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介護施設にご家族が入所された方教えてください

レス39
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

50代の嫁

同居の長男嫁です。(完全2世帯住宅)
先月86歳の義母が施設に入所しました。3年前から夕食と洗濯を私がしていましたが、足の悪い義母は年々歩けなくなりこの1年トイレに行くこと以外はすべて私に頼るようになっていました。(義父は施設、私の夫は他界)

運よく施設に入れたのですが、自分の要求に職員の方がすぐに動いてくれないと腹を立てたり、他の入所者はほとんど認知症の方で話し相手がいなかったりと、不満と寂しさでしょっちゅう私に電話してきます。最近は電話が鳴ると怖くてドキドキします。
「家に帰りたい」と言われるのも時間の問題だと思うのですが、その時私は何と答えればいいのでしょうか。
おそらく施設に入ったほとんどの方が家に帰りたいと言うと思うのですがその時皆さんは何て返事をしていましたか?

家でまた介護をするつもりはありません。
義母は認知症ではないのでその場限りのいい加減な返事ができません。
同じような経験をされた方、教えてください。

ユーザーID:3396172315

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  • 大変でしたね

    もう充分尽くされたとおもいます

    もしかしたら施設が合っていないのかもしれません
    ケアマネージャーさんなどに相談してもいいんですよ

    ただ、別のところに行くのも大変ですし、一時的にまた戻ってくるのも辛いでしょうから

    施設の方にお願いして
    お義母さんにできる仕事を割り振ってもらい、ほんの少し、ボランティア活動してもらってはどうでしょう

    洗濯物のタオルを畳む
    認知症の方の見守りや相手など
    お世話される側でなく
    お世話する側として関わるのだ!
    という想いで接すると、まったく変わってくる可能性があります

    施設スタッフに「ありがとう」と労われることが、力になります

    歩けなくても
    動けなくても
    認知症になったとしても
    サポートがあれば
    きっと、なにか他人の役に立つことができます

    トピ主さんはしばらくは充電期とおもって
    生活リズムを整えつつ
    ゆっくり休んでくださいね

    ユーザーID:6386843151

  • トピ主さんは何を期待しているのでしょうか

    トピ主さんがもう自宅で介護はできない、と思っているのなら、それをそのまま伝える訳には行かないのでしょうか。
    ご自宅はどなたの名義でしょうか。
    その所為で、出て行けといわれるのを心配しているのでしょうか。
    また、ご主人のご兄弟姉妹はどういう立場でどんなお考えなのでしょうか。
    トピ主さんが働いて生計を立てているなら、仕事があるから難しい、と回答すれば良いと思いますが、専業主婦ならば、それはもう、自分が嫌だから、でしかないですよね。(これまでの背景はいろいろあるでしょうけれど)
    まあ、プロに頼んだ方がずっと心地よく安全である、と私は思っているので、わりとそのように説明しましたけれど。
    私の場合は、相手に年相応の認知欠如があり、帰りたい家が、入所前の家ではないようだったので、現実、無理でした。
    施設の方はその辺り、うまくいなしてくれると思います。
    「寂しい」のは入所したから、ではないですから。

    ユーザーID:8083249570

  • 望まれる回答ではないのですが

    認知症ではなく、動けないだけなら
    家で介護してくれたらいいのに、と思うでしょうね。

    うちはまだそれに至らず、
    運よく施設に入れたのなら、断ると思います。
    「家に帰っても私はお世話できませんよ」とでも言いますかね。

    それより気になるのが、トピ主さんの夫は亡くなっているのに、
    義父母がまだ存命なんですね。
    どちらも施設ということは財産がかなりあるのでしょうか?

    今の法律だと、世話をした嫁にも遺産要求できる権利がありますが、
    基本的には着両親の遺産はトピ主さんの子供はもらえても
    トピ主さんはもらえません。

    長男嫁とのことですが、次男や長女がいるのでしょうか?
    義両親が亡くなったら、雀の涙のおすそ分けで
    家を追い出される可能性がありますよ。
    どんなに介護を頑張っていたとしても。

    義母の介護はもうしない、ということは、
    とてもいい義両親なので夫がなくなってもお世話したい、
    という気持ちでの同居でもないわけですし。

    今住むところが無くなっては困るかも知れませんが、
    私なら貧乏になっても家を出ますよ。

    ユーザーID:0015523656

  • ごめんなさい、無理です

    私にも生活がありますし、施設にお世話になって受ける以上のことはとても出来ません。

    はっきり言えば?

    ユーザーID:1504902656

  • 今しばらくの辛抱

    何方の手も借りる事もなく、お一人での義母さんの介護本当にお疲れ様です。
    義父さんも施設に入所、お二人施設に入っているなら、現実お金が掛かります。

    義母さんはしっかりされている方なら、そのまま金銭的に大変なので、フルタイムの仕事に出たと言う事で納得して貰えませんか?
    実際、その必要はなくてもです。

    7年前、実母、3年前実父と亡くしたアラ還ですが、実母は施設に入所していました。脳梗塞で認知になり、当時夫婦2人暮らしの中父と、たまに戻る自身だけでは、無理になりました。

    実際、年金の中から有料の民間施設の捻出は大変でしたが、貯蓄を切り崩しての2年で母は亡くなりました。

    理由つけとしたら一番無理ないとおもいますが…

    義母さんは話しを聞いて貰いたいのですよね。認知の母も入所当初は会いに行くと、必ず帰る時は荷物をまとめて、自分も帰ると言っていました。

    主さんも電話がくるとドキドキするとおもいますが、戻す事はないのですから、逆にいつでも連絡して、話しを聞きますよと言う態度でいたほうがが良いです。
    何れ、施設にも慣れ落ち着いてくるでしょう。まだ先月なら無理もない気がします。

    ユーザーID:6025329487

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  • 傾聴ボランティア

    ご主人が亡くなられて、その後もあなたがずっと姑さんの介護をしてきたのですね。
    お疲れ様です。
    大変だったことでしょう。

    私も二世帯。昨年、90歳の姑は介護付きの施設に入所しました。
    やはり、歩けなくなって、大半のことが出来なくなったから。

    さて、ご質問ですが。
    「帰りたい」と懇願されても、
    「自宅では段差があるし、トイレも狭いので、お姑さんでは生活出来ない。私も24時間介護は無理。だからここで暮らすしかない」
    という事を、何度でも繰り返し、言ってください。

    その代わり、電話は出来る限り出てあげてください。
    時間を決めて、かけてもらうのもいいと思います。
    (時間外は出なくて構いません)
    ストレス溜まると思いますが、長年暮らした自宅に、もう帰ることが出来ないという哀しさや辛さは、どうか判ってあげてほしい。

    私の母も施設に入所したのですが、認知症がなく、帰りたいといつも言っていたので、主さんの姑さんのことを想像すると、胸が切なくて痛くなります。

    話し相手ですが、「傾聴ボランティア」という人がいます。
    地域の福祉課とか、生活課などに問い合わせてみてください。
    もちろん、お金はかかりますが、姑さんの話し相手になってくれますよ。

    年齢が近い人をお願いすると楽しいみたい。
    母も70代後半の人が、週に2度施設に来てくれて、おしゃべりしていました。
    良かったら、調べてみてください。



    色々大変でしょうけれど、くれぐれもお身体を大切にされますように。

    ユーザーID:4299555292

  • あきらめて

    義母に期待を持たせてはいけない。帰りたい、とは言いにくい空気感は必要ですね。
    嫁さんに言ってもムダだな、と。

    「スタッフさんは忙しいんだから、お義母さん我慢しようね」「スタッフさんに感謝だね」と取り合わない。義母に対して共感は不要。ヘタに共感すると、家に帰りたいに繋がります。
    ココしかないんです。折り合いをつけていきましょう、と。

    しかし、ワガママな人、人気な人、その人の今までの生き方があらわれますね。

    ユーザーID:8267452062

  • 主自身が割り切る

    しかないですね。

    >電話が鳴ると怖くてドキドキします。

    とのことですが、ドキドキ緊張とかはなるべくしないようにして、義母は愚痴をこぼしたいんだ、と思って少し話は聞いてあげたらいいと思います。

    >義母は認知症ではないのでその場限りのいい加減な返事ができません。

    愚痴を聞いた上で、お婆ちゃん、私も凄く介護は大変だから家で看てあげたくても無理なのよ。

    と本当のことをいうしかない。

    でまかせは言えない、とのことですので。

    話を聞いてあげれば少しは気が紛れるんじゃないかな。

    でも、家で看るのは今度は私が倒れてしまいそうだと伝える。

    ユーザーID:8686152934

  • 帰りたいは

    認知症の方は一日中言ってます。

    介護職員はプロですが、暴言や暴力に変わったら、介護施設から退去の相談される可能性があるから肝に銘じていた方がいいですよ。

    こんなとこで相談せずに、施設にいるプロのスタッフ、ケアマネジャーに相談です。

    施設や介護度によっては、入所しながらデイケアに通ったりできます。
    施設から車で送迎してもらって、デイケアでリハビリやお喋りして、また施設に帰るで夜間ゆっくり眠れたり、ストレス発散できたりします。

    あなたが相談するのは、姑のケアマネジャーです。

    ユーザーID:9918199072

  • まずはケアマネに相談、亡き夫のご兄弟は?

    要介護の判定は?

    自宅に帰りたいなら引き取って、
    デイサービスを利用したり、ヘルパーにお願いするなどしてはどうですか?

    介護保険では足りない分を実費で支払っても、施設入所とそれほど負担は変わらないかも。

    まずはケアマネに相談だと思いますし、
    他の夫様のご兄弟はどうされてるのでしょう?

    ユーザーID:6261126496

  • 実母なので

    実母が最近入所しました。嫁の立場ではないのでトピ主さんと違うと思いますが、私の母も事あるごとに「帰りたい」と言います。やはり自分の家が良い。そこで暮らしたい。そんなことを毎日電話口で言います。
    私はフルタイム勤務ですので、冷たいかもしれませんが「お母さんが自分のことが全部できるように回復したら家に戻れるよ。でも今は無理でしょう?」といいます。毎日の暗くて不満ばかりの内容の電話の相手は辛いことがありますが、それがせめてもの務めと思って欠かさず会話は続けています。でも辛かったらトピ主さんはお休みしてもよいのでは?心が受け止めきれなくなりますよ。
    実の母との会話でさえ、心がちょっとお疲れの時は会話していいても息切れがして集中できなくなり数分で切ってしまった時がありましたから。

    ユーザーID:0394632226

  • みんな同じです

    実の父も施設で10年お世話になりました
    今年90歳の義母も3年前から入所してます

    2年くらいは 落ち着かず 施設の方に頭を下げっぱなしでした

    父は春に90歳で 他界し 義母は3年目から 帰ることを忘れたようです。

    電話がかかるシステムは困りますね……でも そのうち かける方法を忘れますよ

    帰りたいと訴えたら
    『1人で歩けるようにリハビリ頑張ろうね! バリアフリーのマンション探してるよの』と繰り返します
    歩けるようになる事を条件にして なだめてました


    いつか 自分がそんな年になったら 同じように周りから対処されることは覚悟しています

    現役で暮らしてるうちは 楽しんで 人に迷惑をかけぬよう〜にと考えてます

    ユーザーID:1723650471

  • 皆さんありがとうございます

    実は入所前義母に「ストレスをためると病気になるって言うでしょ。だから施設に入っても我慢することばっかりでストレスたまったら、病気になるといけないからまた家に帰ってくるわ、それあなたに言っておくわ」と言われたのです。
    私、びっくりして「じゃあ私のストレスは????」と思いました。
    私には持病があり薬で進行を抑えている状態です。完治はしない、一生付き合わなければいけない病気です。夫が亡くなりこの1年、一人で義母の介護をして肉体的、そして精神的なストレスで病気が急激に悪化しました。いずれ落ち着いて体調が戻っても進行した病気は二度と前の状態まで戻りません。ずっと体調が悪いことは義母も知っています。
    それなのにまだ自分を犠牲にしても義母の世話をしないといけないの?とプッツンときれてしまって
    「お義母さん、無理ですよ〜もう歩けないのに、この家で車いすは無理ですよ!」と言ってしまったのです。
    あの時の義母の悲しそうな顔・・・ああ、何てことを言ってしまったんだろう、もっと他に言いようがあったはず。うそでも「いつでも帰ってきてくださいね」と言えばよかったのか。と思い出すたびに自己嫌悪です。

    なのでいずれ「家に帰りたい」と言われるだろうから、今度は優しい言葉でなるべく義母を傷つけずに、それでもちゃんと「無理」ということを伝えるには何といえばいいのか、あらかじめ返事を準備しておこうとこちらで尋ねた次第です。

    ちなみに仕事は自営業でコロナの影響で3月からほとんど営業できていません。私がずっと家にいるものだから義母もますます私を頼って自分では何もせずに、そしてますます動けなくなり、動けない義母の介護で店も開けられず…という負のスパイラルでした

    次男夫婦がいますがそちらも義母の介護をするつもりはないようです。私が家を出ても誰もいない家で義母は一人で暮らせませんので家を出る意味はないと思います

    ユーザーID:3396172315

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 姻族終了

    もうお役目十分では??
    義母さんのお世話されても、遺言書でもない限り、遺産は入りません。
    いまの家の名義は誰ですか?

    同居お疲れさまでした。
    ご主人他界された今となっては、義父も義母も他人です。
    お世話はせずとも、もし気が向いたときがあれば、顔を出して、ご主人との思い出話するくらいの関係でいいんですよ。

    役所やケアマネさんに相談してください。
    施設の方は、あなたがいなくなると困るから、気軽に相談するかは考えもの。
    決まったら決定事項としてつたえてください。

    ユーザーID:7412561250

  • 施設に入所する前に、、、

    いきなり施設入所生活ですか?
    気の利いた(というか、過去の経験的に)施設ならば、
    ”入所されても「帰りたい」という方がおられるので・・”と、
    まずはショートステイからスタートを勧めてくるところはありますよ。

    うちがまさに施設(老健)に入ってもらおうと準備していて、
    ケアマネ通じて複数老健(と同時に特養も申し込んでいます)に
    申込をして、とある老健のみ「お試しショートステイ」を言われました。

    正規入所前の「儀式」みたいなもので、1泊ステイを何度か体験して
    もらって施設の生活、本人、職員などとの相性を見るわけですね。

    確かに、、、施設といっても介護保険施設のほとんどは
    認知症の高齢者が多く、認知症でない(あるいはまだごく初期の認知症
    程度でしたら)”こんなとこ嫌だ!”となるとは思います。

    義母であろうと実母であろうと、本人が「嫌だ」と言っているものを
    無理に押し付けるのも私は違うと思いますよ。
    で、可能ならば夫の兄弟姉妹にも救援を頼むとか、
    施設以外にも方法はあると思います。

    介護や面倒を見ることでご自身の行動(仕事とか)に支障が出るとか、
    生活が成り立たなくなるとか、そういう状況以外では
    施設利用は考え直すのも一つの手ですね。

    うちの場合はもともと親子別居で、親が病気で入院して退院後から
    夫が実家に単身同居して面倒みています。
    入院するまでは健康で、高齢なのに介護保険申請もずっとしておらず
    独り暮らしも問題ありませんでしたけど、急に体(も頭も)弱く
    なりました。

    若干割高にはなりますが、ショートステイを何度か試す、
    もし家に帰ってきたとしてもデイサービスを利用して
    少しでもトピ主さん負担を減らす、
    可能な限り認知症の少ない施設を探す、施設に拘らず
    「サ高住」だとか入居者主体の合同生活所のようなところを探す、、
    などされてはどうですかね?

    ユーザーID:7246474604

  • あら、これはケアマネじゃなくて弁護士に相談だわ

    最初のレスでケアマネに相談と書きましたが、実子がいるなら実子にお任せするべきです。
    その上で役所で手続きすれば簡単に親族としての縁は切れますが、問題は自営部分と相続など金銭的な部分です。
    これは弁護士に相談して妥当なラインを決めておかれるのが良いかと。
    それと次男夫婦が動かないなら、その次はトピ主様夫婦のお子様たちにお役が回ってくるかと思うのでそれをどうするかです(お子様がいればの話ですが)

    冷たいようだけど、
    トピ主様は長男の嫁とはいえ他人です。
    これから義母さんの治療など命の選択を迫られる時に『実子』の意見が最優先で、他人である嫁の立場のトピ主様は不甲斐ないですよ、伝書鳩の役割ですから。

    ご自身の健康状態を考えると、義母さんの面倒は全て実子にお任せすることです。
    その方が手続きもスムーズなんです。

    ここは心を鬼にして、自分ファーストに徹するべきかと。
    ただし、ある程度の環境の変化や金銭的な負担は覚悟の上で。

    ユーザーID:6261126496

  • 義弟に相談

    義弟夫婦はトピ主さんに甘えすぎだと思います。
    ご長男が亡くなってしまったのだから、次男なら義母を引き取るくらいの覚悟があってもいいのではないかと思います。

    義母はそこを自分の家だと思っているでしょうから、もう帰れないとなると想像以上に落胆すると思います。
    本当の娘なら世話をかけたくないから我慢もするでしょうが、嫁となると我慢が憎しみに代わるかもしれません。
    実子である義弟に相談して、義弟から家には帰れないと言ってもらうのが一番いいと思います。

    ユーザーID:3051706799

  • 自分を守りましょう

    介護は、される方もする方も、心も身体もしんどいですよね。
    私は20代から実母を1人で介護し、結婚してからは心因性高血圧の姑と完全同居、その後癌になった姑を数年前家で看取りました。現在私は50代です。

    若いときは体力がありましたが、今みたいに介護環境が整っておらず、ストレスで過食症になり、死ぬ一歩手前まで太ってしまい、60kg自力で減量して生還しました。

    介護人生30年で、ヘルパーの資格も取りましたが、やはり、仕事と仕事じゃ無い介護の辛さは全然違います。
    家族で長く介護を続けるのは、適正な距離を保つことだと思います。

    主たる介護者は、自分がやらなきゃ誰がやる?と思い詰める傾向がありますが、自分が死んだら、結局誰かが代わりになるのです。
    まず、自分が生きてこそ、介護ができるのです。

    介護ができる状態というのは、ただ生きているだけではなく、余力があるということです。
    トピ主さんには持病があり、そして、お姑さんから電話が来るだけでドキドキする。これは、余力のある状態ではありません。
    物理的に逃げましょう。
    ナンバーディスプレイにして、トピ主さんの調子が良いときだけ取る。
    施設からでも、一旦、留守電にして内容を聞いて、必要なら自分で連絡をする。
    自分主導にするだけでも、気持ちをコントロールしやすいかと思います。

    そして、家に帰ってきたい、と言われたら「自分も持病が悪化し、自分の面倒を見るので精一杯。元気になったら迎えに行きたいです」と拒否しましょう。電話を出ない理由も持病の悪化にしましょう。嘘じゃないですし。

    施設から預かりきれないと言われても、ご自分の持病を話し、ケアマネと相談しましょう。とにかく、自分一人で何とかせずに、協力を頼む事です。
    それが、お姑さんにも最終的には良い状況を生み出すのです。

    ユーザーID:4910616304

  • ならば、余計に家をでる意味がある

    >私が家を出ても誰もいない家で義母は一人で暮らせませんので
    >家を出る意味はないと思います
    明言を避けてらっしゃるように読めたのですが、現在のお住まいの名義にトピ主さんは入っていないのですよね?
    お姑さんは、トピ主さんと同一世帯でないのなら、トピ主さんが家を出れば
    介護保険を可能な限り利用することができると思います。
    そして、トピ主さんが出てしまえば、義弟ご夫婦もなにかせざるを得なくなるのではないでしょうか。
    一人で実家に住むのか、施設に暮らすことにするのかは義弟夫婦に一任すれば良いと思います。

    ユーザーID:8083249570

  • 迷わない

    今度言い出したら、何てかえそうか、なんて思わない。一番ストレスの元ですよ。

    例えば、義母に娘がいるとして、娘から「私が参っちゃうから退所はムリ!」と言われたとする。
    義母は「仕方ない」「そうよね」となる。

    嫁さんだから「嫁が面倒見るのがあたり前」な自分都合の思考になるんですよ。
    相手の気持ちより、自分の気持ちを生活を大切にして下さい。

    ユーザーID:8267452062

  • 夫さんが生きていたら・・・・

    家に帰りたいと言い出したら
    トピ主さん夫が生きていたなら
    希望をかなえられるのに
    もう夫もいない今では無理だと言い渡しましょう。

    できない
    無理
    自分は実子ではないと言っていいんですよ。

    キーマンは、実子である次男に譲りましょうよ。

    ユーザーID:4233206245

  • 店じまい・義弟夫婦と相談・税理士、弁護士とも相談

    トピ主さん、頑張りすぎです
    思うところは色々あるでしょう
    でも、まずは自分の健康です

    お店も自宅も名義はお義母さんでしょうか

    コロナで開店休業状態ならちょうどよいので、店じまいをしましょうよ

    店じまいしてトピ主さんが自宅を出るとどうなるか、検討・計算してみてください

    税理士さんや弁護士さんに相談し、ある程度状況掌握してから、お義弟さん夫婦と話し合い、家のこと介護のことお母さまの財産管理のことを話し合ってください

    どんなに尽くしても
    嫁は他人です
    悲しいけれど、他人です
    お義母さんに何かあったとき、決定権は何もありません
    お義弟さん夫婦も、お義母さんのことが何もわからないままに命に関わる決断をすることになった場合、判断に迷いも生まれてしまうでしょう

    すべてを切り捨てろと言っている訳ではありません(もちろん切り捨てたければ、捨てていいんですよ)

    負担をね、本来負担すべき人に多く分担してもらいましょう、という話です


    実際に実子が居ても亡くなった息子の嫁や孫と暮らし、最後まで看取ってもらった方もいます
    息子が亡くなり、嫁と暮らし続けると決めた時点で、税務的にも法的にも後で嫁が困らないように先々を考えて出来ることをしておいてのことです

    ユーザーID:6386843151

  • どこまで尽くしても嫁は他人。

    実子が居るならそちらにお任せしましょう。

    あなたは婚姻解消の手続きをされるつもりはないのですか?
    残念なことですがご主人は亡くなってしまったんですからあなたはもう自由にしていいと思うのですが。

    義弟に「婚姻関係を解消しようと考えている義母の事はそちらの責任になるのでお願いします」と責任を渡してもいいんじゃないですか?
    それとも何が何でもそこに留まりたい、または留まらないといけない理由があるのでしょうか。

    この先お義母に万が一のことがあっても家も商売もあなたの物にはならないですよね?
    ならば一日も早く自分の身の振り方を考えた方がいいと思いまうけど。

    ユーザーID:2391957754

  • 市役所に姻族関係終了届提出し自立

    お子さんは?
    家の名義は嫁さんに相続されていませんか?相続放棄済みですか?
    保険金等、夫さんが嫁さんへ遺した遺産はありませんか?
    遺族年金等、就業による収入に代わる収入源はありませんか?

    死後離婚、しましょう。
    市役所へ一人で書類提出で完了です。
    提出前に市役所職員の相談員に相談して提出後のご自身の生活の自立を確認しておくことです。

    もしトピ主さんがその家と土地を相続して名義人になってたら、堂々と住んでいていいのです。
    電話、解約しちゃえ。
    スマホで十分。

    次男さんに姻族関係終了届提出したので施設と介護のキーパーソンをおしまいにします、内容証明郵便出して告げてください。
    施設にも同様に姻族関係終了届提出し離婚しましたので今後は関わりませんとご連絡を。

    もし、義母さんの名義の土地と建物であれば、
    トピ主さんのお財布で住める小さな部屋を保証会社に保証人を頼んで借りて一人暮らしを始めましょう。
    立って半畳、寝て一畳、雨露凌げれば良し、住めば都。

    無年金無保険なら、持病があっても続けられるお仕事をしましょう。
    短時間勤務でも、週に何日かでも。
    選り好みしなければ仕事はゼロではありません。

    住む部屋と就業と医療受診の自立に困ったら、
    市役所の自立支援相談窓口の相談員にどこで職探ししたらいいか?
    病院のかかり方や公営住宅の申請等も聞いてみましょう。
    くれぐれも姻族関係終了届提出前に確認してくださいね。

    ユーザーID:8411686410

  • お疲れ様です

    お嫁さんの立場でしかもご病気なのに介護なさっていたとは、頭が下がります。

    私はフルタイム勤務で、要介護5の実母をデイサービス、ショートステイ、小規模多機能を利用しながら自宅で介護していましたが、このままだと自分の方が先に死ぬ、と思いましたよ。体力的にも精神的にも限界を超えていました。

    最後は特養に入所しましたが、入るまでがまた大変。そんなところはイヤだと言って聞きませんでした。母は難病で頭はしっかりしていましたので
    「お母さん、逆単身赴任だと思って特養に行こう」となだめ、平日は特養、土日は自宅で過ごす生活を2年続けました。
    自宅で好きなものを食べ、猫と一緒に寝て、一晩過ごして日曜日の夕方に施設に戻る。たまには兄弟がきて面倒を見てくれたので、母もまあまあ満足だったのではないかと思っています。
    私も母に対する良心の呵責が少なくてすみました。

    毎週とは言いませんが、1ヶ月に一度ぐらいは自宅に外泊できませんか? 
    その外泊時に義弟さんに手伝って貰うことは出来るのではないでしょうか。
    今はコロナで施設の出入りは難しいでしょうから「コロナが納まってきたら、自宅に外泊してみましょう」と提案をしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1217433194

  • 在宅介護4年半です。

    ごめんなさい。在宅介護を続けています。でも、うちは実の両親です。貴方はもう十分に頑張って来られたと思います。もう、ご自身を許してあげて下さい。ご主人を亡くされて、義理の弟さんがおられるなら、実子に託すのが普通、当たり前、通り、何と申し上げたらお心をお休め出来るのでしょうか? 今からは大切なご自身の人生です。どうか、お義母様の事は実子と行政サービスにお任せして、楽しい生活をお送り下さい。心から申し上げます。誰にも貴方を責める権利など有りません。お金や相続等は、法律は貴方に味方してくれません。多分、どんなに尽くしても正式な遺言書が無ければ嫁に権利は有りません。私の友達は尽くしても尽くしても、相続人になれませんでした。どうか、これからのご自身の人生を大事に楽しくお過ごし下さいね。

    ユーザーID:3336046931

  • 施設に相談を

    私も今は亡き母を施設に預けていた頃、時々「帰りたい」と言われました。そんな時はただただ「そうだねぇ。でも今は無理だよね」と言い続けました。実際に介護の面でもこちらの仕事の都合としても無理でしたので。「どうして無理なの?」と聞かれはしませんでしたが、もし聞かれていたら「仕事もあるし、お母さんも身体の悪いところがあるから家ではお世話ができないと思うの」と答えていたと思います。

    電話をして来るというのは施設の電話を使ってでしょうか、それとも携帯電話をお持ちなのですか?
    施設の方に「頻繁に電話をかけてくるので生活に支障が出て困っています。緊急の場合以外にはかけてこないようにできませんか」と具体的に相談してみたらいいと思います。施設の電話を使っているのなら使わせないように、コインで使う公衆電話のようなものからならお金を持たせないように、携帯からなら携帯を預かるなど、方策は考えてくださると思いますよ。

    ユーザーID:5209011270

  • たくさんの回答ありがとうございます

    ただ少し話がずれているような…
    姻族関係を終了するつもりも、家を出るつもりもありません。相続も後々問題になるかもしれませんが…

    私の持病も命に係わる重大なものではありません。心配してくださった方ありがとうございます。無理をしなければ普通に生活できますし仕事もできます。
    ただやはり無理をしたりストレスがたまったりすると症状が出て辛くはなります

    店は義父母とは関係ない私の店です。義母の入所後は営業日も増えもう少しコロナが落ち着いたらバリバリ働くつもりです

    義父名義の家に住む私、同じく義父名義の家に住む義弟夫婦、私一人が介護の責任を負う義務がないこともわかりますしそのつもりもありません。ただ入所している限りは私の方が近いので病院の付き添いや、着替えや差し入れなどこれからも持っていくつもりです

    もし義母が本当に家に帰りたがったらその時は義弟に対処をお願いするつもりです。義母を説得するのか、引き取るのか。

    それまでにまず私に帰りたいと訴えるでしょうから、その時に何と言えばいいのか・・・
    やはり「そうしてあげたいけど私一人では無理」でしょうか。

    私はまだ50代前半です。一人息子は20代で独身。夫が亡くなった時病気持ちの母親一人の家庭で息子は結婚できるのかと心配になりました。
    将来息子に迷惑をかけないように一人で生活できるよう病気が進行しないように気を付け、働けるうちはしっかり働き夫の残してくれた生命保険金には手を付けづに生活できるようにしたいです。

    私や義弟夫婦の年齢が60代で仕事も退職したりできるのならば家で介護ももう少しできたのかもしれませんが、3人とも(少なくとも私は)仕事を辞めてまで義母の介護はできません。また家にいた時も転ぶ回数がだんだん増え骨折でもするとそのまま寝たきりになるのではと心配していました。施設でお世話になるのが一番安心だと思います。

    ユーザーID:3396172315

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 義父さんと同じ施設にしては?

    何回もレスしてすみません。

    要介護度が違うとは思いますが、
    夫婦で同じ建物でいられる施設を探されては?

    私の住む地域では、2階は特養、一階はショートステイなど出来るデイケア施設があります。

    それと、ケアマネさんや施設にお願いして、連絡先は実子の弟さんにしてもらうのがベストかと。

    ただ、トピ主様のお望みは「義母が納得する理由」だと思うので、そうなると「ごめんね、私の体調がとても良くなくて病院から安静するよう言われてるの、だからお義母さんのお世話が出来ないのよ」しかないと思うんです。

    正直、高齢者に正攻法で言っても理解はしてくれません。
    どうしても自分の要望希望優先になるので、他者に配慮する気持ちの余裕がなくなります。
    「帰りたい」と言ったら「そうね」と言って聞き流すしかないかと。

    それと、このコロナ禍のせいで面会や外出が制限され、寂しさなどストレスが貯まっている可能性もあるので、弟夫婦さんや孫、その他親族たちにも協力頂き定期的に『テレビ電話』してもらうようにしたらどうでしょう。
    義父さんの様子も知りたいと思いますね。

    介護は独りで背負わず、分散して乗りきって。
    時節柄どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:6261126496

  • 判る

    二度目です。

    主さんのお気持ち、解ります。
    婚家を出るつもりもなく、死後離婚(というのかな)をするつもりもない。
    私も同じ立場なら、主さんと同様にするかも。

    若い世代の皆さんは、もう自分の自由に生きるべき、と思われるかもしれませんが、このまま、結婚を継続したほうが、自由という場合もあるんですよ。

    旧姓に戻るのは、長年続けている仕事に差し障るかもしれませんしね。
    新たに住まいも確保しなければならないし、仕事以外に用が増えるので、ちょっと面倒。

    もちろん、婚家に残ったまま(つまり嫁のまま)仕事を続けるには、姑さんが老人施設にちゃんと入所していてくれる、というのが条件です。
    お金さえ出せば、施設で24時間みてもらえ、主さんはずっと自由に暮らせます。


    自宅介護しなければならないとしたら、死後離婚を選んだ方が得ですけど、施設ならなにも家を出る必要はないと思います。

    私なら、出ませんね。

    ユーザーID:4299555292

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