妻の考えについてご意見ください

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

皆様の意見を聞きたくて投稿させて頂きます。
私は30代後半の会社員で3歳になった息子が居ます。4年位前に一戸建てを購入しました
妻は地元を離れ今専業主婦をしております。私の仕事は世間から比べると少し帰宅時間が遅い仕事です。平均で9時位に仕事が終わります。早い時で7時、遅いと11時を過ぎる時もあります。会社から家までは10分程度のため通勤時間はかかりません
そのため平日の育児はほぼ妻任せになっております。私もその事に対しては申し訳ない気持ちがある為休みの日は自分のやりたい事や友人との付き合い等はせず家族サービスをしているつもりです
因みに休みは月に7日程度あります
妻は周りに手助けをしてくれる人(母親や姉)が居ない事に凄く不安と不満があるようです。
妻の実家は車で高速を使って1時間半程掛かるためそう頻繁に行き来できる距離ではありません
妻は車の免許はありますが高速に乗れないため自分の運転で実家に帰れません
そのため息抜きで月に1週間、長いと2週間位子供と実家に帰っています。その時の送り迎えは私がしております
そんな中最近妻から『私は地元を離れなきゃ良かった。あなたが仕事に行ってる間ずっと子供と2人っきりで話す相手も居なくて寂しい。だから転職して私の実家の近くに住んで欲しい』と言われました
しかし私も30後半で転職するのは難しいし今の会社はそこそこ大きいため多少きつい仕事で帰りは遅いけど安定はしているし家はローンも残っているためそれは無理だと伝えたところ
『それなら離婚するしかないね。仕事と家族であなたは仕事を取るのね』と言われました。
私は子供も居てそう簡単に今の会社は辞めれないと思い答えたのですが理解してもらえません。
確かに地元を離れ毎日子供との生活は大変なのは分かります。私が折れるべきでしょうか?
皆様の意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:0048907661

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  • 実家依存症

    奥様の考え方だと転勤族は皆離婚になりますよね。世の転勤族の奥様方は上手くその地域にとけ込まれる方が多いと思います。
    また子供が小さなうちの方がママ友を作ったり、近所に知り合いを作るいい機会です。
    人付き合いの幅が広がります。
    そんな時に実家に頼りっきりって実家依存症なのかな?と思います。

    仕事と家族なら仕事を取る?
    家族が大切だから仕事しなきゃいけないんでしょ?少しでも多く家族の為に稼ごうとしているのに、夫の気持ちより自分が大切なんだね。
    夫は家族の為に
    妻は自分の為に
    考えてるって所が奥様は愛情薄い…って感じます。
    実家に依存してると子育てにも影響あると思う。
    実家から自立して母親として周りにとけ込む練習を今しないといけないのでは?
    でも、依存症だとなかなか出来ないでしょうね。

    ユーザーID:6242222006

  • 甘やかしすぎましたね

    お疲れ様です。
    月に一週間〜二週間の実家への帰省。
    これを持ち出された時に相談してほしかった。
    私の知り合いに同じような方がいます。

    最初は長期帰省、その後転職を持ちかけ断られると離婚と言い出し結局折れず、子供をつれて実家へ帰り話し合いにもならず離婚してしまいました。

    転職を持ち出す奥さまは、言わば確信犯で義実家も同じ考えで話し合いになりません。
    普通の家なら娘を月に二週間も家に置いたままにしませんからね。

    転職は同じ給料が得られる場合でないとお勧めしません。
    ましてや、家まで買ってローンも残っているのにおかしな話です。
    この奥さまは家族ぐるみだと思われますので最悪、離婚は覚悟された方がよろしいかと思います。
    すぐさま弁護士に相談し、妻側に慰謝料を請求出来るような条件での離婚とすること。
    そこまでできれば、万が一離婚は思い止まってくれるかもしれません。
    子供のためにと言われても、条件は変えないことが逆にあなたの家族を守る唯一の手段かと思います。

    ユーザーID:1805145134

  • 朝活

    実はですねー、子育てってそんなに大変じゃないんですよ。
    一人っ子で専業主婦、発達上の問題がなければ…すみません、楽勝です。
    親の助けとか別になくてもね。

    とはいえ、あなたがやりたい仕事してその間奥さんが我が子の面倒をみてくれてるのは事実なので。

    平均9時に終わる仕事なら、朝は?今時毎日残業前提てこともないとして午後出勤?
    あるいは10時くらい?
    通勤に時間もかからないので朝6時に起きて洗濯とゴミ出し。朝食も作って奥さんとゆっくりとる。
    それからお子さん起こして朝の世話と朝ごはん、歯磨きまで。
    奥さんが掃除機かけて身支度し、公園にお子さんを連れて出るタイミングでいっしょに出社。というのはどうでしょう?

    有給休暇もちゃんと平日にとり、奥さんが一日フリーで出かける日も作る。
    その代わり、土日で自分が出かける日も作る。

    大手のいい会社に勤務してるからこそ出来ることをもう少しやってもいいと思います。
    家族も仕事も失いたくないなら。

    ユーザーID:1585833971

  • 妻はワガママ 夫は解かっていない

    専業主婦で一人で子育てなんて、当たり前の事です。それが専業主婦ですから。
    つまり、トピ主さんの奥様は甘えがある上に勘違いしている。それだけです。
    だって、離婚したって楽になるわけじゃないですよ。離婚したら自分の生活費を自分で捻出しなければならない。養育費は子どもの物で、離婚した妻を養う費用ではないって、わかっていません。勿論、妻が言い出す離婚には慰謝料なんて発生しませんし、財産分与もローンがあったら無いと同じ。
    要するに浅知恵で脅してるだけですね。
    冷静にその事付き返してみては?

    つまりね、そういう人なんです。考えが浅くて自己中心的な。
    ナンデ育児を親に頼りながらするものだと思うのでしょうね?私、実家は電車で1時間の所でしたが姉ともども頼った事はなくて、夫婦で全て乗り切りました。夫も激務で帰りは遅かったけれど、幼児二人でも何とかできました。

    あとね、家族サービスなんて言葉は使っちゃダメ。それ家族をサービスしなければならないお客様扱いしている言葉です。家族と一緒に過ごすのが自分の幸せ・・・じゃない人が使う言葉。
    その言葉が出てくるってのは、そういう態度が妻に伝わってるのだとも思えます。

    『妻・子どもと仕事は天秤に掛けるものじゃない。どちらも大事。仕事しなければ妻と子どもを養えないのだから、仕事は変われない。妻の地元に転職しても、離婚しても、今より生活苦しくなるよ。それは悲しいでしょ。』
    って言ったらどうするかな?

    ユーザーID:2549604778

  • 奥さんお子様ですね

    嫁じゃなくて妻ってタイトルにした方がいいですね。

    お姑さんの立場の方なのかと思いました。

    甘えた奥さんで出来ない方なんじゃないの?

    若いのに高速も運転出来ないなんて?

    能力ない方と結婚してしまいましたね。

    あなたの仕事の大変さも分かってないし。

    話にならない奥さんじゃない?

    離婚でいいと思うけど。

    ユーザーID:6020909060

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 落ち着くまで別居

    仕事しなきゃ家庭も維持できないんだから、転職なんて簡単に言われても困りますよね。
    奥さんは世間知らずなのか、よほど切羽詰まっているんじゃないでしょうか?
    トピ主さんが思っている以上に限界が来てるのかもしれません。
    とにかく今の状況から逃げ出して誰かに助けを求めたいんだと思います。
    トピ主さんは仕事でほとんど家にいないなら自分の親を頼るしかないですよね。

    家もある子どもも元気、専業主婦で実家にも1〜2週間帰れる。
    何が不満なのかと思いますが、感じる辛さは人それぞれなので奥さんには離婚を考えるくらいの辛さなのだと思います。

    しばらく別居してみて週末トピ主さんが奥さんの実家に通われたらどうでしょうか?

    ユーザーID:3565836831

  • 奥様にびっくり

    いやいや、実家に甘えすぎでしょ奥様。

    専業主婦に子供ひとりでしょ?
    双方身体的精神的疾患等が無ければ至極あってあたりまえの状況じやないですか。
    そんなに子育てしんどいなら、フルタイムで働いて保育園に預けたらいいのに。
    ひとりで話し相手もいないって、もしかして奥様ご近所付き合いがヘタだったり、友達がいないんでしょうか。
    電話で話すだけでもだいぶ違うのにねえ。

    高速道路を運転できなくたって、一時間半なら下道だって3時間あれば着くでしょうに。それこそお子さんが小さいなら、何かあってもすぐに寄り道できる下道のほうが安心じゃないですか。
    泊まるなとは言いませんが、結婚して家を出て家庭を持った身なのだから実家とは一線引くべき。盆暮れ正月だけにするくらいでないと。
    月に一、二度、孫の顔を見せに2〜3時間お茶して休ませてもらったらじゅうぶんだと思うんですけどね。

    子育ては夫婦主体でするもの。読んでいるとトピ主さんも親として夫としての意識が薄いように感じますし、奥様は完全に実家と両親ありきの依存症で夫の話には聞く耳もたず。でもその裏に隠れているのはさびしさなんじゃないかなとも思います。
    もっと話し合いをしたほうがいいです。

    ユーザーID:5622854905

  • 奥様を説得する方法?

    トピ主さんの考えの方がまとも(普通)だろうな、と思いますよ。

    でも、離婚してでも地元に帰りたいと思っている奥様を説得する方法は思いつきません…。
    自己中だろうがワガママだろうが何だろうが、奥様が辛いものは辛いのだろうし、帰りたいものは帰りたいのだから。
    その気持ちを変えられるか?と言ったら、難しいな…と思うのです…。
    専業主婦なら子育てくらい楽勝だろう?!っていう他者の価値観や他者との比較は、たぶん無意味です。
    奥様が不安だ辛いんだと思っているのが問題なのだから、他の専業主婦さんたちはー…は関係ない。
    育児の不安を解決する方法として奥様は地元に戻るという結論を出しただけ。
    それは嫌だとトピ主さんが思うなら、他の解決策を出すしかないのでは。

    ユーザーID:2568049183

  • 皆簡単に

    離婚を口にするんですね~

    世の中甘く見ていますよ。

    稼げるのかしら そんなことで離婚してたら世の中の人みんな離婚しなきゃあかんわ 

    皆ですれば怖くない^^

    ユーザーID:8981810660

  • 甘やかしたかな

    >妻の実家は車で高速を使って1時間半程掛かるためそう頻繁に行き来できる距離ではありません
    >高速に乗れないため自分の運転で実家に帰れません

    ん?
    私、高速で3時間の距離を下道で5時間かけて帰ってましたよ?
    途中休憩しながらなら可能です。

    専業主婦で夫の帰宅も遅いなら、夫の出勤時間に一緒に家を出て、夫の帰宅時間ごろに妻も帰宅すれば充分日帰りできる距離です。

    妻の運転で数日帰省することだって可能でしょう。

    甘やかし過ぎです。

    したくないことは誰かがやってくれる、現実の厳しさ(転職など)も知らない妻という印象です。

    ユーザーID:3316755727

  • なんで自分ばっか…って思ってるんでしょうね

    奥さんの気持ちはわかりますけどね。
    私の夫は転勤族で激務で、だーれも知らない土地で1人で育児、すごく心細かったです。そんな都合よくママ友ができるもんでもないですしね。
    自分は仕事も辞めて地元も離れて、夫を頼りに結婚したのに、肝心の夫はろくに家にいない。なんで私この街にいなきゃいけないの?って何度も思いました。夫は何も失わず妻も子も手に入れたというのに。奥さんは、何一つ変わろうとしない貴方にウンザリしてるんだと思いますよ。

    あなたは何一つ変われないのでしょうか。早く帰れる部署に異動するとか。
    仕事は朝遅いシフトだから夜遅いんですか?朝も早くて残業して遅いのであれば、転職を考えたほうがいいと思いますけどね。体がもたないですよ。
    うちは夫が体を壊して結局転職しました。もっと早く転職すりゃ良かったのに。そしたら子供が小さい時に2人でゆっくり育児できたのに。バカみたい。

    私は実家が遠すぎて結局帰れず離婚もしませんでしたが、奥さんはすでに何度も実家に帰ってるので、実家もウエルカムなんじゃないですか?お前の甘えだって叱りつけたらもう帰ってこないと思います。

    ユーザーID:0523433506

  • 最後の手段

    トピ主様、こんにちは。

    離婚を考える奥様にお困りとのこと。

    奥様にびっくりとの意見が多いですが私も同意見です。
    今の奥様に有効か分からないですが、いくつか思い当たる方法はありました。

    まずは財産分与について。

    離婚を成立させる為にはいくつか踏まねばならない手順がありますが
    その一つが財産の分与をどうするのかという判断です。

    離婚の際に精査される財産には主に2種類あり、共有財産と特有財産と申します。

    この共有財産は婚姻期間中に家族として築いた財産(主に給与)はもちろん
    家族として購入した負債も含まれます。

    なのでご自宅のローン、
    もしくは売却した場合のマイナス資産も同様に分与されます。

    次いで夫婦間には同居の義務があります。
    離婚の事由としてじわじわと増えつつある実家依存ですが
    不貞や暴力と同様に悪意を持って義務を怠ったと認められれば
    有責とみなされる場合があり、慰謝料につながります。

    つまり、結婚してからの資産と負債を分割しさらに慰謝料の支払いをさせる

    専業主婦として収入のない奥様にそれが耐えられ
    子供にとって1番良い選択肢になるのか、と言うことです。

    もちろん育児や生活に認められる正当な理由があれば
    悪意があって義務を怠ったとはみなされませんが
    単純に奥様が寂しいからというだけでの半同棲状態はかなりグレーです。

    万が一のこともありますので、一度現状をまとめ
    弁護士に相談してみるのも良いでしょう。

    本気で離婚を迫られる場合、こちらも本気で制裁を考えなければ
    一方的に財産を奪われて終わりです。

    一度ご両親を交えてお話しなさるのが良いのではないでしょうか。
    仕事を失ってでも地元に帰る、もしくは慰謝料を課されてでも離婚する
    この2択を迫られているのだがどうしたら良いのか、と。

    私ならそんな娘、心を鬼にして叩き出しますけどね。

    ユーザーID:3896939782

  • 仕事と私どっちとるの

     私も同距離の実家をもつ、現在は専業主婦です。辛口になりますが、タイトル通りのことを口走り、実家依存よりの女性。不幸なのは周りのせい、自己中心的思考の持ち主と察せられます。知り合いいなくてさみしいから離婚て、可能なら慰謝料もらって離婚して差し上げればよろしいかと。たとえ離婚回避したとしても何か不満が出てくると、あなたのせいだとずっと攻め続ける気がします。
     家を購入するという意味を理解していない奥様ですね。そこに根を下ろす覚悟がないなら賃貸でよかったのに。知り合いがいなくてさみしい気持ちは理解できますが、知り合いならご近所さんとか、公園ママとかいくらでも作ろうと思えばできるでしょうし、仮に地元に戻ったとしても知り合いがいるからなんだというのでしょう?毎日お茶でもして遊ぶのでしょうか?何がしたいのでしょう?
     お子さんが3歳ということでそろそろ付きっきりでなくてもよくなってきたし、暇なのでしょう。パートに出ることをお勧めします。学費やローンの足しになるし、新しい環境での人間関係ができます。
     お子さんが保育園や、幼稚園に入ればママ友ができるし、知り合いはこれからできますよ。
     お子さんが小学校に上がってしまうと転校などはなるべく避けたいところです。お子さんのためにも今のお家で頑張ってほしいです。
     上から目線ですみません。私は25で出産、実家の手は全く借りませんでした。全て夫婦で乗り切り、夫は不定期な勤務だったのでワンオペでした。アパートにたまたま同時期のお子さん持ちのママたちがいたのが唯一の知り合い。引っ越し先に馴染むのと、なれない家事をこなすのに精一杯でさみしいと感じる暇がありませんでした。
     奥様ももう少し辛抱して、ママ友という(私自身は煩わしかったですが)知り合いができれば変わるかもしれないですね。奥様には今の生活が幸せだと気が付いて、と申し上げたいです。


     

    ユーザーID:0311415178

  • 失敗しましたね。

    >そのため息抜きで月に1週間、長いと2週間位子供と実家に帰っています。

     専業主婦で、月に、1から2週間も実家に滞在する妻なんて、実家依存確定です。
     そして、それを許す妻の両親も、子(娘)離れができていない。

     離婚まっしぐらの典型的なパターンです。

    >私が折れるべきでしょうか?

     トピ主さんが折れても、妻の実家依存と、妻両親の子離れができていないことは、直らないでしょう。
     そうすると、転職するトピ主さんの人生が狂うだけになると思います。

     残念ながら、離婚されて、他の方と人生をやり直した方がよいように思います。

    ユーザーID:2093882378

  • 大変でした

    専業主婦、子供1人、頼れる人もいなく、
    夫の帰宅は遅いし、物凄く大変でした。
    2人目は考える気力なかったです。
    「子供1人楽勝」な人もいるようですが、
    私には2度としたくない「苦行」でした。
    もちろん子供は可愛いですよ。

    そもそも週末は家族サービスって?
    主さんには子育ては他人事なんでは?
    家族と一緒の時間はサービスですか?
    私は転職まで望みませんが、
    なんだかやな気持ちになりますね。

    ユーザーID:9274707258

  • 子供がいるなら

    トピ主さん自体、父親になりきれてないですね。
    子供がいるなら家族最優先が当たり前です。
    自分の趣味、友人関係は二の次じゃなくて十の次です。年に一回、友人と会えればいいくらいですよ?
    トピ主さんも、家族で過ごしてやってるて恩着せがましい態度が滲み出てるから奥様も地元に帰りたいとダダこねるんですよ。
    私も転勤族の娘だったので、1から学校で人間関係を築くのは大変でしたね。
    それに比べて父親は、仕事が共通の話題であり目的ですから周りと打ち解けるのが早い、早い。

    奥様には、仕事と家族は比べるものではない。
    離婚は、妻のワガママだから慰謝料はなし、財産分与も少しだし、養育費を支払ったとしても月に3万くらいしか払えないから、息子の学費は君も稼がないといけなくなるけど大丈夫なの?正社員じゃないと辛いよ?就職口は、地元にあるの?てラインで文章で聞いてみたら?
    話すと奥様も頭に血がのぼっちゃうし、文章で優しく伝えてみたら?
    あとは、弁護士入れて話し合った?
    どうみても、奥様のワガママだし法律の専門家を間に入れて、この離婚が奥様に不利かどうかジャッジしてもったら?

    ユーザーID:2857369859

  • いい方法がある。

    働けばいいんですよ。

    そうすれば日中子どもとべったりではなくなるし、話し相手もできますよ。
    しかもしかもお金も入ってくる!
    こんな美味い話ないので働いてもらいましょう。

    ワンオペといっても休みの日は旦那さんも家にいるし遅いといってもてっぺん過ぎる日が頻繁にあるわけでもない。
    実家も下道走ればいいだけですよね。
    高速乗れないとかいう時点で子持ちなのに甘えるなと思いますが……。
    あと、帰りすぎです。
    うちは子ども五人以上いる世帯ですが、どちらの親も海の向こう遥か彼方なのでそんなに頻繁に帰りませんよ?
    どんだけ甘ったれなんですか。

    奥様にぜひ聞いて欲しいことがある。

    「あなたは、自分が娘であることと自分が母親であること、どちらを優先すべきと考えているのか」
    「あなたは、自分が娘であることと、自分が妻であること、どちらを優先すべきと考えているのか」

    転職なんていってもそんな簡単なものではないし、一般的に転職すると勤続年数が削れるから退職金にも響きます。

    その年齢で話し相手が親ってのもどうなの?
    そこで知り合いをつくればいいだけのこと。
    まぁ、一番いい解決法は奥様がフルタイム正社員で働くことです。
    子どもとずっと二人きりでもなくなるし、話し相手もできるので、奥様の希望通りの選択肢ですよね。
    それは嫌だというなら我が儘だし、もしそれで実家に帰るというなら誘拐の如く子どもは連れていくな、置いていけ、といいましょう。

    ユーザーID:7975403460

  • 二人目は作らないことですね

    こういう奥さんもらうと大変ですね

    私の主人も同じような時間帯(週1日の休みがない日もある)でワンオペ状態で二人子供を育ててきました(今もですが)が、理解できない

    何かにつけて人を頼らないといけない人って厄介ですね
    そもそも里帰りの期間が長すぎる
    それは甘えだと思うよ〜、奥さんの

    少なくとも二人目は絶対に作らない方がいいと思う
    離婚は脅しだと思いますが、一度本気で話し合ったほうが良いと思う
    帰ってきて子供のことを優先している「つもり」ではなくあからさまにに位置曜日はトピ主さんがすべてするとか
    あとは一人の時間を作ってあげてください。

    奥さんが基本自分が一番かわいい甘えの人なので、自分が救われたと思えないと納得しないのでしょうから、それしか策がないのかな?
    相手のご両親の考え方もあるでしょうけど、滞在させてるくらいだから期待も難しいでしょうね

    子どもが少しは大きくなって幼稚園なり、保育園なり行けだしたら変わるとは思いますが…奥さん働けばいいのに。

    ユーザーID:5762727249

  • 実家依存

    実家依存の奥さんと、子離れ出来ない子供依存の義両親。

    トピ主さんは結婚相手を間違えてしまいました。どの道実家近くに引っ越しても、毎日実家に入り浸り、家にも義親が当たり前に出入りして、育児にも家庭にも口出して来ます。

    奥さんの実家依存ぶりを克明に証拠を取り、実家近くに引っ越さないと離婚だと向こうから言いたてて来た証拠を残して下さい。

    トピ主さんは今後他の女性と新しい家庭を築き、新たに子供ももうけて生活する事が出来ます。
    育児も実家に頼らなくても、サポートセンターに頼る事も出来るし、シッターも雇えます。

    ユーザーID:3719853484

  • しょうがないんじゃない

    普通の女性は転勤族と結婚はしないので
    一瞬でも家庭を持つ経験ができてラッキーだったと思うしかないんじゃないかな〜

    主もあまり結婚生活気に入ってないみたいだし
    向こうが離婚って言ってくれてるなら
    気が変わらないうち乗ってみるのもいいと思うわよ。
    逆に離婚だけは絶対しない 希望は絶対聞いてほしい、とかなったらそっちのほうが困るでしょ?

    ユーザーID:8364275818

  • 正解は無い

    家族や仕事の事はまわりと比べてもストレスが溜まるだけで解決はしませんし、感情的になっている奥様を理詰めでやりこめるのは得策ではありません。

    お子さんもずっと3歳児ではないでしょうし、幼稚園や小学校に入れば実家に長く滞在するのは難しいですが、奥様の自由な時間もできるでしょう。

    離婚を持ち出したら、自分は離婚するつもりはないので調停に持ち込むこと(平均的な結審までの期間は調べればわかるのでそれも)、今の自分の収入から払える養育費(5万円くらい?)、逆に本当に調停になったらこちらは慰謝料を要求するつもりであることなどを淡々と伝えてみてはいかがでしょうか。そんなことはするつもりはないけれど、あなたが持ち出した話の現実はこうですよと。

    奥様は離婚と言えば思い通りに事が運ぶと勘違いしているかもしれませんが、実際どうなるかは想像がつかないと思うので、一度頭を冷やす必要はあると思いますよ。

    ユーザーID:9867290701

  • 奥さんの気持ち、わかります。

    私も結婚して地元を離れました。

    誰も知り合いのいない県での新婚生活と子育て。
    これがどんなにつらいかわからない人が多すぎです。

    暇なら働いてたらいい?仕事仲間は出来るかも知れない。
    その仕事仲間やママ友がさりげなく悪気もなく
    「ちょっと暇だから子供を実家へ見せに帰る」
    「夕食、作るの面倒だから実家で食べる」
    「お母さんに愚痴を言って大笑い」

    そんなのを聞いたら、本当に羨ましくて仕方ありません。
    今、私は結婚して約30年になるけど、地元に帰りたい住みたい、高校時代の友人と食事したいって思いますよ。
    新幹線で四時間かかるけどね。しかも今はコロナで帰省も出来ません。

    自分が選択したのだからと思うけど地元を離れたくない地元にずっといたかったって悲しくなる時があるってわからない人には理解してもらえない。

    さみしい、友達いないって言うと必ず出てくる
    「働けばいいのに」はうんざりです。

    本当に実家へ帰りたいんじゃなくて、疲れたから愚痴で心の声の
    「地元に帰りたい」は私でも出るときありますよ。

    ユーザーID:1496780049

  • 自分の人生を最優先に

    妻の両親、つまりは義両親がまともな方なら、自分の娘がいかに甘ちゃんの世間知らずなのか自覚はあると思いますよ。

    ただし、この手の話って両者の言い分を聞かないとなんとも言えないもの。

    あくまで、トピの内容通りであるとして私なら、
    ・4年程度別居婚でやり過ごす。
    ・その間生活費として義父の口座に毎月一定額を振り込む。
    ・月に一回程度、日帰りで子供に会いにいく(泊まりはしない)もしくは子供だけ家に来てもらう。
    ・住宅は賃貸で貸し出しすか、トピ主様両親と住むか、妻の意向も聞いて最終決断はトピ主様の判断でどうにかする。
    ・今の仕事は絶対やめない。
    ・その間、不眠とか体調不良があれば病院を受診し、診断書をとっておく。
    ・別居が4年過ぎたら、離婚に向け調停を申し出る。

    悪意の遺棄ですぐに調停を申し出てもいいけど、その場合は弁護士に相談してからね。

    子供のためを思うなら、まずは『稼ぐ』事が大切ですから、今の仕事は何が何でも死守です。
    別居の4年間に奥さまから歩み寄りがないなら、それまで。

    違う人との出逢いを探された方が長い人生絶対プラスです。
    もっと自立した女性を探された方が吉。

    このトピの内容なら、夫婦の共有財産も住宅ローンでマイナスだろうし、相殺で慰謝料等ゼロ。
    あとは養育費の支払いが残るだけ。

    何度も言いますが。
    夫婦が別れても子供との縁は絶対切れません。
    子供のためを思うなら、お金を稼ぐにつきる。
    こんな社会情勢がどうなるかわからない時代に、トピ主様の年齢で転職など貧困まっしぐら。

    自分のために生きなさい。
    奥様は諦めた方がいい。

    ユーザーID:5133916753

  • レス

    奥様はかなり依存的だと思いますよ。地元を離れて不安なのは分かりますが、家まで購入してその土地に住むことを選んだのですから、人間関係含めてそこで生活していく努力を自分でしていかなくてはいけません。
    まだ親離れできていないんでしょう。

    ユーザーID:7667276800

  • 実家依存だねぇ

    子供が子どもを産んだのでしょう。

    たよれる人がいないって
    >月に1週間、長いと2週間位子供と実家に帰っています。
    って頼りまくりじゃないですか…

    ユーザーID:0885850114

  • 奥さんにも働いてもらおう

    転職というのはそう簡単ではないこと、いつ良い仕事が見つかるかわからないこと、主さんが転職することで発生する稼ぎのマイナスは奥さんが働くことで補填すること。

    そう言ってみてはどうですか?
    そうしてくれるなら、今からでもパートでいいから働いて欲しい、それが続くようなら信頼して転職を考えよう、と提案してみるのがいいと思います。
    奥さんが仕事をはじめれば、保育園に預ける権利も生じますのでお子さんは保育園に入れましょう。

    言っておきますが、主さんの奥さんは精神的に成熟していません。甘すぎます。

    仕事と家族で仕事をとるのではありません。生活の安定なくして楽しい家族生活がありえるか?と聞いたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5617071513

  • レスします

    奥様が育児で大変なのは想像できます。ですが、

    「話し相手がいなくてさみしい」って、

    人間そんなに喋りますかね。

    私は仕事から帰って、夫とは毎日喋りますが、

    友達と喋る時間はありません。

    年に1−2回くらい、家を行き来する友人は2−3人います。

    会ったら、いろいろ喋ります。それ以外はあまり連絡はとりません。

    時々電話をかけてくる知り合いはいますが、

    急にかけてきて30分以上喋られると私としては迷惑です。

    家のこといろいろやらなきゃいけないし、どうせ大した内容じゃないし。


    奥さん、実家やお友達に時々電話の相手してもらうのじゃダメなのかな?

    1時間なら1時間、奥さんが電話してる間、

    別室で子供さんをトピ主さんが見ていたら

    それでいいような気がします。一般的な感覚だと、そうだと思います。

    ユーザーID:8617103746

  • 幼稚園まで我慢

    来年の春には幼稚園に入りますよね?奥さんも余裕ができると思いますよ。帰省もそんなにできなくなりますし。もしかして幼稚園を実家近くにするために奥さん焦っているとか...?

    我が家は実家遠方で帰省しない派ですが、休日夫に家事、育児してもらっても、幼稚園入園まではクタクタでしたね。
    母親のキャパと、こどもが育てやすいか育てにくいか、本当に各家庭で違います。

    時間が解決してくれます。子どもは成長してどんどん手がかからなくなり、お金がかかります。
    奥さんの性格によりますが、実家近くに転職しても給料ダウンなら、結局、子どもが大きくなると文句タラタラ言われるのでは?

    ユーザーID:3799462777

  • 離婚するしかないねと言う奥様に、そうだね。

    と言ってみれば?

    昼間は二人っきりで寂しい?
    月に一週間〜二週間の実家行で息抜き?
    しかもあなたの送り迎え付き?
    奥様、良いご身分ですね〜。

    トピを読んでまず思ったことは、この奥様には結婚生活は無理。ましてや子を持つなんて論外。妻として、親としの自覚と責任感が皆無。
    一言で言うと、ハズレ嫁。
    私流に言うと フザンケンナ!


    私の実家は800キロ離れています。
    夫は国内外の赴任あり、夫の転勤の度に、私の仕事(個人事業主)はゼロからの出発、実家に帰省したのは結婚してから亡き両親の葬儀の時だけです。
    結婚38年になります。

    私の場合は事業主という事もあり、奥様とは状況が異なりますが、誰にも頼る人も知り合いもない所で一人で、仕事に子育てです。夫は国内にいる時は毎日午前様なので、家事も育児も夫に頼る気はさらさらなかったですね。今は時代も変わり家事育児は夫婦で折半らしいが。

    帰省はできない状況なので、両親には電話は毎日かけてましたね。

    世の中には複数子供を持ちフルタイムで働く妻も大勢いらっしゃいますよ。

    奥様、時間を持て余しているからろくでもない事を言うのです。働きに出てもらいましょう。

    ユーザーID:2302979670

  • 子供が3歳なら預けて働きに行く

    そうすれば、友達もできるし、子供と2人きりでもなくなるし
    奥さんにも子供から離れられる時間ができるんじゃないでしょうか。

    パートで半日でも良いじゃん。一人になれる時間を作ったらいい。

    実家を離れて育児している人なんか普通にといると思うけど。

    ローンも抱えているのに、会社を変われって簡単に言うね〜。
    家建てる前に言えっちゅーの。

    離婚して、ローンの半分を奥さんは抱える気持ちはあるのかしら?

    ユーザーID:1059391244

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