産まれる前から孫格差

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  • トピ主さん、体調に気をつけてね。

    ごめんなさい、独身ながらレスさせて頂きます。

    トピ文を読んで、これは割と当たり前の事と感じました。
    私の祖母は、いとこの子供(嫁の子供)と同居していたため、そちらを可愛がっていました。
    ただ、たまに正月等会いにいくと、私達にもとても優しくしてくれました。
    たまにしか会わない人、という印象でしたが、両親が私達を大切にしてくれたおかげで、全然寂しくなかったですよ。

    そのお義母さんの性格にもよるでしょうが、お義母さんは義理の親で、トピ主の実母ではありません。ですので、実母の代わりに優しくしてほしい、というような期待はやめてしまいましょう。
    トピ主さんには今頼りになる方が居らず、さらに今は妊娠中なのでメンタルが不安にもなりますよね。あんまり落ち込まないで下さいね。格差なんて無いです。

    大丈夫です!優しい旦那さんに、暖かい家庭を夢みているトピ主さん。きっと産まれてきた子は幸せになるんじゃないかな、と思います。
    コロナ禍で不便なこともあるでしょう、でも無事に出産されますように、心から願っています。

    ユーザーID:8631714148

  • 期待し過ぎ

    義妹は近くに住んでいるのですよね?
    しばしば会える人と同じようにしてほしいならば、せめて近くにいて、しばしば顔を出さないとですよ。

    旦那可哀想とか(本人がそう言ったの?)、自分の子供可哀想とか、被害者意識が強すぎますよ。

    主さんが特殊な家庭で育ったことで、自分可哀想という被害妄想が強いのでは?

    嫁が産んだ子供と娘が産んだ子供は全然違いますよ。

    義母を自分のお母さん代わりに考えない方がいいですよ。自身の母親への気持ちを代わりに受け止める義理は義母にないのですから。

    ユーザーID:4811891600

  • ぐいぐいきてもうっとうしいと愚痴を言わない?

    孫の名前を決めたがるとか、
    服を作って送ってくるとか、
    祝い事に毎度口を出すのに金は出さないとか、
    何でも食べさせたがるとか、
    姑の乳を飲ませようとするとか、
    抱っこして離さないとか、
    頻繁に泊まらせるとか、
    ルール無視でどんどん何でも買い与えるとか、、、

    可愛がるとは、何をしてもらいたいの?
    いちいち関わってクチだし金出しされてもうっとうしくない???

    ユーザーID:6836085082

  • 義母を実母と思いたかったの?

    トピ主さんの実家の事情と義実家の事情は別問題ですよ。
    ご実家が複雑だったからとその埋め合わせを義実家に求めるのは筋違いです。
    義実家には不妊治療して子供を授かった実の娘さんが近距離にいるんだしそちらが最優先でしょう。どんな人でも完璧ではありません。
    私は次女ですが長女の姉と親から差別されて育ちましたよ。
    どこの家でも兄弟差別があります。義実家の孫差別なんてトピ主とは何の関係もないでしょう。無理に不満の種を探してウジウジしている様に見えます。

    ユーザーID:7507523929

  • それで、

    あなたは義母と距離を縮める為に何かしているの?例えば定期的に連絡をとったり、誕生日や母の日に何かしたりしましたか?
    ただでさえ物理的な距離があるのに、自分から歩みよってこないお嫁さんは、義母にしたらまだまだ他人様です。その孫に対する温度差はあなたが作ったものです。分かりやすい義母じゃないですか。自分がたくさん関わった孫は可愛いがるんだから。
    人に期待するのはせめて自分も行動してから、です。誰しも感情のある人間ですからね。

    ユーザーID:3420907298

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  • 子どもが大きくなってくると助かる面も!

    私も少し似た状況でした。
    私が娘を出産して3ヶ月後に夫の姉が妊娠し、私の1年後に出産しました。私が妊娠や子育ての大変さを話しても義母は理解してくれず、まるで他人事という感じで対応されました。しかし、義姉が妊娠し、つわりがひどくなると、私が妊娠中大変だったことに気持ちを向けてくれるようになりました。同様に義姉が産後おっぱいで悩んだ時には私のおっぱいのことを、義姉が産後に旦那が頼りない時には、自分の息子が育児に協力しているかどうかと。義姉の心配の後に私の心配をしてくれることが続き、私の悩みや困りごとを義姉と同じようにちゃんと聞いてくれるように変わりました。今では、私の子育ての悩みを自分の親よりも真剣に聞いてもらえますし、助けてくれるようになりました。

    私も親が変わっていて、全く頼れません。私の義母が親に比べれば、めちゃめちゃいい人だということもあるとは思いますが、
    きっと子どもが生まれたら、変わってくると思います。良い関係を築けるといいですね!

    ユーザーID:0982683445

  • 評価されたいやまい

    主さん。義実家に可愛がられ、評価されたいのですね。
    でも、評価ってバカバカしいです。
    相手に自分や自分の家族の価値を委ねる愚行です。
    評価って、文字の通り、’価’を評する事です。
    その権利を3回しかあったことのない姑に任せ、
    やれ可愛がられていないとか大切にされていないとか・・・
    気持ちはわかりますがバカバカしい。

    主さんのような人は’客観的’に’そういわれても仕方ない
    酷い評価’を自分の子供が受けたとき、子供を守るよりも先に
    相手の評価を気にしてしまうのだと思います。

    仮にです。
    主さんのお子さんが一般的にみて可愛くない容姿だったと
    します。
    その時、姑がその子をかわいくないといったら
    主さんはその評価を受け入れてしまう人です。

    子供の大切な可能性や未来を守るのが親です。
    勝手に他人が下した評価などはねのけなくてどうするのでしょうか。
    産まれる前からかわいそうだなんてばかばかしい。

    ユーザーID:6709573141

  • 娘の産んだ孫の方が息子の孫より可愛いとか言ってるけど

    実際はね、自分との繋がりが深いほど可愛いく感じるっていう、極自然の感情なんですよ。

    だってトピ主の孫は滅多に会えない距離で、孫に会いたい義父母に我慢させているのよね?
    それに対し義妹は頻繁に会わせてる。そりゃ、情も移ります。

    昔はね、長男の子が一族で1番大事にされたのよ。
    だって長男は家と家業を継いで、親と同居だから孫も祖父母と同居。
    嫁は義父母に遣えて家事と家業に勤しみ、孫の面倒は隠居した義父母が見ていたのだもの、1番可愛い孫になるのは当たり前。
    その代わり嫁は我が子を取り上げられ、義親の分まで炊事洗濯掃除や農作業に扱き使われて、我が子を抱いてられるのは疲れて寝たい夜泣きの時だけ、なんてことあるあるだった。

    それに比べて現代は核家族当然、普段は殆ど疎遠。
    嫁として近居の苦労も無い代わりに、そういう疎外感は『等価交換』なんだよ。
    でも逆に、毎月顔を見せろとか、つわり中に用事を頼まれるとか、産後に代わりばんこ日参されるとか、やられずに済む。

    『夫が私のお腹の子のことで義母に連絡しても、すぐに妹の妊娠話に変わってしまう…』

    同様に妹の話→妻の話に変えれば良いだけ。女性の会話なんて、相手の話を聞いてるようで実は自分が言いたいことを勝手に話してる場合が多いのよ、今度から友人と話すときなど気を付けて聞いててご覧?

    そもそも向こうはトピ主の状態を知らないんだから、トピ主の話をするのはトピ主夫の役目でしょうが?
    それに義親は息子に娘の話をするのは彼の実の兄だからで、当然不妊の妹を心配してたと思うから。
    それともトピ主の夫は薄情で妹のことは露にも気にならないとでも?

    『頼りに出来ない実家』のツケを義家に回す等おかしいよ。
    寧ろ「そんな家の娘は」と結婚するときに反対されなかっただけマシ。
    親が居たって年取ってたらあてにできないし。
    良いとこ取りは出来ないって事です。

    ユーザーID:1202891976

  • 人には「反り」というものがあるから

     血のつながる身内でも合わなかったり、全くの他人でも合う事もある。

     少なくとも貴女が心に壁を作る間は相手の心は解らないでしょうね。

     単純に双方を比較する事がムリなんです。

     遠くの親戚より近くの他人とも云うし。頑なに夫婦だけでとも思わず視野を広げるのも大切なんじゃないですか?

    ユーザーID:0798505563

  • ある程度は仕方がない

    ある程度は仕方がないと諦めてしまっては?

    近居でしょっちゅう会える孫と、飛行機の距離で滅多に会えない孫では、思い入れが違っても仕方がないと思います。
    表面的にだけでも、平等に振舞えればいいと思いますが、義両親も人間なので上手く行かない場合もあるでしょう。

    義妹は義両親にとって実の娘ですし、不妊治療の上の30代半ばでの妊娠なら、義妹本人、夫婦は勿論、義両親も心配と喜びも大きくて仕方がないと思います。

    >それとも〜直接会ったのはまだ3回ですが
    いやいや、3回しか会った事がないのなら、嫌う機会そうそうもないでしょう。

    夫兄の二人の息子の話、トピ主さんの書き込みだけで判断すると、随分子供っぽく子供である孫に接する義母だなと思いますが、次男が産まれて長男が構って貰えなかったのを義母がフォローしてそんな関係が続いているとか、単に義母が露骨に長男だけを贔屓している訳ではない可能性もあるのではないかと思いました。

    結婚してどれくらいか知りませんが、トピ主さんが3回しか会った事がない義親ですもの、孫である産まれてくる子がそんなに会う機会があるとは思えません。
    3回って挨拶の時と結婚式とその他1回?って感じですし。

    それに、現時点でトピ主さんが義母を良く思っていないんですから、義母だってトピ主さんを良く思っていなかったとしても当たり前だと思いましょう。

    自分が嫌いとまではいかなくても、苦手だなと思っている相手に、自分は好かれていないのが嫌なんて虫がいい話だと思いましょう。
    自分が嫌なんだから、相手も嫌がって当然だと思います。
    そういうのって伝わりますしね。

    会う機会自体がそうそうないんですから(多分)、そんなに気にする事ではないと思います。

    夫の兄姉が義家と近居で、義母の目もそっちばかりに向いているってラッキーと思えばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8986859100

  • 3度しか会ってない

    一般に距離と親密度は比例します。しかも【3度しか会ってない】なら、お互いに気心が知れたとはとても言えない間柄。それなのに義母様には否定的な印象をお持ちなのですね。
    でも、何か、直接トピ主さんが言われた、されたことがありますか?すべてまた聞きと憶測のような気がします。

    健常が普通と言う意味なら義母様は健常な母親です。
    トピ主さんが生まれる前から何としても守ろうと思うほど我が子が可愛いように、義母様も不妊治療に耐えて妊娠した我が子が可愛いし心配なのです。
    今一番の心配ごとを、義母様は【貴方の夫】にではなく【娘の兄】に話しているのです。貴方が電話に出たなら違う話しになったと思いますよ。

    私の母には7人の孫がいました。どの子も分け隔てなく可愛がり話題はいつも直近に会った孫の事でした。母は近況報告のつもりで兄弟間情報ネットワークのハブセンターになっていました。
    その後、兄と同居してからは兄の子供は【うちの子】になり、話題の中心になりました。
    義兄長男も義母様の中ではまだ【うちの子】なのでしょう。
    トピ主さんは義兄次男が可哀そうと思われているようですが、子供も少し大きくなるとおばあちゃんと【出かける】というより【出かけてあげる】ようになります。孫自身がどう感じているかはわかりません。

    トピ主ご主人が次男だから云々のレスもありますが、ご主人が実家を出たのは何時ですか?
    私の娘の夫は18歳で進学のため実家を出て10年後に結婚しました。お会いしたお母様は、実の息子でも長年一緒に暮らしてないので今の好物もわからない。近くの娘婿の方が良くわかると笑っておられました。
    無理もないと思います。私も大学卒業後家を出た息子とはたいした話題はないです。彼の姉妹やその子供(孫)の話をして昔の母と同じことをしています。

    トピ主さん、取り越し苦労が過ぎます。お子さんの為にもう少し心を大きく開いて下さい。

    ユーザーID:0741389976

  • 私も。

    夫が3人兄弟の3番目。
    姉と兄がいるのです。
    それぞれ結婚しており、私が子どもを産んでもきっともう興味もなければ可愛くもない(やはり娘の子どもが一番かわいいようです)と寂しく思っていたので、自分側の親族がないとなると私以上の寂しさがありますよね。

    自分が特殊な家庭環境で育った分、わが子は愛されて育ってほしいと願うのも分かります。

    でも、産んでしまえば距離があってよかったと思うこともあると思いますよ。

    私の友人の話ですが、早くに母を亡くし父も体が弱く子どもが支えねばならない環境で、理解ある人と結婚し産後は義母にお世話をしてもらったという経緯があるのですが、40歳を過ぎた頃に色々と心身に支障が出るようになりました。

    母が生きていれば、泣ける場所があるのにと。
    私は我が家で一緒に飲んでうさばらしに付き合うことはできても、母にはなれません。きっとご主人も同じ思いだったでしょう。

    何かあった時は専門医を頼ってください。
    友人も、専門医のもと心の疲れを取って元気にしていますから。

    ユーザーID:9575349731

  • まだ何も始まっていない

    世の中、格差だらけ。
    何処かで聞いた言葉ですが、人生は平等に不平等だ。その通りと思います。

    最悪の場合、主様のお子様は、身からの格差別を受けて悲しむ事もあるかも知れません。世の中、もっと理不尽な事が満載で、だからと言って親が、その全てから守って上げられる訳では無いですよね。

    だったら、良くない事もサラリと交わせる、笑顔で居られる気の持ち用を親子で探した方が、幸せへの早道な気がします。

    どうなるか分かりもしない事を、今からネガティブに考えて不満を持つより、お子さんが、希望を持って生きられる様な思考回路を、先ずはママが持ち合わせましょう。

    赤ちゃん、お健やかに成長されます様に!

    ユーザーID:7251003985

  • わかり易い人は対処しやすい

    ご実家に頼れない分期待してしまっているのですね。
    気持ちは分からなくはないですが義母さんタイプの人には近寄らないのが一番だと思います。
    義兄さんの所だって長男しか可愛がっていないのでしょう?
    きっと次男さんはなんで僕は誘ってくれないんだろうと不満だと思いますよ。
    あなたのお子さんだって第一子にはお誕生日プレゼントを送ってきて第二子は何もなかったらどうします?
    そんな分け隔てするような人は反って子供たちの心を傷つけてしまいます。
    親としてはそんなことするなら二人とも無視してくれた方がいいと思っていますよ、きっと。

    義妹さんの事しか気になっていないのは不妊治療で苦しんでいたのを身近で見ていたからです。
    義妹さんが原因の不妊だったら親として申し訳なさもあったと思います。
    あなたに赤ちゃんが出来たと聞いたときも義妹さんの事が不憫だったでしょう。
    思入れが違うのは血がつながった親子ですぐ側に住み頻繁に会っているというのも大きいはずです。

    義妹にかかりきりで放っておかれたように思っているようですが差し出がましく古い育児法をあれこれ指図されたら堪らないですよ。
    あなたはラッキーだったと感じます。
    夫婦仲良しで好きに子育て出来るなんて最高ですよ。
    病気したら大変ですがそれはシッターさんを頼めばしのぐことが出来ます。
    お金で解決できるということは借りを作らなくていいということなんです。

    今はまだ分からないでしょうけど将来介護が始まった時に親しすぎないのはあなたにとって良い事です。
    頼られて苦労したい?

    割り切れば理想のお姑さんです。
    トピを読んでこんなお姑さんなら楽なのにと思っている人は沢山いますよ。

    わかり易い人は腹立たしい事もありますが次にどういう行動に出るかも読めるようになります。
    先手を打てば困難から逃れる術も考えられる。
    その場限りの関係なら苦労も少ないですよ。

    ユーザーID:7618793589

  • うん

    そもそも、孫が沢山いるような家族(昔は子沢山も多かった)なんて
    孫格差というより、そんな孫いたっけ?レベルですよ(笑)

    義母からすれば4人?だから少ないし平等に…と思うかもしれませんけど
    物理的に距離が離れていれば興味が薄れるのは仕方がないですし
    そもそも次男という事で、子供の中での存在感は微妙ですよ。
    私も次男ですから、その辺は分ります。

    トピ主さんはご自身の家庭環境により、親族間の関係性にナーバスなんですね…
    正直、親戚が多い家族なら同じ境遇(色んな行事も親子だけとかね)の
    人も多いけど、気にしちゃいませんよ。

    小町を見てれば、逆に干渉されなくてラッキーぐらいの
    考え方で良いと思いますよ。

    ユーザーID:2542621691

  • ??どうしろと??

    3回しか会ったことのない義母に何を求めているのでしょうか?
    電話で直ぐ義妹の話に…との事ですが、トピ主が妊婦で、義母にとっての身近な妊婦が義妹なのですから、参考情報として義妹の話をするのは自然ですよね。
    3回しか会っていないトピ主のことをずけずけ聞いたり、デリケートな精神状態である妊婦なトピ主にあーだこーだ義母が言えるとでも?
    何か地雷があるかもですし、トピ主実家側は複雑な事情があるのでしょう?気楽に「あなたはどう?」なんて聞けないのが普通ですよ。
    嫌ならまず、トピ主自ら自分の話をどんどんすべきです。

    義姉長男と義姉次男、その子ども達の気持ちが書かれていないですよね。次男自体が義母と出掛けるのを望んでないのでは?幼子でないようですし、ある程度の年齢なら母親や祖母との外出は嫌がりますから、長男のみ義母孝行精神で行っている可能性もあります。

    どうもトピ主さんは被害妄想というか、マタニティーブルーっぽいような気がするんですよね…
    いい言葉をお教えします。『遠くの親戚より近くの他人』
    飛行機の距離なのですから、差別も何も物理的に出来ることは限られるんですよ。それは「義母⇒義妹子」、「義母⇒トピ主子」だけではなく、「義妹⇒義母」、「トピ主夫⇒義母」でもそうなんですから。
    適度な距離と適度な関係を楽しみ、お子さんに愛情を注いでくださいね。

    ユーザーID:6222528753

  • ものすごくわかります。

    3人の幼児のママです。
    26歳なのでトピ主さんと年が近いですね。

    お気持ち物凄く分かりますよ。
    実の娘の方がかわいいなんて分かりきった話です。
    私の家庭環境も特殊で産前産後も里帰り経験ナシ、普段の育児も夫と乗り越えてます。

    長女を妊娠中の時は義実家とは2時間ほどの距離に住んでいたので全く気になりませんでしたが、出産後義実家の希望もあり他府県から引っ越しし30分ほどのところに引っ越してきました。それから色んなことが目につくようになり孫格差がすごく目立つようになりました。言い出したらたくさんあるので省略させてもらいますね。

    1.2人目は女の子で最近3人目長男を出産しました。義実家は昔の考えの人なので男の子を産んでほしいとずっと思っていました。私と主人はただ単に男の子も育ててみたく素直に嬉しい気持ちでしたが義母が男の子だとわかった瞬間から態度をころっと変え普段一切連絡ナシ、娘たちに興味ナシなのに出産前から陣痛中も連絡が来ました。産後の手伝いに行かせてくださいとまできました。あからさまでつらかったです。

    ただ手伝ってくれる義実家や実の親族がいなくたってご主人さんと共に協力し合って乗り越えてください。
    夫婦の絆ものすごく強まりますよ。普段の育児から産前産後から全て夫と乗り越えてきてそんな夫とだから3人も産めました。家事育児を手伝ってくれて感謝してますしいつも関係性が良いです。義姉は実家依存症で実家ありきで子育てしていますが夫婦関係は最悪です。義姉の旦那さんもなんでもしてくれる嫁の実家があるので甘ったれてますよ。夫婦がしっかりした絆で結ばれていれば子育てもしやすいですし、子供たちに良い影響しかないです。

    いろんな感情でしんどくなるかと思いますが私たちのような状況を経験していると良いことは夫婦の絆が強まることなのでプラスに考えてください

    元気なお子さんが産まれますように

    ユーザーID:5454059564

  • レス

    >我が子は2人で大切に育てようと思います。
    そうそう、お子さんはそれで十分、幸せですよ。
    むしろ、干渉されずに済んでラッキーでは。

    私もこのトピが立つまで忘れていましたが、夫側の親からはお祝い一つ、ありませんでした。
    ゴミになるようなおもちゃをもらっても仕方ないし、さらに動画を送ってなんて言われたら面倒で仕方ない。
    あとは実の娘と嫁とでは、付き合いの感覚が全く違いますから。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:8973771004

  • もうちょっと、大人になって

    そりゃあ、姑さんにとって不妊治療して子供を授かった妹さんの方が喜びもひとしおになりますよ。だって、娘が子供を授かるのが出来ないかもと言う悲しみから、解き放たれたわけですから。妹さんも不妊治療でせっせと医療費を払って、体の不調にも耐えて、あえて子を授かったのですからそこはあなたがやはり、一歩大人になって祝福の気持ちを持たないとならないのでは?それと、嫁は所詮他人です。賢い姑ならあなたの立場も重んじるでしょうが、あなたの姑は残念ながらそこまで気が回らないんでしょうね。相手にあまり期待しすぎないほうが、あなたも楽だと思います。素敵な子育てをされてください。

    ユーザーID:8642572338

  • 離れていることにそのうち感謝するかも

    孫の格差のことは他の方がおっしゃるように、息子の子供と娘の子供はちがうんだと思います。地理的な要因もかなりあると思います。ただ、トピ主さん、飛行機の距離って、結構便利かも、です。行く時は不便だけど、「行かない理由になる」からです。お子さんとジジババの関係は、つかず離れずが理想ですね。うちは、義理の両親がうちの子にあまり関心がなく、車で行ける距離でも赤ちゃんの頃からあちらから会いたいと言われたことがなかったのですが、友人に「なんやかんや理由つけて孫に会いに来る義理親よりマシ。」と言われ、言われてみればそうだなぁと、返って気が楽になった記憶があります。

    ユーザーID:0819898132

  • 生んだらわかる。

    ああ、こりゃかなうわけないわな、とね。

    ないもねだりしてないで、あるものに感謝しよう。

    生みの母親が、あとからできるわけがない。
    憧れをこじらせないでね。
    十分幸せなのに、自分から不幸になる必要はない。

    ユーザーID:8993591852

  • そんなもんです

    私も親戚関係はトピ主さんと似たような感じです。
    そして3歳の我が家の長男は義母にとっては5人目の孫で私は第二子妊娠中。義実家近くに義姉家族が住んでおり7歳と5歳の孫がいます。

    たまに夫と私と子供と義実家に遊びに行きますが、他の孫、特に義姉の5歳の子の自慢話ばかりされます。
    私は格差だとか思ったことないです。
    やはり娘と嫁の子供は接しやすさが違うと思いますよ。そりゃ当然です。
    自分の子供が産んだ子供と息子の嫁とは言え他人が産んだ子供ですからね。

    だからと言って可愛がってくれないわけじゃないです。会う時は息子の好きなお菓子を手作りしてくれたり、毎回抱っこさせてと言ってくださります。

    それにたまにしか会わない嫁より近居している娘の方が話題に上がりやすいに決まってますよ。

    産まれる前から孫格差と気にしていては産まれてから気持ちが持ちませんよ…
    というか距離が近くて口出しされる方が大変だと思います。離れていると協力は得られない大変さはありますが全部自分のペースで育児できるのは気楽でいいもんです。

    現状に不満があるならトピ主さんから義母さんに連絡する頻度を上げてもいいと思いますよ。
    私は少しでも我が子を可愛がってもらおうと妊婦健診や長男の可愛く撮れた写真などラインでやりとりしています。(若干しつこいと思われていそうですが…汗)

    ユーザーID:0243090663

  • 義母自身が幼少期の頃に『孫差別されていた側』だった…とか?

    義母が幼少期の頃に『されていた事』と同じことを、長ーーい年月を経て『している』のかもしれません。
    もちろん、本人は無意識に。

    義母自身が、祖父・祖母から孫差別を受けていたのか?

    あるいは、

    義母自身が、父親・母親からきょうだい内差別を受けていた…とか?

    あるいは、
    義母の母親が、姑(義母の祖母)がする孫差別に対しての不平不満を(幼い娘だった頃の)義母に吹き込んでいた…とか?


    一度お義母さんの幼少期の頃の話を聞いてみたらどうですか?
    もちろんわざわざではなく、
    何かの会話のときにさりげなーく…ね。

    まぁ、遥か彼方の昔話になるからややこしくなりますが、でもそういう過去を遡るとわかってくることもありますよ。

    人間って、自分が『されたこと』と同じようなことを無意識に『してる』ことに気づくかもしれませんから。
    それが良いことであろうと、残念なことであろうと。

    それとね。
    義父母はあなたとは『他人』です。
    他人はどこまでいっても他人です。

    だから他人のあなたが何かの期待をしてはダメなんです。
    期待をしてしまうと、裏切られた感が強くなるから。
    ですから、一定の距離感をキープしたほうがいいです。

    もちろん逆に、向こうがあなたに何らかの期待をしてきたとしても、そこはしっかりと線引きしましょう。
    そして、“丁重な他人扱い” をしてあげてください。
    ここまではできるけど、ここから先はできない、ということを丁寧に伝える。

    冷静で理性的な距離感を保つほうが、
    細ーく、長ーく、良好な関係が保てます。

    そしてここで大切なのは、あなたが義母に対する不平や悪口をお子さんに吹き込まないこと。

    これをしてしまうと、親族内の悪口をあちこちで平気で言うような大人になってしまいます。
    そして、長ーーい年月の後、お子さん自身が『孫差別』をする祖父母になってしまうかもしれません。 

    ユーザーID:6075952268

  • 可愛がられた孫です

    私、祖父母の長女の子供で初孫、しかも唯一の女の孫。
    そりゃあ、可愛がられましたよ。
    私の兄弟やいとこ達がうらやましがるほど。
    でもね…大変なこともありますよ。

    祖母が入院することになった時。
    一人は嫌だとごねる祖母。
    特別室なら家族が付き添ってもいいと言われ、私を指名。
    付き添いましたよ、入院中ずっと。
    仕事休んで。

    家族旅行することになった時。
    祖父母が心配だから、と誰かが留守番することに。
    当然、私に白羽の矢。
    旅行に行かず、祖父母の世話。
    (といっても、祖父母はなんでも自分達でできましたが)

    勿論、私は祖父母のことが大好きでしたし、嫌々やっていたわけではありません。
    ですが…
    兄弟やいとこ達からは「○○(私)が一番大事にされたんだから」とか「可愛がってもらったでしょ」と言われ続け、何かあった時には私がするのが当然という考え。
    心の中では『私が望んだわけじゃない』と何度叫んだことか。

    祖父母は大好きでしたが、兄弟やいとこのことは…複雑です。

    こんな例もあります。

    ユーザーID:5684812998

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