複雑な家庭の私は彼氏と別れたい

レス21
(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

さくらんぼ

目を通していただいて、ありがとうございます。
現在大学4年生、22歳です。
私には5歳年上の、27歳の彼氏がいます。

私の家庭は、少し複雑です。
転職を繰り返し、57歳になった今も無職でハローワークに通う父と、病気をいくつも抱えている母がいます。
マンションのローンが17年もあり、家には全くお金がないのですが、父がまたこの間仕事を辞めて帰ってきてしまいました。
母も、高血圧で倒れたこともあり、ガンにかかったこともあり、慢性の腎臓病も抱えながら、扶養の範囲内でパートに行っています。
私も高校1年生からずっとアルバイトをし続け、大学は一銭も親に頼らずに通っております。

一方彼は、良いとこのお坊ちゃんという感じで、お金に困ったことはないようです。私とは生まれ育った環境が全く違い、とても大事に育てられたようです。

ここで悩みがあります。
私は彼と一緒にいるのがすごく楽しくて嬉しくて、本当に心から幸せだなと思います。今までの元カレたちを思い浮かべても、1番合っていると思います。ですが、来年28を迎える彼に幸せになってもらうために、別れたいと思っています。

私の家族の事情を考えると、将来的に結婚への望みがありません。結婚相手の家族に自分の父親を会わせたくないし、子供が産まれても抱かせたくないのです。
付き合っていても結婚するわけではないのに、結婚を考える年齢の彼が私と時間を共にしていることが、無駄なのではないかと思ってしまっています。
2人でいる時は本当にいつも楽しくて、次はここ行こうあそこ行こうと、話が絶えません。ずっと笑っています。お揃いのTシャツやハンカチを買ったり、本当に仲が良いです。でもそんな大好きな彼を思うと、別れた方が良いのではないかと思ってしまいます。

拙い文章で申し訳ないのですが、皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:4125397856

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  • 話してみたら

    とてもしっかりしていて、あなたは素晴らしいと思います。
    私にも息子がいますが、結婚となるとやはりお相手のご家族のこと、気になるのは当然ですね。
    でも、一番大切なことは、本人。
    つまりあなたが、自立して、常識的な価値観を持っているかどうか、を私は重要視します。

    そして、どんなに大変なご両親でも、あなたのご両親であること。もし、本当に助けが必要な時は、相談に乗る、これは子供として当たり前のことです。

    もし、あなたのご両親が、働けるのに勤労意欲がなく、子供のあなたに金の無心をするようなら、
    やはり考えますが、そうではないのなら、あなたのしっかりした価値観の方を、私は信じて、結婚を許すと思います。

    まだ、具体的に結婚の話にはなっていないのですから、今を楽しんでいいと思います。
    もし、あなたが心配なら、まずお父様にあなたの懸念を話してみては如何でしょう。
    あなたもじきに社会人となりますから、同じ勤め人、と言う立場で、決して責めるのではなく、お父様に自分の価値観を話してみるのもいいかな、と思います。

    ユーザーID:8732950942

  • ご両親は立派に貴女をお育てになりました

    しかしあなたは勘違いしています

    ではあなたが結婚するにあたり、同じ境遇のご家庭で育った方なら
    つりあうと思われているのでしょうか

    そうなると、一生独身であり続けないといけません
    あなたにも幸せになる権利はあるのです

    きっと、彼のご両親に彼のお金を目当てに結婚をするのではないかと
    反対されたり、ご両親が貴女に金銭的に無心してきて
    彼を困らせてしまうのではないかという将来的な不安から

    あなたがあなた自身につらい選択をさせようとしているのでしょう

    私も他の方と同様話してみるべきです
    ご家庭の事情と結婚するにあたり、彼のご両親の反対があれば
    すぐにでも別れる覚悟である事

    あなた自身のご家庭の事情を彼も巻き込みたくないこと
    いつか絶対に迷惑が掛かってしまうかもしれない
    その時に彼は貴女を愛し続けてくれるのか自信がないこと

    深く愛し合っている二人だからこそ、きちんと将来を見据えて話し合うべきです

    応援しています

    ユーザーID:5944186270

  • 家庭の犠牲にはならない

    親に頼らずに、大学に通っているなんてとても立派だと思います。

    こんな人にこそ、幸せになってもらいたい。

    トピ主さんが、家庭事情を考えて彼との結婚にしり込みしたくなる気持ちは分からなくはないですが、それでは、トピ主さんにふさわしい男性はどんな人になるのかということです。

    トピ主さんと同じような家庭環境の男性がいいのですか。そんな訳がないじゃないですか。家庭環境は、トピ主さんの責任ではないのですよ。いじけてはダメです。

    芯になるのは、二人の愛情です。

    彼に、自分の気持ちや家庭環境を全部話しましょう。

    彼が、トピ主さんのことを受け入れてくれる男性なら、とても立派な人間性の持ち主で信頼できます。

    また彼の両親にしても、息子には良いとこのお嬢さんがいいと考えているとは限りません。人生には、浮き沈みがあります。逆境でもしっかりやれるトピ主さんのような人を評価する親かもしれません。

    彼のことが大好きだからこそ別れる、そんなメロドラマのヒロインのようなことを言ってはダメです。

    大好きだからこそ、どんな障害でも乗り越えようとする気概を持つことです。このまま別れたら、二人とも傷付くだけですよ。

    どんな結果になるかは分かりませんが、彼と一緒になりたいという自分の正直な気持ちでぶつかっていきましよう。

    家庭の犠牲になることはありません。親とは別に、自分の人生を切り開いて幸せになってください。

    ユーザーID:2513202950

  • 彼との将来、自分の将来を考える

    トピ主さんはとてもしっかりした女性ですね。
    応援したいです。

    皆さんが書いているように、自分の人生と幸せは、親の人生とを切り離して
    考えて下さい。
    私はトピ主さんのご両親と同じ世代だと思いますが、
    もし子供がトピ主さんを結婚相手として連れてきたら、家庭環境という点で
    難色を示すかもしれないけど、あなたの人となり、どのような人生観で
    生きているか生きてきたか、いざと言う時に夫婦で助け合い障害を乗り越え
    られる人かを見ると思います。
    お父様の仕事という点では残念ですが、その家族を冷静に見れていれば
    (巻き込まれずに自分の道を切り開く覚悟があれば)悲観することは
    ないと思います。親に経済的に依存され、トピ主さんも経済的、精神的に自立できないとか…でなければ。

    アドバイスになりますが、多分もうご自分でも考えていると思いますが
    一生働ける仕事、資格をできるだけめざして経済的に自立して
    下さい。公務員など。
    ご自身のためでもあるし、将来彼と結婚してもしなくても
    ご実家に何かあっても、自分で食べていける経済的な基礎を築くことは
    今後の人生の支えになります。
    そして結婚相手の家庭でも、自立している女性は受け入れられやすい。

    自分の家庭の負い目があるから、彼と別れるって、誰も幸せになって
    いません。彼に相談してみるのもいいと思います。
    それでもお互いの信頼関係や思いがあれば交際し、その先には結婚が
    あるかもしれない。

    まだ22歳、でももうすぐ社会人です。自分の軸を持ち、
    彼との時間を大切にして下さいね。
    社会人になったら親に依存されずに、しっかり貯金し家を出た方が
    いいでしょう。

    裕福そうに見えても、どんな家庭、人にも悩みはあります。
    ご両親には感謝し、
    強い気持ちを持ち、自分の幸せを掴んで下さいね。応援しています。

    ユーザーID:9009187737

  • 息子がいます。

    もう子供も生まれていますが男の親として答えます。

    結婚はつり合いが大切だと思います。
    惚れたはれたで続きません 生活です。
    私なら息子に別れて欲しいな。
    結婚したら貴方の親に老後まで集られそうで嫌です。
    貴方の親を養う為に苦労して大学を出してません。

    父上は我慢が足らないのですよ。皆どこに行っても同じと我慢して働いてるんです。多分老後の金もなく年金あるんだろうかね。それも嫌ですね。
    仕事を変わる度に若い人が上司
    若い人に使われるのも嫌なんだろうなと思います。

    母上の病気
    私も胃がんをやり インシュリンもうっています
    病院代だけでも2万近く毎月かかっています。父親の稼ぎがなきゃ大変ですね。
    貴方も老いて働け無くなった父親に集られるよ。
    逃げれませんか?

    ユーザーID:8166880345

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  • レスします

    子供は親を選べませんので、親のせいで将来結婚できないなどと思い詰める必要はありませんよ。

    親に頼らず大学に通うあなたはとても立派だと思います。
    彼もそんなあなたが好きなのでしょう。

    今のあなたは、いずれ家庭環境を理由に断られると傷つくので、今のうちに自分から離れようとしているように思えます。

    しかし、そこまで相性の良い相手を、親のせいで諦めてはいけません。
    結婚相手にふさわしい人には一生に僅かしか出会えません。

    親は親、あなたはあなたです。
    自分にもっと自信を持って下さい。

    例えば、彼とあなたの家庭環境が逆だったらあなたは結婚をためらいますか?
    彼の親は彼の親、彼は彼だと思いませんか?

    みんな順調に育ってきた人ばかりではありません。
    外からは見えなくても色々乗り越えてきてますよ。

    家庭環境がどうでも、あなたは幸せになっていいのです。
    どうか切り離して考えて下さい。

    ユーザーID:1726314751

  • 厳しい事を言いますが

    私は他の投稿者の方とは反対の意見です。

    まず、あなたは大変面倒くさい思考の持ち主です。
    あなたは「彼のことが好きだから別れたい」と仰っているようですが
    完全に悲劇のヒロイン思考です。

    まあ、大学生だからある意味仕方がないんですが、
    幸せは自らつかみ取るものです。こんなところであなたの人生を
    他人のアドバイスにゆだねても良いんですか?

    もっと自律してください。
    あなたの人生です。

    ユーザーID:8050641141

  • 彼といる時がすごく楽しく嬉しい

    海阪さんのレスと同じように思います。
    さくらんぼさん、どうぞご自身の正直な気持ちを見つめてみてください。

    トピ主さんはずっとアルバイトし続け、親に頼らず大学に通っておられるとは
    本当に立派です。

    彼さんとのこと、育った環境が全く違うから別れたいと本当に思っていますか。その理由だけで別れたら、後悔するでしょう。
    もし別れたらしあわせになれるかな。過去を悔やんで悲しくならないかな。

    今のご家族、ご両親とは分けて考えてください。
    自分は親の世代ですが、若い頃、親が変だから彼との将来はないと思って逃げるように別れた経験があります。(いわゆる毒親で歪んだ関係に苦しんでました)あとから後悔が襲ってきました。

    親は親。さくらんぼさんはご自身をしあわせにする自由と権利があります。
    彼さんと2人でいる時は楽しくてうれしい・・・・。それが正直な気持ちでしょう。笑っている時のトピ主さんを彼さんは好きなのだと思います。

    彼を失うことがこわいと思っていませんか。彼から別れを告げられるくらいなら自ら別れようと思っていませんか。不安はものすごくわかりますが、先のことはわかりません。
    いつかタイミングをみて、互いに正直な気持ちを彼さんと話してみてください。

    ユーザーID:9930143601

  • 苦労を良しとする人も居ますけどね

    うちの弟の結婚相手が
    裕福な家庭で絵に描いたような家の
    生まれです。

    一方、うちは庶民で 母親は要介護5。

    だけど、母親を介護する父の姿や
    弟の母親に接する態度を見て、
    絶対にこの人だと決めたと言っていました。

    相手の ご両親も うちの両親の姿を見て
    夫婦愛を感じたとかで、
    夫婦なら苦労があってもこうありたいと
    思ったらしく結婚に賛成だったそうです。

    考えるポイントは人それぞれだし
    先走って独りで決めるよりも
    彼氏さんと話してみる方が良いと思う。

    2人で決めた事なら、
    お互い納得いくんじゃないかな…と。

    ユーザーID:6416737833

  • 別れた方がいいのか

    どうかは、彼の意思が重要。

    彼がどれぐらい主に惚れ込んでるか、によると思います。

    どんなに恋人の家庭環境が複雑であろうとも、相手がどうしても結婚したいなら、

    親を黙らせるとか、親には一切相手の家庭環境を知らせず、結婚してしまってから、徐々に打ち明けるとか、法律的に結婚出来る年齢なら、親を介入させずに結婚する方法はいくらでもあります。

    主は出来れば彼と結婚したいようですが

    普通のカップルでも結婚に持ち込むのは、それなりに男性が何年以内には結婚したいという明確な意思がないことには無理だと思います。

    でも、実際は、女性が積極的に動くことも多いですよ。

    私はもうアラフィフだけど、私も家庭環境が複雑で、夫の実家は結構な資産家(結婚してだいぶ後に知りました)でしたが

    夫から熱望されて結婚しました。

    まあ結婚するときは、結構面倒なこともありましたが、何とか乗り越えて結婚出来ました。

    家は、父親が有責で長い別居のあと、離婚しました。
    もう絶縁していて、生きてるか死んでるかも分からない。

    もう結婚20数年ですが途中から、義両親とは敷地内別居してもう10数年経つけど、跡取りは私の息子しかいないのでとても寵愛されていて良くしてくれてます。
    子供は今はもう大学生で一人暮らししてます。

    私も義両親に対してハッキリ意見は言う方なので、尊重もしてくれ、特に干渉もされず、色々良くしてもらい仲良くしてます。

    もう舅も亡くなり、姑は高齢ですので、こちらもしてもらった分、将来的にもやれることはしてあげようかなと思ってます。

    自分の方は今は母親が一人暮らししてますが、母親は金銭的にもシッカリ者で元気でいてくれて交流もあります。

    こんな感じで波乱万丈?でも、お互いの結婚の意思が強ければ幸せな結婚も出来るってことで。

    主もある程度は将来どうしたいのか、結婚の意思だけは固めておいたら?

    ユーザーID:0547205417

  • 「二人」の問題ですよ

    貴女一人で完結していいとは思えません。
    ちゃんと気持ちを彼に話して下さいね。
    貴女がしっかりとした優しい女性であるのは分かります。「彼の為に別れる」というのも一見優しさと感じるでしょう。
    でも別の見方もあります。
    状況にもよりますが、相手にとって「あなたの為」と言われて別れるほど納得のいかないものは無いと思います。ずっと引きずる事になるかもしれません。
    貴女の家庭の事をどう感じ、どう考え判断するのかは彼のものです。
    話し合う前から「彼の為」と判断するのは、きつい言い方をすれば独り善がりで自己中心的とも言えますよ。

    ユーザーID:1315879174

  • 実家の問題ではない

    実家のせいで、彼や彼親から反対されて振られるのが怖いのかな。
    自分から身を引いたら、振られる心配はないし、悲劇のヒロインでいられるから、そっちの方が楽なのかもしれないね。

    また、実家は選べないけど、親離れはできるんだよ。
    トピ主さんが、実家からの理不尽な要求を、しっかりきっぱり断れたら問題はない。
    たいてい実家のお金の無心や、度をこえた奉仕などの無理難題に応えようとしたり、罪悪感から自ら世話や金銭援助したりで、実家に振り回されるのが問題なの。
    実家と疎遠にして、父との顔合わせや赤ちゃんだって会わせなければいいのに、なんでこだわるの?
    それが親離れできていないということ。

    結局、トピ主さん自身のあり方の問題だし、それをクリアできなければ、どんな相手でも一緒だと思う。
    まずは、就職して一人暮らしして親離れしよう。
    結婚は、経済的にも精神的にも自立してからだと思う。
    頑張ってね。

    ユーザーID:6582356664

  • 幸せが壊れる可能性か、自分から100パーセント壊すかの選択。

    あなたの家の事情を彼はまだよく知らないのですね。知られて振られるのが怖い。その気持ちはわかります。当然です。でもそれは可能性に過ぎないし、万が一振られても彼の器が小さかったということであなたの気持ちは収まると思います。

    一方、「ごめんなさい、何も聞かないで!さようなら、今までありがとう」。そういう悲劇のヒロイン気分と引き換えに幸せを自分から100パーセントぶち壊す。

    「可能性」と「100パーセント」のどちらを選ぶかという選択。それはあなたの自由です。

    ユーザーID:0570215995

  • 複雑ではない

    勝手に決めたらダメです。

    彼のために別れる覚悟があるなら、別れ話ではなく事実と自分の気持ちを話すべきです。

    好きな人から捨てられる辛さ、好きな人を失う辛さを彼に味合わせたいんですか?

    勝手に決めるのは彼を裏切ることです。
    彼に情報を与え、考える時間を与えるべきです。

    それとトピ主の家庭は悪環境ではありますが複雑ではありません。
    仕事が続かない父と病気の母とお金がない家庭という単純な家庭です。

    ユーザーID:1456563377

  • 同じ状況でした

    私も同じような状況でした。現在26歳子持ち既婚者です。
    実家は裕福でしたが毒親過干渉、学費は出さないタイプで、高校から自分で学費生活費を工面しその後はがむしゃらに高卒で働き結婚しました。弟が14歳下で自分が育ててきたこともあり、可哀想で離れられず近距離別居で世話をしていました。
    夫は7歳年上で結婚願望が強く、ご実家もしっかりしていて三兄弟の長男で、最初から付き合うのは結婚前提でしたので親に会わせるのが怖く実家のことを説明して何度も断りました。しかし熱く説得され、弟は大きくなってきたしひっそり連絡取りつつ学費用にまとまったお金を弟用に貯蓄した上で、実家を疎遠にして結婚する事にしました。

    トピ主さんの彼氏はどうなのでしょうか?
    結婚されたいのですかね?そして、ご実家の説明はされてますか?その辺を話し合わない限り進展はしないでしょう。
    自分の人生です、もちろん別れるのも手でしょう。でも後悔するならきちんと考えた方がいいです。

    今、22歳でもどんどん歳を取ります。年取って不幸を親のせいにしてるとバカみたいですよ。だってもう22歳、お金出してもらってないなら自立出来るし切り捨てられるでしょ?何か理由があるんですか?まあ今でも十分「親のせいだ」感が凄いですが。厳しい事を言ってすみません。私も通った道なんです。親は死にます。幸せは自分で掴み取らないといけないんですよ。

    最後に、私は結局高卒な事などがやはりネックで義実家とは絶縁しました。はじめは仲良くしていたのですが…。夫はそれでも迷わず私を取ってくれました。しかしながら自分の子供から両祖父母を奪ってしまったのは私です。結婚しても平坦な道ではありません。でも、間違いなく親や過去のせいにしていたら私は不幸になっていたと思います。今後離婚したとしても後悔はきっとしないでしょう。
    自分で選ぶ事、話し合う事、お互いの覚悟が大事です。

    ユーザーID:8615492934

  • もったいない

    わざわざ自分から去る事ないと思いますよ!
    どうせダメなら全部打ち明けたらいいのに。

    まず主さんがやるべきは、卒業・就職する事です。それも出来るだけ安定した職や給料・待遇の会社に。
    家庭環境よりもまず本人がしっかりしているかは大事です。
    そして、今後両親に引きずられないように心を決める事です。最悪生活保護を受けて自活してもらう位の気持ちで。子供として必要な書類手続きのみします。親の扶養は義務ではないはずです。
    借金等があっても相続放棄すればいいです。

    やるべきは、彼氏に事情を打ち明けるもそうですが、両親に自分を頼りにしないでほしいと伝える事です。あなたが結婚から遠ざかれば遠ざかるほど、ご両親から逃れられなくなりますよ。
    自分の人生、自分のものにしましょう!

    ユーザーID:0479642958

  • 親と会わないで生きてる大人は、結構たくさんいるよ

    その彼氏と主さんが続くかどうかは知りませんが


    ただね、
    自分の親より自分の生活や幸せを優先するのは、別に悪いことじゃないと思うし
    実際に、やりたい事をやってるうちに、親とは自然に距離ができて、
    何年も会わないで暮らす大人はたくさんいますよ


    自分も海外に来てしまって、自分の親とは何年も会っていません。
    妻の親とはよく会いますが…


    主さんも、
    「仕事が続かない親のために、一生独身で親を養って暮らす」
    とか思う必要無いと思う。
    だからと言って、「親を捨てる」とか言う強い言葉を使う必要もない。


    一番良いのは、自分がやりたいように生きる事



    親との物理的距離も大事。
    近ければ気になるけど、飛行機や新幹線の距離に出たら、実質的にそうそう会えない。

    とにかく、自分の暮らしに追われるのが人間で、
    親と言えども「日々に疎し」

    大丈夫、
    親だって主さんがいなくっても、ちゃんと生きていけます。

    ユーザーID:9137640698

  • そうですね

    貴方が別れたいのであれば別れるのがいいでしょうね。
    生育環境の違いは価値観の違いの根本ですし、離婚原因の最多理由は価値観の相違ですから。だから今からそれに気がついて別れを選ぶのは英断だと思います。

    単なる交際だけならそんなこともないでしょうが、結婚となると嫌でもお互いの家の存在は無視できません。そんな時に相手方に負担をかけるような結婚は心苦しいと思いますよ。

    ユーザーID:6676632087

  • 好きなら

    どうしてゆくか決めるのは二人です。負い目があるのでしょうが、彼のため、と自分勝手に決めてはダメです。自分を愛してくれている彼にも失礼です。
    一生懸命頑張って生きてきたトピ主さんを、家庭環境関係なく私は素敵だと思いますよ。お母様だって頑張ってるじゃないですか。いいお母様ですよ。
    ただ、彼の幸せのため、じゃなく、彼といると自分がつらい、卑屈になる、というなら。自分が幸せになれない、と思うなら。お別れもありかなとは思います。あくまで自分の幸せを考えてください。

    ユーザーID:6874997077

  • 怖いんだよね

    彼が好きだから
    家族の事で嫌われたくない
    相手の家族に嫌われたくないのではないか?

    当然・・・きっと結婚まで言った場合大変な事はいっぱいありますが
    この人と居ると笑顔になれたり幸せを感じる人に出会える事はキセキなんです。
    そんな人を簡単に手放すと後で必ずもっとああしてればの後悔に繋がります。
    きっと上手くいく方法はあります〜まずは今の青春時代を楽しみ学び仕事して
    からです。先の事気にしても・・・1か月後お互いに別の人を好きになる場合もある。なので話が進むときに考えても遅くない。親を理由にダメになるならそれまでの人だったと思うしかないけど〜それを話さないでは彼にも失礼です。

    ユーザーID:3132846461

  • 別にいいのでは

    トピ主さん自身がしっかりしていれば別に別れる必要はないと思いますよ。
    ご両親が今後経済的にトピ主に依存するようであればその時に考えればいいだけです。
    ただ病気を抱えるお母さんだけは少し助けてあげてください。

    ユーザーID:8833003575

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