産まれる前から孫格差

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  • 娘の立場から言わせて

    私の両親は健在ですが、夫の両親は既におりません。
    いいじゃないか、と言われるかもしれませんが…私の両親は兄夫婦、というか義姉に気を遣っており、何事も兄夫婦の子供優先です。
    このレスにも多いように、普通は「息子の子供<娘の子供」ですよね。
    でも、私の両親は違うんです。

    >最初から1つ(義実家)しかないのに最低限それも得られないのはとても残念です。
    同じ一つでも、義実家と実家では天と地ほども違います。
    私の両親がいないのなら、まだ諦めも付きます。
    ですが、健在なのに優先度が低い。
    これはかなりこたえますよ。
    今は義姉との仲は悪くないですが、私の気持ちがいつまで持つか、不安です。

    >目に見えないところでひいきするなら全くかまいません。
    でも、こちらにわかるように差をつけるという配慮のなさが嫌なんです。
    わからなければいいのですか?
    それもおかしいと思いますが。
    配慮配慮って…どこまですればいいのでしょう。

    >少し配慮してもらうことがそんなに難しいでしょうか。
    嫁(及びその子供)に配慮するということは、そのまま娘(及びその子供)を傷つけるという事も理解して欲しいです。
    嫁の立場であれば「所詮は他人」ですみますが、娘の立場ではそうはいきません。
    何故娘よりも他人である嫁を?という疑問が消えることは無いんです。
    だから、私は将来、息子よりも娘の方を大事にしようと思っています。
    自分がして貰えなかった事を娘にはしてあげたい。
    息子の子供よりも娘の子供を最優先してあげたい。
    そう心の底から誓いました。


    以上、実両親から配慮して貰えなかった娘の愚痴でした。

    ユーザーID:6284743926

  • 3回しかあったことないんじゃ仕方ない

    トピ主さん、別に義母さんになついてないでしょ?
    それじゃあかわいく思われるのも難しいですよ。

    それに!

    なんだかトピ主さんは義母さんに幻想を抱いていたみたいですが、世のほとんどのお嫁さんは義母さんから構われない方がありがたいと思っているようです。
    なので、義母さんがこちらに関心がないというのはとてもとても幸せなことなのですよ。

    ユーザーID:9208130870

  • 孫差別?

    主人には妹がいます。義母の孫差別は肌で感じました。義妹の子供達には洋裁得意な義母は色々作ってました。旦那が息子にも作ってくれ!と言ったら、なんと!義妹の子供に作った余り布で上下柄の違うパジャマを作ってくれましたよ。それもシャツはピンクの花柄、ズボンは水色の縞模様。男の子にピンクの花柄!仮にも内孫なのに!とほんとむかつきました。旦那曰く…他人が産んだ子だから仕方ない!酷いですよね。
    そんな私は息子と娘にそれぞれ子供がいますが…どちらも同じ様に可愛いです!差別なんてなし。まぁ息子の孫にはやっぱり気は使いますね。嫁に気を使ってしまうんだなぁって思います。仕方ない事なのかも知れません。
    ご夫婦でお子さんを愛情一杯に育ててくださいねー。お子さんが物心ついた時、義両親に懐くか懐かないかわかるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6412065635

  • 愛情を得るための

    努力はされてないのですから、無条件の愛情って実の親でも難しい場合も多いですよ

    きっとトピ主さんは、我が子を通して、ご自分のインナーチャイルド、愛されたいと願ってきた自分を愛して欲しいのかなと思います
    我が子が愛されると、ご自分が満たされるのでしょう

    でもこれは、カウンセリングを受けるなりして、自分で自分を肯定し、大事にしていくしかないんですよ

    2つあるうちの1つと仰いますが、ないのはトピ主さん側の事情なので、義実家には責任はないですよ

    うちは夫の両親が離婚し、再婚しているので、うちの子どもにとっての祖父母は3組います
    それはそれは大変ですよ
    可愛がってくれるだけのありがたい義実家は少ないのではないでしょうか?

    そしてかわいがられている孫ですが、私も祖父が私ばかりかわいがっていたので理解できます
    でもただかわいがってもらう訳ではないんですよ
    私が祖父の話しをいつも聴き、気にかけ、祖父と親との連絡役になったり、細々と気を使ってきました
    そういう流れがあってかわいがられていました

    トピ主さんは、身内になったら無条件に可愛がられると思っていませんか?
    そういう家庭もあるでしょうが、多くはやはり努力をしてこそ、お互い思いやりを持ってこそです

    与えられる事だけ求めて、渇望して苦しいのは当然です

    トピ主さんは、お子さんには、無条件の愛情を注いであげてください
    子どもを可愛がることで、自分自身が満たされることはあると思います
    優しい旦那様がいることが、一番の幸せですよ

    ユーザーID:3344359797

  • 子供産めばわかると思うけど

    自分の子供が産んだ子供の方が可愛いに決まってる上、そちらが近居。
    義理の妹さんの一人勝ちです。
    でもよく言えば、孫の顔見せろ攻撃もなく、義理の両親の過干渉もない。
    自分の手で育児ができるっていいことだと思います。
    特殊な環境で親族がいない、頼れるのは義理実家のみ。頼ったつけは介護で返すんですよ?
    だったら今夫婦2人で頑張った方がいいと思います。
    私が義理のお母さまのオムツも変えてあげたかった!と思うくらい大好きなら、義理実家で同居すれば良い。それは嫌でしょう?
    誰かに頼りたいと思うから頼ってる人がずるいと感じるのです。
    両家に頼らず夫婦で育児をしてる人は沢山います。自分流の育児、楽しんでください。

    ユーザーID:7632591067

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 年3回しか会ってない飛行機の距離の人に

    一体何を期待してるんだろう??
    飛行機の距離、3回しか会ったことない、はっきり言って友人や同僚以下、「知人」レベルじゃないですか?

    まさに「健常な親とか親戚付き合いに憧れのようなものを抱きすぎ」です。
    親とか親戚とかとの濃い関わりは、3回会っただけで構築されるものではありません。
    引っ越して同居するくらいの覚悟で関わらないとね。

    ユーザーID:1094452990

  • むしろラッキー

    私からすれば、差をつける態度があからさま
    なのは嫌です。
    でも、そんな感じの義理のお母様が
    自分たちに無関心なら、むしろラッキー!
    育児に口出しされまくりとかより
    全然良いし、介護の心配もなさそう!
    自分のお子さんを、ご主人様と
    全力で可愛がってください。

    ユーザーID:9978187763

  • 遠くの親戚より近くの他人

    飛行機の距離だと簡単には会えません。義妹家族の存在がトピ主家族に対する過剰な干渉を防いでくれてラッキーと思いましょう。
    人は背負うことも色々ですが結婚したら夫婦で力を合わせて生きることです。
    結婚年数、子供の成長と共に人間関係も世間も広がります。

    ユーザーID:7534781174

  • 状況が似ています。姑の立場です。

    私なりに平等公平に細心の注意を払っているつもりですが、難しさも感じています。
    少なくとも、関わりたくなさそうなお嫁さんにグイグイ行くことは避けなければならないと思っています。お嫁さんの心の中はわからないので、どうしても相手からのアプローチで判断してしまいます。妊娠中からエコーの写真や経過など頻繁に連絡があるとこちらも返事をするし、関わってもいいのかなとかなと判断しています。
    孫も、おばあちゃんと出かけたがる子とそうでない子はいますので、何が平等かは難しいところです。
    ここでも、積極的過ぎる姑さんへの愚痴も見られるし、私たちも、どうしたらいいのか本当にわかりません。

    ユーザーID:0053832717

  • ミナさんのおっしゃるとおり

    まあ、同居まで行かずとも、3回しか会ったことない人と
    >健常な親とか親戚付き合い
    は、無理なんじゃない?トピさんからどれだけ働きかけても、関心を持たれない、というならわかりますが、そういうわけでもないようですし。

    娘が産んだ子、しかも不妊治療で苦労していたことを知っていたらなおさら、どちらに原因があったのかわかりませんが不妊治療は経済的にも負担がありますし、お義姉さんの話になるかもね。

    お義母さんは、わかりやすい「長男教」でしょう。
    ご長男、ご長男のご長男。当時、同居していたとは言え、外から見ていると下の子が可愛そうと思うかも知れませんが、お義兄さんの奥さんは、お義母さんに次男まで持って行かれたくなかったからお義母さんが長男を連れ回しても次男との時間が持てると思っているかも知れず。

    まあ、口出しも手出しもされないと思うので、トピさんはトピさんとご主人でお子さんとの『家族』を作り上げてください。

    ユーザーID:6247769862

  • 干渉されない、のはラッキーだと思う

    孫に執着されると大変じゃないですか?
    知り合いは幼稚園に入れるのも母親の意見は無視で姑が決めた所じゃないとダメ。
    我が子の事なのに全てに口出しされて何も母親が決められないと、嘆いていました。
    結局、離婚されましたが。

    そんな話を色々聞いていたので、トピを読んで
    それはラッキーなんじゃない?
    と思いましたよ。
    旦那様は自分の方に向いてくれない寂しさもあるかもしれませんが、それは貴方の愛情でカバー。

    姑が格差を付けてくれたおかげで、距離をおける。夫婦で話し合って、自分達の思うように子供にしてあげられるって最高だと思いませんか?
    足りないものを数えて嘆くより
    あるもの、出来る事に目を向けて子育てを楽しめたらいいと思います。

    お姑さんを反面教師にして子供達には平等に愛情を注いであげましょう。
    それに気付けた事にはお姑さんに感謝ですね。

    ユーザーID:2489346070

  • こんな例も

    知り合いは四人姉弟の一番上。
    お婆ちゃんに可愛がられて育ち
    お婆ちゃんがママで
    お母さんはお手伝いさん。
    お父さんはパパであり、お婆ちゃんであるママがお母さんなので兄弟のような感覚で育ったそうです。
    おかしいと思いませんか?

    親は離婚し実の母は下の子を連れて出て行きましたが、本人はお手伝いさんが兄弟を連れて行った感覚で、あまり悲しくなかったようです。

    貴方のお子さんは貴方をママとして認識してくれるでしょう。それはいい事でしょ。

    ユーザーID:2489346070

  • 不思議です

    >健常な親とか親戚付き合いに憧れのようなものを抱きすぎだったみたいです。

    憧れがあったなら、

    ・親と旅行憧れてたから義実家と親子旅行しよう!
    ・母娘でショッピング羨ましかったから義母と行こう
    ・母の日や誕生日のプレゼント選んで買ったら義母は喜んでくれるかな

    とか、実母とやってみたかったことを義母とやってみようとか、主さんから働きかけたりしなかったんですか?もし義母を慕って付き合ってたら「本当の親子と思ってね」という間柄に今の段階でなれてたかもしれませんよ。

    私の義母は息子しかいなかったから「私、娘ができたらこういうことしたかったの」と、正直ちょっと趣味と違うことゴリ押しで来られて結婚当初は苦労しました。

    持てなかった家族像の夢持ってたら、なんで義母に働きかけなかったのかなって不思議です。それとも、息子の妻=義理の娘=子となったから、自然と愛してもらえる、何もしなくても親から気にかけてもらえるという方の幻想を持ってたのかな。

    自然と愛されて気遣われるのは実の息子や娘で、主さんは義理の間柄だから、3回しか会ってない疎遠な間柄は、戸籍上は義理の娘だけど、心の距離は知人程度です。寂しいけど、主さんが結婚が決まってからもうすぐ出産の今日までの間に義実家とそういう寂しい関係しか作れなかったから仕方ないです。

    でも、娘>嫁だけど、孫は関わりの多さ=愛情の多さという部分も大きいです。

    多分、義母の電話も夫メインで主さんあまり出てないんじゃないですか?特殊な育ちで親や親戚と疎遠とのことで、そういう親戚関係の付き合い苦手かもしれないけど、我が子を可愛がってもらいたかったら、お子さんが義両親に家は遠距離だでも、心は近しい存在に感じてもらえるように主さんが子供のために頑張ってみたらどうでしょう?義妹やその子は何もしなくても愛されるのに、と僻んでても何も変わりませんよ。

    ユーザーID:0389208273

  • それが1つなのはトピ主さんの事情でしょう。

    だから…

    >2つ(実家と義実家)ある内の2つ全て求めるのは欲張りすぎかもしれませんが、最初から1つ(義実家)しかないのに最低限それも得られないのはとても残念です。

    それが「トピ主さん側の事情のせいなんだから仕方ないでしょう」と言っているのです。

    なんで相手のせいみたいに言うんですか?

    しかも、たった3回しか会ったことのない、自分から仲良くする努力もしていない相手に。

    結婚したから義実家から大切にされないとおかしい!なんて、自己中心的過ぎます。

    ユーザーID:1642072570

  • 他人に何求めてるの?

    夫の母親に求めず夫婦二人でお子さんに愛情を注いでいく決断立派です。

    トピ主の家庭が特殊だったように、ご主人の家庭はも長男大事、末っ子娘大事の特殊な家庭だったのです。義父母にとってご主人は義兄の二番煎じでしかなく、娘のように服の着せ替えもできない残念な子。
    トピ主ご主人は実家での発言力が相当なかったのではないでしょうか?
    そのご主人に子供ができたからって「あ〜そうなの」くらいにしかならないのはあたりまえですよ。
    有無のは他人とトピ主だしね。

    それよりも、実家に住んでて、長年不妊治療に励んでいた自分の娘の妊娠の方が嬉しくてしょうがないのは?
    高齢出産になるしね?

    トピ主も子供を3人以上お産みになれば、義母の気持ちも少しわかると思いますよ。子供はかわいいけど、愛情を均等にかけれるわけではないと実感するからです。血のつながった子供でも相性ってあります。

    ユーザーID:3547928726

  • 3回しか会っていないなら、そんなものでは?

    直接会ったのが3回。
    結婚前の挨拶と結婚時と義両親と義兄一家で遊びに来てくれた時って感じでしょうか?
    節目で会う程度で特に仲良しって感じでもないですね。

    それと義妹が30代半ばならば、旦那さんは30代半ば以上の年齢ですよね。
    飛行機の距離だったら15年以上、年末年始の帰省ぐらいしか親とも会っていなかったのではないですか?
    独身で飛行機の距離だと年一回ぐらいしか帰省しないの珍しくないので。

    特に親しいわけでもないのですから義両親に愛情を求めるのは、ちょっと違うのではないでしょうか?
    もっと親戚付き合いをしたいのであれば、ちょっとした名産だとか妊婦の義妹を気遣う物を贈ったり、連絡を頻繁に取り合えばいいと思うのですが。

    臨月で今はちょっとだけ時間があるかもしれませんが、お子さんが産まれたらバタバタして今ぐらいの関わりが心地いいと思えるかもしれませんよ。
    無事に元気なお子さんが産まれることを祈っています。

    ユーザーID:2465954639

  • 視野を広くしてみて

    義妹は可愛がられてて、妊娠中から気遣ってもらえて、お腹の子も今から大事にされてるのに。
    わたしには頼れる親や親戚はいないのに。

    結局のところ、もっと「わたしやお腹の赤ちゃんのこと大事にして」って、寂しいんですよね。

    親だけじゃなくて、ない人はある人のこと羨ましいのは普通のことですから、わからないわけでもないです。

    でもね、いつも気にかけて大事にしてくれる親が欲しくて羨ましい主さんなら、義妹の子供が欲しくて欲しくて辛い治療に長い間臨んでいた時の気持ち、また妊娠が嬉しい気持ち、それを見守ってた義母の気持ちは想像できませんか?

    親もそうだけど子どもだって欲しいからって出来るわけじゃないです。

    主さんの赤ちゃんの話を義母から聞いてから、義妹さんはもしかしたら、妊娠中の主さんと不妊の自分を比較してずっと辛かったかもしれません。結局今妊娠してるんだからいいじゃん!と思うかもしれないけど、欲しくて欲しくてでも自分の努力だけじゃどうしようもない現状が辛い気持ちを経験してきたという意味では同じじゃないですか?

    なんか自分や我が子ばかりを不憫がってませんか?頼れる親や信頼がいないことは辛かったと思うけど、一見幸せそうな家族も陰では色々あって辛かったとかたくさんありますよ。幸せな家族も辛いこと乗り越えて今がある、みたいなことも多いです。義妹さんや義母側の気持ちに寄り添ってみようと思うことはないですか?

    相手に寄り添ってみて初めて見えることもありますよ。向こうから寄り添ってもらうことばかり考えるより前向きに過ごせると思います。

    あと、健全な家族に憧れを抱いている、とのことですが、子供もいろんな子がいるから主さんの憧れの家庭像をあまり強く持つと生まれてきた子どもがしんどくなる時があるかも。憧れの家族ではなく、主さんの目の前のお子さんをありのまま受け止めて笑顔で過ごしてくださいね。

    ユーザーID:0389208273

  • 義母、トピ主さんに何かしましたか?

    義母、トピ主さんに何かしましたか?

    義母の義兄の子ども達に対することや義妹のことを書かれていますが、義母がトピ主さんに対して何かをしたのではありませんし、まだ赤ちゃんも生まれていない上にひとりめの出産なのですから、トピ主さんの子どもに差をつけているというのでもありませんよね。

    もちろん、義母の振る舞いを見て多少なりとも不安になるのは分かりますが、でも、何かあった時には子どもを第一に守るように行動しますとか、義母が何かをする、されることを前提に勝手に全てを悪い方に受け取っていますよね。

    それでは、上手く行くものも上手くは行きません。

    義母には他意も悪意もないのに、トピ主さんが全て他意のあるよう、悪意のあるようにしか考えられない、好意も親切も全て悪い方に変換してしまうのですから、それが義母に対する態度や言葉にも出ると思いますよ。

    また、実家や親のない自分には、義実家という唯一の拠り所も与えられないのかって、では、トピ主さんは義実家や義両親に対して何をしているのですか。

    自分や生まれてくる子どもが与えられることばかりを考えているようですが、トピ主さんは次男の妻として、飛行機の距離に住む義両親に何をしたのですか。

    義兄は同居が上手く行かなかったようですが、それでも、義兄夫婦も義妹夫婦も義両親とお互いに頼ったり頼られたり、当てにしたりされたりという日常はあるはずですよ。

    会ったのも3回だけ、電話等の連絡もおそらくご主人からで、トピ主さんは直接、義母や義実家と連絡を取ったりなどしていないのではありませんか。


    義母は、トピ主さんに対して何もしていませんよ。

    ユーザーID:7258471094

  • 万人に通用する法則

    万人に通用する法則が嫁姑関係でも存在しない以上、他方にこうすべきとまでは言えないことがたくさんあり、これもその一つ。
    姑に積極的に関わってもらいたいのであれば、たとえ一時的には損になることに対しても自らも盛んにアプローチする必要も出てくる。
    そうでなくてもトピ主としても姑にはこう付き合っていきたいので、同意してもらえますとかと問うべきでもある。
    嫁姑のこのような議論では、何も言わなくても姑はこうあるべきと決めつけてそこから外れようものなら姑が悪いとする傾向が強い。
    トピ主に実親などに頼れないことの代償としての扱いを姑に求めている。これもトピ主から直接つたえるべき。

    ユーザーID:3313494352

  • う〜ん

    義母さんが、、、って言われてますけど

    飛行機で帰らないといけない距離
    兄弟がいる
    ってのは結婚する時には判っていたことですよね?

    私の子も可愛がってというのなら
    もっと近居に親がいる人もいるだろうし、
    一人っ子の人もいるだろうし。
    何故結婚したんですか?

    遠距離なら嫁姑のわずらわしさがない
    兄弟が近くにいれば介護でとやかく言われない
    じゃないんですか?

    それなのに子供は可愛がれって
    わがままです。

    お兄さんの子が差別されているってのも、
    何か事情があるかも知れないし、
    トピ主が口出しする事ではないです。
    旦那さんは事情を知っているから
    何も言わないんじゃないかと。

    ユーザーID:8899466228

  • 主さんの言いたいこと、すごくわかる。

    皆さん厳しいね。
    私は主さんの言いたいこと分かりますよ。

    普段から結構気ままな性格のお義母さん。
    それがあからさまに出てるってことでしょ?
    自分の親が当てにならない不安のところに義理の親まで無関心に近いなんて、どんだけ心細いかわかりますよ。

    でも相手を変えることはほぼ不可能なので、もう諦めるしかないんですよ…。
    昔からご主人も結構お義母さんから雑な扱い受けていて、これが生まれてくるお子さんに波及してるんじゃないかなと思いました。
    自分の子供でさえ平等さにかけるような人に孫を平等になんてまず不可能でしょうからね。

    過剰に干渉してくる鬱陶しい義理親と比べれば圧倒的に楽ではあります。
    ここは割りきって、夫婦二人でお子さんの事を愛してあげてください。

    ユーザーID:3758101651

  • トピ主さんの独り相撲かも

    嫁にこまやかな関心を寄せる義母なら、特殊な家庭環境で育った人との結婚は嫌がられたかもだし、嫁としての気遣いが求められたかもですよ? それを考えたら良くも悪くも気にしない義母でよかったのでは?

    それと、飛行機の距離で、これまでろくに交流もない義理実家だと、孫格差が気になるほどの交流も持てないのでは?

    一言言わせてさんのように近居なら孫の扱いの格差は気になるでしょうが、トピ主さんの場合は孫のほうだって祖父母の顔を覚えるかどうか。
    よく知らないお年寄りがよく知らない子供を可愛がっていたところで、親から余計なことを吹き込まれないかぎり、孫本人がひいきだとか悲しいだとか思いますかね? 

    トピ主さんがあんまりキリキリしないほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:9274296113

  • 提案

    義両親は主さん側の親や親戚が頼れない事情を知ってるんですよね?結婚に際して話されてる前提としてですが、「私、親が頼れないから、お義母さんをすごく頼りにしてるんです。相談に乗ってもらいたいし、唯一のおばあちゃんだから、たくさん赤ちゃんと関わってほしいから、『姑が出しゃばったら悪いかしら』とか思わずに、沢山この子に会いに来て抱っこしてください。私たちも沢山会いに行きます」ってお願いしてみてはどうですか?

    夫経由だと主さんの気持ちが伝わりにくいと思うし、メールとかだと文章で変に受け取られたりもあるので、主さんからの電話がいいと思います。

    主さんのベタベタした付き合いはしたくない、という希望とはちょっとずれてしまうかもしれないですが、勝手に格差とかモヤモヤしてるより話して相談してみた方がいいと思います。

    姑は姑で難しいと思いますよ。もちろん娘が可愛いこととは別で、嫁との距離感取るのって難しいですよ。かまいすぎたらでしゃばりと言われ、遠慮すると可愛がってないと言われると嘆いてる姿色々見ましたよ。あと、反対にめちゃくちゃ嫁に甘えられて断れなくて疲弊してる姑もいたり。

    一概に姑といっても色々だし、距離も離れてるのと疎遠なのと、旦那さんからの断片的な情報だけですから、一度本人と話し合って希望伝えるだけでもしてみてはどうですか?

    意外と今までも疎遠だから、義母には子供に関わらないで欲しいと主さんが思っていると、義実家サイドも思い込んでるかもしれませんよ

    ユーザーID:0389208273

  • 逆に考えたら

    義実家がすぐ近くで、常にあれやこれや
    「よかれと思って」アドバイスされたり
    自分たちで用意しようと思っている子供のものを
    勝手に買ってこられたり
    たまに小町でも見られる「孫フィーバー」の話
    ありますよね。

    そんなんじゃなくて、よかったじゃないですか。

    折り合いが悪かったり、遠方だったり
    夫婦ふたりだけで子育てしなきゃならない人なんて
    たくさんいます。
    そんなことで、いじけていたら胎教にもよくないです。
    夫婦二人だけでのびのび子育てできると思いましょう。

    といっても心の中だけでね。
    レスの最後に出てくる
    「二人で大切に育てようと思います」

    関心が薄いように見えても、祖母は祖母、孫は孫です。
    くれぐれも態度に出さないようにしましょう。

    ユーザーID:7275129105

  • 「好き」のキャパが狭い人

    義母さんは愛情を寄せた相手はとてもかわいがるけど、
    その分、その範囲がとても狭いということでは。

    >健常な親とか親戚付き合いに憧れのようなものを抱きすぎだったみたいです。

    親戚づきあいなんて色々な形があります。
    もっと露骨に差をつけられることだってザラにあります。
    一番かわいがられる孫になったらなったで、苦労もあるし。

    ユーザーID:0310053211

  • 私は祖母に溺愛されました

    私は、長男の第一子のうえに同居という孫でした。

    私はそれほど記憶にないですが、父の兄弟姉妹全員が認める
    一番可愛がられた孫だそうです。

    祖母は私しか抱っこしなかったし、私には弟と妹がいますが、
    出かけるときは私しか連れて行かない。
    母が「たまには他の子を連れて行ってほしい」と言ったらしいですが、祖母は拒否。
    父の姉、伯母が子供を連れて遊びにきても外孫には興味が薄く、
    伯母の子(私の従姉)を抱っこすることもなかったようです。

    内孫、しかも一番最初の子は相当可愛いらしいです。

    そんな私ですが、おばあちゃんと一緒に過ごした日々の記憶は
    ありますが、皆に言われるほど可愛がられたとは思っておらず、
    私は自分の母親の愛情を求めていたが、母は末っ子の妹を可愛がって
    いたように思え、妹に嫉妬しましたよ。

    ユーザーID:5020267988

  • 遠いし

    >私たちは義実家から飛行機の距離に住んでおり、義妹は義実家の近くです。

    これは、めんどくさくなくて良いと割り切った方が良いですよ。

    飛行機の距離では今後もそう接点はありません。

    気楽でよいと思ったほうがいいです。

    実家が複雑なのは義実家には無関係です。

    義父母も今後歳を取るし
    義妹には介護を頑張って貰えば。

    夫は次男なら、自分も兄や妹と差をつけられていたのかもしれません。
    期待しないことです。

    義父母が要介護になったら
    かわいがられた兄妹が介護すれば良いでしょう。

    ユーザーID:6317728701

  • ウチは、近くにいる嫁の子が可愛い。

    私は、娘の立場です。子供もいます。
    母とは、飛行機の距離で、弟夫婦が母と近居してくれてます。

    私の子より、弟嫁の子供の方が、可愛いみたいですよ。可愛いというより自分ごとなんですよね。身近な人の方が。

    私が、我が子のことを電話で話しても、すぐに弟夫婦の子供も同じだ、とかそっちの話にばかりもっていかれて、嫌な気持ちになった事もありました。が、よくよく考えると、毎日面倒見てる弟夫婦の子は、母にとっても我が子の同然。
    ママ友と話してて、お互いウチの子がね、って話してるのと同じだなと思いました。
    義母さんからすると、自分の身近な妊娠や子育てで話題を共有してるに過ぎないんだと思います。さもなくば、30年前の自分の妊娠話や、夫さんの子供の頃の話をしてきますよ。
    気にする必要無いですよ。

    ユーザーID:1055224926

  • 思い出した

    はるか昔のことです。私の夫は長男、義妹の妊娠と私の妊娠が一緒でした。妊娠中に義実家に行ったおり、ちょうど義妹も来ていて、なんと私の目の前で、義妹に安産のお守りを渡していましたっけ。驚いて怒りも沸いてきませんでしたね。
    子どもが生まれてからも、妹の子のほうが大きかったので、洋服なんかも、妹の子にあげて、私にはお古をあげて、と言ってましたよ・・・・
    いま書いていると、すごいですね。

    私は息子と娘がいますが、楽しく子育てができました。息子のほうの孫も娘のほうの孫も同じようにかわいいです。
    そんな義母さんのことなんかほうっておいて。ご主人とふたりでありったけの愛情をかけて育ててくださいね。子どもの時代って、日々、二度と帰ってこない経験ばかり。楽しんでね!

    ユーザーID:4834610815

  • 単純に数字だけ考えました

    >最初から1つ(義実家)しかないのに最低限それも得られないのはとても残念

    義妹さんも嫁ぎ先では「嫁」ですよね。
    もし義妹の夫に姉か妹がいたら、トピ主さんと同じ気持ちでしょうね。
    でも…もし、トピ主さんの義実家が義妹さんよりトピ主さんを優先したら、と考えたことはありますか?
    義妹さんは、2つあるものを2つとも得られないことになります。
    最初から1つしかないものを得られない場合と、2つあるのに2つとも得られない場合のどちらの方が辛いでしょう。
    私なら、断然後者です。

    つまり、トピ主さんが希望していることは、そのまま義妹さんに辛い思いをさせることなんですよ。
    そこまで考えたことがありますか?


    >義母はやはりはっきりしている人という感じがして、もう少し、表面だけの配慮があっても良いのにな、と思ってしまいます。

    いいじゃないですか、はっきりしていて。
    表裏がない、ってことでしょう?
    表面だけ配慮していて、裏で何を言ったり何をしたりしているのかわからない人よりも、よほどマシだと思います。

    ユーザーID:0307592495

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