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小学2年生女児の交友関係で悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

ゆず

今日悲しいことがありました。
学校で女の子が大怪我したらしく、娘も周りのお友達も号泣してたそうです。

そして、「これを言ったらママ悲しむと思うけ ど…」と前置きされて、「もし私だったらあんなにいっぱいのお友達泣いてくれないと思う。私いつも一人だから。仲良い子いないから。一人でお絵かきしてるのが一番楽しい。」と言ってきたんです。
確かに、迎えに行った時も同級生にバイバイもあまりせず帰ってきます。
今日は誰と遊んだの?と聞いても一人で図書室行ってたとか係の仕事やってたとか言います。

そのことを娘はあんまり気にしていないかと思っていたので今日のその発言にショックを受けました。

一人っ子だから上手く付き合うことが出来ないのかなとか色々考えてしまって…。

低学年の交友関係ってどういう感じでしょうか?
まだあまり気にしなくても大丈夫ですか?

ユーザーID:3500508106

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  • トピ主さんが気にしているのでは?

    其れは切ない言葉ですね。

    ただ大泣きした周りの子は其の怪我した女の子を思って泣いた、と言うより、単に同級生の怪我の状態を見て「怖さ」で泣いたとも思われますが?

    小さい子供なんて血が流れるの見るだけで恐怖に感じませんかね?

    もしかして娘さんがそう言ったのは普段トピ主さんが気にしているからではないのでしょうか?

    「今日何したの?」の中に「お友達と遊んだ。」と返答してくれれば嬉しいという態度で見て取れていたとか?
    時に「遊ぶお友達居ないの?」とか「今日も一人で遊んだの?」とか無意識に娘さんに聞いていたとか?
    実際「今日は誰と遊んだの?」と聞かれてますよね。
    これ子供心にプレッシャーかもしれません。

    小学2年生でも女の子って敏感ですから「ママは私にお友達居ないのを悲しいと思っている。」と感じているかもしれませんよ。

    もしお友達居なくて寂しいと感じてそれを言うなら問題ですが、一人でも平気な子って実際居ますし、一人で居ることに苦痛を感じて無ければそのままで宜しいのかと思いますよ。

    お友達と遊んでなくても何か熱中出来るものとかあれば尚いいですね。
    何か習い事はされていますか?

    いずれにしてもゆっくり仲良しの子を見つけるタイプかもしれませんし、親が友達は絶対いた方が良い適な態度だけは取らない方が良いのでは?

    ユーザーID:9152911104

  • 胸が痛みますね

    私も、子供の交友関係は、ずっと気がかりでした。

    振り返ってみれば、あからさまな虐めでない限り、小学校低学年の頃のことは、ああ、あの頃なんであんなに心配してたんだろう?といった感じですが。

    娘さんの、自分には友達は泣いてくれない、と言ったくだりは、とてもその年齢とは思えない大人っぽさと、繊細さを感じます。

    精神年齢が合わないのかな?いずれ、周囲が大人になって、合う子は見つかると思いますが、それまでそれをネガティブに捕えないように、いろんな世界を体験させてあげて欲しいなと思ってしまいました。

    我が子も似たところがあったのですが、高校で、本当に心の底から信頼し合える友を得ましたよ。それまでは、自分の時間を充実させてました。絵を描いたり、楽器を習ったり。

    見守るトピ主さんもお辛いでしょうが、辛い素振りは隠して。親子で楽しい時間を。ちゃんと、そのうち仲良しさんは出来るよ、って言ってあげてね。

    ユーザーID:2811547545

  • しっかりしたお子さんです

    小2でそんなこと言うなんて、とてもしっかりしたお子さんですよ。

    上手に付き合えない・・・というか、お子さんは考え方が大人びて
    しっかりしているので、同級生の気質と合わないのでしょう。
    とても賢いお子さんなのではないでしょうか。

    一人っ子とかも関係なく、生まれ持った気質の問題だと思いますよ。
    お母様としては、親しい友だちもまだ出来なく、お辛いかと思いますが
    良い友達と出会うのも運や縁がありますので、
    もうしばらくはそのまま見守っていたらどうでしょうか。

    うちの子は、お子さんほど賢くは無かったですが、
    やはり周りに馴染めない子で、小学生の間は近所の子達とは
    仲良く出来ませんでした。

    ですが、中学に上がり違う学区の子たちと知り合うようになったら
    4,5人の友だちが出来、今は楽しく学校に通えています。

    住んでいる地域性にも寄りますし、まだ出会えていないだけで
    どこかにお子さんと気の合う子がいると思いますよ。

    あまりあおらず、心配しすぎず、適当に気分転換をさせてあげながら
    マイペースに過ごさせてあげると良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0292843755

  • 心配ですよね

    ママが娘さんを思う気持ちすごくわかります。自分のこと以上に一喜一憂しますよね。我が家の娘は弟が生まれる小1まで一人っ子でおっとりした性格で、たぶん主さんの娘さんと似た感じだったと思います。友達に言いたいことも言えず、親としては歯痒い思いのことがたくさんありました。
    でも女の子って低学年は元気のいい子が人気者だけど、高学年になるにしたがって気の合う子同士で仲良くなります。主さんの娘さんのように静かに遊ぶのが好きな子だっていますから似たタイプの子と仲良くなってくるんじゃないかな。
    無理に周りに合わせなくても、ママはあなたの味方だからね。嫌なことがあったら我慢しなくていいんだよ。ママに言ってね。と、言ってあげてください。子どもにとって、居場所というか心の拠り所があれば気持ちも安定するんじゃないかな。
    私も今は娘が大きくなったので客観的に考えられますが、当時は娘が仲間外れにされたりしても我慢して私にも言えないでいたことがあって胸が痛みました。
    大丈夫、娘さんも優しい子ならきっとわかってくれる友達もできます。
    居心地のいい帰れる家にしてあげてください。見守ってくださいね。

    ユーザーID:8583669303

  • 家もそうでした

    家の長女と同じタイプかな?
    もう中学二年ですが、今でもそんなこと言ってます。

    家の娘の場合は精神年齢が高くて、同年代の子と合わないというのが大きかったようです。
    気が合う時は遊ぶけど、ずっと一緒だと我が儘に振り回されて疲れちゃうから、結局一人で居る方が楽という感じです。

    4年生頃からは、女子特有のグループ化やいじめ問題(お友達が被害者)で心を痛め、死にたいとか学校に行きたくないとか言うこともありました。
    その都度納得するまで話し合い、私の経験からアドバイスし、明日もそう思うなら行かなくて良いよと伝えていました。
    結局、ずる休み1日と遅刻一回しかしてませんが...

    そんな娘も6年生になって、気の合う友達(いじめられていた子やいじめに反対している子)が出来て、お家を行き来したりお泊まりしたり、遊びにでかけたり、とても楽しそうに過ごしていましたよ。

    今も部活で我が儘な子に疲れている様ですが、副部長にも選ばれ充実している様です。
    本人が思うより、回りの仲間には慕われているのかもしれません。

    娘は、いつも友達に囲まれて楽しそうにしている友達が羨ましいのだと思います。
    でも、そうすると疲れちゃったり嫌な思いをしちゃうから、一人でいる方が楽なんです。

    今でも娘が弱音を吐いた時は
    「気の合わない人と無理に付き合わなくていい。いじめる様な人とは友達にならなくていい。仲良くなりたいなら、自分から声を掛ける勇気を出して。もしあなたがいじめられたなら、私が仕返しをするから何もしてはいけない。転校や引っ越しも踏まえて全力で守るから心配しなくて大丈夫。自分が正しいと思うことをしなさい。」と伝えています。

    小学2年生の女子、自立心が芽生えてお友達の精神年齢の差が大きくなる時ですね。
    まわりと比べるのではなく、娘さんの良いところを沢山誉めてあげてください。

    ユーザーID:3633701971

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  • ひとりぼっちではない

    トピ主さん「1人になる」のと「1人でいる」のは違うと思います。

    みんなの輪の中に入れる子もいれば、1人が好きで輪から外れて過ごす子もいます。

    娘さんが「友達といたいのに、いつも1人になってしまって悲しい」と言ったなら、担任の先生に相談してみてもいいとは思いますが、娘さんは自分の世界に入るのが楽しい様子。
    ベタベタした付き合いはなくとも、クラスの子とは話せると思うし、集団行動も出来ていると思います。
    もし、馴染めていない様子なら、担任の先生から何か話があると思うので、まだ様子見でいいと思いますけど。

    我が家の中学生の娘も、低学年の時、担任の先生から「いい意味で一匹狼です。ベタベタした関係は苦手で、1人を好みますが、でも誰とでも分け隔てなく接することが出来るし、さっと人の中に入れる子です」と言われました。

    確かに娘も「本読んでた」とか「絵を描いてた」なんて言ってました。
    でも、今は普通に友人と仲良く話もしますし、遊びにも行きますから、そこまで心配なさらずとも、年齢が上がれば変わったりもしますよ!

    ユーザーID:0522809640

  • 大丈夫ですよ

    娘さん自身がひとりで過ごすのが楽しいと言っているのなら大丈夫だと思いますよ。
    ご心配なら担任の先生に学校生活のことを聞いてみると良いです。担任の先生に事前に連絡すれば時間とってもらえますよ。
    うちの子は家では「友達いない」とばかり言うので心配していましたが、担任の先生に伺うと「クラスで1番友達多いですよ」と言われてびっくりしたことがありました。子供の言葉を全部真正面から受けるのもどうかなと思ったことでした。
    まだまだ低学年です。気の合う子がいないだけで学年が上がれば環境も変わります。
    親にできるのは、学校から帰った子供をあるがままに受け止めてあげることかもしれません。
    私自身はすぐ怒ってばかりですが、、、。
    お母さんはいろいろ心配ですよね。
    でもきっと大丈夫ですよ!

    ユーザーID:9163075336

  • 本人が気にしているなら、フォローしてあげて

    >低学年の交友関係ってどういう感じでしょうか?
    まだあまり気にしなくても大丈夫ですか?  

    年齢的には、気の合う仲良しの友達ができてくる年齢ですね。でもまだハッキリしたグループ化でもなく、特定の仲良しがいなくても休み時間などは遊べる年齢でしょう。今の時期に、気の合う友達がいるわけでも、集団で遊ぶわけでもなく、毎日1人でポツンとしている子は少数派でしょう。逆にまだ1年生なら、学校に慣れていなくてともいえますが2年生ですからね。
    ただ少数派なのが悪いわけではなく、本人の意思でそうしているなら個性を否定する必要はないし、本人が気にしていないなら心配はいらないと思います。しかし、少なくともお子さんは気にしていそうですよね。トピ主さんにそのような事を話をしたのだから。お子さんは、何かしらのフォローを必要としているのではないかと思います。
    本人が、皆で遊ぶより一人でいる方が好きとか、同年齢の子がしている遊びにほぼ興味がなくて1人でやりたい事をしているなら、その事自体は良いでしょう。ただ、お子さんがそういう自分を否定的に感じているなら、そのままで大丈夫だ、1人を楽しめるあなたが素敵だと伝えてあげて欲しいです。
    一方で、本人が本当は友達が欲しい、休み時間も皆と遊びたいと思っていて、居場所がなくて図書館に行っているなら、これはちょっと踏み込んだフォローが必要ですね。小学2年生でも、虐めがないとは言えません。まずは現状の把握、そして原因を考える。そして親ができる事があれば、手間を惜しまずフォローする。
    また、一人っ子は関係ないですよ。大人しい性格とかも。一人っ子でも、性格やコミュニケーション能力は様々です。また大人しい子でも、初めはちょっと出遅れても徐々に友達の輪に入れるようになります。
    一人っ子だから、大人しいから。これを言い訳のように使っていると、問題を見誤る可能性があります。

    ユーザーID:6616552151

  • 私も娘さんタイプだったかもしれません。

    私は中2だったけど、もしクラスで誰か人質にならなければならないとなったら多分私が差し出されるんだろうなという事をいつも漠然と考えていました。
    ただ自己肯定感が低いだけというか本人はそんなになげいていたわけではなかったです。
    娘さんがそう言った気持ちはすごく分かります。でもその子はどういう怪我か分からないけれど治るまでの間痛い思いや不便な思いをしますよね。いくら人気者でもちやほやされるのはその時だけ。遊びに支障がある状態ならそれにいつまでも付き合ってくれるほど子供は大人ではないです。お母さんに改めて言いにこなくても小2なら(あの時はああ思ったけどやっぱり怪我すると大変だからしなくて良かった)と心変わりするぐらいの思考力はあると思います。
    私は1人っ子ではありませんでしたが、上と少し年が離れて揉まれず育ったのと中学の頃には上が家を出ていたので、そういうのも原因かなと当時自分で思っていました。でも1人っ子でも「学校大好き、家つまんない」と言って外でうまく自分を発揮できている友達もいたからやっぱり性格なのかなと高校の頃になると思っていました。
    私なんか小2の時1人を見られるのが恥ずかしくて休み時間は木陰に隠れたりトイレにこもってましたよ。図書室行ったり係の仕事できるなんてえらい!
    私も絵やお話をかいたりするのは好きだったから家ではよくやってました。いいと思いますけどね。想像力豊かになりました。娘(トピ主さんの娘さんより少し下)は私とは全然タイプが違う子です。友達は多いけど何かを題材に「どう思う?」とか話をしようとしても「いいー!」とか「だめー!」とか薄っぺらい意見しか返ってこないので残念です。きっと、どんな子でも悩みは尽きないんでしょうね。

    ユーザーID:3087651839

  • 大丈夫

    我が子(娘)も二年生ですが、誰と仲良いか聞いても「いない」と答えます。身体を動かすのが好きなので、休み時間は毎日鬼ごっこに混ざって遊んでいるみたいです。お絵描きをしたい時はしているみたいだし。
    学校再開後はしばらく休み時間も一人で過ごすシステムの学校が多かったと思うし、例年よりもお友達を作る機会は少なかったですよね。

    私自身が、一人行動しても目立たない大学時代が一番楽しかったので、お嬢さんみたいに一人で十分楽しく過ごせる子はそのまま一人で楽しく過ごすのでよいと思います。
    色んな子がいていいと思うのです。集団行動が嫌いで何が悪い?と。
    班行動ができていれば気にすることないと思います。

    それに、「これを言ったらママ悲しむと思うけど…」と言ったことに、頭の良い子だなぁと思いました。2年生でそこまで想像できるなんで、精神年齢が高いのではないでしょうか。

    お嬢さんさえ気にしていないのなら、今まで通りママが一番の仲良しで見守ってあげて良いのではないかと思いました。応援しています!

    ユーザーID:1148338171

  • ママ友付き合いありますか?

    子供が低学年のうちはママ友付き合いの影響が子供の付き合いにも大きく関係します。
    しかし、子供が大きくなるにつれ、自分と気の合う友達関係を築くようになります。
    友達を増やしてあげたい!と思うなら、やはり親であるトピ主さんが手助け(お友達を家に呼ぶとか、お出かけに連れていくとか)する必要がありますし、そのつもりがないのであれば、娘さんにはそのうち気の合うお友達ができるよと励ましてあげるかのどちらかだと思います。
    後は、「お友達が少ないとは悪いことではない」と親子で割り切ることも必要です。

    ユーザーID:4706783500

  • うちも同じでした

    うちも一人っ子です。
    小学校、中学校はなかなか気の合う友達が出来ず、休み時間は1人で図書館に行ったり、校内をブラブラしていました。高校で学力も精神年齢も高い集団に入ったら、気持ちが楽になり、やっと気の合う仲間が出来たようです。

    親は、自分の子供は友達が多く、活発に楽しい学校生活を送って欲しいと思いがちですよね。
    でも、無理して友達とつるむより、1人で過ごせる強さも大切です。

    今回の件で、一番気にするべき事は「ママが悲しむと思うけど...」というお嬢さんの発言です。親がこうあって欲しいという願望をお子さんが敏感に察知していますよね。このまま高学年になると、ママを悲しませない為に本当のことを言わなくなるかもしれません。
    心配で逐一聞きたくなる気持ちはわかりますが、あまり学校の事は聞かない方がいいと思います。
    一人っ子だから、上手く付き合えないことはありません。ただ、一人っ子は親の期待に応えようと頑張りがちです。
    お嬢さんは、周りのお子さんに比べ精神年齢が高く、気配りができ素晴らしいです。その良さに目を向けて、本人が困っていない限り、あまり細かいことは気にしない様にしましょう。
    と言っても、一人っ子だとついつい気になってしまうんですよね。

    ユーザーID:7159781743

  • それが彼女のスタンダードなら見守るだけで良いと思います。

    そういう子は割といると思います。私も完全にお嬢さんタイプです。いつも誰かとつるんで、トイレまで誰かと一緒に行く同級生を奇異なものとして見ています。ですが、一人が好きで一人の時間が必要なだけであって、友人は常にいましたし、大体どんな子ともうまく行きました。問題視されたことは一度もなく、自分らしく今日まで生きてきて満足しています。

    気になるのは「これを言ったらママ悲しむと思うけ ど…」とお嬢さんが言ったことです。トピ主さんの「こうあるべき」という考えがお嬢さんには伝わっています。お母さんの望むような子供ではないと自分を責めたりしたらとてもかわいそうです。(私は人から見たらどうなんだろうとすら考えたことがありませんでした。奇人なのかもしれません…)

    トピ主さんとお嬢さんは別個人で、別の個性を持っています。親の期待や親の考え方でお嬢さんにストレスを与えないようにだけ気をつけたらいいとおもいます。

    ユーザーID:9837934771

  • 皆さまありがとうございます

    皆さま、大変参考になるお話ありがとうございます。心当たりのあることが沢山あり、ハッとさせられました。
    娘の交友関係が気になる私は毎日のように「誰と遊んだの?」「誰と帰ってきたの?」と聞いてしまっていました。知らず知らずのうちに娘にプレッシャーを与えていたのかもしれません。

    娘はごっこ遊びが好きで、先生ごっこ・お店屋さんごっこなどを家でもやりますが、私たち親は何の役でも良いので、娘に好きな役ばかりやらせていました。(店員さんや先生役)
    こういうことが、学校で自然と出てしまって周りの子が面白くないのかな…と思ったりしていました。
    例えば、自分もそんなに得意でもないのに、お友達の絵を「ここは上手ですが、ここが残念ですね、こういう風に描きましょう」など先生ぶって言ったりします。お友達にも先生役やらせてあげるんだよ!と口酸っぱく言っていて娘も分かってる!と言いますが、できているかどうかは分かりません。

    反面、娘は給食のスイーツのおかわりも、やりたい係もお友達が欲しがったら全て譲ってしまいます。
    ガッカリして帰ってくるのですが、私は「偉いね」と褒めてしまっていました。

    先生には群を抜いて不安感が強い子と言われてしまいました。

    毎日嫌がらず学校も学童も行っていますが、近く転校も控えており、私がとても不安になっています。

    私は結構ママ友と遊んだりもするのですが、大人だけで会ったりしていて、子供たちを学校以外で遊ばせることがほとんどなかったので、これから娘も含めて交流を増やしてみたいと思います。

    ユーザーID:3500508106

  • 推測ですが

    周りのお友だちが号泣したのは、大けがを負ったというショックからでは?
    血をみただけショック、痛がっているさまでショック。
    一人が泣き出すとつられて泣く、連鎖反応みたいな。集団ヒステリーみたいな。女子高校生などの集団過呼吸の年少版。

    だから、その怪我をした女の子が友だちが多いという訳ではないと思います。

    「みんな心配しすぎて自分だったら?思ったら涙が出て来たのかな」でいいのでは?

    お嬢さんのようなタイプはいます。
    気になるようだったらちょっとだけママが手引きしてあげたら?
    お家に誘ってあげるとか、とぴ主さんが仲のいいママのお子さんと一緒に遊ぶとか。お誕生会するとか。もう少し大きくなるとお友だちは自分で選びますが。きっかけだけ作ってあげるのもアリだと思います。
    学校だけでなく習い事仲間、これならママが付き添っているのでお話する機会あります。帰りに一緒にアイスを食べたりしてお話する機会が多くなると
    気のあうお友だちも見つけられるのでは?慣れもあります。

    「我が道を行く」に加えてお友だちが少数でもできれば心強いです。

    ユーザーID:1817148750

  • 親にちゃんと話せている

    お子さんの中には辛い事を言えないまま苦しみ悩む子もいるんですよね。親には心配をかけたくない、悲しませたく無いという理由で。

    トピ主さんも色々聞いてしまうタイプ、お子さんも不安感が強い。ともすれば気持ちは下へ下へと向かいそう。けれどお嬢さんは自分の気持ちはちゃんと伝えている。しっかりしているしすごいことだと思いますよ。

    あとはトピ主さんが強くなること。本音では心配で堪らなくても、子供の前ではどんとして明るいお母さんでいましょうよ。

    ユーザーID:6210846937

  • 私なら…

    >「これを言ったらママ悲しむと思うけ ど…」と前置きされて、「もし私だったらあんなにいっぱいのお友達泣いてくれないと思う。私いつも一人だから。」

    と、娘に言われたら「え〜、ママが皆の分まで泣くよ〜。」って言うかな。

    後は、「大怪我したから皆ビックリして泣いちゃったんじゃない?お友達だからとか関係ないと思うよ。」ってあっさり言うかも。

    それか、「そういう時に、ショックで涙が出る子と出ない子がいるからね。後はつられ泣きじゃない?あなたが大怪我したら、やっぱり泣く子はいると思うよ〜」

    という感じで、友達がいないから、という事を気にしないように言いますね。

    まだ小学2年生ですから、そんなに気にしなくてもいいと思います。
    何より、学校も学童も嫌がらず行ってるのですよね。
    それが一番だと思いませんか?

    1人でいるのが辛いなら、元気に学校へ行けないのでは?
    でも、1人でお絵描きしてるのが一番楽しいなら問題ないと思います。

    ただ、ママが悲しむと思うっていう部分が気になりました。
    親が不安になっていると子供に伝わるんですよね…
    なので、親はど〜んと構えて、大丈夫!って言ってあげるといいのではないかな。
    後は、学校から帰ったら、誰と遊んだの?ではなく、今日は何して遊んだの?って聞いた方がいいかも。
    ちょっとした事ですが、「誰と」だと、また友達出来たか不安に思ってるのかな?とお子さんが思ってしまうかもなので、そこには触れずでいいのではないかと。
    友達出来たら勝手に娘さんから話して来るんじゃないかな。

    近く転校の予定があるなら、1人で楽しむことが出来るお子さんなら心強いではないですか!
    嫌だ離れたくない!ってなる方が心が痛くないですか?

    全然悲しい事ではないです。前向きに考えましょう。

    ユーザーID:0829018513

  • 譲ることを褒められる

    ああ、昔の自分みたい。
    それ本当に良くないと思います。

    自分の意思を優先するよりも
    誰かの望みを叶えることを優先してると
    だんだん自分の意思を言うよりそっちのが簡単になるんです。
    わたしもそれを親に褒められてましたよ。

    その結果、
    この人なら親は許してくれるだろうと結婚相手を選び
    自分より相手を優先しているうちにそれがスタンダードとなり
    自分を自分が蔑ろすることによって自己肯定感の低下。
    自分がどこにあるのかわからず、1人の時間が欲しくなり
    子育て中は1人の時間をその中で見つけ出すことが分からなくなり
    鬱にもなりました。


    誰かを優先してることを善としてきましたから
    1番古い記憶は幼稚園の時の椅子が2種類あり
    1人の子に人気の椅子に座りたいと言われ譲ったんです。
    それは本当に、当時は自分の意志で譲ったんですが
    先生には「本当によかったの?」と聞かれ
    「どうして先生はそんなことを言うのだろう」
    と言う記憶が残っています。

    たまに思い出しては
    わたしはどっちの椅子が良かったんだろう
    と自分に問いかけますがその答えはわかりません。

    誰かを優先することが自分の意思
    染み込んだものは結婚生活を辛くさせたことにつながっています。

    もっとお嬢さんの意思を大事にした方がいいかと思います。

    今ではとても社交的にみられていますが
    常に集団を前に一歩引いた目で見ていることは自覚しています。
    それを幼少期ならお友達の輪に入れないと言う解釈になります。

    その位置にいたので今ではなんとも思いませんが
    ここぞと言う場所で自己肯定感が低いので他の人が簡単に言えることが
    言えない場面はありますよ。

    ただ、それ以上にわたしは外から社交的に見られています。
    でも実はずっと内向的で、他人に対してではなく自分との対話が多いです。
    誰も気付いてないと思うけど。

    ユーザーID:5614099067

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