泣かせてしまった彼氏

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恋愛・結婚・離婚

ちゃおず

はじめまして。20代前半の女です。わたしには付き合って一年弱になる30歳の年上の彼氏がいます

彼の優しい大らかな所に惹かれて付き合い始めました。彼の実家から私の家までは2時間弱ありますが、毎週末車で会いにきてくれていました。彼女思いの本当に素敵な方だと思っています。

ですが、先日、彼の生活態度や自分の意見をハッキリ言わないところについて指摘したところ、改善する意思が見えず、私がキレてしまい、かなりキツく彼に対して怒ってしまいました。そうすると彼はヤッケになってマイナス意見ばかり並べた挙げ句、泣いてしまうという事がありました。その後は和解し、お互い悪いところは見直して、彼が毎週末に車で来るのにも疲れ始めてたという事もあり、今月は会うのを控えようという流れになりました。

ですが、今までと同じ様に連絡はするという話だったはずが、だんだん彼からくる連絡の回数が少なくなりました。携帯を触るとタイミングで必ず連絡はくれていたのに、、。

やんわり聞いたところ、仕事のチームが変わり忙しいとの事。彼女に強く指摘されて泣いてしまうくらいなので、彼自身のキャパが少なく、本当に仕事が忙しくて連絡する余裕がないのかなとも思いますが、それ以外にもこの前の一件も大きく影響して、彼がギクシャクしてしまっているのかなと思っています。
 
彼の考えを尊重せず、好き勝手怒った私も悪いと思っています。今度会う時には必ず直接謝罪し、今後は会う回数を少なくするなど、色々話し合うつもりです。彼とは今後も長く付き合っていきたいので、本当はこんな言い合いくらいで2人の中にヒビを入れたくないのですが、ここからどんどん悪い方向に行ってしまうのでしょうか、、、?彼にしかわからない事ですが、私に対してどういう風に考えているのでしょう、、。何かアドバイスがあれば、頂きたいです。

長くなりましたが、コメントお待ちしています。

ユーザーID:9215433350

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  • 泣けば済むと思っている

    最悪ですね。
    主が大慌てでご機嫌取りに転ずると思っているんでしょう。
    別れても困らないと思うので別れればいいと思います。

    ユーザーID:8722850014

  • わかりません。

    おっしゃる通り、ここにいるのは彼じゃないから。
    腹を割って話し合うしかないのではないでしょうか。
    トピ主さんの言動は度を越せばモラハラです。
    繊細な彼なら尚のことお気をつけください。

    ユーザーID:1827813808

  • 謝らなくていいんじゃない?

    >彼女に強く指摘されて泣いてしまうくらいなので、彼自身のキャパが少なく
    >彼の考えを尊重せず、好き勝手怒った私も悪いと思っています。

    この2行を見ると、主さんはあんまり悪いと思ってなさそう。
    悪いと思っていないのに、相手が逃げそうな雰囲気になってきたからと言って、あわてて引き留めようとして謝るなんて、無駄だしいつかきっと同じようになるよ。

    ユーザーID:7580033674

  • それが彼という男だから

    人間、性格、性質は変わりません。
    あなたは言うべき事を言っただけでも、その「言い方がきつい」ということで彼は泣いた。傷ついた。関係性がギクシャクするほどそれが影響した。
    それでもあなたが「謝罪したい」と縋るのなら、力関係はついてしまいますね。当然あなたが弱いです。

    本当にその彼でいいのかなということ。
    あなたにそういったことを指摘されたら、それを理解し消化し飲み込み彼なりに答えを出してこれる、そんな男性とつきあわなくていいんですか。
    年齢30でしょ?かなり幼いと思いますよ彼。
    それじゃあ仕事もどんな感じでしょうねえ。。

    「優しい大らかなところに惹かれて」とありますが、人間優しいには二通りあり、弱い優しさと強い優しさとあります。
    彼は前者でしょうね。で、その場合、何かあった際そんなふうになる。
    大らかというのも何もない時に寛容というだけで、有事の際は大らかなんてどこかに吹っ飛ぶと思いますよ、おそらくそういうタイプって。

    彼がどう考えているか?
    あなたは怖い先生、あるいはママ。自分は怒られた可哀想な僕。
    そんなところじゃないんですか。

    実はね、若かりし頃そういうタイプとつきあった経験があるんです。
    その時は好きだからかなり譲歩しましたし悩みもしましたけど、結局彼のご機嫌を伺う駄目な母親みたいな感じになってしまった(彼のほうが年上でしたが)。今は別れて正解だと思えます。

    普段楽しければいい。何か起きた時は彼を責めず全てあなたが黙って引き受ける、そんな交際でもよければ続けたらって思う。

    ユーザーID:3470492232

  • 多分がっかり

    その彼も、確かに悪い所が、あったかもしれないですが、男の人って、温和な方でも、結構プライド高いから、歳下の可愛いと思っていた、あなたに、キレられたのが、ショックなんじゃないでしょうか、ヒステリックな部分を見てしまったら、引いちゃう男性いましよ、多分一瞬にして、冷めてしまったかもですね、あなたなら、もっと、意見を言いあえて、喧嘩しても、きちんと向き合ってくれる人の方がいいのでは?

    ユーザーID:0843503049

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 無理無理。

    父親より年上なのでは?
    それか同年代ですよね。

    50歳過ぎた男が彼女に怒られて泣く?
    意味わかりません。
    気持ち悪いです。

    ユーザーID:1353539992

  • 中距離遠距離恋愛の結果

    彼は実家暮らしなのですね

    車で2時間という事は、電車で1時間というところでしょうか
    さて、あなたが合いに行くことはできませんか?

    毎回はきついかもしれませんが、交代交代で頑張りましょうよ

    付き合って1年半にもなるのに今まで会いに行かずに
    毎週来てくれていたのならあなたの怠慢です

    彼の生活態度の悪い点はお酒やタバコですか?
    お酒については大目に見てあげましょう

    タバコについては、譲れない部分があるはずですので
    そこは根気よく説得しましょう

    その他、体型維持などは貴女と一緒に頑張りましょうよ
    押し付けてばかりではいけません

    そして、今回のように大げんかしてしまった原因は
    ずっとモヤモヤしてきたことの爆発でしょうから、
    ためずに3か月に1度くらいのサイクルで改善点などを反省しあったり
    爆発する前に話し合いましょう

    さて、キレてしまったあなたに幻滅してしまった事はいうまでもありません

    素直に謝ったところで、結局は彼の態度が原因なので
    彼の思いが整理されるまで待つしかないようです

    そのまま自然消滅するなら、それまでの関係だったという事で
    あきらめて次に行きましょう

    次は近場で会える方とマッチングしてはいかがでしょうか

    ユーザーID:9670312720

  • 30歳年上じゃなくて、30歳の年上の彼氏

    りくさん、誤解してますよ。
    トピ主さんの彼氏は30歳です。

    30歳の男性と言えば、まだ社会に出て間もないトピ主さんにはわからないかもしれませんが、責任ある仕事も任されてプレッシャーも大きい時期ですよ。
    毎週末往復3時間以上自分の時間を犠牲にしてまで来てくれるのに、会っても疲れを癒してくれるわけでもなく、ダメ出しばかりじゃ彼も嫌になりますよ。
    こんな言い合いくらいで、って言いますがギクシャクしてる原因は言い合いになったことじゃなくてトピ主さんの傲慢な考えからです。あなたの考えが根本的に変わってないのがわかるから、またいつ怒られるのかとビクビクしてるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7910224934

  • 泣く男の未来は厳しい

    その男は幼稚なんです。
    トピ主さんは彼女ではなく母親になっている。
    だらしない人気は変われません。

    結婚でもすれば大きな幼児に対面することになる

    ユーザーID:1837592959

  • 貴女が自分に合うかどうかを彼は判断中

    泣く男性、あるいは多分この人は泣くだろうと思われる男性を何人か知っています。

    私の個人的な考えですが、泣く男性には2種類いる。
    1つは、甘ったれで軟弱であるが故に泣くタイプ。2つめは、涙腺が弱く、感情の昂りに涙腺が直結しているので、涙が抑えられないタイプ。

    私が知っているのは2つ目の男性の方が多いです。彼がもし2つ目のタイプの男性ならば、トピ主さんとは相性が合わないのかな、とは思います。

    自分のハッキリ意見を言わないのは、トピ主さんが言いにくいタイプの可能性があります。だってそんな男性でも、親にはあれこれ反抗した過去はあるでしょう?言おうとすれば言えるはずなんです。
    生活態度はどういうレベルの問題かは分かりませんが。

    人の強さには種類があり、何も自分の意見をズバズバ言うだけが強さではありません。
    逆境でも芯を強く持ち続けコツコツと仕事を積み上げ、最終的に成果を成す強さを持っている男性もいます。

    私が知っている涙腺が弱い(だろう)男性方も、そのタイプが多いです。

    優しいけれどもそんな強さを持つ男性は、自分を見下す女性では萎縮して能力を伸ばせません。
    なぜトピ主さんは、泣くだけで仕事が出来ないキャパが少ないと断定できるんでしょう?

    一方的にキレる性格は、穏やかな人にとってみれば脅威です。

    トピ主さんの彼が実際にどんなタイプかは知らないので、見当違いのレスかもしれませんが。
    本当に軟弱な甘ったれもいるので。

    ただ彼は今、トピ主さんが自分に本当に必要な人か、側にいてくれて自分が自分らしく生きれる人なのか、判断中なのかな。

    叱咤激励、時に駄目出しをされるのが平気で、むしろそれが自分には必要と考える男性も世の中にはいます。
    だからこれは相性の問題。

    ユーザーID:9834071575

  • かな さんに賛成

    かな さんのご意見に全面賛成です。
    30歳にもなって恋人と喧嘩して無く様な幼稚さに驚きます。
    何の涙なのでしょう?
    トピ主様の指摘が尤もで、ぐうの音も出ない自分がなさけないから自己嫌悪?
    それとも、反論したいけど論理的に説明できないから悔しい?
    思うようにならないから駄々をこねる幼児です。

    30歳の社会人なら、自分の欠点を指摘されても真摯に受け容れ、どう対処するか考えなきゃ。
    相手の意見を一旦受け容れ、反論があるなら、相手に届くように主張してほしいと思います。

    泣くというのは感情のコントロールが出来ないか、泣いてその場を遣り過ごそうとしているかのどちらかです。
    どちらも幼児性が影響しています。

    このまま幼児性が直らないと、今後も意見が衝突する度に感情的になり、泣くだけでは済まず、暴言や暴力に発展する怖れがあります。
    お別れした方が良いと思います。

    ユーザーID:2655264172

  • キツく言うにも限度がある

    女性の「キツい言い方」って結構ヒステリックで一度受けたらトラウマになりますからね。
    それに男性はプライドを女性より大切にする生き物です。
    それをかけて殺し合いをするくらい。

    20代前半のお嬢さんにギャンギャン言われて震え上がって思わず泣いてしまった‥
    男性にとってこれ以上の屈辱ってそうそう無いでしょう。

    仕事が忙しいなんて嘘に決まってるでしょう?
    どれだけ忙しくても大好きな恋人と繋がりたいと思うのが人という物です。
    ギクシャクレベルではなくもう彼の中ではどうやって終わらそう‥また怖い思いするのはイヤだな‥このままフェードアウトしたいな‥位のレベルだと思いますよ。

    今度お付き合いする時はあまり感情をぶつけないように。
    もうあなたは幼稚園の可愛いお子ちゃまじゃないんですから。
    あなたが本気で感情むき出しにしたら大の男が泣いちゃうくらい恐ろしい勢いがあるんですよ。
    今回は泣いてくれたから良かったものの相手が悪かったら容赦なく大人の男の力で顔をグーパンで殴られますよ?
    ちょっと相手に甘えすぎましたね。

    事件に巻き込まれてからでは遅いのでもう少し品を身につけましょう。

    ユーザーID:9368331813

  • お母さんなの?上司なの?

    >彼の生活態度や自分の意見をハッキリ言わないところについて指摘したところ

    親でも妻でもないのに口出ししちゃうって怖いですよ。

    しかも指摘って…。
    会社で目一杯仕事をして、プライベートでもダメ出しされて。

    二人のための話し合いだとしても、彼がめちゃくちゃ忙しいって知っている今、する必要ありましたか?

    ユーザーID:7695694691

  • 30歳の子供。

    情けない。だから年下の若い女性としか付き合えないのでしょう。しかし、今の若いの女性って意外としっかりしている。そこが彼の想定外だったことでしょうね。

    彼と結婚するつもりなら、夫ではなく『長男』だと思って育てるしかないですね。お子さんが生まれても、戦力にはならないでしょう。子どもだから。
    トピ主さんに、彼の面倒を看ると言う覚悟があり、だらしなくすぐ泣くような30男を操縦できる力量があるのでしたら、このまま頑張って。

    気になった事はトピ主さんが率先してやる。言いたいことは、20回中1回程度に抑えて行けば、上手くいくと思いますよ。

    でもこういう30男なら、同世代の男性で良くないですか?泣かれる度、『いい歳なのに〜』って不満が募りそう。

    ユーザーID:2379713312

  • 優しいって何?

    休みたい週末に往復4時間の運転かぁ。
    きついですね。真ん中で会うという提案はしなかったのでしょうか。
    疲れた、というのも一つの理由でしょうね。
    感謝されても、文句で罵倒されるとは思っても見なかった、ということだろうと思います。
    涙は、情けないですが、悔しさとか、切なさとか、徒労感とか、かな、報われないなと。
    あなたに尽くしていた、と感じていたのでしょう。それをあなたは優しいと思っていた、と。

    優しい男というのは、近頃は優柔不断とか、決断力がないとか、無気力とか、そんな言葉とイコールだったりして、優しいって何?と思うこともあります。そして結局、その優しいはずの彼は、実は、自分の生活も反省出来ない程、プライドが高かった、そして傷つけられて泣いちゃった、となれば始末に負えません。

    もう、いいじゃないですか、彼、あまり魅力的な感じは、トピからは伝わりませんよ、申し訳ないけど。
    泣いちゃうとか、年上、30歳の割には、子供かな。
    相性合わないと思います。
    結婚、将来、そうしたことにも、決断力がなくて、そのうちまた、イザコザ起こりそうですよ。

    冷めた目で観察しながら、お別れ考えた方が、あなたにはいいかもね。

    ユーザーID:7445631560

  • 改善しないと腹を括ったほうがいいかもしれません

    20代前半だと、大好きな人に悪いところを指摘されたら、改善しようと努力できる人も多いと思います。トピ様は若いので、そのつもりもあってキツく指摘したのだと思います。でも30歳は柔軟性がなくなってきているので、指摘されても治らない場合が多いので、年上と付き合う場合は伸びしろは少ないのは覚悟した方がいいと思います。

    特に年下彼女にキレられて泣く人は、泣いて逃げたいのだと思います。悪かったから直そうと改善に前向きな人は泣きません。しんどい現実にぶちあたって泣く人は、なかなか今後も厳しいです。泣けば済むとか思っている可能性もあります。それかただただ逃げたい、辛いのかもしれませんが、改善に動く可能性は少ないです。

    本当に仕事に忙しいのかもしれませんし、冷却期間を置きましょう。

    相性が良く、ずっと一緒にいれる相手なら、冷却期間があってもまた会いたくなります。彼が一時的に舞い上がって、若い女性に毎週会いに来ていただけなのか、本当に一生つきあいたいのか、もう少し待ったら結果が出ると思います。離れて彼の気持ちが冷めたら、そこまでの気持ちだったと思うしかありません。

    ユーザーID:2934950818

  • 幼稚とか、そういうことではない

    性格が合わないのでしょう。
    彼は別れが浮かんでると思いますよ。

    若くないんだからさ〜
    はっきり言わないとか、それで相手の性格を非難しては、いけませんね。
    そこは文句言っても変わりませんし、相手を傷つけるだけ。


    合わない二人ですから、別れたほうが互いのため。

    ユーザーID:6846636642

  • 彼の事をあれこれ言うけど、自分はどうなの?

    「毎週末車で会いにきてくれる」から、「彼女思い」なの?
    優しい、おおらかって、自分に甘いから主さんにも甘いだけでは?
    それが「素敵な人」なの?
    そういう思考、理解できません。

    そして
    >彼の生活態度や自分の意見をハッキリ言わないところについて指摘したところ、改善する意思が見えず
    >彼女に強く指摘されて泣いてしまうくらいなので、彼自身のキャパが少なく
    って、なんで主さん、そう上から目線なの?
    主さんはどんな人間なの?
    彼の仕事の事は書かれているけど、主さんの仕事の事が書かれていない。
    主さん、仕事は?
    主さんは仕事でいっぱいいっぱいになる事もなく、残業もしないでサッサと仕事を片付けているの?
    生活態度って、主さんの生活態度は?
    家事をきちんとしているの?
    部屋は綺麗に片付いているの?

    仕事で疲れている彼が2時間掛けて主さんの家に行くのしんどいと言っているなら、主さんが2時間掛けて彼に会いに行けば良いのでは?
    なんで来て貰うばかりなの?

    彼の優しい所が好きと言っておきながら、ハッキリ言わないところが気に食わないと怒り、完全の意見が見えないと30歳の大の男が泣くまでキツク言うって、かなり恐いです。
    彼はもう別れたいのでは?

    ユーザーID:8238258673

  • 殴りたいのを我慢したら泣けてきたのでは?

    文面から感じるのですが
    かなり上からヒステリックに長時間怒鳴りまくったのでしょうね。

    殴りたいのを我慢してたら泣けてきちゃったのではないですか?
    今回の事で、精根尽き果てた。
    愛想が尽きたんですよ。

    この期に及んでも、

    >彼自身のキャパが少なく、本当に仕事が忙しくて連絡する余裕がないのかなとも思いますが

    小ばかにしたような物言いですもの。
    彼に対する、尊敬も優しさのかけらも無いのですね。

    彼には、もっと穏やかな人が合いそうです。
    優しくて大切にしてくれてたのに、勿体ない事をしましたね。

    ユーザーID:1898850477

  • ショックとちょっと面倒くさい

    私の夫がそうですが、激しい言い合いをとても嫌がります。当たり前と言えば当たり前で恥ずかしい限りです。

    夫は言い合いを好まず、私が大きな声を出すと、きまって家庭内でも物理的、精神的に距離をおこうとします。言い争いが嫌いなのです。

    言い争いに拒否反応を示す人がいますよ。女のヒスが見苦しく目を塞ぎたくなるのでしょう。心を閉ざしたくなるのでしょう。
    とび主さんの彼もそのタイプだとしたら、今後の関係を考える事自体面倒に思えてきたのかと思います。

    ユーザーID:9214152272

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