社会人娘の晩ごはん

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家族・友人・人間関係

みけこ

娘、社会人27歳。
帰りは定時だと19時半すぎには帰宅。
私も仕事をしていて、
仕事の日はほぼ19時前に仕事を終え、
買い物をして帰る時は
娘が帰る寸前に私が帰宅することもあります。
それでも何とか娘が帰宅する前までに
なんとか食事の用意をしていました。

先日、私と娘が同時刻に帰ってきたことが
数日続き、
「いまから作るならもうご飯はいらない
コンビニで買ってくる、
帰ってきたらすぐに食べられると思ってたら
なにもないって腹立つし、
明日からもうずっとごはんはいらない」と
言われました。
それ聞いて慌てて帰宅して
時間におわれて食事の用意をすることから
やっと解放されるとほっとしたので
「じゃあそうして」という事になりました。
それを友人に言うと、
「一緒に住んでる以上は作るもんじゃないの?」と
言われてしまいました。
私の考え方はおかしいでしょうか?

ちなみに主人は帰宅が20時から21時の
間なので作る時間に問題はありません。
本音を言うと娘がいらないとなると
主人の用意するのも面倒なんですが。
自分のことは自分でしてほしいんですけどね。

うちのように同居してる
社会人の子どもさんのいるご家庭で
ご飯を作られていない方は
いらっしゃいますか?

ユーザーID:8633622950

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  • このままで

    作らない方が娘さんのためにもなるかと。
    食費をもらってるのであれば、無くしたり減らしたりすればいいかと。
    私は娘の立場でしたが、母がなんでもしていたので甘えてしまい自立するのが遅くなりました。

    ユーザーID:8159595471

  • そんな甘やかさなくても

    トピ主さん、いい歳した娘を甘やかし過ぎです。
    働いている母親に対して「帰ってきてすぐご飯食べれないなんてムカつく」とは?
    私なら張り倒すけどな。

    私もだいたい19時頃に帰宅します。
    そのあと、バタバタと夕飯作りになりますが、小5の次男と、中1の長女、小2の次女にも手伝わせます。
    親がご飯作ってるのに、テレビ見てるなんて許しません。
    夫が夕飯を作る時も同じです。

    トピ主さんは、娘に手伝わせるべきだったし、娘が社会人になる時に話し合うべきでしたよ。
    夕飯は交代制にするか、必ず手伝うように…と。

    それか、そんな甘えた娘は早々に家から出した方がいいです。
    もうアラサーなのに、いつまでも至れり尽くせりのぬるま湯な生活にいたら、結婚はおろか一人暮らしもできないダメ人間になりますよ。

    ユーザーID:3554889920

  • それは

    同居の子供のぶんの食事を親がつくるのは、どちらでもいいと思います。つくるときがあってもいいですが、つくらないときがあってもいいでしょう。どちらかが正しく、もう一方が間違っているわけではありません。個々の家庭によって事情は違って当然です。

    >いまから作るならもうご飯はいらない
    コンビニで買ってくる、
    帰ってきたらすぐに食べられると思ってたら
    なにもないって腹立つし、
    明日からもうずっとごはんはいらない

    このお嬢さんの言葉がありえません。あまりにも自分勝手だと思います。「腹立つ」なんて、よくも言えたものだと思いました。こんな言いかたをされたら、トピ主さんこそ腹を立てるべきです。だから、トピ主さんの対応で問題ありません。お嬢さんはつくってもらっていた食事に感謝することもなく、親ならつくって当然だと思っていたのでしょう。

    我が家には22歳の息子がいます。夫は息子がとてもかわいいので、仕事が休みの日にはいそいそとつくっています(笑)。わたしは夫が仕事で不在の時だけ、夕食と、息子が休みの日の昼食とをつくることがあります。でも、朝食や息子の仕事帰りの昼食をつくることはありません。とはいえ、息子のぶんも食事を作るといっても、ひとりで食べる食事と同じような簡単なものです。息子はどんなものでも文句を言うことはありません。自分でつくるよりはるかに楽だとわかっているからです。それから、たまにですが、息子が食事をつくることもあります。

    お嬢さんのような子供だとしたら、夫もわたしもトピ主さんと同じようにすると思います。本人がそのように言うのに、無理やりでも食べさせろとでもいうつもりなんでしょうかね。ご友人たちは。

    >本音を言うと娘がいらないとなると
    主人の用意するのも面倒なんですが。

    とはいえ、トピ主さんのこの意識こそが、お嬢さんを増長させてしまったのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:2861551207

  • なんで一緒に作らないの?

    今でもまで甘やかし過ぎたと思います。
    なんでそこまで娘さんは、偉そうに言うのでしょうか?

    ユーザーID:2729009556

  • 思いやりのかけらもないね、娘

    あなた、甘やかしすぎです。

    かえってきて何もないと腹立つって、なにそれ?

    もう27でしょう?家を出て貰えば?

    各自、昼ごはんでしっかり食べ、夜は各自で簡単に食べる、方が健康によいのでは?

    ユーザーID:0121204940

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  • 家政婦ではありませんよね

    >いまから作るならもうご飯はいらない
    コンビニで買ってくる、
    帰ってきたらすぐに食べられると思ってたら
    なにもないって腹立つし、
    明日からもうずっとごはんはいらない

    なんでしょうか、この、言い方。
    人様の大切な娘さんですが、ひどい言い方ですよ。
    「すぐに食べられると思ったら大間違い」です。
    同じ時間に帰っている
    仕事をして帰っている
    ましてや、年齢は?
    この条件でどうして上のような文句になるのでしょうか。
    我が家はまだ学生で、男子なのでこの先の家事をどのように分担していくか今から思案している所です。
    うちにいる以上、小さい頃から家事は何かしら分担させてきました。
    実は私はここ10年風呂掃除はしたことありません。
    それだけ、ですけどね。
    子供たちの分担です。
    それでも、助かっています。
    この先、うちに生活費を入れて貰うことはないと思います。
    ただ、入れても入れなくてもやるべきことはやる。
    そうしていくつもりです。
    家事をやっておくことで、この先、結婚してから全然違うと思っています。
    実は私は家事が苦手。
    結婚後四苦八苦して、今も苦手なままです。
    子供が、結婚した際に二人の生活と初めての家事とで大変になるよりも、独身のうちに出来ることを増やしてやるのは子育ての一環だと思うようになりました。

    ユーザーID:8711583382

  • 甘えてるよね、娘さん

    >「一緒に住んでる以上は作るもんじゃないの?」と

    その方はどんな状況でもそうしたらいいんじゃないですか?
    他人の家のことに口挟むこともないでしょう。

    27歳の社会人、たまには娘さんが作っても良いようなものだけれど。

    >帰ってきたらすぐに食べられると思ってたら
    なにもないって腹立つし、

    おやおや、何て言い草
    育てた親の顔が見たいものです・・・

    ユーザーID:8433070824

  • 家庭それぞれだから

    おかしいとは思わないけど、不経済かと。

    娘さんはちゃんと家にお金入れてるんですよね。

    夕飯作りは当番制にしないのですか?
    旦那さんが一番帰宅遅いなら休日に作ってもうとかして。

    ユーザーID:7065805144

  • わかる、わかり過ぎます!

    なんなの、その娘。

    生意気、偉そう、誰が育てた?
    今までどんな躾をしてきた?
    そんなこと言われても、いいなりになるの?


    うち、大学生ですけど 同じです。
    社会人娘でなくてごめんなさい。
    他人事とは思えませんでした…

    しっかりさせようと躾てきたつもりなんですけど
    一人だけ上手くいきませんでした。
    もう一人は、こういう点では文句付けようのない子に育っています。

    個人差だと思います…
    さて、今後どうするか参考にさせて頂きますね

    ユーザーID:4033304788

  • 作りませんね。

    娘さんの言った事は、社会人になった大人が言う言葉ではないですね。

    一体いつまで、母親がやって当然だと思っているのでしょう?

    私がそのように言われたら、食事の用意はもちろん掃除洗濯もしませんね。

    社会人の息子の食事を使ってますが、感謝はされでも文句なんて言われた事はないですよ。

    だから、使ってます。
    作る時間もありますし、学生の子供もいますしね。

    作るのが面倒な時は、作らなくても文句は言われません。
    それぞれ食べてくれます。

    >それを友人に言うと、
    「一緒に住んでる以上は作るもんじゃないの?」と
    言われてしまいました。

    気にしなくてもいいですよ。

    他所の家庭のことに、口を出さないでほしいですね。

    ユーザーID:9294511157

  • 2回目です

    22歳の息子がいるとレスした者です。

    その息子ですが、去年はしばらく無職の期間がありました。そのときには、わたしと息子とで交替制で食事をつくっていました。当番の日は、料理から後片付けまですべてを担当するシステムでした。

    いまは息子は夜勤の仕事をしています。そのため、おもにわたしがつくりますが、息子もたまに気が向いたときにつくります。いまは料理をしていないほうが皿洗いをするシステムに変えました。とはいえ、朝食はもともと別ですし、夜勤明けの食事も、その日の夜が休みでないかぎりはつくっていませんけどね。夜にまた夜勤がある日は、息子が適当に自分で用意しています。軽いものでいいようなので、本人まかせです。

    こういうことは各家庭によるものなので、ご友人の言葉はスルーでいいと思います。でも、お嬢さんが甘えすぎているのはたしかなので、トピ主さんの対応で正解ですよ。

    ユーザーID:2861551207

  • 作らなくいい

    ほぼ似たような年頃の娘がいます

    ご友人の言葉におろおろする必要はないでしょう

    >帰ってきたらすぐに食べられると思ってたら
    >なにもないって腹立つし、

    こんなこと言われたら、むしろこっちからじゃぁ作らないからって言いますよ

    同じ時間に返って来るなら、自分で作ってもかまわないわけです
    好きにさせましょうよ

    ちなみに我が家は作ってます
    返って来るのも似たような時間です
    むしろ同じように働いているのに母親だけ帰ってから家事があるとつぶやいたら
    娘はちょっと思うところがあったようで
    疲れてちょっとボーっとしてたりすると
    何か作ろうかと声をかけてくれたり
    転寝をしてしまっていると後片付けが終わっていたりします

    食事を作る作らないは家庭ごとの考えでいいと思いますが
    思いやりの問題じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0368111823

  • 甘やかしすぎ

    >「いまから作るならもうご飯はいらない
    コンビニで買ってくる、
    帰ってきたらすぐに食べられると思ってたら
    なにもないって腹立つし

    どういう育て方をしたらそういう娘が育つのだろうか。

    我が家も長年共働きで、娘が社会人になってからは気兼ねなく仕事をすると宣言しましたのでお役目御免とさせてもらっていましたよ。
    むしろ娘が早く帰宅できたときなどは、lineに「肉じゃが作ろうと思うけど、作ったら食べる?」と送信してきてくれたりしましたけどねぇ。

    平日の夕食は基本的に各自で好きにしてもらっています。
    週末や、私自身の商談がリスケになって早く帰宅できるときだけ作ります。
    その時(リスケ判明時)には娘と夫に「今日は夕飯作れるけど食べますかぃ?」とlineしています。

    夕飯が用意されているのを当たり前と思うなよって感じですね。
    こちとら専業主婦じゃないんだから。

    ユーザーID:6136152707

  • ちょっと確認ですが

    一緒に住んでいる以上、作るのは
    あなた?

    娘?

    ご友人はどちらを言ったのでしょう。


    いらないなら
    作らなくていいと思います。

    ユーザーID:4028636875

  • 将来苦労しそうな娘さん

     がっつり親を使って当たり前の意識。給料の半額でも家に入れているのでしょうか?

     家事って思い立って急には出来るモノではないし、好きな人が出来たら苦労しそうですね。

     常備菜なら娘さんでも休みの日に作り置きとか出来るでしょう。

     ひょっとして、主さんは家族でも台所を使われるのが嫌な人?

    ユーザーID:1898483661

  • 驚いた

    >>仕事の日はほぼ19時前に仕事を終え

    娘さんが就労している日に主さんが休日な時が有るんですか?

    まあいいや。

    親子全員が社会人と解釈しますね

    私も主さんと全く同じシュチュエーションの時が先日有ったんです
    子供の年齢は娘さんよりちょい下。

    「お疲れ様。私がご飯作るよ」

    って言われたんですが2人で夕飯を作りました。
    子供の料理の腕前では手伝う程度ですがそれでも急いでいる時は助かります

    ユーザーID:8016063680

  • いやいや

    27歳の社会人でそれ? 私だったら、
    「じゃあもう来月から一人暮らしなさい!」って言いますよ。

    我が家にも娘が居ますけど、たとえば27歳社会人だとして
    会社が家から通えるのなら別に一緒に住んでいてもいいですけどね。

    夕食を家で食べるなら、
    ・作ってくれるものに文句言わない
    ・自分が先に帰ってきたら用意する(家事しとく)
    これくらい、大人としては常識じゃないかと。

    なんですか、親に対してその口の利き方は。
    なぜ慌てて帰宅してってなるんですか?おかしいでしょ。

    関係ないことですが、私だったら、同時に娘と帰宅時間がかぶったら、
    近くに一緒に食べに行きます。
    「お!奇遇だね!そこに食べに行こう!」ってなる。

    ユーザーID:8991109498

  • なんて言われようでしょう

    お母さんに感謝の気持ちが全くないんですね。
    私も独身時代は社会人で実家暮らし、母も仕事をしていたので、当番制で食事の用意をしていましたよ。
    兄もいたので兄の分も。
    今考えれば、兄も当番に入れてやれば良かった。
    それはさておき、もっと娘さんに家事をさせてもいいのでは?

    ユーザーID:2526623067

  • やらない

    その年齢で、その思考。
    躾を間違えたか、娘さん独自の個性かわかりませんが、驚きました。
    空腹になると機嫌が悪くなる人はいますが、同じように働き、帰宅している親に対して、何という傲慢極まりない態度。感謝のかけらもないのですか。
    甘やかしてしまった、ということですね。

    彼氏が、こんな台詞や態度を見聞きしたら、何と思うでしょうね。

    作らなくていいと思います。今までを当たり前と思うからこそのそんな態度や台詞。
    自分でしたらいいんです。
    もういい歳なんですから、あなたはご主人とあなたの分だけ作ればいいし、何なら洗濯も、放っておいていいと思います。

    ユーザーID:4052736685

  • 27歳にして

    共働きなのに家事を一切手伝わず妻をうんざりさせるダメ夫みたいな物言いをする娘さんですね。
    今時この家事しないタイプの夫は離婚案件なのに。
    娘さんはこの先も一生母親(トピ主さん)を家事手伝いとしてコキ使うつもりなんでしょうか。

    娘さんがきちんと家に生活費を納め、かつ食事を作ってくれる人に感謝の態度を示せるなら、「一緒に住んでいる以上作る」のは構わないと思います。
    しかしこういう物言いをする娘さんなら、作らないほうが娘さんの為です。
    こういうの、世間に知られると、トピ主さんの教育の方が疑われると思いますよ。

    ユーザーID:2022431493

  • 27歳でしょ?

    娘さんがご飯の仕度をしても良いくらいですよ。お母さんだって疲れて同じ時間に帰ってきたのに、ご飯が出来てなくて腹が立つなんて思いやりが無いですよ。

    世の中には40、50の子供のご飯を作り続ける母親もいますよね。そういう人から見たら「ご飯位作れば・・・」なのでしょうが、トピ主さん家のルールは自分達で決めれば良いんです。他人に言われて気になるなら話さない方が無難ですが。

    ユーザーID:1192740815

  • お互い仕事で疲れてるしね

    我が家も娘の帰宅が7時半過ぎ。私は7時頃です。

    子供が小さい頃は、4時までのパートで仕事も楽だった為、食事も子供達の習い事や塾などに合わせて作ってました。

    そのパート先が閉鎖するので解雇されてから、何度か転職しました。
    今の職場は立ち仕事の為、本当に身体的にキツく毎日、簡単な物、レトルト、冷凍食品が多いですね。
    ある時、帰宅した娘に出来た食事を運んで欲しいと頼んだら、帰って来たばかりで疲れてるから嫌だと言われ、私だって帰宅してから一度も座らずに食事を作ってるのに〜と思い、思わず怒鳴ってしまいました。

    お互い疲れてるから、イライラしてるし、ちょっとでも相手を思いやれたら良いけど中々ね〜。

    私の娘は、自分の為にしかお金を出さないので、私が病気の時ですらコンビニで買ってくる事をしません。
    我が家は、娘と二人暮らしなので娘が遊びに行って外食してくる日はラッキーと思います。

    トピ主の娘さんも、コンビニ弁当は飽きてくるしお金もかかるから、そのうちに一緒に食べる様になるのでは?

    食事は各家庭のやり方で良いと思います。

    ユーザーID:3430172833

  • ええ?

    娘にこびすぎ、甘やかしすぎです。
    私なら自分で作れよ、となります。
    何故娘にそんなに尽くすんですか?

    社会人ならとっとと家から追い出せば?
    もうかなり良い年した娘さんではないですか。
    ふざけんなと言いたいです。
    突き放さない理由は?

    ユーザーID:8813340427

  • こんな書き方してはなんですが

    27歳といえば、人によってはもう小学生くらいのお子さんを育てながら働いている女性もいる年齢ですよ。

    自分も仕事をしてきて、働くことの大変さがそろそろわかってくるはずでもあるのに。

    娘さんの言い方は、どう好意的にとってもけしからんと思います。

    もし主さんが仕事してなくて、家におられるとしても、それでももう少し感謝するものだと思うんですよね。。。

    娘さんがこれ以上、世間知らずにならないように、主さんはもう少し厳しく接した方がいいと思います。
    それが娘さんのためだと思います。

    一緒に住んでる以上作るべき、とは全く思いません。
    お友達も少しずれているのでは?
    そういう方とのお付き合いが長いせいで、主さんも少しずれてしまったのかと思います。

    ユーザーID:7924501147

  • 作らないよ

    >>「一緒に住んでる以上は作るもんじゃないの?」と言われてしまいました。

    高校生ならともかくないですね。ありえない。
    我が家は高校生でも親が作ってないから文句とかはなく、各自自分で作ってました。
    料理面倒な弟は適当に好きな物買ってましたね。
    皆帰宅時間バラバラでしたが、早い人が作る、もし家に材料もなければ連絡だけお互いいれる。
    そうすると好きな物買ってこれるので。

    27歳になって、娘さんまだそんな事いってるんですか?ドン引きです…我が家でそんな事言ったら、文字通り家を追い出されます。
    成人したら、社会人になったら自分の事は自分で、ですよ。私と弟は2人とも20代前半で実家でてます。今私は28歳ですけど、ちょっとないです。

    同年齢の友人はほとんど家をでて同棲なり結婚なり、親が具合が悪いor自分が体調悪すぎるので、実家にいる、以外まぁないです。
    いても自分でご飯なり洗濯なり、お金入れた上でしてますよ…

    トピ主さん少し甘やかしすぎだと思います。もういい加減家から出さないと、親のせいにされかねませんよ。

    ユーザーID:4754957968

  • 育て方を間違えた

    親をお手伝いさんとしか認識していない。
    おそらくトピ主さんが今までなんでもやってあげていたのでしょう。自らお手伝いさんのように。それが家族への愛情だと勘違いして。
    なんでも最優先は子供の事。それが美徳としてトピ主さんも自己満足していた。
    それの根本が間違えていたのです。

    親の役割は子供を自立させる事。親にいつまでも頼って、思い通りにならないと「腹立つ」と当たり前に親に向かって言い切る娘。
    してもらって当たり前、自分の都合よく親が動いて当たり前。

    この家は両親の家であり、娘さんは居候なのだと理解させる。そして自ら生活するために自立して部屋を借りて自活する事を勧めます。

    ユーザーID:4694350462

  • 同い年の娘がいます

    娘と二人暮らしですが食事は私が作っています。
    私のほうが早く仕事が終わるからですが、台所は私の城、私が料理が好きだからです。

    大したものを作るわけじゃないけれど、あるもので作る、安い食材があったらそれで献立を立てることが好きだからです。

    めったにないことですが娘のほうが早く帰ってきた場合は朝散らかしたもの、朝の洗い物は片づけておくようには言っています。
    食事を作ってくれることを期待したことはないですね。

    ほぼ同時の帰宅であってもご飯がないと文句を言うことはないですね。
    お皿を出したりはしますがたいした手伝いもしません。
    それどころかそばで今日の出来事報告をしています。
    邪魔だよ。君は小学生か?とも思いますが会話のない親子よりはいいかとそのまま好きにさせています。

    甘やかしているなぁとわかってはいるのですが
    娘は娘で食事を作っている母親に対して感謝の気持ちがあるのは見えているのでそれで良しとしています。
    一応は大学、就職で一人暮らし経験者だからでしょうか
    仕事から帰ったらごはんができていることのありがたみを知っているようです。。
    全く家事仕事ができないわけでもなく、来年結婚までの期間限定の甘えと娘も私も理解しているからこそのライフスタイルです。

    同居していても食事を作るか作らないかはその家それぞれ。
    気にしなくてもいいと思います。

    でも、トピ主さんちの場合は一度娘さんを一人暮らしさせてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4360976167

  • なにこの子は

    私なら

    「もう出て行けば」で終わりです



    「腹立つ」はこっちのいうセリフだと


    言って。

    ユーザーID:8422878091

  • どう育てればそうなる?

    子供の頃から家事ってさせてきましたか?

    何よりも母親を家政婦扱いですが、トピ主さんは其処の所は何も感じて無いご様子ですね。これもびっくり。

    まだ母親が専業主婦で、娘もきちんと生活費入れていると言うならまだ分かります。
    それでも食事の用意が出来てないから腹立つって言い方から母親を何だと思っているのでしょうね。

    そもそも母親も仕事持っているなら、其処は協力では?

    こんな事言うのも不躾ですが、母親に食事作って貰うのが当然。母親を家政婦と思っている。何より思いやりが無いって、一体どう育てるとそんな子になってしまうのでしょう?

    もしや食事以外の掃除洗濯もトピ主さんがやっているのでしょうか?

    娘さんも27歳です。
    一人で暮らすなら好き勝手すればいいですが、今後も家族と暮らしていく、また将来結婚するとなると共同生活ですから、このままではトピ主さんは娘の家政婦化するか、結婚したら離婚ちらつきますね。
    今から躾けられればいいですが。

    何より娘さん自立でもさせた方が良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:2334679657

  • 昔の自分と重なる

    >いまから作るならもうご飯はいらない
    コンビニで買ってくる、
    帰ってきたらすぐに食べられると思ってたら
    なにもないって腹立つし、
    明日からもうずっとごはんはいらない

    これをみて、昔の自分をみているようでした。
    私は祖母が家事をしてくれてたのですが、祖母が間違えてご飯要らないと勘違いして、作ってない日や通院などで体調悪く作れなかったときなど、、帰ってきてご飯あるの当たり前って環境に甘えて、私も怒ってました。

    でも、数年前祖母が倒れて、私が家事をしなくてはならない状況になりました。
    それはもう、反省しました。こんなに大変なんだなって。
    でも、それがあったからこそ、今結婚して家事をある程度こなせるようになりました。

    娘さん、いつか家を出る時が来ますよね。そのときに、ものすごく困ると思うんです。
    だから、ご主人さんと話し合って、娘さんにご飯作らせたり、家事を手伝ってもらうようにするとか話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:6389948794

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