退職した途端に妻に離婚と言われました

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パン

40代既婚男です。転勤後の職場が合わず20年以上勤めた会社を退職した途端、妻から離婚と言われました。

妻は「退職した事に怒ってる訳ではない。それが直接の原因ではない。離婚はずっと頭をよぎっていた」と言っています。
でもそれは取って付けたような言い訳です。私が退職した途端、待ってましたとばかりに言い出したのです。
自分の仕事を辞めて転勤に付いて来たのに私が勝手に退職した事に不貞腐れているのだと思います。

結婚して15年。それが私が給料を運んで来なくなった途端に離婚とは酷い妻です。ですが仕事を辞めて転勤に付いて来たと言っても、妻の仕事は非正規で誰にでも出来る仕事です。とても「働いています」と堂々と言えるものではありません。

だから妻が私と離婚出来るはずがないのです。だから馬鹿な事言うなと突っぱねたのですが、妻は「あなたは私が好きだから離婚したくない訳ではない。あなたは関わった人全員から嫌われてるから、唯一自分より格下で唯一怒鳴れば何でも思い通りになる私がいなくなられたら困るだけ」と言います。

その後、後出しジャンケンと逆ギレをずっと我慢して来た、自分が悪くても何でも私のせいにされても我慢して来た、何もやらなくて全て私に丸投げのくせに文句だけ言われるのも疲れたと。

何でその都度言わないんだと怒ったら、少しでも何か言えば怒鳴るか泣いて逆ギレするから結局私が大人の対応するしかない、何か旦那って言うより「泣けば済むと思ってる子供」を相手にしてるみたいだったと。今回の退職だって私に当たり散らして疲れたと。

待ってましたとばかりに矢継ぎ早に言われました。給料を運んで来ないと分かった途端にこんな言いがかりを付けられ私も納得が出来ません。私の今までの頑張りは何だったんだろうと悔しくてたまりません。

妻は今は実家に帰っています。何とか妻を謝らせる事は出来ますか?

ユーザーID:0259328225

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  • だから離婚される

    不貞腐れてるで離婚なんて言い出すわけないでしょ。
    奥さんを馬鹿にしすぎ。

    >妻の仕事は非正規で誰にでも出来る仕事です。とても「働いています」と堂々と言えるものではありません。
    あなたの仕事だって辞めたら誰かがやるよ?
    誰でも出来るし、働き盛りが引き止められないならお察しの能力。
    というか、もはや無職にそんなこと言われる筋合いない。

    >だから妻が私と離婚出来るはずがないのです。
    出来ますよ?
    離婚なんてハンコつくだけです。
    誰でも出来る仕事につける奥さんとプライドが高くて仕事を投げ出すあなた。今後のサバイバル能力が有るのはどっちですかね。

    >給料を運んで来ないと分かった途端にこんな言いがかりを付けられ私も納得が出来ません。
    どこがどう言いがかりなんですかね。
    給料を運んでこないのが悪いと思うなら給料運べばいいでしょ?できないでしょ?

    >何とか妻を謝らせる事は出来ますか?
    もうそんな次元じゃないんだよ。
    奥さんは離婚したいの。

    ユーザーID:6469186953

  • どちらの言い分が正しいか

    分かれてみれば分かります。
    妻は一人で生きていけないだろうと高をくくっているようですが、しっかり準備をしているかもしれません。
    あなたも離婚して何か困ることがあるのですか。
    分かれた後に活き活きと暮らしている方がこの勝負は勝ちです。

    ユーザーID:1908921779

  • 正気ですか…

    >給料を運んで来ないと分かった途端にこんな言いがかりを付けられ私も納得が出来ません。

    奥様の言う通りずっと我慢してこられたんです。
    言いがかりではなく本心です。
    奥様がこんなにも本心を伝えているのになぜわからないんですか?
    不貞腐れでもなんでもないです。本心です。

    怒鳴られたり泣いて逆ギレされたり…妻の仕事も誰にでも出来る仕事と言ってなぜか上から目線。。。

    私は耐えれません。
    私の元夫もそんな人でした。
    結婚1年目にして我慢が限界に達して離婚しました。

    奥様の本心を真摯に受け止めてほしいです。
    今まで我慢させてきた事を貴方が謝ってほしいです。

    ユーザーID:5725545325

  • 無理でしょう

    無職・無収入のモラハラ男には、なんの価値もありません。
    自業自得です。諦めましょう。

    ユーザーID:2570409764

  • もう無理では?

    今までの、トピ主さんの奥様に対する態度が、

    >妻の仕事は非正規で誰にでも出来る仕事です。とても「働いています」と堂々と言えるものではありません。

    この文章に全て出てます。

    そうやって、ずっと奥様を見下し怒鳴り責任を押し付け奥様の気持ちを押さえ込んできなのでしょう。

    少しでも、奥様に対しての労りや優しさや感謝の気持ちを持っていれば、こんな事にはならなかったのでは?

    トピ主さんが退職したから離婚ではないですよ。

    これは、単なるきっかにすぎず、原因は今までトピ主さんが奥様にしてきた事全てです。

    奥様は、トピ主さんの所有物ではありません。

    結婚したからと、何を言ってもしてもいい相手ではありませんよ。

    >妻は今は実家に帰っています。何とか妻を謝らせる事は出来ますか?

    トピ主さんにできる事は、奥様に謝って離婚届に判を押す事だけなのでは?

    ユーザーID:3268712210

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  • 無理でしょうね

    >給料を運んで来ないと分かった途端にこんな言いがかり

    って自分の価値が給料だけだって自覚しているじゃない。
    そういう人間が家族に相談なく仕事をやめて収入を断ったのなら価値が無くなって当たり前では?

    今まで頑張ってきたそうですがご自身に給料以外の価値があったの?
    奥さんは無職のわがまま泣き虫八つ当たり夫を養うことに価値を感じなくなったのです。

    給料以外の価値を出せなかった自己責任ですね。

    ユーザーID:3663240435

  • 言いたい事があるなら、まず次の仕事見つけてからね

    たぶん、他の方が問題点など詳しく上手くレスしてくれると思うので、その点は省きます。

    とりあえず、去る者追わず来る者拒まず、を肝に命じなさい。

    そして、妻に拘るより、
    早く次の仕事を見つけなさい。

    いいですが?
    何度でも言わせて頂きますけど、

    トピ主様が現状やるべきことは、
    『仕事』を探す、です。

    仕事を初めてから、奥様とは交渉してください。

    ユーザーID:0162407703

  • レスします

    ご自分が勝手に仕事を辞めてきたのに
    なんとか妻を謝らせる?
    奥様はそういう考えが嫌なんだと思います。

    非正規だから働いているとは言わない?
    あなたの転勤で仕事を辞め、また転勤があるかもしれないのに正社員で働けと?
    女性の社会進出が進んだとはいえ、まだまだ厳しいです。
    奥様がおいくつかは分かりませんが、
    奥様の年齢、家族環境(夫の転勤、子の有無、親の介護)、それまでのスキル等々 男性が正社員に就くよりずっと大変です。
    万が一、奥様が正社員で働いていたとしても「俺より稼いでないから・・・」とか言って家事を丸投げしてふんぞり返っているんでしょうね。


    自分より格下で唯一怒鳴れば何でも思い通りになる。
    後出しジャンケンと逆ギレ。
    自分が悪くても何でも奥様のせい。
    何もやらなくて全て奥様に丸投げのくせに文句だけ言う。
    少しでも何か言えば怒鳴るか泣いて逆ギレする。
    今回の退職でも奥様に当たり散らす。

    離婚されて当然。
    奥様よく言った!

    ユーザーID:5861622292

  • 勝手に退職!?

    その様な今後の結婚【生活に影響のある事柄を勝手に一人で決める】のは何故なのですか。
    共同生活者である妻には何故相談もないのでしょうか。

    その先のビジョンは何かしっかりした物がおありですか?

    身勝手なら、独りでいた方がよいでしょう。

    ユーザーID:7240472667

  • 実際の問題点は?

    トピ主さんがまだ40代(40〜49才)なのであれば、再就職して再度「お金運び係」をさせる余地はあると思うので、実際の奥さんの離婚したい理由というのは何なのでしょうか。
    私は
    >妻の仕事は非正規で誰にでも出来る仕事です。
    >とても「働いています」と堂々と言えるものではありません。
    から読み取れるトピ主さんの人格なのかなぁと思いました。
    無職だから離婚ではなくて、トピ主さんが不快なので離婚したいというか。

    >何とか妻を謝らせる事は出来ますか?
    なかなか人の考えや性向・好みというのはいろいろあるので(ゲームが趣味の人もいれば登山が趣味の人もいる)奥さんを謝らせたい気持ちにするものが何であるかは特定できないです。ご実家もまだ頼れるようで経済制裁というのもいかないでしょうし。

    トピ主さんの良いところとして、奥さんからのトピ主さんに対する否定的なコメントを、トピ主さんの都合が悪いにも関わらず文章にできていることがあると思います。
    内容が理解できれば、奥さんがどうして離婚したいか、トピ主さんの何に不満だったか、トピ主さんがどのようであれば一緒に暮らせそうかというのがある程度読み取れると思います。(私は奥さんの気持ちがわかりました)
    まずは奥さんがトピ主さんにどのようなことはしないでほしかったのか、考えてみては。それができそうか、できなさそうかによって今後どうするかになってくると思います。(そんな要求は飲めないというのであれば、特にトピ主さんに不利な事実がなければ離婚に際しての慰謝料を請求でき、額を上げれば奥さんは払えずに離婚できないとかはありそうです)

    あとトピ主さんのゴールは奥さんを謝らせることなのか、結婚生活を維持することなのかも明確にした方がいいです。
    それと、離婚してしまっても別によいのでは。無職になって経済的に奥さんに頼りたかったのですか?。そうではないですよね。

    ユーザーID:9297006608

  • 頑張ってる?どこが?

    トピ主さんは“人として”尊敬に値する人間ではありません。

    奥様は結婚していた年数と同じだけ、あなたに苦しめられ、悔しい思いをしてきました。
    奥様を虐げてきたことを謝罪も反省もせず、謝らせたいとは何様でしょうか?

    謝らせることなど出来るわけがありません。

    奥様は一分一秒でも早く、あなたという存在を自分の人生から消したいのですから。
    あなたは奥様の人生の汚点です。
    間違っても謝罪して、あなたの元に戻るなどあり得ませんよ。

    奥様はもっと早く見切りをつければ良かったのに、それだけ、ダメージを与える機会を窺いたくなるくらい、あなたを恨んでいたのでしょうね。

    ユーザーID:2856441221

  • それが悪いですか?

    今まで暴君だったトピ主に我慢して従って来たのは給料を運んで来たからですよ、
    家の事、何もやってこなくて奥さんに丸投げだったんですよね、
    いわば奥さんがトピ主さんに雇われてたようなものじゃないですか。

    理不尽な会社で我慢して働いて来たけど、会社が潰れたから離職したのと同じ事。
    給料が支払われなくなったのですからね。

    すでに夫婦としては破綻してたのですから退職したら離婚するのが自然の流れですよ。
    それの何が悪いのですか、

    謝る理由がない人に何を謝らせるの?
    謝るのはトピ主さんの方でしょ。

    ユーザーID:0063139220

  • これは、、奥様が気の毒でしょう。

    具体的に離婚に理由をトピ主さんが書いているじゃないですか?
    理路整然と。
    奥様がおっしゃったんでしょ?
    書いてて分からないんですか?

    お子さんいらっしゃらないのですよね?

    離婚でいいですよ。修復は無理でしょう。
    謝らせる、もなにも、、
    謝る必要ないですよー。
    あなたが謝って
    戻ってきてー!って言うので、少し可能性あるかなぁ。
    (泣かない方が良いよ。)

    離婚したら、あなたは奥様を扶養する必要もなくなります。
    仕事して得るサラリーは自分の賄い分で済むでしょうに。

    >非正規で誰にでも出来る仕事
    で、いいのでは?

    ユーザーID:6346319256

  • むり

    今はDVについてたくさん報道されてますし、本もでてますからよんでください。
    あなたのしてることはDVです。
    離婚しましょう。

    ユーザーID:3458176160

  • モラハラで何もしなくて無収入!

    とりあえず仕事をみつける。
    そして続ける。
    お金も送金し続ける。
    そこでやっと話し合いのテーブルについてもらえるのでは。
    トピ主さんが変われば、奥様も
    「ごめんなさい、私も言い過ぎたわ」とかなるかも。
    変わらなければ、トピ主さんはむしろ謝らなくてはいけない側です。

    ユーザーID:1830972287

  • そりゃ無理だ

    >何とか妻を謝らせる事は出来ますか?
    いやいやいや、謝るのは貴方でしょう。
    この期に及んで「謝らせる」って気持ちが、奥様から嫌われる原因なのに。
    そこに気付けなければ、復縁はありません。

    ユーザーID:2994873235

  • モラハラな上に無職

    次の仕事決まってないんですよね?
    モラハラだけでも我慢できないけど、まだ「とりあえず働いてるし」があったけど、それすら無かったら良いところゼロどころか、家にいる時間増えるは、その年で納得のいく仕事なんて中々見つからないからその間にモラハラアップの相手しなきゃいけないなんてマイナスしかない人と一緒にいる意味ないです。

    無職の時にそっと支えてもらえるような夫婦関係を築いてなかったのは読んでて分かります。どうせ自分から離れていける経済力ないしと馬鹿にして奥様を大事にしてなかったのだから。

    せめて気持ちよく離婚してあげたら株が少しは上がるかも。もちろん財産は共有だから、気持ちよく半分渡してくださいね

    ユーザーID:7944217364

  • 積もり積もった不満があった奥様に気付かなかっただけでしょ?

    私はバツイチで、自分から離婚を言い出した側だから分かります。

    単に仕事を辞めたから離婚を言い出した訳じゃないと思いますよ、奥様は。

    積もり積もった不満だと思います。

    私の場合は、レスに借金にお酒に飲まれる怠惰な生活態度が原因ですが、最初の頃は改善したくて夫に訴えたりしましたが、ちっとも改善されず、そのうち私も諦めてしまい、必要最低限の話しかしなくなりました。

    そんなこんなで8年経過し、40歳が見えて来た頃に、このままこの夫と添い遂げて人生終わりたくない!と決意し、離婚を決断しました。

    私も当時非正規でしたが、一度決心すると女は強いですよ。

    奥様を見縊らない方が良いと思います。

    私はその後再婚し、幸せな人生を送っています。

    あの時離婚して本当に良かったと思っています。

    トピ主の場合も、仕事を辞めたのは引き金に過ぎず、奥様はずっと思い悩んでいたはずです。

    トピ主はまるで気付かなかったんでしょうが。

    奥様を少しでも思う気持ちがあるなら、離婚して自由にさせてあげたらどうですか?

    ユーザーID:7141752650

  • だったらあなたが

    >妻の仕事は非正規で誰にでも出来る仕事です

    誰にでも出来る仕事なら、無職のあなたがそこで働けば収入を得られます。
    さあ、面接に行きましょう。


    >「働いています」と堂々と言えるものではありません

    奥さまの仕事はいったい何ですか?。
    ここで言ってみてくださいよ。
    働いてますと堂々と言えない仕事とは?。
    はっきり明記してください。
    ほんと、働いてる人を、その職業をバカにするのもいい加減にしなさいよ。

    ユーザーID:0028119352

  • すみません、笑いました

    泣いて逆ギレ(笑)

    それやっていいのって、小学校低学年までですよ(笑)

    見下してる相手に見捨てられて焦ってます?

    奥様、どこででも誰でも出来る仕事なんでしょ?ならご実家に帰ってもすぐ仕事見つけて自立出来ますから。身軽なもんです。

    さっさと離婚届に判子押してあげてください。

    それとも奥様のご実家に行って泣いて頭を下げたら許してくれるかも?

    ユーザーID:3902253401

  • 『あなたは関わった人全員から嫌われてるから・・・・・』

    > 転勤後の職場が合わず20年以上勤めた会社を退職した・・・・・


    タイトルの奥様の言葉と、転勤の理由が気がかりです。

    転勤先から必要とされての転勤なら、あまり深刻に受け止める必要はないと思います。

    しかし、奥様の言葉通りなら、トピ主様を退職に追い込むための転勤辞令だった懸念があります。


    現在、トピ主様は無職のお立場なのです。

    自己都合退職なら不利な扱いを受けます。

    就職先を見つける事を最優先にすべきではありませんか?

    ユーザーID:2079367387

  • たぶん

    主を擁護するレスはほぼ無いでしょう。

    余りにも自己中心的で片寄った考え方が
    僅かな文章からわかるな。

    奥さん、的確な指摘だね。

    特に弱い(と思っている)相手にしか強く
    出ることが出来ないところ。

    主以外は離婚を言い出されても当然だと
    お考えだと思いますよ。

    ユーザーID:1574459788

  • え?

    あなたって、理解力ゼロですか?
    奥さんはずっとずっと我慢してきたんです。
    堪忍袋の緒が切れたから、離婚したいと言っているだけ。
    退職うんぬんは、たまたまたタイミングがそうなっただけ。

    奥さんを見下して、都合が悪ければ怒鳴るか逆切れ。
    はっきり言って、給料を運んでくれても願い下げです。
    退職したから離婚じゃありません。
    あなたの態度や性格に問題があるから離婚なんです。

    それがわからないんでしょ?
    奥さんがなぜ離婚したいと言っているのか、理解するつもりもないし、謝るつもりもないんでしょ?

    そんなだから離婚されるんですよ!
    離婚されて当然です。

    ユーザーID:5528404747

  • 諦めよう

    今まで給料を運んできたから我慢してきたけど、それがなければ無理ってことです。
    つまりあなたを愛してない。ATMとしてしか見てなかった。でもそれが夫婦としているための条件だったんです。

    無職のモラハラ男(というより泣けばいいだけの子ども)への愛はすっかりないという訳です。あなたは私の頑張りは何だったんだとおっしゃっていますが、奥様の頑張りは認めてないですよね。奥さんのこと認めてないくせに自分は認めろって、そういうところがダメなんです。

    よかったじゃないですか。一人の方が気楽でしょう。
    それに自分を愛していない人と一緒で楽しいですか?

    っていうか何で会社辞めたの?奥様に養ってもらうため?で、その態度?
    全力で奥様を応援します。逃げてーー!

    ユーザーID:2890450175

  • できません。

    奥さんに何とか謝らせることはできません。

    唯一思いつくのは、

    すぐ、黙って離婚届に判を押す。
    そしたら、奥さんがあなたに「ごめん」と言う。
    あなたは、その間黙っている。
    そのまま黙って奥さんとわかれる。

    という条件なら、奥さんも形式的にぐらいには謝ってくれるかも知れません。

    それにしても、あなたは可哀想な人ですね。
    これからどうやって生きていくのかな…

    奥さんに幸あれ!と祈るばかり。

    ユーザーID:3422828857

  • 金を運んでこなくなったから

    離婚を言い出したわけでは無いですよ。

    妻の仕事を軽んじて辞めさせてまで付いてこさせたのに、何も言わず退職したんですか???びっくりです。

    最後の「謝らせる」もびっくり。自分が悪いとかそう言う根本的なことを考えようともせず、とりあえず妻を悪者にしたいんですね。
    妻を見下してサンドバッグにしてたツケが回ってきたんですよ。

    ユーザーID:7329286108

  • ごめんね、

    主様より随分と年上のおっさんですが、
    トピ文を読んで真っ先に思ったのが、

    ”そりゃ、三行半を叩きつけられるわ”
    ですね。

    っていうか、こういった極限に晒されると本性が出ますよね。
    >妻の仕事は非正規で誰にでも出来る仕事です。〜(略

    人の仕事に対してよくこんなこと言えますよね。
    だったら逆に”転勤如きで20年以上務めた会社を辞めるなんて〜”って言われても文句言えませんね。

    >だから妻が私と離婚出来るはずがないのです。

    そんなことないですよ〜。
    だって奥さんには”財産分与”等の財産が有るのですからね。
    慰謝料は取れなくても奥さんには権利が有るんですね。

    でね、”後出しじゃんけんと逆切れ”ですけど、決して後出しじゃないんですね。
    ”事実として残っている”事です。

    で、そういうコトを言う人に限って、
    >何でその都度言わないんだと怒ったら、

    この定番セリフです。
    言えないような圧力をかけて置いて何を言うのでしょうね。

    >私の今までの頑張りは何だったんだろうと悔しくてたまりません。

    貴方も頑張ったでしょうが奥様はもっと頑張ってたんですね。

    >妻は今は実家に帰っています。何とか妻を謝らせる事は出来ますか?

    最近似たようなトピが経ってましたが…、
    何故奥様が謝る必要が有るのですか?

    まぁ、このまま別居から離婚になるでしょう。

    ちなみに、これから様々な意見が並ぶと思います。
    かなりきつい言葉が並ぶと思います。

    ”覚悟”して置いた方が良いですよ。

    ユーザーID:6891146506

  • 弱い者は、さらに弱い者を叩く

    金を稼いでいれば全てにおいて優位に立てると思い込み、相手の人格を尊重しない。この図式に当てはまる夫婦は従属関係にあるだけで、本当の意味での夫婦ではない。

    自分が飯を食わせてやる相手なら、俺様を立て、敬い、崇め奉るべき。そして俺様に役務を提供すべき。そんな奴隷制度のように思えます。

    妻のこれまでの人生を搾り取りはしていたが、尊重はしてこなかった。そして人として尊敬できるところがない。そこがそもそも夫婦関係を築けなかった原因なのはあきらか。

    かろうじて生活の世話をしてもらっていることに、最後のギリギリの部分で感謝をしていた。でもそれもおしまい。

    人の人生を踏みにじり、振り回した自覚が全くない。妻がそんなトピ主のもとを離れるのは当たり前です。

    妻がトピ主に謝る必要など私はどこにもないと思います。むしろトピ主と過ごした年数分、トピ主の世話をご苦労様でしたと伝えたい。

    ユーザーID:6273235693

  • え・・・?!

    何故、あなたがいなくても困らない奥さんが謝る必要があるの?奥さんがいなくなって困るのはあなたでしょ?謝らないといけないのはあなただということを自覚しましょうよ。でも、今更あなたが奥さんに謝っても遅いですけどね。

    ユーザーID:4491970701

  • 無理です

    >妻は今は実家に帰っています。何とか妻を謝らせる事は出来ますか?

    出来ません

    でトピ主さんは、何故奥様に執着しているのですか?

    >「あなたは私が好きだから離婚したくない訳ではない。あなたは関わった人全員から嫌われてるから、唯一自分より格下で唯一怒鳴れば何でも思い通りになる私がいなくなられたら困るだけ」

    この言葉に対する答えは?

    トピ主さんは何を頑張ってきたのかな?

    ユーザーID:1008941059

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