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シングルマザーで彼氏あり。妊娠したらどうなる?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

もち

シングルマザーで小学生の子供が二人いる30代半ば。
現在結婚を前提に付き合いをしている同い年くらいの彼がいます。
年齢的にはそろそろ子供を授かる時期、ギリギリなのでは?と思う今日この頃。お付き合い自体は一年弱。

元々遠距離恋愛で、こちらに彼が引っ越してきて本格的なお付き合いが始まったのは7,8月からになります。
こちらに引っ越してくる事で今までの仕事をやめ、こちらで仕事を探そうとした矢先、彼に病気があることが判明。目に見えての症状がある為薬を合わせて症状が緩和するのを待っている状態、就活も少し休憩中。

貯蓄等はお互いにまだまだこれから、というところなのですが、準備を整えたり、彼が就職し仕事に慣れるのを待ってから結婚、それから彼との子供を望む場合少し私の体力が持つのかなぁ??と不安にもなります。

正直彼との子供を先に望めないかなども考えてしまう始末…ただ、私自身、パートで時給の身。所得はそこまで高くないので手当やいろいろな助成に助けられていますが、先に妊娠を選んだ場合はそのいろいろな国からの助けを受けられなくのなるのかな?と思いました。

いろいろな人の体験談や、選択肢等を聞きたいのです。
皆さんの意見、どうぞよろしくお願いします。

※私と彼との話ばかりになりましたが、私の子どもたちはノリノリで、「お母さんと◯◯さんが結婚したらいいのに!」や「兄弟がほしい!」、「◯◯さんがお父さんになってくれたらいいのに」と言っていますので、子供の意見を丸無視しているわけではありません。

ユーザーID:3129266271

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  • 無責任

    手当を当てにしてパート勤務に甘んじているんだ。
    普通の感覚だとそれだけでも子供二人を育てるのが不安じゃないですか?
    そしてさらに
    無職病持ちの夫+第3子を持とうと?

    世の中なめてるの?

    自分の人生の先も理解できていない年齢、金銭感覚もない子供が応援してくれているからってそれが何になると?
    おかあさんがおじさんと結婚できるなら僕たち進学しない。お小遣いもいらない。
    とでも言いました?
    いいところしか見せていないくせに子供たちが賛成しているというのは卑怯ですよ。

    どうしても3人目が欲しいというのなら、自力で生活できるようになってください。
    無職の夫と幼子3人を抱えられるだけの収入を得てから言ってください。
    話はそれからです。

    ユーザーID:6006374746

  • とんでもない高級パートでもやってるんでしょうか…

    もち様、こんにちは。

    2人子持ちシングルマザーで妊娠をしたらどうなるか

    答えは実に簡単。
    生活に困窮します。

    当然です。
    お子様1人を育て上げるのに2〜3000万円かかると言われる昨今。
    高校無償化など制度は充実してきましたが
    依然高額な費用が掛かることには何の変化もありません。

    3名合計で6000万円〜?
    20年後の成人を見据えて考えるならば、子供にかける費用だけでも
    時給1600円フルタイムで働いても足りません。

    もちろんそれに加えてご自身の生活費も必要です。
    もしかして法外な高級パートをなさっているのでしょうか。

    就職を待つ、結婚したい、子供が欲しい、子供たちも望んでいる。

    想いを語るのは実に簡単ですが
    目の前にあるのはリアルな額面の現実です。

    共働きでも子育てが大変だと言われる時代に
    パートに無職で三人目も欲しいなーなんて…

    貴女様は既に1人の女である前に1人の母です。
    子供を育てあげられるのかを最優先で考えるべき立場にいるのでは?

    ふわふわしたイメージだけでは伝わらないでしょうから
    一度ファイナンシャルプランナーにご相談なさるのをお勧めいたします。

    愛があれば何とかなる!絶対やり切ってみせるなんて
    根拠のない根性論だけでは収入は変わりません。

    現実は現実として受け止めて自分にできるのか、
    彼氏様にその覚悟があるのか
    万が一子供ができたとて彼氏様が手のひらを返しても
    大丈夫なだけの資産は確保できるのか。

    現状離婚後の養育費はその8割が完全に支払われぬまま消えている
    という実態もあります。

    子は親を選べません。
    舞い上がった頭ではまともな判断ができないでしょうから
    関係のない第三者の意見をしっかりと聞いた方がよろしいかと。

    ユーザーID:5015118897

  • うーん

    最悪のケースは相手の男性と結婚をしてお子さんを新たに追加して、トピ主さん一人の稼ぎで全員を支えるケース。

    結婚においてはこの状況も法的に守られるので結婚後に男性に収入がなくてもトピ主さんに男性の不要の義務が生じるという事。

    結婚に限った話ではないけどベストケースでしか考えられない結婚って無しだよ。

    当然、想定外のことが起きるから。

    現状で、トピ主さんが大黒柱になる選択ができないなら彼との結婚は無理。

    結婚ってそういうもの。

    ユーザーID:9395988818

  • 手当てや助成金ありきの子育て

    正直、びっくりしました。無くなったら生活は破綻するのですか?
    いろいろな考えがあって良いとは思います。社会資源ですし。ご自身の稼ぎで子供を作る人数を決めて、福祉のお世話になるのは最終だと思っていましたので、こんな考え方があるのだと思いました。

    ユーザーID:8171609747

  • 止めておいた方がいいですよ。

    彼の病状も気になりますが現状のまま妊娠するのは止めておいた方がいいですよ。
    妊娠するのであればきちんと籍を入れて彼に仕事に就いてもらって生活の見通しがたってからにしてください。
    そうでないとお子さん達を不幸にしかねません。

    ユーザーID:8316190092

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  • いやいやいやいやいやいや

    もうツッコミどころ満載で、どこからレスしたらいいのかわからないくらいですが。

    30代半ばで小学生のこどもが2人いて、パート。
    彼は無職で闘病中。
    これでどこに、結婚、出産の余裕があるんですか?
    彼は無職でも貯金が数千万あるとか?
    2人子供がいて、まだ小学生、これからいくらでもお金がかかりますよね?
    パートで得られる収入なんてしれてると思いますが、なぜあなたはフルタイムで働かないんですか?
    先に妊娠したら国からの助けを得られなくなるのか?って、まず手当ありきで出産育児ってどういうことですか?
    その手当の源泉は税金ですが。
    あなたの無計画な出産育児のために高い税金払ってるわけじゃないんですよ。
    結婚するのも出産するのもご自由にですが、
    まともな計画もなく、他人様に迷惑かけるのはやめてください。

    ユーザーID:4068590345

  • 貧困の連鎖

    「貧困の連鎖」。
    失礼ながらこの言葉がすぐに頭に浮かびました。

    パートで貯蓄もおぼつかないのに、結婚相手も無職で病気がち・・・
    その上もう一人もうけようと思うとは・・・

    今のお子さんお二人でも塾や習い事にお金をかけてあげられますか?
    お子さんが私立の大学に行きたいと言い出したらどうしますか?

    いくら国が子育て世帯に手厚くしてくれても、義務教育が終わったお子さんたちの将来の保証まではしてくれないんです。
    そうなれば「家はそんな余裕ないから諦めて高卒で働きなさい」と
    いうことになり、子供の夢も断つことになります。
    子供さん3人にならなくてももう今の段階で子供さんの将来に掛けるお金はありませんよね・・・

    お子さんたちも自然と学習意欲も必要も感じなくなって
    夢をもつことさえしなくなる。

    大人になったお子さんたちが、「本当は○○になりたかったのに、お母さんたちのせいで諦めた」って恨むかもしれません。

    ユーザーID:5945916519

  • 先立つもの

    今の状況で3人のお子さんを育て得るのでしょうか?

    どう考えても無理では?

    金銭問題等、あらゆるケースを想定して
    冷静に考えてみて下さい。

    結婚にしても出産にしても、お金が必要ですよ。

    子育ても然りです。

    ユーザーID:5686597220

  • 計算してみては?

    主さん、自分の家のお金の収支を把握していますか?

    毎月いくら稼いで、いくら使っているか、いくら手当がもらえるかです。

    子どもが公立の小学校に行っている場合、その時期が一番お金がかかりません。学習塾などに毎月何万も払っているなら別ですが、恐らくそうではないと思うので。

    中学校になると塾に行っている子が大半ですし、部活動の費用がかかる場合もあり、小学校時代よりは教育費がかかります。通常の学習塾であれば、年間100万くらいかかりますよ。夏冬の講習会も含めて。お子さんも成長すれば被服費や食費もかかります。

    お子さんが将来、大学に行きたいって言いだしたらいいよって言ってあげられますか?それともお金はないから奨学金をもらって自力で行ってねという予定ですか?
    もし家から通えない私立大学であれば1年で300万円くらいかかりますので卒業までに奨学金であれば1200万円になります。いくらかは本人のアルバイトでまかなうとしても、数百万円の借金です。奨学金は借金ですあので。

    そういった将来のビジョンが描けていれば、3人目のお子さんを考えてもいいと思いますけど…。

    彼はこれまで年収どのくらいだったのですか?
    今後就職活動をしたら同じくらい稼げる見込み?主さんの年収は?結婚したら手当てがもらえるのか?もらえたとして、3人目の子だけの手当てはいくらになるのか?

    手当に関しては自治体から出ている場合が多いと思うので、自治体の窓口に「今のままの収入で子どもがあと1人増えたら、手当はどれだけ増額されるのか」と聞いてみては?恐らく2万円程度じゃないかな…?

    あらゆる面から考えるべきです。
    実家が資産家とかでない限り、厳しいのではないかと予想します。

    ユーザーID:9304989718

  • 沢山の書き込みありがとうございます

    パートに甘んじているというよりかは、会社からなかなか離れられない状況(私のしている仕事が私だけで後任を雇う余裕がない、辞めるとできる人がいないため抜けられない)、正社員での仕事を探すのもありですが、コロナの関係で就職難で離職者で溢れる職安に行くのも感染(風邪などでも)リスクがあるなと、現在は見送りをしている形です。私だけが感染するのはまだいいのですが、家に老人がいるので移るとなお厄介、という感じですね。
    付き合い始める前に転職でもすればよかったのですが…。
    手当を当てにしてカツカツの生活というよりは、医療の助成に助けられてるのが一番でしょうか。子供が一人なかなか耳の病気が治らず毎週通っているので、それで、助成から外れると少し痛いなぁと。

    子供へのお小遣いは子供が幼稚園児のときから払っていません。お小遣い制ではなく、お手伝いでの報酬になっているので、滞納や、困窮しているから手伝わなくていい等の対応はしていません。
    習い事はしたいことがある!と上の子から言われ、スポーツをさせています。遠征や合宿、会費も滞りなく支払っていますし、それが酷く負担になることもないです。下の子はしたい事は水泳だけど出来ないから、日頃散歩や遊びに付き合って!と一緒に遊んでいます。

    法外な高級パートではなく、一般むしろ、底辺級の給料なので、生活自体は給料からでカツカツです。どうしても足りない、そんなときに手当から引っ張りだす。養育費が前夫から入っているので全額子供の今後の為にと貯金しています。

    3人になると6000万、途方もないなぁ、今の二人にいったいいくら位かかったんだろうか、とぼんやり考えているところです。

    ふと思ったことだったので、たくさんの意見が聞けてよかった。ただ、考えなしの質問に回答くださった方や、閲覧した方が不快になられて居たらと申し訳なく思います。

    ユーザーID:3129266271

  • まずは生活の安定

    彼氏さんとの新生活で夢いっぱいかもしれないですが、かなりの綱渡り状態ですね。

    非正規パートのシングルマザーと無職で病気療養中の彼氏さん。
    まずはトピ主さんが大黒柱になるべく正社員目指して就活。
    彼氏さんは主夫をしつつも無理なく働いてもらう。

    これくらいの生活の基盤が安定してから、子供を作る可動化を検討するのが一般的です。

    まずはしっかりとした収入を確保してから子供は考えましょうね。

    ユーザーID:6451593977

  • それから。

    >私と彼との話ばかりになりましたが
    彼の話なんて、一言もないじゃない。
    お金の話ばかり。
    彼の人となりとか、年齢さえない。
    彼のご両親のことも。

    >子供の意見を丸無視しているわけではありません。
    本当にこれが子供さんの意見だと思っているの?
    小学生の子供が、知らないオジサンに「お父さんになって欲しい」なんて言う訳ないじゃない。
    普通、お母さんを知らない男の人に取られるなんて、絶対イヤです。
    嫌がります。
    幼稚園児や小学生が知らない男の人に懐くって、それはお母さんの愛情を全く感じていない場合があります。
    そしてママに褒めてもらいたいから、ママが望む事を言う。
    「お父さんになって欲しい」や「兄弟が欲しい」は、主さんが望む事を言っているに過ぎません。
    それもたった2ヶ月で言う訳ないじゃない。
    その人、病気で無職で家にいるんでしょう?
    これを子供の意見って。

    パートの件も、主さんしか出来ない仕事ではないです。
    主さんが特別な資格を持っていて、それを生かした仕事ならともかく、主さん、普通の学校を卒業しただけですよね?
    誰でも出来るし、主さんがいなくなったら誰かがやります。

    コロナで経済が困窮しています。
    主さんが今貰っている母子家庭手当てや医療無償は、他の人が納めた税金から支払われています。
    人様が納めた税金で何とか生活していけている状態で、国や市からの助成を当てにして、自分も彼も無職だけど新たに子供を作りますって、オカシイと思います。
    コロナが恐いから離職者が集まる職安に行けないって、彼も離職者で職安通いをする人ですよ?
    そもそも職安に集まる人をコロナ感染扱いもオカシイし、自分たちは遊びに行くくせに、仕事をしている人仕事を探している人をばい菌扱いも酷い。
    とにかく、主さんは矛盾だらけ。
    自分の都合ばかり。

    ユーザーID:5615722047

  • 彼の存在は不要どころか負担

    子供2人抱えた生活で、また1人扶養家族を増やすのですか?
    彼がどんなに聖人君子でも、病床にあり定収入のない無職なのは最大のマイナス点です。

    あなたが必死に働き、家族4人の生活を支える覚悟があるなら別ですが、そうでないなら彼とはお別れした方が良いです。人の事情をおもんばかっていられる生活状況ではないはずです。

    好きだの嫌いだので結婚を決められるのはシングルの時のみです。今の貴方は子供2人を抱える母親なのですから、子供たちの父親であり夫に相応しい人物を探してお付き合いするべきでしょう。

    ユーザーID:5597816563

  • 仕事のことだけ

    >パートに甘んじているというよりかは、会社からなかなか離れられない状況(私のしている仕事が私だけで後任を雇う余裕がない、辞めるとできる人がいないため抜けられない)
    なんでそんな都合よく使われてるの?
    パートとは言え、時給が何千円とか?

    トピ主の業務できる人が必須で、
    トピ主かできない仕事なら、
    それは正社員もしくは契約社員くらいで雇用してもらっていいと思うんですけど。

    私しか出来ないんで〜なんて、
    不必要な自己満足してても収入は増えませんよ。

    今すぐに転職はしないとしても、
    コロナ明けに他の転職者よりも早く動くための準備しておいたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5272936347

  • 具体的なプランを

    非正規で自分の子供も手当なしで育てられない状態で
    さらに働けない男性を支えて
    その人と子供を作るって何の冗談でしょうか
    もっとお金がかかるのですが
    誰が払ってくれるのでしょうか?
    まともに今の子供のお金も足りていないのに
    次の子供を作るのか、その考えが分かりません。

    ユーザーID:5641119840

  • トピ主さんもドリーマーだけど彼氏さんもどっこい

    彼氏さん、30代なんて働き盛り、仕事が一番のっている時期だろうに仕事を辞めて彼女の元へ?
    普通逆じゃない?
    子持ちでパート勤めしかできないといっている彼女ですよ。
    経済的に安定しているはずの男性側の元へ呼び寄せませんか?

    にもかかわらず自分が転居転職って前職でモノになっていないの?
    しかも、引っ越してから転職先探し?
    結婚したらとたんに二人の子持ちになるのにのんきだよね。
    それとも元夫からの養育費があるから安泰だとでも思っているんだろうか?

    30代半ばの家庭を持ったことのない男性にはいきなり子持ちになるのに何が必要か見えていのかもしれないけれど
    無職、闘病生活中なのにすでに二人の子持ちの彼女に婚外子を産ませて平気な人なの?
    彼女がこんなドリーマーでやっていけると思っているんだろうか?

    夢見心地のトピ主さんとお似合いと言えばお似合いですがお子さんたちが気の毒。

    トピ主さんもさ、たかがパートでしょう?
    「私以外できない仕事」
    ってありえないですよ。
    もしそれだけ大事な仕事なら低待遇、低賃金すぎます。

    転職する気がないというのは子供たちのために稼ぐより、短時間労働でおだててもらう今の仕事のほうが大事だからでしょうね。
    そうやって低賃金で会社に尽くしても会社はあなたの人生に責任を持ってくれないのにね。

    ところで、カツカツの生活でよくもまあ遠恋なんてできましたね。
    恋愛に掛けるバイタリティを子供の将来のために自分で稼ぐ方向へ向けられなかったのかなぁ。
    もし、トピ主さんにそれだけの経済力があればヒモ一人抱えての第3子妊娠も可能だったかもしれませんよ。

    ユーザーID:6006374746

  • 国からの助けは、国民が納めた税金

    トピ主さん・・・パート
    彼氏・・・無職で病気

    お子さんがもう1人増えたらどうするんですか?
    無謀なことをして、安易に国を頼らないでほしいです。
    そのお金は国民が納めている税金ですから。

    ユーザーID:6282674978

  • さすがパワフルお母さん!すごいです!

    シングルマザーで、さらに新しい命を授かることを望んでいる

    私には信じられませんが、もちさんは子供たちというよりも
    子育て自体を苦痛としてとらえずに、
    命をはぐくむことにやる気と活力を見いだせる方なのですね

    とても強い女性です

    嫌味ではなく、本当に羨ましいです

    そうですね、年齢的には厳しいかもしれません
    リスクも上がるばかりです

    健康な子が生まれない可能性もある中で、
    彼との子をなす事に明るい未来を見据えている
    妊娠と出産は、きっとあなたのようでないといけないはずなんです

    頑張ってください

    ユーザーID:7772530350

  • 言い訳ばっかり

    私がこのレスを書いている時点でエールポチが0件です。
    ご自分の言っていることがいかに非常識か、よくわかるんじゃないですか?

    コロナの感染リスクがあるから職安は行けない。
    じゃあ3月くらいから1歩も外に出ないで引きこもってるんですか?

    私じゃなきゃできない仕事。
    そのわりに、低収入のパート?
    自分じゃなきゃできない仕事なんてありませんよ。
    いなくなったら、他の人がやります。

    転職しておけばと言ってますが、そもそも小さな子供が2人いるシングルマザーでいい条件の職が見つかると思ってますか?
    転職めんどくさいから、今のまま、手当と助成もらって適当にパートしながら、彼とも結婚して子供つくればいいやって、誰が応援するんですかね。

    それにレスに「老人がいる」とありますが、ご両親と同居してるんですか?
    その生活費は?
    引っ越してきた彼はどこに住んでどうやって生活してるんですか?
    この状況で、彼と結婚前に子供つくろうかなーなんて、所詮、困ったら手当だ助成だでなんとかなると思ってるからこその発想なんでしょうね。

    ユーザーID:4068590345

  • 絶対やめて!

    無責任すぎます。
    シングルで既にお子さんが2人いらっしゃるのでしょ。
    その子達の幸せをまず考えてあげて欲しい。

    再婚ですらどうかと思うのに
    その上まだ子供まで望むとは、欲張りすぎです。

    極端な話、彼氏彼女ならお互い幾らでも替えがききます。
    でも子供達にとって母親は世界でトピ主さん1人だけですよ。
    女である前にどうか母親であってください。

    ユーザーID:4387447963

  • 無責任すぎ。

    無責任すぎますよ貴方。
    今の状態でまた子供を作って「なんとかなる」なんて思わないでください。

    結婚前提とは言え別に正式に婚約している訳でもなさそうですし、それに病気持ちの無職でしょう?このまま仕事がずっと決まらなかったらどうするんですか。そこに新生児?

    もうちょっと客観的に物事を考えましょうよ。既に親なんですし。

    いい大人なんですからしっかり考えてから行動してください。

    第一子供の言うことなんて、現状を何もわかっておらずノリだけで言ってるんですから何故それを間に受けるのか。それよりも助成なしで生活できるようにするのが先決では。

    ユーザーID:0400536271

  • レスします

    ものすごく楽天的なんですね。それはいいことだと思いますが、子供や自分の生活や将来について主体的な責任をもたずに、別の男性との結婚や出産を考えるのは、本当に驚きです。そういう意味でのタイトルでもあります。

    まずはどうやって生活をしていくのかを考えるべき。パート1人で無職と子供2人を養えるのでしょうか。

    いま受けている助成についてはホームページなり、役所に問い合わせて「確実な情報」をもとに考えるべきこと。結婚や妊娠、既にいる子供のことを踏まえて、その男性との将来を考えたいなら「受けられなくのなるのかな?」ではなく、自分でちゃんと調べるという発想を持たなければ話にならない。

    小学生の子供なら、生活費をどう用意するのか、今後の教育費は、、、そんなことを考えないので、気のいいお兄さんやおじさんがいれば、母親と仲良くなって欲しいくらいのことは思うでしょう。子供には子供の人格がありますが、生活費や将来のコストなどを考えるような年頃ではない。だから気楽にものをいう。でも同じことを30代半ばの大人が、しかも既に親になっているのに、同じようなお気楽モードでいてはいけない。

    ユーザーID:3099046200

  • そして男性も猛者ですね

    このコロナ禍の最中に、結婚を前提にしている女性のためとはいえ、仕事を決めずして引っ越してきた男性もある意味で猛者です。

    病気が分かったのは転居後ですよね。私なら転居前になんとかして仕事の目処をつけます。でもまあ、健康問題はなかなかコントロールができないもの。再就職の前に病気がわかり、いま治療に専念できるのはよかったですね。

    ちなみに現時点で、びっくりが750件を超えていますが、エールが0件。なかなか滅多にないことではないでしょう。びっくりなのか、納得なのかはさておきですが。。。

    ユーザーID:3099046200

  • がんばって

    まさか、すでに彼と同棲していないですよね?
    まずはトピ主さんの生活を安定させてください。

    > 私のしている仕事が私だけで後任を雇う余裕がない、辞めるとできる人がいないため抜けられない

    単なる言い訳でしかありません。パートは簡単に切り捨てられます。経営者でもあるまいし、会社がトピ主さんの人生を背負ってくれるわけでもないので、さっさと正社員の仕事を見つけ、きっちりと引継ぎ期間を済ませて去りましょう。その期間に後任を雇い、引継ぎさせるのは会社の責任です。

    ユーザーID:9273783104

  • レスします。

    まずはご自分と二人のお子さんの生活を優先し、余裕が出来たら結婚やらを考えたら?余裕がないのにもう一人、って。

    とにかくまだ結婚していないのですから、彼氏とは別れ出ていってもらった方がいいです。病気は大変ですが、職業に就き安定した収入が得られる時点まで頑張ってもらい、それでも情がお互いにあれば一緒になればいいだけで。お子さんもう一人、はその後で。子宝、というくらいなので出来るときには出来るでしょう。子供が欲しかったら20代の頃に再婚するように頑張ったら良かったですね。

    ユーザーID:1047926016

  • 考えるべき順番。

    2児の親として考えるべき順番というものがあるのでは。

    今現在、収入や生活の安定しない持病持ちの彼氏との子供を後先考えず望むより
    まず御自身の収入アップ、生活基盤を整えることでしょう。

    今妊娠したら、シングルで産むことになるのでしょうか?
    入籍する、しないに関わらず
    その事実が知れたら元ご主人からの養育費は(割と高確率で)止まりますよ。
    他に男がいるならそいつに払ってもらえ、というパターン多いと思いますが絶対大丈夫と言いきれますか?日本では養育費の不払いに対して
    具体的且つ効果的な対応策がありません。

    養育費も止まる、再婚によって公的支援も止まる、その上で子供が1人増え生活できる経済的余裕があればいいですが。

    また、トピ主様が仮に妊娠したとして
    妊娠中誰がどのように生活的に、金銭的に支えてくれるのでしょうか。
    体調が悪くなって働けない、入院することになったら?等様々なリスクを考慮すべきです。

    女性として彼の子供が産みたい。という気持ちになっているのでしょうけど
    優先すべきは今いる前のご主人とのお子様です。
    親として恥ずかしい。
    そんなに産みたいなら前のご主人に親権譲ればいいのにって思ってしまいました。

    お子様は経済的なことも生活的なことも、現実がなにもわかっていないので、兄弟ほしいなどと簡単に言えるでしょう。

    トピ主様が補足で仰っていたように
    コロナの影響で就職難には拍車がかかります。

    はじめにも書いたように
    まずはトピ主様も、彼もきちんと定職に就いて生活を安定させること。
    その上で子供は授かれたらいいね、というのが筋なのでは?

    恋愛中で楽しい気持ちは大切ですが
    今いるお子様が可哀想で仕方ありません。

    もう少し、冷静に人生のリスクを考えるべき。

    ユーザーID:6474172798

  • いずれにしても

    三人は無理です。
    コロナ感染が怖くて職安へ行かないのなら、そもそも現在の職場へは出勤していないということでしょうか。
    パートで在宅勤務とは珍しいですね。

    とにかく、二人のお子さんを責任を持って育ててください。全力で産んだ親の責任を果たしてください。

    ユーザーID:8650188121

  • いや、それ言い訳だし

    >会社からなかなか離れられない状況(私のしている仕事が私だけで後任を雇う余裕がない、辞めるとできる人がいないため抜けられない)、正社員での仕事を探すのもありですが、コロナの関係で就職難で離職者で溢れる職安に行くのも感染(風邪などでも)リスクがある

    これ、全部言い訳ですね…。
    仕事が俗人化して抜けられないのは会社の問題なし、実際はパート1人抜けたって仕事は回ります。
    辞めないから後任を雇わないだけです。
    私は比較的大きな会社ですが、ある日問題を起こして執行役員がクビになりましたが、会社はそんなことでつぶれません。

    正社員の仕事だって、別に手段は職安だけではないですね。
    私なんて何度も正社員で転職していますが、職安には1度も行ったことありません。
    職安ごときで感染するなら、スーパーにもいけませんね。

    30代半ばの頃、共働き、私も男性並みの年収ありで、子供は1人が精いっぱいだと判断しました。
    どうしてトピ主さんの状況で3人目を考えれるのか不思議です。
    学費や習い事などはもちろんですが、子供それぞれに子供部屋を渡せるほど大きな家に住んでいるのでしょうか?

    子供たちが無邪気に兄弟を望むはけっこうな話ですが、トピ主さんはちゃんと考えてください。
    手当、助成金、彼氏(将来の夫?)のいいとこ取りはできませんよ。
    みんな将来の事を考えて、子供の人数、自分の社会的立場の基盤をつくり、30代半ばではそろそろ確立してくる年齢です。
    今から大きく物事を変えるのは無理でしょう(パートから正社員年収500万とかね)
    ならば、現実的に今選べる選択肢は、かなり少ないと思いますが。

    ユーザーID:4477007282

  • レスします。

    シングルマザーだから駄目ということはありません。
    トピ主さんの場合、彼も子供も自分で養う覚悟があるなら良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2480418971

  • あらら

    >本格的なお付き合いが始まったのは7,8月からになります。

    男性の定期的な出入りがありながら(しかも結婚予定)、児童扶養手当てを受給するのは不正です。

    >目に見えての症状がある為薬を合わせて症状が緩和するのを待っている状態、就活も少し休憩中。

    目に見えての症状がどの程度か分かりませんが、ドクターストップがかかっていない以上、就活も労働もできます。病を抱えながら働いている方はたくさんいますよ。
    子どもが二人いる方との結婚を考えるなら、止めても仕事に行っちゃうぐらいの気概がないとね。
    そもそも仕事が決まってないのに、辞めて引っ越してくるなんて無計画すぎです。

    ユーザーID:2190708808

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