亡くなった義母からの手紙

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

だんごさん

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  • 即ゴミ箱へ

    不愉快でしかない。
    ですが、
    夫の母親にだけは腹の内は絶対言わないかな。
    上手く使えそうなネタ程度は言ってみるけど
    ガチ程言わない。

    ユーザーID:6161794084

  • 遠い昔

    嫁ぐとき姉がこんなことを言いました。

    絶対に相手に相手の兄妹姉妹の事悪口言うなと。

    姉が兄嫁から私の事を悪口言われて(姉だって私の悪いとこ認めてたけど兄嫁に言われてとても腹が立ったそうです。

    貴方が間違っていますよ 婿の母親に言うから。

    ユーザーID:6110676915

  • 手紙よりも

    手紙よりも20万円をどうするの?
    手紙は捨てて、20万円を受けるなんて人としてできないでしょ?
    20万円受け取るのなら、手紙の意味もちゃんと受け入れないといけないでしょう?(書いている内容ではなく、姑さんがなぜ書いたか、どういう気持ちで書いたかについて考えることです)

    私ならそもそも姑さんに聞かせることはないから、リアルな友達に相談されたら、言ってしまったあなたの間違いっていうかな。

    言った内容ではなく、言ったという行為そのものが理解できないですね。

    ユーザーID:8274661251

  • あなたも普通ではない

    新婚早々の若いお嫁さんならまだしも、ご主人が50歳ということはあなたもそれなりのお歳なんですよね?
    それで夫の不満を夫の母親にぶちまけるって、あなたも普通ではない自覚はおありですか?
    ハッキリ言って『50の息子の文句を親に言われましても』ですよ。私はトピ主さんと同年代だと思いますが、50歳にもなって親から言われて直る問題ならとっくの昔に解決しているはずだと思います。そもそも昔から夫婦間がしっくりきていなかったなら、さっさと離婚するなり経済的な理由で離婚できないなら割り切って暮らすなり、どっちにしてもそれは夫婦の問題で親は関係ないですよ。

    ユーザーID:6721779972

  • 捨てましょう

    そんな手紙、捨てましょう。
    私なら即捨てる。
    読んだ瞬間にゴミ箱に捨てます。
    そんな恨みつらみを書いた手紙持ってる必要ありません。

    ユーザーID:7017262878

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    一覧
  • レスします

    なぜ姑に夫の我慢ならない事をぶちまけたのかしら?
    トピ主さんも旦那さんも大人ですよね。
    いい年した大人同士の問題を、なぜ相手の親に言うのかな?

    それを言って何がしたいの?

    人として、大人として、まず間違ったのはトピ主ですよね。

    まずはそこを反省しませんか?

    ユーザーID:5249376581

  • 義母に何を言ったのか

    前から夫婦仲が悪く、何年も会ってない義母に何を言ったのですか?

    疎遠だった遠方の義母に、いい年をした息子夫婦のいざこざを晒すなんて呆れました。

    反対にあなたの夫が、実家の母に愚痴を言ってたらどう思いますか?
    旦那さんも、あなたの実家に愚痴を言ってたから義母に電話したんですか?

    手紙に残されるぐらいの事をしたと、自覚した方が良いですよ。
    その上で処分されたらどうでしょう。
    処分しても手紙の内容は、頭から離れないと思いますが。

    同封されてたお金について、何か書いてありましたか?

    ユーザーID:0491047438

  • 夫の悪口を姑に言う気持ちが全く理解できません

    >私も過去、実家には泣き言を言った事もありますが、私の両親が夫や義理の家に文句や抗議をするような事は一切なく聞き置くだけで静観していました。

    は?全く違う状況ですけど、何を仰ってるの?

    上の内容は、自分が自分の親に言ってる状況じゃないですか、全然違いますよ。

    姑さんからしたら、他人から自分たち親子の悪口言われたんですよ。怒るの当然だと思います。なんで夫の不満をお姑さんに言ったんですか?育て方に問題あるとの考えなのですか?
    私には理解できません。お姑さんには関係ないと思います。私ならどんなに夫と揉めようが、夫両親に文句を言うことなどありえません。

    もしも若かりし頃の過ちでそうしてしまったなら、心の中で義母に詫びるばかりですよ。

    あなたに20万残してくれただけでも、本当に素晴らしい良くできた人だと思います。
    許せないのにお金だけは受け取るんでしょうか。

    ユーザーID:3487804815

  • レスします

    確かに他の方が仰られているように、お義母さんに旦那さんの愚痴は個人的には良くなかったように思えます。
    ですが、トピ主様にも事情がありそうせざるを得なかったのかもしれませんし、人の気持ちですからどちらが悪い等とは一概には言えないとも思います。

    ただその辺りを言っても、もうどうすることも出来ないことですので、お手紙を手元に置いておきたくないならば処分されても良いかと思います。
    ただし、破ったりシュレッダーはなさらない方が良いかと思います。

    あまりお気になさらず!

    ユーザーID:0109177252

  • 爪痕、残したかったんじゃない?

    反省する気にもなれなかったということですよね。

    どちらが悪い、悪くないということはわかりませんが、死んだ後にでも嫌味を言ってやりたい気持ちだったのは事実。

    そしてトピ主さんは、それを読んだところで反省する気にもならないであろうことは明らか。

    だからこそ、爪痕を残したかったんじゃないですか?
    どれだけ訴えたって反省なんてしないであろう嫁とわかっているから、死んでもう文句が言えない状態で、せめて後味の悪さくらい味わって欲しかったんじゃないですか?

    望むとおりになったんですよ。
    お義母さん、私は悶々としていますよあの世から見てますか、満足していますか、って思ってあげてください。

    恨みつらみを捨てて気持ちよく今後を生きるために、反省すべきだなんて思わないけどこうやって悶々とするのも自分の人生の不徳の致すところだなあと静かに感じ入って、もういいかなと思ったらお寺さんでお焚き上げしていただいたら良いでしょう。

    ユーザーID:4308550876

  • 私なら?

    手紙も封筒もお金ごと夫に渡します。
    そして夫の反応を見ます。
    電話での不満も手紙の反論も夫あっての事なので。

    夫が手紙を読んだ後、母の供養に使うのか
    自分のために使うのか、
    手紙もお金も母からだんごさんへ気持ちなのだと言って
    返してくれるのか、
    私が思いつく成り行きはこんなもんですけど、
    見てみたいと思いませんか?

    ユーザーID:6897890583

  • 言いたくなるくらい、辛かったんでしょう?

    >一昨年、夫の言動に我慢ならないことが重なり、電話で義母に思う所と不満を訴えた事がありました。言った内容は事実なので話したことに後悔はありません。

    結婚年数がわかりませんが、一昨年、一度だけ、ご主人の事で義母さんに不満を伝えた。
    気持ちが抑えられないくらい、我慢出来なかったんですね。
    それは、本当に苦しく、辛かった事と思います。

    伝えたのは、仕方なかったと思います。
    トピ主さんも、後悔していないようですし。

    ただ、義母さんは、トピ主さんと何年も会ってない状態で、一方的に息子の不満を聞かされた。
    季節の物のやり取りや、それに伴う、お礼や近況報告をしていても、少しずつ距離が離れていく関係だった訳です。
    「どうせ、また息子も嫁も、ここには来ない。面と向かって言う事も出来ない」と義母さんもまた辛い気持ちになったとしても、不思議では有りません。

    相手の気持ちはコントロール出来ませんので、こういうリターンが有ったとしても、受け入れるしかないのでしょう。
    トピ主さんのモヤモヤは、義母さんがご存命の間なら、トピ主さんを責める嫌みに対して、言い返す事だって出来たと思うからかな。
    こんな風に、トピ主さんが反論(弁解)する機会がない状況は、キツイですものね。

    義母さんに対する、反論を手紙に書いて、義母さんの手紙と一緒にお焚き上げしてはどうですか?トピ主さんの『お返事』も一緒に天に届けて貰ったら良いと思います。
    神や仏に仕える人達は、相手を憎むな=反論の手紙なんてと言うでしょうから、どういう内容なのかは伝えず「お返事です」とだけ伝えて、お焚き上げして貰えば良いかと。

    ユーザーID:9805132753

  • 現金は受けとるが、手紙は腹が立つ?

    お尋ねします。現金については、その後どうされました?
    手紙を誰にも見せてないのでしょう?
    でしたら現金の存在も誰にも言わない。
    貴方の懐にすでに入れたわけですよね。

    都合が良いですね。
    そういう貴方が義母様は嫌いだったのでしょう。

    お手紙はシュレッターでも何でもご自由にされたらいいです。
    自由にする権利が貴方にあるのです。

    現金を既に受け取った貴方。
    義母様の勝ちです。
    受け取った貴方の負け。

    人間性がにじみ出ていますよ。

    ユーザーID:3963713475

  • 忘れて

    手紙を読んで悶々としている気持ちは、トピ主の電話を受けたお姑さんの悶々とした気持ちと同じなのかも。

    不快になるくらい強い言葉で感情に任せて綴られた手紙だから、投函するのを思いとどまったのかも知れません。もっと亡くなるのが後だったらお姑さんはその手紙をどうしたでしょうね?出さなくて良かった!と処分したのか、思い出したら腹が立って来た!と勢いで投函したでしょうか。色々想像してしまいますね。

    お姑さんの気持ちを知る術はないので、トピ主の心のままにするのが良いと思います。私ならどうするかな?と考えてみました。自分の悶々とした気持ちとお姑さんの悶々とした気持ちの元の手紙は庭で燃やしてしまいます。そしてその20万円で美味しいものを食べて忘れます。お互い悶々としておあいこよ。これで手打ちにしましょう、という気持ちと解釈します。

    ユーザーID:4972942876

  • 日記みたいな感覚だったのかも

    私は日記を書いてます。
    日記を書くと
    いやなことがあった日でも
    書くことで落ち着いてくるのです。
    書いたあとは、もういいや、ておもえる。
    人間関係のトラブルで相手に腹が立っていても
    日記書いて気持ちの整理したり
    言葉に出して鬱憤をはらせば
    まあ、いっかー、と思えるようになる。

    義母さんもそんな感じだったのではないでしょうか。
    トピ主さんが夫の不満を義母にぶつけたのは失態です。
    それはやってはいけないことです。

    義母さんは、トピ主さんにキツイ言い方をしないで済むように
    書くことで折り合いをつけておられた。
    だから投函しなかった。
    そういうことだとおもいます。

    それを生前、適当に、
    ばーっと片付ける際に
    押し入れに現金と一緒に入れ込んで放置し
    そのまま忘れてしまったのでしょう。

    もう亡くなった方のことです。
    恨んでも仕方ないです。
    トピ主さんにも非があったのですから
    モヤモヤするのは辞めにしましょう。

    ユーザーID:0745455791

  • 投函することを悩んでいた。

    ほとんど顔を見せることのない嫁から自分の息子の愚痴を言われて気分を害さない人っているかな。

    投函されてなかったと言うことは、言われたときは本当に頭にもきたし、何よ、この嫁!と思ったのでしょうね。
    でも人って思っていることとか考えているとこを文章にすると冷静になりますから。最初は出すつもりで書いた物でも冷静になったときに言い過ぎたな・・・と考え直し投函せずにいたのでは?
    で、処分しないと・・・と思っているうちに自分が思っていたより早く無くなってしまったのかな〜と思います。
    自分がなくなった後の復讐であれば、切手を貼る必要はないですから。
    本当に投函しようと思ったけど思いとどまったんだと思う。

    会ってもいないんだから嫁姑問題があったとも思えないし、姑は敵!!と最初から思い込む必要もないのでは。
    あなたの両親と比べているけど、本当にちゃんとした人だったら、それほど親しいと言えない義母に向かってその人の息子の悪口を吹き込むような娘には育てないと思うけど。
    あなたの両親だって全然立派な人とは思えないな。

    皆さんが仰っているようにお炊き上げが一番いいのかな〜と思います。
    その20万円というのは何のお金か書いてあったのですか?
    気分が悪くなる手紙とともに残されていた現金はどうするおつもりでしょうか。
    ここで現金だけはもらうなんて下品な真似したらあなたの立派なご両親はなんて思うかしらね。
    ご主人にお渡しするかお炊き上げの際のお布施にしたらどうかな?

    ユーザーID:2081962984

  • 自分の子が可愛い

    何があっても
    親は子供が大事。
    嫁は他人です。
    あなたも
    サッサと手紙を処分して
    気持ちを入れ替えましょう。

    ユーザーID:9596409265

  • そのまま燃やしましょう

    多分、お義母様は、誰にも言うつもりは無かったと思います。
    そして、誰かに見せる(見られる)つもりも無かった。

    「王様の耳はロバの耳」という物語をご存知ですか?

    お義母様は、本当に誰かにぶちまけたかったのだと思います。
    心底「あんな嫁とは別れさせたい」と思ったと思います。

    でも、一言でも「誰か」に話してしまったら、周り回って(口止めしたとしても)トピ主さんの耳に入る恐れがある。
    それは息子夫婦に更なる亀裂を与える恐れがある…
    だから、その気持ちを封じ込めるために「誰かへの手紙」という形で昇華させて来たのでしょう。
    その手紙が有ることで「いざとなったら投函出来る」との気持ちで平静を保って来た、有る意味「御守り」だったのだと思います。
    自分の怨念を封じ込める為の御守り。

    ですので、ご主人に見せずに燃やしてしまいましょう。
    ご主人が知ったら、親にこんな思いをさせていた、と、益々夫婦仲が悪化するかもしれません。
    それは義母様の願うところでは無いと思います。
    燃やしてしまって、忘れましょう。
    ご主人に、見せることは

    ユーザーID:6872989003

  • 義母はアンガーマネージメントの達人

    怒りの継続時間は長くありません。
    トラブルを起こす人は怒りがピークの時に
    行動に移してしまう人。
    ピークが過ぎ去って冷静になってから
    行動するために皿を割ったりスポーツしたりと
    人は自分なりのアンガーマネージメントを身に着けます。
    それができる人は立派だと、私は思います。

    さて、愛する息子に対するクレームを聞いて
    お姑さんさぞや腹が立ったでしょう。
    その場で言ってやりたいことを
    手紙にぶつけて怒りをコントロールしたわけですね。
    死ぬ前にお姑さんが破り捨ててもよかったのかもしれませんが
    本人も忘れてしまったか、その暇もなく死んでしまったか。

    出さなかった、ということは、息子を思ってのことでしょう。
    もめごとが大きくなって離婚にでもなれば息子は
    困るでしょう。

    死んだ後で読めばいいとは思っていなかったと思います。

    ユーザーID:6859735706

  • 義母の立場に立つと

    >夫の言動に我慢ならないことが重なり、電話で義母に思う所と不満を訴えた事がありました。

    将来、もしもあなたがお嫁さんかお婿さんに、我が子の不平不満を言われますとどう思いますか?
    滅多に合わない義母に不平不満を言えるトピ主さんは強い人でしょう。
    それを黙って聞いて悶々としたのは義母さんでしょう。
    その手紙でお互い様ってところですかね?

    反省するなら保存ですが、悶々とするなら捨てればいいのと思います。

    ユーザーID:9226389681

  • 投函しなかったのが結論

    義母さんだって人間ですから、
    黒い感情もあれば、ダメな息子でも可愛いものでしょう。

    それを一旦手紙に書いたものの、これはトピ主さんには出すまい、と
    結局理性的な決定を下したから、押し入れに入っていたと考えるのが
    自然ですよね。

    本来なら、トピ主に伝えないのが故人の意向だということです。

    もう見ちゃったけど、私なら「ああ、そうだったんだ」と思うだけです。

    彼女も自分の感情のやり場が無かったんだなぁ、って。

    それでいいじゃないですか、

    嫁や姑に腹が立つことなんて、誰にでもあることです。


    私なら、どんど焼きの火に放り込みます。

    最近は可燃物かどうか材質とかチェックされちゃうから、

    その際手紙は「家庭のごみ」扱いで難しいかもしれませんね。


    それなならば我流のお焚き上げで、

    手紙を燃やして、手を合わせて、故人に感謝の気持ちを唱える、とか。

    投函しないでくれた気遣いに感謝します、

    至らない嫁ですみませんでした、

    と心の中で言うので終わりにしたらいいと思います。

    ユーザーID:9041962426

  • 手紙はとっておく

    お義母様の件に限らず、これから先に相続問題や財産分与など何かしら親族間で金銭的問題が起きた時の為に、どんな役立ち方をするか分からないながら直筆の手紙なら手元に置いておきます。読み返したりはしません。

    言及されていませんが、20万円はどうされたのでしょう。
    その手紙と現金はセットです。

    私ならですが、20万円は今後のお義母様の法要費用としてご親族にお渡しつつ、経緯として同封されていた一筆の内容を軽くお話しして(他のご親族にも知っておいてもらう)おきます。

    また、何故こんな手紙を…と思い悩んでしまうお気持ちもよく分かります。正解はありません。他の方々もレスされていますが、いつでも投函できる状態にしておくことでお義母様がご自身にストッパーをかけていた、と解釈するのが心の平安の為にもよろしいのかな、と思います。

    ユーザーID:0563199074

  • 逆だったらどうですか?

    夫婦喧嘩をした時に旦那がトピ主さんのお母様に電話をかけて
    喧嘩の内容や腹が立ったことを話したとして
    お母様がトピ主さんにも話せずずっと胸の中に溜めていて
    もうすぐ死ぬかもしれないとなった時にずっと言いたかった事を手紙に書いたり
    こんな人と結婚した娘が不憫だと思ったら駄目ですか?
    トピ主さんのご両親が旦那や義実家に文句を言ったことがないのは
    旦那がトピ主さんの両親に直接不満を訴えたりしてないからです。
    何か勘違いしてないでしょうか?
    これが義母からトピ主さんの両親に宛てた手紙ならトピ主さんの言っていることも分かりますが…。
    夫婦のことに義母を巻き込んだのはトピ主さんではないですか?
    トピ主さんは言っても反省する人ではないと分かっていて
    ずっと不快に思って我慢してきたことを最後に言い返しただけだと思います。

    ユーザーID:2579045499

  • 悲しくなりました。

    トピ主さん、あなたの性根にですよ。
    お義母さんも、悲しくなったんですよ。子に対する愛情と絶望感から、文章にせずにはいられなかった。その気持ち、わかりますよね。
    息子が不憫だと書いてあったんでしょう?その手紙の内容をさらし者にして、母が子を思う気持ちを、50過ぎた息子に、とか、ひどいですよ。
    ノワールさんがおっしゃるように、20万円は、今まであなたがお義母さんにかけたお金の返金です。あなたには一銭ももらいたくないと。
    お手紙読んで、ちょっとでも死にゆく者の気持ちを憐れと思うのかと思いきや、嫌味だとか、恨みごとだとか。
    私は、あなたの心がおそろしい。

    ユーザーID:4316777959

  • 賢い姑さんですね

    死んでしまった人に文句は言えないですが、生きている人から同様の内容を言われたら、まぁ絶縁ですよ。

    私も、主人が生活費を百万円単位で使い込んでいたことが分かった時、姑に電話で愚痴を漏らしたことが有ります。
    なぜ姑に伝えたのかといえば、息子を諫めて欲しいという下心がからで、主人も実の母からの言葉なら素直に聞くのではないかと、まぁそういう気持ちで話したのですが、義母からは「あなたがしっかり管理していないのが悪い」と言われました(笑)

    それから盆暮れ正月の義実家への帰省は子供と主人だけで行ってもらってます。
    生きてる人間が言う言葉は、生きている人間同士に軋轢を生みますので、死んだ後、伝えるなんて、うまいやり方ですよね。
    生きてる側にはたまったもんじゃありませんが。

    そんな手紙後生大事に取っておくことありません、神社でお焚き上げっていうんですか?あんなのに出すとか、手紙供養してくれるところにお願いするとかして、気持ちよくこの世から消してください。
    トピ主様のお気持ちは、すっきりしないかもしれませんが、旦那さんの食事を塩分多めにするとかして、姑の大切な息子に復讐すればいいですよ。

    ユーザーID:0736543228

  • わが子を思う母の哀れさ

    謡曲隅田川の哀れな母のように、川のほとりの薄の影を追い、わが子の幻影を見続け、あれ梅若、あれ梅若とさまよう母のように、哀しいお話ではありませんか。なんだか、胸が打たれました。
    いくつになっても、あなたの夫は、姑にとって、愛しいわが子だったのですよ。夫婦仲の悪さを子の不幸のようにとらえ、子を悪く言うものは、たとえ嫁であっても容赦せず、手紙に石つぶてを認めたのでしょう。
    私だったら、心の中の置手紙として、ずっと死ぬまで持っていると思います。文学的なテーマにもなりそうな御手紙です。
    自分が亡くなった時、お棺の中に入れてもらうかな、と思います。

    子を思う親心、五十になっても、六十になっても、愛しいわが子の幸せを思わない母は居ないということです。
    そのつぶてを投函することもせず、ずっと持っていた結末は、もはやドラマとしか言いようがありません。そこには嫁に対するためらいと思慮があったからだと思います。また石つぶてを投げることによって、息子の夫婦仲が悪くなり、さらなる不幸になることを恐れたのかもしれません。
    あなたも人の親なら、この姑の心の在り方が、理解できると思います。
    あっぱれではありませんか。ドラマ女優のようなお義母さんだったと思います。

    ユーザーID:1322462136

  • 身内それぞれに1通ずつ書いてあったのよね。

    そしてトピ主宛の一通が、トピにあるやつよね。
    勘違いレスがあったので。
    さて、私ならですが・・・
    あの世でも来世でも繋がりたくないので、縁切神社に行って結んでくるかな。お焚き上げでもいいけど、供養してやる筋合いないもの。
    でも実際は面倒だからシュレッダーだな。。。
    お金はこれまでのプレゼント代って意味だと思うから、普通に生活費に使って同じ額を自分の貯金に入れるかな。手元に置いときたくはないもんね。

    ユーザーID:5680714468

  • 20万円受け取らないよね?

    手紙を読んで腹ただしいのなら燃やしてしまいましょう。
    そして現金はどこぞに寄付でも。

    ‥まさか現金もらわないですよね??

    ユーザーID:7584538645

  • レスします

    この問題、亡くなられてるから
    もう本人の意向もわからないし
    気にしないのが一番かも。

    だって、わざわざ切手まではってるけど
    押し入れに入れてしまってる時点で
    もう何がしたかったのか意味不明だし。

    死後にきちんとみんなにみてもらいたいなら
    押し入れには入れないですよね。
    小物入れの引き出しとかなら
    まだわかるんだけど。

    トピ主さんもやりすぎな感じだけど
    義母さんもちょっと変わっていたのかな。

    どちらにしても
    生前からほぼ交流なしだったなら
    今更、本意もわからないし
    自分とは気持ちの面で縁がなかった人だったのだと
    わりきって、気にしないのに尽きる。

    ユーザーID:0850180557

  • 誰宛の手紙??

    身内に充てた手紙、と
    トピ主さんあての便せん1枚と20万円は別ものなのですか?

    身内に愚痴ろうとした手紙なら、
    トピ主さんに読ませる手紙じゃないだろうし、
    (宛名がトピ主さんあてじゃないってことですよね?)
    残っていたのは、トピ主さんも
    穏やかじゃいられないでしょうけれど、
    息子の不満を聞かされたらそのくらいはするのかな、と。

    「身内」の方は、手紙の内容をご存じだったのですか?
    結局、手紙ではなく、会うなり、電話なりで
    愚痴を聞かされたので、手紙を送る必要がなくなり、
    義母は、気が済んで手紙を忘れたとか?

    で、便箋1枚が、「切手を貼ったままのトピ主さんあての手紙+20万」だとするなら、
    愚痴は書いてあるけれども、よく読めば、
    恨みつらみというよりは、
    嫁に言われちゃったわぁ、的な理解を示す内容だったりしませんか?
    ブラックジョーク的な。

    で、まあ、いろいろあったけど、
    縁あって息子の嫁になったわけだし、の20万。
    (なんじゃそりゃ)

    札束で相手の頬をなでる、とかいう嫌み?もあるでしょうけれど、
    現金を残すってことは、そこまで嫌っていなかったんじゃないのかなぁ??

    義母の肩持ちすぎ?

    義母の命日あたりに超おいしいものでも食べてください。

    真実はわからずじまいでしょうから、
    トピ主さんの気のすむようになさればよいのでは。。

    ユーザーID:9066965085

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