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あなたの事を悪く言ってる人がいたよ、と教えてくる心理

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家族・友人・人間関係

きなこ

こんにちは。
私の知人に、タイトルのような事を会う度に言って来た女性がいます。この女性は、子供のPTA関係の方だったのでプライベートでは会わない選択肢が出来ても、関連行事では会わなければならず不快に感じておりました。
毎回、
「あなたの事を裏ボスだと言っている人がいる」
「あなたの事を悪く言って笑っている人がいる」等、実際に言われている事自体は事実なのですが、親切心から教えてあげてるの!のような態度で近づいて来ます。

私は、実際に言っている方々とは関わりを持った事もなく、三役で会長とよく話していた事があった為裏ボスと言われていたようですが、関わりのない人に何かを言われても特に何とも思いませんし誤解を受けても全く問題ありません。その事で動揺する事もないです。
ただ、それを教えてくる人の心理がわからないのです。
面白がってるんだろうなとは思います。それならそれでいいんです。くだらなすぎてどうでも良いので。
その人が更にわからないのは、プライベートでのお誘いをしてくる事です。
お茶しようよ、を何度かわしたか分かりません。その方には私以上に仲の良い方々も多く、決して友達になりたいと思っているわけではないと思います。
PTA役員が終わった今年は、コロナの影響もありお誘いが途絶えていてほっとしましたが、最近になりまたお誘いが増えて来ました。その度に仕事を始めた、忙しい、時間を取れないと社交辞令一切なくお断りしているのですが、忘れた頃にまた誘われてグッタリしています。
そしてまた、○○さんがこんな事(悪口)を言ってたよと付け加えて言われて、既読スルーもしょっちゅうです。
子供の事もあり完全にシャットアウトが出来ないのがもどかしいですが、他に対処法はありますでしょうか。
また、こういう悪口を言われていたというのを本人に伝えてくる方って、どんな心境で伝えて来るのでしょうか。

ユーザーID:3840753149

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  • そのまま言ってみる

    いますよね、そういう人。
    実際のところ、陰口を言っていると思われる人より、それを伝えてくる人の方がたちが悪いケースが多いですよね。

    「ありがとう。でもそういうの教えてくれなくていいから。聞いてもいい気持ちしないし、何のメリットもないから」と言ってみたらどうでしょう。

    大抵面倒な人が多いので、接点は最低限にして正解です。そういう人はこっちで聞いた情報も別の人に話しますから。

    信用ならない人なので、刺激しないように距離を置きましょう。

    ユーザーID:1626464988

  • いますよね…

    自己中で小心者のくせに、プライドが高くてマウントを取りたい人なんじゃないですかね。

    私が考えた対処法ですが、相手は小心者ですから、告げ口された時にこう言ってみて下さい。

    「それ、本当?〇〇さんが言ってたの?じゃあ、私、〇〇さん本人に確認してみる!『告げ口さんがこう言ってたけど、本当なの?』って確かめてみる!」

    と、ぶっ飛んだ行動してみて下さい。
    相手は自分が悪者になるのを怖がるので、必死で止めます。
    でも、すっとぼけて
    「告げ口さんは私を心配して教えてくれたんでしょ?大丈夫!〇〇さんの誤解はしっかり解くからね!告げ口さんが心配するから、そう言うこと言わないでって、ちゃんと言ってあげるからね!」

    と、鈍感を装って告げ口女をどんどん窮地に追い込んでやりましょう。
    告げ口女はトピ主さんを傷付けてやりたいし、動揺させてやりたいし、でも自分だけは味方で善人なのよ…という心理です。
    なので、コイツといると私が悪者になってしまう…と、学習させてやれば、あわくって逃げ出すと思いますよ。

    だって、根が小心者だから。

    ユーザーID:7839085339

  • あぁ〜居ますね…そういう人

    トピを読んで…本当にムカつきますね。
    嫌な事をわざわざトピ主さんに教えてくるのはトピ主さんを不安や不快にするためです。
    不安そうな不快な表情を見て楽しんでるんですよ。
    そういう事が楽しくて楽しくてたまらないのです。
    三度の飯と同じくらいに大好きなんです。
    更にお誘いをしてくるという事は
    「私はあなたの敵ではないのよ〜むしろあなたのお友達よ〜」という偽アピールをしつつトピ主さんを見下して楽しんでるのです。
    良識のある大人なら、いちいち教えてきたりしません。それをわざわざしてくるという事は、かなりの虐めっ子気質ですね。当の本人はそういう自覚が微塵もないのです。相手の立場に立って考える事の出来ない未熟な大人です。
    私も以前、同じような事がありました。
    ある時、私はご本人に言いました。
    「何だか嬉しそうに報告してくるよね〜あなたも同じ考えなんでしょ?私がどんな反応すれば満足?」と。
    相手は顔を歪めて必死に反論してましたが。
    その事があってからは相手は私から一目置くようになりました。
    私としては、そんな人はもう「信用の置けない人」の烙印を押したようなものなので上辺だけのお付き合いにする事に決めました。
    トピ主さんも負けないで!

    ユーザーID:6924281401

  • あなたを気に入っている

    あなたに好意を持っていて、いろんな情報を教える事で仲間アピールをしている?何回もお茶に誘うのは、あなたの事を気に入ってるからと思います。性格は親分肌ではなく子分型かもしれない。あなたに気に入られようとして走り回り、いろんな情報を集めてあなたに伝える事で誠意をみせてるつもりじやないのかな?あなたのご機嫌をとっている。そのように推理しました。はずれてたらごめんなさい。

    ユーザーID:1202079397

  • あなたを自分の部下にしたいんだと思います。

    この手の人、ほんとどこにでもいますね。私もこの手の人の被害に度々あうのでウザいです。おそらく、ソシオパスな人の特徴です。

    その方はあなたを周囲の人達から分離させて、自分とだけ仲良くさせたいんだと思います。あなたなら自分が支配しやすくて、言いなりにできると思われたのでしっょう。
    その方の告げ口も、恐らく嘘の可能性が高いですね。きっとあちら側の人達にも、あなたが悪口を言っていたと嘘を教えていると思います。
    なので、その方の言っている限度はスルーして、逃げてください。一度執着されると厄介ですよ。こういう人は相手との距離感を考えませんから。気になさらずに、あなたはあなたの思う人と人間関係を構築してください。

    ユーザーID:8538065089

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  • 波風をたてたいだけ

    色々告げ口することで、あなたが動揺したりあなた「も」誰かの悪口言うのを待っているんでしょうね。で、あなたが何か言おうものなら、別の人に「きなこさんがこんなことを言っていたよ」と。

    へーそうなんだ。あらそう。毎回ご丁寧にどうも!
    をローテーションでいいんじゃないでしょうか。
    一度くらい、色んな人が集まっている所で(本人もいる前提)
    「〜さんが、私のことを裏ボスと呼んでいる人がいる・笑いものにしているといっていましたがどちら様ですか〜?」と呼びかけてみてはどうでしょうか。誰も手をあげないと思いますし、知人さんはあなたの悪口を他の人に言うだけにして、あなたには近づこうとしないようにするんじゃないかな?

    ユーザーID:2985588324

  • 他人の揉め事が大好物

    お喋りで噂すき、スキャンダルや他人の揉め事が大好物なのです。
    きっと、毎日がつまらなく、夫婦仲や嫁姑仲が悪いとか、経済的に苦しいとか、何らかの悩みがあり、他人が自分より幸せそうで、妬み、僻みの塊になっているのでしょう。

    他人を傷付けて、他人を貶めることでしか優越感を得られない、可愛そうな人なのです。

    「あら、そうなんですか。」「へえ〜、お詳しいんですね。」と流しましょう。

    ユーザーID:4580990117

  • 裏ボスになりたいのでは?

    >どんな心境で伝えて来るのでしょうか
    いくつかのパターンがあると思います。

    悪口の内容が、実は自分が言いたい「本音」の場合。

    悪口の内容はどうでもよくて、
    とにかくきなこさんを傷つけたい場合。

    トピを拝読した印象では
    きなこさんの味方ぶりっこをしたいパターンかな?と思いました。

    「悪口を言い合うことで絆がうまれる」と考える人たちがいますでしょ?
    きなこさんに告げ口をすることで、きなこさんの信頼を得られると思っている。
    なぜきなこさんから「味方だ」と思われたいかというと、
    自分の周囲の全員を、自分の味方にしておきたいからです。

    そうやって、八方の人間にシッポを振ることで、
    自分の元にあらゆる情報(噂話。人間関係の相関図)が入ってくるんです。

    自分の関係者の「全て」を把握しておきたいんですね。たぶん。

    ユーザーID:3910927597

  • よくいます

    告げ口自体が本当の話ですか?
    悪質だと捏造した話をいう人もいます。

    自分は言われていない、完璧だと思っているのか妙な親切心から教えてくれる方も居ますが
    対立させて人間関係を悪くさせたいような悪質な方も居ますので注意ですね。
    分かっていると思いますが大抵皆、何かしら言われています。
    それが分からず自分は言われていないと思っており、お節介な性格なので教えてあげたくなるのでしょう。周りのことをとても気にしており、少しでも周りに何か言われることが嫌な方が多いですね。
    今のまま適度な距離を保った方が良いと思います。

    近寄ってくる意図もはっきり分かりませんが、おそらくトピ主さんの情報を得て陰口を言うグループなどに言いふらす可能性が高いです。
    そういう方には本人が言われていることをさりげなくそれとなくわかるように教えて差し上げると何も言われない人間はいないということが分かるみたいで大人しくなります。
    こういう人がいるみたいよ、と。
    本人は周りを気にしているのでさぞ気にするでしょう。
    スルー頑張ってください。

    ユーザーID:8268702486

  • いますね。

    私は貴女の味方よという顔をして、告げ口して、きなこさんの表情を見て楽しんでいると場合もあると思います。

    何らかの理由できなこさんに嫉妬があるのかも知れませんね。

    反対に、きなこさんの事がお気に入りで、周りから孤立させ自分だけが友達でいたい独占欲があったりとか。
    それに、案外、誰もきなこさんの悪口を言ってない事もありますよ。
    知人さんの捏造も考えられます。

    悪口を告げ口する人って、自分で私は口が軽くて信用できない要注意人物よと言ってるのと同じだと思います。

    ユーザーID:4275023196

  • そんなの

    心理は?なんて考えて居ないで「そういうことを伝えてくれなくて良いから」で終わりじゃ無い?

    お茶のお誘いだって「私の悪口を言ってたよ、って教えられたら気分が悪くなるだけだから、やめとくわ〜」で良いのに。


    彼女は、そうやって伝えることで、あなたのゆがむ顔が見たいだけよ。

    子どもが、関係するって、もう小学校じゃ無いの?

    「ありがとう。でも、いちいち教えてくれなくても良いわよ」で終わりでしょ。

    ユーザーID:9147757497

  • どの方も暇なんですね。

    といった印象です。

    トピ主さんも噂は気にしないでいられて役員の任期も終わってお誘いにグッタリなら、ひたすら断りつづければいいのに。

    親が付き合いをしないと、子どもに影響があると言う人たまにいますが、どんな困ったことがありますか?

    親どうしが仲良くても子どもは好きな子と付き合うものだし、親どうしが知り合いじゃないからといって子どもが仲間はずれにされるとしたら、それこそ問題ですよね?

    今年は任期が終わったということは少なくともお子さんは2年生以上、そんなに密なお付き合いを仕方ないと考える人がいるのにもびっくりです。

    行事のときも、知り合いに会ったら挨拶だけでさっさと立ち去ればいいと思います。

    嫌だ嫌だといいながらなんだかんだお喋りしてその輪の中にいる人、なかなか帰らないで喋ってる人って端からみればそういうグループに好きこのんでいる一員としか思えません。

    ユーザーID:6025962934

  • いるいる

    大人になっても学生みたいな人いますね。暇なのかな。「そういうこと教えてくれなくていいですから。」とか、黙らせるなら「誰が言ってるの?本人に聞いてみるから」「え?あなたも相当言われてるよ?」など言わせっ放しにしないです。

    言われても動揺しないで下さい。人間関係をかき混ぜて、トピ主さんが悲しんでいる姿を見たいだけの悪趣味な人なのです。

    何で誘うかって?トピ主さんの事を知って周りに面白おかしく吹聴したいからに決まってる。

    ユーザーID:1685278709

  • 親しくなる為のコミュニケーションツール

    誰かの陰口を叩いて共通の敵を作って親しくなる

    或いは貴方を揺さぶって面白がってる

    いずれにしても貴方の人生には要らないヒト

    ユーザーID:0855973387

  • 告げ口は悪口

    ちょっと考えれば、自分の悪口を聞かされる相手が嫌な思いをすることくらいわかるのに、わざわざ言うってことは言いたくて我慢が出来ないお喋りな人なのか、単純に相手に嫌な思いをさせたい意地悪な人なのか、味方の振りをして親しくなりたい小賢しい人なのか、ですよね。

    何にしても人の悪口が言いたくて堪らないんでしょうね。
    告げ口は蚊帳の外にいて思う存分言える悪口ですから楽しいのでしょう。

    ユーザーID:6831031768

  • いますね

    親しいふりしてあなたの真相を知りたいだけなんです。偽善者で良い人のふりをしたいだけ。
    それなら「その話が本当かどうかその人に確かめてくる!」と言います。
    その人にあなたの本音言ってはいけません。聞きたいときだけ近寄ってくる曲者です。

    その人からプライベートの誘いがあってもきっぱり断ったほうが良いです。
    誘いがあるのは「話のネタ収集」の為にしかすぎません。わざと相手を悪意を持たせて、自分は報告だけしたのよって顔をする腹黒です。関り合わないのが一番ですよ。

    ユーザーID:6746923464

  • そりゃ面白いからですよ

    あなたをプライベートで誘うのは、
    悪口を言ってた人に言うためですよ。

    裏ボスじゃないと怒ってたよとか。

    ユーザーID:1233177703

  • 悪く言ってるのは誰よって話

    具体的に、誰が言っていたかハッキリしてるなら、私は悪い気はしません。
    そんなふうに誤解されてるんだな、
    対処しよう、注意しよう、と思うので、
    ありがたいと思います。

    しかし、
    誰が、という部分を伏せて伝えてくるなら、
    それを思ってるのはアナタでしょ、と思います。

    ユーザーID:9867918942

  • レス

    人を不快にさせて喜んでいる。
    そういうくだらない事しか思い浮かばず、自分を高めたり有意義な時間を過ごすことが出来ない可哀そうな人なのでしょう。

    ユーザーID:4536268446

  • 知人の本心じゃないかな

    他人の名前を借りて、誰かの悪口を言ったり、本人に告げ口したりする人というのは、その人がトピ主さんに対して感じている不満だったりする場合もあると思います。
    私は、知人の口から出た言葉は知人の気持ちだと思います。

    ユーザーID:4655506392

  • 味方のふりして

    波風を立てたいだけです。

    別に喧嘩とかしてないのに、第3者の人がああいっていたよ、こういってたよと悪いことを告げ口をしてくる

    これって、第3者の人は味方のふりして、仲間と喧嘩をさせようとする魂胆。

    ここは「ふ〜ん、そうなんだ、で、貴女も参加して言っているのね そういうの興味ないから」と言って冷静にいましょ。

    ただトラブルを起こしたいという人だから。
    一切反応をしないようにしましょ。

    ユーザーID:3502317111

  • 質問したらいいのに

    1回や2回じゃないんですよね?
    何度も会うたびに言うのなら

    「なぜそんなことわざわざ報告するの?」

    って聞いてみたら?

    であとは
    「うーん、私とは考え方とかタイプが違うみたいだわ。お誘いは・・・ごめんね。」
    と断る。

    ユーザーID:6241454711

  • たぶんその人も

    あっちこっちであなたのことを好き放題に話てるでしょうから、話題の材料となるものが欲しくて堪らないんでしょうね。聡明な主さんならお分かりでしょうけど、会話自体も必要最小限にとどめたほうがいいですね。会話の言質を切り取って、話題の素材にしていることは間違いありません。心理云々というよりは、暇人+軽口おしゃべりの合わせ技で主さんに言い寄っているだけです。今後も淡々とお断りするのみで乗り切りましょう。

    ユーザーID:6742395964

  • 共通の敵を作るのが仲良くなるのに一番効果的

    共通の敵を作る事が仲間の結束を高めるのに最も効果的です。

    今までバラバラだったクラスメイトが体育祭になると団結するのは共通の目的があるからで、共通の目的には倒すべき敵を作ることが一番手っ取り早いこと。
    これは今までの歴史でも、映画の世界でも、日常生活においても実感することと思います。


    その女性は悪口の情報を耳に入れることで「あの人は敵、私は味方」と言いたいわけ。トピ主さんに取り入ろうとしているのです。

    現にトピ主さんは会長と接点が多く、裏ボスと呼ばれる程権力を持っている、と周囲に思われているわけで、その女性にしたら味方にしておくメリットは大ですよね。

    裏ボスと呼んでるけど、要するにトピ主さん一勢力の首領と思われているのです。

    この女性は自分がボスの座に就きたいわけではありません。何かあったら矢面に立つのはボス職です。そんなリスクは避けて、ナンバー4ぐらいの地位に就きたいのではないでしょうか。
    トピ主さんに何かあれば別の派閥に乗り換えればいいだけですし。

    今も「きなこさんを誘ってるけど全然来ない、何考えてるか分からない人」と自分で振っておいて、相手がそれに頷けば、「きなこさんの事を協調性が無いと言ってる人がいる」と注進に上がるでしょう。

    もしトピ主さんに何かあれば「やっぱりきなこさんって協調性無かったよね。私もずいぶん仲良くしようとしてあげたけど無視されたわ」と言えば反きなこ派閥にスルっと入れます。

    そうやっていろんな派閥にちょっとずつ伝手を持っておけば、どの派閥からも情報は入るし、常にどこかのグループに属していられるし、どこが潰れてもほかに乗り換えられます。

    今までの対応で問題ありません。彼女のいう事をうのみにしない事、自分の悪口も他で言っている前提で対応すればよいと思います。

    ユーザーID:0534337792

  • 小学生なみ

    その手の人はね、悪口が大好物なのです。悪口がガソリン。悪口によってパワーを充電し、そのパワーによって人を巻き込み、また悪口をむしゃむしゃ食べる。人にわざわざ教えに行くのは、次なる悪口を生み出すため。だって、大好物なんだもん。悪口に脳みそをコントロールされている。大した考えはないよ(大悪人は別)。

    ユーザーID:6810790164

  • いたいた

    職場にいました。あの人がこう言ってたよって言ってくる人。その人は誰にでもそれをやってて、わざわざ教えてくれなくてもいいのにってみんなで笑ってました。変な人はそのうちみんなから嫌われるようになると思います。うしろめたいことがなければ、普通に過ごしてください。

    ユーザーID:7705689450

  • 明るみに出す

    「そうなんだ、じゃあ、今度、その人に会ったら謝っておくわ」と答えましょう。

    たぶん慌てて「いやいや、そこまでする必要ないと思うよ〜」って言うはず。

    そしてもう、あなたに告げ口するのはやめるでしょうね。

    そのAさん、こっそり、あなたに耳打ちして、喜んでいるだけの人ですから。

    でも、私はあえて、その悪口発信源に言いますね「私のこと悪口言ってるって、Aさんから聞いたんだけど?」と。

    もしかしから、これで誤解が解けるかもしれないし、信頼関係が生まれるかもしれない。悪口も陰でこっそりですから、悪口も言いづらくなるでしょう。あと、みんな、Aさんを、警戒するでしょうね。

    明るみに出すと良いですよ

    ユーザーID:1655259785

  • いますね

    心理かー・・・
    その人自身じゃないと確実には分からないけど
    手柄顔したいんじゃないかな
    それとも、あなたを凹ませたいとか

    なんにしもて、そういう人はとっても面倒で厄介だと思うので避けるのが一番
    私も経験したけど、友達のふりして近づいて
    「○○さんが、悪く言ってた、気を付けたほうがいいよ」
    って言われたけど、その人と直で話をしたら
    その人にも私が何事かを言ったことになっている状態で
    お互い笑えました

    その後、当人についたあだ名もありますが控えておきます

    その方は自分では上手に立ち回っているつもりでも
    分かる人にはバレてしまいますね

    心理については、もうどうでもいいんじゃないですかね
    そんな人の心理を理解したところで
    避けたほうが良い人リストに放り込むしかないんです

    なんか、悪い方向への承認欲求かなあ
     

    ユーザーID:8723419419

  • 皆さまありがとうございます。

    お返事が遅くなり申し訳ありません、トピ主です。こんなどうしようもないトピに多くの方に時間を割いていただいたことに感謝しかありません。ありがとうございます。
    私は、告げ口をわざわざ言ってくる人と縁が会ったのが初めてでしたので、皆さまの周りにも一定数そんな方々がいると知り驚いています。
    やはりそんな方々は基本的にはスルーするのが一番なようですね…。
    悪意を持って接近してくるとか、面白がってるとか何が楽しいのかなと思ってしまいますよね。

    後出しになってしまうようで申し訳ないのですが、実際に言っていた方に聞いた事があります。告げ口をしてくる方を仮にAさんとしますが、Aさんに「じゃあその方達に今度聞いてみる」と言って実際に聞いてみたところ、バツが悪そうにすっとぼけられました。でも実際に言われているのは事実です(当時の会長さんに、きなこさんが本当は裏ボスなんでしょ?と聞き、会長さんはその方達に注意したそうです)。

    その後Aさんから「本当に聞いたんだってー?ねーホントだったでしょー、酷いよねぇ」といった反応でした。

    またご意見にあった、子供の関係だからって特別困ることなんてないとのご意見、ごもっともだと思います。私も同じ事を相談されたらそう言うと思います。
    ですがこれまた厄介な事にご近所さんなので、平日に休みがあるのも車の有無でわかってしまい、お茶のお誘いも「でも平日たまにおやすみなんでしょー?」と来るわけです。
    子供同士(お子さんはとっても良い子です)は仲が良く、どうしても避けられる関係ではないのでご相談させていただきました。
    身バレが怖く、後出しばかりになってしまいました事、申し訳ありません。

    ご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:3840753149

  • 嘲笑している場合と本気で気の毒に思っている場合があるから注意

    嘲笑して、そういうこと言う人いますよね、あなた嫌われてんだよ気づけよ的な…性格悪いですよね。

    私も一度だけ言った経験があります。

    凄く大好きな友人でしたが、いないところで悪く言われてました。

    その子が悪口をいう人と仲良くなろうと頑張ってる間、ずっと黙っていて我慢してました。

    でも嫌な思いをして傷ついている友人をみて、あの人はそんな仲良くする必要のない人だよ、もう断ち切ろうよと悪口の話をしました。

    友人は相手にそれを言い、相手から友人が私を責めているよと告げ口されました。

    私は相手に謝るしかなく、友人関係も終わりました。

    友人を思って言っても伝わらないし、私が悪いことになるのかと寂しい気持ちになりました。

    悪口を言っていた人は、大変な目にあっていると風の噂でききました。

    人の悪口なんて言うもんじゃないですし、悪口を言っていたなんて伝えるもんじゃないですね。

    ユーザーID:0666585531

  • たまーに

    小中学生ならわりといますよね。
    大人になってからもたまにいます笑

    なんでしょうね。大人になる過程で気づくことができないとそうなるのかな?
    私は職場でうつになり傷つきやすい時期があったのでそういう人に苦しめられたことあります。
    あえて和を乱して楽しんでしまうのかな?

    私はたまに逆のことをします。
    〇〇さん、あなたのこと優しいって言ってた、とか。
    そっちの方が平和です。

    ユーザーID:1189152750

  • 暇か悪趣味な人物

    だろうと思います。私には。
    そして親切な人である可能性も低いですねきっと。
    トピ主さんが警察だとして、その人物は愉快犯のような存在じゃないかなぁと思われます。

    ユーザーID:6311383959

  • 言ったことがあるが。

    私は今まで悪口を聞いても黙っていましたが、その悪口が改善したら言われなくなるなと気付いたときがありました。
    それで、悪口を言われていた人に、こんなことを先輩たちが言っていたのを聞いたよ、こういう風に直せば、先輩たちの印象はがらりと変わると思うよ、あなたなら出来るから頑張ってみてはとアドバイスしたことがあります。私がしたアドバイスを頑張っていました。はたからみたら、きちんと仕事をしているように見えたので良かったと安心しました。
    こんな場合があります。

    ユーザーID:3940648594

  • 気にしない

    みんなが言っている、に対しては、誰が?と聞き返してみれば良いです。きっと挙げられないでしょう。
    具体的に思い当たる事実があればまだしも、そういう主観的な批評は実はその発言者個人の意見であって、自分が責任を負いたくないからみんなのせいにするのです。みんなの代弁者を装って自己を正当化するのです。
    そういう姑息な人とは付き合わないのが一番です。

    ユーザーID:5179330980

  • 私も伝えた事あります。

    私の場合は陰口が嫌いなので
    陰口や嫌な態度をあからさまに出す張本人に
    言われてる人がいないところで
    何度も注意してきました。
    その人の酷い態度に同調しがちな周りにも何度も
    フォロー含めて。。。

    言われてる人は悪気のない
    一生懸命だった人。
    確かに言われるようにちょっと言葉が多かったりもあるかもしれない、
    でもそれなら皆の前でのあからさまな
    ため息とかの態度や、本人に伝わっても良いくらいの陰口でなく
    本人に嫌なこと伝えれば?とも。

    でも力不足で治らず…

    言われてる本人がどんどん疲弊していってるのを見て
    悩んだのですが
    どなたかのように

    〜なところが嫌らしい。そこを気をつけると相手の態度も変わるかも…
    と。
    (私自身はそれも含めてその人って思うタイプだったしその人の他のいいところ沢山知ってるつもりなので私が思ってると伝えるより味方のつもりと伝えたかったのもあります。)

    私自身が言われる側になった時
    原因がわからないのが一番悲しく辛いなぁって思った事も一つです。

    トピ主さんの相手の方がどうかわかりませんが
    世の中には
    こんな世渡り下手な私みたいな人もいるって知ってほしくて。

    ユーザーID:7107703433

  • あっちこっちの関係をワザと悪化さっせるのが好きな人

    「〇さんがあなたを嫌いだっていっていたよー」〇さんがあなたをバカにしていたよ
    「〇さんがあなたの悪い噂で盛り上がっていたよ。」にっこり

    いますね。あっちこっちでそこにいない人の悪口を言う、告げて人間関係を乱す人。
    最悪ですね。そういった人は自分に自信がないので、こっちでは「あの人嫌よねー私とあなたは仲間だし」と言い
    あちらでも同様に「もうあの人最悪、〇なんだって」ととにかくめちゃくちゃです。
    「それは大変だね」と共感してしてもらうことでしか会話ができない
    寂しい、かなしい人なのです。
    気が付けば自分の周りの人達それぞれがイライラいがみ合うようになって
    最後は自分の浅はかな性格がバレてしまってピンチ。

    「また悪口ですか?」と友人や身内、最期は夫からも見放されて寂しい老後を迎えた人を知っています。

    全く自覚がないようですよ。

    きっと幼少時に親に構ってもらえなくて歪んだ形でしか他人とかかわることができないのです。愛されている自覚があれば
    他人の悪口をわざわざ告げたり、作り上げたり、人間関係をぐちゃぐちゃにする行為はしません。

    離れたほうが良いでしょう。

    常識あるっ性格の良い人と一緒にいたら嫌な気持ちになることも、苛立つことも一切ありません。
    トラブルメーカーは永遠に陰口をいっていますからね。他所の子の事、ママ友の事、今はラインで学校の先生や他の保護者にもこっそり告げ口。

    本人は「私は悪いことできない」と平気で言います。仲間のふりをして。趣味や仕事もあきっぽく、影で悪口ばかり告げまくるのが大好き。
    要注意人物です。

    ユーザーID:7197210138

  • 集団ではそういう人物は最も信用なりません

    キャンサーキャラクターと言うのでしょうか、悪口を言ってる人よりもたちが悪いのです。
    こういう人は口先で簡単に嘘を付きますし、その場の空気でいうことをコロコロ変えて何も思わない人が多い。

    かかわるとろくな事がないので距離を置いて逃げまくってください。
    会社にいてほしくなナンバーワンのキャラです。

    ユーザーID:1883852114

  • その心理だと思います

    知人の方の心理は、
    >悪意を持って接近してくるとか
    (中略)
    >といった反応でした。
    の部分を書いたトピ主様と同じ心理でしょう。

    この部分は、トピ主様が、知人の方の悪い印象をさりげなく皆に植え付けよう、という、まさに裏ボスが悪意満載で行いそうな言動を意識して書いた文章では、ないと思います。どちらかと言えば、不安や悩み事解決が主であり、そして、ちょっとだけ自身のイライラに共感して欲しい、と思って書いたのだと思います。

    知人の方も、貴方を裏ボスと揶揄した人も、概ね同じ心理だったと思います。

    トピ主様は、ご自身の書き込み心理が他の二人と同列、とは思えないかもしれません。それが、人が自身の短所を治せない理由の一つです。で、その心理の先の行為に、裏ボス発言の方が不快を感じた行為もあったのだと思います。

    三人は、平々凡々な普通の人たちで、各々ありがちな短所をお持ちだというだけです。

    また、トピ主様の文章では、ご自身が正義であり被害者で、残りのお二方が悪であり加害者です。それもまた、お二方の心理と大差ないと思います。自分が多数派であり社会そのものである一方で、自分と異なるものは少数派であり異端であると考える。そういうもの同士が、わずかな違いを捉えて互いを異端と考え非難する、というのが、トピの世界だと思います。

    結局、どなたも貴方と大差ない人たちで、短所が異なるだけです。が、それに我慢ならないトピ主様が、本来そこにはない悪意をご自身の中で生成してしまってその幻に疲れてしまっているのだと思います。

    幻は自分で払拭するしかありません。私がアドバイスできるのは、あなたは自分の作った架空の悪意に振り回されている、ということを指摘するまでです。

    >どうしても避けられる関係ではない

    今時、同じ状況で親同士没交渉というのは普通にあります。これもまた幻でしょう。

    ユーザーID:3441592865

  • 相手にしない

    お子さんのPTAは来年の3月までですか?PTAが終われば近所でも今より距離できますか?反応見て楽しんでるんですよ。私もこういうこといってくる人の気持ちはまったくわかりません。今まで通り、スルーでいいですよ。お茶の誘いはのったらダメですよ。向こうの思うツボですよ。

    ユーザーID:9928695003

  • いますねそういう人

    誰が嫌いと言うより誰もを好きじゃなくて、他人の発言を使ってトピ主さんを不快に出来たら嬉しいし、うまく皆が争って傷付け合ったらいいのにと思っているのでしょうね。かなり歪んでいると思います。

    一人信用出来そうな人に誰とは言わずに相談して、もうやめてと言おうかなと言って、現状を知ってる人を作ってから、その人にはもう聞きたくないからしないでねと言ったらいいと思います。
    報復で嘘を言われても、事実を知ってる人はこの人がその人だと分かるし、多分その人の評判は既にあまり良くないと思うのでお子さんも安心かと思います。

    嫌な人に目を付けられてしまいましたね・・・

    ユーザーID:4975254279

  • 私の場合は善意だった

    私の通った小学校(公立)では
    「お友達の悪いところは注意してあげよう。それが本当の優しさだ」
    「陰口を言わず嫌な所ははっきり本人に言おう」
    というような方針?で、学級会などでもストレートに相手に言う事が
    良しとされていたので、そういうものだと信じ切っていました。

    多分みんなはそうは言われても鵜呑みにはしていなかったんでしょうね。
    私は自分の気に入らない事をズケズケと言って
    主張を曲げなかった(これは性格と、親の教育の失敗)ので
    よくトラブっていましたが、自分は陰口を言わず、良い事をしていると
    信じ切っていました。

    陰口をよく言われている人には、親切心から(本当です)
    「みんながこう言っているから、直した方がいいよ」と言っていました。
    相手を傷つけるつもりはなく(傷つくとか思い至らなかった)
    ある子(仲良くしていた)が女子の友達ができにくく気にしていたから
    「あなたは無意識だろうけどみんなはここを嫌だと思っているから
    そこを直せばきっと友達ができるよ。」
    と上から目線のつもりも無く親切のつもりで言っていました。

    でも今ひとつ喜ばれないな〜、教えてあげた子が私によそよそしく
    なったな〜、なんでだろう??と、本気で不思議に思っていました。

    あるとき、友達に「○○ちゃんに、みんながこう言ってるからなおしたら?
    って教えてあげたのに、私が嫌われちゃったみたい」と言ったら
    「あなたが言っている事(みんながそう言っている事、そのせいで
    その子に女子友ができない)は真実だし、善意なのはわかるけど、
    普通、世の中で『みんながこう言っているよ』というのは、実は自分だけが
    そう思っていて、相手を思い通りにさせようと思って言う言葉だよ。
    それ言わない方がいいよ」と言われ、驚愕した覚えがあります。

    それ以来、やめました。
    こういう単純な未熟者もいます。ごめんなさい。悪意はありませんでした。

    ユーザーID:8117596761

  • いるいる!要注意!

    そういう人、子供の学校にもいます。
    中学になってまで人の人間関係をぐちゃぐちゃにしたがる悪質な人。
    小学校時代もすごかったです、人の悪口。告げ口。
    Aママの前ではBママがこう言ってたと悪口、Bママの前ではAママがこう言ってたと悪口。恐ろしいです。


    口が上手いからみんな最初は騙される。

    そういう人からは離れるのが一番。

    ユーザーID:4474482113

  • トロッコさんに同意。

    小学校でしょ?
    子どもの友達の親、PTAってだけで
    皆さん密に付き合っていらして時間あるんですね、という感想です。

    わたしも専業主婦で、PTAや学校ボランティアは5年ほど関わってきまして、たくさんの保護者と知り合い、今親しいお母さんもいますが、告げ口をされたことも裏ボスという人も見たことが無いです。もちろん中にはいるでしょうから、自分とは関わりがないだけだと思いますが、子どもの卒業まで平和で楽しく過ごしました。

    あちらが誘ってくるのは、あなたから似たようなオーラを感じるのでは?
    PTAやボランティアを楽しそうにやってる人=情報通で、ママや子ども、学校の噂話大好き、と思われてるみたいですよ。
    子どもの友達のママなら聞きやすいでしょうから。

    そういえば、噂好きそうなママさん(子どもは親しくはない)に、学校のことや他の方について詮索されることはありましたが、
    笑顔でおバカな振りをして「わたしわかりませんー」「お役に立てそうもないですぅ」を貫きましたので、そういう方からは誘いはありません。使えない人と思われたようで、その方が楽です。

    子どもさんね、まだ小さいですか?
    高学年くらいになれば親関係なく遊びますから、親の交流は自分の好きな友達としますけどね。
    子どもの友達のママは、それこそ近所で噂話が好きなグループの方もいますが、わたしは挨拶のみでノータッチですよ。
    そろそろお付き合いする人は自分で選ばないと、まわりからは同類だと思われちゃいますよ。

    ユーザーID:8658528316

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