おかしいのは私ですか?

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家族・友人・人間関係

ペペ

ご相談させてください。

義父母、義姉夫妻が子供の教育にあれこれ口を出してきて、疲れ果てています。
始めの頃は出来る限り同調し、必死に受験対策をしなんとか長男を有名私立の小学校に入れました。しかし、長男とはあまりにも性格も得意分野も異なる二学年差の娘も同じ私立小に入れなさい…という圧力がすごく、娘には違う選択肢を与えてあげたいと気持ちを伝えるも私の意見は聞いてくれず。旦那も実家側に従うばかりで、すっかり意見が対立・孤立してしまいました。
仕方なく、納得できないまま長男と同じ学校を受験させたところ、結果は補欠合格。
その時には慰めの言葉があるどころか、中途半端な結果になったのは私の責任だと旦那まで責めてくるわ、義父母は神社に繰り上げ合格を懇願するばかりで。それからとても辛い時期が続いています。

皆、口を出すだけで、受験対策や教育のこと・学校や幼稚園の先生とのやりとりは全て私任せ。
あれこれ理想を言う割に、義父母に子供を預けると、好き勝手におやつを食べさせたりiPadで動画を見せたり…と甘やかし放題で呆れてしまいます。しかし子供も甘やかしてくれるジージバーバやパパが大好きで、「ママはわかってくれない」などと私にばかりぶつかってきて、もう精神的に崩壊レベルに達しています。
そのことを主人に言うと、実家の意見に従え!と恐ろしい形相で罵声を浴びさせられます。

子供のために離婚は考えたくないですが、永遠に交わうことができないと思うと暗い気持ちしかありません。
このような場合、どうしたらいいのでしょうか?
そもそも私が間違っているのか?それすら分からなくなってきました。

ユーザーID:9178562703

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  • そりゃ分が悪い

    夫婦げんかとしても男相手でするだけでも大変なのに、向こうはジジィにババァ、そしてさらにオバサン、オッサンまで出てくるんでしょう?
    女性一人に対して相手よってたかっての5人ってそりゃないでしょ。

    あなたのご両親に味方になって貰いましょう。
    あまりにひどいです。
    あなたの不満をきちんと文章にしてご主人にとりあえずお渡ししましょう。
    きっと鼻にもかけないとは思いますけどね。
    それでもあなたが出て行くと言えば少しは動揺するのでは?

    とにかくしばらくそこから離れて避難してください。

    ユーザーID:3308443692

  • もしや義親に援助して貰っているのかしら?

    旦那さんは自分の意見はないのでしょうか?

    何故其処迄実家に従うのでしょうね?
    所謂親にお金を援助されているとか?子供の私立のお金も勿論出して貰っているとか?
    お金を出す人は口も出しますからね。
    義姉夫婦は何故しゃしゃり出てきているのか分かりませんが、これは姉に口答え出来ない弟像が浮かびます。

    もしそうだとするなら、そんな親頼みの男性と結婚してしまったのですから、仕方無いのかもしれません。

    そんな甘やかす義両親に子供も預けなければ良いのですがね。

    子供の為に離婚は出来ないと言うのは何故でしょう?
    もし離婚したらトピ主さんが養っていけないからとか?

    もし辛くて仕方の無いと言うなら、お子さんを置いてトピ主さんが家を出ると言うのもありです。
    そうすれば嫌でも旦那さんが受験対策やら学校とのやり取りしなくてはなりませんから。

    何方かと言うと口出す親より我関知せずの旦那さんが問題ですよね。
    いつまでも親の言いなりの旦那さんで将来は別れる事も視野に入れている、今は無職と言うなら仕事探した方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:0650288112

  • 子どもの教育は夫婦で

    義理姉夫婦まで口出しですか。
    私は実両親、実姉夫婦に口出しされました。
    そして絶縁しました。
    夫婦以外の無責任な教育口出しはNGです。
    母親の精神状態を悪くして間接的に子どもに被害を及ぼします。
    旦那様が、罵声をあげるとの事ですが、それってDVですよね。
    そんな状態って家庭崩壊してますよね。
    離婚を覚悟して旦那様と話し合うべきです。
    罵声をあげようと怯まずに。

    ユーザーID:0550757004

  • おかしいのはあなたです。

    あなたが、母親としての揺るぎない芯を持っていないからです。

    義家族に、逆らいづらいのもわかります。
    でも、お子さんを誰より見て理解しているのはあなたじゃないの?
    あなたしかお子さんを守れないでしょう?しっかりしなよ。

    まずは、夫の目をちゃんとこちらに向けさせないと。そして味方にしないとね。それにはあなたの子育ての信念をはっきりさせなきゃ。
    合わない私立小に行っちゃったら、6年間お子さんが地獄ですよ。そもそも受験する以前の問題ですが、私立だけでなく、公立でいろんな家庭の子に揉まれながらも、自分のペースで学習、のびのび過ごすっていうのが合う子もいますよね。いろいろ、そういう適性を見極めた上で、吟味したのが今の私立小学校の受験じゃないんですか。

    うるさがたにさんざん尻を叩かれ、ただ上のお子さんと同じ学校を受験した、そんな補欠合格って、そこには誰の意志や責任があるの?
    補欠とはいえ、そんな受験で合格した娘さんは偉いよ。なのにあなたは自分が望んでないから文句・不安・もやもや、しかも義家族からも、補欠じゃあねぇ…なんて言われてたら、娘さん、かわいそすぎますよ。あなたは母親として何をしてるの?

    成長過程にあるから難しいけど、性格や好きなものを熟知していれば、この子には〇〇が合ってます!って、環境を選んでやれるはず。夫と共有して二人で子育てしていれば、外野なんてうまく流したり跳ねのけられますよ。

    あなたの芯がないから強い人に流され、無責任。さらには自分で決めてないから不満ばかりなんです。お子さんが犠牲になっていますよ。
    まぁ、子供は柔軟ですから、うまくやっていけるんじゃないでしょうか。あなたが病んでしまいそうですよね。

    ユーザーID:6301860453

  • 夫婦で子育ての方針を摺り合わせられないのが問題

    >そのことを主人に言うと、実家の意見に従え!と恐ろしい形相で罵声を浴びせられます。

    冷静に話し合いの出来ないご主人ですか?
    なぜ貴方の子育ての主導権を義父母に握られているのですか?
    「実家の教えが絶対!」の自分の考えを持たないご主人でしょうか?

    申し訳ないけど 私ならそんなご主人とうの昔に捨ててますね

    一番大切なのは子供の気持ちや素質を見ながら
    夫婦で子育ての方針を摺り合わせる事です

    だいぶ心の余裕を失ってるようですけど ちゃんとお子さんの事見えてます?

    外野の意見に流されてるようでは あとで子育て後悔しますよ
    そうなってからではもう遅い 子育てのやり直しは利きません


    自分達の子供はこう育てるという理想を明確に持って 突き進んで行けるようでなくては行きたい目的地には着きません

    貴方の場合は 家族のカタチと経済の安定を取れば貴方の気持ちが犠牲になるし 貴方や娘さんの気持ちを取れば家族のカタチが変わってしまう トレードオフの関係になりそうな気がします

    ・・ご主人がこのまま変わらなければね

    ユーザーID:6116106363

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  • ぴしゃりと言う!

    貴重なご意見アドバイスは賜りますが、最終判断決断は夫婦にあります。親として全力で下した判断ですので、結果への批判はよくお考えになってからにしてください。このくらい言っても足りませんね。あなたの子供は、義父母義姉夫妻の子供ではありません。

    あと、旦那にも、自分の考えをしっかり持てと、一度切れておいたほうがいいです。子供の教育からただ逃げてます。このまま放っておけば、後々事あるごとに、お前の教育が悪いから というタイプです。今から首根っこガッチリ掴んで教育方針にに関与させなきゃいけません。仕事が忙しいとか何とかも完全に逃げ口上ですので、心してかかってください。

    ユーザーID:2922221468

  • その有名私立小に入れたい理由は?

    義父母さんの意図が分かりませんけど、見栄や外聞のためなら困ったものですね。

    もう手遅れかもですが、お子さんのために頑張って欲しかったような気がします。

    しかし、義父母さん夫さんら周りの皆んなが主さんと違う意見というところが不思議です。

    書かれている範囲では主さんの言い分が真っ当のように思えるけど、夫さんを含め皆さんが逆の意見だとすれば、

    客観的な判断が難しいように思えます。

    周りが頑固なわからず屋ばかりなのか、主さんの意見がズレているのか?

    お子さんは「甘やかされる」から義父母や夫に懐いていると言いますが、

    子どもというのは、ただ甘やかされるだけで靡くことはないです。大人が思っている以上にモノが分かっています。

    ワタシなら、義父母さんがただ見栄や外聞で言っているのであれば、断固として親の責任上、屈することなく、子どもファーストで考えると思いますよ。

    ユーザーID:5957720087

  • 遅いかも知れませんが先ず話し合ってみては?

    先ずは、ご主人と
    二人だけで、よーく
    話し合ってはどうですか?

    それとも話し合いましたか?

    ご主人の本当の処の考えと
    主さんの本当の考えが
    本当に真逆なら娘さんの
    気持ち優先かな〜と
    思えますが…

    ご主人は「臭いものに蓋」で、
    ご自分の家族があれこれ言っている
    事に対して反論出来ないから
    ぺぺさんに矢を向けている
    感じがします。
    でも、ご主人は実の処なにも
    考えてないんですよね?キット…

    所詮と言うか…
    ペペさん的には娘さんの事を
    思った時、私立小よりもと考えて
    いるならば、このお受験問題からは、
    降りたら如何ですか?
    だって、色々考えて動いた結果
    なのに皆がそうならば…
    もう、そして私立小の事は考えない。

    別に繰り上げ合格しようが、落ちて
    普通小になろうがぺぺさんが気にする事
    は辞めましょう。

    基本学校には通う訳だし
    子供と言う事には変わりないし、
    毎日元気に子供らしくいればそれで
    いいし。

    そしてこれから私立小の事に関して保護者
    が関わらないといけない問題は、
    全てご主人とバトンタッチしたら
    どうでしょう?

    只、気になるのは落ちた後普通小に
    通わせるのにお子さんが他のお子さん
    と比べて変な事になる事だけは
    避けないと…と思いました。

    その様な義両親その他の事ですから
    又変な事を焚きつけて
    「自分は他の子とは違う」
    みたいな事で人をあざ笑うみたいな
    行動をとる事だけは避けないと
    いけませんね。
    (無いと思いますが)

    取り敢えず、先ずご主人と
    お子さんの性格とかを踏まえて
    よーく二人だけで話会う
    処からですかね?

    それからだと思います。

    ユーザーID:1675158237

  • 自分の意見を言いましょう

    ご両親はご健在ですか?もしご健在なら、自分の状況を説明して、
    義両親旦那+自分両親旦那
    もしくは旦那+自分両親で話し合いましょう。

    本当は旦那とトピ主一対一がいいですが、疲弊しているし無理そう。多勢に1人では分が悪いのは当たり前です。

    最終的にはトピ主さん、今からでも遅くないというかしないといけない、常に自分の意見を旦那と一対一で通せるようにしましょう。
    旦那にも、義両親の意見ではなく自分の意見を頭で考えて言いなさいとキッパリ言いましょう。
    私は旦那にハッキリ言いましたよ、
    私は自分の親が世界一正しいとは絶対思わないけど、あなたは?あなたの両親が正しい、常識という根拠は?人の言う事ばかり鵜呑みにせず、人の事を考えてものを言え!
    そう言う言い方をする事で実際私がどう思うか、どう感じるか分かってるのか?妻を悲しく思わせてる実感はある?分からないならもう話し合いはしない。とこのまんまです。

    >> 子供も甘やかしてくれるジージバーバやパパが大好きで、「ママはわかってくれない」などと私にばかりぶつかってきて

    あのね…受験に受かった時、補欠でも心から子供を褒めました?なぜ子供のことより、慰めの言葉もなく…など自分の事ばかり、義両親に気に入られることばかりなのです?
    子供からしたら、明らかに母親が受けたくもない受験をジジババの言う事を聞いて自分の気持ちは無視して受けさせたのが丸分かり、でも頑張って勉強したのに、結果に関わらず親は顔色ばかり伺って、自分への労いもなし。親の言う事聞いたのに、親が自分の方を向いていない…

    だからぶつかってくるのでしょ。文字通り、何も大事なのは何か分かって(くれ)ない、です。まだぶつかってくれてるだけマシですよ!このままの態度でいたらいずれトピ主さんへは、子供は信頼しないようになり無関心になりますよ。

    とりあえずキッパリ、一対一で。

    ユーザーID:4999748958

  • そもそも、息子さん受験から

    もしかしたら、その前から、問題は夫婦で話し合っていないことじゃない?

    ご主人や義姉もその小学校出身なんでしょうか?

    まあ、小学校の受験は子供本人より親の受験と言われているようですね。
    もうだいぶ前だけど、受験対策の幼児教室で課題をこなし切れていない幼児の尾親に、先生が「子供は悪くない。あなたたちが悪い」と叱咤していました。
    そういう意味では、息子さんとは個性の異なる娘さんの受験を「した」こと自体が間違いだったのかもね。もう遅いけど。

    ただ、トピさんは、息子さんの受験の時と同じように娘さんの受験にも臨みましたか?お子さんそれぞれの性格もあると思いますが、取り組めるような環境、取り組みたくなるような誘導、お子さんに合わせた対応をしましたか?
    どうも、トピさんが受験に乗り気ではないし、形だけだった気がしますが・・・

    今、補欠状態なのですか?
    繰り上げにならなかったら、娘さんは傷つくでしょうね。

    トピさん、自分のことを考えていますが、娘さんのことは?

    ユーザーID:6818168281

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