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あなたの事を悪く言ってる人がいたよ、と教えてくる心理

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家族・友人・人間関係

きなこ

こんにちは。
私の知人に、タイトルのような事を会う度に言って来た女性がいます。この女性は、子供のPTA関係の方だったのでプライベートでは会わない選択肢が出来ても、関連行事では会わなければならず不快に感じておりました。
毎回、
「あなたの事を裏ボスだと言っている人がいる」
「あなたの事を悪く言って笑っている人がいる」等、実際に言われている事自体は事実なのですが、親切心から教えてあげてるの!のような態度で近づいて来ます。

私は、実際に言っている方々とは関わりを持った事もなく、三役で会長とよく話していた事があった為裏ボスと言われていたようですが、関わりのない人に何かを言われても特に何とも思いませんし誤解を受けても全く問題ありません。その事で動揺する事もないです。
ただ、それを教えてくる人の心理がわからないのです。
面白がってるんだろうなとは思います。それならそれでいいんです。くだらなすぎてどうでも良いので。
その人が更にわからないのは、プライベートでのお誘いをしてくる事です。
お茶しようよ、を何度かわしたか分かりません。その方には私以上に仲の良い方々も多く、決して友達になりたいと思っているわけではないと思います。
PTA役員が終わった今年は、コロナの影響もありお誘いが途絶えていてほっとしましたが、最近になりまたお誘いが増えて来ました。その度に仕事を始めた、忙しい、時間を取れないと社交辞令一切なくお断りしているのですが、忘れた頃にまた誘われてグッタリしています。
そしてまた、○○さんがこんな事(悪口)を言ってたよと付け加えて言われて、既読スルーもしょっちゅうです。
子供の事もあり完全にシャットアウトが出来ないのがもどかしいですが、他に対処法はありますでしょうか。
また、こういう悪口を言われていたというのを本人に伝えてくる方って、どんな心境で伝えて来るのでしょうか。

ユーザーID:3840753149

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  • そのまま言ってみる

    いますよね、そういう人。
    実際のところ、陰口を言っていると思われる人より、それを伝えてくる人の方がたちが悪いケースが多いですよね。

    「ありがとう。でもそういうの教えてくれなくていいから。聞いてもいい気持ちしないし、何のメリットもないから」と言ってみたらどうでしょう。

    大抵面倒な人が多いので、接点は最低限にして正解です。そういう人はこっちで聞いた情報も別の人に話しますから。

    信用ならない人なので、刺激しないように距離を置きましょう。

    ユーザーID:1626464988

  • いますよね…

    自己中で小心者のくせに、プライドが高くてマウントを取りたい人なんじゃないですかね。

    私が考えた対処法ですが、相手は小心者ですから、告げ口された時にこう言ってみて下さい。

    「それ、本当?〇〇さんが言ってたの?じゃあ、私、〇〇さん本人に確認してみる!『告げ口さんがこう言ってたけど、本当なの?』って確かめてみる!」

    と、ぶっ飛んだ行動してみて下さい。
    相手は自分が悪者になるのを怖がるので、必死で止めます。
    でも、すっとぼけて
    「告げ口さんは私を心配して教えてくれたんでしょ?大丈夫!〇〇さんの誤解はしっかり解くからね!告げ口さんが心配するから、そう言うこと言わないでって、ちゃんと言ってあげるからね!」

    と、鈍感を装って告げ口女をどんどん窮地に追い込んでやりましょう。
    告げ口女はトピ主さんを傷付けてやりたいし、動揺させてやりたいし、でも自分だけは味方で善人なのよ…という心理です。
    なので、コイツといると私が悪者になってしまう…と、学習させてやれば、あわくって逃げ出すと思いますよ。

    だって、根が小心者だから。

    ユーザーID:7839085339

  • あぁ〜居ますね…そういう人

    トピを読んで…本当にムカつきますね。
    嫌な事をわざわざトピ主さんに教えてくるのはトピ主さんを不安や不快にするためです。
    不安そうな不快な表情を見て楽しんでるんですよ。
    そういう事が楽しくて楽しくてたまらないのです。
    三度の飯と同じくらいに大好きなんです。
    更にお誘いをしてくるという事は
    「私はあなたの敵ではないのよ〜むしろあなたのお友達よ〜」という偽アピールをしつつトピ主さんを見下して楽しんでるのです。
    良識のある大人なら、いちいち教えてきたりしません。それをわざわざしてくるという事は、かなりの虐めっ子気質ですね。当の本人はそういう自覚が微塵もないのです。相手の立場に立って考える事の出来ない未熟な大人です。
    私も以前、同じような事がありました。
    ある時、私はご本人に言いました。
    「何だか嬉しそうに報告してくるよね〜あなたも同じ考えなんでしょ?私がどんな反応すれば満足?」と。
    相手は顔を歪めて必死に反論してましたが。
    その事があってからは相手は私から一目置くようになりました。
    私としては、そんな人はもう「信用の置けない人」の烙印を押したようなものなので上辺だけのお付き合いにする事に決めました。
    トピ主さんも負けないで!

    ユーザーID:6924281401

  • あなたを気に入っている

    あなたに好意を持っていて、いろんな情報を教える事で仲間アピールをしている?何回もお茶に誘うのは、あなたの事を気に入ってるからと思います。性格は親分肌ではなく子分型かもしれない。あなたに気に入られようとして走り回り、いろんな情報を集めてあなたに伝える事で誠意をみせてるつもりじやないのかな?あなたのご機嫌をとっている。そのように推理しました。はずれてたらごめんなさい。

    ユーザーID:1202079397

  • あなたを自分の部下にしたいんだと思います。

    この手の人、ほんとどこにでもいますね。私もこの手の人の被害に度々あうのでウザいです。おそらく、ソシオパスな人の特徴です。

    その方はあなたを周囲の人達から分離させて、自分とだけ仲良くさせたいんだと思います。あなたなら自分が支配しやすくて、言いなりにできると思われたのでしっょう。
    その方の告げ口も、恐らく嘘の可能性が高いですね。きっとあちら側の人達にも、あなたが悪口を言っていたと嘘を教えていると思います。
    なので、その方の言っている限度はスルーして、逃げてください。一度執着されると厄介ですよ。こういう人は相手との距離感を考えませんから。気になさらずに、あなたはあなたの思う人と人間関係を構築してください。

    ユーザーID:8538065089

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  • 波風をたてたいだけ

    色々告げ口することで、あなたが動揺したりあなた「も」誰かの悪口言うのを待っているんでしょうね。で、あなたが何か言おうものなら、別の人に「きなこさんがこんなことを言っていたよ」と。

    へーそうなんだ。あらそう。毎回ご丁寧にどうも!
    をローテーションでいいんじゃないでしょうか。
    一度くらい、色んな人が集まっている所で(本人もいる前提)
    「〜さんが、私のことを裏ボスと呼んでいる人がいる・笑いものにしているといっていましたがどちら様ですか〜?」と呼びかけてみてはどうでしょうか。誰も手をあげないと思いますし、知人さんはあなたの悪口を他の人に言うだけにして、あなたには近づこうとしないようにするんじゃないかな?

    ユーザーID:2985588324

  • 他人の揉め事が大好物

    お喋りで噂すき、スキャンダルや他人の揉め事が大好物なのです。
    きっと、毎日がつまらなく、夫婦仲や嫁姑仲が悪いとか、経済的に苦しいとか、何らかの悩みがあり、他人が自分より幸せそうで、妬み、僻みの塊になっているのでしょう。

    他人を傷付けて、他人を貶めることでしか優越感を得られない、可愛そうな人なのです。

    「あら、そうなんですか。」「へえ〜、お詳しいんですね。」と流しましょう。

    ユーザーID:4580990117

  • 裏ボスになりたいのでは?

    >どんな心境で伝えて来るのでしょうか
    いくつかのパターンがあると思います。

    悪口の内容が、実は自分が言いたい「本音」の場合。

    悪口の内容はどうでもよくて、
    とにかくきなこさんを傷つけたい場合。

    トピを拝読した印象では
    きなこさんの味方ぶりっこをしたいパターンかな?と思いました。

    「悪口を言い合うことで絆がうまれる」と考える人たちがいますでしょ?
    きなこさんに告げ口をすることで、きなこさんの信頼を得られると思っている。
    なぜきなこさんから「味方だ」と思われたいかというと、
    自分の周囲の全員を、自分の味方にしておきたいからです。

    そうやって、八方の人間にシッポを振ることで、
    自分の元にあらゆる情報(噂話。人間関係の相関図)が入ってくるんです。

    自分の関係者の「全て」を把握しておきたいんですね。たぶん。

    ユーザーID:3910927597

  • よくいます

    告げ口自体が本当の話ですか?
    悪質だと捏造した話をいう人もいます。

    自分は言われていない、完璧だと思っているのか妙な親切心から教えてくれる方も居ますが
    対立させて人間関係を悪くさせたいような悪質な方も居ますので注意ですね。
    分かっていると思いますが大抵皆、何かしら言われています。
    それが分からず自分は言われていないと思っており、お節介な性格なので教えてあげたくなるのでしょう。周りのことをとても気にしており、少しでも周りに何か言われることが嫌な方が多いですね。
    今のまま適度な距離を保った方が良いと思います。

    近寄ってくる意図もはっきり分かりませんが、おそらくトピ主さんの情報を得て陰口を言うグループなどに言いふらす可能性が高いです。
    そういう方には本人が言われていることをさりげなくそれとなくわかるように教えて差し上げると何も言われない人間はいないということが分かるみたいで大人しくなります。
    こういう人がいるみたいよ、と。
    本人は周りを気にしているのでさぞ気にするでしょう。
    スルー頑張ってください。

    ユーザーID:8268702486

  • いますね。

    私は貴女の味方よという顔をして、告げ口して、きなこさんの表情を見て楽しんでいると場合もあると思います。

    何らかの理由できなこさんに嫉妬があるのかも知れませんね。

    反対に、きなこさんの事がお気に入りで、周りから孤立させ自分だけが友達でいたい独占欲があったりとか。
    それに、案外、誰もきなこさんの悪口を言ってない事もありますよ。
    知人さんの捏造も考えられます。

    悪口を告げ口する人って、自分で私は口が軽くて信用できない要注意人物よと言ってるのと同じだと思います。

    ユーザーID:4275023196

  • そんなの

    心理は?なんて考えて居ないで「そういうことを伝えてくれなくて良いから」で終わりじゃ無い?

    お茶のお誘いだって「私の悪口を言ってたよ、って教えられたら気分が悪くなるだけだから、やめとくわ〜」で良いのに。


    彼女は、そうやって伝えることで、あなたのゆがむ顔が見たいだけよ。

    子どもが、関係するって、もう小学校じゃ無いの?

    「ありがとう。でも、いちいち教えてくれなくても良いわよ」で終わりでしょ。

    ユーザーID:9147757497

  • どの方も暇なんですね。

    といった印象です。

    トピ主さんも噂は気にしないでいられて役員の任期も終わってお誘いにグッタリなら、ひたすら断りつづければいいのに。

    親が付き合いをしないと、子どもに影響があると言う人たまにいますが、どんな困ったことがありますか?

    親どうしが仲良くても子どもは好きな子と付き合うものだし、親どうしが知り合いじゃないからといって子どもが仲間はずれにされるとしたら、それこそ問題ですよね?

    今年は任期が終わったということは少なくともお子さんは2年生以上、そんなに密なお付き合いを仕方ないと考える人がいるのにもびっくりです。

    行事のときも、知り合いに会ったら挨拶だけでさっさと立ち去ればいいと思います。

    嫌だ嫌だといいながらなんだかんだお喋りしてその輪の中にいる人、なかなか帰らないで喋ってる人って端からみればそういうグループに好きこのんでいる一員としか思えません。

    ユーザーID:6025962934

  • いるいる

    大人になっても学生みたいな人いますね。暇なのかな。「そういうこと教えてくれなくていいですから。」とか、黙らせるなら「誰が言ってるの?本人に聞いてみるから」「え?あなたも相当言われてるよ?」など言わせっ放しにしないです。

    言われても動揺しないで下さい。人間関係をかき混ぜて、トピ主さんが悲しんでいる姿を見たいだけの悪趣味な人なのです。

    何で誘うかって?トピ主さんの事を知って周りに面白おかしく吹聴したいからに決まってる。

    ユーザーID:1685278709

  • 親しくなる為のコミュニケーションツール

    誰かの陰口を叩いて共通の敵を作って親しくなる

    或いは貴方を揺さぶって面白がってる

    いずれにしても貴方の人生には要らないヒト

    ユーザーID:0855973387

  • 告げ口は悪口

    ちょっと考えれば、自分の悪口を聞かされる相手が嫌な思いをすることくらいわかるのに、わざわざ言うってことは言いたくて我慢が出来ないお喋りな人なのか、単純に相手に嫌な思いをさせたい意地悪な人なのか、味方の振りをして親しくなりたい小賢しい人なのか、ですよね。

    何にしても人の悪口が言いたくて堪らないんでしょうね。
    告げ口は蚊帳の外にいて思う存分言える悪口ですから楽しいのでしょう。

    ユーザーID:6831031768

  • いますね

    親しいふりしてあなたの真相を知りたいだけなんです。偽善者で良い人のふりをしたいだけ。
    それなら「その話が本当かどうかその人に確かめてくる!」と言います。
    その人にあなたの本音言ってはいけません。聞きたいときだけ近寄ってくる曲者です。

    その人からプライベートの誘いがあってもきっぱり断ったほうが良いです。
    誘いがあるのは「話のネタ収集」の為にしかすぎません。わざと相手を悪意を持たせて、自分は報告だけしたのよって顔をする腹黒です。関り合わないのが一番ですよ。

    ユーザーID:6746923464

  • そりゃ面白いからですよ

    あなたをプライベートで誘うのは、
    悪口を言ってた人に言うためですよ。

    裏ボスじゃないと怒ってたよとか。

    ユーザーID:1233177703

  • 悪く言ってるのは誰よって話

    具体的に、誰が言っていたかハッキリしてるなら、私は悪い気はしません。
    そんなふうに誤解されてるんだな、
    対処しよう、注意しよう、と思うので、
    ありがたいと思います。

    しかし、
    誰が、という部分を伏せて伝えてくるなら、
    それを思ってるのはアナタでしょ、と思います。

    ユーザーID:9867918942

  • レス

    人を不快にさせて喜んでいる。
    そういうくだらない事しか思い浮かばず、自分を高めたり有意義な時間を過ごすことが出来ない可哀そうな人なのでしょう。

    ユーザーID:4536268446

  • 知人の本心じゃないかな

    他人の名前を借りて、誰かの悪口を言ったり、本人に告げ口したりする人というのは、その人がトピ主さんに対して感じている不満だったりする場合もあると思います。
    私は、知人の口から出た言葉は知人の気持ちだと思います。

    ユーザーID:4655506392

  • 味方のふりして

    波風を立てたいだけです。

    別に喧嘩とかしてないのに、第3者の人がああいっていたよ、こういってたよと悪いことを告げ口をしてくる

    これって、第3者の人は味方のふりして、仲間と喧嘩をさせようとする魂胆。

    ここは「ふ〜ん、そうなんだ、で、貴女も参加して言っているのね そういうの興味ないから」と言って冷静にいましょ。

    ただトラブルを起こしたいという人だから。
    一切反応をしないようにしましょ。

    ユーザーID:3502317111

  • 質問したらいいのに

    1回や2回じゃないんですよね?
    何度も会うたびに言うのなら

    「なぜそんなことわざわざ報告するの?」

    って聞いてみたら?

    であとは
    「うーん、私とは考え方とかタイプが違うみたいだわ。お誘いは・・・ごめんね。」
    と断る。

    ユーザーID:6241454711

  • たぶんその人も

    あっちこっちであなたのことを好き放題に話てるでしょうから、話題の材料となるものが欲しくて堪らないんでしょうね。聡明な主さんならお分かりでしょうけど、会話自体も必要最小限にとどめたほうがいいですね。会話の言質を切り取って、話題の素材にしていることは間違いありません。心理云々というよりは、暇人+軽口おしゃべりの合わせ技で主さんに言い寄っているだけです。今後も淡々とお断りするのみで乗り切りましょう。

    ユーザーID:6742395964

  • 共通の敵を作るのが仲良くなるのに一番効果的

    共通の敵を作る事が仲間の結束を高めるのに最も効果的です。

    今までバラバラだったクラスメイトが体育祭になると団結するのは共通の目的があるからで、共通の目的には倒すべき敵を作ることが一番手っ取り早いこと。
    これは今までの歴史でも、映画の世界でも、日常生活においても実感することと思います。


    その女性は悪口の情報を耳に入れることで「あの人は敵、私は味方」と言いたいわけ。トピ主さんに取り入ろうとしているのです。

    現にトピ主さんは会長と接点が多く、裏ボスと呼ばれる程権力を持っている、と周囲に思われているわけで、その女性にしたら味方にしておくメリットは大ですよね。

    裏ボスと呼んでるけど、要するにトピ主さん一勢力の首領と思われているのです。

    この女性は自分がボスの座に就きたいわけではありません。何かあったら矢面に立つのはボス職です。そんなリスクは避けて、ナンバー4ぐらいの地位に就きたいのではないでしょうか。
    トピ主さんに何かあれば別の派閥に乗り換えればいいだけですし。

    今も「きなこさんを誘ってるけど全然来ない、何考えてるか分からない人」と自分で振っておいて、相手がそれに頷けば、「きなこさんの事を協調性が無いと言ってる人がいる」と注進に上がるでしょう。

    もしトピ主さんに何かあれば「やっぱりきなこさんって協調性無かったよね。私もずいぶん仲良くしようとしてあげたけど無視されたわ」と言えば反きなこ派閥にスルっと入れます。

    そうやっていろんな派閥にちょっとずつ伝手を持っておけば、どの派閥からも情報は入るし、常にどこかのグループに属していられるし、どこが潰れてもほかに乗り換えられます。

    今までの対応で問題ありません。彼女のいう事をうのみにしない事、自分の悪口も他で言っている前提で対応すればよいと思います。

    ユーザーID:0534337792

  • 小学生なみ

    その手の人はね、悪口が大好物なのです。悪口がガソリン。悪口によってパワーを充電し、そのパワーによって人を巻き込み、また悪口をむしゃむしゃ食べる。人にわざわざ教えに行くのは、次なる悪口を生み出すため。だって、大好物なんだもん。悪口に脳みそをコントロールされている。大した考えはないよ(大悪人は別)。

    ユーザーID:6810790164

  • いたいた

    職場にいました。あの人がこう言ってたよって言ってくる人。その人は誰にでもそれをやってて、わざわざ教えてくれなくてもいいのにってみんなで笑ってました。変な人はそのうちみんなから嫌われるようになると思います。うしろめたいことがなければ、普通に過ごしてください。

    ユーザーID:7705689450

  • 明るみに出す

    「そうなんだ、じゃあ、今度、その人に会ったら謝っておくわ」と答えましょう。

    たぶん慌てて「いやいや、そこまでする必要ないと思うよ〜」って言うはず。

    そしてもう、あなたに告げ口するのはやめるでしょうね。

    そのAさん、こっそり、あなたに耳打ちして、喜んでいるだけの人ですから。

    でも、私はあえて、その悪口発信源に言いますね「私のこと悪口言ってるって、Aさんから聞いたんだけど?」と。

    もしかしから、これで誤解が解けるかもしれないし、信頼関係が生まれるかもしれない。悪口も陰でこっそりですから、悪口も言いづらくなるでしょう。あと、みんな、Aさんを、警戒するでしょうね。

    明るみに出すと良いですよ

    ユーザーID:1655259785

  • いますね

    心理かー・・・
    その人自身じゃないと確実には分からないけど
    手柄顔したいんじゃないかな
    それとも、あなたを凹ませたいとか

    なんにしもて、そういう人はとっても面倒で厄介だと思うので避けるのが一番
    私も経験したけど、友達のふりして近づいて
    「○○さんが、悪く言ってた、気を付けたほうがいいよ」
    って言われたけど、その人と直で話をしたら
    その人にも私が何事かを言ったことになっている状態で
    お互い笑えました

    その後、当人についたあだ名もありますが控えておきます

    その方は自分では上手に立ち回っているつもりでも
    分かる人にはバレてしまいますね

    心理については、もうどうでもいいんじゃないですかね
    そんな人の心理を理解したところで
    避けたほうが良い人リストに放り込むしかないんです

    なんか、悪い方向への承認欲求かなあ
     

    ユーザーID:8723419419

  • 皆さまありがとうございます。

    お返事が遅くなり申し訳ありません、トピ主です。こんなどうしようもないトピに多くの方に時間を割いていただいたことに感謝しかありません。ありがとうございます。
    私は、告げ口をわざわざ言ってくる人と縁が会ったのが初めてでしたので、皆さまの周りにも一定数そんな方々がいると知り驚いています。
    やはりそんな方々は基本的にはスルーするのが一番なようですね…。
    悪意を持って接近してくるとか、面白がってるとか何が楽しいのかなと思ってしまいますよね。

    後出しになってしまうようで申し訳ないのですが、実際に言っていた方に聞いた事があります。告げ口をしてくる方を仮にAさんとしますが、Aさんに「じゃあその方達に今度聞いてみる」と言って実際に聞いてみたところ、バツが悪そうにすっとぼけられました。でも実際に言われているのは事実です(当時の会長さんに、きなこさんが本当は裏ボスなんでしょ?と聞き、会長さんはその方達に注意したそうです)。

    その後Aさんから「本当に聞いたんだってー?ねーホントだったでしょー、酷いよねぇ」といった反応でした。

    またご意見にあった、子供の関係だからって特別困ることなんてないとのご意見、ごもっともだと思います。私も同じ事を相談されたらそう言うと思います。
    ですがこれまた厄介な事にご近所さんなので、平日に休みがあるのも車の有無でわかってしまい、お茶のお誘いも「でも平日たまにおやすみなんでしょー?」と来るわけです。
    子供同士(お子さんはとっても良い子です)は仲が良く、どうしても避けられる関係ではないのでご相談させていただきました。
    身バレが怖く、後出しばかりになってしまいました事、申し訳ありません。

    ご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:3840753149

  • 嘲笑している場合と本気で気の毒に思っている場合があるから注意

    嘲笑して、そういうこと言う人いますよね、あなた嫌われてんだよ気づけよ的な…性格悪いですよね。

    私も一度だけ言った経験があります。

    凄く大好きな友人でしたが、いないところで悪く言われてました。

    その子が悪口をいう人と仲良くなろうと頑張ってる間、ずっと黙っていて我慢してました。

    でも嫌な思いをして傷ついている友人をみて、あの人はそんな仲良くする必要のない人だよ、もう断ち切ろうよと悪口の話をしました。

    友人は相手にそれを言い、相手から友人が私を責めているよと告げ口されました。

    私は相手に謝るしかなく、友人関係も終わりました。

    友人を思って言っても伝わらないし、私が悪いことになるのかと寂しい気持ちになりました。

    悪口を言っていた人は、大変な目にあっていると風の噂でききました。

    人の悪口なんて言うもんじゃないですし、悪口を言っていたなんて伝えるもんじゃないですね。

    ユーザーID:0666585531

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