心の整理ができない。

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恋愛・結婚・離婚

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  • これからは別行動で。

    指輪の話、失礼ながら笑ってしまいました。 
    なんてほほえましい。 その指輪が彼自身なのです。
    人間的にはとても良い男性で、一生を共にしようと思ったのですから
    お互い、うまく付き合えるところだけ付き合うで良いのだと思います。

    これからは別行動でお互い自分の好きな事をするで良いんじゃないでしょうか?
    これから長い道のりを歩き始めるのですから、細かいことは、いいんですよ。
    本質を見極めよう。 

    ユーザーID:5508544629

  • 考え方の違い 嫌ならちゃんと言うこと

    女性は記念日を大事にしますよね。
    でもね、彼にとってはいつもの通勤電車に乗るくらいの感覚だと思います。
    決してそれは軽んじているわけではなく、単にそういう価値観というだけ。

    トピ主さんが悲しいのは、
    自分が記念日を重要視するのは当たり前で、当然彼もそれは同じ考えのはずで、つまりそれをしないってことは私は大事にされてないんだ、と思い込んでるからです。

    いいえ、違います。
    金魚がなぜ自分が水槽のなかにいるのか理解できないのと同様、彼はそういう考え方をしていないからです。

    男性にとって、イベント事で愛情を伝えることよりも、付き合っている、結婚しているといった「事実」そのものが大事だったりします。
    女性と違って結論が全てと捉えたりします。

    指輪も旅行も、恐らく経験がなく無頓着な方なんでしょう。いますよ、そう言う男性少なくないです。でも彼らはそれが女性への十分な愛情表現だと思い込んでいたりします。

    そういう女性が喜ぶようなサプライズやおもてなしをして貰いたいならトピ主が根気よく彼に言わないとダメです。そういうのって100回くらい言ってやっと理解するくらいですよ。数十回程度言った程度では改善しません。

    ユーザーID:6658393151

  • 無理なことをさせない

    エスコートとか手配とか、ひどく苦手なんですよ。そういう人にやらせても絶対に期待値を超えることはないです。だから、あなたの欲しいものや行きたいところをあなたが手配して、おねだりするっていう形に変えれば良いと思います。
    人間には得手不得手があるので、不得手なことを期待し続けても本当にお互いにつらいだけです。

    ユーザーID:7290662722

  • 人はそうそう変わりませんよ

    期待しても人は変わりません。
    トピ主さんが望む方向に盛っていくには、トピ主さんが物事を決めればよいのです。

    プレゼントが欲しければ「これが欲しい!」と。
    レストランも「ここに行きたい!」と。

    自分でハンドルしていればストレスないですよ〜。

    ユーザーID:7907841549

  • そういった方は

    変わらないと思う。

    現に夫は私の気持ちが冷めてから色々頑張り出しました。
    遅い。

    ユーザーID:2777283834

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  • 私の夫も似たようなもの

    私の夫も似たようなもんです

    でも結婚記念日って、夫から妻へ何かするものなのでしょうか?
    テレビではたまに見ますが‥
    私はお互い感謝!で良いと思ってます
    なので行きたい店があるなら一緒に決める
    行きたくないと言うなら別だけど

    指輪も同じ 
    欲しい物を言う 一緒に決める
    センスのない人に磨けは無理です
    お金と時間がもったいないからこれ欲しい!と主張しては?
    私は、金属アレルギーだから
    誕生日や記念日に電化製品を買って貰ってます
    自分達がお互い幸せならそれで良いかと思ってます
    でも、そもそも記念日に拘らないから
    10年も20年目もお互いだいぶ過ぎてから気づきました

    形に拘らず
    優しいご主人で好きな所もあるならば
    こちらも変わりませんか 
    楽になりますよ(こんな私も昔はサプライズして欲しがってました。夫には無理!と分かってから視点を変えました)

    ユーザーID:6872238499

  • 経験値が足りないので許してあげてください

    男性には普段からハッキリとした意思表示が大切ですよ、特に恐らく今まで交際した経験値がご主人は少ないのかもしれませんね

    うちもそうです、だから遠慮なくはっきりこれが欲しい、ここは譲れない、このお店行ってみたい、こう言う事経験したい、ここまではっきり言っていいのか、くらいはっきり言いうようになりました。

    でも女性慣れしてない男性にはすれていない純真さがあって遊び慣れている方よりもだいぶいいと思いますけどね

    知らないだけなのでこれからははっきりお伝えしてみては?

    私の彼も私の思考パターンが理解できてきたようで、其れ相応に応えてくれて外さないようになってくれました(感謝)

    私もプロポーズお任せして微妙な失敗をしましたよ笑
    それもまぁいい思い出です。はっきり伝える努力は女性も必要だと思いますよ。

    素敵じゃないですか数千円でいいと言うトピ主さんに対して10万円もの高価な指輪を頑張ったご主人、不器用だけれどもそれだけトピ主さんを思っている男性という事ではないですか?

    実家が旅行先と言うセンスのご主人ですから、そのご主人の感覚で行くと本来なら本当に数千円の指輪だったかもしれないのにとても頑張る方ではないですか、下手で不器用だけれどトピ主さんがとても大切なんですよ、正解が分からないなりに頑張ったご主人はとても可愛い方だと思います

    トピ主さんどうしても叶いたい願い事は正確にはっきりと言ったほうがお互いに後悔ないです

    そのうちトピ主さんの好みが分かるようになりますよ、1度も高級なお店に行った事がない方が高級なお店の定義なんて分からないです、特に男性はそのようなものですよ

    これから沢山いい思い出作って笑い話にしましょうよ、その為にほんの少し努力が必要ですがきっと応えてくれますよ、応援しています。

    ファイトです。

    ユーザーID:7642125635

  • 旦那さんを育てましょう!!

    旦那さんはとにかく女性心が分からないだけなんだと思います。
    ただ、トピ主様が数千円の指輪で良いと言ったにも関わらず、10万以上のリングを買ってくれたのですよね?デザインはどうあれ、ここは旦那さん、トピ主さんが喜んでくれると思って頑張ったんだと思います。
    優しい方なんです。

    さて、私の話で恐縮ですが
    かつて私の旦那もあまり私がして欲しいことに気が回る方ではありませんでした。しかし最近はその逆で、
    先回りして嬉しいことをしてくれるようになりました。
    人にもよると思いますが、私がしてきたことをお伝えします。

    〇どんな些細なことでも、何かしてくれたことに対してお礼をいう。「〇〇してくれて嬉しい!ありがとう。」
    何か覚えててくれた時はもちろん「覚えててくれたの?!嬉しい!」
    〇旅行、レストラン、とにかくどこかに行きたいときは自分が行きたい、ではなく、2人で楽しい思い出を作りたいから一緒に行きたい、と伝える。
    一緒に行った時は、2人で楽しかったと思い切り楽しかったことを伝える。
    〇何か欲しい時は一緒に選びに行く。普段はほとんど自分でものを買いますが、記念日の時にはこれが欲しい!と具体的に指定して買って貰う。たまに「買ってくれたこれ、お気に入りなんだ!」と伝える。

    打算でやってきた訳ではありません。
    本心で、感謝を伝えて喜んでいました。そうしたら旦那もこんなに嬉しがってくれるんだ〜と感じるらしく
    もっと喜ぶことをしたくなったそうで、今では沢山楽しませてくれます。
    勿論私も主人が喜んでくれることを考えます。

    先にも書きましたが、付き合っていた当初は全くでしたが、こんな日常で変わりました。

    参考になれば嬉しいです。

    ユーザーID:4709112960

  • そういう人と結婚した

    わかってて結婚したのだから、いまさらですよね。
    これからも、子どもができても、旅行と言ったら実家だと思いますよ。

    引き返せるタイミングはいくらでもあったはずだけど、
    優しいところもあるから結婚したというなら、
    そういういいところだけに目を向けたらいいんじゃないですか?

    気が利かない人に、なにかを期待する方が無理なんですよ。

    結婚記念日って、夫婦の記念日なのに
    なぜやってもらうことばかり考えているんですか?
    自分が行きたい店を予約したらいいのに。

    しかも1年たって、まだ根に持ってるんですね。
    結婚記念日にどれだけこだわりがあるのでしょうか。
    トピ主さんが大げさすぎます。

    人を変えることはできません。
    夫はそういう人だということを踏まえて、自分の考え方を変えたほうが
    幸せになれると思います。

    ユーザーID:5616282951

  • トピ主さんがひっぱる!

    私も昔は、ロマンチックな感じに憧れてたし、そういうこと男性の方みんなできると思ってた。

    でも、今の主人は照れ屋で気持ちなんてなかなか伝えてこない。だけど、こんな私といてくれるし素敵な主人だと思ってます。

    旅行も結婚指輪も新婚旅行もほぼ私が行きたいところをチョイスしました。

    極めつけは、プロポーズです。
    プロポーズされる前に、結婚準備をしていたので、私はプロポーズは形だけでもされたい!と思い、してほしいな〜って言いました(笑)
    そして、シチュエーションまでも言いました。
    そういう風にされたら、嬉しいなって思ったし、言わなきゃ多分できないと思ったから。

    トピ主さんが、これから引っ張ってみてはどうですか?
    旅行もお食事も全部、決めちゃう。
    好きなことしちゃう。
    結婚記念日なんて、これからも沢山きますよ!

    ちなみに、私も来月で結婚して1年です。主人はやっぱり、旅行の計画なんてたててくれませんよ(笑)
    だって、主人は私の行きたいところに行きたいからです。
    まあ、正直、寂しいですけどね。でも、期待して期待はずれだった時の悲しみよりはマシかなって思います。

    みんな、完璧な人なんていませんよ!

    ユーザーID:2433020901

  • レス

    そういう人だと分かって結婚したにしてはあれこれ期待しすぎですよね。
    気の利いた素敵なプレゼントとかお店とか、そういうものを夢見るならそういう相手を選ばないと。。
    どうすれば納得できるかとありますが、トピ主自身がそういうご主人を選んだという現実を受け入れるしかないのでは?
    トピ主の期待に応えられなかったから責めるのは、ご主人がちょっと可哀そうな気がします。

    ユーザーID:0526563947

  • 主さんがやりなよ

    主さん、こんにちは。

    心が荒れてますね、まずはリラックスできる状態にして、自分の機嫌をとりましょう。

    そしてね、彼にそういう事を期待するのは止めましょう。

    付き合っているときからそんなんなのに、結婚記念日だからっていきなりできません。

    そもそも彼にそんなセンスないんだから。

    期待するだけ虚しくなりますよ。

    こういうのは、自分がしたいようにプロデュースするが勝ちってもんです。

    ドラマや掲示板のような女性が喜ぶようなシチュエーションでデートができてプレゼントセンスが良くて、何事もスマートな男性なんてアリの爪先ぐらいなもんですよ笑

    相手にしてもらおうと思うから、結果虚しくなるのです。

    自分でプロデュースしましょう。

    あなたが選んだお相手は、そんなこと出来な人なのです。

    それでも、いい所いっぱいあるっておっしゃってるじゃないですか。

    いい所に目を向けましょう。

    あなたは十分に大事にされてるはずですよ?

    ユーザーID:3093312290

  • 気が利かない人なら

    >「背伸びして普段行かないようなちょっと良いお店へ食事に行きたい。この日くらいエスコートして欲しいからお店は任せるね」とお願いしました。

    お店なんて決められる訳がない。

    結果、焼肉でしょう。

    私なら、行きたい店ピックアップする。

    私なんてここぞとばかりに行きたい店、
    リクエストして来ましたよ、
    婚活では。
    気がきく人には任せましたが…
    気がきく人なんて少ないですからね、
    婚活。


    お店は決めるが、
    そのあとのエスコートは任せりゃいいじゃん。

    私はトピ主が分かりません。
    泣いてる場合ではないでしょう。
    泣くほど嫌なら結婚しない、
    という手もありましたよ。

    というか、結婚記念日とかじゃなくて、
    10回も裏切られて来てるんだから
    いい加減学習しましょうよ、
    お姫様扱いなんてしてくれない夫だと言うことを。信じられないわ。。

    ユーザーID:6860180760

  • 一年で気が付いてよかったね。

    主さんは、自分の気持ちに蓋をしてしまったんですよね。
    旅行も指輪も食事も記念日も。
    でもその蓋が、とうとう閉まらなくなってしまった。

    でもねえ、世の中には、蓋をし続けてしまい、20年もたったころ蓋が爆発する
    人もいるの。
    熟年離婚とかね。
    だから、1年目で気づいてよかったんだと思いますよ。

    夫婦って我慢は必要だけど、自分で消化できる我慢じゃないとダメなのよ。
    消化できる我慢と、気持ちに蓋をするのとは違うのよ。

    もう、気持ちに蓋をしちゃだめよ。
    我慢できない気持ちはちゃんと話し合わないと。
    夫の気持ちを大切にするのと同じくらい、自分の気持ちも大切にしなきゃ。

    それができなければ、早いうちに夫婦を解散したほうがいいと思う。
    新たな相手を見つけて幸せになったほうが我慢し続ける人生よりいいと思います。

    ユーザーID:1599769242

  • どちらにしますか?

    こんにちは。皆様がちょっと辛口気味だと思って、出て参りました。
    男の人って、気が利かないことが多いですよね。私はトピ主さんのモヤモヤがわかりますよ。優しい人ならまあいいか。ご縁だし、と思って結婚したけど、どうも価値観が違いすぎると…私もありました。今はもっとある(笑)雑誌やドラマの世界のように相手の要望を的確につかみ、パーフェクトにエスコートするって、そんな男性はなかなか存在しないのかもしれません。そして、たぶん気の利かない人は変わりません。
    で、どうするかですが、最初は皆さんのお勧めする、自分で理想の方向に計画する、という方法ですね。しかしそれでも旅行の件のように自分の意見ばかりでお連れ合いが進もうとするなら、本当に思いやりがない人なのでは。その時は価値観の合う人を求めて、お別れしてもいいかもしれません。お子さんがいらっしゃる場合は難しいと思いますが。
    最後に、内容は同じでも、皆さんそんなに否定的に言わなくてもよいのでは、と個人的に思いました。一緒に生活しているのに、時には気持ちを察して欲しいと思うのは、いけないことなのでしょうかね?

    ユーザーID:7943892323

  • 幼い…

    わかっていてもいいところがあるから旦那さんと結婚したんですよね?

    そしてリクエストしたことには応えようとしてくれるのですよね?

    初めての結婚記念日はもう帰ってこない?
    あほらしくて…。

    察してチャンはやめましょう。
    もっと具体的にお願いすればいいんです。「あなたに任せるね」これは禁句です。もしどうしても任せたいなら一切文句は言わない、不満をもたないこと。
    それが嫌なら「あのレストランに〇日に行きたい」「〇〇に旅行に行きたい、あのホテルがいい」と具体的にどんどん言えばいいんです。

    旦那さんにこだわりがないぶん、主さんが好きに決められますよ。

    相手に任せたら決められたことに文句を言ってはダメです。任せるって言ったよね?って思われますよ。

    ユーザーID:6644437717

  • ご主人の性格、気質が良く分かりません

    アラカンのおじさんです。

    トピ主の投稿から、ご主人がトピ主さんに対して、気遣いが足りないことは分かります。少なくとも、普通の男性が、女性を喜ばせようと色々と努力することが、全く足りない感じがします。
    ただ、それがどういった理由からそうなってしまうのかが今一つわかりません。

    ご主人は、トピ主さんの話をきちんと聞く気がないのか、相手の言ったことに対する想像力が足りないのか、それとも俺様気質なのか、、ご主人の性格が見えて来ないので、アドバイスが難しいです。

    いくら何でも10回も往復10時間、2万5千円かかる義実家への訪問は、ちょっとやりすぎです。まさか、トピ主さんが自分の分は全部負担したんじゃないでしょうね?

    日常生活の他の場面でも、ご主人がちょっと普通とは違っていると感じることはないですか? もしも、何かに対して変にこだわりが強かったり、臨機応変さに欠けたり、空気が読めないことがあったりしたら、普通の対応をしていても結局、通じない可能性が高いです。

    冗談が通じたりしますか?心が通じ合っていると感じられることがありますか?

    「気の利かない人」というレベルがどの程度なのか、とても気になります。

    ユーザーID:3026549947

  • 3択くらいに絞らないと無理

    この店のどれかに予約しておいて
    と、絞らないと
    無い能力は急に出てこないのよ

    ユーザーID:4004771395

  • がんこ者?

    旦那さんのオシャレ度が低いのは言うまでもないのですが、この方、トピ主さんのそういうもやもや感を意外と理解しているのではないかなと感じました。分かってて、それでも自分で変えたくないところは変えない頑固さがかなり強いのではないかな、と。

    そもそも、旅行はいかないけど、両親宅には10回も行ったという事実に、強い違和感を感じます。トピ主さんははっきり行きたくないと伝えたのですよね。さらに何もない田舎を楽しむ人って普通に考えてあまり多くない。もちろん、これから義両親になる方にご挨拶に出向くのは自然なことですが、結婚前に10回って、トピ主さんが嫌がっているわけで、多すぎます。私だったら絶対そんな仕打ち許せません。

    つまりは、その夫は自分のやりたいようにしたいのでしょう。旅行も別に行きたくなんかない。コジャレた食事もしたくない。女性が喜びそうなものを研究するのもいやだ。本人が意識してやってるかは分からないけど、トピ主さんが喜ぶかどうかより、自分がやりたくないことはやらない、のではないかなと思いました。

    もしそうであれば、この先何を言っても、本人がその気になれないところは変化しないままでしょう。トピ主さんに指摘されれば、ごめんと謝るでしょうが。

    そういう方と一緒にいるのであれば、もう自分で仕切るしかないと思います。旅行に行きたければ、場所決めから手配まで自分でやってしまう。レストランも、欲しいものも全部自分で選んでしまう。

    それをやってみて、夫がトピ主さんの行動に難を示すようであれば、間違いなく夫はトピ主さんが喜ぶことをするよりは、まずは自分を喜ばせたいタイプなのだろうと思います。

    自分で仕切るのは味気ないと感じるかもしれませんが、全く幸せを感じられないものを押し付けられるよりは百倍マシではないかと思います。

    ユーザーID:5013089777

  • 自分で主導権握ればいいだけでしょうに

    夫には期待しない。

    自分が主導権を握って自分が好きなようにする。
    それで解決ですよ。

    だって、そういう人と結婚してしまったんだから。

    うちもそうですよ。
    仕切り屋の妻と、受動タイプの夫。
    旅行にしてもディナーにしても、「今日はどういうところにいくのかな」
    と楽しみにしているみたいです。

    私は相手が立てた計画に不満を持つよりも
    自分でしっかり立てた計画で、好きなことをして楽しんだほうが
    よいという結論になりました。

    けっこう小町みてると、そういう男性多い気がしますね。
    なんで、すべて男性にエスコートしてもらおうなんて思うんだろう。
    不思議だなあ。

    自分で思い通りのほうがいいのになあ。

    たぶん、うちの夫は飛行機のチケットの取り方も
    ホテルの予約の仕方も知らないかもしれない。笑
    結婚30年たってるけど、楽しく暮らしています。

    ユーザーID:5998220531

  • 私なら

    しつこいくらいに旅行催促します。
    結婚記念日旅行したかったら、半年前くらいから言い出し始めます。
    良いホテル、旅館は予約しなきゃいけませんから。


    だけどこういう人なら、別れますかね。

    何故結婚しちゃったのですか?

    ある意味10回も裏切られてきて…

    ユーザーID:6860180760

  • 自分が選んだんだと思うことです。

    誕生日はこれがほしいと言って、お店のカタログに印をつけたもの、
    もしくはお店に連絡しておいて、担当を決めてその人を頼っていくようにしておくなど、あなたの準備が必要なのに、それがわかっていながら毎回彼が何をしでかすか楽しみにしていたあなたにも責任があるような?

    10回実家にと言うけれど、あなた拉致されて連れて行かれたわけでもあるまいに、何言ってるのかわからない。
    あなたが、最終的に行くと言ったのです。

    自分の意思の弱さ、相手を理解するのに時間がかかる鈍さ、相手を理解してもそれに対応策を立てることをしない怠慢さを呪いましょう。

    悪いのはあなたです。

    納得できましたか?

    ユーザーID:2943323397

  • 今更ですか?

    付き合っていた時から気が利かない、嫌だと言った事ほどされてしまう事は分かっていましたよね?
    それなのに今更ですか?

    誘導するならハッキリしっかり誘導しましょう。
    分かっていながら曖昧、妙な期待をするから裏切られた感が強いんです。
    あなたにも非はあるんですよ?

    一年目の結婚記念日が大切なら、夫に任せず自分で動くべきでした。
    もしくは筋道をキッチリ示して、その通りにやって貰えば良かっただけ。
    されたら嫌だと思う事は一切伝えずにね。

    長年察してちゃんをして来たから、今の悲しみがあるんです。
    ご主人にはそれが通用しない。
    そろそろ学んではどうですか?

    ちなみに私の夫は記念日に疎い人です。
    でもそんな人が毎年結婚記念日を覚えていて、必ず店を予約し、何かプレゼントをしてくれます。
    その理由は、私が夫以上に記念日に疎いからです。
    夫の誕生日すらまともに覚えていません(笑)

    近くになると「ねえ、そろそろ誕生日だよね?何日だっけ?」と付き合っていた時から聞いていたんです。
    役所で夫の隣で普通に数日間違えた誕生日を記入したこともあります。
    そしたら夫の方が覚えるようになり、結婚記念日も段取りしようとするようになりました。

    でも夫がするのはそれだけです。
    どうするのか、食事はどこへ、プレゼントは何と決めるのは私です。
    あとは夫が動きます。

    あなたも上手に夫を動かしましょう。
    ご主人には何事も正確に伝える必要があります。
    それが攻略法です。
    察してなんてくれないんだから、そこを期待する方が間違いなんです。

    はたから見れば我が家の夫は記念日を大切にする気が利く人ですが、どこにも裏事情はあります。
    次からはあなたが動くか、行き先も店もあなたが決めましょう。
    プレゼントは一緒に買いに行って。
    それだけですよ。

    自分で動いたり示すのが嫌なら、記念日は忘れる事です。

    ユーザーID:3896776517

  • メンドクサイね

    入籍前の旅行は別の所を提案して計画したら避けられたでしょ。
    もしも無理やりだったら結婚した方が悪いですよ。

    婚約指輪、酷いですね。
    せっかくプレゼントしてくれたのにやな感じだし。
    >お店で露店の景品みたいに酷かったです
    この表現、今だ結婚してるパートナーへの発言とは思えません。
    愛情は無いの?

    結婚記念日だって自分でお店を提案すればよいのにそんな手間も惜しんで着飾って座っているだけなのにいざ連れて行ってもらったら文句ばっかりで、しかもたくさん食べたって、御主人だって喜んでくれているって勘違いするよ。
    ホント酷いね。
    しかも去年の事を未だに持ち出してネチネチご主人を責めるって、止めてくれる?同じ女性として女性の立場を落としている行為だと思う。
    だから女はいつまでもしつこいって言われるんですよ。

    ダメ夫なんだから自分で提案して、自分が仕切ればいいのに。
    文句だけならだれでも言えるよ。

    どうすれば納得できるかっていうと、これからは自分が提案してご主人を引っ張っていくことですね。

    ユーザーID:7296652663

  • ハッキリ言おう

    趣味が合わないだけで、ご主人はすることはしていますよ。
    トピ主さんが、行きたいレストランを予約してしまえばいいと思います。

    >数千円で構わないからシンプルで1つ飾りの付いたものを形として贈って欲しい
    >10万以上もするダイヤが埋め込まれたデザインのダサい指輪を

    お願いされたより、高価でシンプルで1つ飾りがついた指輪ですね。
    ご主人はいいデザインだと思ったのでしょうね。

    リモートも転職もあるので、
    今から「同居はしない。」と、言っておいた方が良いと思います。
    婚前旅行でなく、10回の帰省をしたくらいなので、
    かなりあり得る話です。
    ここぞとばかりエスコートして来ますよ。
    今日から心で思うのではなく、言葉にしましょう。

    とても私の主人に似たタイプです。
    それで私同居してしまいました。
    一生の不覚でした。
    なんでもハッキリ言っておけば良かったです。

    ユーザーID:7761838013

  • 察してちゃんを卒業しよう!

    その旦那さんは何も分かりません。
    理解できないし、覚えられない。女性を喜ばせる機能を搭載してません。

    でも、優しいドラえもんなので、トピ主がコントローラーを操作すれば良いのですよ。

    お店選びも予約もトピ主がしましょう。
    旅行もね。

    それで万事解決です!

    ユーザーID:6646427289

  • 気持ちはわかりますが

    エスコートしてもらうという一つの夢だけ諦めて、あなたが全てセッティングし、気はきかないけど好きな旦那様と楽しめばどうですか?色々と経験すると、旦那様もわかってくるかもしれません。

    多分、経験もないし、想像もできないし、無理なんですよ。自分の期待があるなら、はっきり言いましょう。ないものではなく、あるものをみた方がいいです。そんな旦那様だけど、それを上回る良いところがあるからご結婚されたんでしょう?

    ユーザーID:7999542942

  • センスが無いというより

    無知なのでしょう。
    何が女性を喜ばせるか、経験値が全くない。
    ならばあなたが教える、鍛えるしかありません。
    夫の自主性に任せてはダメです。

    ユーザーID:4295442104

  • あなたが覚悟なく結婚するからよ。

    覚悟なく結婚して、その覚悟に責任を持てないから今になってるのよ。

    ご主人がどういう人かは分かっていたはずじゃないですか。
    旅行の件だって、食事もプレゼントも婚約指輪も全部文句だらけ。
    ファミレスや居酒屋が嫌なら自分で予約すればよかった。
    婚約指輪もジュエリーに全く興味ないご主人が理解できないような
    指示しかできないんだったらどうして一緒に行かないの?
    この時点で別れればよかったんですよ。
    「ここまで来たら別れられなかった」とか言わないで下さいね。
    別れなかったのもあなたの決断です。

    結婚記念日こそは素敵にしたかったなら、どうして自分で主導権を握らない?
    ご主人が分からない人だってあなただって学べないくせに、
    ご主人には厳しいんですね。
    他の人も仰っていますが、初めての結婚記念日にこだわるなら
    何故今日という一日にこだわらない?
    今日という日だって二度と来ませんよ。
    やけくそでたらふく肉を食べる元気があって良かったですね。

    穏やかで優しいところが良かったから結婚したんでしょ?
    食事、旅行、結婚指輪のことがあっても穏やかで優しいところが良かったんでしょ?
    なぜ結婚したらそれが覆されるの?

    誰にだって「夫のここが嫌だ、妻のここが嫌だ」はありますよ。
    結婚してもそれはなくなりません。
    結婚前の「ここが好きだから結婚した」という軸がぶれると
    結婚生活は続けられませんよ。

    あなた、自分のことを完璧人間だと思っていませんか。
    だからご主人のことをここまで言えるんですよ。
    そうでなければ自分が世界の中心だと思っているんでしょうね。
    過ぎたことをご主人の前で大泣きして謝らせる妻は完璧にはほど遠いし、
    そんな人が世界の中心って怖いです。

    別れた方がいいと思います。
    結婚して1年でこういう状態ではご主人が可哀想ですから。

    あなた、自分に甘すぎます。

    ユーザーID:6252034256

  • 何故結婚?

    そんなに不満があるのに何故結婚したのでしょう?。

    こういうトピックでいつも不思議に思うのです。
    どうして最初からこんなに不満ばかりの人と結婚するのか?。

    それは、妥協して結婚したか、
    他に良いところがあって結婚したかのどちらかですよね。

    妥協婚だったら、もうしょうがないですね、自分の選択だから。
    でも他に良いところがあるからと結婚したのだったら、
    彼の他に良い所をすごく見て、
    苦手分野は自分の分担と割り切って、セッティングする方が早いです。

    ユーザーID:5605131131

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