育児について共有したいだけなんです…

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妊娠・出産・育児

悩めるこぶた

二人の子育てをしています。下は0才です。
子ども達はかわいいし、幸せと思います。
旦那は早く帰宅してくれるし、家事もしてくれて、子どもも大事にするし一緒に遊んでくれます。だから幸せな悩みなんでしょうが…

端的に言えば、旦那は淡白で。私は逆タイプで。
妊婦中もお腹を触ったことはほとんどありません。
子どもたちがかわいいとかこんな成長したとか気持ちを共有する事を私はしたいんです。いつも私が話せばなんか話すけど、話さなかったら何も言わずに、じゃあおやすみーって感じです。
主婦の孤独?もあるのか、やっぱり大人と話したいし、旦那と子どもの事、共有したくて。親、親戚は県外やし、なかなか帰れないし…。だから気がねなく話す相手は旦那しかいない状態です。
昼間は支援センターとか行って交流するんですが、やっぱり一番かわいいこの時期を大切にしたいし、家族やから共有したいんです。
旦那の事はすっごい尊敬してるし、大好きだからこそ、いろいろ話したくて。
でも先日、何も話すことなくて旦那が寝ようとしてて…何か話そうよ、とか、話すことないなら、赤ちゃんの頭なでるだけでいいから、って私が言ったら、「俺が淡白なの分かるやろ?愛情ないわけないやん。(←前にもこの件で喧嘩してて。自分が責められたと思ったのかな?)(私が)見てない時に一生懸命に遊んでる。」と怒られて。
なんで私は怒られるんだろうってふに落ちません。旦那は滅多に怒らないから余計に…その後、私が悩んで泣いてるのを知りながらも、先に寝てしまいました。
高望みしすぎるのかもしれませんが、今のままでは単なる同居人?のような関係で。
私が甘えているとは思いますが、、旦那の事を頼りにしているからこそ、一緒に笑い合いたくて。
↑話し合いし、伝えたけど、うっとうしがられて、嫌な顔されました。
心が孤独です。同じような経験された方、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:0741017843

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  • ご主人は疲れている

    一番良い方法。それは、トピ主も働きに出ること。
    良い意味で忙しくしましょう。
    ご主人から見たら、私の話を聞いて、私のことを見てってばかりでは、鬱陶しいです。
    ある意味、平和ボケかな。
    謝ってみたら。疲れているのだよね、ごめんって。
    いつも家族のために頑張ってくれて、ありがとうって。
    私、私の自分中心な人間は魅力がありません。

    ユーザーID:5975802522

  • LINEは?

    日中は子供のことをLINEで話さないんですか?

    私も似て状況なので主さんのような心境が痛いほどわかります
    定期的に私も落ち込むことがあります
    でもそれはホルモンのせいでしょう。、笑

    ユーザーID:5602306640

  • ありがとうございます

    温かいお言葉ありがとうございます。
    こうして共感してくれるだけで嬉しいです。
    自分の性格が自立してないからか、誰かに話を聞いてもらいたいという気持ちが生まれ、その相手が主人なんだと思います。家族だし、大好きだから聞いてほしいんだと思います。私はまだまだ未熟者だということがよくわかります…
    まだまだ主人とはじっくり話せていませんが、今の状況を改善できたらなぁと思います。
    主人も疲れている、という温かさと余裕のある心が持てたらなぁと思います。

    ユーザーID:0741017843

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございます

    すみません、質問に答えていませんでした。

    LINEで日中やりとりは最近はあまりしないですね…主人は仕事しているから、なかなかそれはできません…

    今、赤ちゃんがいるので仕事は育休中です。日中は忙しくするために支援センターや子育てサークル、上の子の幼稚園の役などをしています。そこで自分なりに発言したり、人と会話したりしています。
    そうですね、自分、自分ではダメですよね。

    でもね、一応、話を聞かずに寝ようとした時、「そうだよね、疲れてるよね。ごめんね。」って謝りました。すごく寂しかったけど、私が、自分のことばかり言っていたのかと思い、すぐに謝りました。主人の反応はありませんでしたが。
    もうどうしたらいいのか分からず、そのモヤモヤの気持ちでここに相談しました。

    ユーザーID:0741017843

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 皆んな違う人格なので

    ご主人がおっしゃっているように、トピ主さんとは表し方は違いますが、お子さんにもトピ主さんにも愛情を持っておられると思います。

    トピ主さんとしては、お子さんの話を共有して、共感して欲しいのはわかるのですが、自分の気にいるような言動を強いるのは、間違いではないかと。

    産後で精神的に不安定なのかもしれませんので、我慢する方向ではなく、他の形で寂しさを紛らわせる方法を考えては?お子さんの育児日誌を素敵に作るとか、ブログに載せるとか、他に趣味を持つとか。

    私は専業主婦で、子供は大学生です。もう、子育ても卒業で暇なので、趣味を沢山しています。
    庭いじりもその一つで、薔薇を沢山世話しています。ご近所さんが綺麗に咲いたねー!と褒めてくれますが、家族は特に花に興味がなく、白バラ満開で綺麗でしょといっても、そうだっけ?なんて反応です。でも、それでもいいのです。私の自己満足で暇つぶし、植物を世話すると癒されるので。2週間に一度は消毒して、毎日病気や虫がないか見て周り、肥料や剪定に苦心しますが、綺麗に咲いた時、家族に同じ気持ちになって欲しいとか、評価して欲しいと思うと、不満や寂しさ、味気なさを感じると思うのです。

    個人競技もレッスンに通っています。夫はゴルフ好きですが、同じスポーツをしようとも、夫にして欲しいとも思いません。それぞれが楽しく息抜きや目標をもつ場所があればよいと思います。

    それでも、私は夫のゴルフ仲間や試合の話にうまく合わせて会話を楽しめるし、夫が働いている時間に試合に行ってクタクタだと愚痴ったメールを送っても、嫌味もいわず夕飯買って帰ろうかいってくれてありがたい。すれ違いでいるようで、よい距離感だと思います。同じ物をみて共感しなくても、うまくいってます。

    ユーザーID:9062279443

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  • レスします

    私も子持ちですけど、主さんの文章を読んで
    これは旦那さんが嫌がるだろうなーと感じました。

    気持ちを共有できるのはとても良い事なんですけど
    相手に強制するのはちょっとどうかな。

    主さんに自分なりの愛情表現があるように
    旦那さんにもあなたとは違う表現があるんです。
    違いを認めず自分の方に合わせろ、というのは
    ワガママ過ぎると思います。
    そこでちょっと怒ったら今度は泣く。
    お互いいい歳した大人でしかももう親なんですから
    旦那さんにもたれかかり過ぎるのはやめましょう。

    頭の中が育児の事ばかりで視野が物凄く狭くなってますね。
    今はまだお子さんに手がかかるから仕方ない所もありますけど
    そんな風では旦那さんに愛想を尽かされてしまいますよ。

    ユーザーID:7975078658

  • レポート

    トピ主さんがあれしたくてこれしたくて・・・。という感じでやっぱり私も言われたらしんどいなーと思いました。

    ひとまず出来事とかかわいく撮れた写真をLINEなりメールなりで送っておいたらどうですか。返事があろうがなかろうが気にしないようにして。「やりとり」しようするから面倒になってしまうので、一方的でいいんですよ。

    私は「わーもー頼むから聞いてくれー!!」って「今日はこんなことがあってかわいかったよ」等々伝えてました。

    「聞いて」とか「話そうよ」と真面目なトーンで言われると気が重くなる人もいると思うのですよね。私もそうです。夫の愚痴をきくのはいいんだけど、聞いてもらっていい?と言われると時間を作らなくてはいけない感がすごくあってしんどい。いつの間にか愚痴になってるほうが気楽です。

    ユーザーID:5134849799

  • これは旦那さんではなく、主さんの問題だよね

    他の方も言っているけど、主さんは相当に鬱陶しいと思います。

    例えば主さん、嫌いな食べ物を押し付けられたらどう思いますか?

    「栄養あるよ」
    「お肌にいいよ」
    「母乳がよく出るよ」

    そう言われて、皿に山盛り載せられたら嬉しいですか? 
    感謝しますか?

    違いますよね、非常に不愉快になるはずです。

    私の知り合いで、自分の考え方を夫に押し付けて
    最終的に離婚した夫婦がいます。

    妻にしてみれば「その方がメリットがある」と、正論です。
    が、夫にしてみれば「俺には俺のやり方がある」わけで。

    自分のやり方を否定され続けた夫は
    自分の考え、存在さえも否定された気分になり、とうとう大爆発。
    最後まで妻は「私は悪くない」と、言い続けました。

    主さんの夫も、相当に不満をためていると思いますよ。

    ユーザーID:9373761888

  • 大好きだから聞いてほしいは違うと思いますよ

    あなたが聞いて欲しいのはご主人が大好きだからじゃなく、自分の精神を安定させるためです。日中、一人で子育てしてていろいろ不安なこともあるだろうし誰かに聞いて欲しい気持ちはわかりますけどね。

    本当に夫の事を考えいて大好きなら夫が疲れていたら休んで欲しいでしょ、でもあなたはそうじゃない。

    なぜそうじゃないかと言えば、あなたに余裕がないからですよね。
    自分の気持ちだけで精一杯、夫の体調や気分まで考えられない。

    乳幼児を抱えたご夫婦あるあるだと思います。どちらにも余裕がない。自分に余裕がないから相手にばかり求めて与えられないと相手を責める。悪循環。

    もうね、その時期は多くを求めても無理。子供が無事に育ってて1日が無事に終わったら大成功。何も考えず寝るだけよ。
    うちの子可愛いかったねー、小さかったねーって語る時間は後で嫌ってほど出来ますから。写真はいっぱい撮っておこう笑

    ユーザーID:1437955542

  • ああああめちゃくちゃ分かります〜〜同居人な夫!

    愛情はあるけど消極的で、物足りないんですよね!!
    うちもそうなんですよ〜!
    平日は起きてすぐ仕事に行って、帰りも遅くて文字通り挨拶しかしない…(家にいる時はほぼスマホで漫画読んでる)
    土日は夫が昼まで寝てるか、私が体調崩して寝てれば何も言わずに(本当に文句もなければ心配もない)家事をやってくれるし、娘をお散歩にも連れていってくれる…(私が動いてれば自分からは動かない)
    外出も「行こうか」とは言ってくれるし羽振りもいいものの、具体的な提案はないし決断もこっち任せ。(君はどうしたいのさと尋ねると、今までの会話を整理し始める笑)

    とはいえ夫の安定感のある所には助けられてるし、小言や苦言の一切を言わない所も好きで…(実家が嫌味のオンパレードだったから選んだとも言えますが…)
    でも!情緒的交流がしたい時はコッチからアクション起こさなきゃいけないのが地味にすごくキツいんですよね…!!
    毎日イライラして過ごした実家の方がマシだったのかと思うレベル…。離れて暮らしてるからこそ良好な関係を保てているのだと分かっていますが、たまに会うと面白いくらい会話がポンポン弾んですごく楽しいです。
    夫は優しいといえばそうなんですが、長く近くいると「主体性が無い」に長短変換して見えてしまうんですよね笑
    逆に昔、夫に私のどこが好きなのか聞いたら「変なところ」と言われましたが、「何考えてるかわからない」と振られかけたことがあります。
    長所は短所って理解してても、心が追いつかなくなる時って誰しもありますよね。

    まぁ、幸せな悩みですね。でもこの状況を維持した上で出来る事は、「足るを知る」だけ。修行です笑
    そりゃキツいですよ。オマケに夫以外の共感も得にくい。共感を求めてるのにね。
    すみません、私も真っ只中なのでアドバイスはできませんが、自由に動ける日を夢見て頑張りましょう笑
    きっと主婦は合ってないんです。

    ユーザーID:2984543512

  • どんなに仕事が…

    忙しくストレスが溜まっていても、子供の成長を共に語れない親は、

    キャパシティーが小さいんですよ。

    これからは、今日はこんなことがあったのよと偶にでいいので、

    呟くように言う事ですね。

    キャパが小さい人でも記憶の断片として、積み重なって行きます。

    情報は上書きされながら、己の子供の成長のアルバムとして

    きっと心の中に残ると信じて…ね!

    ユーザーID:1809679546

  • ちょっと話を盛ってパパに育てる

    私がやってきた事なんですが
    ちょっとした事を
    子供がパパの事が大好きだからこうした。
    みたいに話してました。
    例えば夕食後のデザートにプリン食べてるところにパパが帰ってきて、プリンを倒して(こぼして)パパをお迎えに行ったら、
    子供にしたらお腹がいっぱいでプリンよりパパの方へ行っただけの事なんですが
    パパには
    「大好きなプリンをほったらかしにして駆けつけるほどパパの事が好きなんだね。」って話してました。
    昼間ちょっとパパの話をしたら
    「大好きなパパに会いたくなったみたいでよく話していたよ。」とか。

    乳幼児の頃は
    「私が抱くよりパパが抱いた時の方が赤ちゃんが安心した顔をしている。やっぱり逞しいパパの腕の方が安心するのかな?」
    「いや同じだろう?」
    「えーっ全然違うよ!やっぱりずーっと一緒にいる母親にしかこの違いわかんないのかな?」
    って、本当は全く誰が抱こうが変わってないんですけどね。
    そして
    「こんなに私が世話を焼いているのにパパの方が好きなんて妬いちゃう。まぁママも負けないぐらいパパが好きなんだけどね。」と。

    とにかく子供も私も貴方の事好きなんだよってチラホラアピール。
    こんなに好いてくれてるのなら、ちょっとかまってやらないと悪いかな?って気になってかまっているうちに、子供もパパはかまってくれる人と認識してよりつくし、段々と可愛さが身にしみてくる感じでした。

    ちょっと盛って可愛く、さりげなく、引きずり込む。
    結構、子煩悩なパパに育てました。

    ユーザーID:3681809990

  • 手がかからないのはうらやましい(夫が)

    うちの夫は帰宅直後からガーガーぐちぐち自分の話をマシンガンのように一方的に話してくる人でした。
    とにかく自分のうっぷんをわたしに吐き出してしまわないと気が済まない人で。

    そういえば「共有して」とか言っていましたが、楽しい話なんてひとつもなく、とにかく自分の大変さを共に背負ってほしいと。
    (乳幼児の子育て中ですよ!)
    子どもとともに寝落ちしているわたしを起こしてまでガーガーぐちぐち言っていました。

    トピ主さんのご主人、手がかからなくてうらやましいです!

    ユーザーID:4554957398

  • 喜怒哀楽を強要されると、ひいてしまう。

    >「俺が淡白なの分かるやろ?愛情ないわけないやん。見てない時に一生懸命に遊んでる。
    これを読んで、私の母親と私の関係に似ていると感じました。私の母親は、家庭内で些細な情報を共有したがり、喜怒哀楽の感情まで共有したがる人でした。しかも、喜怒哀楽を母親と同じテンションにしないと、冷たいとか無関心とか言われました。母親が手を叩いて喜んでいるとき、普通に「良かったね」と言うだけでは不満。母親が泣いているときに、ただ黙っているだけだと冷血扱いされる。
    そのような母と一緒にいると、私は何故か、母親と一緒にいるときは余計に感情表現ができなくなり、家で飼っていたペットのことも母親の前では可愛がりませんでした。母親がいないと、すごく可愛がりましたが。
    トピ主さんの夫が、みてないときに遊んでいると言うのは、一見言い訳みたいに感じますが、もしかさたら私と同じタイプかな?と。
    私は今は、結婚して実家を出て、夫と私と息子と3人家族での生活がもうす十数年目になります。結婚してからの私は、気兼ねなく夫や息子に愛情表現しています。母がいないので、伸び伸びと感情表現できます。ちなみに、夫は結婚当初は無口で淡白でした。息子も無口で感情表現が下手です。
    私は、それはそれで個性だし、夫は家庭を大事にしてくれるし、息子は無口だけど素直だし、それで良いと思っていました。私だけが、自由きままに感情表現してきました。子どもの情報も、私が一方的に話したいだけ話して、夫はふーんと聞いているだけです。
    が、10年以上も一緒に過ごしていたら、だんだん私に寄ってきたのです。夫も息子も。夫は、別人か?と思うほどお喋りになりました。息子もかなり話し好きになり、3人いると煩いくらいです…
    感情表現やコミュニケーションは、強要すればするほど相手はひいていきます。発信したい人は発信して、受け取りたい人は受け取る。それではダメですか。

    ユーザーID:7736900856

  • 共感します。

    3ヶ月の子供を持つ母です。
    主さんの気持ちとてもよく分かります。
    共に育てる親として、育児で辛いこと
    子供の可愛さなど共有したいですよね。
    日中子供と2人だと大人と話す機会も減りますし、旦那さんが帰ってきたら安心しますよね。
    私の旦那も割と淡白です。
    日中暇なので
    「お宅のお子さん」報告をLINEでしています。
    お宅のお子さん、お昼寝しました。お宅のお子さん、黄昏泣きしてます。
    写真付きで(笑)
    仕事中なので返信が無いこともありますが、少しでも当事者意識を持ってもらいたいのでやってみてます。
    効果あるかわかりませんが、参考になれば幸いです。
    子育て大変かと思いますが、お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5777040010

  • だんだん良くなります☆

    毎日の子育て、お疲れ様です。
    小学生の子持ちの母です。

    お気持ち、よくわかります!
    うちも似たような感じでした。

    でも、子供が話すようになり、パパ、遊ぼう!と誘ったり、自分の意見を言うようになると、主人はとても喜び、子供のことを話すようになりました。

    赤ちゃんの相手は苦手だけど、小学生の相手ならできるパパもいると思います。

    赤ちゃんは話せないから、こっちから察しないといけない。母親はできるけれど、父親は苦手だったりします。

    うちは、子供の成長と共に、主人と共有できるようになりました。

    そして、私も時間ができ、仕事や趣味もでき、心に余裕ができました。

    もうしばらく、頑張って下さい!

    ユーザーID:2576409241

  • すみません

    トピ主さん、貴女と同じく子持ち既婚女性の私から見ても鬱陶しいです…

    ご主人は早く帰宅して、家事も育児も一緒にやってくれるんでしょ?
    それって、家族への愛情や責任感があるからこそじゃないの?

    あんまり鬱陶しいことばかり言っていると、こういう事すら次第にやってくれなくなるかもよ。

    ユーザーID:5465570034

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