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夫の元彼女が私と話したいというのですが…

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恋愛・結婚・離婚

じゅん

夫と結婚して2年、現在妊娠8ヶ月です。
夫には元彼女との間に6歳になる息子がいます、1年前から共同親権の法的手続きをとりましたのでその子供は2週間を我が家、後の2週間を元彼女の家を行き来する生活をしています。
夫が元彼女と別れたのが4年前で、その後1年して私は夫と出会いました。
別れた理由は元彼女の度重なる浮気、モラハラで、ずっと夫に対しても別れてくれと言っていたと聞いています。

しかし夫と私の関係を知った元彼女からの嫌がらせが現在に至るまで続いています。
SNSなどで私に「この女は家庭を壊した」「別れないと更なる対応をとる」「息子から父親を奪った」という書き込みが続いたり(SNSは現在消去しています)、無言電話や2年前には私のマンションの前に息子、そして息子のおもちゃなどを置いたまま1ヶ月消えたりしました。
勿論私と夫でその間は面倒を見ましたし、共同親権を考えたのもそれがあったからです。
現在も夫に対して「戻らないと子供には会わせない」「私の10年を返せ」「別れる時間をやるから1ヶ月以内に別れろ」というような手紙や、元彼女の母親から夫に「責任をとれ、娘(元彼女)とよりを戻せ」というようなメールがあります。

説明が長くなりましたが今日元彼女から夫に対し電話があり、
私が元彼女に対して挨拶もしない、話や相談もしないなんて考えられないと言った内容でした。
息子に関する事は全て夫が元彼女と相談し決めています。
勿論私はお弁当を作ったりましすが、基本的には夫が殆どやってます。
今まで散々「別れろ」というような手紙を送っていたのだし、何か息子の事で相談したいのであれば、そういった内容の手紙を送ってくれば応じるつもりですが、
私が夫の元彼女と挨拶・話をする必要はあるのでしょうか?
ちなみに私の妊娠の事は元彼女は知りません、夫とヨリを戻したいという元彼女が何をするのかわからないので。

ユーザーID:8798823548

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  • 手に負える人ではない

    相当まずい人であって常識が通ずる人ではないので知らぬ存ぜぬでやり過ごした方がいいです。
    旦那さんは守ってくれないのですか?それが不思議で仕方ないです。
    もし何かされたら公的機関を介入させて対処しましょう。というかそんな生活が今後ずっと続くとしんどくないですか?根本から考えた方がいいです。

    ユーザーID:9011118058

  • これはもう素人の手には負えない

    会うなら弁護士とボディーガード同伴ですね。これからの関係も法的に決めましょう。

    特に嫌がらせ等についてですが。変わった元カノそうなので、危害を加えられそうで心配です。あなただけじゃなく、あなたのお子さんに、ですよ。これからはあなたに接近しないように約束して貰ったらどうでしょう。

    ユーザーID:0174514634

  • 会っては駄目

    確認ですが、日本の民法で共同親権は認められているのですか?

    今はまだ、離婚したら単独親権になると思っていたのですが、変わったのでしょうか?

    それから、お子さんは6歳との事ですが、小学生ですか?

    元彼女さんとは、住居も近いのでしょうか?

    トピ主さんも、大変な思いをしてらっしゃると思いますが、1番の犠牲者はお子さんですよね?

    ご主人には、お子さんを養育するつもりはないのでしょうか?

    もちろんそうなると、トピ主さんの協力が不可欠になるので、簡単には決められないと思います。

    しかし、2週間ごとに行ったり来たりの生活や、子どもを置き去りにしたりする母親の事を考えると、トピ主さんご夫婦が引き取って育てた方がいいと思うのですが。

    それましたが、トピ主さんが元彼女さんと会う必要はありません。

    かなり危ない人のようなので、何をされるか分かりませんし、訳の分からない理不尽な言いがかりをつけられるだけだと思います。

    下手をすると、暴力沙汰にまで発展するかもしれません。

    嫌がらせがそんなに酷いのなら、お子さんの事も含めて、弁護士さんに相談するしかないと思います。

    そして、弁護士さんと一緒に警察にも相談してください。

    被害がないとまだ警察は動いてくれませんが、弁護士さんといっしょなら、話は聞いてくれると思います。

    ユーザーID:1708954948

  • 弁護士はつけてらっしゃらないのですか?

    玄関で待ち伏せ、子供を置いて行方不明になる。
    更に、先方の母親からの恫喝めいた行為。

    これはもうプロに依頼して法的措置を取る段階だと思うのですが…。

    共同親権に関する手続きに関して弁護士さんに依頼はしなかったのですか?
    とにかく現状では主様の安全を考えることです。

    場合によっては避難の必要もあるかもしれません。

    ユーザーID:6197231373

  • 専門家に相談を

    6才の子供が居るのに『元妻』ではなく、『元彼女』なのですか?

    それですと、あなたのご主人は結婚もしていない女性との間に子供を作り、子供が産まれても結婚しなかった…ということになりますよね?

    仮に結婚しなかった理由があちらにあるのだとしても、あなたの夫が無責任に子供を作ったことに変わりはない訳です。

    その結果として今のようなごたつきが発生している訳ですから、夫にもっとしっかりしてもらいましょう。

    元彼女との事は夫が責任を持って収めるべきことであり、あなたを巻き込むことではありません。

    妊娠中の妻をこんなゴタゴタに巻き込むあなたの夫は、とてもだらしがなく頼りない夫だと感じてしまいました。

    また、元彼女はちょっと精神状態が良くない様に感じますので、夫と元彼女とで話し合いをするのではなく間に誰か入って頂いた方が良いと思います。

    こういった揉め事は素人の友人などでは埒が明かないと思いますので、できれば弁護士など専門家に相談して間に入って頂いた方が良いと思います。

    元彼女の件は夫と専門家の方に任せ、トピ主さんはご自分の身体のことだけ考えて過ごして下さい。

    ユーザーID:3401794855

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  • 元彼女??

    別れたのは4年前で6歳の子どもが居る??
    元彼女というか元嫁ですか??
    彼女とは婚姻関係なかったのですか??
    何にしても、きちんと別れたので貴女と結婚してるのですよね??
    それに、重なってる云われもないし。
    家庭を壊したとか??元彼女おかしいんですか??
    お子さんの事を知ったら何をされるかで怖いです。
    産まれてからも安心出来ませんよね。
    元彼女もその親も……何を言ってるのだろう?と思います。 別れた原因も元彼女にあるだけに。
    私なら、お腹の子どもを守る為にも一切元彼女とは接点を持ちたくないし。
    ご主人がしっかりすべきでは???
    そのうち、その6歳の子どもが赤ちゃん居るよとか言ったらどうなるんですか??
    共同親権といいますが、6歳の子どもを勝手に置いていったりとかするんですよね??
    それこそ、法的に完全に引き取るようにするか、もう関わらない為にも養育費とご主人だけが子どもと面会するようにした方が貴女のお子さんが安全だと思います。
    絶対精神が病んでそうなので何をするか事件になりそうで私なら嫌です。

    ユーザーID:9587714221

  • まずは身を守る

    >ちなみに私の妊娠の事は元彼女は知りません、
     夫とヨリを戻したいという元彼女が何をする
     のかわからないので。

    警察や弁護士等、専門家を間に入れる段階にきていると思います。
    当人同士で解決できる相手ではないです。
    相手女性もその親も危険な人たちのようですから。

    ユーザーID:8580195256

  • 弁護士に相談するしかない

    元彼女の言動は、異常としか言いようがありません。

    トピ主さんが元彼女と話しても、無理難題を吹っ掛けられるだけです。妊娠8カ月のトピ主さんが、元彼女と会うなんて考えられないことです。
    会う必要はないというか、会ってはいけません。

    トピ主さんの家庭を守るには、法的な解決ができるように弁護士に相談した方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2612777871

  • レスします。

    トピ主さんが元カノさんに挨拶なんて必要ないと思いますよ?!
    旦那さまに「嫁は関係ない」って
    ビシッと言ってもらえないのでしょうか?
    妊娠中だし絶対会っちゃだめですよ、ほんとに何されるかわからないです!

    ユーザーID:7500379615

  • 酷い

    お子さんも被害者だと思いました
    単に人のものがほしくなる、要らないと思ってても人のものになると急に惜しくなる見本のような元彼女さんですね
    対応は全てご主人を通したほうがいいですし、絶対会わないほうがいいですよ
    ましてや妊娠中なのでなにされるかわかりません
    話すことなど何もないですって!
    会ったら火に油ですから、気をつけてください

    ユーザーID:1415045435

  • 考えなしなんだね

    あなたの妊娠を知らないわけないじゃない。
    妊娠8週間じゃなくて8か月でしょう。
    6歳の子は月の半分を行き来しているんなら「あっちのおばちゃん(トピ主)ポンポンでっかいんだ、もうすぐ赤ちゃん生まれるんだよ。」くらい母や祖母に話しているよね。
    今直接会えば何をされるか分からないし、きつい言葉を言われただけでも、ショックで体調を崩す可能性もあるでしょう。(お腹のお子さんにも大きな影響があると思う。)
    今は体調を理由に直接会えないことを旦那さんから話してもらうしかないと思う。
    法的手段で親権を共同にされたなら、そのときにお世話になった弁護士さん等におかしなメールや手紙が来ることを相談するしかないと思う。

    でもね普通は、共同親権になって、子供が行き来することになった時に、どんなに顔を合わせたくなくても、あなたはほぼ母親のようにその子に接するんだから、挨拶をして、アレルギーとか病歴とか注意事項とか聞く必要があったと思うし、あなたが出産や新生児の育児の時、我が子の待遇がどうなるのかどんな母親だって気にすると思うよ。

    あなたも母親になるんだから、結婚したあとにワザワザ親権を共同にして、半分あなたの所で生活する事になったその子の事をちゃんと考えてあげてね。

    ユーザーID:4804752408

  • コレ結構危険だと思う

    ダメなのは旦那様だと思うよ。
    元カノが異常のように思うかも知れないけど、ここまで元カノを執着させたのは、紛れもなく旦那様の行動に原因があったのだと思うし。
    それにこんな状態で妊娠とか、旦那様はどうするおつもりなの?
    あまりにも計画なしだから。

    トピ主様も危険だし、元カノが何を次にやるか後味の悪い結果にならなきゃいいけど。

    トピ主様と結婚する前に、士業を介して元カノとしっかり取り決めをするべきでした。
    まして認知した子供もいるわけでしょう?

    しかし本当に彼の子供なの?
    DNA鑑定したのかしら?

    どちらにしても、弁護士に相談しつつ、警察にも相談した方が良いし、お子様も引き取る方向が最善のような気がする。
    旦那様と元カノ、そして双方の両親交えて、しっかり話し合われることですね。

    正直言って、トピ読む限り、トピ主様は部外者だと思います。
    元カノとは、接点を持つ必要もないし、持たない方が良い相手だとも思います。

    ユーザーID:9966891643

  • 旦那さんはどうしてるの?

    そんなに色々されて、当の本人である旦那さんは、言われっぱなしなのですか?

    あなたを守る為の対抗措置は考えてないの?
    旦那さんの気持ちが、書かれて無いので詳しい状況がよくわかりませんが、離婚も視野に入れたら良いのでは?

    親権じゃなく、養育権だったか監護権みたいなのを取ったのではないですか?

    今は小学生かも知れないけど、将来そんな行き来する生活に、産まれてくる子供が対応出来ると思いません。

    子供が行き来じゃなく、完全に引き取って、元カノはあなた家族と接近禁止の手続きを取る。または養育権放棄して接近禁止手続き取る。
    そうでもしないと、まともな生活は無理ですよ。

    でも、戦うより逃げた方がいい。
    早めの離婚を勧めます。

    ユーザーID:2479629529

  • なんというか・・

    相当ややこしい人と交際し結婚したな!という印象ですね。

    >2年前には私のマンションの前に息子、そして息子のおもちゃなどを置いたまま1ヶ月消えたりしました。

    こんな事をする人はいつかそのまま息子を預けて失踪するのでは?

    妊娠を隠してるようですが、男の子が母親に言いますよ。
    お腹が大きい事、赤ちゃんが生まれたら隠しようもありませんからね。

    やはりね。
    こんな事になるのはご主人の所為でしょう。
    彼女がおかしいのは明らかですが、そのような女性と交際し子供まで作って籍も入れてないなんてちょっとまともな感覚ではありませんからね。
    そしてそういうややこしい人と結婚した主さんもある意味同じような感覚だろうと思いますよ。
    普通は近寄りません。

    先ずはそのマンションを引っ越した方が良いのでは?
    当然その女性には内緒で。

    ユーザーID:7533757065

  • トピ主です

    皆様返信ありがとうございます。
    一人一人のご意見とても為になるものばかりです。補足・返信をこちらでさせていただきたいと思います。
    すみません書いたと思っていた内容が抜けていて、混乱させてしまったかもしれません。
    私、夫、元彼女は全員日本人ですが日本国外に住んでおり共同親権が認められています。
    また夫と元彼女は籍を入れていません、理由は交際時より元彼女の浮気癖があり籍を入れるのは躊躇われたという事です、また子供がいても内縁関係が珍しくもない国であります。

    >ビネガー様・弁護士に一任様
    第三者を介入しなければ会話に応じないという案は良いですね、以前手続きをして頂いた弁護士の方に相談してみようと思います。

    >あーみ様
    私と夫で親権を握り養育するという旨を、元彼女が子供を放置した時に提案し弁護士に伝えましたが、向こうが譲らず共同親権となりました…
    あーみ様のいう通り何をされるかわからないというのが本当に怖いです。

    >まるまるもりん様
    共同親権の手続き・裁判の際には弁護士の方にお願い致しました。仰る通り、第三者の介入が必要だと感じ始めました。

    >七瀬様
    はい、夫は元彼女に婚姻関係はないです。書き忘れていてこちらに補足させて頂きました…説明が足りなくて申し訳ないです。
    子供が出来ても元彼女の浮気癖やモラハラが収まらず、元彼女も別れて新しい人と一緒になりたいという事で別れたそうです。
    七瀬様が仰る通り、元彼女の精神状態が不安定な感じがします。以前共同親権の裁判の際に利用した弁護士に相談してみたいと思います。

    >匿名様
    仰る通りです。夫に相談しましたが未だに解決策が見つかっていません。子供を通し、私の妊娠・出産が元彼女の耳も入るのは間違いなく、いきなり家に押しかけてきたりしたら怖いと伝えましたが、夫は「今は伝えない方がいい」の一点張りで、3ヶ月もしないうちに出産なので心配です。

    ユーザーID:8798823548

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 元カノとの間のお子さんが

    6歳で、しかもご主人が元カレと別れたのが4年前なら、6歳のお子さんが生れてから別れるまでの2年間ご主人と元カノ・お子さんの関係は同居されていたのでしょうか?
     ご主人と元カノが別れた原因ご主人の親兄弟に確認されました?何故かと言うと往々にして人間多少なりとも嘘を吐くからです。別れた元カノの「度重なる浮気・モラハラ」はご主人の言い分ですよね?浮気が何度もあったのなら今の時代は必ずDNA検査すると思いますよ。父親の。
     いすれにしても、トピ主さんは元カノに挨拶とか話をする必要は全くありませんよ。ご主人と元カノの離別にトピ主さんは何ら関与していないとのことですのでトピ主さんが会う必要なんて全くないと思います。
     トピ文を読む限り元カノ多少病んでいる可能性もあります。対応は全てご主人に任せましょう。弁護士を入れるのも一つの方法かもしれませんよ。
     厄介な女性の「元カレ」と結婚してしまいましたね。トピ主さんに深く同情します。

    ユーザーID:7476278288

  • 「元彼女が〜、挨拶しろって〜」伝書鳩夫ですか?

    息子さんに関することはすべて夫が元彼女と相談して決めています、が
    元彼女の言うとおりにして、っていうことなの?

    トピ主さん、2年前にはすでに嫌がらせを受けていて
    よく結婚を決意しましたねぇ。。

    息子さんが行き来している、のなら、
    元彼女との関係をすっぱり切るのは難しいのでは?

    なぜ、トピ主さんと元彼女が話し合うのか、
    そういう方向を考えるのか不思議です。

    トピ主さんが行動を起こせば、
    必ず悪い方向にしか向かないと思う。

    夫は?どうすると?

    トピ主さんのお子さんをどうやって守ると?
    息子さんをどうやって健全に育成すると?

    夫が決着つける話じゃないかな〜。
    こんな風にこじれるとは思いもしなかったでしょうが。

    ユーザーID:7840068633

  • それって夫からの伝聞?ちゃんと自分で確かめた?

    「元カノであって、元妻ではない」
    「息子さんと夫の遺伝子検査」
    「元カノの浮気で別れた」
    「元カノが、主さんに会いたいと言ってる」
    とかって、どうやって確かめたのかなあ?

    夫からの伝聞ばかりですか?
    それとも、ちゃんと証拠になるような文書(例えば戸籍に罰はついてないかったとか)で確かめてますか?


    どうも、「元カノ以上に、主さんの夫が信用して良いのか?」
    そっちの方が気になってしまうんだけど?

    元カノが変といっても、
    夫にはちゃんと対処して、主さんを不安に陥れないようにする義務があると思うけどな

    ユーザーID:4591250322

  • 旦那さんは何と言っているのですか?

    そもそも、妊娠8ヶ月の妻にこんな心労を与える旦那さま、どうなっているんですか?

    元彼女と別れた理由は全て伝聞ですよね?
    あなたと出会った時、本当にきっぱり別れていたのでしょうか?
    そこも実際のところ、あやしいかもしれません。

    そして、息子さんの共同親権で子供が行ったり来たりならば、本来であれば両家が連動して息子さんの進路を決めたり、金銭的負担をしあったりということが必要になってきますよね?

    まだ6歳だからいいですが、これから受験したり、部活が始まったり、、
    話し合いが必要な場面はたくさん出てきます。

    それなのに、旦那さんが頼りなく、両家がもめてばかりではどちらの子供も苦しみますよ?
    あなたのお子さんは2週ごとに息子さんと一緒に過ごすわけですよね?
    ちゃんとしないと、息子さんがあなたのお子さんを影でいじめたり、という問題も出てくるかも知れません。

    何はともあれ、あなたの旦那さんにしっかりしてもらわないと大変なことになりますよ。

    ユーザーID:9892746427

  • 共同親権ってことは、

    日本では婚姻中においてのみ共同親権です。
    離婚するとどちらか片方にしないといけませんから、
    日本在住ではないか外国の方か…。

    恋愛事情・婚姻に関する事情も、子供の親権・養育に関しても、
    日本と欧米、特に欧州とは違いが多い。
    離婚後どちらかが再婚しても、
    当然のごとくに口出しして来るお国柄があります。
    良し悪しの問題ではなくて、そういう文化があるのです。

    その辺りきちんと書かないと、
    何で会わなくちゃいけないの?!
    となるし、
    トピ主さんは日本人でしょうから、理解しづらいのだろうし…。
    伝書鳩のご主人がそういうお国柄の人ならば、
    軽く、元カノが話したいって〜!って言ってしまうのかも。
    或いはその国の文化に慣れ親しんだ日本人男性かも…。

    いずれにせよ、今のままでは変なの〜。で終わりです。

    ユーザーID:7046584297

  • 必要ありません

    何を話すことがあるんでしょう。別れた女と現在の女が話し合うことは何もないです。

    ところで、複雑な事情があるようですが、元妻ではなく元彼女?
    そして共同親権?
    未婚なのに子どもがいる男(ですよね?)とトピ主さんがなぜ結婚したのか理解に苦しむところなのですが、このあたりは話せるのでしょうか。

    とりあえずその女性に会う必要はどこにもないということで。

    ユーザーID:2997670472

  • 日本の感覚で判断して良い内容でしょうか?

    他の方もご指摘の通り、日本在住+日本人同士のカップルなら
    >共同親権の法的手続き
    にならないと思うので、他国在住か誰かが外国籍だと思います。
    他国の法律が関与する話なら、主様が
    >夫の元彼女と挨拶・話をする必要はあるのでしょうか?
    と、日本の感覚での意見を募っても意味がないと思います。

    私は
    若い人ほど、法律婚に拘らない
    離婚後は共同親権が一般的な
    国在住です。在住国では、法律婚の有無に関わらず実親なのに共同親権にならないのは児童保護法に抵触している等、何か良くない理由がある場合が多いので…
    主旦那様には
    >6歳になる息子が
    いて
    >別れたのが4年前
    なのに
    >1年前から共同親権の法的手続きをとり
    の方が別の意味=3年間、父親として何していたの?で驚きです。

    また
    >マンションの前に息子
    >おもちゃなどを置いたまま1ヶ月消えた
    場合、児相等への連絡が必要で失踪中は親権一時停止措置が取られ、戻って来たら色々な審査有、直ぐにお子様を渡す事はなく、当面の間、第3者立ち合いの元、面会・交流から…等の可能性が高いです。

    主旦那様は
    >夫でその間は面倒を見
    ながら、その国の児童保護法を確認し、必要に応じて関係諸機関に報連相しましたか?

    私の在住国では、再婚相手に子がいるなら、もう1人の実親に
    >対して挨拶もしない、話や相談もしないなんて考えられない
    は一般的感覚です。
    今、共同親権でお子様が半々生活なら、親が元パートナーの同居相手がどの様な方か知らない状態で、お子様を預けるのは不安でしょうし
    >現在妊娠8ヶ月
    なら産後は多少アレンジも必要+お子様には異母兄弟が出来るので手厚いケアも必要だろうと思います。
    新旧パートナーが会う事は珍しくなく、コロナ前は子ども関係の行事等に其々の新旧パートナーと4人で参加、その後、食事に行く等は日常でした。

    主旦那様が2人の女性に配慮不足では?

    ユーザーID:2239606189

  • あの

    夫が空気なのがすごく気になるんですけど。
    ほうぼうで子供作るだけ作ってあとは空気ってことですよね?
    理性あるんでしょうか?
    大丈夫その人?

    ユーザーID:5407129854

  • 夫さんがいちばん変。。

    彼女の浮気癖は半端じゃないことは知りながら、
    籍は入れないことはちゃっかり織り込み済みで、
    子作りだけはちゃっかり実施した夫さん。

    それだけで夫さん、わりと気持ち悪いですけど。
    主さんは、そういうのが普通の国だから〜みたいにシレ〜っとしているの?

    すみませんけど、ないわ。
    それにね、だいたいどこの国か察しつくけど、
    普通に籍入れてるカップルのほうが
    圧倒的に多いですよ。。
    ちゃんと調べてください。
    それが普通だから〜とか言って滅茶苦茶やってる男、
    だと思います。

    あとさー、子供がかわいそう。
    元彼女さんがどうとかいう問題でもない気がします。

    ユーザーID:4747606350

  • 悠長すぎる

    警察に届け出、法的措置も考えたほうがいい。
    いずれ、身も心も傷つけられますよ。
    取り返しのつかない事件に発展しますよ。

    ユーザーID:0056224095

  • えっ?

    浮気癖が気になって籍を入れていなかったのに、
    子作りだけはしたんですか?
    夫と元彼女って。

    籍を入れないこともよくある地域?
    うーん。
    そういう国はたしかにありますよね。
    でも、そういう国ですら、
    やはり普通に法律婚をしている夫婦が多いものですよ。

    苦し紛れの言い訳に丸め込まれてるな〜という感じです。
    それ、普通の女性なら相手にしないような男性ですよ。
    海外で寂しかったのかもしれないけど、判断ミスでしたね。
    その女性も普通の感覚ではないと思いますから、撃退方法はちょっとわからないですね。
    すみません。

    ユーザーID:5407129854

  • あの…

    DNA鑑定とかはなさっているのでしょうか?

    息子さんがご主人とかなり似ているなら血が繋がっているかもしれませんが、ご主人の言う元彼女が度重なる浮気を交際期間からしていたというのが本当なら、他の男性の子というのは考えられませんか?

    それが証明されたら、もう元彼女とは縁が切れますよね…
    こちらが預かる必要もなく、養育の必要もないかと。

    大体他の人と一緒になりたいと言ってお別れしたんですよね?その元彼女。
    でしたら、ご主人以外の方とも関係があったのに、ご主人の子と言い張っているのは何故なのか…

    どちらにしても、あなたが元彼女と会う必要はないです。
    何の挨拶?
    別れてから出会っているのですから、関係ないですしね。
    とりあえず色々危なそうな元彼女なので、ご主人に電話があった際は録音しといたり、嫌がらせのメールなど取っておいてはどうですか?
    あまり酷いようなら、弁護士に相談するとか。

    それと、ご主人はちょっと頼りない気がします。
    何でも元彼女の言う事をあなたに伝えてるのもどうかと…
    ご主人は何故言いなりなんでしょう?
    新しい妻には関係ないからやめろ!とかって、強く言えない何かがあるのでしょうか?

    本来ならご主人がきちんとお話しして、こちらの家庭には持ち込まないようにしないと。
    元々弱気なご主人ですか?
    それだと本当の父親でなくても、責任を押し付けようとしてませんか?元彼女。

    元彼女には言わず、父子間のDNA鑑定してみては?

    今妊娠8ヶ月との事で、胎教にも良くないですよね。
    ただでさえ精神が不安な時に、このまま嫌がらせが続いたら困りますよね。
    お体大丈夫ですか?

    ハッキリ、この先養育する必要があるのか、ご主人の子だとしても、ご主人にきっぱりと元彼女に、(証拠を取っておいて)これ以上嫌がらせするなら、こっちも訴えると言えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:5528561555

  • 真剣なお悩みなのかもしれないけど

    確認ですが、

    >今日元彼女から夫に対し電話があり、
    私が元彼女に対して挨拶もしない、話や相談もしないなんて考えられないと言った内容

    これがメインのお悩みということで良いですか?

    浮気性の女性と以前子作りをしたあなたの夫は、
    「今日はこんなことがありましたぁ〜!!」って元気よく伝えてくるだけなんですか?
    どうしてうちの夫はこんなに使えない男なんだろう?
    っていうお悩みだと捉えさせていただきましたが、その認識でいいですか?

    ユーザーID:4747606350

  • 2回目

    レスを読み、
    騙されてない?さんのレスに同意です。
    >私と夫で親権を握り養育するという旨を、元彼女が子供を放置した時に提案し
    それまでは元彼女さんの単独親権だったのですね。
    >夫が元彼女と別れたのが4年前
    4年間彼は共同親権を持とうと考えなかったのでしょうか。

    これらを考えるに、
    ご主人の言葉を余り鵜呑みにしない方がいいです。
    決して嘘をついているというのではなくて、
    隠している事があるように思います。
    元彼女の浮気、モラハラ、あったのでしょう。
    でもね、そういう女性と子を成したのはご主人です。
    そんな元彼女に共同親権が得られる国で、
    単独親権を認め、4年も過ごした事実を見ましょう。

    元彼女との対応は弁護士さんに一任でいいと思います。
    ついでと言ってはなんですが、
    ご主人の言っている事が本当か、
    元彼女の言い分も聞いてもらった方がいいかもしれません。

    何にせよ、ご主人は逃げ腰。
    元彼女は執着するタイプ。
    トピ主さんも大変だとは思いますが、
    いい大人ですので、自分の意思で選ぶ事ができます。
    板挟みの6歳のお子さんと、生まれて来るお腹の赤ちゃんがお気の毒。
    しっかり見極めましょう。

    ユーザーID:7046584297

  • そそっかしいにもほどがありませんか?

    >書いたと思っていた内容が抜けていて、混乱させてしまったかもしれません。私、夫、元彼女は全員日本人ですが日本国外に住んでおり共同親権が認められています。

    一番大事なところじゃないですか?これを抜けていたって、あなたひどいね!

    追加で書いてもらっても、これだと日本人の感覚で答えていいのかどうかがわからないですよ。日本人だけど産まれたときからその国なのか、それとも大人になってから住み始めたのかでまた違うでしょ。

    >また子供がいても内縁関係が珍しくもない国であります。

    内縁関係ならそう書けばいいんだけど、書かずに元彼女って書くから判断に困るんですよ。内縁が珍しくない国があるのは知ってます。ただしこれは大人同士だからこそ成り立つ関係だと思っていて、浮気癖が気になるから籍入れないっていうのとはわけが違うでしょうね。

    外国となると、はっきり国の名前出してもらわないと、正確な判断ができないと思います。

    ネットで相談するときにはきちんと正確に、誰が見てもわかるように書きましょうか。あと失礼ですけど、その人が旦那でほんとにいいの?

    ユーザーID:2859689694

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