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あなたの事を悪く言ってる人がいたよ、と教えてくる心理

レス43
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

きなこ

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  • たまーに

    小中学生ならわりといますよね。
    大人になってからもたまにいます笑

    なんでしょうね。大人になる過程で気づくことができないとそうなるのかな?
    私は職場でうつになり傷つきやすい時期があったのでそういう人に苦しめられたことあります。
    あえて和を乱して楽しんでしまうのかな?

    私はたまに逆のことをします。
    〇〇さん、あなたのこと優しいって言ってた、とか。
    そっちの方が平和です。

    ユーザーID:1189152750

  • 暇か悪趣味な人物

    だろうと思います。私には。
    そして親切な人である可能性も低いですねきっと。
    トピ主さんが警察だとして、その人物は愉快犯のような存在じゃないかなぁと思われます。

    ユーザーID:6311383959

  • 言ったことがあるが。

    私は今まで悪口を聞いても黙っていましたが、その悪口が改善したら言われなくなるなと気付いたときがありました。
    それで、悪口を言われていた人に、こんなことを先輩たちが言っていたのを聞いたよ、こういう風に直せば、先輩たちの印象はがらりと変わると思うよ、あなたなら出来るから頑張ってみてはとアドバイスしたことがあります。私がしたアドバイスを頑張っていました。はたからみたら、きちんと仕事をしているように見えたので良かったと安心しました。
    こんな場合があります。

    ユーザーID:3940648594

  • 気にしない

    みんなが言っている、に対しては、誰が?と聞き返してみれば良いです。きっと挙げられないでしょう。
    具体的に思い当たる事実があればまだしも、そういう主観的な批評は実はその発言者個人の意見であって、自分が責任を負いたくないからみんなのせいにするのです。みんなの代弁者を装って自己を正当化するのです。
    そういう姑息な人とは付き合わないのが一番です。

    ユーザーID:5179330980

  • 私も伝えた事あります。

    私の場合は陰口が嫌いなので
    陰口や嫌な態度をあからさまに出す張本人に
    言われてる人がいないところで
    何度も注意してきました。
    その人の酷い態度に同調しがちな周りにも何度も
    フォロー含めて。。。

    言われてる人は悪気のない
    一生懸命だった人。
    確かに言われるようにちょっと言葉が多かったりもあるかもしれない、
    でもそれなら皆の前でのあからさまな
    ため息とかの態度や、本人に伝わっても良いくらいの陰口でなく
    本人に嫌なこと伝えれば?とも。

    でも力不足で治らず…

    言われてる本人がどんどん疲弊していってるのを見て
    悩んだのですが
    どなたかのように

    〜なところが嫌らしい。そこを気をつけると相手の態度も変わるかも…
    と。
    (私自身はそれも含めてその人って思うタイプだったしその人の他のいいところ沢山知ってるつもりなので私が思ってると伝えるより味方のつもりと伝えたかったのもあります。)

    私自身が言われる側になった時
    原因がわからないのが一番悲しく辛いなぁって思った事も一つです。

    トピ主さんの相手の方がどうかわかりませんが
    世の中には
    こんな世渡り下手な私みたいな人もいるって知ってほしくて。

    ユーザーID:7107703433

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  • あっちこっちの関係をワザと悪化さっせるのが好きな人

    「〇さんがあなたを嫌いだっていっていたよー」〇さんがあなたをバカにしていたよ
    「〇さんがあなたの悪い噂で盛り上がっていたよ。」にっこり

    いますね。あっちこっちでそこにいない人の悪口を言う、告げて人間関係を乱す人。
    最悪ですね。そういった人は自分に自信がないので、こっちでは「あの人嫌よねー私とあなたは仲間だし」と言い
    あちらでも同様に「もうあの人最悪、〇なんだって」ととにかくめちゃくちゃです。
    「それは大変だね」と共感してしてもらうことでしか会話ができない
    寂しい、かなしい人なのです。
    気が付けば自分の周りの人達それぞれがイライラいがみ合うようになって
    最後は自分の浅はかな性格がバレてしまってピンチ。

    「また悪口ですか?」と友人や身内、最期は夫からも見放されて寂しい老後を迎えた人を知っています。

    全く自覚がないようですよ。

    きっと幼少時に親に構ってもらえなくて歪んだ形でしか他人とかかわることができないのです。愛されている自覚があれば
    他人の悪口をわざわざ告げたり、作り上げたり、人間関係をぐちゃぐちゃにする行為はしません。

    離れたほうが良いでしょう。

    常識あるっ性格の良い人と一緒にいたら嫌な気持ちになることも、苛立つことも一切ありません。
    トラブルメーカーは永遠に陰口をいっていますからね。他所の子の事、ママ友の事、今はラインで学校の先生や他の保護者にもこっそり告げ口。

    本人は「私は悪いことできない」と平気で言います。仲間のふりをして。趣味や仕事もあきっぽく、影で悪口ばかり告げまくるのが大好き。
    要注意人物です。

    ユーザーID:7197210138

  • 集団ではそういう人物は最も信用なりません

    キャンサーキャラクターと言うのでしょうか、悪口を言ってる人よりもたちが悪いのです。
    こういう人は口先で簡単に嘘を付きますし、その場の空気でいうことをコロコロ変えて何も思わない人が多い。

    かかわるとろくな事がないので距離を置いて逃げまくってください。
    会社にいてほしくなナンバーワンのキャラです。

    ユーザーID:1883852114

  • その心理だと思います

    知人の方の心理は、
    >悪意を持って接近してくるとか
    (中略)
    >といった反応でした。
    の部分を書いたトピ主様と同じ心理でしょう。

    この部分は、トピ主様が、知人の方の悪い印象をさりげなく皆に植え付けよう、という、まさに裏ボスが悪意満載で行いそうな言動を意識して書いた文章では、ないと思います。どちらかと言えば、不安や悩み事解決が主であり、そして、ちょっとだけ自身のイライラに共感して欲しい、と思って書いたのだと思います。

    知人の方も、貴方を裏ボスと揶揄した人も、概ね同じ心理だったと思います。

    トピ主様は、ご自身の書き込み心理が他の二人と同列、とは思えないかもしれません。それが、人が自身の短所を治せない理由の一つです。で、その心理の先の行為に、裏ボス発言の方が不快を感じた行為もあったのだと思います。

    三人は、平々凡々な普通の人たちで、各々ありがちな短所をお持ちだというだけです。

    また、トピ主様の文章では、ご自身が正義であり被害者で、残りのお二方が悪であり加害者です。それもまた、お二方の心理と大差ないと思います。自分が多数派であり社会そのものである一方で、自分と異なるものは少数派であり異端であると考える。そういうもの同士が、わずかな違いを捉えて互いを異端と考え非難する、というのが、トピの世界だと思います。

    結局、どなたも貴方と大差ない人たちで、短所が異なるだけです。が、それに我慢ならないトピ主様が、本来そこにはない悪意をご自身の中で生成してしまってその幻に疲れてしまっているのだと思います。

    幻は自分で払拭するしかありません。私がアドバイスできるのは、あなたは自分の作った架空の悪意に振り回されている、ということを指摘するまでです。

    >どうしても避けられる関係ではない

    今時、同じ状況で親同士没交渉というのは普通にあります。これもまた幻でしょう。

    ユーザーID:3441592865

  • 相手にしない

    お子さんのPTAは来年の3月までですか?PTAが終われば近所でも今より距離できますか?反応見て楽しんでるんですよ。私もこういうこといってくる人の気持ちはまったくわかりません。今まで通り、スルーでいいですよ。お茶の誘いはのったらダメですよ。向こうの思うツボですよ。

    ユーザーID:9928695003

  • いますねそういう人

    誰が嫌いと言うより誰もを好きじゃなくて、他人の発言を使ってトピ主さんを不快に出来たら嬉しいし、うまく皆が争って傷付け合ったらいいのにと思っているのでしょうね。かなり歪んでいると思います。

    一人信用出来そうな人に誰とは言わずに相談して、もうやめてと言おうかなと言って、現状を知ってる人を作ってから、その人にはもう聞きたくないからしないでねと言ったらいいと思います。
    報復で嘘を言われても、事実を知ってる人はこの人がその人だと分かるし、多分その人の評判は既にあまり良くないと思うのでお子さんも安心かと思います。

    嫌な人に目を付けられてしまいましたね・・・

    ユーザーID:4975254279

  • 私の場合は善意だった

    私の通った小学校(公立)では
    「お友達の悪いところは注意してあげよう。それが本当の優しさだ」
    「陰口を言わず嫌な所ははっきり本人に言おう」
    というような方針?で、学級会などでもストレートに相手に言う事が
    良しとされていたので、そういうものだと信じ切っていました。

    多分みんなはそうは言われても鵜呑みにはしていなかったんでしょうね。
    私は自分の気に入らない事をズケズケと言って
    主張を曲げなかった(これは性格と、親の教育の失敗)ので
    よくトラブっていましたが、自分は陰口を言わず、良い事をしていると
    信じ切っていました。

    陰口をよく言われている人には、親切心から(本当です)
    「みんながこう言っているから、直した方がいいよ」と言っていました。
    相手を傷つけるつもりはなく(傷つくとか思い至らなかった)
    ある子(仲良くしていた)が女子の友達ができにくく気にしていたから
    「あなたは無意識だろうけどみんなはここを嫌だと思っているから
    そこを直せばきっと友達ができるよ。」
    と上から目線のつもりも無く親切のつもりで言っていました。

    でも今ひとつ喜ばれないな〜、教えてあげた子が私によそよそしく
    なったな〜、なんでだろう??と、本気で不思議に思っていました。

    あるとき、友達に「○○ちゃんに、みんながこう言ってるからなおしたら?
    って教えてあげたのに、私が嫌われちゃったみたい」と言ったら
    「あなたが言っている事(みんながそう言っている事、そのせいで
    その子に女子友ができない)は真実だし、善意なのはわかるけど、
    普通、世の中で『みんながこう言っているよ』というのは、実は自分だけが
    そう思っていて、相手を思い通りにさせようと思って言う言葉だよ。
    それ言わない方がいいよ」と言われ、驚愕した覚えがあります。

    それ以来、やめました。
    こういう単純な未熟者もいます。ごめんなさい。悪意はありませんでした。

    ユーザーID:8117596761

  • いるいる!要注意!

    そういう人、子供の学校にもいます。
    中学になってまで人の人間関係をぐちゃぐちゃにしたがる悪質な人。
    小学校時代もすごかったです、人の悪口。告げ口。
    Aママの前ではBママがこう言ってたと悪口、Bママの前ではAママがこう言ってたと悪口。恐ろしいです。


    口が上手いからみんな最初は騙される。

    そういう人からは離れるのが一番。

    ユーザーID:4474482113

  • トロッコさんに同意。

    小学校でしょ?
    子どもの友達の親、PTAってだけで
    皆さん密に付き合っていらして時間あるんですね、という感想です。

    わたしも専業主婦で、PTAや学校ボランティアは5年ほど関わってきまして、たくさんの保護者と知り合い、今親しいお母さんもいますが、告げ口をされたことも裏ボスという人も見たことが無いです。もちろん中にはいるでしょうから、自分とは関わりがないだけだと思いますが、子どもの卒業まで平和で楽しく過ごしました。

    あちらが誘ってくるのは、あなたから似たようなオーラを感じるのでは?
    PTAやボランティアを楽しそうにやってる人=情報通で、ママや子ども、学校の噂話大好き、と思われてるみたいですよ。
    子どもの友達のママなら聞きやすいでしょうから。

    そういえば、噂好きそうなママさん(子どもは親しくはない)に、学校のことや他の方について詮索されることはありましたが、
    笑顔でおバカな振りをして「わたしわかりませんー」「お役に立てそうもないですぅ」を貫きましたので、そういう方からは誘いはありません。使えない人と思われたようで、その方が楽です。

    子どもさんね、まだ小さいですか?
    高学年くらいになれば親関係なく遊びますから、親の交流は自分の好きな友達としますけどね。
    子どもの友達のママは、それこそ近所で噂話が好きなグループの方もいますが、わたしは挨拶のみでノータッチですよ。
    そろそろお付き合いする人は自分で選ばないと、まわりからは同類だと思われちゃいますよ。

    ユーザーID:8658528316

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