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再婚完全同居、前妻の話しを聞かされすぎて辛いです

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家族・友人・人間関係

らぶ

はじめまして。人生半ばを過ぎて御縁があり、2年前に再婚しました。

私はバツイチ子供あり(もう成人しており独立しています)、旦那は死別子供なし。前妻さんと死別後、年老いてきた義両親の実家に戻ってきた彼の元に嫁ぎました。

前回は親がかりで海外で挙式、帰ってきてから親戚隣人を招いた披露宴もされていたらしく、未だにその海外旅行が楽しかった話しを何度も聞かされ、写真(前妻さんとの結婚式含む)も何度も義両親にみせられます。

ただ前妻さんと義両親は仲が良いわけではなかったようで(ずっと別居で年に数回会う程度)「前の嫁はキツかった」とか「こんなこと言われた」という愚痴を聞かされます。年老いてきてるせいもあり、たまに名前も呼び間違えられます。

旦那が愛してやまない妻を亡くした、というわけでなく、離婚するしないで揉めている最中、事故で亡くなられたと聞いており、その揉めてる内容が私の離婚内容と重なり(私の離婚原因は元夫のDVです、前妻さんもヒステリックな方だったようで)共感して再婚に至った部分もあるため、前妻さんの話は必要以上に反応してしまいます。

旦那は、前妻さんの写真は全部処分してくれたり、義両親から私を庇う発言をしてくれてますが、庇いきれていないと感じる私がいます。

彼の親戚や知り合いに再婚話をする時も、離婚だと別れた相手のことは皆口に出さないのですが、死別だと、なぜか当たり前のように前妻さんの話を持ち出され、比較されます。仲が悪かったとか、離婚話が出てる時に亡くなったとは言いにくいでしょうし、彼も男なのでいちいち言うのもどうかと思うのですが、横で聞かされる私はモヤモヤしてしまいます。

現在は実家で完全同居、仕事も自営で家のため、顔を合わせる時間が長いせいか、ずっと気持ちが晴れません。私の器の小ささゆえだとはわかっていますが、どうしたら笑って前妻さんの話を聞く(もしくは流す)ことが出来るでしょうか、、、

ユーザーID:6912836630

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  • 知らない人の話。

    前妻さんを「私の現在の夫が死別した女性」ととらえずに
    「義両親の知り合い、私は面識のない人、
    そしてこの先、決して出会うことの無い人」と考えるのはいかがでしょうか?

    世間話をすると、
    愚痴とか自慢とかを話してくださいますが、
    こちらが面識の無い人物が登場しても、「へ〜」しか思わないですよね。


    亡くなった前妻なんて、何の恐怖・嫉妬の対象でもないと思うのですが。
    どうしてそんなにひっかかるんでしょう。
    そこを自己分析することで、何か対策が見つかるかもしれません。

    無理をしたり焦ったりする必要は無いと思います。

    ご主人や義両親の記憶の中では確かに存在した女性なので、
    「あぁ、そんな思い出があるんですか〜」程度で聞ける日がくるかもしれませんよ?

    ユーザーID:9522820111

  • 無視するか言い返す

    若い方かと思うような悩みですね。
    成人したお子さんがあるようなお年でこの悩みに驚きました。

    「前妻の話を私にするのは何故ですか?私が愉しいはず無いって解りませんか?」
    「何が目的で写真を見せるのですか?見たくも無いですよ」
    ハッキリ言いましょう。
    いい年して、察してちゃん?

    ご主人に庇ってほしい?
    ご自分の心はご自分で守って下さい。
    甘えたこと言ってんじゃ無いよと思いました。

    ユーザーID:5838214824

  • 嫌だと言った方が良いんじゃないかな?

    平気そうにしてるから気遣ってもらえない
    でも、気遣って欲しいんだと思う、本音は
    だから、笑ってでもなんでも
    もう、前の奥さんの話は良いですよ
    とか
    その話したいなら、私がいない時にしてください
    とか、
    その都度、止めさせて、不快だと言わないとね
    黙ってちゃ分からないのよ

    ユーザーID:6063526371

  • そうですなぁ。

    トピ主さんの親世代の
    「同じ話を繰り返す」は、
    もう、どうしようもないと思いますよ。

    私の母は80代で、
    週1で会いに行ってますが、
    同じ話出るからなぁ〜。

    トピ主さん、覚悟はしていたでしょうが
    大変でしょうね。

    私は実母だから、
    あ〜、またか、で終わるけど、
    義両親ともなると、同居ともなると
    鬱陶しさ倍増なんでしょうね。。

    味方がいれば、気持ちも晴れるでしょうけれど、
    自分の気持ちをすぐに察して
    思いやりのある励ましの言葉をかけてくれる人なんて
    そうはいないですよね。。

    でも、トピ主さんのことを
    悪く言っているわけではなさそうだし、
    ただ単に、義両親の昔話を聞かされている、
    話半分上の空で適当に相槌うつとか、
    趣味に没頭する時間を作るとか、
    完全同居をやめるとか(サラッと書いてみました)、
    意識をよそにむけるようにしてはどうでしょうか?

    実際難しくても、
    「もし、〇〇ができたら?」と
    空想の世界に行ってみたりするわけです。

    さ、トピ主さんの演技力がものをいいますよ。
    前妻の話を持ち出されても
    顔色一つ変えず、微笑む聖母でも
    やってみますか?

    でも、無理しないようにね。。

    ユーザーID:7637954721

  • 嫌だという勇気

    悪気はないのでしょうね

    ただ、楽しかった思い出の話に、あなたが愛想よくのっかたら
    繰り返しはなすのではないでしょうか?

    うちの姑もいらん話を繰り返す人です
    遠回しに行っても聞かないものだから

    「その話はもう聞きたくない」といって
    ようやく気が付いたようです

    そうね、あなたは嫌って言ってたわよね

    って認識してるじゃん?とは思いましたが

    それ以来、その話はしないけど
    人が変わるわけではないので
    相変わらずのままです

    やっぱりずれているのはあきらめました

    基本的にはスルーです、まともに返事もしないことにしています
    (ほかの家族も同じ対応です)



    死別であっても
    そうでなくても前妻の話はタブーだと思います
    年を取っていたとしても、ふつうはしません

    他人の痛みがわからないのか
    そういうことが面白い(うける)と思っているのか

    少なくとも、私が嫌がっているの
    わかっていて話しているところもあるんじゃないか
    と姑を見ていて思います

    いじりというのでしょうか?
    この文化はどうしても好きになれないのは私の問題でしょうけど
    勘弁してほしいです

    根本には嫌われるのは怖いのです
    これで仲良くなっているつもりなんだと思います


    ただ、海外旅行が楽しかった話だけなら、
    あなたも引っかからないのでは?

    こういうと、根暗だとか姑が嫌いだとか言われますけど

    そもそも、相手を尊重できたら、
    こんな気持ちにはならないはずだと思います

    ユーザーID:0901853642

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  • 立ち去ってみては?

    同じようなお悩みを聞くことがあります。

    年寄りの言う事にいちいち傷ついていたら、やってられませんよ。
    言いたい事を遠慮なく言うのが年寄りの特権ですから。

    20代のお嫁さんになら言葉に気をつけるのかもしれませんが、トピ主さんは酸いも甘いもかみ分けた大人の女性ですから。
    何もかも承知の上。気にも留めないものだと思われがちです。

    結婚式で出かけたのが最初の海外旅行だったのかもしれませんし。
    旅行自体が珍しかった世代かもしれません。
    自営業の老夫婦です。家族全員の旅行なんて行けなかったのでしょう。

    嫌な気持ちになったら…
    「あら、お茶が冷めちゃったかしら〜」と台所にでも逃げては。
    そして、こっそり泣いている姿を夫さんにみせては。
    決して騒がず、ただ静かに泣く。

    先妻さんの名前で呼ばれても返事をしない。
    何回も呼ばれたら…
    「はい?らぶですけど?何か?」と。

    自営業ならお客さまは居ますか?
    馴染みのお客さまに「前の奥さんはいい人だったそうですよ〜」と言ってみては。
    他人さまから注意してもらうのが一番効きますよ。

    ユーザーID:0889484083

  • 嫌だと言ってもいいけど効果は無いと思う

    前妻さんと比べられるみたいで嫌だと言ってみてもいいと思うけど、もうかなりご高齢ですよね。

    若い頃に行った数少ない海外旅行。当時は息子が結婚したって気持ちも高ぶっていただろうし、義母の人生で一番いい思い出ですよ。
    もう話をするな、は無理だと思います。

    年取ると気を使うという気力や判断力も失われます。これからどんどん悪くなるだけです。

    旦那さんに庇ってもらうにしたって毎度毎度「その話はするな」って言わせ続けるのも不毛というか、言ったところで止むわけでもないですよね。

    もちろん止めてって言えばいいと思うけど、根本的に何とかしたいなら距離を取るしかないと思います。
    言っても話が通じない人への一番手っ取り早い対応は「距離を取る」ですよね。同居を止める、他の仕事を探す。

    それが無理なら、その話が始まったら席を立つとか、幽体離脱するとか、スマホ見るとか、テレビを付けるとか、仕事に没頭するとか、とにかくまともに聞かない事です。

    親戚には「死んだ人には勝てないということでしょうか?皆さん前妻さんがお好きのようですし」とか言えば、気付くかも。

    ユーザーID:4000260262

  • トピ主です

    皆さま、ご返答ありがとうございます。
    言い返す、そうですね。何度か言い返したのですが、、、最初写真を何度も見せられた時に主人に話しをし、主人が「やめてほしい」と抗議してくれました。そのときは「気遣い足りずに悪かった」と謝ってくれました。が、その後も同じことを繰り返し、、、挙句に名前も呼び間違えられるようになり、、、再度反論したら「そんなこと気にするとは心が繊細すぎる、そんな事では困る」と言われました。悪気はないのはわかってますが、こうもしょっちゅうだと、さすがに凹みます。私自身、どうしてここまで気になるのか、悩んでいます、、、

    ユーザーID:6912836630

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。

    >ゆきうさぎさんへ
    あたたかいコメントありがとうございます。空想の世界、、、意識をよそに向ける、努力いたします。気持ちに寄り添っていただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:6912836630

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    ドグマさん、レスありがとうございます。
    一時は羽振りが良かったようで、同年代の方たちに比べると、海外旅行には行かれた回数は多いようですが、長男の結婚式!海外!!という事でテンション上がって、より楽しい思い出が多いのでしょうね。気持ちはわからなくもないですが、自分の友達や知り合いに言うのはさておき、私に言うのはデリカシーなさすぎでは?と思うのです。私自身も前の結婚時は親に立派な式をあげてもらったので、今回はもう年だし、二度目だし、何もしてもらわなくても全然よかったのですが、こう何度も話を持ち出されたら、段々と、私は何もしてもらってないのに、そんな過去の話しばかり聞かされても!洗濯してご飯作って自営仕事して、今のこの生活支えてる半分は私なのに(前妻さんは遠方で別居、仕事も全く関係なく、たまの帰省時にも親がかりで旅行に行ったり、食事に皆で出かけたりとしていたようです←義両親より聞かされました)、だんだん虚しくなってきます。
    ほんとですね。今度「よっぽど前妻さんの話しががお好きなんですねー」そう言ってみます!!元気でました。心強いメッセージありがとうございました。

    ユーザーID:6912836630

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    わーままさん
    レスありがとうございます。お姑様もですか、、、そうなんですよね。悪気はないのです。だからタチが悪い、同じことを繰り返す。
    普通は、現嫁に元嫁の話ってしないですよね。そこは最低でも気遣いの範疇かと私は思っていたのですが、そうではなかったようで、、、おっしゃる通り、もう何度言っても無駄というか、いうのも悲しくなるので、席を立つ、そして必要以上に一緒の時間を過ごさないことも大切かなと思いました。わかってくださる方がいて、嬉しかったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:6912836630

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    蓄さん、
    コメントありがとうございます。確かに、義両親とは非常に仲良くスタートしたので、「私になら何を言ってもいいだろう」的な感じはあります。
    確かにもうこれ以上、前妻さんのこと、それにまつわること(旅行など)話さないでといっても理解できないかもしれませんし、席を立ち、こっそり涙し主人に相談します。お年のせいなのか、もともとデリカシーがない性格なのか、理解に苦しみます。何かの折に他人さんから注意してもらうタイミングがあれば、、、がんばります。ありがとうございました!

    ユーザーID:6912836630

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 距離を置く

    自営の仕事をトピ主さんだけ辞めることができないなら、同居を止めたらどうでしょうか。
    貴女の給与はどうなってます?
    その分を別居に使えませんか。

    悪気は無いから、余計にたちが悪い。
    夫も今は庇ってくれても、そのうち『いつまで言ってるんだ、いい加減慣れろ』と貴女が悪者にされるかも。

    老人は新しい出来事よりも、昔の出来事のほうが鮮明に覚えているのです。
    これからも話は繰り返されますよ。
    貴女の精神が病まないうちに、物理的な距離を置きましょう。

    ユーザーID:0508240249

  • いい嫁キャンペンーン終了

    まずはそんな悪条件のところに、よく嫁ぎましたね。
    完全同居で自営業で家事に仕事にがんばってるんでしょうか・・・。

    私だったらその条件での再婚は絶対しませんね。

    トピ主さん、最初にがんばりすぎていい嫁しすぎたのでは? この人は前の嫁と違って何を言っても許されるって思われたんでしょうね。

    要するに、夫も含めた義理一家からなめられてるんですよ。

    私だったら、離婚も頭をよぎりますね。前の嫁の話をするなんてありえません。悪気がないではすまされないし。

    「今度、その話をしたら家を出る」くらいの覚悟で立ち向かったらどうですか。そのうち介護が始まり、自営業と家事と介護を丸投げされる人生・・・私ならばゴメンですが、トピ主さんは辛抱強い方なんですね。

    ユーザーID:5801562473

  • 別に大した問題じゃないと思うけどね。。

    海外挙式での海外旅行が楽しかったというのは、
    それは仕方ないでしょう。まだ新婚時だから「悪妻(嫁)」とは
    分からなかった時なんだしね。

    それ以外だと(トピ主さんとの比較なのか?)前妻の悪態を
    ついているんでしょう?いまだに前妻の話題が出てくるのは
    難儀なことでしょうけど、「前妻は良かった」と言っているわけじゃ
    ないんだし、聞き流すしかありませんよ。

    うちも高齢母いまして、年々最近のこと(30〜40年くらい
    前までのこと)は記憶になく、遠い昔、自分の子供の頃や思春期、
    働き出した時くらいのことは鮮明に覚えています。

    義父母にとっては、前妻との関係は日が浅いものの、印象が良くない
    記憶の仕方をしていていつまでも残っている。

    今から義父母の記憶を塗り替える善行をしても、どこまで
    被せられるかは未知数ですが、前妻のことを口に出す頻度は
    抑えることは出来るとは思いますよ。

    ユーザーID:4082807256

  • たぶん

    義両親の年齢はどれくらいなのでしょうか? 70代後半から80代くらいではないかと思うのですが。それくらいの年齢になると、一般的には、かなり脳が退化しているはずです。だから、自分がまだ若かったころの話を思い出して話すのです。その方面に詳しいわけではありませんが、退化防止のためなのではないかと思います。一方、最近の出来事は忘れがちになります。だから、もう聞き流すしかありません。

    前の方のレスでもありましたが、義両親の昔の知り合いの話だと思うのがいいと思います。ただ昔の知り合いというだけで、ご主人とはまったく関係ない人だと思うのです。現に、ご主人のなかでは、実際に離婚には至らなかったものの、離婚したも同然の人なのでしょうから。最初はむずかしいかもしれませんが、慣れてくると聞き流せるようになるのではないかと思います。

    大事なことは、ご主人自身の気持ちのはずです。義両親だって、前妻のほうが良かったと思っているわけではないと思います。たんに、老化防止のためだと割り切ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7409406930

  • トピ主です

    皆さま引き続きあたたかいレスをありがとうございます。「義両親の昔の知り合い」と思う、ほんとにそうですね。自分の若かった時の話、過去のことは覚えていてもなかなか最近のことは覚えられない、、、まもなく50代に突入する私でもそんな時がありますから、仕方ないですよね。

    主人はもう昔のことは完全に気持ちも離れていて、いまの私との生活を大切にしようと一生懸命やってくれていると思います。そこにフォーカスすればいいのに、なぜそんなに気になるのかな、と自分でもうんざりします。。。気になり始めたら、また皆様のレスを読ませていただき、心を落ち着けようと思います。貴重なお時間を使って、書き込み下さり本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6912836630

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 相槌で反撃をする

    海外挙式の話をされたら
    「えー?良いですね〜。私もいつか海外旅行に連れて行って貰えますか?行きましょうよ〜、皆で海外」とか…
    「前の嫁はキツかった」には「そうなんですか?でも良く話題にされるから大好きだったんですよね?」とか…シレッと笑って言い返すのは如何でしょう。
    その後は何か話題が出る度に「あ、ほら又言ってる!本当に大好きだったんですね〜」って、相手を不快な気持ちにさせたら如何でしょう。
    私は意地悪な姑には全て笑顔で反撃して居ました。
    だってその良く話題に上がる前妻さんは、きっと義両親を嫌って居たでしょうから。所詮は過去の話なんて「義両親の失恋話」ですよ。
    極め付けは「えー?そんなに良くしてたのに離婚で揉めてたんですかー?
    何でですか?お義母さん?」でニッコリですよ。

    ユーザーID:4986734534

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