夫婦喧嘩して部屋に閉じこもり8時間経過

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恋愛・結婚・離婚

ママ

夫婦喧嘩をして、旦那にムカついたので2階の部屋に閉じこもり鍵をしめ8時間が経過しています。どうしたらいいでしょうか?
旦那が明日の休みに、ボランティア的な仕事を入れさらに、相手の方とランチを一緒にすると言ったので、私が不機嫌になりました。
相手は老人の男性なので浮気とかではないですが、たまの休みに仕事を入れたのも、ランチまで行くのもむかつきます。
日頃から仕事終わってからボランティア的な仕事を週3日もやっていて夕飯を家族で囲むのは週に半分。たまの休みぐらいあけてくれたらいいのに、人助けなので文句も言いづらい。でも正直寂しかったりします。
不機嫌になった後、旦那はいつものパターンでだんまりを決め込みます。私が何かアクション起こしてようやく謝る、の繰り返しです。
今回も多分そーなる、のが嫌なので籠城しています。でも正直疲れました。
どうしたら良いでしょうか?

ユーザーID:4137145754

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  • 一緒にボランティアに参加すれば?

    そんなにご主人と一緒にいたいなら、トピ主さんも一緒にボランティアに参加すればいいと思います。
    週に半分も一緒に夕ご飯食べるなら、私としては十分ですね。
    お子さんがまだ小さくてボランティアに一緒に行けないなら、あと数年すれば子供も一緒に参加できるかな?
    ボランティア的な趣味をお持ちのご主人、素敵ですね。

    ユーザーID:8932026548

  • 新婚さんですか?

    新婚さんと仮定します。

    要は、寂しいんですよね?
    だったらむかついた態度じゃなくて、寂しそう(悲しそう)な態度を取らなければいけません。そしてちょっと甘えてみる。

    相手がイライラして強い態度に出てきたらこちらだって応戦態勢に入るのが自然の流れです。

    もし新婚さんでないなら、まぁ、これまでの経験から夫の性質に合わせて現状打開を頑張ってくださいと応援だけしておきます。

    ユーザーID:9483891785

  • 最近は

    夫婦と言えど他人だと言われていますよね。
     他人だからトピ主さんにはトピ主さんの生活がありご主人はご主人の生活があるのが当然だと。お互いの生活を認め合い、お互いの生活が重なる部分が夫婦の時間だとも聞いています。
     また他人だからトピ主さんにはご主人の親の介護義務はないし、一方ご主人にもトピ主さんの親の介護気味はないそうですよ。
     というような今の風潮から考えると、ご主人の行動止むを得ない気がします。勿論トピ主さんの考えも正当だと思います。つまりはお互いが妥協できなくなったということです。妥協できなくなったということは愛情が薄れたと考える以外ないと思いますよ。
     愛の炎を再びお互いで掻き立てるかこのまま冷めていくのを待つか今が分岐点のような気がします。
     「どうしたらよいでしょうか?」トピ主さんが考えることだと思いますよ。

    ユーザーID:5792585275

  • 家に帰りたくない、のでは?

    >旦那が明日の休みに、ボランティア的な仕事を入れさらに、相手の方とランチを一緒にする
    >日頃から仕事終わってからボランティア的な仕事を週3日もやっていて夕飯を家族で囲むのは週に半分。

    ひょっとして「家に帰りたくない」のではないですか?
    だから週3日もボランディアを入れているような気もするのですが。
    妻は不機嫌になり、夫はだんまり。妻が行動を起こして、やっと謝る。
    何だか不毛ですね・・・。


    >夫婦喧嘩をして、旦那にムカついたので2階の部屋に閉じこもり鍵をしめ8時間が経過しています。どうしたらいいでしょうか?

    今後の結婚生活について、まず「結婚生活を続ける意志があるのか」を確認した方が良いのでは。

    ユーザーID:5791360714

  • え〜とお子さんは?

    HNがママさんですが、お子さんはいらっしゃるのでしょうか…。
    ちょっと心配になりました。
    ママが母のママじゃない何かからの引用ならごめんなさいね。

    私も他の方と一緒で、
    怒るのではなくて、寂しいと悲しんでみるをお薦めします。
    一緒にボランティア的な仕事をするもいいかもですが、
    出来るのかが問題ですよね。
    友人のご主人が建築業で、
    高齢の方のお宅を手直ししていて、
    材料費、しかも原価で担っていると聞いた事があって、
    そんな感じだと一緒には無理かもしれないけど、
    お茶と軽食もってお手伝い位ならどうでしょう。

    仲直りできるといいですね。
    深呼吸して落ち着きましょう。

    ユーザーID:0439735894

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  • あなたも何か見つける!

    に一票です。旦那様が一日帰ってこないくらいでそんなにヘソを曲げるだなんて、愛されてる旦那様も大変なんだな〜なんて思ってしまいましたが、人間に執着するのを辞めて、何かうちこめるものを見つけるのはいかがでしょうか?
    え?今日は早いの?くらいの方が、お互い居心地がいい気がします。

    週に半分晩ご飯なら、ちょうどいいな〜と思います。我が家は仕事のスケジュールの関係で、週に2回です。とはいえ子どもがいるのでちょっと違うかもしれません。私は新婚の頃、いつも一人で、いつもパソコンの画面と向かいあって夕ご飯を食べながら虚無感を感じた時期もありました。こちらが何かに夢中になると、一緒に過ごせる時間は減っても、話題も増えていいことばかりだと思いますよ!

    ユーザーID:1162350824

  • 言えばいいのに

    休みの日が決まったら
    「次に休みは買い物に付き合って欲しいから空けておいて」とか。
    一日中じゃなくても「午前は」とか、「夕方から」とか。
    それも言えない仲なのですか?
    それともそう言っても全く聞く耳持たず?
    どちらにしても、結婚生活が半ば破綻しているような印象を受けます。
    むかつくだのだんまりだのやってないで、話し合ったほうがいいのでは?

    ユーザーID:0279791556

  • ご主人がお気の毒…

    >たまの休みぐらいあけてくれたらいいのに、人助けなので文句も言いづらい。でも正直寂しかったりします。

    寂しいなどと何も伝えず、いきなり夫婦げんかになってムカついて籠城ですか。
    どうしてそんなことになる前に冷静に伝えなかったのでしょう。
    ご主人としてはいきなりキレられて籠城されて意味が分からないですよ。

    今回のことはこれまでの
    >不機嫌になった後、旦那はいつものパターンでだんまりを決め込みます。私が何かアクション起こしてようやく謝る、の繰り返しです。
    とは異なると思うのですが。
    これまであなたが勝手に「人助けだから何も言えない」としておいて、
    いきなりキレているんですから。
    あなたが「これまで何も言わなかったけど寂しかった。伝えなくてごめんなさい」
    と謝る番ではないですか?

    夫婦は別人格の他人ですよ。
    何も言わずに察してほしいと思っていた訳じゃないでしょうが、
    あなたの行動はそう思われてもおかしくないと思います。

    ユーザーID:8966795945

  • レス

    旦那さんは毎週休みにボランティアを入れているわけではないんですよね?
    休日は毎回ひとりで出かけてしまうならともかく、たまには予定を入れてもいいんじゃないですか?
    浮気じゃないんですし、家族以外の人と交流することも必要だと思います。
    不機嫌になったり籠城しても、旦那さんからの愛情が増すとは思えません。むしろ逆でしょう。
    旦那さんと一緒にボランティアをする気がないのなら、その時間を自分一人でも楽しめるものを見つけるといいと思います。

    ユーザーID:4278414526

  • 正直な気持ち話す。

    旦那さんは其のボランティア活動が趣味の様になっているのでしょうかね?
    でも週に3日もボランティア活動しているなんて素晴らしいですね。
    年齢差のある方とランチに行くと言うのも高齢者からも慕われているのでしょうね。

    さて、今回の休みの日に何か計画立てて居たと言う訳ではないのですよね。
    もし何か約束していたのに勝手にボランティア活動と他の人とランチに行く方を優先した、と言うなら怒る気持ち分かりますが。

    旦那さんの休みは急に休みが取れたって事ですか?

    ここは籠城も結構ストレスでエネルギー使うのできちんと話合ったら如何ですか?
    たまの休みの日は家族で居たいとか、家族サービスもしてよとか、そして何よりも「寂しいって気持ち」伝えてみたら?

    そして休みの日にボランティア活動も良いけれど、そちらの計画立てる前に私にも教えて欲しいって事もね。

    ユーザーID:3098611079

  • どんなボランティアだろう?

    旦那さん、役所勤めとかですか?
    うちはそうで、地域の複数のボランティア活動で同じように週の半分残業しています。
    休日も、月に2.3日は確実に潰れています。ボランティア活動なので代休なしです。

    高齢の方がボランティア活動の役員を務めていることが多いので
    話も長くなるし、食事もしたがります。
    急な電話もしょっちゅうです。
    うちは職業柄、もう普通の事になっているのですが
    旦那さんも本職とボランティアが切り離せない事情があったりしませんか?
    だとしたら何とか、理解してあげて欲しいところなのですが…

    もし本職とは全く関係なく、個人的な意思でボランティア活動もされていて
    それで仕事後の週の半分と休日が埋められてしまうと確かに寂しいですよね。

    立て籠ってしまうのはやめて、旦那さんにボランティアの話をたくさん聞いてみましょう。
    どういった思いでそこまで熱心に活動されているのかなど。
    そして急にボランティアの予定が入るとやっぱり寂しいよってことを素直に訴えてみましょう。
    旦那さんはいつもだんまりになる、ということは
    話してもわかってもらえないと思い込んでるかもしれないから、
    あなたの気持ちを理解したいから話を聞かせてほしいと
    お願いしてみてはどうでしょう…?
    他の方の提案にあるように、一緒に参加できるようならとてもいいと思います!
    わたしは、夫に誘われて参加したことがありますよ。
    何かしら、わかり合えるといいですね!

    ユーザーID:5737582701

  • 甘え上手にならないと

    気持ちはわからないでもないですが、だんなさまはそんなあなたにどうしたらよいかわからないんだと思いますよ。
    どうしてほしいのか言わないと。あとかわいく「私も寂しい」とか言わないと男にはわかりません。
    わたしも一度クリスマスに、「わたしのプレゼントはいらない」と宣言したことがありました。家は夫をはじめ子供も二人とも男の子。家計が苦しかったのもありますが、そのときはいらないと思ったのです。でもまさか本当に誰も何も買わないと思わなかったので、実はすごく怒りました。ふてくされました。

    だっていらないと言われたって、わたしだったら気をきかせて買いますよ。用意しますよ。

    そしたらママがいらないと言ったじゃないかと言われて「それもそうだな」と。次の誕生日にはたっぷりとプレゼントをもらいほくほくしましたが、ほしいならほしいと言わないと男は言葉どおりの受け止め方しかしないんですよ。

    あと甘え上手にならないと結局損をするのは自分です。
    謝るのではなくて相手が話しかけたくなるように自分も心を開いてあげないと。「わたしもランチしたい」と言わないと、結局痛い目を見るのはあなたなんですよ。ぶすっとふてくされて鍵かけて出てこないなんて、たぶんだんなさんは自分が何をしてこんなにあなたが怒っているのか理解できてないと思います。

    夫婦喧嘩にはパターンがあるらしいです。その悪いパターンにはまると同じことの繰り返しになって抜けられないのだとか。そのパターンを壊す行動をとらないといつまでも喧嘩が続いて出られなくなるのだそうです。

    いつものパターンを壊すように何かまったく違う行動に出ることをお勧めします。

    夫婦も歩み寄りが大切ですよ。寂しいと手紙でも書いてみたらどうですか。

    ユーザーID:4669439577

  • 寂しいなら寂しいと

    ちゃんと伝えた方が良いんじゃないかなあ。
    でもって、次の休みはトピ主の為に使ってもらう約束を取り付けるの。
    籠城してても何も伝わらないよ。

    ユーザーID:5137639509

  • 百歩譲って

    若い女と食事だったらトピ主の態度は正しいのでしょうが。あまりいい大人の取る態度と言う事はできないでしょう。
    ボランティアを暗に否定しているのも伝わりますしねー。

    ユーザーID:4023207711

  • 趣味に

    趣味に時間使いすぎって類いの事ですか。

    ちなみに、旦那さんがフルで休みの場合、どんな時間を過ごそうと思ってたの?

    ユーザーID:1456628243

  • いつまでも通用しないよ?

    そのうち相手にされなくなるよ

    子供みたいな事してもね
    面倒なだけなのよね
    ちゃんと話そう気持ちを伝えようって事が
    大人ならできるでしょ

    ユーザーID:0706152974

  • すみません、ボランティアやってます

    無給なんですから仕事と違うのはわかってます。
    でもね、趣味でもないんですよ。
    趣味なら行くのをやめてもだれも困らない。
    本人だけの問題。
    でもボランティアは困る人がいるんです。

    ボランティアも長年やってるとある程度責任あるポジションについてしまったりします。
    自分が行かないと組織が回っていかなかったり周りに迷惑かかったりするんです。
    そうなると簡単に休めないんです。

    レスにあったようにトピ主さんも一緒にやれたらベストなんですけど、そういうわけにもいきませんか。

    ユーザーID:2859172239

  • お疲れさまです。

    折角のお休みに夫婦の時間がないのですね。

    >不機嫌になりました。
    >籠城しています。

    お疲れさまです。

    不機嫌になって籠城していても、物事は先にすすみません。
    解決策をみつけましょうよ。

    まずは
    >正直寂しかったりします。

    この気持ちを伝えてください。
    その後はお二人で話し合って!

    ユーザーID:4302346830

  • ボランティアは趣味

    結婚したからには、守るべきは家族です。

    行くなとも言ってない妻に寂しい思いをさせてまで、やることではありません。

    とはいえ、トピ主さんも、籠城は大人げない。

    人助けだろうが何だろうが、家族の心を助けられないような人に、思いをぶつけても良いのですよ。

    お互いが納得いく着地点を見つけるのが夫婦です。

    だんまりに折れず、話し合いをね。

    ユーザーID:2583636975

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