体調不良の時 彼氏・夫の行動

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ななち

体調不良の時に全然心配してくれない彼氏どう思いますか?
世の中の男性は心配しないものなのでしょうか、それが普通なのでしょうか?
優しくしない、ご飯を作ってくれたりしない方が多いのか少ないのか知りたいです。
皆様の彼氏旦那はどうですか?
結婚したらさらに彼の態度は酷くなるかもしれないし別れも考えています。
本当は、心配して、できれば洗濯掃除、食事を作ることが出来なければ買いに行く位して欲しいですが、無理な男性の方が多いでしょうか?
レベルでいうと、普通の風邪レベルではなく、持病など、酷い風邪など、仕事は行けず、動く事もかなりきついが、入院レベルではない位です。

ユーザーID:2733566074

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  • うーん

    年齢等書かれていないので判断材料が少ない中での回答になりますが。
    私ならそのレベルのしんどさを抱えた時に何もしてくれない恋人なら別れます。同棲してたらする事が2倍になるだけ、それならまだ1人の方がマシかなと。
    私の彼は有難い事に自発的に家事をしてくれますし心配もし過ぎだと思う位にします、性格かな?私が結構な面倒臭がりなのと、洗濯や洗い物が溜まってもあまり気にならない性格なので…気になる方がやれば良いじゃん、という感じで。
    しかしこの話を友人にすると羨ましい、うちじゃ有り得ない等言われるので家事や気遣いの出来る男性は少ないのだと思います。
    トピ主さんは体調不良の際に恋人にちゃんと伝えていますか?経験上、女性の状態や気持ちを察する事が苦手な男性は多いです。私も昔は言わなくても分かって!とふてくされたりしていましたが、脳の構造上の違い等もあるし基本的にはそういうものだと割り切ってからは大分楽になりました。言った事をしてくれるなら十分です。
    もし辛い事やして欲しい事を伝えても何もしてくれないのなら見切りをつけます、結婚して子供が出来ても何もしてくれない可能性が高いです。家事は手抜き、最悪放置しても大事にはなりませんが育児はそうもいきません。
    まずは彼とちゃんと話し合ってはどうでしょうか。人は中々変わりませんが、トピ主さんの事を大事に思っているなら彼も努力はする筈。話し合いをしても逃げたり何も変わらないなら悲しいですが彼にとってトピ主さんはその程度なのです、離れましょう。

    ユーザーID:0578466398

  • 多いか少ないかは関係ないでしょ?

    女性が体調不良の時に心配する男性の統計なんて取られたことないだろうし、
    ここで多いか少ないか聞いてもそれがあなたと彼のことに何か関係するの?
    交際や結婚について相手の言動や2人の状況を普通かどうか気にする人がいるけど
    普通って何?
    心配してくれれば家事を何もしなくてもいいの?
    心配=家事をしてくれる、と思っているのでしょうか。

    あなたは心配しない男性と付き合っているだけ。
    他の男性と比べたり、他の男性の話を聞いてもどうにもならないでしょ。

    私の知人男性にも家事をしてくれる人、してくれない人、いろいろいます。
    そういう人だと分かった時点で別れる女性もいれば別れない女性もいる。
    別れなかったら「そういう人なんだ」と諦めるしかない。

    どうして「男性とは?」と括りたがるの?
    女性だっていろいろいますよ。
    彼氏や夫が体調不良でも心配したり、特別に調理をしない女性。

    世の男性がどうなのかを考える必要はないと思います。
    更に言えば、時間の無駄。
    あなたはそういう彼氏と付き合い続けたいか、
    体調不良の時に何もしてくれないことを超える良さが彼にあるのか、
    その良さは絶対に失いたくないものなのか、
    相手に普通を問うなら自分も普通なのか、相手にとって不満がない彼女なのか。

    >体調不良の時に全然心配してくれない彼氏どう思いますか?
    他人の彼氏のことですから何とも思いません。
    それはその男性の一面でしょ。
    他にいい面があるから付き合っているんだろうな、と思うくらいです。

    ユーザーID:1574774461

  • 心配はしてくれるけど

    うちの夫はそういう時は心配はすごくしてくれます。「大丈夫?」「困ったことがあったら言って」とか言葉はたくさん言ってるけど、でも多分主さんが思ってるような行動はないかな。

    ご飯は作れないからコンビニに買いに行くし、その時に私にポカリとかアイスとか具合悪くても食べられそうなものは買って来てくれます。
    様子見にもきます。
    以上。

    洗濯→別にいつでも平気だよーで放置。流石に悪阻の時は長期戦だったので、自分も着るものに困ったのか週末まとめてやってくれたけど。

    掃除→埃なんてちょっと溜まっても問題なし!

    と何もしてくれないし、頼んでもなんだかんだ言ってやらないですよ。

    私は口先の労りも要らないし、無駄に頭撫でたり手を握られても元気出たりしないから、溜まった家事やってくれよ、と思ってるけど、具合悪いからいう気力もなくて毎回治ってから自分でしてます。でも一応心配はしてくれてるとは認識してます。


    主さんの心配してくれない、は、どんな感じなのでしょうか?
    私は例に出された状態なら、接待とか忘年会とか会社がらみの飲み会とかはなんとも思わないけど、プライベートの遊びに行かれたら心配されてないかなぁと寂しくなるかも。

    ユーザーID:1594644219

  • 察することは苦手と思われる

    体調が悪いとだけを伝えればお大事に〜で終わると思う。
    して欲しいことを明確に伝えればしてくれる方が多いと思います。

    できれば〜
    とか
    これくらいしてくれても〜
    という曖昧さ。

    これは女性の感覚でしか分からない。

    男性は要請があって引き受けることはやぶさかではないが、頼まれてもいないことをして「余計なことを」って言われるのがイヤなんです。
    仕方がないんです。
    子供の頃、自分は良かれと思ったしたこと、二度手間として母親に散々叱られたりヤな顔をされてきたんです。
    その反面、母親の要請を無難にこなすと褒めて貰える。
    女の子と違って、何をすれば頼まれてなくても褒められるのか、男の子には分からないようです。

    余計な事の向こう側にある気の利いた行為。
    これが分かる男性はそう多くはないと思う。
    あれだけ仕事で察しまくっているのにね。
    仕事じゃ訓練を積むけど私生活じゃ積めないのかな?

    ユーザーID:4751664521

  • 違います

    >女の子と違って、何をすれば頼まれてなくても褒められるのか、男の子には分からないようです。

    違います。正しくは、女性も「相手の男性が何をしてほしいのか」など分かっていません。女性が男性と違うのは、「私が察したつもりでしてあげたこと=男性が本当にしてほしかったことである」と己惚れる能力が男性よりはるかに高いことだけ。逆に男性は、「相手の真意は聞かなければわからない」という当然のことを理解できているのです。

    男性から言わせると、女性が察したつもりでしてくれたことの中には、「有難迷惑」であることが多々あります。ただ、有難迷惑ではあっても「してくれたこと」には感謝する、という大人の対応をしているだけ。女性はそれを「感謝されるということは、してほしかったこと」と己惚れる。その結果、「女性は察する能力が高いが、男性は低い」という自画自賛的な間違った認識におぼれているのです。

    エスパーでもあるまいし、彼氏や夫など、自分と違う環境で育った他人が何を望んでいるかなど、分からなくて当然です。それをなぜ女性は女性の価値観だけで「察することができる」と思えるのか、理解に苦しみます。というか、なぜ聞くことすらせず、自己満足にすぎない「察してあげる」をしたがるのかも分からない。そんなに自分がかわいいんですか?

    トピ主の場合、どこにも同棲しているともないので、単なる彼女に過ぎない立場ですよね。それで洗濯掃除、食事作りだの、なんでそんなことしてもらえると思ってるの?そりゃ頼まれれば考えなくもありませんが、そんなこと率先してやるのは「お嫁さんごっこ」がしたい痛い女性だけじゃないんですか?私はただの彼女の癖に妻気取りをする女性が嫌いなので、頼みもしないのにそんなことをされたら、速攻別れたくなると思いますが。

    ユーザーID:9692088181

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • いまの彼氏は…

    わたしが今付き合ってる彼氏は具合が悪かったらお姫様のように扱ってくれます。心配してくれ、家事も率先してやってくれるので有り難いです。

    ユーザーID:9587036765

  • おそらく

    >体調不良の時に全然心配してくれない彼氏どう思いますか?

    尊敬も信頼も出来ないので無しですね。

    体調不良関係なく、日頃の生活で彼は一時が万事「気が利かない」部分が有ったと思います。
    あれ?と思う事が今までもあったのでは無いでしょうか。
    その時はトピ主さんも元気だし、まぁいいかと自分が行動して済ませていた。流していたのだと思います。

    気の利かない人は何をやっても気は効かないです。相手の行動や雰囲気、場の流れに合わせて対応するのが彼は苦手なのだと思います。
    苦手な人を改善する事は出来ません。付き合って行くなら、出来る人が対応して行くしか無い。

    私は普段の生活から相手の行動を観察してるので、過去付き合った相手、現在の夫はとても気が利きます。私が具合が悪い時や、子供の出産育児でもテキパキと率先して行動してくれ助かってます。

    気が効くという事は「仕事も出来る」。
    人間関係も「コミュニケーションが上手い」ので、人望も信頼も有ります。

    気の利かない男性は友達も周りもそういったタイプの集まり(類は友を呼ぶ)なので、適当でその場しのぎの人達、仕事もそれ以上上がらないが多い。そういった人と付き合ってると、周りも似たタイプになるので「男なんてそんなモンよ」と自分の審美眼の無さを「男」という大きな括りで語って責任転嫁する人達が多い。
    そのコミュニティの中にいると「男性は気が利きない人が多い」という偏見にもなるし、そうやって自分を慰めるだけになる。

    普段の生活、付き合いから相手の行動を見極める審美眼をトピ主さんは磨いてる最中だと思います。合わないと思ったらそれは「合わない」で間違い無いです。

    ユーザーID:8333919201

  • 言いましょう

    私は体調不良時は寝ていたい。
    そっとして欲しいのに、何が欲しいか、食事はどうしたいか、薬は飲んだかと
    いろいろ聞かれるのが大嫌いです。
    LINEですら睡眠を妨げ邪魔です。
    ほっておいて欲しいとお願いします。

    そう、体調不良の時最短で相手に意思疎通してもらうのは言葉です。
    言いましょう。

    ちなみにパートナーはそばに寄り添って始終相手をして欲しがります。
    目が覚めて一人が嫌なんですって。
    言われれば側にいます。

    人によってそれぞれ。
    別れを考えているなら別れてあげてください。
    察してチャンほど厄介な人はいません。

    ユーザーID:6145343078

  • 育てなされ

    まず、彼氏ができないことがあればハッキリと「こうしてもらいたい」と伝えましょう。

    「私は具合が悪いので、大丈夫?と聞いて欲しい」
    「具合が悪いんだなと感じたら、できれば洗濯掃除、食事を作ることが出来なければ買いに行って欲しい」と。

    それでも彼がしてくれないなら別れることも検討していいかも?
    でも伝えていないのにしてくれない!はNGでしょう。

    できないことは誰にでもあるけど、言われたらできるようになる可能性があるからです。
    また、男性は普通はこうだという議論をしても意味はありません。だって主さんの彼は「できない」のだから。

    「できない」のと「知っているがしない」のでは雲泥の差があると思いませんか?

    ユーザーID:3266802137

  • 注文する

    注文すれば動いてくれるなら良しかな
    男性では女性のような声かけなどは
    あまりできない人が多いです。
    言われればするみたいな人が多い。
    言われてもしないなら お別れで。

    ユーザーID:6509757671

  • 一緒に住んでいるかどうかでも違ってくる

    うちの場合は、付き合っている時は差し入れ・買い出しを提案してくれました。結婚した今は料理含め家事すべてやってくれています。心配して優しくしてくれますね。

    わたしの周りでは、一緒に住んでいたら炊事洗濯、掃除や買い出しくらいするのが一般的です。でも普段していない人には指示が必要かも。

    一緒に住んでいなければ、どれくらい風邪がひどいか、手伝って欲しいかどうかもわかりません。病気で身だしなみを整えられない時に来てほしくないという女性もいます。なので、自分の状態と何をして欲しいか明確に伝える事が必要です。

    ただ、相手の都合もあるので、希望通り動いてくれなくても仕方ないです。仕事の大事な締め切りがある時に、風邪だから掃除しにきてって言われたら、微妙じゃないですか。倒れたなど、緊急性があれば駆けつけますが。

    ユーザーID:5768059771

  • なんでもしてくれる人

    なんでもしてくれる人を探す、これに尽きます。

    性差の話ではなく、思いやりや愛情を表現できるかどうかってことでしょう?
    愛する人が弱っている時に、優しい言葉をかけたり世話を焼くのは人として当然の振る舞いではありませんか。
    何をしたらいいか分からなければ聞けばいい。
    何をやったら相手が助かるか考えればいい。
    とてもシンプルなことです。

    片方が体調を崩せば、元気な方が看病などする。
    お互い具合が悪ければ、一緒に寝込んでもいいし、動ける方が変わりばんこでもいい。

    常に片方の体調が悪く、毎回世話を焼き続けるカップルもいるでしょう。
    お互いがそれで幸せや喜びを感じているならそれでいい。
    老後の世話を頼むって場合もあるでしょうし。
    主さんの希望を叶える人が見付かるといいですね。

    ちなみにうちの夫は体調不良の時はもちろん、普段からいつも優しいし頼まなくてもなんでも当然してくれます。
    仕事帰りや、外出から帰るといつもお土産やら私の好きなものをアレコレ買い込んできます。
    毎度お馴染みだけど、いつも新鮮な気持ちで喜んでます。

    ユーザーID:3085077879

  • 本質をわけて考えよう

    「心配する」と一言で言っても、幅がありますよね。
    体調そのものを心配するかどうか、体調が悪いことでできないことを心配するか。

    例えば、大丈夫?と体調を心配するけど、身の回りの世話ができないデクノボーの男もいれば、
    心配もせず、逆に俺に迷惑をかけるなとまで言うようなモラハラに近い男。

    最初の例は、育てることができますが、後者はやめておいたほうがいい。
    彼はどちらですか?

    ちなみにうちの夫は心配したうえで身の回りの世話家事全般をやってくれます。
    これは結婚当初からそうで、教育も別にしていません。
    探せばそういう男もいると思う。

    ユーザーID:5727287849

  • して欲しい事を伝ええますか?

    アラカン女です。

    伝えないで察してチャンだと、難しいかもしれません。

    して欲しい事があるなら伝える努力はしてますか?

    自分は生理が重かったので、メールで「生理来た。コンビニのハムサンドイッチ買ってきて」と具体的にお願いしてました。

    何年も一緒だと文面からもある程度は察してくれてましたが、こちらが具体的にして欲しい事を言わないと動けないと言ってます。

    ユーザーID:1156482154

  • 男性です

    そうですねー。
    普通という線引きはありませんが、ひどい風邪やインフルエンザなんかだと心配はするでしょうね。でもすぐに会えない距離なら声かけだけで終わるかも。こちらも仕事やらありますので。

    これが妻だと話は変わりますが、所詮恋愛ですからそんなもんでしょう。

    持病だとこちらがあれこれ気にかけずとも、本人が一番症状をよくわかっているでしょうから特に何も言わないでしょう。

    ユーザーID:5731213691

  • 私は看病しました

    料理はもちろん家事全般、氷枕や濡れタオルの交換等をしてましたね。
    夜中の3時にドラッグストアに薬を買いにいった事も。

    ただ逆の立場だったとしても私と同じような事を求めないです。
    まずはうつさない事を心配するので放っておいてくれて構わないです。

    ユーザーID:6118061795

  • 期待しすぎだと思います

    特にめったやたらに具合悪くしたことが無い人には性別関係なくわからない部分でもあるのではないでしょうか。

    わが夫は基本的に家事は一切しません。
    言えば「手伝い」はしてくれますけどね。

    私自身が長年の持病持ちで、持病の他でも入院手術他経験しています。

    まあ入院まで行かないけれど、高熱が出て何もできないときにはこちらからやってほしいことを伝えます。
    それこそ買い物も具体的に買ってきてほしいものをリストにしてline。
    掃除洗濯なんて数日しなくても死にはしない。

    >ご飯を作ってくれたりしない方が多いのか少ないのか

    そもそも具合が悪いのに食欲はあるんですね。
    食べる意欲があるなら大丈夫じゃん?と思いますけどね。

    我が家はそういう時の為にレトルトのおかゆや、御湯を注げばできるスープやお吸い物類を常備しています。
    本当に具合が悪くなりますと、ほぼ食べなくなってしまう私なので夫が買ってきてくれます。
    (いや、元は私が指示を出していた)

    トピ主様は持病がおありのようですが、持病歴があまり長くないのでしょうか。
    持病の種類にもよるのかもしれませんが、夫は私が日々持病と付き合いコントロールしているところを見ていますので、発作を起こしてコントロール取れなかったときなどは「ヨシヨシ」と慰めてくれます。
    これは日々を共に過ごしている夫婦だからなんだと思います。

    >無理な男性の方が多いでしょうか?

    察してちゃんではどうにもなりませんよ。
    夫と一緒に暮らすようになって数年は「察しては通用しない」ということをさんざん言われていました。

    ユーザーID:9099678593

  • 何が普通か、わからんけども

    >体調不良の時に全然心配してくれない彼氏どう思いますか?

    個人的には、「大丈夫?」「〜どうする?」「〜しようか?」など、
    あれこれ細々口出し、手出しされるより、
    「具合悪いの?そう、じゃあお大事に〜」くらいで、
    そっとしておいてくれるほうが好き。

    そして、私が頼んだ時だけ、
    私が頼んだことだけ、してくれる人が一番いい。

    「全然心配してくれない彼氏」

    これがどのレベルを指すかよね。

    こちらが何か頼んだとき、
    甘えすぎ、怠けてるだけじゃね?と責めてきたり、
    面倒くさがってやってくれなかったりしたら嫌です。

    それどころか、「俺のご飯はどうなるの?」とか、
    自分のことしか考えない人は完全に嫌です。

    進んで「大丈夫?」「〜買ってこようか?」と言ってくれない。
    そんなのは全然OK。
    自発的に私の料理を作ってくれないとかも、何ら問題ない。

    「具合悪いの?じゃあ、自分のことは自分しろってことね、了解!
    まあ、何かあったら言って」と。
    その後、こちらから連絡しない限り、音沙汰無し。
    それは全然OK。
    必要あれば、こっちから発信するし。
    「あれからどう?大丈夫?」とかは特に不要。

    >できれば洗濯掃除、食事を作ることが出来なければ
    >買いに行く位して欲しいですが、無理な男性の方が多いでしょうか?

    多いかは不明。
    想像では、自炊するためにスーパーへ行く人は少数派。
    コンビニ等で、出来合いの物を買ってくるくらいはできる人が
    多数派なんじゃないかと思う。

    寝込むのが1〜2日なら、掃除洗濯なんて、
    別にしなくていいと思うし。

    さすがに、3〜4日以上になると、自分で洗濯はするんじゃない?
    と思ったりもするけど。
    掃除は1週間しなくたって死なないし、しない人が多いのでは?

    あくまでも想像ですけどね。

    ユーザーID:8852623911

  • そうですねー

    > 世の中の男性は心配しないものなのでしょうか

    世の中の男性をひとくくりにしてはいけないと思うけど、一定数そういう男性がいるのは確かです。

    心配して、先回りして家事と看護をしてくれる事を望むのは酷かな。
    やって欲しい事があるなら”体調がすぐれない、消化のよい食事を作って貰えないか?”、”スポーツドリンクを買ってきてくれないか?”と具体的にして欲しい事をお願いしましょう。

    それでも何もしてくれないとなれば、それはもうお別れ一択ですね。

    ユーザーID:9157654260

  • 人によるとしか言えない

    トピ主の彼氏は、そういう人だということ。
    そういう人が多いか少ないかなんて、関係ありませんね。

    でも察してちゃんは、報われないことが多いと思います。
    ただ、体調不良とだけ言ったのなら、そこで終わることは多いでしょうね。
    なにか買ってきてほしいとか、洗濯してほしいとか言わなきゃわかりませんよ。
    なにも言わずに、やってもらいたいというのは甘えです。

    たまにあるのは、食事を買ってきてくれたけど
    「元気が出ると思ってカツ丼」とかね。
    そんなもの食べられないでしょーなんてこともあるわけで。

    私なら掃除洗濯までは期待しませんね。
    というか、同棲してるんですか?
    別の家に住んでいるなら、そこまでやってもらわなくても...と思いますが。

    結婚してから、うまく教育するという手もありますが、
    トピ主には無理そうです。
    気がきく人とつきあったほうが、楽だと思いますよ。

    ちなみにうちの夫は、気がきく人ではあります。
    ただし、熱があって寝ているところに何度も来て
    「おかゆがいい?うどんがいい?」とか聞いてくるし、
    「熱下がった?」「苦しくない?」「熱くない?」など
    頻繁に来るので、はっきりいって迷惑です。
    「ほっといてくれ!」と言いたいところですが、
    それを言う元気がないこともあるので、ほんとに腹が立ちます。

    ユーザーID:7739207078

  • 何をしてほしいかにもよるし、期間にもよる

    数日寝込むくらいなら、別に掃除洗濯は求めません。
    (うちは100%私がやるので)

    食事は私の分が何もないなら調達してきてほしいけど、自分の分は自力で何とかしてくれればいい。別に外食してこようが、買ってこようが、作ろうがなんでもいいです。

    後は放っておいてそっとしておいてくれて、外出するときに買い物に行くときに何かいるものがあるか聞いてくれればいい。

    言葉で心配される必要は感じません。会社から何回も電話も要りません。
    当然休んで欲しいとも思いません。LINEで午前と午後に一本ずつぐらい、「どうや」の一言で十分です。

    とにかくあなたの事で私の手を煩わせないで、って感じですね。

    15年ほど前に一度だけ、体調不良の時に「で、俺の飯は?」と聞かれたのをいまだに恨んでいますが、多分それは作れという意味ではなく、どうすればいいの?を純粋に聞きたかっただけなんだろうと思っています。

    今は学習して「じゃあ俺の飯買いに行くけど、何食べられる?」って聞いてくれますね。

    トピ主さんの言う「優しさ」がどういうものか分からないけど、一見同じ「心配されず放っておかれる」に見えても、相手を思いやってあえて声を掛けずそっとしておく場合もあれば、本当に何も心配してない場合もありますよ。

    後、別居してる彼氏か、一緒に住んでる夫かでも全然違うのでは?

    もし別居してる彼氏なら、体調不良度合いにもよるけど、どっちかと言えば「うつしたらダメ」の意識の方が強いので、近寄ってきてほしくないです。
    よっぽど家に何も無いなら買い出ししてくれたらうれしいけど、なんだかんだ言って家にあるもので食いつないで行けます。
    家に寄り付かない間は何しててもいいですね。自宅で待機しててとは思いません。

    ユーザーID:4918472600

  • 頼めば?

    私は気が利かない女なので、言ってくれれば、頼まれれば、冷たい女ではないので、都合がつけばお世話してあげます。でも、具体的にして欲しいことを言って欲しいと思います。
    食糧尽きたから買い物してきて欲しいとか、高熱出てるから保冷剤買ってきてとか、着替えがなくなったから洗濯しに来てとか。
    それにわたしは、医療従事者の端くれなので、死にかかっているのでなければ、飛んではいきません。夫は、わりと具合の悪い時はほっといて欲しいタイプのようで、私とは相性が良さそうです。
    私自身は持病もあり、この10年度々寝込んで、夫には心配かけています。私は、自分のことより子供の世話さえ頼めれば十分だと思っているし、頼んだことを引き受けてくれればありがたいです。掃除洗濯などは、数日しなくても回復してから自分ですることがほとんどです。
    彼や夫は、いて当たり前ではないので、どうにもならなくなったら頼れる人がいるのはありがたい、ぐらいに思っていると、「〜してくれない!」と不満たらたらにならなくていいですよ。
    とても健康な人だと、一晩寝れば回復すると思っていたりもするので、お世話が必要なレベルなら、そこを相手にちゃんと伝えないとね。
    彼に、心配して欲しい、来て看病してほしい、と言っているのに放置なら、まあお別れがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3627037054

  • 求められないし求めもしない

    トピ主は一人暮らしですか?彼氏との住んでいる場所の距離は?
    仕事の忙しさは?病気がうつったときの仕事に与える影響は?
    そういったことがわからなければこんな質問答えられません。

    仕事が暇で、自転車の距離に住んでいて、病気がうつっても代わり
    がいくらでもいるなら行きますし、仕事で毎日夜遅くなり、家が離れて
    いてうつったら仕事に影響あるなら行きません。相手にも求めません。

    何か用事があるなら言えばいいんじゃないですか。
    察してちゃんは困りますね。

    ユーザーID:4111249154

  • レス

    多いか少ないかより、トピ主が心配して優しくしてくれる人が良いならそいう人を選んだ方がいいのでは?
    本当にしんどい時に助けてくれなくても「こういう人は他にも沢山いるんだから」と割り切れますか?私だったら無理です。
    ちなみに心配して世話をやいてくれる優しい人は沢山いますよ。

    ユーザーID:0678850709

  • 自分のことは自分でやる

    風邪をひいたくらいなら自分のことは自分でします。
    心配も応援もしませんが自身も妻に求めたことはありません。

    ユーザーID:7707343509

  • 彼氏と夫じゃ同列に語れないよな〜

    今、コロナだし。
    発熱している彼女の所へかけつける?

    いや、それはちょっと・・・



    やめて欲しいと思うよ。会社の人が。

    ユーザーID:2537847477

  • 何でもやってくれます

    なぜなら愛されているからです。
    夫は私にも子どもたちにも尽くします。
    もちろん私もみんなに尽くします。

    誰でも愛する人が苦しむのはつらいし、何とかしてあげたいと思うもの。
    気が回らない人には、何をしてほしいか具体的に言えばいいんです。
    それでもやってくれない人は、愛してないんですよ。
    大切に思われていないんです。

    ユーザーID:0097198848

  • 生活の状況による

    まず、彼氏と夫だと立場も生活の状況も違いますし同列に話せることではないという前提の上で…
    同居しているならば、家事はやってもらう。
    それぞれ家があって、好きな時に行き来している彼氏という立場なら別にLINEもいらないし
    何か手伝ってほしいとも思いません。

    ただ、どれくらいの重さの病気かは
    あまり重要ではなくて
    自分に体調不良や疲れがある時に
    どの程度手伝ってくれるか、フォローがあるかというのは人間的に変わることのできない部分ですからトピ主様が不信感をもたれるなら
    別れることがベターだと思います。

    結婚後妊娠、出産、育児等で人の体調や状況を思いやれない人と一緒に暮らすのは苦痛ですよ。

    そもそも結婚相手として
    共働きであれば家事分担する能力があって当然だと思うので出来ない時点でさようなら、です。

    できないことが悪いわけではなく
    ある程度教えてできるようになれば問題ないと思います。
    主人は料理が出来ませんでしたが
    一緒に作って教えていくうちに
    いくつか得意料理といえるものができましたよ。

    体調不良時に関しては、過保護でちょっとうるさいくらいです。笑
    無頓着よりはいいと思いますが…

    ユーザーID:6709423827

  • 人それぞれ

    現在悪阻真っ只中で毎日吐いて過ごしています。
    うちの夫はほぼすべての家事をこなしてくれていますよ。
    (ルンバ、食洗機、ドラム式乾燥機付洗濯機など家電はひと通り揃えています)
    仕事が終わったら「欲しいものある?」と連絡が来るので、すぐに必要な食品などについてはその都度伝えています。
    家事が完璧かと言われれば全くそんなことはありませんが、やってくれるだけありがたいと思って感謝しています。
    率先して家事育児に取り組んでくれそうだったことも、彼を結婚相手に選んだ一因でした。

    ただ、これが世の男性すべてに当てはまるかというとそんなことはないでしょう。
    気が利かない人は男女ある程度いるものです。
    トピ主さんの彼氏が気が利かない&病気でも心配してくれないのであれば、その人はそういう人なんでしょう。
    トピ主さんの気持ちを伝えても響かないようであれば、結婚後もあまり期待できませんよ。

    ユーザーID:2026217077

  • 主人は優しい

    主人は45歳、亭主関白が根強いこの地域では珍しくとても優しくて気がききます。
    私が具合が悪いと言わずとも察してくれて掃除洗濯買い物してくれます。お腹に優しい私の食べれそうな物を買ってきてくれて寝てていいよと言ってくれます。仏なの?と思うことがあります。
    私の父は正反対で、家族が体調不良だと怒鳴り散らす人です。俺にうつすな!と叫びます。そしてインフルエンザで寝込む我が子に延々説教です。母が寝込んだら、俺の飯は!?と怒鳴ります。
    結婚する前によーく見極めました。父と同じような男は絶対に嫌、母みたいなめに会いたくない、子供につらい思いをさせたくない一心です。
    結婚前からいたわってくれない男なんて下の下、大ハズレです。

    ユーザーID:3611705590

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