義妹にはどれくらいつくすべき?

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恋愛・結婚・離婚

MASUMI

50代前半、兼業主婦です。
主人は長男。縁あって結婚し、3人の子供がいます。子供達は就学中で学費がかなりかかる為、育児休業明けからずっと正社員で働いています。

子育てについてはワンオペ状態でした。
時代的に女性が家事、育児は当然だったし、時短勤務を取得していたので。
そうはいっても疲労は溜まるので、年に1〜2回くらいは体調を崩しましたが、主人の帰宅が遅めなこともあり、39℃の熱があっても子供達をお風呂に入れるのが当たり前でした。

ここまでが前提(長くてすみません)です。

義両親と長く同居していた義妹(40代後半、今は別居)に大病が判明しました。
手術も終わり、追加治療を始めた頃に義両親から連絡があったのです。
義妹とはお正月に顔を合わせて挨拶程度、込み入った話はしたことがない、の薄い関係。
食事準備や子供達の相手などでバタバタしていた事や、義妹が非常に大人しい人で、喋っている所もほんの少ししか見た事がなく、どう声をかけたらよいものか?と思いながら20年近く経過してしまいました。

義妹ですが20代前半に反対されながらも、あえて出来ちゃった婚をし、出産後、赤ちゃんが1歳にならない前に出戻ってきました。
義両親や主人(この時独身)が義妹の借金を精算して連れ戻したようでした。(義妹は納得してなかったそう)
義妹の元ご主人が見栄っ張りで、生活力が無いまま消費者金融に借りまくり、首が回らなくなったのが原因とか。
以降は義両親が全て義妹やその子供の面倒をみてきましたが、離婚してから10年近く何故か仕事にもついていませんでした。
やっと就職したもののリストラにあい、またしばらく無職状態。
最近になってやっと契約の仕事を始めた所、病気が判明したのです。
本来ならお見舞いや必要な物を持参するのでしょうか、そのような気が出てきません。
酷い人間ですが、気持ちが動きません。

ユーザーID:7478356218

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  • 旦那さんの妹

    >本来ならお見舞いや必要な物を持参する
    誰かに面倒見ろって言われたんの?
    旦那さんの妹なのだから、旦那さんがどう動くか様子を見ていればいいんじゃない?

    先回りしすぎて心配しすぎ。
    義両親も余裕があるから義妹も働かずに暮らせたのでしょう。
    それに自分の家族を守るのが最優先なのだから、できないものはできないと言うしかないよね。

    ユーザーID:3657952438

  • お見舞いぐらいあげるでしょう

    いくら交際がないと言っても、夫の兄弟なのですから、
    普通お見舞いとしてお金か品物ぐらいあげると思いますけど・・・。

    直接お見舞いに、行きたくないなら、行かなくてもいいですが、
    社交辞令として、お見舞いはあげましょう。

    でないと、後々義両親から、いろいろ愚痴を言われるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3309946261

  • 何でいきなり「つくすべき」ってなるのかしら?

    うっす〜い関係だったんだからこれからもあなたは同じようにしてていいと思うけど。

    義両親と夫さんは自分のしたいようにすれば良いんだし。あなた抜きで。

    ん〜、私だったら通り一遍のお見舞いだけ用意して夫がお見舞いに行く時に一緒に行くだけかな。義理関係の社交としてね。

    えっと、義両親や夫さんに何か言われたのかな。
    女同士だから世話してやってとか、時間的に可能でしょとかさ。
    面倒見てやってと言われたら、出来ませんで終了だけど、そうじゃないの?

    再度書くけど、なんで「つくすべき」ってなるのか意味不明です。
    婚家や夫に尽くすべきだから、義妹にも尽くすべき、って事なのかな。

    ユーザーID:2117962312

  • レスします

    別になにも言われてないのに、
    どれくらいつくすべきか、
    とか。

    トピ主の前提の意味もわかりません。
    義妹の大病と関係ありませんがどのように関係あるのでしょうか。

    >義妹ですが20代前半に反対されながらも、あえて出来ちゃった婚をし、出産後、赤ちゃんが1歳にならない前に出戻ってきました。
    結婚前ですからあなたに関係ないし、
    大病にも関係ないですね。

    >本来ならお見舞いや必要な物を持参するのでしょうか、そのような気が出てきません。
    誰にもなにも言われてないのに「つくす」とはどこから出できたのでしょうか?
    旦那さんがお見舞いも手助けもするんじゃないですか?

    なにも求められてないのにしゃしゃり出すぎじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4380682566

  • お見舞いは

    当たり前でしょう。お見舞いは尽くすことではありません。今まで関係がなかったけど病気のときくらいお見舞いして当たり前です。
    色々経緯があったとしても重い病気なら仕方ないです。それ以上のことは夫と相談してきめていくしかありません。
    自分がもしそうなったらと考えてお見舞いくらいはしましょう。

    ユーザーID:8231650862

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  • 援助を要請されてなければ放置

    義両親に「自分達に代わって娘を助けてやってくれまいか」と言われた訳でもないなら放置で良いんじゃないですか?入院するならお見舞いはした方が良いですが、それも親族のお付き合いの範囲内でです。

    トピ主さんだけじゃなく、大抵のご家庭は自分の家の事だけで精一杯ですよね。援助したくても出来ないのが本当のところです。冷たいけれどそれを招いたのは義妹さんなんですし。

    ユーザーID:3665521297

  • 誰かに期待されているのですか?

    普通の関係ではないのに
    普通の対応を期待されてるんですか?

    ユーザーID:8217716074

  • 何もしなくていいし

    義妹とはいえ、所詮他人だし。
    別に何もしなくていいと思いますよ。
    義理でお見舞いだけ行って「お大事にー」と言えば。
    援助を頼まれたら「無理ですー」と断ればいいだけの話。

    先走った行動はしなくていいですよ。
    要請されたら断ればいいんだから。

    ユーザーID:5461755042

  • 尽くせと言われてるのですか?

    時代的に子育てがワンオペで体調不良でも家事育児をしてきた。
    という前提から、義妹の離婚の顛末、義妹に大病が判明して、そこから「どれくらいつくすべき?」の疑問へのつながりが良く分かりません。

    義両親や旦那さんに義妹、または甥・姪の世話を頼まれているのですか?
    自分は39度の熱でもやってきたのだから義妹も病気したって自力で子育てすべきじゃないか。なのに兄嫁を頼るなんてどうなの?ということでしょうか。


    もしお見舞いに行くことを「尽くす」と表現しているなら、それは尽くすうちには入らないですね。

    ユーザーID:8121542963

  • お見舞いくらいでいいのでは?

    夫の妹ですから、夫と二人、お見舞いくらいはした方がいいのでは、と思います。

    それ以上のことは、自ら進んでやる必要はないのではないかと。トピ本文を読む限り、義妹の件に関して特に誰からも何も要求されていないように思いましたが、何か要求されているのでしょうか?

    ところで、他の人のレスにもありますが、前提と本題とは何の関係があるのでしょうか・・・

    ユーザーID:4946638605

  • トピ主続きです…

    思いのまま記載しましたので、取り留めなく、解りにくい文面で申し訳ありません。
    もう少しお付き合い下さい。

    お見舞いに…とは思いましたが、義妹の連絡先や入院先も知りません。
    義母から電話があり知ったのですが、対応したのは主人で、詳細を聞く前に電話を終了していました。
    またこの時期コロナの関係で、お見舞いを禁止している医療機関がほとんどで、お見舞い金や品物をと思ったのですが、主人に、
    「数年前にトピ主が手術した時に、お見舞いや退院後も体調の気遣いもなった義妹だからする必要はない。義両親がいるから任せればよい」と。
    兄妹なのにドライといいますか…

    結婚の際に義母に「(義妹達を)よろしくね」と言われたのもあり、心の底から、というよりは義務感で義妹子の成長に合わせて、お祝い等を渡してきました。(義妹に対しても)

    実父には「義妹の将来を考えて再婚させてやらないといけない。その時は長男妻であるお前が責任もって義妹子を育てる覚悟で嫁ぎなさい」と言われたことも、ずっと頭の片隅にありました。
    なんて時代錯誤な!と思われるかもしれませんが、そういう時代のそういう家柄の実父なので、理解出来るところはありました。

    実際は義母が義妹子(孫)を手離せなくて、義妹に持ち上がった再婚話にも猛反対して叶わず、
    以降もずっと義両親の元で暮らしていました。

    義両親に押さえ付けられているといいますか、
    「女だし、お前は鈍臭くて何も出来ないから、
    子育てに専念しなさい」という様子でした。

    義両親に頼らざるを得ない状況でありましたが、その環境から一歩飛び出すことが出来ないなら、不自由なのも仕方ないのかな、その時の私はそう思ったのを覚えています。

    昼前に起きてきて、家事はまだ働いていた義母がほとんどしていましたし、
    まあ規則正しい生活をしているとはいえなったようですが…

    続きます…

    ユーザーID:7478356218

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主続きです…3回め

    実は今年のお正月に少し太った私に対し、
    義父から
    「ブクブク太って昔も今も楽に仕事してるんだろろ気楽で金も貯めてるんだろ」
    義母からは
    「トピ主の母はトピ主の弟の学歴や仕事自慢ばかりであれはダメだわ」
    と笑いながら言われました。
    聞いた直後にフリーズしてしまい、周囲に居た夫や義妹、親戚達は黙ったままでした。

    時間が経過する程、義両親や義妹、その子に孝行どころか嫌悪感がフツフツと湧き上がり、気持ちが完全に冷め、長男嫁としての義務感も霧散しました。

    今まで子育てに家事、仕事を頑張って頑張ってきました。仕事はハードで気力、体力をかなり使います。たまに体調を崩し、メンタル不調になった事もありました。
    私の両親は毒親で、SOSに気づくどころか傷口に塩を塗り込むような人達です。

    そんな中でも前向きに努力し、現在落ち着いた環境にあるのは、歯を食いしばって、影で涙しながら耐えてきたからだと思っています。
    子育てや生活面、金銭的にも何一つ協力してくれなかった人達に、どうしてここまで言われなければいけないのかと、そばに居た主人は何故注意してくれなかったのかととても失望しました。

    また私の子供達は義両親の孫達の中で、愛情のかけられ方は最下位とブービーです。
    お盆やお正月くらいしか会う機会がないというのもありますが、成長に応じたお祝いや誕生日などは忘れられがちで、それ以外の物質、金銭的にも他の孫達とは明らかな差があります。
    その補填は私がしてきたつもりですが、子供達は自分達の序列の低さには幼少時から気付いており「自分達はあまり可愛がられてないからなぁ」と言うことがありましたが、今は気持ちの整理はできているようです。

    義妹の女としての幸せな期間は短く、今は大病に。なのにあまり気の毒に思えないのです。
    義両親に対しても優しい気持ちは持てくなりました。私は人として壊れてしまったのでしょうか?

    ユーザーID:7478356218

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 必要なものって?

    別に、付き添えっていわれてる訳じゃないんでしょう?
    必要なものなんてトピ主さんが用意する事ないのでは?

    1回くらいお見舞い行って終わりにすればいいのでは。
    旦那さんになにか言われたの?

    ユーザーID:0046142744

  • 「義理」妹だから腑に落ちないんだよね

    これが自分の実の妹ならサポートしようって気持ちになるんだよね。

    私には実妹と義妹どちらもいます。
    はっきり言って実妹は可愛くて実妹の子供も可愛い。

    義妹とは他人同様です。夫の弟の妻だから余計「妹」とは思えません。
    姪がいるけど関わりなんてないし。

    お見舞いをご主人と一緒に行って終わり、でいいんじゃないですか?
    ご主人は妹さんを可愛がるのは仕方ないです。 

    冷たい男よりマシですよ。
    学費の為に働くのが忙しいって理解してくれないのかな。
    仕事や家事もあるから例えば通院に付き添えない、代わりの買い物は無理なんですから。

    私も体型の事で舅姑に言われているから。
    なんで言うんですかね?あの人たちは。

    占いの先生いわく「舅姑はヒマだから嫁イビりをする」んだって。
    気にしないでね。

    ユーザーID:4763874695

  • レス読みましたが

    トピ主には何も頼まれてないですよ。

    >数年前にトピ主が手術した時に、お見舞いや退院後も体調の気遣いもなった義妹だからする必要はない。義両親がいるから任せればよい
    これを言ったのは旦那さんですよね?
    主人に、と書かれてますが。

    嫁姑の確執はわかりますが、あなたは何も頼まれてないので「つくす」とか被害者振らなくていいし、ほっておけばいい。

    >義妹の女としての幸せな期間は短く、今は大病に。
    ちょこちょこ義妹を貶めるようなことを書くのも印象悪いですよ。

    あなたは何も言われてないのだから黙っていればいい。義父が〜、実父が〜、はどうでもいい。

    ユーザーID:4380682566

  • 何故?

    トピタイトルがなんかあってないですね

    タイトルを見た時は、義妹さんがあーしろ、こーしろと言って来てるのかと思いきや違うのっですよね?

    >義妹の将来を考えて再婚させてやらないといけない。
    >その時は長男妻であるお前が責任もって義妹子を育てる覚悟で嫁ぎなさい
    これも、よく見たら、言ってるのはトピ主のお父様なんですよね?

    これは、まあそのぐらい、長男の嫁になるってことは大変なことだよと言いたかったのではないですか?

    義妹さんに関しては、まあ本人にも悪い所はあるけど
    少し気の毒な部分もある気はしますね〜

    どちらかと言うと、義妹さんより、
    義親さんに問題があるようにも思います

    それに、お正月の義親さんの発言も、
    義妹さんは一切関係ないですよね?

    どのぐらい尽くすべきとのことですけど
    今現在、誰からも尽くせというようなことは言われてないですよね?

    まあ義親さんがいなくなった時どうなるかはわからないですが

    >離婚してから10年近く何故か仕事にもついていませんでした。
    >やっと就職したもののリストラにあい、またしばらく無職状態。
    >最近になってやっと契約の仕事を始めた所、病気が判明したのです。
    ある意味まったくやる気がない義妹さんではなさそですから
    その時に考えたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1002612926

  • トピ主です

    ご指摘のあるように、題名と文章があっていませんね…
    夜遅く、集中力が欠けている状態で文章は書くものではありませんね。

    ですが文章にして皆様にご意見を頂き、自分の中で少し理解できたところがあります。私はおそらく義妹に嫉妬のような気持ちがあるんだと思います。

    私の両親は毒親で、連絡を絶って数年になります。
    実母からはけなされる事はあっても褒められたことはなく、暴力はあっても撫ぜられたことはありませんでした。
    苦しい時も辛い時も荒い言葉で傷つけられた事は数知れず。
    ほぼ絶縁状態になって、やっと自分の周囲も落ち着いてきました。

    義妹はお嬢様大学に進学させてもらえ、
    離婚したとはいえ反対を押し切り好きな人との結婚ができ、
    出戻ってきても子供共々両親から大切にされ、
    娘だから当然なのでしょうが、その当然が全くない私からすれば単に羨ましいかったのではないかと思います。

    義実家は決して裕福ではありません。
    私たちの給与やボーナス額なども、聞き方はやんわりしていますが、何とか聞き出そうとします。(言いませんが)
    義妹は貯金も無く、生活はギリギリと聞いています。

    いずれ義両親が亡くなり、その後義妹に何かあった時は長男である主人が世話をしなくてはなりません。
    でも細々としたことや身の回りは、結局私に回ってくるのが予想されます。
    (主人は口ではいい様に言いますが、実際は気遣いできません)

    のほほんと守らてて生きてきた義妹に何かあれば私が対応するのが疑問です。
    主人は私や子供より、義両親、義弟、義妹を優先します。
    自分の子供より、義妹の子供の方が可愛いそうです。(赤ちゃん〜幼児期までずっと一緒に過ごしていました)

    今まで義母が入院等あった時は、ほぼ私が対応しました。
    入院時に必要なパジャマや下着まで購入していました。
    義父が家計を握っていて、義母は自由になるお金がないのです。

    ユーザーID:7478356218

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さん、落ち着いて

    一人であれこれ考えて、文字通り独り相撲を取っているみたいですね。
    だ〜れも、義妹さんに尽くせなんて言ってないじゃないですか。

    お父さまの言葉が呪縛になっているようですが、そのお父さまは毒親なんでしょう?
    もう50過ぎにもなってるんですから、そんな物からは抜け出さなくてはダメですよ。

    義妹さんと義両親さんとの関係もいろいろ問題ありそうですが、トピ主さんには関係ないじゃありませんか。
    あちらのお宅のことはあちらにお任せすればいいこと。
    トピ主さんがヤキモキすることではありません。

    義妹さんのことは、ご主人もほおっておけとおっしゃってるんでしょう?

    お父さまの古い教えから抜け出せなくて苦しんでらっしゃるようですから、良い古い言葉をお教えします。

    夫唱婦随
    嫁しては夫に従え

    ご主人の言うとおりにしていればよろしいんですよ。

    肩の力を抜いてね。
    もっとのんびり生きましょうよ。

    ユーザーID:9395947208

  • うんだから、何も頼まれてないよね?

    義妹への嫉妬はそうだろうなと思ってました。

    >のほほんと守らてて生きてきた義妹に何かあれば私が対応するのが疑問です。
    だから頼まれてないのに頼まれたつもりで怒りなさんな。

    >今まで義母が入院等あった時は、ほぼ私が対応しました。
    義妹は義母じゃないよ。

    だーれも、あなたに頼んでない。
    義父母が亡くなるまであなた方夫婦が夫婦かどうかはわからない、誰かが亡くなるかもしれない。

    連絡も夫にしか来てないのに、
    動けないからきっと私よ、
    なんて気を揉む必要なんてないんです。

    いいですか?
    誰もあなたに頼んでない。
    それとも頼られたいの?気にされたいの?
    義妹にお願いしますと頭を下げられたい?

    ほっときなさい。

    ユーザーID:4380682566

  • 義両親も毒親だけどね。

    トピ主さんはご自分のご両親が毒親と申してますが、義両親さんも所謂毒親なのでは?

    義妹の結婚の後始末も義妹が納得してないのに勝手に段取り、結果娘可愛さに何もかも面倒見てきた為に義妹さんは苦労知らずで来たのでしょう?
    子供可愛さに甘やかしていては子供をダメにしてますよね。
    結果義妹さんは自立出来ない女性となりました。
    これ、立派な毒親だと思いますね。

    所で義妹さんの離婚原因も義両親が言っているだけで本当はどうなのか分かりませんよ。

    しかし義妹さん「あえて」出来ちゃった婚したとはどういう事でしょうね。
    案外義妹さんも自分に依存しているような親から離れたかったのかもしれませんね。
    だとするなら義妹さんも毒親の被害者で気の毒でもありますが。

    さて、問題は旦那さんですね。
    追加トピではトピ主さんの味方の様な事言ってくれてますが、結果親に何も言えない情けない男性って事ですかね?
    そもそも我が子より妹の子の方が可愛いと自分で言ったのでしょうか?
    そういわれてトピ主さん黙っていたの?

    義両親亡きあと義妹の面倒見る、と言い出したら離婚されても良いのでは?
    時代錯誤な家なので離婚も躊躇しますかね?
    いやいや、離婚なんていつの時代でもありましたからね。

    何が救いってトピ主さんが正社員で働いている所です。
    意地でも辞めないで、兎に角貯金を出来るだけしてください。
    もし離婚してもやっていけるようにです。

    昔から結婚して夫の家族の為に面倒見てきた妻達も夫家族を素直に尽くしてきたと思いますか?
    私は違うと思いますね。邪気だの入る事も当然あったと思いますし何より赤の他人ですしね。
    トピ主さんの感情も当然では?

    義父さんの暴言には「お義父さん相変わらずですね。ええ、将来一人でもやって行けるように貯めてますわよ〜。」とでも言ってみたら?義妹さんへの嫌味でもあるし離婚もちらつかせる。

    ユーザーID:2867572848

  • 先回り不安症みたいなやつだと思います

    私も、妙に心配性なところがあって、すごく極端な例をあげると「出かけた先でタイムスリップして江戸時代に行ったら困るから、その時役立つものを鞄に入れておこう」みたいなことを本気で思っていたことがあります。

    まあ上記は極端すぎますけど、トピ主さんにも似たようなところがある感じがしますよ。

    義妹がどういう病状かはわかりませんが、特に何も頼まれていないですよね。
    仮に頼まれたとしても、雰囲気からして夫がなんとかしてくれそうな感じです。

    多分、トピ主さんが嫌だと言えば、誰も強制しないと思いますよ?
    「義妹を頼む」とかそういうセリフは、何かの拍子にスルッと出ることもあるでしょう。
    例えば私だって、「いざとなれば親にお金借りよ〜」と言ったこともよくありましたが、実際に借りたことは社会人になってから一度もありません。
    (アイス代の300円、とかはあるかもしれないけど、いわゆる借金はしてない)

    そんなようなレベルの話、だと思いますよ。
    仮に義妹さんの世話が必要になる頃には、義妹の子供が成人して何とかしてくれるようになるのでは。
    それでもどうしようもなければ、施設だってありますし。

    私がカウンセラーさんに言われたセリフですが
    「何でも先回りして不安なことを見つけ出して、それを味わっていないか?」でした。
    私の場合はその通りでした。
    なので先々のことはできるだけ考えません。
    今楽しいこと、快適なこと、やりたいこと、できることをやります。

    トピ主さんにもそうすることを勧めます。

    ユーザーID:0893879669

  • 様子見で

    >入院時に必要なパジャマや下着まで購入していました。
    義父が家計を握っていて、義母は自由になるお金がないのです。


    これはおかしいですね。
    買った物の請求を義父にすべきでしたね。

    これこれ必要なモノを購入しましたから支払ってください
    と領収書を出して
    請求するべきでした。
    支払わない義父なら経済DVですよ。

    義妹サンの事は何も未だ要求されていませんから
    様子を見ましょう。

    義父母亡き後の事を心配なようですが
    その頃は義妹さんの実子が成人するから
    実子が面倒見る義務がありますよ

    トピ主さんは自分の家庭優先で良いですよ。

    ユーザーID:0106105645

  • トピ主です(最後です)

    つらつらと取り留めのなく記載してしまいました・・・
    要は義実家一族が好きでないんです。

    確かにはっきと言葉では頼まれたり、頼られたりはありません。
    「○○だったらいいのにな〜チラッ」
    「△△で困るわ〜チラッ」
    という感じで甘えてこられるのです。
    自分の手を汚さず使わず、利用できるものは利用しようという臭覚や気性を備えて行使されているように感じます。

    義妹からは一切頼まれていません。
    いつも義両親の言葉や態度に惑わされ振り回されています。
    「義妹は大変なの。わかるわよね?長男家は共働きで余裕があるでしょ?義妹のこれからは長男嫁に頼むわよ」って聞こえてきそうです。

    義両親も70代後半〜80代前半なので、義妹の先々が心配なのはわかりますが、どこまでも要求してきそうです。
    万が一義妹に何かあれば、その子(一番可愛がっている孫)の後も頼んだわよって言ってくると思います。頼る所がありませんから。

    先日この孫が入籍した事を人伝で聞きました。
    主人は同居期間があり、とても可愛がって支援もしていましたが、報告ひとつなかったようです。

    昨日は義弟が「事業を起こすから2千万用立てて欲しい」と連絡があり、
    主人は二つ返事でOKしてました。
    私「利子や担保無しで貸すんだよね?兄弟なら”貸す”ではなく“あげる”覚悟がないと難しいよ。以前に貸した400万も返してもらってないんだよね?ウチは普通のサラリーマン家庭だよ」と言いましたら黙ってしまいました。
    今まで一事が万事そうで忖度してフォローしてきたので、体よく使われているのかな?なんて醜い発想がドンドン出てきます。

    実父から、「与えることが出来る人とそうでない人がいる。もし与えることができるなら惜しみなく与えなさい」
    忠実に守り過ぎましたかね?

    ユーザーID:7478356218

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • がんばってこられたのですね

    書くことで、溜まったモノを吐き出されているようです。

    タイトルとはズレてきているみたいですが、気にしないで出し尽くされたら良いと思います。

    ここで出し尽くしたら、何か気持ちの切り替えや新しい気づきがあるかもしれません。

    ユーザーID:4571230482

  • 夫婦の問題でしょ?

    >50代前半、兼業主婦です。
    >主人は長男。縁あって結婚し、3人の子供がいます。子供達は就学中で学費が>かなりかかる為、育児休業明けからずっと正社員で働いています。
    >子育てについてはワンオペ状態でした。
    >時代的に女性が家事、育児は当然だったし、時短勤務を取得していたので。
    >そうはいっても疲労は溜まるので、年に1〜2回くらいは体調を崩しましたが、主人の帰宅が遅めなこともあり、39℃の熱があっても子供達をお風呂に入れるのが当たり前でした。

    うんうん、更年期も重なり相当お疲れなのでしょう

    この上義母さんの看護もあり、先の義両親の介護、義妹さんとその子の今後など見通しは暗い

    トピ主さんは心配や不安でいっぱいなのに誰もそれを理解してくれず、労わってもくれない

    それどころか夫さんがその最たる者

    でもなぜか夫さんにそれを訴えることができない

    できないから、夫婦の問題にはまったく関係ない義妹さんを話題の中心にもってきて自分の気を逸らそうとしているのです

    誰も何もトピ主さんに強制してないのに、追い詰められた気分でいるのは、それを分かち合う人がいないから

    あなたの頑張りを認め、これからのことを一緒に考えて行動すべきは夫さんです

    義妹さんでも、義両親でも、両親でもありません

    「介護は実子」と言われるこの時代、もうバブルのころと男女、ひいては夫婦の関係は変わってますよ

    昔の価値観にとらわれず、逃げないで夫さんと向き合いませんか?

    ユーザーID:7131728351

  • うん

    正直、夫と共に体よく使われている…としか思えませんでした。
    それでも愚直に義理家族に尽くしたり、夫も弟に戻って来ない金を差しだしたりと
    行ないに余念がありませんね。

    私ならそんな義理家族とは縁を切りますし、夫がグダグダ言うのなら
    夫ともサヨナラです。
    それが出来ないのなら、今後も愚痴りながら尽くしていくしかないでしょうね…

    ユーザーID:1141779287

  • 洗脳が溶けるのにはまだまだ時間がかかる

    2千万円もかえってこないし、義理の両親の遺産もないのでしょう

    銀行から借りないというところを見越すと、
    ただたんにおじさんにお金の無心をしただけですね

    義理の妹さんが貴女の夫さんに頼みなさいなと
    夫さんは甥っ子くんの頼みなら断れないでしょうってささやいたのでしょうね

    なぜ離婚をしないのか不思議でたまりませんが

    実のお父さんの洗脳のせいでもある気がします
    別に離婚したって実家に帰るわけでもないのに

    きっと、世間体がーとか恥ずかしいとか言われるのが怖いのでしょうね

    貴女は洗脳されすぎです

    たんたんとドライに書いている割には
    夫さんにはがんとして反対するわけでもなく
    離婚を言った事なんてきっとないのでしょう

    夫さんにも押さえつけられ、子供にもいい夫婦としてふるまい
    きっと子供たちはご両親が不仲だと気付いているはずなのに
    それを話したことさえないのでしょうね

    あなたの幸せはなんですか?

    ユーザーID:2440165910

  • 与え過ぎです

    幾ら実のお父様の言いつけでも与え過ぎですよ。
    蛇口をひねれば溢れ出る水道じゃあるまいし、拒否をして相手に自分の分を弁えさせるのも「一種の与え」ではないでしょうか?
    義弟に2000万貸すとか寝言は寝て言えですよ。
    そんな大金をトピ主さんの許可なく貸すことが異常です。
    一度トピ主夫にトピ主さんのことをどう思っているのか聞いてみましょう。
    トピ主さんのご両親のことをバカにする義両親のことも。
    400万を返さないままに2000万借りにくる義弟のことも。
    お前ら親子は私のことをなんだと思っているんだと問うべきです。
    大人の皆がいい加減に目を覚ますべきです。

    義母や義妹のことにしても、義父に出してもらったら?と言えばいいです。
    助けないのは鬼だ悪魔だと言われるのでしょうか?
    だったら真っ先に出さないといけない義父が鬼であり悪魔なのですよ。
    今まで義妹に何かしてもらったことがないのになんで助けないといけないんだと聞きましょう。
    そうやって甘やかすのは勝手だが、その役をこっちに廻すのは無しだと言いましょう。

    ユーザーID:0230033082

  • どうしようもないというか・・・

    トピ主さんが望んでその環境にいるだけですよね?(子供だって、一人目の時点で手伝ってくれないのわかりきってますよね?)
    そしてトピ主さんが悪者になりたくないから、勝手に動いてるだけですよね?

    ずっとそこに居続けるつもりなら、犠牲になるしかないと思いますが?

    義妹押し付けられるのわかってて、義父母亡くなるまで離婚しないなら、面倒見るしかないのでは?

    周りから見れば、今さら何いってるの?ですよ・・・

    ユーザーID:8114046638

  • 忠実に守り過ぎ!!!

    >確かにはっきと言葉では頼まれたり、頼られたりはありません。
    >「△△で困るわ〜チラッ」

    「困ってるのね、じゃあ」とトピ主さんが引き受けなくても、困るのは義理家族であってトピ主さんは困りません。罪悪感を抱く事はあるでしょうが、引き受けてもどうせ感謝もされず不満を言われるだけでしょう。


    うちは、姑が義理家族、実子である夫がトピ主さんのような人です。姑の「△△で困るわ〜チラッ」攻撃にホイホイ出向いて対処しては後悔する夫を見守ってきた私としては、トピ主さんに「それを引き受けてお金と労力を使っても感謝はされないでしょう?しかも、病気や失職であなたの状況が変わったら、あなたの助力を当てにする人達も共倒れになるわよ。他人が安易に手を貸すことは、自力で対処する為の経験をしたり知恵を絞る機会を根こそぎ奪うものであって、助ける側の自己満足にしかならない。後で不満を言われるなら、自己満足にすらならずに骨折り損のくたびれ儲けよ。それに、勝手に手を貸しておきながら『これだけやったんだ』と感謝を強要するのも変な話じゃない。だからね、やるのは良いんだけど、感謝されなくてもいいと思う事を、ストレスを貯めない程度にやりなさい。頑張りすぎるとどうしても『これだけやってるのに!』とストレスが溜まるから、頑張らないと出来ない事は自分と子供の為にも引き受けちゃダメ」と伝えたい。



    それと、トピ主さんは人として壊れてしまったのではなく、ストレスから義妹を思いやる余裕が無くなっているように見えます。両親からの束縛から逃れる為に結婚したのに連れ戻され、その後再婚を画策するも破談に。バリバリ働きたかったがそれも許されず、収入がないので家を出ることも出来ない。文章だけならそんな人物像にも見えます。


    もう、味方とは言い難いご主人と別居する事を考えた方が良いような気がします。彼は話し合おうとしても逃げるでしょうから。

    ユーザーID:7612076041

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