産まれる前から孫格差

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

えぬ

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  • 普通だと思います

    遠方だと、物理的にも心情的にも距離があって当然だと思います。
    ひいきって、、、嫌な言い方しますね。
    例えば義母さんが倒れたら、義妹さんと同じくらいフォローしてあげられますか?
    同じ様にできないのは当然、お互い様です。
    全く同じにしたいなら、引っ越しして近居しますか?

    義兄さんの次男さんはまだ幼いから、家だと退屈してしまうお兄ちゃんだけ連れ出して、弟はママとお留守番ね、ってことではありませんか?
    うちでもよくあるパターンです。

    ユーザーID:0391875502

  • 義母の愛より両親の愛

    トピ主さんはお若いので昔の事はご存知ないと思いますが、
    アラ還の私の父母は、実の両親からの子供への愛情に兄弟格差がありましたし、
    そういう祖母ですから、私たち孫に対しての愛情に差がありました。
    そういう事が結構公然とあった時代もあったのです。

    現代だと「子供や孫への愛は平等に」が原則、当然と思われるかもしれません。
    しかしながら、昔そういう人が居たという事は、
    人間性としてそういう格差を作って平気な人がいるという事だと思います。

    なので、義母さんはそれが平気なんだと思うんですよ。
    それを注意しても是正されるかどうかは義母さん次第です。

    だからトピ主さんのレスにもあるように、
    第一にはトピ主さん夫婦がお子さんをとても大切になさって下さい。
    差をつけられても、そういう人なんだという事で通すくらいの感じで。

    最後に言いたい事は、溺愛された子が、
    だからと言って立派に育つわけでは無いという点です。
    贔屓されて育ってダメになる事もあるのです。

    物事を公平にみられる心、冷静に事情を判断できる目、逆境を乗り越える力、
    そういうものを身につけられた人こそが、
    人生を豊かに生きていけるのです。

    義母さんに愛されるかどうかを競ってはいけません。
    人の愛を争うように育つと、人の顔色ばかり見る子になりますから。
    ご両親の愛に恵まれた、堂々としたお子様に育ててあげて下さい。

    ユーザーID:2317061382

  • 祖母です

    「孫を平等に可愛がっているつもりなのにやはり、内面の思いが言葉や態度に現れてしまうものなのかな。
    孫への愛情に差をつけないでほしい、とお嫁さんにチクりと言われた」

    私の親友が、そんなことをこぼしていました。

    人間ですからね。
    どうしたって、合う人と、すごく合う人がいると思う。
    決して合わないわけではないけど、ただの「合う」と「すごく合う」は違うよね・・・と、親友。

    確かに、近くにいて、気心の知れた人と、遠くにいてたまにしか会えない人とは、親密度が異なります。

    まして、トピさんの話だと、嫁と娘。
    よほどのことがない限り、普通は娘のほうが合うし、可愛く思えるでしょうし、孫に対しても、親近感が異なるものですよ。

    もうそれは、仕方のない事。
    別に悩むことではないと思いますよ。


    祖母のつぶやきでした。

    ユーザーID:5691778816

  • トピ主レス拝見しました

    トピ主さん、もういいじゃない。
    義兄のお子さんがどうのというのは、飛行機の距離に住むあなたには、ますます無関係な話でしょう。
    特殊な環境で育とうが、義母に関して思うところがあろうが、あなたの現在の家庭でお子さんに愛情を注げば良いだけの話です。
    人のことは放っておきなさい。そして、期待するのも止めましょう。
    健常な親というのがどのような親を指すのか分かりませんが、健全な家庭は当たり前ではありません。
    ご夫婦で、お子さんの育つ環境を作り上げていくのです。
    あなたが向き合うべきは、ご主人と生まれてくる赤ちゃんです。

    ユーザーID:8602891914

  • ま、仕方ないですね。

    誰しも人間ですから仕方ありませんね。
    義理親からすれば実の娘の子供と、息子の嫁とは言え他人が産む子供。そりゃぁ意識せずとも差は生まれますよ。

    あからさまだったとしても誰もそれを責める事はできないですから諦める他ないでしょう。

    そうですね、期待しすぎていたようです。
    所詮他人は他人ですよ。

    ユーザーID:2623373878

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  • 何でも悪く取りますね

    さすがに中学生の長男だけ連れ出すことは今はしないでしょう。
    二人とも中学生ということは、
    年が近い。
    なら、小さい頃、上の子だけ連れ出すのも珍しくはない。
    赤ちゃんが中心な生活は、上の子が可愛そうですから。

    ユーザーID:8877751126

  • 遠くの親戚より,近くの他人

    私の両親も、
    トピ主さんの感覚で言えば、「孫格差」していたと言われそうです。

    母は、姉が産んだ初孫を、産まれて2、3ヶ月の頃から世話をしに、
    小一時間かけて、姉宅のマンションに週4日通って世話していました。
    姉がある技術職で1日4,5時間の週4日パートでも、良い稼ぎだったので。
    だからといって、母が姉からお金を貰っていたのは、交通費だけでしたが。
    昼食も母が自分で用意して持ち込み、家事も出来る限りはしていました。
    そうやって世話したので、
    姉の子は、すっかりおばあちゃんっ子になりました。
    その後、私も二人、出産、育児しましたが、
    専業主婦でしたから、困った時、子供の検診とか、病気の時か、
    遊びに実家に行った時ぐらいしか、私の子とは、母は馴染んでいません。
    行けば、笑顔いっぱいで迎えてくれて、子供達の話を聞いてくれますが、
    姉の子がいれば、明らかに距離感は違いました、が、
    だから、「孫格差」?

    いや、自然な流れでしょう。
    赤ちゃんの時から、世話してきた孫と、
    たまにしか合わない孫と、それも過ごした時間の長さを考えたら、
    機械じゃないんですから、格差じゃなく、いままでの繋がりの違いでしょう。

    親が、子供育てるのとは違うでしょう。

    受けとめる孫の立場でも、
    たまにしか会わない親戚より、
    毎日会う近所の人の方が馴染んでいたりするのでは?

    「格差」を気持ちだけでなく、お金で考えても、
    大きなお金は別にして、小遣い、外食、プレゼント、
    「格差」はあっただろうと思いますが、
    ソレだって、近くにいれば、普通に誰にだって起こる話です。


    自分達がしてあげなきゃいけない事は、『別家庭』だと言いながら、
    して貰う事は、『同じ』でなきゃと主張する

    別家庭なら、別感覚で、いいでしょうに。

    ユーザーID:3906233521

  • 本音はそれで当たり前では?

    トピ主さんが、親の立場ならどう思いますか?

    本音は、
    飛行機の距離の息子より、近所の娘の方が可愛いと思いませんか?トピ主さんより年上の義妹でも、義母にとっては末娘でしょ、可愛いに決まってます。

    近居の実の娘の妊娠の様子にも詳しいから、ついついその話になるのも自然なことだと思うのですが、、、

    世話をした孫、しかも初孫に情が深いのも普通の事と思いますよ?

    こんなひいきが、とか格差が、とかで卑屈になったり焼きもち焼いたりしているみたいで、幼稚だなと思います。トピ主さんとは血の繋がりもないし、一緒に暮らした事もないのに、求めすぎです。

    何もしてくれないのに、口出しが多くて、ダメ出しされたり干渉したりされるより、ずっと良い義母さんだと思いますよ。

    私も夫も、妊娠中の事や子供の様子をあれこれ夫実家に報告したりしなかったし、義姉と張り合う気になった事がないので、トピ主さんの感覚にビックリです。

    自分の思う通りに、他人が動いてくれるはずないではないですか。トピ主さんにとっては、特別大切な子供ですけど、周りが同じように特別扱いしてくれるはずありません。

    可愛がって欲しいなら、近居の娘よりトピ主さんが気に入られる嫁になって、可愛い孫だと言われる良い子に育てる以外ありませんが、普通そんなことできないと思うけど。

    今までに、義母にどんな親孝行してきたのですか?距離がある分、特別頑張らないといけなかったですよ。

    ユーザーID:2206639046

  • トピ主です2

    前回のレスについて補足します。

    義母が上の子(義兄の長男)だけを連れて旅行に行ったりしているのは最近まで続いています。
    夫も「母は小さい頃に面倒を見ていたから長男を可愛がっている、頻繁に2人で出かけている」と言っています。

    私たちが住むところへ義両親と義兄一家で遊びに来た時も、義母は長男だけを連れて出かけていました。

    私の常識ではあからさまだな、次男が可哀想だな、と思うのですが、夫は特に何も思っていないのか、それが小さい頃から当たり前だったのか、夫もどちらかと言うと可愛がられなかった方なのかな、と思っています。

    妊娠前から義母から電話が来ても、すぐに義妹とその夫の話に切り替わっていましたので、娘って相当可愛いんでしょうね。
    実の息子の私の夫のことよりも義妹の夫のことを話す感じでした。

    そう考えると夫も可哀想な色々な思いがあるのかも、と思います。

    それとも特に反対はされたことがありませんが、私が相当嫌われているのか。
    直接会ったのはまだ3回ですが。

    ユーザーID:1312268931

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まだどちらも出てきてない

    まだどちらの孫も出てきてない以上、比較対象は
    「近くの娘」と「遠くの嫁」でしょう。

    そんなに年月重ねて付き合ってない嫁を、まだ見ぬ孫を妊娠しているからと手厚くすることは普通ないでしょうし、今後孫もコロナもあってそんなに見ることもなければ、そりゃ目の前の娘の孫がかわいいでしょうね。

    ちなみにですが、私は飛行機の距離に両親がおり、弟は同居しています。

    平等を心がけてくれている両親ですが、やはり「お嫁さんが産んだ同居の孫」の方がかわいいようですよ。

    というか、そちらの方に手がかかるし、目の前にいるし、慣れているし、という感じです。

    トピ主さんもそんなに気になるなら、お姑さんのお近くに引っ越せばどうですか?

    そして、自分もお姑さんに実の両親のように手厚く親孝行しますか?

    『遠くにいるけど、こちらは義妹と同じようには関わらないけど、私と子どもには同じようにしてほしい!!』って、孫を盾にずいぶんな要求だと思いますよ。

    ユーザーID:6903938508

  • 良いことです。

    可愛がるということは、その分干渉されるということです。

    監視されるし勝手に決められるし、母親の意見など聞いてもらえないこともあります。

    手探りでも自由に子育てできる方がずっと良いですよ。

    私がそうなので。

    ユーザーID:9528544582

  • なんでも悪く取らないで

    年の近い兄弟が産まれたときに、上の子だけ祖父母や両親のどちらかが連れ出すことは普通ですよ。
    赤ちゃんがいたら中々長時間出かけられないけど、上の子は動物園みたいな子供向けのところ行ったりしてリフレッシュしたりさせたいし、下の子も上の子がいない状態でママやパパを独り占めする時間が持てたり。

    別に贔屓とかじゃなくて、どちらの子にも良いことですよ。2人揃ってお出かけできるようになるまで上の子が我慢ばかりじゃかわいそうですから。

    優しいおばあちゃんなんじゃないでしょうか。
    きっと貴方のお子さんも可愛がってくれますよ。

    でも孫同士が誰が誰より可愛がられてるか比べるのは誰にとっても幸せなことじゃないからやめた方がいいですよ。

    義母だって、不妊治療の時も心配してただろう娘のことが心配だし、助けてあげたいのは当然だし、主さんがそれを羨ましがってもしんどいだけですよ。

    自分の実子が1番大事なのって当たり前じゃないですか。孫、というより、子どもが産まれる娘と息子と考えると、息子は父になったけど身体的には負担かかるわけじゃないし、これから妻を助けてちゃんと子育て頑張れって感じだけど、娘は体調も心配だし、出産も心配だし、産んだ後も寝ないで授乳とか床上げまで安静とか助けてあげたいこと沢山ありますよね。そりゃ娘の方が心配だし気になるの当たり前と思います。

    多分主さんはご両親や親戚が頼れないから、実の母みたいに義母に色々して欲しかったのかもしれないけど、それはやっぱり無理ですよ。娘は大事、で、主さんは大事な息子の大事な妻で、ワンクッションありますから。義妹さんと主さんとは平等には中々なりませんし、それは期待しない方がいいと思います。

    ユーザーID:0389208273

  • 格差ねぇ

    義母だって人間ですから孫でも合う合わない、今までの関係性によって多少愛情の量に違いがあっても仕方のないことだと思います。
    初孫で同居していた長男孫の方が思い入れが強いのも理解できます。

    私にも同姓の子供がいますが、親なので両方分け隔てなく愛情をかけているつもりですが、完璧にとまではいきません。旦那は上の子の方が気が合い、私は下の子といる方が落ち着けます。どちらも可愛い我が子には変わりませんけど相性というやつでしょうか。
    実の親でさえこんな感じです。

    娘の子と嫁の子(旦那の子)なら、どうしても実の娘に軍配が上がるのはもうどうしようもない人間の性であって、格差や贔屓といった言葉で表せるものではないんですよ。
    嫁が実の娘に張り合おうなんて思っても無駄なのです。

    そこをしっかり理解しておくと今後義母と楽に付き合えますよ。

    ユーザーID:8509567917

  • ご主人から聞いたんですか

    トピ主さんの追加レス見ました

    ご主人からその話し(長男さんのお子さん達)も聞いたのですか?
    トピ主さんから見て分かるくらいだったから
    聞いたらその返答だったのでしょうか

    だとしたらご主人もそもそも兄弟3人?なのかな
    今の登場人物なら 兄 ご主人 妹ですよね
    何かしら兄弟間の格差を感じながら成長してませんかね‥ 捉え方がそうだから
    あなたにもそう伝わるんじゃないかと思って
    結構ある話しだとも思います
    真ん中兄弟が思いがちなイメージでもあります
    私の兄が同じような思いを抱いていて、口にしてた事があります
    親子や孫でも相性も確かにあると思ってます

    近くにいようが遠くにいようが、
    私の義母は同じだったとさっきレスしました
    子ども達も(女の子は特に)その差を感じた時期があったので
    子どもにはその思いを正直に
    私達親に対して話して貰ってました
    寂しさを受けとめてましたし
    そう感じる事=悪い事ではないと
    世の中にはそう言う事もあると認めた上で
    普通に義母に接していました
    接したくないならそれも尊重するつもりでしたが、それはなくて‥
    現在は、義母が認知症になり
    さらに反応がダイレクトに返ってくるようになったのですが
    可愛がってた義姉の子どもの事をたまに忘れて
    私の子どもの事や名前を覚えています

    不思議なもので、人のご縁や関わりって一つと決まらない流動的な部分もあるとも思ってます

    どんなお子さんで、どんな風に子育てしながら関係性が築かれていくのか
    まだまだこれからなのだから楽しんでもいける事を応援してますね

    ユーザーID:9561992258

  • なんか…

    夫も可愛がられなかったとか、色々夫にも失礼じゃないでしょうか?
    夫は両親にちゃんと愛情もって育てて貰ってて、根幹に親との信頼関係があるから些細な義母の行動に対して気にならないんですよ。義兄の長男の旅行しか見てないけど、夫も知らないところで弟には気遣いしてるかもしれないとは全く考えないんでしょうか。それに、もし差が多少あるなと思っても気にしないのが普通ですよ。

    電話で義妹とその夫の話題になるのも、義母の近くにいてエピソードが色々あるのと、主さんとの共通の話題が少ないから、主さんも知ってる義妹夫婦の話は、話題として選びやすいだけだと思います。義母の近所の人の噂話とかされても困るでしょう?

    なんか義母や夫含め義家族のこと悪く取りすぎです。

    勝手に義妹>夫という図式まで作ってませんか?

    それに主さんは義母と3回しか会ったことなかったら、悪いけど、義母の心理的には、近所の一緒に成長見てきた我が子の幼なじみの子たちより遠い存在ですよ。結婚して家族になっただけで仲良し家族が自動的に出来上がって、愛情持たれるわけじゃないですよ。3回じゃ親しくなんてまだなってないでしょう?それなのに実の娘と同じ愛情もって接したり無理なのが普通だし、その嫁の子も孫ではあるけど、身近な存在とは、家も遠距離だし思えなくて当たり前じゃないでしょうか?

    自分が頼りになる親戚や親がいなくて、義両親に実の親のように大切にしてもらいたいのかもしれませんが、現状それはあまりに無理な望みと思います。これから赤ちゃんが産まれて、わからないことを義母に聞いたり、ビデオ通話で赤ちゃんと主さんと顔見て沢山話したり、まず主さんと義家族の温かい思い出とか歴史を積み重ねる方が先じゃないでしょうか。

    孫格差とかそういう話する段階でもないように思います。

    ユーザーID:0389208273

  • いいじゃないですか

    考えようによっては将来介護が必要になったときは飛行機の距離なら逃げれますよ。
    その時はお世話になった義妹さんや義兄さんが率先してやるでしょう。
    だから今のまま距離を置いて丈夫で元気な赤ちゃんを出産してください。

    ユーザーID:4630677843

  • 交流の頻度で

    多少の差が生じても仕方がないのではないでしょうか。

    会う機会が少ないのに同様に扱ってほしい…は難しいかも。

    ユーザーID:2713651389

  • まず自分から

    子どもの立場から…。

    私は祖母と同居の家庭で育ちました。
    両親は共働きだったので、私は祖母に育てられたようなものです。

    そりゃ、他の孫達より可愛がられましたよ。
    祖母と旅行だって何度も行きました。

    でもね、その分苦労もある。
    親と祖母とのいさかい、親戚達の受け入れ、祖母が年老いてからは看病介護看取りまでしました。
    金銭的にも負担大きかったです。

    それをたまーにしか会わないおじおばやいとこ達に差別だの贔屓だの言われたらたまりません。

    トピ主さんだって、そんなに義母様と親しくしたいのなら、頻繁に顔を出したり呼び寄せたりしたら良いじゃないですか。
    夫が可愛がられてないって、買い物一つ頼めない遠方の息子を、何くれなく助けてくれる近居の息子娘よりどう可愛がれっての。

    してもらうことばかり考えていないで、自分では何ができるかを考えてからモノを言ってくださいな。

    ちなみに私も今はトピ主さん状態で、双方実家で、遠距離のウチの子より、近距離の兄弟姉妹の子の方が可愛がられてますが、当然と思ってます。
    というか、じいちゃんばあちゃんの相手をしてくれてありがとう!今度お礼するね!ってとこですよ。

    健全な家庭を望まれるなら、まずご自分の家庭を健全にしましょうよ。
    クレクレ思考では上手くいきません。

    ユーザーID:3833049595

  • トピ主さんはどうしたいんですか?

    レス2まで読みました。

    どうしても義母さんのことを好きになれないというのが滲み出ていますね。
    「長男と娘贔屓のある、嫌な姑なんです!私と夫と子供は、除け者にされています!」ということを主張したいんですよね?


    で、どうされたいんですか?
    ただの愚痴トピ?


    トピ主さんは頼れる親族がいなかったとありましたが、だからこそ結婚してできた親族には無意識にそれを期待してしまったのかも知れませんね…。

    しかし残念ながら義母って、嫁にとって1番心の距離のある親戚なんですよ。逆も叱りです。
    もちろん例外はありますけどね。それは稀だと思います。
    基本的にはいつの世も、大抵がそうだと思います。

    義母からしてみたら、嫁って息子のことを「とった女」なんです。

    そしてそういう思考の人って、女の子は結婚できないと恥ずかしいという固定観念があるんです。
    だから、娘の旦那さんのことは大好き。
    娘を嫁に「もらってくれた人」だから。



    まぁ何にせよ、お義母さんと3回しか会ったことがないということには驚きました。
    そのくらい距離のある人なんですから、興味を持ってもらえなくても仕方ないですよ。
    扱いに差もできますよ。

    何人もの方が言っていますが、遠くの親戚のより近くの他人なんです。
    近くにいる相手の方が、意識もするし心の距離も縮まります。

    元々、扱いに差が出てしまう人なんですから
    今後も期待せず生きていった方がいいですよ。

    義母を変えることは不可能です。

    ユーザーID:9965732094

  • 格差なのかな

    確かに話が義妹さんに変わってしまうと寂しいですよね。ただ、いま義妹さんはご実家にいるという事で、お姑さんは新たに迎える家族を心に描いて、主さんと同じ境遇を共有しているつもりでお話されているような気もします。
    今は主さん自身、お腹の赤ちゃん、そして旦那様とで今を大切に過ごしてくださいね。

    ユーザーID:1010830494

  • 気が楽です

    義実家から何も期待されていないと
    かえって気楽でいいと思います

    どうせ遠距離にいるのだから
    会うとしても年に1,2度の事

    色々干渉されるより
    自由にできて良いと思います

    このまま義妹さんに老後もお世話してもらいましょう

    ユーザーID:5251855911

  • 普通ですよ

    >健常な親とか親戚付き合いに憧れのようなものを抱きすぎだったみたいです。

    健常な親というのがイマイチよくわからないんですか、何かしらのハンディキャップがない親ということですか?

    赤ちゃんにとっては主さんとご主人が親ですから、2人が健常な親であれば大丈夫。たくさん可愛がってあげてください。

    親戚という意味では義母は親戚ですけど、読む限り普通のおばあちゃんで、そんなにあからさまなと言うほど贔屓とも思わないですけど。普通だと色んなレスもついてますよ。

    あからさまっていうのは、親戚全員が集まった時に一つしかないお菓子を主さんの子の目の前で義妹の子に渡すとか、そういうレベル。

    例えばこれから年に一度程度会う程度の付き合いなら「会った時に一緒に買い物に行って服を買ってもらう」は年に50回会ってる義妹の子が計10着買ってもらってて、主さんのお子さんはたまに会うからと一回で3着買ってもらっても、義妹の子の方が3倍買ってもらうことになるけど、これは贔屓でもなんでもないの分かりますよね?わざわざ送るなんて中々しないものです。物理的に距離が遠いってそういうことで、贔屓とかではないです。

    単純に義母に心配され可愛がられてる義妹に対する嫉妬に見えますし、そういう僻む気持ちは子供に言わなくても伝わります。ひがみっぽい子に育てたくないでしょ?年に一度会うか会わないかの祖父母なんて子どもは気にしないから、主さんの羨ましい気持ちが子供に伝わらなきゃ、子供は格差なんてそもそも考えないと思います。

    結婚してどのくらいなのかわからないけど、3回しか会ってないって少なくないですか?結婚前に挨拶で一回とすると、結婚式で一回と結婚後一回?義母からすると主さんがどういう人かもまだよくわからないし、厚意でしても姑からだと嫌がられたりもあるから、お子さんの事に積極的に関わりづらいかも。

    ユーザーID:0389208273

  • お嫁さんが産んだ孫にはクールになる

    私の場合、お嫁さんの『孫はかわいいでしょ』『孫を生んであげた=親孝行』アピールが嫌で距離を置いています。
    実の娘の孫は純粋にかわいいです。

    ユーザーID:9564020777

  • 期待しないこと

    いやいや、3回しか会っていない嫁の孫に、特に感慨も湧かなくて当然ですってば。
    しかも、飛行機の距離、この先も会わないでしょう?

    ちょうどいいじゃない。
    親戚づきあいによい幻想を抱いていたなら、ここに転がっている多くの悪い事例を読めば、その距離感は御の字ですよ。
    自分たちでやっていける。
    それだけでOKです。

    近くで成長を見守れる子がかわいいのは、誰でもそうじゃないのかな。
    気にしないことですよ。

    ユーザーID:0633879526

  • 夫が使えない

    夫さん兄弟は、兄・夫さん・妹、の3人でいいですか?

    それだったら、義母さんにとって末っ子である義妹さんが気に掛かるのは当然でしょ!
    特に、義妹さんはなかなか妊娠できなかったんですよね。若くて(義妹さんに比べて)自然に妊娠出来たトピ主より、実の娘の方を心配するのは自然ですよ。

    問題は、母親とのそのような会話を何の配慮もなく、自己肯定感の乏しいトピ主にペロッと話してしまう夫さんですね。

    ユーザーID:2369755951

  • 当たり前ですよ

    私は生まれてすぐから親族から離れていました。
    親族は父母ともに関西で、私達一家だけ関東でした。
    私のいとこ達(父方母方ともにそれぞれ10人くらい)は、みんなぎゅっと近くに住んでいて、盆正月に私達一家が行けばみんなが歓迎してくれますが、私や兄に疎外感が無いといえばウソになります。

    普段から近くにいて、良い時も悪い時もともに過ごして、喧嘩したり仲直りしたりして、いろんな体験や価値観を共有して過ごしているんです。関係が近くなって当たり前ですよ。
    私は他の親族に揉まれてない分、父母に心から慈しまれ、愛され、大切にされてきたと実感しています。祖父母との思い出は多くないけど、もともと無いものですから強く欲することもありません。
    親戚の中での疎外感を「ちょっと合わせるのがしんどいな」と感じることはあっても、「寂しい、なんで自分だけ?」と思ったことは、心から愛する先代猫と、今、隣で寝ている愛猫に誓ってありません。

    繰り返しますが、義母さんの反応は当たり前の反応です。
    偏見を抱かず、卑屈にならず、新しい命を迎えてあげてください。
    お幸せに!

    ユーザーID:3456289823

  • 嫌だ触らせない

    義母に自分の子どもを触られるの、嫌じゃないですか?これを期に疎遠でいいじゃないですか!自分が姑の立場になったことがないので推測ですが、嫁の産んだ子なんか別にどうでもよい。娘の子は文句なしにかわいい。

    ユーザーID:7349165662

  • 考え方でしょう

    義母さんの性格を知れば知るほど、厄介なひとだってわかりますよね。
    その人に好かれたら、逆に面倒が多いってわかりませんか?
    逆にそっけないくらいが丁度いいのです。
    気を使う必要がないから。

    あと、義妹の妊娠がなくても
    主さんたちのお子さんには興味は抱かなかったはずです。
    だって義兄の次男を見ればわかるでしょう?

    義妹の夫だって、正直迷惑していると思います。
    きっとこれから義妹の子どもにかなり干渉してくるでしょうから。

    それから生まれてくるお子さんがかわいそうってなぜ?

    「おばあちゃんが冷たい」と、思う可能性は低いです。
    年1回会うか、会わないかという相手に執着はしません。

    私がそうでした。
    おばあちゃんだけど、他人って感じでした。

    逆に執着しているのは主さんですよ。
    「おばあちゃんはああいう人だから」と
    かるーくあしらえばいいだけです。

    ユーザーID:9969233896

  • そういうこと?

    他の方のレスを読んで、成る程と思いました。

    トピ主さんは、孫=可愛い筈 との思考なんですね?3回しか会ってない女性が産んだ赤ちゃんですよ?いくら息子の遺伝子を受け継いだとはいえ、それは期待しすぎ。

    近所の末娘が産んだ孫と同じ気持ちが持てる筈ないですよ。トピ主さんを気に入らないというより、赤の他人に違いのですから。

    トピ主さんが特殊な家庭環境で、産後も一人で頑張るのは偉いですが、そこを義母が評価して、トピ主さんを特別に感じるとは思わない方がいいです。実家に頼れるけど、実家に帰らずに産後頑張った人は沢山います。

    そして、お嫁さんとして何もしてない。孫を産んであげたとは、思わない方がいいです。
    ご主人も、飛行機の距離に住んでいるのだから、日頃親の助けになったりもしてないですよね。

    近居なら、世話になったり世話したりと交流もあり、それだけでも親孝行です。

    ご主人は、毎年母の日には何か送ったり、旅行に連れて行ったりしていたのですか?

    トピ主さんは3回しかあったこともなく、自分達が疎遠にしているのに、孫は平等に可愛がってくれないかもと不満を言うのはおかしいです。

    ユーザーID:2206639046

  • 3回しかあったことないのに

    そばにいる実娘と嫁とでは
    実娘が可愛いのは当たり前ですよ。
    3回しか合ったことない姑を
    トピ主さんはよく思ってないことは伝わってきます。
    なのに自分を優先しろと?

    ユーザーID:7064043070

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