児童館で1歳半の息子が怪我

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

はる

昨日児童館で、1歳半の息子が手押し車で遊んでいました。
すると同じくらいの男の子が寄ってきて、手押し車を横からとって少し遊んで、そのまま手押し車を置いてまた離れていきました。
その子のお母さんもすぐ横についていましたが、何の言葉もなくにこやかに見ていました。
その子が置いて行った手押し車で再び息子が遊び始めると、またその子がやってきて、手押し車を横からとって押して歩き出しました。
その時に息子の足が轢かれてしまいましたが、息子は特に何も反応しなかったので、そのお母さんは見ていましたが気づかなかったと思います。
息子の反応がなかったので全然痛くなかったんだと思い、私も何も言いませんでした。

数分後、私は息子の足の小指が赤く腫れ上がってきていることに気づきました。
職員の先生に声をかけて保冷剤を貸してもらい、しばらく冷やし続けましたが、夜になっても腫れは引きません。
息子は全く痛がっておらず、平気で走っているので骨に異常はないと思いますが、明日の様子しだいでは病院に行くことも考えています。

その子のお母さんは怪我の原因が自分の子であると知らない。
そのことにモヤモヤしています。
人のオモチャを横取りして足を轢いたのに、どうしてちゃんと見ていないの?
そして、自分の対応にもモヤモヤしています。
轢かれたときに、たいしたことないと思ってその時は黙ってしまいましたが、「あ〜轢かれちゃったね、足大丈夫?」と息子にすぐに声をかければよかった。
そうしたらあのお母さんも気づいたのに。
その場で声をかけられず、数分後に足の腫れと赤みに気づいた私は、どうするのが正解だったのでしょうか。
そのお母さんに、声をかけに行けばよかったんでしょうか?
それとも、モヤモヤはするけれど、波風たてずに黙ったままが1番だったんでしょうか。
皆さんだったらどうしますか。
よろしければご意見頂けると嬉しいです。

ユーザーID:7784569372

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  • その場で確かめる!

    足が轢かれた後すぐに様子を見て相手のお母さんに言ったらよかったですね。

    今更ですね・・・

    1歳半の子供同士遊ぶのには細心の注意を払わなければいけないと思います。

    私は混んでいる時や危なそうな子がいる時は、帰ることもあります。

    ユーザーID:4125108254

  • 自分の子は自分で見よう

    子供が人を怪我させて放置でいいという訳ではありません

    言いたいのは他者に期待しないこと。
    私なら、と思っても、相手は他人だからどう考えるかわからない。

    自分の子からとにかく離れない
    他の子がおもちゃを触ったら、止めるか、我が子とその子の間に入るか、離れる

    轢かれてしまったのはもう仕方ありませんが、
    他の子がおもちゃを触ったら、いま使ってるよと子供の代弁して、おもちゃを渡さない、止める、
    または、自分の子を他のおもちゃで誘いながら離れる

    手押し車楽しいけど、危ないですよね
    重さもあるのに、簡単に進んでしまうから

    怪我は悲しいけど、教訓にして
    次に我が子が怪我しないように。

    ユーザーID:8989140401

  • 一歳なら、お互いさま

    被害妄想が強いのかなと感じました。
    息子さんもそのうち、同じようなことを他のお子さんにやるかもしれませんよ。
    この過程でお互いに、ごめんね、だいじょうぶ、のやり取りが成立するようになります。
    トピ主さんは、その親子に物申さなければ気が済まないのでしょうか。
    きちんと自分の力で主張できるよう見守るのも、大人の役目です。
    トピ主さんの考え方は危険だと思います。

    ユーザーID:2087210447

  • えーっとですね。

    貴方が見ていたのならそもそも轢かれないように誘導すればよかっただけの話じゃないですかね。

    それを後からあーだこーだいうのはおかしいですよ。まず貴方が自分の子供の管理をしていればこんな事にならなかった訳で。それは責任転嫁でしょう。

    波風の前にご自身の管理能力の話です。

    ユーザーID:2314584244

  • ん?

    親でさえ数分間赤くなってることに気づかなかったんでしょ? それをどうしろと? 「あ〜轢かれちゃったね、大丈夫?」なんて嫌味な言い方しなくてよかったですね。 第3者が聞いたら嫌味なママ認定されますよ?「大丈夫?」と我が子を心配するならわかるけど明らかに悪気はない子ども同士のことでしょ?
    我が子のことは自分で見てね。手押し車で足を轢かれる可能性はありますよ?
    それで大怪我するようなら児童館に伝えるべきです。児童館も親の管理下なら安全に遊べる遊具しか置きませんから。

    ユーザーID:3704634659

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  • そんなに大けがする?

    赤ちゃんが使う手押し車ですよね?
    ひかれたからって、夜になっても治まらないほどの怪我するかなあ?
    小さな子どもの力で押せるほど軽いおもちゃなのに。
    痛がっても無いなら、その赤みは虫刺されかも知れませんよ。

    ユーザーID:0981608480

  • あなたもあなた。

    お子さんが1歳半ならあなたが
    手押し車をとっちゃったお子さんに
    今この子が遊んでるから返してねとか
    言ってもいいと思うんですけど。
    見てるだけという点ではどちらのお母さんも同じですよね??

    このくらいのことは集団で生活すればよくあります。
    お子さんが泣いたりしなかったのであれば
    向こうのお母さんは気づかないでしょう。
    なので謝れなくても仕方ないのでは??と思います。

    これからも児童館で遊ばせるなら
    これくらいのことは日常だと思うことです。

    ユーザーID:9357979557

  • ん?

    多分、大体のお母さんは二度目に横取りされそうになった時に「今使ってるから後でね」と我が子が使用中であると主張するのではないかとおもいます。
    それか、貸してあげるかどうか息子に確認する。とにかく横取りは断固阻止です。
    よって、一方的に横取りされて足を怪我することはない。

    私にはおもちゃを横取りされる息子さんを無言で見守り続けるトピ主さんが不思議です。相手のお母様も横取りする息子さんに何も言わないんだから、なんか、お互い様?
    おもちゃを取ったり取られたりしながら子供同士で交流すればいいよって事なのかな?

    ユーザーID:6215861318

  • その時その場でのみ有効

    こういうことは、その時その場で言わないと無意味です。
    だってあなたにその証明が出来ないから。
    録画していた訳ではないでしょう?
    だから今更何を騒いだところで無意味ですよ。

    ただ他の方も仰ってますが、トピ主さんも危険回避しないと。
    1歳児には無理なんですから、親であり大人であるトピ主さんが怪我をさせないよう振る舞う必要があるんです。
    見てるだけなら防犯カメラの方がマシです。

    あとね、嫌味はダメです。
    「痛くない?大丈夫?」と子供に声を掛けて患部を観察すればいいだけ。
    あとは先方の大人がどういう人かによって対応は分かれると思います。

    今回はトピ主さんにも非があるんです。
    見てるだけで危険回避を怠ったから。
    次からはしっかりトピ主さんが危険回避し、万が一を常に先回りして予測しながら遊ばせましょうね。
    それだけで随分違うと思いますから。

    ユーザーID:9362058436

  • 私は避けてましたね

    揉め事とか面倒なので、児童館などでちょっと乱暴な子がいたり、子供達を適当に遊ばせて母親同士でおしゃべりに夢中になっているグループがいたら退散してました。

    育児とか躾けって本当に人によって捉え方や考え方が異なるので、何が正解ってないですよね。

    確かに、自分の子供がよその子の遊んでるおもちゃを横取りして、そのおもちゃで傷つけてしまったら、私だったら謝ります。
    でも、今回のケースでは、気づいてないのか何もなかった。
    しかも横取りしてる段階で何も言わない親だったわけですよね。

    もうそこで価値観の違う人だとわかります。
    さらに言えば、人によって捉え方や考え方が異なるからには、あなたの相手に対する「こうあるべき」というのも通用しないんです。
    他人に対して察してほしいと思うのは恐らく今度も無理だと思います。

    だから、嫌な思いをしそう、危害が及びそうだなって感じた時点でその場から去ることをお勧めします。

    幼稚園で実際にあった話ですけど、入園式でママ達3人がコソコソ話してたんです。
    どうやら入園前にどこかで面識があった親子がいたらしく、ただその親子に対する印象が悪かったので、「うわー!あの親子さー」っていろいろ言われてましたよ。
    当然、入園後も距離を置かれていて…。

    どこでどう人と人との繋がりや出会いがあるかはわからないものです。
    それでも相手の方に一言言いたいときは、どうか慎重になさってくださいね。

    ユーザーID:6590374462

  • え?

    1歳、2歳くらいだと、何かしらトラブルがありますよ。
    子ども同士も良い悪いも分からないことも多いし、自分自身の体をコントロールもできない、ぶつかることも多いです。

    あまり我が子を見ていないと思われる母親がいたら、子どもをその場から離して遊ぶのも1つの手段です。

    ユーザーID:2612641655

  • レスします

    そうですねえ。もしわたしなら、こんどは別のおもちゃに誘導しようかな、と考えると思います。ケガは大したことはなかったようですし、しかたないことだったのでしょう。また、今回はトピ主さんのお子さんが被害者の立場だったわけですが、状況次第では加害者になっていた可能性もありますよね。そうでなくてよかったとも思うでしょう。

    1歳半くらいの子供なら、まだまだ親のかかわりが必要だと思います。子供どうしで遊べる年齢ではないので、お子さんにつきっきりだったでしょう。だから、そのお子さんが横入りしてあぶないなという場面では、その手押し車が動かないように押さえればよかったと思います。そして、あぶないよ、と声をかけます。また、もう少し待っててね、と相手のお子さんをさとすこともできたのではないでしょうか。すぐ横にいたのなら、できたはずです。

    もしかして、お子さんから少し離れていたのでしょうか? 1歳半のお子さんなら、ほかにも危険な場面はあるかもしれません。すぐに対処できるようにしておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5778843125

  • いちいち気にしていられない

    そういういざこざはよくあるのでいちいち気にしていられません。

    怪我に関しては実の親が気が付かないことを余所の親が気が付くはずもありません。

    こういうのはやったやられたその場で言わないと、後から言っても水掛け論になるだけです。

    明らかに突き飛ばすなどのやり過ぎ行為、悪意がある、明確な怪我がその場ではっきりしているなどの場合は言いますけど、他は自分の子が相手にする場合もあり得ることなので、今回のような場合は言いません。

    あとは1度目の段階で親が何も言わないんだと認識した時点で、2度目にその子が来た時に警戒して自分の子を離します。

    自分が相手の親の立場ならで気が付けば謝ると思いますし、子供が相手の子が遊んでいるおもちゃを取ろうとした時点で声をかけますが、自分がこうだからと泣かされてもいないのに過剰に相手に同じことは求めません。

    ユーザーID:1434654554

  • その年齢は

    何があっても親のせいです。子供に怪我させたく無ければ、付きっきりでよく見ておくことです。

    とはいえ、側にいても怪我する事はありますから、大怪我でなければあまり気にせず、こんな事もあるよねで済ませては?幼稚園にいけば、突然押されて怪我したとか、ありますよ?

    相手のお子さんも、同じような年齢なら、仕方ないことだと思います。まだ自分の物と他人の物の区別がつかない年齢だし、順番とか交代とか、これから覚えていくのですから。そして、人のオモチャを横取りしてと書かれていますが、それはトピ主さん所有のものではありません。公園などに自分のオモチャを持っていって、横取りされたなら、これはこの子のだから、ダメだよと止めればよろしいかと。

    我が子が分捕られるタイプの子供で、危ないなと思ったら、すかさず間に入って、まだ使っているから待っててねと静止するのが得策です。

    相手の親にご不満ですが、中には子供同士は、喧嘩しながら色々学ぶという理論の親もいるのですから、自衛が基本では?

    うちは、大人しい女の子だったので、3歳くらいまでは付きっきりでしたよ。

    ユーザーID:2326944183

  • 気にしない

    その程度ならお互い様でよくある事だと思います。トピ主さんも見ていたのですから、怪我をしないように誘導してあげれば良かったのでは。私は足を踏まれるくらい、わざわざ言いません。もしヒビが入ってても、まあちょっとした事故ですからね。特に何もしないです。

    ユーザーID:6152398601

  • 自分の子は自分で守ろう。

    取った取られたはある程度仕方のない月齢です。

    でも、手押し車なら危ないので、気をつけて一緒に遊べる月齢までは他の子とは離れた場所で遊ぶ方が無難です。こけたりぶつかったり危ないし今回みたいなことも往々にして起こりうるから。
    取られた時点で子供を連れて離れるか、今遊んでるから返してね!と言って離れた場所に移動して遊ばせるかのどちらか、子供の様子で決めるかな。

    相手のママや子供のことを考えても仕方ない。自分もそばにして気付かないかったことであり、お互いにそばにいたわけで、それでも起こってしまったことです。

    まずは、そういう事故が起こらないように気をつけること。(今回なら離れて遊ぶ)
    個人的には相手の子や親に何かしてもらおうとはあまり思わないので、自分の子に対して何が出来るのか何をすべきかを考えます。気持ちを思いやって声をかけるなり、痛い時は言ってねと教えるなり、病院に行くなり、ですね。

    とりあえずは、お子さんの足がひどくなく、すぐに治るといいですね。

    ユーザーID:6862919819

  • いやいやいや

    事故は未然に防ぎましょうよ

    1歳半のお子さん、親の手の届かないところで放置した貴方の責任は?
    やっとあんよができるようになってせいぜい半年のお子さんのそばについていなかったの?

    勿論、すべての事故を防ぎきれないし、親だけが悪いとは言いませんが
    他人事のようなあなたの言葉が、あまりにも酷い。

    半日以上腫れが引かないんですよ。
    骨に異常がないって貴方は医者ですか?

    お子さんがけがをしても、悪いのは相手の子供とその親で
    貴方に対して謝ればそれでいいの?
    波風立てる??

    わたしなら、子供が怪我をしないように注意深く見ていますね
    それでも怪我をしてしまったら、他人を責めるより自分を責めます。
    そしてすぐにお医者様にかかるでしょう

    ユーザーID:9821333550

  • そういうのありますよね!

    モヤモヤしますよねー分かります!

    今回、ご自分が上手く対応できなかったという気持ちがあるんですよね?
    私もよくありました。というか、子どもが小学生になった今でもあります。
    自分のことなら諦めつくけど、我が子のこととなると後悔が止まらない!我が子を守ってやれなかった感というか…

    もしまた同じようなことがあったら、トピ主さんはどうしますか?
    こういう時の対応って、正解はないと思います。
    我が子に「足大丈夫!?」って言うのもありだし、相手の子に「足踏まないように気をつけてねー」って言うのもありだし、相手のお母さんに「ちょっと危ないので見ててもらってもいいですか?」って言うのもありです。
    ちなみに私なら2番目かな。相手のお母さんに伝えるつもりで笑

    今回の経験をバネに、もしまた同じような事があった時は、ご自分の納得いく対応が出来たらいいですね!
    母って、そうやって成長していくんだろうな、と思っています。

    ユーザーID:0327699999

  • 色んな親がいます

    色んな親がいます。
    子どもをちゃんと見てる親、見てない親。
    見てはいるけど、放任主義でただ見てるだけの親。

    子どもが小さい頃は、私もそういうのでイラつくことがありました。「自分の子どもちゃんと見ててよ!」って。
    子育て10年目の今でもイラつきますが、「この人はこういう人なんだ」と冷めた目で見れるようにもなりました。

    私だったらどうするかなー。
    モヤモヤしつつも、黙ってると思います。
    そして、次同じような事があった時のため、すぐに我が子に「足痛かったねー」って声をかけるイメトレしますね。
    今回は嫌な思いしましたね。
    お子様のお怪我が早く治ることを祈ってます。

    ユーザーID:5668093834

  • 私なら

    子どもに平謝りします。

    ママがちゃんとそばにいてみてあげてなかったから痛い思いさせちゃったね、ごめんね。と誠心誠意謝りますね。

    小学生になった今も私がいるときに怪我をしたら私の責任と思います。

    一歳半なんて手押し車押しててもすぐそばで一緒に歩くぐらい寄り添ってないと。
    ましてや同じような年齢の子どもがいたら尚更。
    油断は禁物です。一生の後悔に繋がりますよ。

    なんか子育てのスタンスが違いますね。

    ユーザーID:7818464459

  • 自分で守る方が早い

    気持ちはわかりますよ。
    私も子供が0歳から未就園時代はに児童館通っていたので。
    あるあるだな〜と思いました。
    1歳半では、子ども自身が互いに譲り合いやごめんなさいやぶつからないよう注意、はお子さん達同士は無理な時期で自由に思うまま動く時期かと。
    また、児童館に来る親御さんの目的もママ同士の交流、ママ友広げメインから子どもの遊ばせメインと意識も違います。
    私は合わないな、と思った児童館には通うのやめてます。

    子どもの事故防ぐには付き添いの親がぴったりついて回ってるしかないと思います。
    「轢かれちゃったね」など聞こえるよう嫌味は言わない方がいいですよ。
    だったら、「ママがちゃんと見てないから轢かれちゃった」ですよ。自分の反省を主にした方がいいです。他人は変わりません。

    私も自分の子が舐めたおもちゃや他の子の舐めたおもちゃ、放置しないよう、ついて回って舐めたものは舐めたもの回収ボックス(通ってた児童館はそうでした)に入れてました。
    それは自分が嫌だからで、自分の子の舐めたもの放置のママにも別に何も思わず回収してボックスに入れてました。

    手押し車は人気ですよね。通った児童館にもありましたが、やはり取り合いや他の子を轢く、よちよちだとこける事あるのですぐ側で見守ってました。

    児童館の先生に相談もありかもです。苦情でなく。トラブル多いならおもちゃへの指導や対策をしてくれるかもしれません。撤去になるかもですが。
    通ってた児童館でも事故あった遊具が撤去ということありました。

    ひいた子のお母さんも見てない、皆さんおしゃべりして子どもを自由に遊ばせる雰囲気ですか?
    それでもいいんですが、でしたら今回みたいな事故は児童館で遊ぶ上で被るデメリットととらえるしかないですね。
    メリットは遊ばせられ外に出てママ同士交流や先生に相談できる、手遊びや読み聞かせに参加できる。等でしょうか。

    ユーザーID:8877307560

  • モヤモヤはわかります

    ありますよね、そういうこと。
    だけどこの先このような場面には数えきれないほど遭遇することになります。
    非常識な親に配慮や謝罪を求めても、結局嫌な態度を取られたりしてかえってモヤモヤしますよ。
    もう自分の子は自分で守るしかないです。
    他の子が近づいてきたら「ごめんね、今この子が遊んでるから」と手でガードして横取りさせないとか。

    ただ、トピ内容とはズレるのですが、怪我をした時のお子さんの反応が気になります。
    赤く腫れ上がるほどの怪我なのに、痛くないはずがないと思います。
    私の上の息子も痛いと言わない子どもでしたが、後に軽度の自閉症であることがわかりました。
    今は療育を経て普通の子供とほとんど変わらない生活を送れていますが、自分の欲求を伝えたり人に助けを求めたりするのは苦手なようです。
    少しお子さんの行動を注意して観察し、気になることがあれば保健センターなどに相談してみた方が良いかなと思います。

    ユーザーID:4949706663

  • よくあるよくある

    ぶっちゃけそんなことよくあります。公園で遊べば、ぶつかった、砂がかかった、転んだ、押した引いた。児童館へ行っても同じ。
    大怪我じゃなくて良かったですね。
    そんなことでぴーぴーぎゃーぎゃーだと、あとこの先子供関係で思い通りにならないこと、常識が違う人、すごいですよ…。

    ユーザーID:9069745257

  • これからなんぼでもこんなことありますからもうきになされずに

    非常にお気持ちお察しします。よくなられますように。

    今回の件は、、結論から言えば「よくあるある」「お互い様」の事案です。

    もし、骨折や出血など緊急を要する事態になれば、直接相手方に言うよりも児童館側に訴えましょう。

    結局トピ主さまは相手方の親御さんに謝罪を要求されているのでしょうか。
    要求されているようであれば児童館側に訴え続けましょう。
    ただし、謝罪されたとしても、お互い良い気分になるでしょうか。

    子供の世界は、「お互い様」「仕方ない」で済ますことが最善であることは多いです。(出血や骨折など、命に関わっていたり、故意がある場合はのぞく)

    母歴9年目の者からでした。

    ユーザーID:9254371847

  • 痛がらない事が気になるけど

    親のあなたも側で見ていて気づかない事はそりゃ相手も気づかないでしょう。
    おもちゃの奪い合いも危険な感じだったらあなたも当然止めたのでは?
    そんな感じじゃなく一緒に押してる感じで危なくなさそうだったからただ見てたんですよね。誰も悪くないと思います。相手が危険な事をしたのならあなたが止めないのがわかりませんし。

    そんな事よりも小指ってちょっとぶつけても痛いですよね。
    どうして泣かなかったんだろう?
    たまたま夢中になってて泣かなかっただけならいいですが、普段から痛みをあまり感じてないってことはないですか?ちょっと気になりました。

    ユーザーID:6036907156

  • 子供は正直

    あらあら、心配ですね。
    でも大丈夫ですよ、子供は正直だから痛かったら泣きます。

    全く痛がってなく、歩行に支障が無いようなのできっと大丈夫ですよ。

    初めてのお子さんでお母さんも余裕が無いかもしれないですが、心配し過ぎは良くないですよ。

    小さいことでモヤモヤせずにご機嫌なお母さんになってください。

    ユーザーID:2091247976

  • お互い様

    そういう貴女は子どもの側にいて何やっていたの?
    息子の足を轢かれ無い様、体張って相手の動きを制止しました?手押し車が横取りされた時「今使っているの。返してね。」って声掛けした?
    母親なら突っ立っていないで息子守ろうよ。

    ユーザーID:0199786585

  • 大怪我じゃなくてよかったですね。

    これからも、わざとではない不注意の怪我はどんどん増えると思いますよ。
    相手がわざとやった、とはっきり分かるのであれば「あなたのお子さんが〜しましたよ」と伝えにいくなり、「〜されちゃったね」と大声で周囲に聞こえるように言うのもいいのかもしれませんけど…。

    次からは、自分の子とその周囲にもっと気をつける、でいいんじゃないでしょうか。私も夫に過保護っぽく言われることがありますが、4歳くらいまでは何かあったらすぐ抱き上げられる距離に待機してたように思います。

    うちの子が幼稚園の頃、公園で子どもを遊ばせ、親同士は会話に夢中になっていたら、1人の子が石を投げて遊び始めました。私は危ないなと思い目の端で追っていました。そしたら、大きめの石を投げた先に「たまたま」うちの子がおり、頭に直撃。その子の親は多分見ていませんでしたが、投げた子もビックリしてたので誰が投げたかは分かったと思います。その件について、その子の親に何か言ったことはないですし、相手から何か言われたこともありません。子供同士今も仲良し親も仲がよいです。他の子にひっぱられて転んだこともあるし、私が見ていないところでわざとでないにしろ、うちの子が原因で誰かが怪我したこともあるかもしれません。

    息子さんが痛がってなくてよかったですね。何も異常がないといいですが。
    子どもって、大人には予測不能な動きをしますし、大きくなれば親のいう事きかなかったり、反抗期になったり、親の目の届かない所で色んなことがおきたり、自分ではどうしようもないことも出てくると思います。頑張りましょう。そして、気がつかなかったお母さんに対してモヤモヤしなくていいんですよ。

    ユーザーID:9285237075

  • 私だったら

    多分第一子でも、よその子に手を添えて進路を変え、うちの子が轢かれないようにしたと思います。

    児童館あるあるで、過保護と言われるかなと思いながら、2人羽織りのようについつい手を出してました。2歳位までは。

    それより、何人かのママさんが仰ってますが、痛がらないことを心配してもよいかも。

    うちの下の子は、2歳違いの姉がいてべらべら喋っているのに言葉が遅く、相談した保健師さんも小児科医(一歳半検診)も保健センターの臨床心理士さんも皆様様子見でと言われるのに、私の強い希望で発達検査を受け、1歳後半なので診断はできないものの自治体のグループ療育に入れて頂き、2年通いました。

    療育は小学校に入るまでが勝負と聞いていたので、やる必要があるならできるだけ早くから始めたくて。

    2年後には、標準以上とのことで卒業と言われて残念な位です。4歳の今は実によく喋ります。先日は洗濯物を干してる時に呼ばれたので「ちょっと待って」と言った所、「大人のちょっと待っては結構長いんだよね〜」と返されました。

    万一の可能性があるなら、よく見て早めに対処してあげて下さいな。

    ユーザーID:0046833031

  • レスします

    トピ主さんの気持ちも分かります。大切な息子さんの事だからもやもやしますよね。
    私も息子が1歳で歩き始めの頃児童館へ入った時、同じく手押し車で2歳の子が横取りしてきました。
    今使ってるからね、と言ってもおかまいなし。
    その後座っていた息子の背中にその手押し車で突進、衝突しました。幸い手押し車が軽くて、息子もポカンとしてるだけでしたが物凄くムカついて、その子の腕を掴んで、危ないよ!!って言いましたね。
    その子の親はお喋りに夢中で気付いてませんでした。

    その後旦那に話すと、「まぁ息子は兄弟おらんからな。そう言う経験も必要。それも社会や」と言われ、そうなのかと思いました。
    後日またその親子がいたのですが、そのママさんと話してみるとすごく感じの良い方でした(笑)

    それからは、大怪我などない範囲で、おもちゃを取られたりしても見守る事にしています。
    もちろんそばにつきっきりですし、息子が横取りしようとしたら、ごめんね、すみません、とかも言います。
    でも、息子は保育園に行ってないので同い年の子とのどんなやり取りもひとつの経験かなと思ってます。

    トピ主さんは、相手の子というより、その子の親にムカついたんではないですか?その親が一言すみません、とか、言ってくれれば溜飲も下がったのでは。
    残念ながらニブイ親だったのですね。
    ですが、その取った取られたの行為は息子さんの成長には必要不可欠だと思います。
    気にしない方がやりやすいです。色々と。

    ユーザーID:4059206545

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