夫の仕事に対する考え方などについて

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恋愛・結婚・離婚

サチコ

身近に話せる人がいないのでここでお話させて下さい。

夫は2年以上仕事が続いたことがありません。
辞める原因は毎回ほぼ同じようなもので、上司と馬が合わない、人間関係、給料への不満などです。
愚痴を聞いていると、そんなのどこの会社でもあることで、それを乗り越えてみんな社会人として頑張っているんじゃないの?ということばかり。
10年同じ職場で働いてた私からすると仕事舐めてんの?と思うことばかりです。

上司に色々言われるのが気に食わないようで帰宅するなりいつも不機嫌。
このままだとお前と子どもに当たっちまうと言い前回転職し、また先日も同じ発言していました。

何の経験もないので毎回給料は低いところからスタートの繰り返し、有給もまともに取ることができずで、それは自分が転職を繰り返してるので自業自得。
なのに、先日私が手術することになった時(命に関わるものではない数日入院する程度の手術です)なんでこんな時に休みもらえないんだよ!とキレ、上司に無理やり休みを貰ったりしていました。
それも上司にお願いしてやっと正社員にしてもらった矢先です。
仕事に対して無責任すぎて呆れましたが本人は全く罪悪感なし。

また周りの友達はいい給料もらってるのになんで俺は...と言ってもっといい仕事ないのか?と求人を見たりしまいの果てに起業の本を読み漁っています。
もちろん起業する資金などある訳もなく、むしろ貯金を切り崩して生活しています。
そんな中、勝手に生活費の口座から義兄に5万貸す夫。

家賃の支払いも厳しいので団地に引っ越そうと提案するもそれは絶対いや。住むところくらい見栄張りたいと訳の分からないことを言っています。

自分の考えが絶対正しいと考える夫なので私がどんな説得をしても聞く耳持ちません。
子どももいるので離婚する気はまだありませんが、こんな夫は変わらないでしょうか?
ご意見お願いします。

ユーザーID:8263725266

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  • 結局は・・

    当てにならないご主人なので主さんがしっかり働くしかないですよ。
    主さんが正社員で働く事が先決です。

    2年以上仕事が続かないと住宅ローンも通りませんからね。
    要は、社会的な信用が無いのです。

    ですからせめて主さんがそれを得る必要があるでしょう。

    しかしこの手の人は、奥さんが安定した仕事を得ると更に遠慮なく転職を繰り返すとは思いますが、その時は離婚をした方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:4914598090

  • 今まで変わるチャンスがいくつもあったはず。

    結婚したとき、子供が生まれたとき、変わるチャンスがあったのに変わってないってことは
    変わらないんですよ、残念ながら。

    子供のために主さんが安定した仕事につくしかないですね。

    ユーザーID:5131930247

  • 愚痴、ですよね?

    ただ吐き出してスッキリ、また明日から頑張ろう!と思えるなら
    「うーん、そうねー、お子さんいたら大変よねー、困っちゃうよねー」
    とうんうん頷きますが、

    >こんな夫は変わらないでしょうか?

    …変わると思いますか?
    >自分の考えが絶対正しいと考える夫なので私がどんな説得をしても聞く耳持ちません。
    という人が?これから?
    これから変わるならとっくに変わってますよね。

    年齢や交際期間、結婚して何年になるかは書かれていませんが、
    読んだ感じでは、
    知り合ったり結婚したりはここ数年で、転職癖のある見栄っ張りと知らなかったので驚愕…というわけでもなさそう。

    なーんでそんな人と結婚して子供まで作るかな、と思いますが、
    それは今更言っても仕方ないですよね。
    子供の教育上も良くない、となると離婚もありか、という考えはなさそうですね。
    変わらないと思うからトピ主さんが頑張って。

    ユーザーID:8926948577

  • 現実的な話し合いを。

    >こんな夫は変わらないでしょうか?
    変わらないです。サチコさんの望むとおりには。
    ご主人には、彼なりの経験と価値観と生き方があります。
    誰もそれを否定することはできません。

    人間は変わり続ける生き物だと思うので、
    20年後のご主人がどんな人物に変貌しているか、想像もつきません。


    私は転職を繰り返すことが「絶対的に悪いこと」だとは考えません。
    ですが、有休や昇進の面では不利ですね。
    お子さんがおありなのに、貯金を切り崩して生活するのはまずいと思います。

    現在の収支と、一生にかかる費用を計算して
    この先どうやって捻出していくかを
    ご主人と話し合う必要があると思いました。

    その際に「彼の考え方を変えよう」「どちらが正しいか」などの論点は
    話し合いの邪魔だと思います。
    なかなか難しいですが。

    彼も、感情を持ったひとりの弱い人間なので、
    人格否定されたら、良い方向へは動かないですよね。

    ユーザーID:8940453605

  • なんでそんな人と子供を作るかなぁ…

    転職が悪いことじゃないけど、キャリアアップしないならダメでしょう?
    そんな見栄っ張りで逃げ癖がある人と結婚するトピ主も、結婚に焦ってたんですか?
    それにしても男を見る目がなさすぎです。
    離婚も本格的に考える時期だけど、子供がねぇ…

    夫を変えることなんてできませんよ。
    働かない人はとことん働かない。
    妻子がいることで、自分は世間並み、絶対正しいって間違った自信に繋がることだってありませんか?
    結婚できなかったら少しは負い目も感じるでしょうけど、そこをトピ主が穴埋めしちゃったからね。
    説得なんて聞きませんよ。
    少なからず、男性優位主義でしょう?
    家事だってやらないだろうし。
    そういう価値観は変わりませんよ。

    とりあえず、トピ主の給料で生活できますか?
    まずはとっとと団地に引っ越せば良いと思います。
    夫が来るか来ないかは本人の自由。
    こういうことは貯金に余裕がある内に動かなきゃ行き詰まりますよ。

    夫を変えようとしても無駄です。
    本人が変わらなきゃどうしようもないと思う状態になって、初めて変わるかも。
    そのためには、ぬるま湯に入れてちゃダメなんですよ。
    トピ主と子供が家を出ることが、目を覚ますきっかけになるといいですね。

    あ、トピ主も見栄張ってないで、実家と義実家に相談しましょうよ。
    子供が小さいのに貯金を切り崩す生活って危機ですよ。
    子供のためにも身近な人に相談しましょう。

    ユーザーID:9827103483

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  • どうなんですかね

    ご主人を悪く言うのは簡単なんですけど。
    トピ主さんも、相当、男を見る目がないのを棚に上げて、ご主人を責めても生産性がないと思います。

    人間、完璧に生きる事は出来ないし、間違う事は有る。
    「あー、間違ったな?」と思ったら、自分の人生なんですから、立て直しに入らないと。あっと言う間に、更年期が来ますよ。
    人生は、30歳から加速的に時間が過ぎます。

    一般論で言えば、子育てする女性は収入控えめで、男性が一家の大黒柱みたいなイメージですけども。
    トピ主さんみたいに、経済力のイマイチな男性を選んでしまう傾向が有る女性は、女性の方に経済力が必要なんだと思います。
    つまり、トピ主さんがメインで稼いで、生活費を出す形。
    法律上では、男が女を養うべきとは書いてないし、女が男を養っても良い。

    もしかしたら、もうトピ主さんの方が稼ぎが良いのかもしれないけど。
    もし、そうなら、家族で団地に引っ越すくらいのひっ迫度なんですから、やはり離婚では?
    離婚は最後の最後だとは思いますけど。

    世の中には、妻の方が収入が良くて、子供がいる世帯を切り盛りしているケースも有りますし。そんな方からすれば、トピ主さんに対して「10年一家の大黒柱やっている私から見れば、仕事や育児を舐めてんの?」と言う話になってしまいますよね。

    女性が自立(離婚)しようとバリバリ働きだすと、甘えて余計にだらしなくなる男性もいますが、捨てられるかも?と危機感が出て変わる男性もいます。
    ご主人が前者なら、離婚するしかないし。
    後者なら、変わってくれるのでは?

    こういう相談しながら子供を増やしてしまう相談者もいます。問題が複雑になるので、気を付けて。

    ユーザーID:1641277231

  • なんで子供がいると離婚しないの?

    旦那さんは一生、そうやって働かないですよ?
    一緒にいるだけ時間と金の無駄にしか見えません。

    離婚しないなら我慢してください。

    ユーザーID:6534671625

  • 悪いのは全部他人と思っているから

    ご主人は給料が少ないのも、人間関係が上手くいかないのも、全部他人のせいだ、自分は悪くないと思っているから、変わる気がありません。

    周りの友達がご主人より給料が良いのは、嫌なことがあってもひとつ所で10年耐えた「我慢代」です。

    上司や同僚が嫌だと言いますが、相手だってご主人のことを嫌だと思っているでしょうね。
    でも相手は我慢して、無責任に仕事を辞めたりしません。

    自分に非があると自覚しない限り、同じことの繰り返しでしょうね。
    プライドだけは高そうなので、妻が諭しても聞く耳持たないですよね。
    義父、叔父、兄、年上の従兄弟などでお説教してくれそうな人居ませんか?
    この人の意見なら素直に聴きそうと思える人です。

    ユーザーID:0620601090

  • そういう男と結婚したのだから

    あなたが頑張って働き、カバーすれば何とかやっていけるでしょう。

    今さら夫さんの愚痴をこぼしても始まらない。

    そういう男を伴侶として選んだのだから、しょうがない。

    いやいやでも愚痴が多くても、働いてくれるのだからまだマシです。

    足りないところはあなたが頑張ることです。

    ユーザーID:5071304554

  • 旦那を変える方法?

    旦那様の変える方法を知りたいためにスレを立てたのでしょうか?
    他人を変える方はできません。なぜ子供がいると離婚が出来ないのでしょうか?結婚相手を間違えたと思い、自身がシンママとして養えるほどの自立をしてください。

    ユーザーID:2076005668

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