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お前はクソみたいな人間だと罵倒されます

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

1歳半の子供がいます。夫と離婚について悩んでいます。
夫は子供を本当に可愛がっており、子供もパパが大好きです。
ですがあまり私に対しては優しくなく、いわゆるモラハラっけのある人です。
今も喧嘩になる度に、俺は子供がいればいいからお前はいらない、お前はクソみたいな人間だと罵倒され、お前は○○たち(共通の友達)からも、△△(私の友達)からも、嫌われていて都合のいい奴としか思われていないような人間だ、と言ってきます。
子供が生まれる前、同棲中は毎日のように怒鳴られていましたし、妊娠がわかる前は投げ飛ばされたりしていました。
今思えば別れればよかったのですが、あの頃多分思考停止していて付き合いを続けていくうちに妊娠しでき婚しました。
結婚したのはもちろん自分の意思ですから、人のせいにするつもりはありません。
妊娠がわかった時、どんなにひどいことを言われても子供を最優先にして幸せな家庭にしようと決意しました。
妊娠中もわりと怒鳴られていましたが、ギリギリまで(途中切迫になり1ヶ月ほど仕事を休んだ時期もありました)仕事をして無事出産しました。
出産してからは夫の怒鳴る回数は格段に減り、投げ飛ばされることもありません。
保育園も決まり育休から空けて復職しました。
最近キャパオーバーです。
仕事、家事、育児に追われています。
今日、休日に家事をやってほしいと夫に言うと洗濯カゴを蹴り飛ばしたりして怒りました。子供の前で。大泣きでした。
ちなみに家賃、光熱費以外の生活費雑費や保育料は私の育休手当てや給料、親からの援助でなんとかやっています。夫の給料や支出は不明です。
今後、時間を少しかければ経済的に自立できそうです。
離婚を考えています。
まだ諦めない方がいいでしょうか。意見をください。

ユーザーID:0874132172

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  • 彼は変わりませんよ。

    トピ主さん、気付いてますよね?

    彼は、典型的なDVをする人だという事を。

    しかも、精神的、肉体的、経済的のオンパレードです。

    お子さんの事は可愛がっているようですが、そのような父親を見て育ててしまうと、それが当然のようにお子さんもなってしまうかもしれませんよ。

    一緒にいてはダメな相手です。

    早く離婚した方がいいです。

    ユーザーID:6520086841

  • 我慢しなさい、とは言わない

    離婚を考えている、ということは、
    それがトピ主さんの「答え」だと思います。

    これまでの経緯や昔の決意など「過去」は関係ありません。
    書いて字のごとく、それらはもう「過ぎ去った」ことなんです。

    トピ主さんが生きているのは「今」です。
    今、ご主人との生活が苦痛ならば、何らかの軌道修正をしましょう。

    離婚なのか、別居なのか、家庭内別居なのか。このまま暮らすのか。
    何を選択するにせよ、
    「お金」と「時間」のやりくり。これを夫婦でどのようにやっていくかの話し合いだと思います。

    ユーザーID:0272104625

  • 典型的なモラハラ、DV男

    見本にして展示したいような典型的モラハラ、DV夫ですね。
    もしかして義父もそうですか?

    トピ主様はご両親に相談しましたか?
    義理両親には?

    相談する前に夫の行動を動画に撮りましょう。
    動画が無理なら声だけでも録音して下さい。
    蹴飛ばされた洗濯かごの様な状況も画像にして保存しましょう。
    モラハラ、DVを日記に残して下さい。
    離婚するときに慰謝料や親権についてトピ主様に有利になる大事な証拠です。
    離婚しなくても実家の親に夫の実態を客観的に見てもらえる材料にもなります。

    証拠がいくつか溜まったら両親に相談し、義理両親にも実態を知ってもらいましょう。
    離婚するか、夫婦関係を継続するか、どちらにしても義理両親に介入してもらいましょう。
    トピ主様お一人では夫と話し合うのは無理です。
    また暴言、暴力の攻撃をされるに決まっています。

    お子さんは物心つく年になりました。
    恐い父親の記憶が、お子さんの人格形成にどんな悪影響を及ぼすか判りません。
    暴言も暴力も無い健全な環境でお子さんを育てられるよう、早急に行動しましょう。

    ユーザーID:2491238546

  • 今、援助してくれている親がいるなら。

    本当に結婚前から分かりきっていた事なのにと思いますが、トピ主さん自身も其処は理解されているご様子なので、何故結婚した?と言う疑問は置いておきます。
    旦那さんみたいな人は根本変わりません。
    子供が生まれて、少しは良くなったかのご様子ですが、また元に戻る可能性十分あります。
    と言うか既に戻っているのでは?

    このまま一緒だとお子さんの目にも入り、成長過程で影響してきそうです。
    幾らトピ主さんが幸せな家庭を築こうと考えても旦那さんがそのままでは一人では出来ませんからね。

    さて、親からも援助されている、と言うなら旦那さんは生活費もまともに出してないって事でしょうか?
    時間を掛ければ自立出来そうとは言いますが、辛いのなら今の状況そのままご両親に話し、旦那さんとは別れ、ご両親に助けてもらいながら自立した方が良いのでは?

    親に心配掛けたくないと言う気持ちも分かりますが、私が親なら娘が暴言暴力受けながら自立迄頑張ると言うのも耐えられません。

    モラハラだけではなくDVも酷いのですから、頑張るのではなく逃げるべきなのです。

    ユーザーID:2232269180

  • 逃げるレベル

    何よりお子さんの教育に最悪だと思います。
    父親が母親を「クソみたいな人間」と言う。それ、幼稚園や学校でお友達に平気で言う子になっちゃったら大変ですね。
    更に物理的暴力もある。ありえません。
    今すぐ逃げるレベルでしょう。

    お子さんの物心つく前に。
    頼れる人を頼って助けてもらって下さい。

    彼は変わらない。
    「子供を本当に可愛がっており」は、まだ赤ちゃんで刃向かわないからです。
    「子供もパパが大好き」は、遊んでくれればそりゃ懐くでしょう。
    でも子供だってだんだん自我が芽生えます。気に入らないことがあったらその時は恐ろしいと思いますよ。

    諦めないなんていうレベルの話じゃないと思います。

    ユーザーID:7392614755

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  • 諦めては駄目

    自分が幸せに成ることを、諦めないで
    何故早く離れないの?

    人としての尊厳を取り戻しましょう。

    実家に頼れるなら頼りましょう。

    早く、 逃げて!! 

    ユーザーID:2731686572

  • 気が付いているなら。

    100歩譲ってあなたは自分で選んだのだからという理由でそこの留まる選択肢もあるでしょう(我慢しろと言う事ではありません)。

    でも子供さんは違います。
    自分の意志でそこに産まれたくて産まれた訳じゃない、つまり産んだ側にのみ責任があるんですよ。
    だからあなたには子供さんを安心で安全な環境で育てる義務が発生しています。

    安心安全な生活環境とは「暴言や暴力、過度な上下関係のない人として尊厳のある暮らし」と言う事です。

    あなた自身ももちろん自分を助け、守り、暴言の無い人生を生きなければいけない、でもそれ以上に子供さんの長い人生を何としても良い方向へ向けなければいけません、それにはあなたが正確な知識や感覚を取り戻さなければ先には進めません。

    今、ご主人が子供をかわいがっているのは「自分に反論せず、小さく、力ない玩具のような存在」だからです。
    純粋な愛情とは違うものだと疑った方が冷静に判断できると思います。

    この先子供さんが反抗する時が来ればきっと暴力の対象になってしまいます、体質性質が暴言暴力ありきの人なので間違いなくそんな日はいずれ来るでしょう。

    あなたはその時を何の対策もせず迎えるつもりですか?
    ご主人が変わるかも知れないというほんの数パーセントの奇跡に家族の人生を掛けますか?

    過ぎてしまったことはどうにもなりません、でも今日からのことは変えていける。
    あの頃の思考停止に自分で気が付いているなら、もう同じ過ちを二度と繰り返さないで下さい。

    ユーザーID:4518707219

  • 酷い話だよ…トピ読んでで泣けてきた。

    もう我慢なんかしなくていいー!
    自分の人生ドブに捨てるような事しないで!

    貴女は両親に愛されて、この世に産まれてきた大切で愛おしい存在なんだよ。その大切な娘がこんな生活してたら泣けてくるよ。

    お子さんの自我が芽生える前に、自立してください。
    こんな家庭の様子をお子さんに見せないで。

    まずね、旦那様との喧嘩の会話を録音して。
    物が壊れたなら、それを画像に残して。
    怪我をしたなら、病院へいって診断書をもらって。
    あと今までのことを日記に書いてみて。
    それと家計簿も大切。

    役場や法務局、あらゆる所にDV相談の窓口あると思うから相談してみて。

    こんな生活してたら、心身ともに体を壊してしまうよ。
    悲しむのはお子さんだよ。
    こんな生活に耐えてきた貴女なら、絶対自立してもやっていける。
    自信を持って、前へ進んで欲しいです。

    ユーザーID:1086854941

  • 今のうちに

    逃げる作戦をたてて下さい。今は矛先があなただけですが、子が意思を持つようになると確実に子もやられます。私は自分さえ我慢すればと結婚生活を引き伸ばした結果、子に攻撃が始まり目が覚めました。早く気付いたぶん、子の傷は浅くて済むはずですよ。

    ユーザーID:8183841409

  • 離婚一択で

    すみません、なぜ離婚しないのかわかりません。
    ご主人の給与の支出が不明っていうだけでも離婚案件です。
    行き先はお子さんへの執着も懸念されますので実家よりもむしろシェルター的な施設の方がいいかもしれません。

    ユーザーID:9569806354

  • "今"行動するべきだと思います。

    これ以上、何を我慢するのですか?
    今すぐ、荷物をまとめて実家に帰らないといけないのでは??

    ご主人は変わりません。
    怒鳴る父親、子どもに悪影響ですよ。私自身が経験者です。

    ご両親から援助してもらえる状況なら、ご実家へ帰り、それから少し時間はかかっても離婚して頑張ってください。

    ユーザーID:4049493342

  • その夫と一緒にいて楽しいですか?

     見る限り旦那さん有責で慰謝料と養育費もらって離婚できる案件ですよね。暴力、モラハラ、経済的DV。そういう人と一緒にいて幸せですか?多分、今後の旦那さんは変わらないですよ。生活費はもちろんのこと、今後のお子さんの教育費も出さないでしょう。また、お子さんが成長した時、「こんな成績しか取れないのか、お前はダメな人間だ」などとお子さんの人格を否定する発言をして、傷つけることも容易に想像できます。更にはこの環境のままだと、旦那さんの影響でお子さんがお友達を傷つけるようなことを平気で言ってしまうようになるかもしれません。
     トピ主さんはお仕事もしているようなので、自分勝手な旦那さんとは決別して、ご両親の援助のもと再出発した方がいいと思います。

    ユーザーID:7549688817

  • レスします

    あなたは頑張ってます!!離婚する勇気を持って幸せになってください!!
    応援しています!!

    ユーザーID:7445584438

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