亡くなった義母からの手紙

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だんごさん

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  • 捨てないです。

    どんな愚息でも親は悪口を聞いて良い気はしませんよね。言うべき人を間違えましたね。姑さんも負けずに手紙を書いてるって何か性格がトピ主さんと似ているんじゃないかしら?私なら悪口の手紙でも一応取っておきます。でも二度読みません。

    ユーザーID:8614075752

  • 普通

    普通は、自分の普通

    そもそも自分基準なのだから
    お姑さんの普通はこれなんだな

    それで良いのではと思います

    お金の話をしたわけでもないのに20万
    間違ったことを言ってないから後悔はない
    けど、手紙は誰にも見せられない

    夫婦間で解決できない問題を親に愚痴るのが普通なら

    その手紙を夫に見せては?
    あなたの理屈でいくと、隠し事なんてしなくても良いのでは…

    ユーザーID:0293961740

  • 私なら悲しくなる

    なんかさあ、最後まで恨まれたままなんて、私なら悲しくなるけどなあ・・・!
    亡くなってしまったら言い返せもしないし、仲直りもできない、
    過去に言いたいこと言ってこちらはもうスッキリして暮らしていたのに、向こうはそんなにずっと気にしていたなんてショックだし、申し訳なかったの一言に尽きます。

    私なら、その手紙は残しておくかな、少なくとも心には残しておくよ。思い上がって誰かを傷付けそうになったときの戒めとして、忘れないでいようと思います。

    ユーザーID:6311368377

  • 実際のところはわかりませんが

    義母様は闘病されていたのでしょうか。余命が間もないという自覚があったのでしょうか。
    もしも自覚があって、家族それぞれに手紙が残されていたのであれば、20万円と共にというところに義母様の本音があるような気がします。
    仲のよくない息子夫婦のことが心配で、嫁からは息子の至らないところについて聞かされたことがある。
    ただ自分は余命が限られていて、自分自身、気持ちに余裕がなくてということがあれば、純粋に息子をかばいたいという本音を、嫁にぶつけさせてくださいというところではないのかなと。
    手紙の愚痴に対するお詫びとしての20万円として、私は堂々とお受け取りになればと思います。
    少なくとも義母様は、家族の中でも本音が言える存在として主様を認めておられたのかもしれません。
    なんでこんな内容の手紙をというお気持ちでいっぱいと思いますが、「義母さん、本音確かに受け取りました。私も本音を大事にしたいので、ご理解ください」というところで、お手紙はシュレッダーされてよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1881518151

  • ん?

    >私あての物は現金20万円と便箋1枚の手紙でした
    はじめはお礼とか感謝なのかと思ったけど違うのですね

    ただ、やはり
    夫の愚痴をわざわざ電話で母親である義母にいうのは
    どうなんでしょう?

    それこそ、もっと交流があって仲がいいとか、同居なんて場合なら
    まだしも、ほぼ合わないんでしょう?

    それと
    >私も過去、実家には泣き言を言った事もありますが、
    >私の両親が夫や義理の家に文句や抗議をするような事は一切なく
    >聞き置くだけで静観していました。それが普通であって

    これってトピ主が実親にってことでしょう?

    確かに義母さんからの手紙には、ご主人が義母さんに愚痴った内容もあった
    とかなのでしょうけど
    メインとしては、トピ主が義母さんに抗議したことに腹がたったということでしょう?

    その場合、ご主人がトピ主親にトピ主の文句を言ってそれを
    トピ主の親御さんがご主人に嫌味をいうってことだから
    今回の手紙ってまったく意味違いますよね?

    まあ、私は義理の親と同居で義母のことは大嫌いだし
    向こうも出来の悪い嫁とおもってるから
    そんなもの見たら問答無用で破り捨てますね

    ユーザーID:0011520943

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  • 自分が(義母に夫の愚痴を)言ったからでしょ

    義母も辛かったんですね、息子の愚痴を嫁から聞かされて。
    でも、ずっと我慢してた。だけどこのままあの世にこの気持ちを持って行くのは辛過ぎる。だから本心を書いて遺したのでしょう。
    その手紙は、読み方を変えたら「息子と仲良くして欲しい」と言う気持ちだと思います。別居の親からしたら、きっと夫婦喧嘩の理由はあまり関係無いのでしょう。二人が仲が良くて幸せならそれで良いと思って居た。それだけ。
    良い義母さんだと思いますよ。うちの姑に息子(私の夫)の愚痴なんて言ったら
    たぶんその場で逆ギレした上に根に持って死ぬまで嫌がらせされると思いますから。うちの場合は、夫婦で仲良くして居たらわざわざあの手この手で喧嘩する様に仕向ける様な姑なのでね。
    物事良い風に考えた方が楽で良いと思います。
    20万円は夫には言わずに、でも夫と二人で仲良く外食でもして楽しんで来たら如何ですか。それで供養としたら如何ですか。気分転換して元気出して!

    ユーザーID:6554330600

  • 「そんな人だった」で片付けてしまっては?

    他の身内の方にも手紙があったのなら
    トピ主さんと同じ内容の方もいたのではないですか?

    結果的に、このお姑さんの手紙はズルいと思います。
    トピ主さんに反論したいのなら生きているうちに手紙なり、
    電話なり出来たと思います。

    お姑さんに話した旦那さんの愚痴も余程の内容で
    トピ主さんも腹に据えかねたことなのではないですか?
    それがお姑さんの手紙で一方的に責められ、
    ちょっとトピ主さんが可哀想だと感じました。

    今、たった一人の当事者だから混乱しているかも知れないけれど、
    せっかく生きているんだから嫌な思いを
    一日も早く忘れてしまいましょう。
    お姑さんとはもう二度と会うことはありません。
    手紙も捨てて 心穏やかな日を取り戻してください。

    お姑さんは「そんな人だった」んですよ。
    それはトピ主さんが感じた通りでいいんです。

    ユーザーID:5335595568

  • レスします

    何年も会わない姑に夫の愚痴ですか?
    事実かどうかは重要ではありません。

    あなたにとって、姑に言いつけることでスカッとした部分があったのかもしれません。
    でも、その分、姑さんは傷ついたのでは?
    その場であなたにそれを言わなかった分、心に残ったのでしょう。
    それを文章にしただけでは?

    いつもあなたが姑さんを気にかけて介護などしているなら愚痴を言うのも分かります。
    でも、何年も会わないのに愚痴を聞かせるなんて。
    すみませんが、私には分からない感覚です。

    ユーザーID:0939312837

  • 20万円はもらう

    くれるというのだから、貰っていいと思います。

    義母さんに、夫の文句を言うなんて意味ないことをしましたね。
    自分の子を差し置いて、嫁の味方するわけないですよ。義母さんにますます嫌われただけ。でも嫁姑はそんなもんです。

    そんな嫁になぜ20万を残すのか、また、性悪な手紙はもともと出さないつもりだったのか。謎ですね。

    ユーザーID:9356089785

  • なぜ、あなたの実家と比べる?

    まあ、当方も夫婦で50代ですが、30代の結婚してまもなくの帰省の折に、夫が衣服を脱ぐときに裏返しに脱ぐ、独り暮らしの時は着るときに表に返していたので本人としては不都合がなく、洗濯する私はイヤなんだけど、という愚痴を言いました。そうしたら、義母は朗らかに「お父さんは片袖だけ裏返しよ」というので、その方が面倒だな、と思って、私の愚痴はお義母さんに比べたらマシだと思いました。そんな愚痴的な内容なら、おそらくわざわざ手紙にしたためることもなかったと思います。よほど、ご主人を非難する内容だったんでしょうね。

    そのご主人をあなたが選んで結婚したわけです。
    私は義母との話以降、実家にも笑い話に昇華出来る話でなければ、話しません。理由は、心配させる。そして、私が望んで結婚した相手だから。

    トピさんのお義母さんは、投函しようかどうか迷ったけれど、とうとう投函しなかった。でも、我が子を責めるあなたに、それこそ50も過ぎた大人同士の問題をどうしろ?と言いたかったんでしょう。イヤなら離婚すれば良いのに。

    あなたのご両親が聞き流すのは、聞けばあなたが気が済むと思っているからで、夫婦のことは今日ケンカしても今晩仲良くなることもある、と夫婦暦の長い人は知っているし、そうでなくても、夫婦のことは夫婦で解決するしかないからです。まさか、夫婦のことに親に出張って欲しかったんですか?



    50も過ぎた大人が、夫婦のことを誰かに解決してもらわなくてはならないほど未熟なのですか?

    本題:トピさんは誰かにどうにかしてもらいたいようなので、ご実家に手紙を見せたら良いのでは?

    ユーザーID:5362759316

  • 感情論でしょ

    不快な気持ちはよくわかります。
    誰でもどんなことでも、人から悪く言われたら
    気分を害します。
    そこに様々な感情が絡みつく。

    仮にトピ主さんの子供さんの嫁や婿が、
    例え事実で正論であったとしても悪く言われたら
    絶対に不快に思いますよ。
    良いと悪いとかでなく、そういうものでしょう。
    子供の肩を持つのは自然ではないでしょうか。

    手紙を遺したとはいえ、結果出さなかったのでしょう?

    仮にトピ主さんの手にいづれ渡ると計画していた
    としても、お金をお嫁さん宛に入れておきますか?
    私は復讐とは思いませんでした。


    息子のことを悪く言われて、義母にも嫁に対して思うことがあった。
    手紙にしたためたけど、ごめんなさいね。
    ありがとう。息子のことで大変な想いをさせて
    るね。少しばかりだけど。。という形なのでは
    ないかと感じました。

    人はお金に正直です。
    憎く、腹の立つ人に遺したりしません。
    絶対に使いたくないでしょう。
    自分のために使うか、血縁者に残すかでしょう。
    お嫁さんにということは、そういう気持ちが
    込められているとおもいますよ。

    手紙は義母が、トピ主さんに言われた時に息子に
    対する親の気持ちなんです。
    悪くしか書かれてないとのことですが、文末には
    「息子のことをよろしくお願いします。」的な
    何かしらメッセージが込められていませんでしかたか?

    ユーザーID:5702453946

  • 謎ですが。。。

    年寄りの思考や情緒というのは複雑かつ繊細で、子ども世代にはうかがいしれぬものです。
    自分も年をとったら慮ることができるようになるかもしれないし、わからないままかもしれません。どちらにしても、あまり真剣に捉えて悩まないほうがいいですよ。病んじゃうから。
    お姑さんを知らないので違っているかもしれませんが、寂しくて少し暇だったんじゃないでしょうか。人間って暇なときはろくなこと考えないと言うじゃないですか。人間は頭の中がひましている時はだいたいネガティブな発想するものらしいですよ。お姑さんが寂しくてたまらない時にふと思い立ってぐわーっと書いたんじゃないでしょうか。
    切手を貼ってあったと言っても、投函してなかったのだから、ご自分でも最後のところで思いとどまっていたんだと思いますよ。
    私は単にその手紙を用意してみただけでお嫁さんに出そうとは思ってなかったんじゃないかなと思いました。女の人ってそういうところありますよ。
    故人のご冥福をお祈りいたします。大変でしたね。お気を楽なように、あまり気にしすぎないようにね。
    お金は、私だったらお姑さんの供養に遣うか、ご主人に渡しちゃいますね。

    ユーザーID:7939902386

  • ずるいやり方ですね。

    読んで率直な感想ですが義母さん、ずるいです。ムカつきます。

    自分からケンカをふっかけておきながら、逃げる。反論できない状況にしてしまう。
    姑と言うのは、自分に取って都合の悪い事は全部嫁のせいなんです。

    私なら手紙は一応さらっと読みます。読んでイライラして捨てる。夫の目に付くよう捨てます。同封されていた現金を散財します。

    姑の墓参りもしない。お線香も上げない。
    姑は他人ですから何もしない。

    ユーザーID:5690648280

  • もう忘れませんか?

    義母様は亡くなられたのです。

    亡くなって仏様になった人の事を
    いま、恨みつらみを言って考えるのはよろしくない。
    あなたの精神にとって、よろしくない。

    もう嫌だったことにこだわらず
    過去にあれが嫌だった、こんなことがあったと言わず
    忘れて、前を向きましょう。

    手紙のことは、
    義母さんにとっても過去のことだったのです。

    義母さんも、あなたに息子のことを文句言われ
    立腹だったでしょうが
    手紙を実際にあなたへ出さなかった。これがすべてです。

    捨てずに押し入れにあったのは、
    義母さんの怒りが完全に消え去ってなかったから。
    だけど、これは息子の文句を言われたのだから当たり前ですよ。

    何名かのレスにありますが
    義母さんに夫の文句を言えば
    相手が怒って当たり前です。

    ただ、義母さんは手紙を出さなかったことで
    あなたとの関係をこれ以上悪化させずにやり過ごした
    それが、せいいっぱいだったのです。

    トピ主さんが課題とするのは
    このことを教訓にして、今後の人生に活かすことです。

    義母さんは亡くなられたけど、あなたの人生はまだ続くのです。

    あなたのトピを読んでいると

    義母の方が悪い、
    義母がこんな悪いことをした
    義母は亡くなってからも、嫌味のように押し入れに手紙を残した
    夫は救いようがないくらい悪い事をしたから
    義母に私が文句をいったのは夫が悪いから正当性がある行為

    そんな内容ばかりですね?

    夫とあなたは夫婦なのですから一番近い関係です。
    夫が嫌なことをしたのは義母のせいではありません。

    責任転嫁ばかりしていても解決にはなりません。

    これをきっかけに、家族との関係を見直しましょう。

    そしてなぜ、関係がこじれるのか
    こじれた時に、
    「あいつが悪いんだ!」と感情に任せて文句いうことに
    何の正当性があるのか、考えた方がよさそうです。

    ユーザーID:9690041540

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