子どものしつけ

レス125
(トピ主8
お気に入り260

家族・友人・人間関係

かなみ

3歳、5歳の子供がいます。
先日、私の両親が子供達の誕生日プレゼントを買ってくれました。2人とも各々に気に入ったものを買ってもらったのですが、やはりお互いの相手のプレゼントもさわってみたい気持ちもあり、2人とも女の子なのでどうしても貸し借りから取り合いになり、ケンカになり。2人で使おうね、順番にと言ってもなかなかうまくいかず。

妹が選んだステッキの形のおもちゃの取り合いになると、手が出てしまってステッキで相手をたたいたり、止めに入った夫をたたいて怒られる始末。予測はできていたことですが、なんど注意してもたたくのをやめないので、プレゼントを買ってもらった次の日についに夫が怒ってステッキを折って捨ててしまいました。

2人は大泣き。。。

もちろん何度注意しても聞かなかったから、
危ないから、というのはわかるのですが。
折って捨てなくてもいいのではないかな?
祖父母がせっかく買ってくれたものなのですが。と思ってしまいます。自分だったら、いくらしつけとはいえ義理の両親が前日買ってくれたおもちゃを壊して捨てたりはできないと思ってしまいました。ここまでしなくても、おもちゃを手の届かないところに置いておけばよかったのではないかと思うのですが、、これをきっかけに夫婦で言い合いに汗。
皆様はどう考えられますか?もしご意見、感想聞かせていただけたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:0855189836

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数125

レスする
  • あなたに同意

    ご主人、そのプレゼントが自分の親からだったら、折って捨てたかしら?
    思いやりのない行動でしたね。

    その点に関しては、しばらく取り上げる(ステッキだけでなく、2人とものプレゼントを)という対応で良かったと思います。

    ただ、それ以前に3歳と5歳の姉妹ですよね。
    1歳と3歳ならともかく、おもちゃの取り合いで、相手を物でたたいたり、父親をたたくって、ちょっと我が家では考えられません。

    普段のしつけの方が気になります。

    我が家は3歳差の男児で、もう小中学生になりました。
    小さい頃から、かなりやんちゃだったと思いますが、親を叩くなんて絶対に許しませんでした。
    もちろん、物で人を叩くことも。

    ご主人の行動にも非があると思いますが、
    それとは別に、普段のお子さんに対するしつけをご夫婦でしっかり相談した方がいいと思います。

    ユーザーID:9907240384

  • 隠しても

    探し回り、家中ぐちゃぐちゃになる
    (うちは、されたことないです)

    見ているときに高いところにしまっても
    よじ登って取る

    などされると、余計に危険なので、仕方ないと諦める

    ダメなことは駄目
    とわからせる

    祖父母には正直に
    玩具のとりっこで喧嘩になり
    真っ二つにされたので処分した
    と伝える
    (あえて『夫が』は省略可)

    実際に我が家は天袋に隠したスキバサミを布団をけりだしながら、すごい音とともに登りきり
    片手で天袋をつかみつつ
    大泣きしながら
    戦利品のスキバサミを使って
    髪を切っていました

    この週末は3歳の七五三詣でという時でした

    ユーザーID:2892528291

  • その場合はステッキは捨てるしかないかな

    私も同じ立場になって、トピ主さんと同じ様に考えた事があります。
    なので気持ちは分かるのですが、ちょっと俯瞰した立場になると旦那さんの行動の意味も分かるんですよね。

    たぶんトピ主さんは第一に
    「私の親が買ってくれた物」
    という認識が根底にあって不快に思ったんでしょうね。
    でもすでに頂いた物をどうするかは各家庭の裁量に任せられるべきです。

    そして今回は特殊で、
    その玩具は「暴力の道具」になってしまったんですよ。
    単なる取り合いではなく、ステッキという棒状の物が叩くのに打ってつけで、何度もそういう使われ方をしてしまったのです。

    とても残念ですが。

    となると、もうそれは玩具ではなく、誰かを叩く道具としての立ち位置になり、
    わざわざそれを「折って」処分した、旦那さんのやり方はやむを得なかったと思います。

    プレゼントしてくれたご両親は、捨てたことより、プレゼントした物で誰かを何度も叩いた事の方が悲しい事じゃないでしょうか?

    仲良く遊んで欲しいと願っているご両親の気持ちを台無しにしたのは、あくまでもお子さんたち自身です。

    ステッキを隠す案ですが。
    それって1年ごとに主人公が変わるアニメのキャラクターのステッキですよね?
    となると、仲良く遊べるようになる年頃まで保管しても、その頃には遊ばない可能性が高いと思います。

    年の近い同性のお子さんを育てるのは、そういう大変さはあると思います。
    今回の事は教訓にされて、何かしら工夫(同じものを2つ用意するなど)されるといいかと思います。

    ユーザーID:1959453494

  • う〜ん

    >折って捨てなくてもいいのではないかな?

    >おもちゃを手の届かないところに置いておけばよかったのではないかと思うのですが、、

    それは主さんもできたはずです。

    夫が折ってしまうまえに、手の届かないところに移動を、
    「主さんが」やれば済んだ話です。

    放置したのは主さんです。
    ご主人だけが「〜のではないか」と責められる立場ではないですよ。

    主さんが先に移動しておけば、せっかく買ってもらったおもちゃを破壊することもなかったし、夫婦で言い合いもなかったでしょ?

    しつけに関しては、うちは一人っ子なので正解はわかりませんが、「取り合いするなら、もう遊べないよ」と、主さんが預かれば良かったと思いますよ。

    もしくは、元は妹ちゃんが選んだおもちゃですから、お姉ちゃんが妹ちゃんから取り上げること自体間違いだと思います。
    トピのシチュエーションの場合、お姉ちゃんが我慢する。

    妹ちゃんがお姉ちゃんのおもちゃを取るなら、それは妹ちゃんに「それはお姉ちゃんが選んだおもちゃだよね」と、妹ちゃんが我慢する。

    ユーザーID:5162596250

  • こどもの躾で夫婦喧嘩はしない

    まぁといっても小さいお子さんをお持ちの夫婦喧嘩の理由の一番は子どものことですけどね。

    折ってしまったことを今更せめてもというかご主人も興奮してしまっているときに
    注意しても喧嘩になるだけです。

    もっと冷静になってから話をするほうがお互いのためだと思いますよ。

    で、歳の近い同性にのお子さんなら次からは必ず同じものを用意しましょう
    大人の考えでは違うものを与えたら、お互いに貸し借りして二倍楽しめるとか
    まったく同じものを二つ買うのはもったいないとか思いがちですが
    うちの職場ではやり似たようなお子さんがいる場合、特に女児の場合
    必ず同じものを与えると言ってます。
    うちの娘のお下がりのおもちゃやファンシーグッズを上げようとすると
    2つ無いと喧嘩になるからとひとつしかないときは断られてましたよ

    それで譲り合ってという風になって欲しいという親心もわかりますけど
    喧嘩にならない工夫も必要だと思いますよ

    ユーザーID:0503704368

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 大変でしたね

    今回、祖父母からのプレゼントでしたけど、あなたが選ぶならそれ選びましたか?

    ケンカしたらそうなることは想像できるから、私なら買わないです。
    一緒に買いに行ったのなら、他のにしてもらいます。
    対象年齢は、適切でしたか?

    手の届かない所に置いといてどうするんですか?
    遊ぶ度に同じようなことになりますよ。

    最悪、眼を傷つけないか、いつも考えてました。

    壊さなくても、仕舞いこんだまま忘れてしまいますね。

    今回のことで子供さんは学んだと思います。
    ご両親は、お気の毒でしたけど。

    ユーザーID:7761456134

  • カオス?

    混沌としていますが。
    普段のお子さんたちのしつけはいったいどのように?
    優しく言っても聞かなければ「ケンカをするならこのおもちゃは触らせない」と子どもに言い、手の届かない所へしまえばいいのに。あなたは注意するだけでとりあげなかったの?

    普段から人を叩くような子達なんでしょうか(多分そうだとは思います)。
    他人(お友達)相手にも、ケンカして手を出していませんか。
    親は知らないだけではないですか。

    夫婦で子どものしつけについて「話し合い」にするいいきっかけになったのではないですか。兄弟姉妹がいればきょうだい喧嘩はあって当たり前だと思うけどね。どこまでは許容範囲か夫婦で決めたほうがいいんじゃないですか。叱り方も。

    ユーザーID:6958908156

  • そんなになるまで鎮火出来なかったトピ主さんが悪い

    ステッキで叩くのはお姉ちゃんの方‥それとも妹の方ですか?
    お姉ちゃんの方が叩いたりしてあげくお父さんにボッキリ折られた日には妹さんのショックたるやトラウマレベルではないでしょうか。

    もちろん折って捨ててしまったご主人も悪いですがそこに至るまでに何段階もあったのでしょう?
    喧嘩になった時点で親が止められなかったんですか?

    最近のお母さんお子さんを叱るのが非常に甘いですからね。
    「二人で使おうね」「順番ね」で制御出来なかったんでしょう?
    ヒートアップした姉妹を一発で黙らせるくらいの迫力が無いと親なんて務まりませんよ。

    大体それぞれのプレゼントなんですから「二人で使おうね」は元の持ち主にとってこれ以上無い理不尽です。
    はっきり言うと妹のプレゼントのステッキを姉の方が気に入り取り上げようとしたら妹が怒って喧嘩になったというニュアンスでは?
    悪いのは人の物を欲しがるお姉ちゃんでは?
    そしてそれをガツンと叱れないお母さんが悪いのでは?

    私にも子供が二人いましたが、私がめちゃくちゃ怖いママゴンだったので二人が喧嘩しそうになっても私の気配がしたら即座に休戦してましたよ?
    姉妹仲が悪いのは正直家庭内の治安が悪いのです。
    つまりぶっちゃけて言うとお母さんであるトピ主がしっかりしていないから姉妹が喧嘩しないと自分の要望を聞き入れてもらえないのですよ。
    そうでしょう?

    ユーザーID:8195089537

  • 私はご主人派

    諭したり、止めたり、色々注意した後で、なお叩いたりなんだり、
    果ては止めに入ったご主人(パパ)をも叩いたんですよね?

    なら、仕方ないな! バキっと折られても。

    とくに上の5歳の子ね。
    下の子に譲る。ごめんなさいと謝る。などは出来ませんでしたか?

    大泣きってのも良い経験だと思います。
    このことを教訓にして、学んだら良いと思います。
    「こういうことをしていると、せっかく手に入った宝物も、失うことになる」と。
    「物は大切にする」「下の子にゆずる(可愛がる)」「順番に使う」。

    下の子も、そのくらいの年齢から、「順番に使う」「長子を敬う」を躾けたらよろし。

    ユーザーID:5327159374

  • そこまで言う事を聞かない子供なら

    仕方の無い事なのでは?

    おもちゃの取り合いからケンカになり、相手を叩くなんて、絶対に許してはいけない事です。

    何度注意しても辞めないならば、貴女がさっさと取り上げて隠してしまえば良かったのに。
    それもしないで、止めようとした旦那様まで叩かれるとか、有り得ません。

    そういう、ふざけた性根の子供には、何らかのショック療法でもしないと、『いけない事なんだ』と解らせるのは困難です。

    二人が大泣きをしたという事は、旦那様のショック療法は功を奏しています。

    なのに、今度は奥様である貴女が旦那様に文句ですか?
    それを見ていた子供たちは、自分たちが悪かったと思わずに、「お父さん酷い」って、折角のショック療法の効果が台無しです。

    >自分だったら、いくらしつけとはいえ義理の両親が前日買ってくれたおもちゃを壊して捨てたりはできないと思ってしまいました。

    そんな事にならない様に、普段からちゃんと躾けをし、争いの種になるような物が持ち込まれたなら、毅然とした態度で、貴女が対処すべきでした。
    つまり、きっちり叱って、取り上げておくって事です。


    ところで、お子さん達、その後の様子は如何ですか?
    取り合いをした事を反省し、仲良く遊んでいるのでしょうか?
    もしも、もう一つのおもちゃの取り合いを始めたならば、そちらも、すぐに取り上げるべきですよ。

    何なら、全てのおもちゃを捨ててしまっても、良いぐらいの話なのです。
    きっと、トピ主様には理解出来ないと思いますが、貴女の子育て、躾は、それ位間違っているという事です。

    ユーザーID:1550003034

  • 没収する

    女の子、2歳差。

    まだ小さいうちは、プレゼントは同じものを2つ用意するようにしましょう。これはもう定石です。もしくは色違いくらいにとどめておく(これもやや危険ですが)。自分たちの欲しいものをそれぞれゲットしても数分後には絶対に取り合いになります。

    下が年長さんくらいになれば、ちゃんと理解できるので、貸し借りが比較的上手にできるようになります。

    取り合いになった時は、トピ主さんも書かれていますが親が没収すればいいと思います。それを家庭のルールにしてください。そうすれば旦那さんも折ったりしないでしょう。

    ユーザーID:9246860926

  • 驚きました。

    子供のものとはいえ、親が怒りにまかせて壊すというのは言語道断。
    言って話して聞かせて分からせるのが当たり前と思っていましたよ。
    うちは一歳ですが、納得するまで付き合いますよ。何度も言い聞かせて、目で見て確認させ納得するのを待つのみです。

    ユーザーID:3815113684

  • 私がやってたかもしれん

    良い勉強になりましたね・・・、という感想です。
    旦那さんがしたことは、確かに正論では批判されそうですが、私は責めることできない。
    なぜなら、うちの場合は、旦那がやらなくても私がやってたかもしれないので。

    ユーザーID:5888120609

  • しつけの力量が無ければ仕方が無い

    最近、「怒らない躾」って流行っていますけど、
    怒らない躾でまともな子供って私の周りでは
    あまり多くありません。
    子供の資質や理解度によると思います。
    頭のいい子は、諭すことや考えさせる事で
    学んでいきますけども、そうでない子供に
    怒らず諭すことが出来ない親の組み合わせの場合は、必ずしも「怒らない躾」がいいと思わないわけです。

    プレゼントを貰った直後喧嘩が起こり、
    夫にステッキが当たった事で怒られたのに
    その罰を与えず(1週間反省として取り上げるなど距離を離し考える時間を与える)、約束もせず(次また同じことが怒った場合は処分するなど明確な約束)、子供からしたら一時的に怒られ、再発する状況のままで放置された。
    子供に罪はありません。
    あるとしたら、両親2人の躾の力量のなさ。
    考えの浅はかさ。
    それに巻き込まれて、誕生日プレゼントを折られて捨てられて、可哀想です。
    どうやって改善したらいいか一緒に考えてくれず、環境を整える努力もなく、子供が当たり前にまたやってしまうであろう事で罰を受ける。
    その力量しかないなら、夫の行動は合点がいきます。

    夫婦で険悪になっている暇があったら、
    どうしたら再発しないか話し合えませんか?
    まずは子供たちに、大切なプレゼントを守ってあげられなくてごめんなさい。と夫婦で謝り、どうしたら喧嘩にならないか考えさせましょう。
    ルールを決めて、守ると約束したらもう一度買ってあげる。
    喧嘩になったら取り上げる、を繰り返して
    覚えさせます。それが躾。これが親。
    夫のせいばかりにするのはやめましょうね。

    ユーザーID:8233727173

  • あり得ませんね

    ご主人の態度。

    躾だと言うのなら、物で人を叩いてはいけないと、これまでの間に躾ておけばよかったこと。

    それを、折って壊して捨てるなんて、トピ主さんのご両親に八つ当たりしているだけじゃないですか?
    他人様からいただいたものは大切にする、というのも重要な躾です。
    誤って壊してしまっても、何とか修理しようとするべきなのに、わざと折って壊して捨てるなんてあり得ません。
    ご主人は、一体どんな躾をされたのかと言いたいです。

    ユーザーID:2313823166

  • 母親の貴女は何をしていたの?

    捨ててしまうのは少々やり過ぎとは思います。そうなる前のお子さん方が手を出す喧嘩になっても、トピ主様はただ見ていただけなのですか。そのステッキが人をたたく道具になってしまったのです。そうなったら一旦取り上げるしかないでしょう。それをやるのは貴女でしょう。

    3歳の子に我慢をさせるのは少し難しいかもしれませんが、きちんと言い聞かせれば出来ます。普段からそのように互いが対抗意識で張り合っているお子さん達なんではないですか。ご主人を責める前に、ご自分の躾を振り返ったほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9388972104

  • それぞれ好きなプレゼントを貰うのは時期尚早

    日頃の様子から、お子さん2人が喧嘩するのはわかっていたことだと思うのです。
    ステッキを取り合ったら危ないですし、取り合いをしているうちに壊してしまうかもしれません。そして壊れたら、誰が壊したとかで、また喧嘩。
    せっかくのプレゼントを巡って激しい喧嘩が続くなんて、残念すぎます。
    それならば、2人ともそこそこ気に入る全く同じ物を貰えば平和ではないでしょうか。
    大人は好きな物を選ばせてあげたいと考えると思いますが、3歳と5歳の2人には時期尚早です。

    ユーザーID:9003959344

  • その前に

    取り上げたらよかったのに

    兄弟喧嘩の激しさは、なんとなくわかりますが
    3歳と5歳にしては聞き分けが聞かない様子

    まあ、子供ですから
    いつも完璧にとは行かないでしょうけど
    その様子なら、近いうちに壊れていたと思います

    ご主人もそこまでしなくても
    とは思いますが

    あなたがこの様子なら、激しく怒るのも理解出来ます
    普段接してないと、子供の喧嘩って見るに耐えないし

    子供とはいえ、人を叩くのはなしでしょう
    私の子供の頃ならげんこつが飛んできたと思います

    大泣きしたって、次の日には忘れてるのが子供です
    たかがおもちゃ、替えはききますし
    ものの大切さ?以前の問題です

    あなたが許せないのは
    自分の親が買ったのに、旦那が壊したことでしょう?

    そもそもその前に止められなかったあなたが悪いのです

    夫婦二人で、同じことをすると
    子供が逃げ場がなくなるので
    違ってもいいと思いますが

    あなたがご主人を攻めるのは違うと思います
    お子さんたちにとっても悪影響だと思います

    まあ、父親ってのは、怒ると怖いと少し思ってた方がいいと思います
    特に母親が甘いみたいですから、特にね

    でも、やりすぎ感はありますがね
    結果論でしかないでしょう

    ユーザーID:1623616786

  • 激しい姉妹だな…

    >手が出てしまってステッキで相手をたたいたり、止めに入った夫をたたいて怒られる始末。
    これって二人ともが?
    止めに入った大人を叩く?
    勿論素手ですよね。
    もしかしてステッキで…!?

    ご主人が止めに入ったとき、主さんはいたのですか?
    いなかったら仕方ないけど、いたとしたらまさか傍観してませんよね。
    ここまでヒートアップしてたら二人を夫婦で引き剥がしてクールダウンさせて言い聞かせないとダメよ。

    品物が違うとは言えお互いにもらってるのに相手のをむしり取ろうとするなんて、ここは踏ん張って躾しないとね。
    自分も同じようにしてもらってるのに相手がいい思いしてると妬ましくてがまんできないとか?
    こういう関係性ってなかなか難しいんだよね…。

    ユーザーID:5989552314

  • わかります。

    私の夫も似たような対応をするタイプなので、分かります。
    そして、折って捨てなくてもよかったのではないかと思ってしまうのも、同じ立場だったら、分かります。

    折ってしまうと、子供に物を大事にしないことを教えてしまうことになると私は思うので、ご主人が落ち着いた頃に折ってしまうのは良くないことを話してみるのはいかがでしょうか?

    熱くなっている時は、なかなか聞き入れてもらえないと思いますので、
    落ち着いた頃に、ご主人の気持ちに共感してから、さり気なくひとつの意見として、やんわりと言うのが我が家のベストになっています。

    我が家は、子育てだけでなく、夫も育てているような毎日です。

    ユーザーID:6888209593

  • 問題はそこかな?

    元を糺せば、そのおもちゃが原因。
    おもちゃに罪はないですけどね。

    今回は主親さんが買ったものでしょうが、ご主人は夫親が買ったものだったとしても折っていたのでは?
    ご自分もおもちゃで叩かれて怒りが抑えられなかったのでしょう。
    一夜明けて翌日に折って捨てたのですもんね。

    父娘は似ているのでしょうか。
    思うようにいかなければ、手が出たり物に怒りをぶつけたりするところが。
    この3人の性格は、主さんが1番ご存じのはずですよね。
    取り合いになることは予測できていたと仰ってます。

    躾と言うなら、まず人の物を欲しがらないことですね。
    順番に使えないのなら買わないことを徹底する。
    手の届かない場所に置いても、見えれば「取って欲しい」と駄々をこねるでしょうし、見えなければそのまま忘れて埃まみれになったかも知れないですね。

    主さんの今回の趣旨は、主親が孫に買ってくれたおもちゃを翌日に夫が処分したことへの賛否を問いたい、それでよろしいですか?

    ユーザーID:6282604966

  • そもそもなんだけど

    >2人で使おうね、順番にと言ってもなかなかうまくいかず

    これが理解出来ない
    年齢的にも無理だろうし

    各々にくれたなら、所有は各々にあり
    順番では無く

    借りるじゃない?

    これ、きょうだいだからが前提ですよね?

    姉妹でも兄弟でもいくつでも、貸せる貸せないがあるのが当たり前で

    順番はちょっと違うんじゃないかな?

    貸せない玩具があるなら、それを尊重してあげないとダメなんじゃないですかね?

    それだけ、「今は」大事な玩具
    意地悪で貸さなくても、理由があるんだし

    順番でかしてあげて!って言うの?

    ちょっと違うんじゃないですかね?

    >皆様はどう考えられますか?もしご意見、感想聞かせていただけたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

    そりゃ、中には折る・取り上げる・隠す人も居るのでは?

    壊せば泣くのは当然だろうけど
    それから、子供になんて言いましたか?

    毎度順番なんてしてたら喧嘩になるんじゃないですか?

    いい加減にしろよ!って大人でもなるし

    極端な話、玩具はまた買えば済むけど
    子供のしつけは、その時その時でしか出来ないのでは?

    ユーザーID:2453917628

  • よくあることだけど、いきなり折って捨てるのはなし

    幼い二人に、棒状の硬いオモチャを与えるのは年齢的に早すぎたのではありませんか?お子さんたちにケガがなくて良かったですね。

    祖父母が孫に何でも買い与えてしまうのはよくあることですが、親までもがそれに同調してしまっては子どもの成長に差し障ります。

    基本は「事前にルールを決め、それを淡々と守ること」だと思います。

    ご主人の行動は、大人としての抑制に欠けていると思います。
    主様のご両親からのプレゼント品を、ご主人までもが大事に扱わなかったという点も良くないですね。この件以前の、ご主人と主様ご両親との関係性が気になります。

    しかし主様も、お子さんたちが危険なケンカをしているのを制御できなかったのですから、子どもへの指導力はご夫婦共に同程度でしょう。

    我が子とはいえ一人の人間ですから、家庭内でこそ、子どもの人格や人権を尊重した関わりをするべきだと思います。

    私は、トピのような場面でも、本人の物を取り上げたり捨てたりできるのは、お互いに事前に納得した約束がある場合だけと考えています。
    例えば、「これは振り回してはいけない」「安全に仲良く遊べないなら、このオモチャはあなた達にはまだ早い。」「約束を破ったから、しばらく預かる。よく考えて、仲良く遊べるなら言ってきて。」などの約束を事前に(または問題が起こった後すぐに)しておくべきだったと思います。

    今回のことは、お子さんたちには強烈な経験になったと思いますが、ある程度の感情的なやりとりを家庭内で経験することもまた大事だと思います。
    もちろんお子さんたちには反省してもらわないといけませんが、同時に、ご主人も感情的になって他人の大切な物を破壊してしたのですから、そこについてはご主人からお子さんたちに謝れたほうが良い。

    親が子の成長に応じて環境を適切にコントロールし、子どもの人権を尊重して関わるようにしたら良いように思います。

    ユーザーID:3847767978

  • 言い合いは責任の押し付け。

    一連の出来事が全部どうかと思うけど、言い合いはお互いの主張のぶつけ合いですよね。

    折った事もどうかと思うけど、さらに大人が相手を責め合うって子どもにとって最悪の誕生日プレゼントですね。

    結局、冷静になれない夫婦同士だから、子どもも手が出る子なんじゃないですか。

    うちは兄弟なので、戦隊モノのおもちゃでほんとに叩いたりしたら即捨てる。と言う約束のもと与えるし、子ども3人いて誰かを何かで叩く。という事がまずあり得ません。パパを叩くのも考えられないです。 なので
    1度すごい怒ってるのにまた叩いたらうちの夫でも折るか捨てると思います。
    というか5歳児がおもちゃで下の子を叩くのやめない時点であなたがさっさとおもちゃ隠しちゃえばよかったのに。

    これは夫ひどくないですか?って言う投稿ですか?
    うちの親が買ったものなのに。って言う主張ですか?
    それより何より子どもたちにどうしてこうなったか、これからどうするのか。あなたは子どもにフォローしてますか。 ちゃんと説明しましょうよ。女の子は取り合いになるから仕方ないの?私の周囲の姉妹たちそんなのしませんよ。お姉ちゃんが下の子のおもちゃ使うの逆に恥ずかしいからこそっといじってる。とかそんなエピソードですよ。最初から取り合いになるの予測できてたのにトピ主さん本当に何してたの?

    ユーザーID:1177838488

  • その親にして、その子あり

    私も2人姉妹です。
    よく喧嘩はしましたが、叩き合いのような暴力的な喧嘩はした覚えがありません。

    トピ主さん、旦那さんが暴力的な部分があったりしませんか?
    いくら怒っても、物を壊したりって普通はしないと思います。ましてや誕生日プレゼントとして買ってもらった物なんて。

    子供達だけじゃなくトピ主さん自身も悲しい気持ちになりましたよね。


    子供達が荒れるのは、旦那さんが原因かも知れませんよ。

    ユーザーID:5264558286

  • 5歳

    そのケンカ、まさか子供の前でしていませんよね?
    ご主人の立場がなくなります。
    そっちが気になります。

    主様とご主人も親になって5歳です。
    時には失敗もあります。
    ご主人だって勢いでやってしまって心の中では後悔しているのかもしれない。
    それから子供たちは貸し合える仲になったのでしょうか?

    子供たちも今回は勉強になったでしょうし、ご主人も同じだと思います。
    そんな事が続けばそれはDVに繋がるけど様子を見てはいかがですか?

    ユーザーID:5062907862

  • やり過ぎだけど、

    私も姉と物の取り合いで
    母が買ったばかりのおもちゃを、目の前で折ったことがあります。
    すごい衝撃的でしたし、大泣きしました。
    でもそれ以来姉と取り合いになると、
    また、あるかもとヒートアップする前にどちらかが離すようになりました。

    確かに、やりすぎな部分はありますよ。
    でも大人だって余裕がないと立つ事ありますよ。

    子供にまずは当たらなくて良かったと思いますし、どちらかの物ってはっきりしているものであればそれはきちんと言ってあげないといけないんじゃないでしょうか。
    将来的にお友達でトラブルになって欲しくないですから。とはいえ貰い物なので次からはそう言う点を踏まえて行動する様にと夫に言うだけで終わりましょ。
    育児は長いですから、こんな事で夫婦が仲悪くなる事ないですよ。

    ユーザーID:9503324532

  • 日頃から、ご主人には、この兆候がある?

    急にこんなことできないと思う
    妻の顔色を伺うよね
    それがないのは、日頃から、ご主人は妻も妻の親もリスペクトしてない
    それは、ご主人が悪いのか?
    トピ主さんが、日頃から子供を上手くコントロール出来ないこと、躾、義両親との関係への不満、色々あるかもしれませんので
    プレゼントのステッキを折るという行為だけで悪者には出来ないな
    ご主人のご両親のことも日頃からトピ主さんが大切に付き合ってるの?そういうことも関係してくると思いますよ

    ユーザーID:2694435591

  • それは

    まず、ご両親が買ってくれたことは忘れましょう。問題の本質とは関係ありませんから。そのうえで、お子さんたちのことを考えるべきです。

    たしかに、折ってまでというのは過剰な演出だったかもしれません。でも、捨てのは当然と言えるのではないでしょうか。手の届かないところに置くだけでは、お子さんたちは何も学習できないかもしれません。しかたありませんよ。

    そもそも、お子さんたちがそこまで激しいケンカをしたことをもっと真剣に考えるべきです。おもちゃを取り合い、手を出し、そのおもちゃという武器を使ってまで叩く。さらに、仲裁に入った父親さえ叩くことを問題視するべきです。そのケンカのしかたは普通ではないと思います。

    でも、ふたりともおもちゃを買ってもらっていましたよね。それぞれ自分の選んだおもちゃがありました。貸し借りする必要はあったのでしょうか。お子さんたちはおたがいに、相手のおもちゃで遊びたい気持ちは感じつつ、自分のおもちゃは貸したくなかったのだと思います。だから、ケンカに発展したのでしょう。それなら、順番に貸し借りするよううながすのは間違いだったのではないでしょうか。

    おたがいに自分のおもちゃで遊びなさい、と言えばよかったのです。そうすれば、ケンカに発展することもなかったはずです。「選ぶ」というのはそういうことですよね。ひとつを選べば、もうひとつは選べないということなのですから。それをお子さんに実感させたほうがよかったのではないでしょうか。

    ところで、ステッキで叩いたのはどちらのお子さんですか、それともふたりともですか? また、上のお子さんのおもちゃはどうしたのでしょうか? もし、上のお子さんだけがステッキで叩いたのに、下のお子さんのステッキだけが捨てられたのなら、下のお子さんは理不尽に感じるはずです。ケンカ両成敗ということで、上のお子さんのおもちゃも捨てるべきだと思いますが。

    ユーザーID:0781075492

  • 子供たちが怪我しないさせない間に取り上げて正解

    『ここまでしなくても、おもちゃを手の届かないところに置いておけばよかったのではないかと思う』そう思うなら注意してもたたくのをやめないのであれば、その日のうちにそうしましょうよ。危ないですよ。私の感覚では子供たちが怪我しないさせない間に取り上げて正解だったと思います。

    それを折って捨ててしまったと言うところに論点を置いてしまうとダメかなと思います。『おもちゃを手の届かないところに置いておく』としても、いずれ返してまたステッキで叩き合いをするのであれば今この場で折って捨てた方が良いと思いますし、親の居ない間に何とか取ろうとして反対に怪我をする場合もありますよね?

    主様のお子さんにはそのステッキで遊ぶのはまだまだ早かったのではないかと思います。何度注意しても聞かなかったのなら荒療治も仕方がないかな。怪我をさせてからしてからでは遅いですから。

    ユーザーID:5423385962

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧