産まれる前から孫格差

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(トピ主3
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  • 孫格差はあたりまえ

    私の夫は長男で 義実家と新幹線の距離で子ども3人の5人家族で生活しています。

    義妹(夫の妹)夫婦は義実家と近距離で子ども2人。

    私の両親は早くになくなったので実家はありません。

    私達夫婦の第一子が義実家の初孫だったので、義父母は孫フィーバーになりました。毎週にように我が家に来ていました。

    しかし、義妹に子どもが生まれたら、そちらが一番大事になっています。もう15年以上、我が家に来ていません。大事な義妹の子の世話がありますから。

    私の第一子や第二子は、義妹夫婦の子と年齢も近いことから 誕生日やクリスマスがありました。
    だけど、孫の中で最後に生まれた私の第三子には 誕生日やクリスマスのプレゼントは1度もありません。七五三さんもお祝いなし。

    義妹夫婦も子どもが小さい時は、随分義実家に助けてもらったようです。その分、高校や大学進学や細々としたことに 義実家が義妹家庭に口を出しています。

    時々、義実家から義妹の子の相談や、義妹から義実家の口出しの相談があります。その度に大変だなぁと思います

    共働きで頼れる親戚もまわりにいないので、毎日大変ですが、お陰で 私は子育てや夫婦の事に口を出されることもなく、自分の好きにできていて平穏です。大変なことも家族の良い思い出です。

    年に1度、義実家に帰省すると 義父母は私達を大事にしてくれます。それだけで充分です。

    どんな状況でも一長一短です。
    近くに義実家がいて 気を使って揉めるよりより幸せなことです。
    トピ主さんは、これからご自分の子をたくさん産んで、兄弟を作り、兄弟仲良く育てた方がずっと 子どもの将来に良いですよ。

    プラスの面を見ながら 子育てしましょう。
    出産の無事を祈っています
    今は 自分の子と夫を一番にして過ごしてください。

    ユーザーID:9367964436

  • だって、娘の子だもの

    自分がお腹を痛めて産んだ子どもが同じようにお腹を痛めて子どもを産もうとしているんですよ。息子の子とは違ってもしかたないです。
    しかも不妊治療の末の妊娠ですから。

    私の娘も不妊治療の末に妊娠した時泣きましたよ。

    トピ主さんのご事情はお気の毒だと思いますが、住んでいるところの距離からもこれからも娘さんのお子さんとは親密になると思います。それはしかたないことです。

    孫の祝い事を妹さんの家にはきちんとして、トピ主さん達には無視、というのならともかく多少の差はしかたないです。今から覚悟しておいた方がいいです。

    ユーザーID:8460732554

  • 傷つかないように

    あなたがおっしゃるように、旦那さんも寂しい思いをなさったかもしれないですね。あなたのお子さんには、少なくともあなた方ご両親が愛情を注ぐことができるのだから、それでいいのかなとも思います。
    義母さんのことはあまり気にせず、期待せず、旦那さんやお子さんが傷つかないように、距離感をもってつきあうしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2428073422

  • 多分トピ主さんの立場に私は近い

    義家族は夫を除いてそれなりに連絡を取り合ったり会ったりしている様です。

    元々数年前まで家族皆バラバラでしたが最近集まるようになり、そこにいない夫は蚊帳の外です。

    御祝事なんかはグループラインで来るそうですが内輪ネタで盛り上がってるから夫にはチンプンカンプン

    私も義両親には結婚式以来会っていません。
    子供はおりませんが正直子供が出来たところで義実家が私たちの子供を「孫」として扱うかもわかりません。
    会いにも来ないと思います。

    ご主人が孫の格差を気にされるのはわかりますが
    トピ主は自分自身がそんな義母さんと仲良くもないのに格差が無いと思える方が逆に不思議だなと思います。

    私の父方祖母も分かり易く格差というか順位づけする祖母でした。
    だから幼いころから好きではありません。
    お気に入りである姉ばかりを可愛がる。
    でも私はその分叔父達に構ってもらっていたので帰省は嫌ではありませんでしたよ
    因みに祖母の孫格差は今でもあります。

    ユーザーID:1336152356

  • えっ、当たり前でしょう?

    不妊治療の末にやっと娘が子を授かったんですよ?
    実の母がその事に夢中になって、直ぐにその話に戻るのは当たり前です。

    トピ主も同じように不妊治療の末に授かったんですか?
    違うなら、不妊治療の末の娘の妊娠フィーバー熱が、義実家で少し下がって落ち着くのを待ってはどうでしょうか。

    「産まれる前からの孫格差」だとトピ主が思っていることを、義実家が知ったときにこそ孫格差が始まると思いますけどね。

    ユーザーID:0171280033

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  • すごく仲良ければ別だけど

    小姑の立場ですが、遠方である以上、そちらから何も働きかけがなければ、自然と順位は落ちると思いますよ。

    私も弟が二人いて、一人は地元、一人は飛行機の距離です。地元にいる弟の子供たちにはお土産とかお年玉とかあげますが、遠方の弟の子に郵送してまでは渡そうとしないです。別に他意はありません、近いので会う機会も多いし、母に預けるとか仏壇の前に置いておくとか、単純に、渡せる手段が多いのです。一方、飛行機の距離ですと、送るほど大したものでも額でもないし、次いつ会えるかもわからないし、会えたとしても古くなったものをあげるのもナンですし、よほど仲が良くて趣味がわかっていて確実に喜んでもらえるなら送るかもしれませんが、そうでなければ躊躇しますよ。迷惑がられても悲しいですし。

    全員が集まる場で会うなら、もちろん、平等に用意しますよ。こんなことで格差と言われると残念でなりません。

    ユーザーID:4299941392

  • 仕方がないです

    娘の子供と息子の子供ではどうしても娘の子供の方が可愛くなります。別に息子が可愛くないわけではありません。息子と息子の子供の両者を比較すれば、息子の方が可愛いのです。その分、どうしても息子の子供には関心が薄くなりますね。周りでもみんな同じような感じなので、そういうものだと思っておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:9190120692

  • そりゃ娘の子は可愛いでしょ

    まして結婚何年か知らないですが
    もう臨月なのに、結婚式とかも合わせて(?)
    三回しか会っていないということは、かなり疎遠な付き合いですよね。
    3回しか会ってない嫁の子なんて他人よりまし、くらいじゃないでしょうか。

    特殊な環境で育ったってことなので
    あまりきちんとした義実家との付き合い方が苦手なのかなと思いました。

    義母さんの好き嫌いがはっきりしている以前に
    3回しか会ったことないのなら
    あなたが「健常な付き合い」をしていないので
    そんなものかな、と思います。
    今後どれくらい義実家に連れていくか、
    お産の時に義母を呼ぶかどうかにもよるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4204638285

  • レスします

    トピ主さんも多分親になれば理解出来るようになるとは思いますが、嫁が生む子と娘が生む子では、全然思い入れが違うと思いますよ。
    嫁が産む子供をはかわいがらせてくれるかどうかも分からないけど、娘の産んだ子なら無条件にかわいがらせてくれそうだし、それは仕方ない。


    そもそもあなた、3回しか会っていないのに同じだけの愛情を得ようと思ってるあたりがどうかしてると思います。
    せめて、毎週手土産を持って顔出しておくくらいの努力せんとねえ。
    ただでさえ夫は真ん中の子、次男という放置されがちな立場なのだし。

    ユーザーID:4454530810

  • ちょっと考えたらわかること

    電話で兄弟の話をするのは当たり前のことではありませんか?
    私は2人姉妹で私だけ県外で暮らしていますが、母と電話する時は妹の近況教えてくれますけど?妹に電話する時は私のことも話していると思います。家族だから家族の話をするのはおかしいことでしょうか?

    長男のお孫さんの話ですが、同居していた時のお孫さんのほうが一緒に暮らしていたのだし子供もおばあちゃんに慣れてますよね?
    それで預けやすいとか?それに次男がまだ小さかったら長男だけ預けるなんて普通だと思うのですが…。
    私もよく上の子だけ母親に預かってもらいましたし…。

    トピ主様はお姑さんが嫌いなんですか?すごく偏見的な目でみている気がします。皆様が言うようにお嫁さんと自分の娘では勝手が違いますし、お嫁さんには気を遣うことも自分の娘には色々言えるしなんせ家族なんですから。
    お腹の子のことで連絡してもお母様も気をつかってそんな話すことありませんよ…頑張って?身体に気をつけてくらい?下手なこと言わないだけましです。逆にカルシウム食べろだの車に乗るななんだの昔の考え押し付けられて細かく気にされるほうがめんどくさいと思うけどな…。

    きっと産まれたら喜んでくれますよ!どのお孫さんも可愛いと思いますよ。
    飛行機の距離なら年1回くらいだしいい距離を保てると思います。
    逆に長男のお嫁さんから羨ましいと思われてると思いますよ。

    ユーザーID:2012873191

  • 思い違いをしていると思う。

    トピ主さんは一人っ子なのでしょうか?

    そんなの、気が合うんだな、仲良しなんだなと思うだけなこともありますよ。

    変に勘ぐって夫や次男くんを可哀想がらないでほしいです。

    うちもやはり初孫には思い入れが強く
    未だにその子はみんなの期待や注目が大きいです。

    その子の運動会には私含めて祖父母叔母まで観に行って応援してましたが
    私の子供の運動会なんて誰も来ません。笑

    そういうもんだよね、という感じです。
    そして、実娘の子供が可愛いのは当たり前です。
    意地悪な差別をされたわけではないなら
    平等!公平!を声高に叫ばないほうがいいと思いまますよ。

    そういうものなのです。

    あなた自身の 愛されたい、大切にされたい という思いを
    夫以外の義家族にまで求めるのは、求めすぎだと思いますよ。
    キツイことかな、ごめんね。

    嫌われてる!?だなんて先走ったこと思わないで。
    実娘と嫁では、立場が違うだけのことなんです。

    あなたは今で十分幸せなはず。
    持っている、手にあるものを大切にしないと、見失うよ。
    自分の持っている幸せのの価値を、自分で落とすようなことがありませんように。

    ユーザーID:1565118957

  • 意地悪されてないし、いいと思うけどな〜

    相手は不妊治療の末やっと授かった子、しかも実の娘、

    あっちは義母家のすぐ近くに住んでいて不妊治療を頑張っていた悲喜交交も逐一目に見えていて、しかも30代半ばで最後の妊娠になってもおかしくない年齢…

    こちらは遠くて飛行機の距離で、今後も義母家に何か貢献できる可能性は少ない。

    となると、特に意地悪されているわけでもないのでは?

    >対して私は特殊な家庭環境で育ったので〜中略〜一人で頑張ってきました

    ここに関しては、義母と特別気が合えば別だけど、義母が補わなくてはいけないわけでもないので(勿論意地悪とかは困りますが。


    >義実家とベタベタしたい訳では無いですが

    ここに関しては義母にちやほやして欲しいなら、もうちょっと距離を詰めるとか、義母の前で可愛がられる嫁になっておくとか、ちょっと努力が足りなかったと思う。自分が「ベタベタしたいわけではない」という態度をとっているのに義母に求めすぎな気がします。


    逆に義妹さんの方が飛行機の距離で、あなたが義母家の近くに住んでいて。義妹は将来義母の介護をする可能性も低い、あなたが義母さんの下の世話までして介護をする予定だったら、多分立場はかなり違ったのではないでしょうか。

    あなたは将来「義妹さんは何もしなくていいの!義母さんのお世話はすべて私がやります!」といって義母の世話をする予定はあるんですか?

    面倒な所は義妹がやれ、でも私を義妹より優先しろ!しなかったら差別だ!敵だ!はあなたがワガママな気がします。
    まずは義母さんの将来の介護をやるとこから。
    義実家に電話をかけて「お義母さん!お義母さんの将来の下の世話は私がやります!義妹さんには指一本触れさせません!」って言いましょう。勿論本当にやるんですよ?
    飛行機の距離だし遠いし、将来の介護は義妹さんがやってくれてあなたはお客さんしてれば良いというならバチバチバッチリじゃないですか

    ユーザーID:5189350933

  • 私もですよ!

    私も頼れる親がいないし、義妹に嫉妬ばかり。
    私は、しっかり育てようと思いました!!

    子供があなたのみかたになります。
    割り切るしかアドバイスはないのですが、あきらめて子供と夫との幸せを優先で。

    近所の人や保育園や幼稚園ママ友など、誰でもいいから頼れそうな人みつけてね!

    ユーザーID:5773589211

  • 我が娘が不妊治療のすえ

    妊娠したのなら喜びもひとしおでしょうね。
    肉体的にはもちろん、精神的にもものすごく辛い、と聞きます。

    その赤ちゃんと、あなたの赤ちゃんでは、やはり爺婆の愛情は違って当然です。
    そこは仕方ありません。
    まして、臨月になるまで、たった三回しか会っていないんでしょ?

    育児も、やはり母親がほとんど、みたいになりますから、娘の育児には参加しても、お嫁さんの育児にはあまり参加しないでしょう。
    まして飛行機の距離だし。

    でも、これある意味ラッキーですよ。
    近くに居て、初めての育児なのに、あーだこーだ言われて、母乳が出なくなったり、ひどいときは鬱になったり。
    やはり、嫁と姑は、娘と母親のようにはいきませんからね。

    ご両親が愛情一杯に育てれば、それで十分です。

    義兄さんにはもう、息子が二人おられるようだし「跡取り!!」とか「お墓は!!」とか言われないし、のびのび育てられますよ。

    そこまで遠距離なら、お子さんが熱だ、怪我だ、って言うときだって、当てにならないんだもの。
    今からいろんな所に登録しておいてください。(シッターとかファミサポとか)

    遠くの親戚より、近くの他人、とは本当にうまくいったものだと思います。

    ユーザーID:2962144687

  • 実娘の産んだ子が可愛いのは

    世のじじばばのデフォルトと諦め、気にしない事です。トピ主さんが嫌いとかではなく、ただただ娘可愛さ。それだけ。おそらく、子供達の中で誰よりも義妹さんが可愛いのでしょう。孫の中のナンバー1は義妹さんの産んだ子になるのは間違いありません。

    大人の常識があれば、本心はどうあれ、表面上は平等にしますが、既に義兄さんのお子さんをあからさまに差別しているのですから、配慮を求めるだけ無駄。義理の関係の人とは冠婚葬祭で顔を合わせた時に挨拶をするぐらいが気楽。幸い遠距離にお住まいですし、お子さんが生まれても、あっさりしたお付き合いを続けてれば、お子さんが傷つくこともないでしょう。

    「おばあちゃんはそういう人」って、お子さんも思うようになります。気にしない、気にしない。

    ユーザーID:4270926692

  • あたりまえでも

    私も出産時両親は他界していました。
    夫の姉も当時同じような時期に出産し、義父母たちにとっては
    4年連続で孫が生まれました。
    ここの皆さんは娘の子の方が可愛くて当然とおっしゃいます。
    それはわかっているんです。自分だって娘の子の方が
    手も出しやすいだろうし、かわいいだろうと。
    でも、それがこちらにこれ見よがしに伝わってくることが嫌なのです。
    目に見えないところでひいきするなら全くかまいません。
    でも、こちらにわかるように差をつけるという配慮のなさが嫌なんです。
    多くの方はご自分のご両親もいらしてそちらにかわいがってもらえるから
    割り切れると思うんです。
    でも両親のいない者にとってはとても酷です。
    自分の子たちには一番にかわいがってくれる祖父母はいないんだなと。
    確かに嫁に両親がいないのは義父母のせいではありません。
    しかし、息子側の孫たちにとって祖父母は自分たちだけなんだと
    考えて、少し配慮してもらうことがそんなに難しいでしょうか。
    私は当時二人目を出産した時、近居にもかかわらず面倒は見れないといわれましたが、姉は下の子出産のとき、3か月里帰りしていました。
    それも仕方ないでしょう。しかしその間、姉の上の子を
    持て余した義母は毎日私共の家に来ては我が家で甥を遊ばせていました。
    しかし、私も小さい子を二人抱え、気も使いますし、疲れます。
    みかねた夫が義母に注意したところ、「私はどっちも平等にやっているのに!情けない!」と逆切れして私どもの上の子に八つ当たりをしたのです。
    その光景を今でも忘れません。
    所詮、嫁の子なんてこんなもんかと割り切らざるを得ない出来事でした。
    上記の出来事から自分たちのしていることには鈍感なものなんだなと実感しました。円満にやっていくなら表面上は逆に見えるくらいの配慮が必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:7364034667

  • 家族に夢を見過ぎ

    血が繋がっていたって、気が合わない事もザラにあります。
    親子だから、家族だから、血が繋がっているからと、無条件に相手の事を、許せたり、受け入れられる訳ではありません。

    トピ主さんの追加レスも読みましたが、初孫が中学生の年齢で、長男のところにすでに二人の孫がいる状況なら、「孫」というだけで、無条件にフィーバーしてもらえると期待する事に、まず無理があると思います。
    義母さんにとっては、孫誕生も、節目節目のお祝い事も、「すでに何度か通った道」です。
    どんな感動的な体験も、何度も繰り返せば、インパクトが薄れるのは当然。
    長男の初孫と、それ以降の孫。同居して子育てに参加してた孫と、そうじゃない孫とで、温度差があるのも、むしろ普通だと思います。

    さらに、息子とはいえ、アラフォーの年齢で、飛行機の距離に離れて暮らしていたら、義母さんにとっては、近くに住んでいる娘婿の方が、身近な存在になっていても、これまた仕方ないと思います。
    その嫁であるトピ主さんに至っては、今までに3回しか顔を合わせた事の無い、赤の他人ですよね。
    年齢も20代後半で、出産に際して何か問題がある訳でも無いなら、近くで不妊治療をしている頃からフォローしていた、30代半ばの娘の出産の方に、関心が向くのも、これまた当然だと思います。

    結婚して姻戚になったというだけで、人柄もロクに分からない相手を、実の娘同様に可愛がれ。遠距離で交流の無い孫も、近くにいる初孫や、娘の孫同様に可愛がれというのは、少々ずうずうし過ぎるとのではないかと…。

    ご主人や、長男の所の次男くんが可哀想とおっしゃいますが、そういう差別や格差があっても、相手を慕える事こそが、「家族」や「血の繋がり」だと思うのですが。

    ユーザーID:1078603008

  • トピ主です3

    みなさま、貴重なお時間を頂き、アドバイスを本当にありがとうございます。

    仕方ないと諦めるしかないのだとよくわかりました。

    みなさまのレスの中で、「一言言わせて」さんのご意見がまさに私の言いたいことを代弁して下さっている気がしました。
    2つ(実家と義実家)ある内の2つ全て求めるのは欲張りすぎかもしれませんが、最初から1つ(義実家)しかないのに最低限それも得られないのはとても残念です。

    それに、私にとっては義母はやはりはっきりしている人という感じがして、もう少し、表面だけの配慮があっても良いのにな、と思ってしまいます。

    毎日帰ってきた夫はとても優しく、つまらないことで悩んでいるのだな、と身に染みて思います。
    我が子は2人で大切に育てようと思います。

    ユーザーID:1312268931

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分達の行動を振り返る

    >長男が生まれた時は義兄は義実家と同居していて、次男が生まれた時には別居していたそうです。
    長男は祖母に懐いていて、次男は懐いていないということでは?

    >次男は連れていかず、長男のみ連れて出かけ
    子供にも意思があるのですよ。うちの子も同居したことがない祖父母と二人で出かけるのは嫌がり、結局大きくなっても一度も出かけませんでしたよ。

    >私の常識ではあからさまだな、次男が可哀想だな
    次男は行きたくないんですって、懐いてないんですから。
    孫は祖父母が大好き、どこでも一緒について行きたい、なんて考えてます?祖父母いなかったんですか?私は年に数回会うだけだったので緊張する相手でしたよ。

    >直接会ったのはまだ3回ですが。
    連絡手段が沢山ある今の時代に、会ったのは3回でも、コミュニケーションはいくらでもとれますよね?連絡してました?
    連絡していれば、この前の話の続きがどうなったか、とかいろいろ話すことがあります。
    でも普段から何も連絡しないでいると何も様子がわからないので話すこともありませんよね。

    私は夫実家近くに住む次男嫁です。隣県に住む長男夫婦は、一年で来るのは元日の数時間だけで、長男嫁の希望で泊まりもしませんでした。年一しか会わないから義父母も長男嫁の名前もパッと出てこず、私の名前や私の娘の名前を間違えて言っていました。
    「年一じゃしょうがない」と私が思っていたら、長男嫁を見るとなんと鬼の形相。電話さえしてこない人の名前なんて忘れるのは当然なのに。

    義両親に感心を持ってもらいたかったらコミュニケーションを取らなきゃ!夫も結婚するまで何年も帰省も連絡もなし、だったのでは?

    義兄夫婦が別居したのは同居が上手くいかなかったからでしょう?トピ主夫婦が同居すれば希望通りになるのでは?
    同居は嫌だけど子供は可愛がって欲しい?それは虫が良すぎますよ。

    ユーザーID:0363932730

  • 息子3人

    娘がいない義母は、外孫より当然、同居してる私達の孫を可愛がってくれる…と思ったけど、

    これがね、全然。

    義母が溺愛したのは、ただひとりの女の子の孫。
    外孫です。

    男孫3人はとうでもよく、でも、女の子孫はもう目の中に入れても痛くないほど。

    自分がどうしても娘を授かれなかったから、なんでしょうねえ。

    息子だけの場合は、息子やそのお嫁さんと気が合うと、その孫を可愛がる傾向にあるけど、我が家の場合は、単純に性別で、格差つけられましたね。

    まあ、同居でも、あれこれ言われず、楽だったから、今となっては良かったけど、女の子孫の嫁さん(次男嫁)は、大変だったかも。

    良い人だから、イヤな顔してなかったけど。

    ユーザーID:9641067870

  • 先入観ありすぎです

    3回しかあってない人をこんな人だからと断じるのは、早計というもので、
    孫差別された訳でもないうちから、あんまりだとか最低限も得られないのは寂しいって、被害妄想ですよ?

    一言言わせて様は、近居で何度もそついう目にあった事実がありますし、義母が甥を連れてきて、相手をさせられた訳ですが、トピ主さんは何もされてもいないし、何も義母と義妹の犠牲になってないですよ?

    そして、義理実家に実子の如くの扱いを求めるのは、一つしかなくても最低限な筈はなく、それなりに自分たちからの働きかけや努力も必要です。

    簡単に言えば、えぬちゃんの本当の母親だと思ってねと、言わせるくらいの絆が必要です。3回しか会ってない間柄では、無理でしょう。

    あからさまにされたくないのは、当然ですから、これまで通り、遠距離で淡白な付き合いをしていればいいし、ご主人から色々耳に入らないようにしてもらえばいいと思います。

    ご主人にとっては、実の妹の苦労の末のめでたい妊娠なのですから、嫁よりちやほやされたとて、トピ主さん程数付かないのだから、愚痴はトピ主さんには言わないようにと、いいましょう。

    ユーザーID:2206639046

  • トピ主追レスを読み

    憧れや期待し過ぎからか
    義母様の批判ばかりでビックリします。

    御主人が結婚するまで実家とどう交流なさってきたのか。
    トピ主さんが結婚なさってから義母様にどれだけ歩み寄り配慮なさったのか。記載がないのでわかりませんが…。

    御主人に対して、義実家や義母様の悪口や批判はなさらない方がいいですよ。
    義母様から電話があるという事は、息子である御主人に対して無関心でも絆が無い訳でないのです。

    ユーザーID:2713651389

  • 三回しかあってない?

    飛行機の距離といえども、三回??
    多分ですが、貴方から電話することもないし、手紙とか書くこともなかったのでは??
    電話だって、お互いのことよく知らないから、話題もなくて、義母は義妹のこと話すのでは??

    そもそも、義母を理解しようと、好きなこととか、興味のあることとか聞いて、それについて話題にしようとしたことはありますか???
    特に用事がなくても、元気にしているかなって電話したことはありますか??
    頻繁に会っている夫の兄妹と差があるのはあたり前では?

    親戚付き合いを結婚後したかったのなら、義実家の近くに住んでいないと無理だと思いますし、貴方がそもそもベタベタした付き合いしたくないみたいなので、残念ながら差がついて当たり前かと。

    ユーザーID:1183039355

  • 遠くの近くの

    >産まれる前から孫格差
    >どう思いますか?
    考えすぎでしょ。そんなことを考えるとそうなるかもね(自己成就の予言云々)。

    親として、近くにいる毎日見てる子供と、遠くにいるたまに来る子供で扱い(親近感)は違うでしょ。
    孫だって同じね、まだ生まれてないんだし。

    >今も妊娠してから実家で過ごしているみたいです。
    なんだからね。
    そりゃあ、毎日見てるものの話になるでしょ。
    娘の子と息子の子でどっちがというのは人によって違うよね。

    「遠くの親戚より近くの他人」って知ってる(ちょっと違うか)。

    まあ、同時ってのはトピ主さんにとってついてなかったかも。
    なんか他人に依存気味のような気がするし。

    ユーザーID:4089571999

  • 可愛がりたくてもそうはできないことも

    自分が嫌だったことを思い返したりして、息子の妻に気兼ねして近づかないようにする人も一定数います。娘の方は実の子なので気兼ねしませんけどね。
    逆に、分け隔てなく?ぐいぐい行く人もいて、こればかりは息子妻(この場合トピ主様)との相性の問題になってしまうと思います。

    ついでに、私自身は出産で具合が悪くなり、産後里帰りしましたが。
    実母曰く、「孫が可愛いか可愛くないかと聞かれれば、可愛い。だが、産後の世話を頑張れるのは娘が辛い思いをしているのを何とかしたいと思うからだ。」と言ってました。

    自分の産んだ子が可愛い、辛そうにしているのを何とかしてやりたい、のが親なのだと自分が子育てをして思いました。
    きっとその気持ちはトピ主様にも近いうちにわかると思います。

    義母様は悪気があるわけではないと思います。
    飛行機の距離ではなく、近くにお住まいであったなら、もう少し条件は変わっていたかもしれません。
    実の娘ではない遠慮、物理的な遠さ、は互いに寄り添うには時間がかかります。
    親戚付き合いも、長年かけて積み上げるからこそいい関係にもなれるのです。トピ主様の仰る憧れるような関係とは、これから積み上げて、これからトピ主様が作り上げていくものです。

    夫を中継役にしていては、より時間がかかると思います。
    ぶつかることもあるかもしれません。でも、わかってもらいたいことは自分で伝えることも時には必要です。
    ご主人と話し合って、義両親といい関係になれるように頑張ってくださいね。

    そして、帰省時に孫同士で遊ぶこともあるでしょうが、子どもの目に見える形で差別したりせずに、会った時は可愛がってくれるならそれでよし!と思った方がいいですよ。

    ユーザーID:8867548398

  • 元気出してね

    トピ主さんは自分の方の祖父母が頼れないので、
    義実家だけでもとお思いのようですが、
    私なぞ、両方の祖父母が揃って居ても、もう壊滅的な状態でしたよ。
    四人の祖父母から愛されてるな〜なんて感じた事ありません。

    両方の祖父は孫に全く無関心でノータッチ、
    祖母に至っては、一人は子供嫌いで孫に笑顔一つ見せた事は無く、
    もう一人は孫差別で酷かったです。

    私は夫と結婚して夫の祖父母に接し、
    世の中の祖父母ってこんなに孫を愛しているんだと、衝撃を覚えたものです。
    七五三だろうが入学だろうが卒業だろうが成人だろうが、
    全然うちは何にも音沙汰無しの四人の祖父母でした。

    揃っていてもこんな例もありますから。

    ユーザーID:8475211364

  • 自分から義両親と仲良くしたらどうかな

    >2つ(実家と義実家)ある内の2つ全て求めるのは欲張りすぎかもしれませんが、最初から1つ(義実家)しかないのに最低限それも得られないのはとても残念です。

    最低限ってなんでしょう?普通に「無事生まれてよかった!」と誕生を喜んでくれたら、それで最低限の愛情はもらえてると思います。

    私も一言言わせてさんのレスを読んで、言いたいことはすごくわかりましたし、そちらは、義実家と近居なことで、普段の付き合いがある中で、正直その義母はあからさまに差別してて、酷いと思います。

    でも、主さんとは状況が違います。
    遠距離、3回しか会ってない、今後もベタベタした付き合いは義実家とするつもりもない。その状況の嫁の子が一番大事になるのは難しい、それ普通と言うだけです。

    主さん夫婦には義実家しか親と呼べる人はいないし、子供にも義実家の祖父母しかおじいちゃんおばあちゃんと呼べる人がいないから沢山可愛がってもらいたかったら、諦める前に、まず義実家との密な関係を頑張ってください。引越しして同居とか、遠距離でも1.2ヶ月に一度は帰省しとか。

    それでも義妹の子と主さんの子があからさまない依怙贔屓をされてから、最低限の愛情は得られなかったと残念がってください。

    なんの見返りもなく自然と愛情湧くのは実子にのみです。それは仕方ないことです。主さんもお子さんの為ならなんでも頑張ろう守ろうと思うでしょう?でも、その他の人間関係は、お互いに色々と気を使いつつ密に付き合わないと愛情なんで湧きませんし、それは当たり前です。義実家に主さんやお子さんをもっと気にかけて欲しかったら、もっと義実家を気にかけて大事にして密に付き合わなきゃ。主さんが義両親に愛情かけないのに、愛情を貰えないと不満をいうのは違うと思います

    遠距離だし、このまま疎遠な付き合いならそれはそれで楽だしいいと思いますよ。子には親の愛があれば充分ですし。

    ユーザーID:0389208273

  • 同居すれば?

    同居してたら、孫を可愛がって貰えそうな条件ですよね!
    ならば、トピ主夫婦は、義実家と同居すればいいのでは?そしたら、間違いなく孫を可愛がって貰えるのでは。
    でも、それをしないのは、トピ主ご夫婦の都合ですよね。
    それもせず、今まで会った事あるのはたったの三回、その上に配慮してほしい…って、求め過ぎではないでしょうか。
    トピ主さんは、直接に電話もしないんでしょう?
    自分の子供のために、自分との関係を良くしてもらう努力すらしてないのですよね。
    私は、自分の子供を可愛がって貰いたかったから、そりゃあもう頭下げる事もあったり、しょっちゅう電話やお菓子贈ってお喋りしたり色々やりましたけど。
    自分のプライドや感情を優先して、拗ねてばかりでは、何もならないんじゃないですか。

    ユーザーID:5072986366

  • なんだかなあ

    主さん、みなさんのレス読んでますか。

    いいところを見よう、って何人もの人が書いてくれます。
    それでも結局恨み節ばかりですね。

    何が不満なんですか?
    義妹さんが義実家に身を寄せなければいいの?
    それとも義母さんが主さんたちの赤ちゃんにもっと興味を示せばいいの?

    だったら旦那さんに言えばいいのに。言わなきゃ伝わりません。

    それにしても、妻がガッカリするだろうことを伝える旦那さんも旦那さんですね。

    ユーザーID:6344176017

  • 熱い付き合い?

    思い込みが強いのでは?
    少し他人に厳しい?
    未だ何もされてないのに、マイナスなことばかりを考えて…
    お産間近で混乱してるかも…
    夫さんに支えて貰って下さい。

    実の娘を気遣う義母は当たり前の感情でしょうね。
    何なら義母さんにお手紙を書く。
    義母さんと仲良くしたい
    こんな付き合いがしたい。

    でも、例えば、
    妊娠する前から、毎月のように「赤ちゃんは?」の、催促のような電話。
    妊娠中も
    「働いてるの?食べ物は好き嫌いしたら赤ちゃんが育たないわよ!
    高いヒールのパンプス、履いてないわよね?
    お腹の冷えるワンピース?昔はキッチリ腹帯してたわよ!」などなど
    人によっては毎日のように電話・メール。
    食べ物を送る、予告なし訪問…
    そんな義母もいます。

    出産後も。。
    疲れてるのに、しょっちゅう電話・訪問・宿泊。
    義実家への訪問、年に2回、必ず!!
    欲しくもないベビー服を勝手に買う。
    好みじゃない、お雛様・五月人形が注文されてた!
    赤ちゃんの育て方に干渉!
    なんて事も。。

    『義実家と付き合いに疲れる』の悩み相談が多いです。
    熱い付き合いは義妹に任せ

    貴女は夫と、のんびり子育てしましょう。
    飛行機の距離があってラッキーですよ(笑)。

    義兄家庭も心配ないでしょう。
    お祖母さんには二人の世話はしんどいでしょうし、
    次男自身が懐かなく、行きたくないかも。。

    ユーザーID:3362367647

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