45歳 友達がいません

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

まりこ

45歳既婚女性、子供はいません。

20代の頃は人並みに友達がいました。私は41歳で結婚したため、30代の頃は、結婚し子育てしている友達とは環境の違いから、少しずつ疎遠になっていきました。
もともと人付き合いが得意ではないので、新しい友達もなかなかできず、友達は1人2人と減る一方で、40歳を過ぎたころには連絡を取るだけの友達が数名いるだけになり、45歳の今、ついに連絡をとる友達すらいなくなりました。
(こちらから連絡すれば返してはくれますが、あっさりした返事で次につながりません。昔みたいに会おうなんて話にはとてもならない雰囲気です…)

幸い主人とは仲良くしておりますが、職場にも親しい人はおらず、プライベートはお互い知りません。

こんなに友達がいないなんて、自分が人間的に魅力がないんだろうなと落ち込みます。
新しい出会いを求めようにも、このコロナのご時世、習い事などの新しい出会いもあまり期待できません。

子供もいないので、将来もっと寂しいんだろうなと考えてしまいます。

同じような方、いらっしゃいますか?
これからどう変わっていけばよいか、アドバイスいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:7177587178

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  • 友達が欲しいのなら

    気が合う人と出会いそうな集団を見つけて積極的に参加するのが一番です。
    若いころの友人は学校や職場など、これも自分で選んだ環境ではありますが、中年以降に自分で探した環境で出会った友人のほうが楽しく付き合えています。
    若いころに知り合った友人は互いの環境が変わると何となく付き合いがおっくになります。20代からの友人は私もまったくいません。20年から30年で付き合いが消えました。
    でも40代以降に知り合った人とは今(67歳)も付き合っています。
    旅行に行ったり楽しいです。

    ユーザーID:3721968489

  • 私も友達はいなくなりました。

    アラカン独身女性です。
    トピ主さんの年齢の頃から友達が少なくなって今は全くいなくなりました。
    トピ主さんは私よりまだお若いので、まだ間に合いますよ。ご自身から久しく連絡していなかった友達にメールからでいいので連絡してみたらどうでしょうか。私も受け身で自分から連絡することをしなかった結果です。
    今は、コロナ禍で合うことは難しいと思いますが、メールで連絡する仲には戻れるかも。
    友達を作るには自分から動かないといい年齢になると難しいかなって思いました。
    私は独身で、同世代はみんな家族がいて、なかなか会ったり遊んだりすることが出来ません。トピ主さんは、ご結婚されていらっしゃるので、私より全然ましですよ。
    私は、一人も慣れてきました。ですが、定年後更に孤独になる不安があります。コロナが落ち着いたら、色々趣味を作って知り合いを増やしたいと思っています。トピ主さんも今は、コロナ禍でなかなか難しいかと思いますが、頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:0546248498

  • 友達必要でしょうか?

    はじめまして、まりこさん。
    私と同じだなぁと共感しました。
    でも、私、友達居なくても幸せです。
    ともだちってずっと続かないんです。
    お互いの考え方、環境、波長?変わりませんか?
    あっても「早く帰りたい。。。」と思ってしまいます。
    友達がいても幸せ。いなくても幸せなんだと思いますよ。
    むりにコミュニティーに参加して、ストレスになることもありますし。
    自然に任せてみませんか?
    ケセラセラ。。。。
    うまく答えになっていないかもしれませんが、
    友達がいないことにあまり意識を向けなくて大丈夫ですよ。
    私も友達居ないけど、まりこさんのお悩みを拝見し、
    私だけではないと少し安心しております。
    お互い、快適を模索しましょうね。

    ユーザーID:5697302163

  • 好奇心を持って色々な情報を収集する

    45歳独身女性です。
    友達じたいの数はそんなにいないですが、お誘いが多いです。
    お一人様が苦にならないのですが、SNSを更新すると「なぜそこに私を誘わないの!?」など言われます。
    私はグルメやエンタメ情報を集めるのが好きで、話題の映画を観た後話題のカフェに行くなどしています。
    またお得情報を集めたり実践したり。
    「こないだマイナポイント◯◯で登録してきたよ。店舗のコピー機のところにマイナンバーカードとポイントカード持って行ったら簡単に出来たよ。マイナンバーカードの写真はスマホの写メでいけるし、スマホ操作だけで作成申し込めるよ」
    「gotoのお食事券はサイトで申し込みで、12500円分が10000円で購入できるんだって。登録してるお店しか使えないからよく行くところが登録してるか調べとかないとね」
    美容や健康に関することも好きでヘアケア・美肌・温活など色々最新のものを試したりしています。
    常にこういう情報を更新しているのであやかりたいのですかね。

    ユーザーID:5194062309

  • 問題ないですよ

    トピ主さんが言っているように、女性は環境が違うと仲良くするのが難しいですよね。
    でも友達なんて、多くの人はその時々で即席的に作っているだけだと私は思います。
    私の母の話で恐縮ですが、周りが子育てや仕事に奮闘している時、家庭や健康に問題を抱えている時は、同じような状態の『知人』(友達と呼べる程の関係ではないし状態が変わればほぼ他人)と『ごくたまに』話す程度だったそうです。だって自分の事で忙しいから、似たような人とでさえそんなに交流出来ないしする気も起きないですって。

    60歳を過ぎた今、子育ても仕事も落ち着いた人が周りに多くなり、これまで疎遠だった友達との交流が再開したり、習い事を始めてみれば似たようなおじさんおばさんが沢山いて、それなりに老後を楽しんでいます。

    他の人には魅力があって、トピ主さんにないなんて事はありませんし、友達はその時々で適当に知り合うだけだと私は思っています。

    素敵なご主人という家族がいる時点でトピ主さんは魅力的だし、状態の近しい人を周りに見つけたら、その人を『最近できたお友達』くらいに思っておけばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6888356813

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 友達不要

    話す相手は必要です
    アラ還ですが 友達など出来ませんでした
    郷里を20歳で離れ
    子育て中に知り合った沢山のママ友も 離婚して隣県に来てから〜 仕事は色々変わってきました

    女の友情は 価値観の一致と好き嫌いの共感で成り立ってますから……
    居なくても平気です

    週一て趣味のサークルで 本名も知らない人達と会話は有りますので それで充分ですよ

    ユーザーID:3697707612

  • 友達はいるけど

    今はコロナのこともあり会ってません。

    皆、子供も大きいので、旦那も友達の旦那さんも理解あるので、月一で飲み会をしてました。
    子供が小さい時知りあった13年来の友達です。

    でも、子供の成長と共に、主婦として環境は似ていても、まあ色々違うので、段々面倒になり、コロナ前から私はその会に出ないことにしました。

    中には、延々と旦那の親戚の愚痴をずーっとこぼしてる人がいて、その話を聞くのがもう嫌になったんです。

    毎回同じ話だし、話をそらしても、すぐに愚痴に持っていく。

    会った後に、あ〜楽しかった〜また会いたいな、と思えなくなり、ズーンと疲労感が残るように。

    他の友人はそんな愚痴ばかりではないから楽しいから、他の子と会えないのは残念だけど、その愚痴ばかりの子の話を聞かされるより、会わない方がいいと思えてきたので。

    だから、友人も、環境が全く同じではないからら、話して楽しいと思える人と出会えば、友達になり会えばいいと思います。

    でも歳と共に面倒臭くなってきました。

    学生時代の友人は愚痴っぽくないから会いたいけどコロナで会えてない。
    他の子供が小学生時代に知り合った友人とも前は会っていたけど今は会ってないしね。

    週に数日だけ短時間パートを5年ぐらいしていて、そこの、同年代のパート先輩と話したり、男性社員と話したりもするし、

    息子はもう大学生で一人暮らししてますが、家には夫もいるし、

    職場とかそういう所で色々繋がってるので、友達に会いたいとかは思わないな〜。

    職場で話が出来る人がいればまた違うと思うんだけど。
    職場で周りを見渡してもいなさそうなら仕方ない。

    アドバイスにはならないけど、無理して作ることもないと思うな。

    ユーザーID:3600010372

  • 連絡してみる

    私は20代で結婚、30代で二児を出産し、子育て中は夫の転勤も多くて、
    家族としか過ごさなかったけど、
    年賀状とか折々にメールなど、ずっと
    連絡はしてました。相手からメールが
    無くても、私から元気?とか帰省する
    から会えない?とか連絡しました。

    40代に入って、実家から1時間くらいの
    ところに定住し、ちょうど友人達も
    子育てが一段落したので、たまに
    会ってますよ。独身の人もいます。
    子供同士が入学した高校が同じで
    再会した友達もいます。

    45歳ぐらいって、子育ても一段落した
    人も多いし、年齢的に若い日を懐かしく思ったり、老後を考えたりして、
    あなたと同様に寂しさを感じたり、
    何か新しいことを始めようかとか
    思う年代だと思います。

    連絡してみたらどうですか?
    え?何でいまさら?と思われるかも
    しれないけど、うわぁ久しぶりだね、
    嬉しいって言う人もいると思います。

    それと、20代で結婚した45歳だと
    夫婦間もすっかり冷めて家族になって
    しまった人も多いけど、あなたは
    まだ結婚4年で仲良し。それも
    私からは羨ましいですよ。
    ご主人との老後の楽しみを今から
    2人で模索するのもステキだと思います

    ユーザーID:9265441098

  • オンライン同窓会は?

    15年ぶりに友人と会うようになりました。
    といっても、相手は海外なのでスクリーン越しに。

    このご時世だからこそ、実は家で暇してる人結構いますよ。

    45才でしたら、子どももある程度大きくなっているかもしれません。

    私も子どもいますが、母や妻から女子に戻って話したいときもあります。
    むしろ子どもが小さいときのほうが今より女子トークに飢えていたかも。

    ダメもとで、少人数オンライン同窓会でも企画してみてはどうでしょう?

    それと、大人になってからの友だち関係は深入りしないのがベストかなと思います。価値観違って当たり前ですが、本当にしんどいときには誰かしら手を差しのべてくれます。

    ユーザーID:8666914013

  • びっくりしました

    友達がいない、いらないという人がいることにびっくりします。

    良い友達は人生の財産ですよ。

    パートナーも友達も、自分のレベルに合う人としか仲良くはなれません。当たり前ですが。

    私は仕事で結果をだすようになってから付き合う相手が変わりました。

    友達が仕事をバンバン持ってきてくれますし。

    プライベートでも友達と過ごす時は珠玉の時間です。

    友達がいない人生なんて、さびしすぎて耐えられないけど。

    ユーザーID:0383708608

  • 私も子供がいませんので、頑張っています

    友人がいないって、相当偏屈なとまで言いませんけど、難しい性格かなと思います。
    たまたま入院したときに同室の方が家族以外に友人付き合いをする人がいないという方で、入院中、お互い暇だったのでよもやま話をしながら、こういう方だから友人ができなかったのかな、と納得しつつ話を伺った覚えがあります。
    よく友人がいません家族がいるので十分です、という方がネット投稿には多いみたいですが、世の中を渡っていけるのか他人事ながら疑問です。
    子供が結婚したら、赤の他人が家族に入るのですが、友人付き合いもできないような人がお嫁さん、お婿さんとうまくやっていけるのでしょうか。興味ありますね。
    ところで、まだ40代なら友人作りも間に合います。
    とりあえず切っ掛けを作って会うことです。そして自分の話をせず、相手の話を聞くように頑張ってみてください。相手の話の中から会話をつなげて、沈黙になっても相手の話の中から会話の糸口を見つけるようにすれば好意を持ってもらえます。
    私も子供がいないので、頑張って友人、知り合いを作っています。
    偶の外出には友人との買い物、観劇などをしています。
    友人もいないような晩年は送りたくないです。

    ユーザーID:9126440760

  • 私は友達がいなくても平気です

    トピ主さん、こんにちは!

    私はトピ主さんと同世代です.
    私は友達がいなくても平気ですよ。
    女性の40代って、一番忙しい時なのではないでしょうか。
    自分のこといっぱいいっぱいですよ。

    ご主人とは仲が良いとのこと、それが一番ではないですか!
    うちは仲は悪くはないけど、もう同居人って感じですよ。
    私は高校生の息子がおりますが、勝手に生きてくれたらよいと思っています。将来世話になろうとも思いませんし。

    私の毎日は、早朝の筋トレ、犬の散歩、仕事、家事で過ぎていきます。友達と会う暇があったら家でのんびりしたいです。

    朝筋トレと朝散歩はおすすめですよ。特に朝散歩。夜が明ける頃の空の美しさ、ぜひトピ主さんに見てほしいです。
    筋トレはまだ初めて一か月ですが、腕立て伏せができるようになりました(笑)。まだ10回程度ですけどね!最初はつらいですが、少しずついろんなことができるようになるのがとても楽しいです。

    トピ主さんはだれかとつながりたいのですね。ちょっと心が弱っているのでしょうか。でも、友達とは「自分にとって都合がよい時に会えて都合の良い時に話を聞いてくれて耳障りの良い言葉を言ってくれる」存在では、決してないですよ。お互い人間ですから、嫌に思うこともあるかもしれない。

    まずは、トピ主さんが毎日を楽しく過ごしてほしいなと思います。毎日ちょっとした楽しいことを見つけてみる。空がきれいだったとか。ご飯がおいしかったとか。

    testosterone著「筋トレが最強のソリューションである」ぜひ読んでほしいです。悩みがどうでもよくなってきます。

    友達がいなくて信じられないってレスがありますが…他人は他人、自分は自分でいいじゃないですか。誰にも迷惑かけてないですし。

    ユーザーID:9858957024

  • 寂しいですよね

    私も連絡を取り合ったり,時々話したりする友人はいますが,親友とまで言える人はいません。
    ちょうど私も,同じようなことを考えていました。
    コロナになって,一人好きの私は,人目を気にせず一人時間をすごせるぞと思っていました。けれどたまたま,ここ1ヶ月ほどは家族以外ではお店の人や宅配便の人,役員の連絡以外で誰とも話をしていないことに気づきました。
    また,学校の行事が久しぶりにあったのですが,そこでも挨拶程度で
    特に長話することもありませんでした。他の人は長々と話している人も多く見られました。
    そこで,私って人間的な魅力ないんだなって,すごく落ち込みました。まるで陸の孤島に一人で住んでいるような。

    でも,よくよくみたら仕事で来ていない人もいるし,早々に挨拶だけで立ち去る人もいました。一人に慣れすぎて快適すぎて,相手のことを考えたり,嫌でもコミュニケーション取って行こうと頭を動かすことを停止していた弊害も受け止めなければならないなと思いました。

    どうすればいいのか,私にもわかりませんが,同じように寂しいなと思っている人は意外にも多いのではないかと思います。
    取りあえずSNSとかでも,何か人とつながることを模索してみようかなと。
    もちろん,あくまでも友達づくりです。

    ユーザーID:1393194608

  • すごく似ている所があります

    40代前半既婚子なしです。一応友達は数人いますが、みんな中学高校からの長い付き合いです。その友人達以外今まで友達は一人も出来ませんでした。
    20代後半で結婚し、友人達も近い年で次々結婚しました。私以外みんな2〜3人の子供がて、それぞれ上手に近所や保育園等でママ友を作り交流しています。私は10代の頃、自分の悪気ない言動で友達に急に距離をとられたり疎遠にされたことがあり、それをきっかけに積極的に話せなくなり、コミュニケーションがとれず人付き合いがうまくできなくなりました。きっとママになったとしたら、近所や保育園等でも浮いてポツンになるでしょう。友人達はどうして上手に交流できるのか、ママ友とランチしたとか話を聞くと、自分がすごくさみしい人間に思えて空しくなります。
    主人とは仲良しです。パートを数年していますが、職場の人間関係はよくて皆さん上手にコミュニケーションとれる方なので、話下手な私でも受け入れてもらえてます。仕事の合間に皆さんプライベートな話とか子供の話とか色々していますが、私はどこまでプライベートなことを聞いていいのか分からず、仕事に関することが主な話題になっちゃいます。職場のみの関係です。
    私も新たな出会いを考えることもありますが、自分自身が変わらなければどこに行っても同じかなと思います。友達が欲しいなら積極的にならなきゃいけないこともあるし、受け身ばかりじゃいけないなって。過去に疎遠になったり年賀状だけのつながりの人もいますが、自分がその人達との関係を大事にしたり積極的に会おうとしなかった結果だと思います。コロナの今、新しい出会いを求めるのは難しいので、職場とか連絡取れる友人に積極的になってみてはどうでしょうか?少しずつでいいので、自分の印象を変えていくような感じで。(私自身がこれからやっていこうと思っていることです)お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:3186657078

  • 私も居なかったです。

    現在27歳で、最近結婚しました。
    私も20代前半からこれまでは、居ても疎遠になったりしていて、まともに友人と呼べる人が居なかったです。

    25歳の頃に婚活をしようと思い、合コン形式のものに参加。
    そこで一緒の席に居た友人同士の女性二人組と仲良くなり、そこから何人か友人が増えました。
    婚活目的で行きましたが、結局別の場所で知り合った男性と結婚しました。
    ですが女性の友人が出来て嬉しかったですし、今でも付き合いがあります。


    何かイベントや、興味のあるサークル、ジムなどに加入してみてはどうでしょうか。
    職場ではあまり近づき過ぎない方が良いと思います。

    ユーザーID:1893934589

  • ペットはどうですか?

    同世代女性の者です。私は友達とくだらないおしゃべりなどの時間が大好きなので、住まいや国が変わっても常に友達が大勢いました。

    子供がいると確かに友達作りはしやすいと思います。

    でも 子供達が大きくなった今、私には私の友達がいて子供達にはそれぞれの付き合いがあるので40代になったらあまり関係ないのかもしれません。

    突破口としては、ご主人は友達は多いですか?
    夫婦同士で 友達夫婦と夕食など一緒するのも一案。でもこの場合、相手の奥さんが自分と本当に気があうかはわかりません。

    2つ目の案は ペットを飼う。動物が好きなら、ペットを飼うだけで癒しになるかもしれませんし、飼うとしたら 場合に寄っちゃ最後のチャンスになるかもしれません。
    犬好きだとさらにお勧めです。外散歩すれば気がまぎれますし日々忙しくもなります。犬繋がりのおしゃべり相手もできるかもしれませんし、ドックパークなどいって常連さんと繋がるという手もあります。

    趣味がなにかあれば そこから友達を作るという手もありますが、40代までしてこなかった、ということは トピ主さんには 人と繋がるようなこれとった趣味がないのかもしれませんよね。
    運動はしていますか? ヨガなどは 健康にもいいし、クラスを取ることで知り合いが増えるかもしれません。


    60代すぎてくると 相手やもしくは自分、身内が体の不調などがでてきたり、病気になったりで また出歩いたり会う事が難しくなっていったり、おしゃべりが楽しい物から深刻なものに変わるかもしれない。
    楽しく元気におしゃべりで過ごせるのは 今から友達作りをしていかないと 今後は難しいかもしれません。

    ユーザーID:1210791314

  • 友達がいらないという人

    いますね。
    私はそうじゃないですけど、強がっているわけでなく本気でそう思ってる人はきっととても強いんでしょうね。羨ましい気もします。
    でもトピ主さんは欲しいと思っていらっしゃるんだから、そういう人とは違いますね。

    私は若いころ親友だ、一生の友だと思った友達が何人もいました。
    でも、みんな遠方ということもあるのかもしれませんし、なんとなく価値観や考え方が変わってきたりして、この人こんな人だったっけ・・・なんて思うこともあったり。
    今は減りました。
    今、語学関係の集まりで知り合った仲間や、同僚、習い事で知り合った友達等がいます。
    ものすごく親しいか・・・というとどうかな。
    旅行に行ったりもしますが、私は娘と行くのが一番楽で楽しいので、学生時代の友達一人だけは一緒に行きたいと思うけど、それ以外はまあ誘われたらという感じです。
    でも、そんなレベルでもいないと寂しいです。
    私は夫とはいないとちょっと寂しい(不便)という程度のものなので。

    折角この世に生きているんだから色んな人と関わりたいです。
    確かに疲れることもあるし、一人でいる時間も大事です。
    でもずっと一人でいて平気、は強くて羨ましいけど、そんなふうになりたくないです。

    ユーザーID:1533105303

  • 私も友達と呼べる人はいません

    45歳、バツイチで20代の息子がいます。

    結婚するまでは中学校&高校時代の友人とよく集まっていましたが、24歳の時 自分の結婚を機に(地元からは新幹線と特急を使って6時間かかるところに移りました) 友達と会えなくなり。
    手紙やメールで頻繁に連絡していたのは最初だけで、友達も結婚や就職、転職等で環境が変わり 私も妊娠・出産で 友達の存在すら忘れるような状況でした。
    皆とは疎遠になってしまいましたが、子供の成長に伴い 仲良くするママ友ができたり去ったり。
    離婚して仕事を始め、そこで仲良くなった人もいたけれど 退職して疎遠に。でも新たな職場でまた仲良くなる人もいて。

    友達と言える人は現在ひとりもいません。
    でも全く寂しくもないし、基本的にお一人様が好きなので どこへでもひとりで行きます。

    30代の後半くらいには 同姓の友達が欲しいなぁと 色々悪あがきもしましたが、昔の学生時代ような友達はできないと解ってからは 友達なんて無理してまでつくるものではないと悟りました。

    友達がいないから人間的に魅力がないなんてことはありませんし、友達がいるから楽しい人生をおくれるなんてこともないですよ。
    親しい友人がいるのは、人生のスパイスのひとつでしかありません。

    トピ主さんはひとりでできる趣味とかお持ちではないのでしょうか?
    子供がいないから将来 寂しいだろうなんて、悲観的過ぎますよ〜
    そしてトピ主さんにはご主人がいらっしゃる。 心強いではないですか!
    私からすると羨ましく思えます。

    自分の人生を豊かにするのは自分次第だと思います。エール押します。気持ちを切り替えて頑張ってくださいね

    ユーザーID:1694107948

  • 受け身でいて友達付き合いが続くわけない。

    結局めんどくさがり屋なんだと思いますよ。
    自分から連絡するなら待っていよう、自分から誘うのはめんどくさいから待っいよう、待ち続けた結果、待ってるんじゃない、もう切れていて誰も来ないのだってことに気が付き始めただけですよ。おそすぎる〜〜〜〜。

    連絡するのも誘うのも、楽しさよりもめんどくささの方が勝っていたのです。
    ならもう、それでいいと思うけどな?

    旦那さんがいて楽しいなら、それでいいじゃん?

    ユーザーID:8366863216

  • 習い事ができなくなったのでオンライン講座に参加

    私はスポーツジムやパン教室で、気楽に話せる人がいて楽しかったのですがコロナで行くのをやめています。主婦にとって、習い事は友人を作るチャンスだと思います。
    現在は、オンライン講座(ヨガ・料理・パン)に参加。
    友人はできませんが、そのときに一緒に受けた人や先生と話はします。
    話し相手がいるだけで、違うなあと思います。
    それから、好きなアーティストがいるのでsnsなどに参加しています。
    私は50代なので、深い友人はもうできないと思っています。
    なので、その場で楽しく話せるし買い物であったら話をするくらいになりますね。

    ユーザーID:5415365132

  • 面倒臭い人間関係なんかないほうがいいですよ

    トピ主さんは、友達に何を求めますか?
    自分に何らかのメリットをもたらす相手として友達は必要だというのなら、
    私は、そういう友人関係は持ち合わせないので共感出来ません。

    だって迷惑を掛けられないもの。
    お金の貸し借りとか、入院時の保証人とか、
    そんなこと、30年来の友人にも頼もうとは思いません。

    いい歳の大人になり、お互いそれぞれに家庭を持てば、
    人生の一大事に遭遇した時の助けや解決方法を求めるのは、
    家庭内にとどめておきたいです。

    私にとっての友達は、たまのランチで
    他愛もない世間話をしてゲラゲラ笑うような
    気分転換をするための相手という位置づけです。
    気心しれた気のおけない女性が1〜2人いるだけで充分です。

    私も子無しの主婦ですが友達には子供がいます。
    それぞれに違う境遇でもお互いの近況を伝えあって
    互いの幸せを「よかったね」と笑い合えるような感じです。

    むしろ共通の趣味を介して出来た友達は、
    マウンティングを仕掛けられたり、
    グループ化して非常に面倒くさくなったりで
    習い事を辞めた時点で疎遠にしました。

    今の私は、煩わしい人間関係は、極力排除したいので、
    友達が少なくて寂しいという気持ちよりも
    自由で気楽だという気持ちのほうが勝っています。

    最近も遠方の友人から愚痴200パーセントの
    メールが届いて読むだけでうんざりしています。

    いつも返信が遅く、久々のメールでも
    愚痴やトラブルしか伝えてこない人で
    こちらが一所懸命考えて解決法を提案してもそれは無視。

    「ただ聞いて欲しい」のかも知れないけど、
    読むだけで馬鹿らしくイラつくような自業自得な内容ばかり。
    結局、私をゴミ箱にしたいだけなんだなとしか思えない。
    面倒くさいので今後は、彼女とは付き合わないことにしました。

    面倒くさい関係ならないほうがマシ。
    友達なんていなくても生きていけると思っています。

    ユーザーID:1070779209

  • 自分から声をかける

    アドバイスはこれしかありません。
    とにかく自分から声をかける。
    趣味の知り合いでも仕事の知り合いでも、挨拶から始めて自分から話しかけて、自分から誘う。
    上手くいかなくてもめげない。
    明るくて親切で面倒見がいい人が好かれるようです。
    私はどれにもあてはまらないので友達いませんよ。
    寂しいけどやはり夫とは仲がいいのでそれでいいです。

    ユーザーID:2780012390

  • それがあなただから。

    私は友だちっていいものだし大切なものだと昔も今も思っていますけど、ネットを見るようになって「友だちなんていらない。面倒なだけ。友だち多い自慢するヤツにロクな人間いない」という考えの持ち主が多いのにびっくりしました。
    まぁ確かに友だちいなくても特段困ることもないんだから別にいいのかもしれませんね。
    家族もいなくて、仕事以外では誰とも口きかないなんていうんじゃね。ちょっとどうかと思いますけど、ご主人がいて仲良しならそれでいいんじゃないですか?
    40代以上で子どもがいなかったら、もう新たに友だち出来ないと思いますよ。
    私は50代後半で、趣味の活動してますけど、その仲間とはその活動のときは楽しく過ごすし、帰りに食事したりしてもそれ以上のつき合いにはなりませんから。
    あーでも新しい友だちができなくても古い友人たちとはつき合いが復活しましたね。高校時代の友人たちと、50歳になったころからまたときどき集まるようになりました。30〜40代は子どもの年齢や仕事の状況も違ってなかなか会えなかったのですが、そろそろ集まれるんじゃない?と音頭を取ってくれる人がいて、また10人ぐらいでご飯食べに行ったりするようになりました。
    バリキャリもパート専業主婦も子持ちも子なしも独身も、大学卒業と同時に結婚した人も50過ぎて結婚した人もバツイチもいますけど、会えば若いころと同じように楽しく過ごしてますよ。
    ある程度の年齢から周囲に人がいなくなるって、ようする自分のそれまでの生き方の結果だと思いますよ。ご主人と仲良しならそれで十分なんじゃないですか?

    ユーザーID:8316423100

  • むしろ土足で踏み込む人をシャットアウトしたい

    いきなり私生活を根掘り葉掘り
    聞いてくる女性が大の苦手です。

    持病や夫婦仲などに
    ほころびを見つけ出そうとして
    少しでも不幸なところがあれば
    そこにしがみついてきそうな人。

    「私もなのよ、同じだね」と
    傷口を慰め合う仲間を見つけようとしたり
    自分より不幸な人を探して安心しようとしたり
    他人の私生活を知り、よそで吹聴するネタにしたり。

    友達を作る気もないけど
    必要があり、人が集まる場に行くと、
    上に書いたようなオバちゃんから
    波風立てずにひらりと身をかわすので精一杯。

    私は表向き人見知りもせず、
    人当たりも悪くないので
    ズカズカ寄ってくる人がいますが
    本音は上の通りです。
    バリアを壊されぬよう内心身構えています。

    フレネミー、かき回す人、下世話な人、
    全てお断り。

    深い親友はほんの少し。
    そういう貴重な友達とは、
    関係を壊したくないから利害関係も作らない。

    その他の浅い挨拶程度の人は
    エキストラみたいなものです。

    基本、社会では自立していたい。
    あまり他人を信用しません。
    腹を割って話せる人は、夫や親兄弟だけで充分。

    他人に興味も期待もないので
    今のシンプルな人間関係が心地よいです。

    トピ主さんは、友達関係に何を期待しますか?
    どんな悩みも相談出来る相手だとしたら、
    よほど相手を慎重に選ばなきゃ
    むしろトラブルのもとですよ。

    浅くワイワイならコロナ禍だし
    SNSだけで充分だと思っています。

    それよりも
    今の気ままな生活を楽しむことも必要では?
    老後のことは老後に考えればいいでしょ?

    私も子なしだけど、
    自分の人生を充実させるのは自分だと思っています。
    つまらない他人と繋がることで振り回されて
    自分の貴重な時間を無駄遣いしたくないなと。

    表面的にはキャッキャと楽しそうでも
    水面下でドロドロしている人達を見ると
    あの中には、絶対に混じりたくないです。

    ユーザーID:7065955211

  • 還暦過ぎたおばさんです

    親が転勤族でしたんで。小学校高学年で、二回の転校が
    ありまして。消極的な性格もあったので、それなりに
    苦労しました。ただ、卒業した小学校の学区域の中学に
    進学し。今では、お一人のみとつながっています。
    遠方に嫁がれたので、賀状のやり取りが主ですけど。

     高校には、中学からは私一人のみの進学でした。
    私のことを知らない人ばかりの環境ですから。
    ある意味肩の力を抜きました。そのまま高校の
    上にあった専門学校に進んだので。(概ね高校
    からのメンバーばかりです。同級生は。)
     今でも付き合いのある人は、高校時代に
    知り合った人ばかりです。ただ正直。温度差は
    ありますね。私はある意味公平に発信しますが。
    (年賀状や暑中見舞い。それぞれに
    バースデーカード)こちらから発信しなければ、
    そこで関係が切れるだろうけど。それも寂しい
    なと思っていましたので。あて先不明で戻って
    来たら、それまでだけど。
     社会人の時の同僚とは。三人の方とつながって
    います。フルタイムでお仕事している方もいるので。
    なかなか会う機会はありません。ただ、今は賀状のみの
    付き合いですが。この先に、お会いする機会が持てたら、
    うれしいな〜とは思いますけど。

     社会人の子供が一人いますけど。同級生の
    親御さんたちは、あくまでご近所さん・・・
    ですよね。生活圏がかぶりますので。
    スーパー等でお会いすることがありますが。
    頻度は少ないです。会えば、こんにちは等の
    ご挨拶のみ。または○○ちゃん元気?と
    少々話題を振るのみ。お互いにね。

     地元のスイミングに通っていますが。
    水中ウォーキングコースです。前後の
    着替え中含めて。多少の雑談はしてい
    ます。地元のお得情報。戸建てなので。
    町内会に関してのちょっとした疑問を
    確認したりね。

     肩の力を抜いて。自然体でいいんじゃない?

    ユーザーID:0426142974

  • 私もそんな感じです

    ケンカ別れで疎遠ってわけじゃないなら、気にすることないですよ。年齢いくと皆家庭を持ったり仕事や親の介護などなど多忙ですよ。なかなか人と会うのも優先順位が低くなりますよ。魅力がないとは違うと思うので気にすることないですよ。

    ユーザーID:8850964541

  • 習い事は?

    44歳、既婚女性です。同じく友達はいません。いなくなっていく経緯も似たような感じで…

    ただトピ主さんと違うのは、全くそれを寂しく思っていない事です。
    生活してるだけで日々忙しいし、休日のお出かけなら旦那とどこでも行きます。

    旦那が亡くなって子どもも自立し、私がもし友達を欲するようになったら習い事でもしようかなと思います。在住地域主催の教室だとお安く受けられますよ。

    ユーザーID:5245373237

  • 私もいません

    転勤族と結婚して、現在住んでいる町に子供が小学校の時に家を購入しました。 子供は中学から地元ではない私立に入ったのでいわゆるママ友もいません。
    子供は独立しました。

    ランチや飲み会に行く友達もいないです。
    10年前くらいかな、やはり友達いないってさみしいなと思って夫の同僚の奥さん紹介してもらったけど正直つまんなかったです。

    夫に紹介してもらうって他の人も仰るように積極的じゃあないんですよ。
    ジム通いや習い事なら話し相手ができるんだろうけど、そこまでして
    「友達」欲しいかな?と思ったらそうではない、とわかったのでそれからは のんびりしてます。

    小学校時代からのと、高校時代からの友人が地元にいてたまにLINEや電話するくらいですよ。
    深い話ができない、つまんないランチだけの友達よりも
    遠くに住む私を心配してくれる、身内の悩みを相談できる地元の友達がいてくれるだけでいい。

    たくさん友達いるってSNSに出してる人は案外「本当の友達」じゃないって聞いた事あります。
    動画サイト好きでよく見るけど、高級ブランド品を誕生日に贈るくらい仲良しだった人がある日を境に大喧嘩。

    結局、さみしい同士が寄り添ってただけだったんです。 

    私は他人と接するの好きじゃないから子供が結婚しても、同居しないな。
    息子夫婦と同居している人多いけど、それが出来る人は友達多いんでしょうね。

    夫の休日に夫とランチ行ったりドライブしてる方が楽しいです。

    ユーザーID:3002944199

  • 私も同じだけど全く気にしていない。

    やりたいことして、楽しく生きているから、友人なんていりません。
    働いて、趣味を楽しんで、美味しいものを食べて、好きな場所に一人で出かけて、充分楽しいですよ。
    一人を楽しめばいいのに。

    ユーザーID:5646278173

  • 自分も含め、人に興味を持つ

    人間的な魅力がないから友達がいないわけではないと思いますよ。
    逆に、いつも友人に囲まれてる人は皆人間的に魅力的な人なんでしょうか?
    さみしんぼう。人の事が気になる人。とも取れます。

    あなたはさほどさみしくない。
    人の事もそんなに気にならないのでしょう。

    もしも友達が欲しいなと思うのなら、周りの人に興味を向けてみてください。
    仕事をしてたって、散歩をしてたって、買い物に行ったって、世の中人だらけです。知り合いのSNSにもその人の事がたくさん載ってますよね。

    その中から興味深いなあ…と思えるところが
    あれば
    自分からアプローチして、関係が始まるのだと思います。
    なければ無理する必要ないですよ。

    究極人間て1人なんだと思います。
    友達と苦しみや楽しみを共有する事も有意義ではありますが、1人を楽しめる人がこの世で最強な人間だと私は思います。

    どちらもあれば良いなと考えるなら、やはり他人にアンテナを向けて好きになってみる事かなと思いますねぇ。

    ユーザーID:7097381146

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