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どうしたもんだか(病院にかかった費用は娘夫婦にもらっていいでしょうか)

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家族・友人・人間関係

さとゆこ

娘の家族と最近同居しました。
婿とはなんとなくなじめていませんが、仕事をしていますので、なかなか会いません。
先日その夫婦の孫が(2歳にもうじきなる)突進してきて頭が胸にあたり、その時になんやらグシャって感じがしました。
ものすごく痛くて、それから2晩経ちましたが、痛みが増すかりで、息を吸うのも辛いです。

で今日整形に行こうと思ってます。
前に肋骨を折った時と同じ症状なので、多分また同じような感じかなーー
と思っています。
前の時の治療方は自然に治るまで待つでした。
肋骨は折れやすいそうです。

本題ですが
病院に行ったらかかった費用は娘夫婦にもらっていいでしょうか?

今朝もリビングで夫婦に会いましたが、これといってなんも心配してなかったので、なんだか私だけこんな痛いのは、悔しいです。

孫のおばあちゃんなので、黙って自分だけで処理した方が良いのでしょうか?

ユーザーID:9481079146

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  • 治療費よりも

    孫の頭突き(?)で肋骨折れたって娘夫婦に言わないと!
    しばらく育児は手伝えないわって言って休んでください。
    治療費出すから今まで通り育児はヨロシクって言われてもいいんですか。

    ユーザーID:5858855206

  • そんな心配よりすぐ病院へ

    一度折った場所なら今回は前回より折れやすくなっているかも・・。
    どうして翌日病院に行かなかったのですか?

    私だったら「今日〇ちゃんが突進してきて肋骨が痛むのよ。明日病院に行ってみる」といいますよ。子どもを責められたとは思わないでしょう。子どもは予想外のことをするものです。
    そうすれば「どうだった?いくらかかった?」と聞いてくるでしょうから、払うか払わないかは娘さんの判断でしょう?

    そんなに気兼ねして暮らしているは大変ですね。娘さんが同居を押し切ったのでしょうか?それとも、トピ主さんに一人暮らしする力がないのでしょうか?

    大した額ではなかったにせよ、孫にぶつかられて病院に行ったことは話したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3232860867

  • くれるでしょう…

    孫の事なら誰が出しても良いと思いますよ。
    肋骨って息しても痛いし咳なんかしたら激痛ですが病院に生きてもサラシ?みたいの巻いて3週間ほど安静にするしかないのであまり意味ないですがね…
    まあ、家族なんだから話し合ってみましょう。

    ユーザーID:0347596160

  • うん?

    生活費をすべて賄ってもらっているのでしょうか?

    自分の自由にできるお金がないために
    病院に行くのも気が引けるのでしょうか?

    なんでそんなに卑屈なんだろう
    というのが引っ掛かります

    治療費を請求するという発想がどうしたのかと思います
    それだけ、余裕がないのだろうなと

    そうなんでしょうか?

    娘さんには、孫の面倒を見ているときにけがをしたことは伝えたのですか?
    病院に行ったら、治療費以前にどういう状況か
    ちゃんと説明しましょう

    安静や治療が必要なら、孫の面倒も見れないし
    生活の支援をどうするか、ちゃんとお話ししましょう

    ともに生活していても、
    自分のことは自分でするのが基本だと思います
    助け合いは当然でも、依存になると苦しいです

    してくれるのを待っているのはダメですし
    要求しすぎるのもよくもないです

    ご年配の方は
    同じ話を繰り返すので、聞き流してしまいますし
    あちこち痛いって話、聞いているほうは辛いのです
    ご自覚はありませんか?

    トピ主さんがそうとも限りませんが
    なんとなく、かまってちゃん、察してちゃんな感じがしました

    そうでないというなら聞き流してください

    骨粗鬆症もありそうなので、そのあたりの治療も一緒にご検討ください
    お大事に

    ユーザーID:4763573906

  • 同居解消が一番

    お孫さんはまだ2才ですよね?
    やんちゃ盛りではありますが、まだそれ程の体重も力もありませんが、1年経てばもっとやんちゃで力も強く体重も重くなります。
    益々動きも活発になるので、危険度も増しますね。

    ぶつかられて怪我をしたから治療費を出せ…孫との同居に対してその程度の想いしか無いのなら、同居解消が1番です。
    そして、お孫さんが状況や指示が理解できるようになるまで会わない事が良いと思いますよ。
    その間にお孫さんに忘れられるかも知れませんが、怪我をするよりも良いのでしょうから。

    私も孫守りをしていて怪我をしました。
    突然走り出した孫を追い掛けて転倒して骨折、1ヶ月ギプスと松葉杖生活でした。未だ完治はしていません。
    その時に思ったのは治療費の事ではなくて「孫に怪我をさせずに済んで良かった」「これでは孫お守りも出来ない、子供達夫婦に気も使わせてしまって申し訳ない」でしたよ。
    心底思ったのが「自分の怪我で良かった」です。

    小さな子供なら突発的な行動を取ることもあるのは、子供を育てたトピ主さんなら経験済みだと思います。
    それでも「治療費を〜」と思うなら、同居したことが間違いです。直ぐに別居しましょう。

    それから…
    肋骨は折れやすいです。
    私は風呂洗いしていて手を滑らせて「ちょっとぶつけて」骨折しました。
    咳をするだけで折れる事もあるそうです。
    お互いにカルシウム不足にならないように気を付けましょうね。

    ユーザーID:6312231845

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  • ひとまず自分で処理

    2歳の孫ちゃんと遊んでいてなったことで
    被害者面して病院代を請求したら
    娘さんご夫婦との関係が悪くなります。

    病院にかかるお金がないならともかく
    そうでないなら、ひとまず自分で処理。
    その後、ご家族との会話の中で
    病院に行ったこと、ケガの状態を報告しては?

    結婚した子供家族とうまく同居生活をしてる人は
    実子より婿や嫁にすごく気を使っています。
    気遣いを怠ると家の中で孤立しますよ。
    同居は難しいです。

    ユーザーID:3199479779

  • 直ぐに病院

    なぜ直ぐに病院に行かないのでしょうか?

    娘さんも、二日も痛さをこらえているとは思って無いと思います。
    本来ならば、お孫さんにぶつかってこられた後に、直ぐの事情を話して通院するべきだと思います。

    お金の話しはその後です。

    当日に通院していれば、ご家族もきちんと謝罪して労ってくれたと思います。

    きちんと娘さんに、お孫さんとぶつかって痛いと話して、病院に行ってください。
    事情はきちんと説明しないと、分かりません。
    特に体の事は、親子でも言ってくれないならば解りません。

    ユーザーID:0272591019

  • まず

    病院に行ってみてからの話だと思います。

    何もなければ、行ったその日だけの診察代だけで済むと思うので、そこはもうトピ主さんが払うしかないでしょうね。

    もし、ヒビなり折れているとの診断になったら、今後通うこともあるだろうし、こちらからの請求は無理でも、娘さん夫婦が払ってくれると言うなら、甘えてもいいと思います。

    その際に、私なら、お金を請求するのが目的の会話ではなく、○ちゃん(お孫ちゃん)がぶつかって来て、あまりに痛くて病院に行ったら、肋骨が折れてたわ!と、今日あった事として会話しますね。
    そして娘夫婦が気が付いて、治療費渡すわ、と言ってくれたら甘えるかな…

    でも、やっぱり、自分からは、折れていたとしても、治療費を請求することはしないですね、と言うか、何て言います?
    どう考えても、とても言いにくいですよ。

    ユーザーID:5590491546

  • そんなことよりも!

    ものすごく痛いんですよね?息を吸うのも苦しいくらい。
    お金のことよりも早く病院へ行きましょうよ。
    そして、孫の突進により今どういう症状なのか、これからどうするべきなのか、娘さん夫婦と話し合いましょう。
    お金で片付けてしまうと、それで終わりになりますよ?
    お金さえ払えば、今後あなたがまた怪我しようと問題なしということです。
    さらに言えば、今あなたはどれだけの金銭負担をして同居されていますか?
    今回お金を請求したら、逆にあなたに対して生活費の負担を要求されるかも。完全に別家族としてね。

    ユーザーID:7769986475

  • 保険

     自分は怪我通院保険は入ってますか?
    孫は他を怪我させたときの保険に入ってますか?

     入っているなら、どちらか使うために怪我の事実を話しましょう。

     その上で娘がどんな返事をするかです。
    「ふーん」なら実費請求するし、真摯に謝るならそれで済ませるし。

     骨切って、特に女の人は大袈裟に痛がらないものだから、他人にはふーんと感じるかもしれません。
     また、娘の立場に甘えているかもしれません。

     お大事に。

    ユーザーID:2768452373

  • 誰が困る?

    それは主さんと娘さん夫婦の関係次第だと思います。

    主さんが経済的に苦しい・体が不安などで娘さんたちの家に入る形で同居して、もし解消されたら困る、というなら事実だけ伝えて感情は入れないほうが無難。

    でも主さんは同居したくなかったのに、娘さん夫婦が強引に主さん宅に入り込んできたなら強く言っていいと思う。

    要するに自分が困らないほうを選んだらいいです。

    ユーザーID:3326358877

  • うーん 同居なんですね

    娘が5分の所にいますが孫に怪我させられたら

    うーん言えないです。自分で出す
    前に孫がここで怪我をしたとき
    私が払いました。うーんいくら娘でも金を払えなんて言えないな

    貴方居づらくなるよ。
    夫も昔やりましたが自然に治るのを待っただけです。

    ユーザーID:5155123775

  • 何故同居を?

    まずは、事実をお伝えになられたらいいと思います。

    お孫さんも二才なら言えばわかる・・・という年齢でもないでしょうが
    ばぁば痛い痛いだからゴンしないのよ〜
    みたいに教えていかなきゃね

    治療費はどうでしょうね。
    私なら請求はしないです。
    同居の経緯や娘さんご夫婦への貢献度にもよりますけれどね。
    お金に困っていますか?
    トピ主さんにとってマイナスが多い同居ですか?
    そこら辺のご事情にもよるかと・・・

    骨粗鬆症は大丈夫ですか?

    お大事になさってください

    ユーザーID:2657804282

  • まだ2歳…

    私なら請求しないです。
    お孫さんが分別のつく年齢なら請求するかもしれませんが、まだ2歳じゃ、予測できない動きもするでしょうし。

    とりあえず診断してもらって、その結果を娘さんに話してみては?
    「お孫ちゃんの頭突きで骨折したんだけど」とか。

    ユーザーID:2720516793

  • なんで娘夫婦が負担するの?

    病院で診てもらった報告はした方が良いですよ。

    でも費用負担をお願いするのは止めた方が良いと思います。

    原因はお孫さんの頭が当たったことですが、「今後も治療費を負担するのは私達??」って警戒されるかもしれません。

    ユーザーID:4976521314

  • 言ってみたらどうですか?

    子供は割と保険にかかっていることが多いです。
    人に損害を与えた時に出るものもあると思います。
    ひょっとしたらそういう部類の物に入っているかもしれませんから言ってみればよいと思います。
    出せないって言われたらそれまでですが、なぜ言わなかったと後から言われるよりは良いと思います。

    ユーザーID:6871170275

  • 出来れば貰わない方が良いですよ。

    私なら親から『孫が突進してきたから骨を折ったから治療費を出せ』と言われたら引きますね〜。それが義母ならもっと引きます。

    『私だけこんな痛いのは、悔しいです』それはそうですよね。ちゃんと『孫が突進してきたから骨を折った』と言うのは言っていいと思います。それから二度とないように対策を話し合いましょう。

    ユーザーID:7656908786

  • 年齢がわかりませんが、治療費って負担ですか?

    同居までの経緯もあるかな。

    トピ主様が、娘夫婦に、
    同居をしてもらったのか、
    同居させてあげたのか、です。

    治療費というよりは、娘さんに事情を言って生活全般面倒みてもらい、静養されてるのが一番良いように思いますけど。
    病院までの送迎もお願いしたりね。

    お金よりも、家事労働など手間ひまをお願いした方が良いと思います。
    年齢がわかりませんが、それほど治療費が高額になるとも思えませんが。
    民間の保険には加入されていないのですか?

    それと一度骨密度を測定され、必要であれば投薬治療も視野にいれた方が良いと思いました。

    あばら骨って、年齢を経ると、くしゃみや体操程度でも折れる骨ですから、お孫さん云々の問題以前かも。

    ユーザーID:9127637345

  • 何を優先するかによる

    波風立てず同居生活を送ることを優先するなら、医療費は請求しない方が良いのではないでしょうか。
    けれども、悔しい気持ちが消えないならば、その気持ちが変化するまで、娘さん夫婦とお孫さんに、極力接しないように暮らすしかないように思います。

    いいや、家庭内がギスギスしようと、この悔しい気持ちはぶつけたいし、医療費は負担してもらいたい!というならば、「ぶつかった時から激痛があって、痛みが悪化しているから、病院に行く。医療費負担してほしい」と伝えるべきです。

    謝罪も気遣いもいらないから、とにかく医療費を負担してほしいというなら、娘さんに、「実はこういうことだから、病院に連れて行ってくれ」とうまく話せばよいのではないでしょうか。


    同居であるからには、今後も、何かトラブルが起きる可能性はあります。
    トラブルという言い方は仰々しかったりするかもしれませんが、葛藤ゼロの生活はありません。
    また、大枠的な生活の金銭負担は決まっていても、「今日はここは私が払うよ」「そんなに欲しいなら、買ってあげるね」等々、イレギュラーな支払いはつきものです。
    良い事も悪い事も、予想外・予定外のことが起きるものです。
    トピ主さんが常に被る側でいるとも限りません。
    なので、同居生活を解消するつもりがないのであれば、その中で何を優先するか、自分の要求を伝えた後の生活を想像して、行動するしかないと思います。


    お大事に。

    ユーザーID:9270385631

  • 例えば夫がぶつかって骨折したら

    例えば夫がぶつかって骨折したら、治療費をあなたの小遣いから出せ、とはなりませんよね。

    だから同居の家族間で起きた事故なので、私なら請求はしないと思います。
    でも娘夫婦が払うというならありがたく頂きます。

    お金が無くて病院代が出せないなら、娘夫婦に何とかしてって言うしかないですね。


    娘夫婦にちゃんとお孫さんとぶつかってから肋骨が変な音がしてめちゃくちゃ痛いって言いました?
    小さい子の親なら子供にぶつかられたり蹴られたりは日常茶飯事なんで、ちゃんと「普通じゃない」と言わないと、まあそういう事もあるよね、で終わりますよ。
    「痛かった」程度では心配しません。「ほんと、痛いよね」と同意されるだけでしょう。

    早く病院に行きましょう。

    ユーザーID:6274891655

  • 言ってないんですか?

    私の息子の突進で、母が骨折したことがあります。病院代は請求されませんでしたが、申し訳なさ過ぎて、いつもより生活費を多めに払ったりしました。なぜ一緒に暮らしてるのに言わないのでしょうか。子供の監督責任は親にあります。親としてちゃんと知っておくべきことです。もしお嬢さんが事態をわかっていてその状態なら怒っていい案件ですよ。

    ユーザーID:0544743362

  • 自分で出す

    大変ですね。
    子守りをさせられてそのような状況が生まれたのでしょうか?
    肋骨が折れていてもいなくても、痛いことは伝えたほうがいいし、元気が有り余っていて子守りもたくさんできないということは絶対に伝えたほうが良いです。
    もちろん謝ってもらえると思いますが、謝ってもらいましょう。

    ただ、治療費と言いだすと、角が立つと思います。
    失礼ながらお孫さんがいらっしゃるご年齢なら、そんなに治療費は掛からないのではないかと思います。
    折れていれば保険も降りるでしょうし、お金の話はこちらからはしない方がいいと思います。

    謝ってこないようなら、ご主人からガツンと言ってもらうのが良いと思います。
    同居生活はこれからが長いですから、気を付けてくださいね。

    ユーザーID:5096005470

  • 対物対人保険にはいっているはず

    歩き始めたくらいから、
    対物対人保険にはいっているのが一般的なので
    保険で対応してもらえるのでは?

    それより、子守をお休みしましょう。

    ユーザーID:7969542538

  • 傷害保険に入っていると思うので

    医者に行き、ちゃんとお嬢さんに原因を言って、保険から給付できたらしてもらいましょう。
    入ってなかったらこういうこともあるので保険に入れと助言して差し上げましょう。
    通院費もいただきましょう。
    悔しいですね。

    ユーザーID:0024073320

  • 心配してくれないのが悔しいのね

    痛いってアピールしました?折れてたら当分お孫さんに近づかれるだけでも怖いでしょう。ま、もしかしたら、いつも大げさにアピールする人だからスルーなのかもだけど。
    きちんと病院に行って、娘夫婦に状況を説明してわかってもらうこと。普通なら謝ってくれるはずだから、それで納得しましょう。
    治療費請求なんて、まるで慰謝料くれって言ってるように聞こえます。絶対、モメるよ。

    ユーザーID:3953356631

  • 保険は使えないよ!

    いくつかのレスに、保険で支払って貰えば良いという意見がありますが、無理です。

    ほとんどの個人賠償責任保険は、同居家族に対する怪我(損害)の賠償は補償対象外です。

    ユーザーID:3390571997

  • 痛みのほう大丈夫ですか

    二晩も我慢するなんて辛かったですね
    まずはそのことは娘さんたちに話されたのでしょうか
    娘さんたちがあまり関心が無いようなので心配です
    費用は負担が重いようなら頼ればいいけど、そうでもなく保険等で
    済むならご自分で払うほうが無難だとおもいます

    ユーザーID:6465618659

  • 第三者行為

    ことは大きくなりますが、健康保険(社会保険、国民保険)は厳密には第三者から受けた怪我には使えません。

    ですが、特別な理由(身内だとか悪意はない)など、加入保険の担当部署に連絡を入れ、許可が下りれば3割や1割の通常負担で受診することが出来ます。

    市町村によっては事情を話して、その3割負担を娘さん夫婦に請求してもらうことも可能だと思いますので、相談してみて下さい。
    初診前に相談するのがベストですが30日以内なら可能かと思います。


    個人的には、これからも同居を継続なさるなら、ご自身で負担された方が良いと思いますけど…。

    ユーザーID:9946527092

  • そこではない

    本質は治療費の問題ではない。治療費は私はトピ主さん自身が持つべきものと思います。あくまで私はです。

    同居自体を再考してみてはいかがですか。同居を提案したのは誰でしょう。うまく行ってないように感じます。

    ユーザーID:0606240725

  • お孫さんのしつけのためにも

    ぶつかられて肋骨折って病院行きになったって、ちゃんと娘さん夫婦に言わなくちゃ!

    治療費を出してもらえるかどうかは、同居にあたっての家計費の分担の約束もあるだろうからわかりませんが、

    ・トピ主さんは怪我でしばらくはお孫さんとは遊べないこと(肋骨折ってたら抱き上げるのも難しいですよね?)
    ・これからどんどん大きくなるお孫さんには、そろそろ他人に対する動き方を躾けた方がいいこと

    この2点は、ちゃんと娘さん夫婦に知っといてもらわないといけません。

    2〜4歳児くらいの子どものパワーは侮れませんよ。身体が大きくなっても乳児時代のように全力でぶつかられてきたら、若い父母世代でも押し倒されて頭を打つ恐れがあります。公園や幼稚園で遊ぶ同年代の子どもたちにそのパワーをぶつけちゃったら怪我をさせます。子どもには今のうちに、力の使い方、相手を気づかう気持ちを躾けないと、この先たいへんですよ。

    ユーザーID:7982545172

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