私は、殴られる覚悟はしていました。(離婚裁判の判決も持参しました)
    妻も、仕事を辞めて私についてくる覚悟ができていましたし、実際に仕事を辞めて私のもとに来ました。
    妻は、就職氷河期に苦労して就いた公務員の職を捨ててまで私のもとに来たのです。
    (私は関東、妻は関西在住でした)

    ちーずさんは将来、彼と結婚したいのですか?
    そうでなければ、今のままで良いと思います。

    残酷なことを言いますが、多くの場合、数年で倦怠期が来ます。
    ただ一緒に居たいだけで、添い遂げる気がないのであれば、結婚は不要です。

    ユーザーID:9742464601

  • 裏切り。

    主さん、彼氏のことは“バツイチ・年増”呼ばわりのみで、彼の人となりや生活態度など全く触れていない。
    主さんにとっては彼は、大事な人でもなく好きな人でも無い、彼の持ち家で家賃・光熱費タダで住める“お得な人”。
    だから結婚願望も無いし、親に平気で大嘘をつける。

    21歳で16歳も年上のバツイチの飲食店経営の人と、その人の持ち家で同棲出来るなんて、正直、主さんが部屋が散らかっている、料理をしない、そういう人に感じます。
    だらしなく生活していても、彼は怒らない。
    そういう事で楽なんでしょう。

    お父さんは怒るでしょう。
    お母さんが反対なのは当然です。
    3年もそんなバツイチ・年増男と同棲していたなんて、烈火の如く、お父さんは怒るでしょう。
    殴られる覚悟、お有りですか?
    当然、反対されます。
    それでも彼との同棲を貫くのですか?
    お父さんに黙っていた事、大きな裏切りです。
    お父さんがどれだけ悲しむか。
    それは分かって下さい。

    ユーザーID:1490598858

  • 私も16歳差の妻だけど

    私が他己紹介するとうまくいかないと思ったから事前情報ほとんど与えず(しょっちゅう話題にも出してた職場の誰さんの紹介〜ぐらい。その誰さんを親が気に入ってなかった事が分かってまたネックでしたが)ほぼ本人(口うまい)から自己紹介させました。うまくいきましたよ。若いうちはオジサンオジサン言うけど20代後半まで引っ張ると逆に親も「うちの子が嫁き遅れたら困る」に転じて成功率が上がります。私達は28と44の時でした。うちの親も26ぐらいまでは高望みし、この人は駄目あの人は駄目、化粧しろおしゃれしろ、この仕事は駄目、結婚相談所に入れとかなりうるさかったです。ついでに先に結婚した子が失敗したので「あんたはこんな人連れてくるんじゃないよ」もありました。なのであっさりOKが出て拍子抜けしました。
    コロナで影響ありの業界はたくさんあるし仕方ないですよね。うちの旦那なんか子供生まれた後に会社倒産しちゃったんですが、今また知り合いのつてで前職の1.5〜2倍ぐらいの給料(元が少なすぎた)で働いています。人生何が幸いするか分かりません。
    ただバツイチ子持ちはネックですね。うちは初婚だったので。バツあり兄弟を持つ者の偏見ですが、やはり離婚する人の中には「結婚生活の維持」に向いていない人もいると思います。外面はいいけど家族には違ったり、嫌いになれば別れればいい位の感覚だったり。勿論DVから命からがらの場合もあるだろうから何とも言えませんが。
    離婚の理由は聞きましたか?その理由がトピ主さんでもしかねないようなささいな事だったらどうしますか?
    トピ主さんは結婚願望がない(子供もいらない?)ようですが、もしかしたら親御さんはそこから納得していないかもしれませんよ。私子供もいらないし結婚もしたくないの!ただこの人とパートナーとしてずっと一緒にいたいの!ならへんに期待持たせずそう断言してあげた方が親にもいいと思います。

    ユーザーID:7356306779

  • 彼よりもトピ主さんには相応しい人がいる事が分かっていますか?

    分かった上で彼がいいというなら突き進めばいい。
    ただ説得は厳しいでしょう。
    賛成するような親は少ないです。
    それよりも幸せになって実績で認めてもらえばいいと思います。

    ただ彼の条件はトピ主さんが考えているよりも間違いなく悪いです。

    彼がトピ主さんの同世代男性より勝っている部分はおそらくいずれ同世代男性も身につけられる可能性が高い。
    でも逆はありません。

    これから友人達も結婚していくでしょう。
    そのご主人達と彼を比べた時、歴然たる差が存在します
    若さとはそれだけの価値がある。
    それは16歳年下と付き合っている彼が一番よく分かっているはず。

    また一緒にいられる時間も短いし、40代での子育てもかなり大変です。

    しかも自営なら彼は忙しいでしょう。
    そんな人と一緒になればワンオペは確実。

    それに加えて彼には子どもがいる。
    養育費、財産分与、子供とは一生関わるし、トピ主さんとの間に子供が生まれてもすでに子持ちの彼のテンションはトピ主さんと同じではないです。

    >彼の魅力を語るのがいいのでしょうか?

    親が心配するのは彼の魅力が分かっていないからではなくトピ主さんが厳しい状況を理解出来ているか疑問だからです。

    ユーザーID:5299080382

  • 冷静になって

    バツイチ子持ちの相手と結婚される方もいるけど、それはある程度の年齢同士で、仕事も人間関係も恋愛も経験をたくさん積んで、現実的な苦労も覚悟でき、尚且つ乗り越えられる人だけだと思います。
    たとえ相手の子供とは別居でも同じことです。彼よりも、子供にとっては他人であるトピ主さんの方が、心労もリスクも伴います。勿論、そんな若い女性と結婚するなら相手のお子さんからしても複雑です。

    40代の彼はそれが分かっていてもおかしくないはずなのに、まだ大学生くらいの年齢の子と同棲したり、結婚前提に付き合うなんて半ば騙しているのと同じじゃないのかと感じるのです。もし彼もトピ主さんと同様に甘い考えなら、そんな人はやめておけと言いたい。

    ただこの人が好きだから結婚したいというだけで乗り越えられるものでもないし、トピ主さんは自分が思っている以上にまだまだ幼い。色んな経験を積まなきゃいけない。
    若さを安売りしたらダメです。

    ユーザーID:3435955700

  • 3年も騙せたあなたが怖いよ

    親に自分の居所を3年も隠せたって
    その根性がまず怖いのよ。
    平気ではないにしろどんな事情であれ
    お母さんには話してるのにお父さんには内緒に
    しかもすぐそこに居るのにシレーっと暮らせていたそんなあなたにお父さんは絶望するかも知れませんね…

    違う視点で考えると3年も親を騙さなければならない相手とあなたは暮らしてたって事なのよね。
    3年も暮らした人でもあなたは彼を自信を持って紹介出来ないから悩んでる
    って事を自分が自覚しないとね。
    3年の暮らしは居心地よかったのかも知れないけど
    親には話せないから隠してたんだから
    あなたはそんな恥ずかしい事をしてたって現実を自分が受け止めよう。

    …って事はその人は結婚相手として
    あなたも本音では違うとどこかでは思ってるんだと思う。

    お父さんはあなたを信用してるだろうに…
    哀れなお父さんよね…
    半年や1年ならともかく3年も同棲した男は
    親に紹介するには躊躇する人って
    こんな悲しい事はないわよね…

    親の説得の仕方なんて他人には分からないわよ。
    お母さんだって賛成ではない人を紹介しようとしてるんだし
    その後押しなんてしたくないわよ?
    だって幸せな結婚だとは思えないし。
    お父さんが気の毒過ぎて…

    目を覚ませなんて言われたって
    なかなか難しいでしょうけど
    3年も同棲したって親に挨拶にも行かないおじさんとの結婚なんて
    応援出来る人はなかなか居ないって事は知っておいた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:0542164351

  • トピ主のちーずです

    こんばんは!
    想像以上にたくさんのレスをいただき、ビックリしております。
    中には厳しいご意見もありましたが、自分自身を見つめ直すキッカケになりました。

    私は彼のこと、本当に好きなんです。
    だらしない所もありますが、それよりも好きが上回っているんだと思います。

    でも自信を持って親に紹介できないのは、世間一般的に考えて、表面上のスペック単体を文字に起こしてみると本当にしょうもない男に映るからだと思うのです。
    付き合い始めた当初の私もそうでした。
    こんなオッサン、と思っていました。
    しかしずっと一緒に暮らしているといい所もいっぱい見つかって、、
    皆さんからの厳しい意見も真実ですし、私の中の思い出も真実なんだと、当たり前ですがそこに気づきました。

    今回転職するのも、実は彼とずっと一緒にいて、結婚するかもしれないからと、そこまで考えた上での転職でした。
    もし結婚しても、自分が稼ぎの中心になって且つ働きながら子育ても出来ると考えると、今回の転職先しかないと考えての判断でした。

    なんだか自分の気持ちを整理するだけのレスになってしまい、申し訳ありません。
    結婚するかどうかについては、もう一度真面目にふたりで考えたいと思います。
    彼は、付き合い始めた当初から結婚したくてたまらず、父にボコボコにされてでも結婚したいそうです。
    私にはそこまでの覚悟がありませんが、ただ、もっと真剣に自分の人生について考えたいと思いました。
    どこか自分の人生を他人事のように捉えていたんだと思います。
    皆さんのおかげで気づけました。

    本当にありがとうございます!

    ユーザーID:3944493430

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