産まれる前から孫格差

レス144
(トピ主3
お気に入り193

家族・友人・人間関係

えぬ

レス

レス数144

レスする
  • トピ主さんの実家のことは、義実家には関係ないよ

    トピ主さんが特殊なご事情があるということは分かります。
    自分の実家がなく、頼らないことも心細いでしょう。

    ですが、それと義実家は関係ないことだと思います。

    一般的に、娘は出産に際し自分の実家を頼りますから、義実家がやっていることも、義妹さんも何もおかしくない。

    トピ主さんのご事情は、義実家には関係ないことだし、望みすぎだと思います。

    私も臨月妊婦です。

    特に実家と何かあるわけではなくても、今はコロナもあって里帰りも手伝いもなく、それぞれがそれぞれで頑張ってます。

    今の妊婦はみんなそうだと思いますよ。

    義妹さんは不妊治療で妊娠したばかりてのこと。
    目の前でつわりで体調悪そうにしている我が子はそりゃあ心配でしょう。

    みんな「自分の子がかわいい」
    当たり前のことだと思います。
    孫格差ではなく。

    それぞれ頑張りましょう。

    ユーザーID:6903938508

  • 最初から差があるから仕方がない

    娘が生んだ孫と嫁が生んだ孫では差があるんです。
    家庭環境のせいではなくて、そういうものみたいです。

    祖母の立場からするとお嫁さんの子どもは気を使うそうです。
    まず、お嫁さんが気を使う立場だからだと思いますけど。
    そのお嫁さんの大事な子どもですから、さらに気を使うようです。

    一方、自分の娘は自分が育てた子だから気を使う事はありません。
    その娘が生んだ孫も嫁の子どもよりは近く感じると言うか、気を使わなくていいようです。

    これは、私の母や叔母、友人の母たちから聞いた話ですけどね。
    息子の子どもはかわいくないわけではないけど、手放しで可愛がれないと言うか…、
    とにかく気を使ってしまうそうです。

    それにお嫁さんも義母より実母を頼る人の方が多いんじゃないですかね?
    母親が嫁に気を使うように、嫁も実母より義母の方が気を使いますしね。
    両実家との関係が良好の私でも義母には気を使いますよ。

    個人的にはアレコレ好き勝手したがる義両親に比べれば、さっぱりした関係の方がいいと思いますよ。
    ストレスがたまらなくて楽でいいですよ。

    期待していたのとは違ったかもしれませんが、まぁ、そんなのはよくある事です。
    気にせず元気なお子さんを生んでください。

    ユーザーID:4384095151

  • 難しい

    私にはまだ孫はいませんが、いろいろ考えてしまいます。

    娘の産んだ子とお嫁さんの産んだ子に対して差別はしないと思いますが、扱い方は違ってくるとおもいます。

    抱っこ一つにしても、娘の子なら気を使わずできると思いますが、お嫁さんが産んだ子に対しては、お伺いをしてからしかできないと思いますし、そうやって気を使っていたら、今度は差別と言われてしまうかもしれませんし。

    私の時も、そうでしたよ。
    義母は、そんなに遠慮などはしませんでしたが、やはり自分の娘が産んだ孫の方が扱いやすいのだろうなと思った事もあります。

    だからと言って、格差があるとは思いませんでしたけど。

    可愛いのは、同じだと思います。

    娘の不妊治療を経ての妊娠ですから、喜びもひとしおなのでは?

    それに、飛行機の距離にいるトピ主さんには、同じ事はできませんよね?

    そんなに卑屈にならずに、残り少ない妊娠期間を穏やかに過ごした方がいいですよ。

    どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:0364848909

  • 孫格差ではないです。

    知っていることしか話題には出来ないんです。
    身近な出来事が話題の種です。
    それが可愛い我が子のことなら尚更です。
    すぐ側に居る可愛い我が子の子供の話以上の話題なんてあると思いますか?
    あなただって、あなたのご主人さんだって、自分の子供の話をそっちのけで妹さんのお腹の子のことを話さないでしょ?
    ただそれだけです。

    ユーザーID:8392596725

  • 仕方ない

    冷たいようですが、誰だって我が子がかわいいのは当たり前。
    そして、息子の子供よりも娘の子供の方がかわいい、というのは昔から言われてきていること。
    おまけに、息子であるトピ主さんの夫は遠くに住み、娘である義妹さんは近居。
    勝ち負けではないですが、これはもう勝負あった、と言うべきでしょう。

    更に、不妊治療の末の妊娠なんですよね。
    母親としたら、心配し大切にするのは当然だと思います。

    両方とも近居なのに差別されたのならかわいそうですが、遠方なら諦めが付いていいじゃないですか。
    あれこれ指図されることもないし、教育方針でもめることもない。
    たまにしか会えないのなら、会った時に特別かわいがってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3675668673

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 飛行機の距離じゃどうにも出来ない。

    嫁の子供より娘の子供が可愛いともよく聞きますし、ましてや飛行機の距離なら仕方ないです。不妊治療して30代半ばならかなり心配だと思いますよ。やっとという思いもあるだろうし。

    近くにいる孫が得をするのは当たり前と言えば当たり前。赤ちゃんの頃からずっと近くでお世話も時々しながら見てきた子と、滅多に会えず会えば途中をすっとばして成長している子、差は仕方ないけど出ると思います。
    でも孫にとってはメリットもあるけど、その分干渉もされやすいデメリットもある。


    >私たち夫婦でありったけの愛情を注ごうともちろん思っています。

    お気持ちはわかりますが、ここをもっと強く持って頑張るしかないです。
    安産をお祈りいたします。

    ユーザーID:5675778414

  • 孫の立場から

    私には子どもも孫もいませんが
    想像しただけでもわかりますよ。
    そばにいる実の娘の子どもと、遠方に住む息子のお嫁さんの生んだ子ども。
    確実に差があります。

    目に見える差別がないといいですね。
    つれていけば普通にかわいがってもらえるといいでしょうけど
    心の中ではやっぱり娘の子がかわいいと思ってしまうでしょうね。

    特殊な家庭環境に育ったというので仕方ないと思いますが
    普通ならトピ主さんの親がそんな風にトピ主さんの子どもを
    思ってくれたのだと思います。
    義妹さんに義理のお母さんがいて、その義理のお母さんに実の娘がいたら
    その娘の生んだ子のほうがかわいいと思います。

    私は遠方に住む孫の立場でした。
    祖父母に会ったことはほぼなく、かわいがってもらった記憶もありません。
    もちろん祖父母にとっては同居の孫の方が何十倍も
    かわいかったと思います。
    でも私はなんとも思ってませんでした。
    そういうものだと思っていたし、両親の愛情で充分でしたから。

    多少祖父母に憧れはありましたが、
    両親がいれば充分じゃないですか?
    トピ主さんとご主人がお子さんにたっぷり愛情を注げば
    義理のお母さんと疎遠だとして、全然平気ですよ。

    ユーザーID:0405815550

  • 健常な義親の態度ですよ。

    トピ主さん、大丈夫ですよ。
    ご主人のご実家、健常な義親の態度だと思います。
    どうしても嫁の生んだ子供よりも実の娘の産んだ子供を可愛がりがちです。
    こればっかりは仕方がない。
    今はお嫁さんには遠慮もあるかと思います。

    しかもトピ主さんご夫婦は飛行機の距離。
    この距離は良くも悪くも縮まりません。
    でもね、本当に良くも悪くもです。

    私は敷地内別居で結婚後すぐに子供を妊娠、出産しました。
    産後、里帰りせずに育てました。
    主人の姉の子供はうちよりもずっと後に産まれました。

    うちの子供はもう大学生ですが、今でも忘れられないのが、5ヶ月?の戌の日のお参りをと私の父が申し出ましたら、うちはやらないよと。
    それで、私はこの家に合わせてお参りはなしで、父が神社でもらってきたお札を送ってくれました。
    その後、主人の姉が妊娠したところ、当然の事と戌の日にわざわざ、東京の水天宮へお参りに行きましたよ。
    義姉の住まいもうちも、首都圏ですが東京都ではありません。

    その後の出産も、私は家の8月の臨月まで家の周りの草むしりを手伝わされましたが、里帰りしていた七月出産の姉は、暑いからと外に出ているのは見たことはありませんでしたね。
    ましてや夏に臨月まで草むしりなどと。
    たまたま遊びにきた叔母にお隣の方が告げ口されたほど。

    産後も私にはお見舞いはなく、産まれた赤ん坊も一度見に来ただけ。
    姉の時には毎日、病院へ通ってましたよ。
    これは義母なりの心遣いだと思うようにしましたが、戌の日のお参りと、8月の草むしりは今でも悲しい記憶です。

    ここまであからさまなのは珍しいかもしれませんが、嫁と娘の差は少なからず良く聞く話ではあります。
    干渉されずに済んだ、と思う方が良いかと思います。
    赤ん坊が産まれたら、外野は放っておいてご夫婦で沢山可愛がればよろしいかと思います。

    ユーザーID:7990643933

  • 仕方ないよ。

    仕方ないよ。他の方も言っておられますが「嫁が産んだ子より娘が産んだ子なんです。」理由は娘が産んだ子は100%自分達の孫なんですよ。例え子どもの父親が娘の夫でなかったとしても。嫁の産んだ子は本当に息子の子どもと言う保証がないからです。


    うちの義母が私の産んだ子より義姉(夫の姉)の産んだ子達をかわいがり、うちの娘には無関心です。その結果、うちの娘は見事に義母を嫌っています。「おばば(義母)は私が嫌いだから、私もおばば嫌い」と娘が言います。最近では義姉の子からも「ババきらい。えこひいきするから」と言って嫌われています。
    子どもは大人をよく見ています。平等に接してくれる人にだけなつきます。

    ユーザーID:7920157740

  • 娘の苦労を知っているから

    不妊治療で苦労しているのを知っているから、尚更嬉しく思ってしまうのでしょうね…。
    実の娘ですもん、無理もないかな。

    寂しい気持ちは痛いほど分かりますが、子供にとってはジジババなんていてもいなくてもどっちでもいいの。

    まだ分かりませんが、生まれてきてからあからさまな差別があったらスッと引いてくださいね。
    こういうのって子供心も相当傷つきますので。

    ユーザーID:3758101651

  • 干渉されなそう、ラッキー

    私ならタイトルの通り、干渉されなそうだラッキーと思います。

    主さんのおうちの赤ちゃんだけだったら、あれこれ口出しされて面倒なことになった可能性も。でもそうじゃなくなったんですから、気楽に夫婦で子育てを楽しめますね。

    それに飛行機の距離にお住まいなら、年に2回会えばいいほう、頻繁に会うのに差別されたらストレスでしょうが、そうでもないのですから。

    いい面を見ましょう!
    無事にかわいい赤ちゃんご出産されますように。

    ユーザーID:6344176017

  • 愛娘の妊娠は嬉しいもの

    トピ主さんと同じ、嫁の立場です。
    そしてまさしく義妹は第1子妊娠中で、実家に帰っています。まだまだ出産まで何ヶ月もありますけど。
    甘えてるんですねー。


    ただトピ文を読んでも
    私は格差と感じませんでした。
    やはり愛娘の妊娠出産は
    嫁のそれとは違うと思いますもん。

    格差ではなく、立場の違いです。
    嫁と娘という。


    もちろん生まれてくる子は同じように義母にとっては「孫」ですが、接し方に気を使うのは間違いなく嫁側の孫だと思います。

    例えばお菓子1つ与えるにしても
    実の娘側の孫になら余計なものを与えてもすぐ娘が注意できます。

    でも嫁は義母に注意できませんよね。
    (まだこのお菓子、与えたくなかったのにな…)と、ぐっと堪えてしまうかも。

    なので良心的なお姑さんならば、少し気を使ってくれるはずです。与えないという方法で。
    それを格差や差別ととるか、嫁の育児に気を使ってくれているととるか…

    それは受け取り手の問題でしょうね。


    私は後者として捉えています。

    義母とはある程度距離を取りたいので、孫である私の息子が義妹の子供と扱いに差があっても可哀想とは思いません。

    子供本人が気づくレベルで違うことをされたら話は別ですけど…
    全てを知っているのは大抵親だけですから。


    お子さんがいとこのことを羨ましがるようなことを言い出したら本格的に悩んでみては??

    ユーザーID:9965732094

  • 私はその孫の立場でした

    トピ主さんのお子さんのような立場の孫でした。
    特に祖母からの孫格差が酷いなと感じました。
    意地悪はされませんでしたが、毎年夏に帰る度に名前を間違えられたり、従姉妹は贔屓されているなというのが子どもながら分かりました。
    母曰く、息子の嫁が産んだ子よりも娘が産んだ子の方が可愛いものだそうです。不妊治療をされていたなら尚更でしょうね。

    物心ついた頃から、父の実家への帰省は嫌でした。可愛がってもらった覚えもないですし、私が成人して就職した、結婚、妊娠した、無事に産まれた等報告を父からしてましたが、おめでとうの言葉すらありませんでした。

    義両親から愛情が望めなさそうなら、どうかトピ主さんご夫婦でたくさん愛してあげてください。私も母がいたから、毎年の帰省も我慢していけました。

    ユーザーID:2563427649

  • 会話がしたいだけ

    義妹様はご主人の妹でしょ?

    お互い妊娠しているのだから、主様の話の後に義妹様の話をして何が悪いのだろう。
    検診に行った、元気だった、云々、ハイ終わり。
    これは血の繋がった親子の会話ではないですよ。
    もっと話したいけど話すなら主様の話ではなく義妹様の話をすれば角が立たないという義家族様の配慮です。

    主様の話を根掘り葉掘り聞いたら詮索していると思われる。
    それはいけない。詮索しているわけではないの。もっと話したいだけなの。
    丁度義妹が同じ状態だから話題的に興味があるだろう。

    それだけの話です。
    可愛いですよ、息子の子供も娘の子供も。
    でもね、詮索しているのだの、金は出さないのに口出しされて嫌だの昨今の嫁はすぐに騒いで絶縁するでしょ?
    どちらかというと賢い義両親様だと思います。

    何事も良きように取りなさいね。
    特に離れて暮らしているのなら、精一杯善き思考で考えてあげてください。
    妊娠中、僻んでばかりでは心が汚れますよ。

    ユーザーID:5920757961

  • 娘と息子の孫

    私には娘と息子がいます。どちらにも孫がいます。

    良く思うのは、娘がいると、そのすぐ向こうに娘の孫がいます。そして、そのさらに向こうに娘の夫くんがいる感じ。
    でも、息子の場合は、息子がいて、その向こうに息子の奥さんがいて、そのさらに向こうに孫たちがいる感じ。

    言いたい事わかるかなぁ。
    遠方とか、物理的に距離があるのはもちろんですけど、それ以上に精神的に距離がありますね。

    ネットには良く義両親の距離感が近すぎて悩んでる話がありますよね。過干渉になるよりは、適度な距離感で良かった、って、将来は思えるといいですね。

    ユーザーID:9592384601

  • 大袈裟

    孫格差とか大袈裟。
    仕方ないでしょ?義妹さんは実家の近くに住んで居られるのだし、義母様からしても実娘が不妊治療してる姿を見ていたでしょうからその苦労や辛さも母親としてわかるから世話もしたくなる。これが近くでく遠距離ならそうはならないけど近所なんだもん。
    あと主様側の実家や親戚云々…可愛がってくれそうな者が居ないとか関係ありません。
    近所に義実家があったほうが良かったですか?甘えられて? それよりは近いとあれこれ過干渉されてしんどいかもですよ?
    ないものねだりしても仕方ないでしょ。
    ご無事に元気な赤ちゃんが産まれますように、お身体お大事にね。

    ユーザーID:2807906870

  • 娘と嫁ですからね

    これはもう仕方ないです。

    出産に関して、嫁に対しては元気な孫を産んで欲しいと思い、
    娘に対しては娘が無事出産できますように、
    が先らしいですよ。

    お祝いに関しても、節句の祝いの用意はどちらがするのか、
    地域によって決まっていることもあります。

    飛行機の距離でも、トピ主さんたちが節目節目に帰省して、
    父の日や母の日、義両親の誕生日などにもお祝いをしていたら、
    孫にも同じようにお祝いして可愛がってくれるのでは?

    ユーザーID:0615809831

  • 健常な親って

    何だろうと思いました。
    あなたが言うように、夫婦が愛情を注げば良いだけですよ。
    下手に期待すると、要らぬ介入をされます。
    イイトコ取りはできませんから。

    ユーザーID:8973771004

  • 一緒に住んでても

    同居していた義両親のうち
    義母は遠方に嫁いだ娘(義姉)の子どもの方が可愛いようでした
    携帯の待ち受けも義姉の子ども
    私にも面と向かって「○○(娘)の子どもの方が気を使わないで気楽に可愛がれる」
    と言ってました
    私の場合も実親は事情があり頼れずだったので、その関係性が素直に羨ましかったです

    義父は同居して生後まもない頃から見ていた
    孫(私と夫の子ども)をとても可愛がり
    義姉にもその子が1番可愛い!と言ってたそうで‥
    義姉から聞いて知りました
    義姉は嫉妬していました
    義両親とも愛情の差をはっきり口にしなくても良いのに‥
    どちらにせよ正直すぎる義両親に驚きが隠せませんでした
    もう慣れましたが性格ですね
    慣れると裏表なく分かりやすいなと思うようになったのと、孫それぞれ大きくなったら相性や性格もあり関係性が変化してきてます
    近況、遠方どちらでも


    >健常な親とか親戚付き合いに憧れのようなものを抱きすぎだったみたいです。

    今からそんな風に取らなくても‥
    飛行機の距離ならば、年に1〜2回とか会える時にお互い良好な関係でいれたら良いのじゃないですか  
    その時にあからさまにどちらかの孫だけ可愛がるなら寂しいかもしれませんが
    まだ悲観するのは早いです
    これから関係性はいくらでも変化します
    実際会えば可愛いとも思うでしょうし
    それこそお子さんにとって遠方の祖父母は、年1可愛がってくれた思い出が残るならば充分なのでは‥
    それよりご主人は、自分からお母様に電話するのでしょうか?
    気にかけて欲しいと思うのですね‥
    ご主人の方が気になります
    今までも妹さんと比べて何かあったのですかね

    子どもに関しては、基本は夫婦仲良く子育てしていれば大丈夫!
    私は普通の家庭が憧れだったのでそれだけで幸せです

    ユーザーID:9561992258

  • 被害者意識が強いと思う

    うーん…孫格差、ですか。そういう言い方はやめた方がいいと思います。世の中の人が皆、トピ主さんファーストではありません。

    生まれてくるお子さんを、トピ主さんと旦那さんが大事にするのです。

    お子さんに「おばあちゃんは、あなたより○○ちゃんの方がかわいいんだよ」とか言うのも良くないですよ。

    >>一人で頑張ってきました。

    これも、義母の責任ではないし、そもそも義母さんとは関係のないことです。

    人と比べたり、過大な期待をしたり、相手が自分を尊重するべきだと考えたりすると、現実は違うので自分がしんどいだけですよ。

    ユーザーID:8057158961

  • どのみち遠いし。いい方に目を向けよう。

    期待しない方がいいです。
    期待するからガッカリする事になる。

    私の周囲も妊娠で悩んでた人多いので、順調に妊娠出来た幸運を感謝しておこう。
    そうは言っても人間は普通に感謝することに鈍くなるし、期待する生き物ですけど。

    近くに妊娠に悩む娘がいる限り、義母さんは娘に遠慮して息子夫婦の妊娠を手放しで喜べなかったし、行き来も難しかったと思います。どのみちその環境だと難しかったと思います。
    それに不妊だと母親がこんな風に産んだのは私のせい。とずっと自分を責めることもあり、友人はそれがあり、不妊の悩みを母親に言えなかったし、義親からの沈黙のプレッシャーもあったし。と本当に10年近く苦しんでいました。

    義妹さんの妊娠や、今後は成長を一緒に喜んだらいいと思います。全てに平等な素晴らしい義母さんも世の中にはいらっしゃるでしょう。でもそのような方は少ないと思いますよ。そこを望んだらダメです。ガッカリしちゃうから。

    うちも義実家は義姉中心でしたのでお気持ちわかります。でもこちらに子ども3人出来て、子育てに、仕事にとやってたら何も気にならなくなりました。今の目の前の事に集中してガンバってください。

    ユーザーID:0475291109

  • 前提としてご主人と義妹さんには親格差がある

    飛行機の距離に住む息子と近居の娘。
    どちらが親として嬉しいか考えてみては?
    それに嫁の子より娘の子。
    嫁の子供は離婚すれば取られてしまう可能性が高いですからね。
    覆したいならトピ主さんもそれなりの事をすべきでしょ。

    >健常な親とか親戚付き合いに憧れのようなものを抱きすぎだったみたいです。

    健常な親だと思いますよ。
    これで息子の扱いと娘の扱いが一緒なら私は逆に不公平だと思いますね。

    ユーザーID:1095092312

  • どっちも

    可愛い孫に変わりはないよ。
    気が楽なのは直系の子が産んだ子だろうなとは義姉が出産した時に感じたけれど。

    ユーザーID:9444235191

  • 比べる事が間違っている

    遠方に住む「息子のお嫁さん」と、近くに住む「不妊治療の結果、妊娠した娘」は比較になりません。

    例え他人であっても「遠くの親戚より近くの他人」という諺もあるくらいです。

    決して「孫格差」ではありません。
    距離の違いが一番大きいのです。

    そして、やはり「近くに居て頻繁に会える孫」と「遠くて年に1〜2回位しか会えない孫」は…
    両方とも可愛いけれど、どうしても接し方に違いが出てしまいます。
    子供の方も頻繁に会うなら「じいばあ」と認識して甘えもするでしょうが、滅多に会わなければ「だれ?」状態で身構えたり泣き出したりします。
    顔を見て泣き出す孫と甘えてくる孫と。
    接し方に差が出ても仕方の無いことです。

    トピ主さん一家が義実家近くに転居し、義姉孫よりも頻繁に祖父母(義両親)に会えるなら別ですが、それは難しいでしょう?
    ですから、「比べる」事を止めましょう。
    現状を受け入れて下さい。
    お身体とご主人を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:2878677483

  • うーん。

    それは孫格差ではないと思いますよ。
    私も娘の生んだ子は掛け値なしで可愛い。
    でも息子の嫁が生んだ子は気を遣うしさほどではない。
    昨今のお嫁さんは皆実家頼りだったりしますしね。

    >健常な親とか親戚付き合いに憧れのようなものを抱きすぎだったみたいです。

    いやいや、お祖母さまは普通の感覚。健常ですよ。
    親戚付き合いは、ま、程々に。

    ユーザーID:2077147907

  • トピ主です

    皆様、アドバイスをありがとうございます。

    義母のこと(ひいき)に敏感?になっているのは理由がありまして、
    夫の兄には中学生くらいの息子が二人既にいるのですが、その長男が生まれた時は義兄は義実家と同居していて、次男が生まれた時には別居していたそうです。(近場ですが)

    そのため長男のほうの世話を義母はよくしていたそうで、あまり関わりのない私にも分かるくらい長男を可愛がっています。
    次男は連れていかず、長男のみ連れて出かけたりしています。

    はっきりしたお義母さんなのだと思います。

    あからさまなので、ちょっと心配しているのですが、生まれてから悩めばいいこと、という意見、その通りだと思いました。

    何かあった時には、夫にも話し、子どもを第一に守るように行動していきます。

    ユーザーID:1312268931

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 娘の事を心配するのは当然と思います

    近くに住む実の娘が、
    不妊治療の末妊娠したら、
    嬉しいし心配なのも当たり前です。

    近くに住んでいたのなら、
    また違ったかもしれませんけど、
    遠く離れた息子夫婦のこと、
    電話でしかわからないのに、
    どうしろというの?

    ユーザーID:8877751126

  • 孫格差じゃないと思う

    妊婦がふたりなので孫格差のように感じてるかもしれないですけど、きっとそうじゃないです。
    「懐妊した娘」が嬉しいだけじゃないかなと…。
    親って孫も可愛いですけど一番可愛いのは実子ではないかと思います。

    それに近くに暮らす娘さんに比べて、トピ主さん(飛行機の距離)の妊娠の実感が、薄いのもあるかと思います。
    ただ、それだけなのかなと思います。

    なのでお腹のお子さんは決して可哀想ではないですよ。
    お腹のお子さんには愛情を注いでくれるお父さんとお母さんがいます。
    無事に出産されてください。

    ユーザーID:8563756744

  • 遠距離と近距離だから仕方がないのでは?

    ご自身は身寄りもなく頼れない、
    一方で義妹さんは実家でとのことですが

    トピ主さんから義実家に頼ろうとしましたか?
    「自分には頼れる親もいないので出来ればそちらで里帰り出産させてもらえないか?」と

    報告もトピ主からではなくご主人からばかりなら
    姑としてお嫁さんに距離を置かれていると感じているかもしれません。
    正直娘の子供より息子の子供の方が気を遣うと思いますよ。
    変に聞こうとすれば「干渉だ」となるし


    お孫さんに差が出来るかどうかはトピ主夫婦の動き方次第ですよ
    大型連休の都度帰省するとか
    頻繁にテレビ電話するとか距離を縮める努力があればいいですが
    「遠方だし」「どうせ頼れないし」で居たら孫と言えど遠い親戚の子という感覚になってしまうかもしれません。

    ユーザーID:1336152356

  • 甘えない

    >特殊な家庭環境

    我が家は特殊ではなかったけど親には一切頼らずやってきています。
    だから一人っ子です。

    金銭的にもこちらが援助をする側です。

    助けてもらうのが当たり前という前提で妊娠出産するのは甘えだと思います。

    ユーザーID:4855182628

  • 普通だと思います

    遠方だと、物理的にも心情的にも距離があって当然だと思います。
    ひいきって、、、嫌な言い方しますね。
    例えば義母さんが倒れたら、義妹さんと同じくらいフォローしてあげられますか?
    同じ様にできないのは当然、お互い様です。
    全く同じにしたいなら、引っ越しして近居しますか?

    義兄さんの次男さんはまだ幼いから、家だと退屈してしまうお兄ちゃんだけ連れ出して、弟はママとお留守番ね、ってことではありませんか?
    うちでもよくあるパターンです。

    ユーザーID:0391875502

  • 義母の愛より両親の愛

    トピ主さんはお若いので昔の事はご存知ないと思いますが、
    アラ還の私の父母は、実の両親からの子供への愛情に兄弟格差がありましたし、
    そういう祖母ですから、私たち孫に対しての愛情に差がありました。
    そういう事が結構公然とあった時代もあったのです。

    現代だと「子供や孫への愛は平等に」が原則、当然と思われるかもしれません。
    しかしながら、昔そういう人が居たという事は、
    人間性としてそういう格差を作って平気な人がいるという事だと思います。

    なので、義母さんはそれが平気なんだと思うんですよ。
    それを注意しても是正されるかどうかは義母さん次第です。

    だからトピ主さんのレスにもあるように、
    第一にはトピ主さん夫婦がお子さんをとても大切になさって下さい。
    差をつけられても、そういう人なんだという事で通すくらいの感じで。

    最後に言いたい事は、溺愛された子が、
    だからと言って立派に育つわけでは無いという点です。
    贔屓されて育ってダメになる事もあるのです。

    物事を公平にみられる心、冷静に事情を判断できる目、逆境を乗り越える力、
    そういうものを身につけられた人こそが、
    人生を豊かに生きていけるのです。

    義母さんに愛されるかどうかを競ってはいけません。
    人の愛を争うように育つと、人の顔色ばかり見る子になりますから。
    ご両親の愛に恵まれた、堂々としたお子様に育ててあげて下さい。

    ユーザーID:2317061382

  • 祖母です

    「孫を平等に可愛がっているつもりなのにやはり、内面の思いが言葉や態度に現れてしまうものなのかな。
    孫への愛情に差をつけないでほしい、とお嫁さんにチクりと言われた」

    私の親友が、そんなことをこぼしていました。

    人間ですからね。
    どうしたって、合う人と、すごく合う人がいると思う。
    決して合わないわけではないけど、ただの「合う」と「すごく合う」は違うよね・・・と、親友。

    確かに、近くにいて、気心の知れた人と、遠くにいてたまにしか会えない人とは、親密度が異なります。

    まして、トピさんの話だと、嫁と娘。
    よほどのことがない限り、普通は娘のほうが合うし、可愛く思えるでしょうし、孫に対しても、親近感が異なるものですよ。

    もうそれは、仕方のない事。
    別に悩むことではないと思いますよ。


    祖母のつぶやきでした。

    ユーザーID:5691778816

  • トピ主レス拝見しました

    トピ主さん、もういいじゃない。
    義兄のお子さんがどうのというのは、飛行機の距離に住むあなたには、ますます無関係な話でしょう。
    特殊な環境で育とうが、義母に関して思うところがあろうが、あなたの現在の家庭でお子さんに愛情を注げば良いだけの話です。
    人のことは放っておきなさい。そして、期待するのも止めましょう。
    健常な親というのがどのような親を指すのか分かりませんが、健全な家庭は当たり前ではありません。
    ご夫婦で、お子さんの育つ環境を作り上げていくのです。
    あなたが向き合うべきは、ご主人と生まれてくる赤ちゃんです。

    ユーザーID:8602891914

  • ま、仕方ないですね。

    誰しも人間ですから仕方ありませんね。
    義理親からすれば実の娘の子供と、息子の嫁とは言え他人が産む子供。そりゃぁ意識せずとも差は生まれますよ。

    あからさまだったとしても誰もそれを責める事はできないですから諦める他ないでしょう。

    そうですね、期待しすぎていたようです。
    所詮他人は他人ですよ。

    ユーザーID:2623373878

  • 何でも悪く取りますね

    さすがに中学生の長男だけ連れ出すことは今はしないでしょう。
    二人とも中学生ということは、
    年が近い。
    なら、小さい頃、上の子だけ連れ出すのも珍しくはない。
    赤ちゃんが中心な生活は、上の子が可愛そうですから。

    ユーザーID:8877751126

  • 遠くの親戚より,近くの他人

    私の両親も、
    トピ主さんの感覚で言えば、「孫格差」していたと言われそうです。

    母は、姉が産んだ初孫を、産まれて2、3ヶ月の頃から世話をしに、
    小一時間かけて、姉宅のマンションに週4日通って世話していました。
    姉がある技術職で1日4,5時間の週4日パートでも、良い稼ぎだったので。
    だからといって、母が姉からお金を貰っていたのは、交通費だけでしたが。
    昼食も母が自分で用意して持ち込み、家事も出来る限りはしていました。
    そうやって世話したので、
    姉の子は、すっかりおばあちゃんっ子になりました。
    その後、私も二人、出産、育児しましたが、
    専業主婦でしたから、困った時、子供の検診とか、病気の時か、
    遊びに実家に行った時ぐらいしか、私の子とは、母は馴染んでいません。
    行けば、笑顔いっぱいで迎えてくれて、子供達の話を聞いてくれますが、
    姉の子がいれば、明らかに距離感は違いました、が、
    だから、「孫格差」?

    いや、自然な流れでしょう。
    赤ちゃんの時から、世話してきた孫と、
    たまにしか合わない孫と、それも過ごした時間の長さを考えたら、
    機械じゃないんですから、格差じゃなく、いままでの繋がりの違いでしょう。

    親が、子供育てるのとは違うでしょう。

    受けとめる孫の立場でも、
    たまにしか会わない親戚より、
    毎日会う近所の人の方が馴染んでいたりするのでは?

    「格差」を気持ちだけでなく、お金で考えても、
    大きなお金は別にして、小遣い、外食、プレゼント、
    「格差」はあっただろうと思いますが、
    ソレだって、近くにいれば、普通に誰にだって起こる話です。


    自分達がしてあげなきゃいけない事は、『別家庭』だと言いながら、
    して貰う事は、『同じ』でなきゃと主張する

    別家庭なら、別感覚で、いいでしょうに。

    ユーザーID:3906233521

  • 本音はそれで当たり前では?

    トピ主さんが、親の立場ならどう思いますか?

    本音は、
    飛行機の距離の息子より、近所の娘の方が可愛いと思いませんか?トピ主さんより年上の義妹でも、義母にとっては末娘でしょ、可愛いに決まってます。

    近居の実の娘の妊娠の様子にも詳しいから、ついついその話になるのも自然なことだと思うのですが、、、

    世話をした孫、しかも初孫に情が深いのも普通の事と思いますよ?

    こんなひいきが、とか格差が、とかで卑屈になったり焼きもち焼いたりしているみたいで、幼稚だなと思います。トピ主さんとは血の繋がりもないし、一緒に暮らした事もないのに、求めすぎです。

    何もしてくれないのに、口出しが多くて、ダメ出しされたり干渉したりされるより、ずっと良い義母さんだと思いますよ。

    私も夫も、妊娠中の事や子供の様子をあれこれ夫実家に報告したりしなかったし、義姉と張り合う気になった事がないので、トピ主さんの感覚にビックリです。

    自分の思う通りに、他人が動いてくれるはずないではないですか。トピ主さんにとっては、特別大切な子供ですけど、周りが同じように特別扱いしてくれるはずありません。

    可愛がって欲しいなら、近居の娘よりトピ主さんが気に入られる嫁になって、可愛い孫だと言われる良い子に育てる以外ありませんが、普通そんなことできないと思うけど。

    今までに、義母にどんな親孝行してきたのですか?距離がある分、特別頑張らないといけなかったですよ。

    ユーザーID:2206639046

  • トピ主です2

    前回のレスについて補足します。

    義母が上の子(義兄の長男)だけを連れて旅行に行ったりしているのは最近まで続いています。
    夫も「母は小さい頃に面倒を見ていたから長男を可愛がっている、頻繁に2人で出かけている」と言っています。

    私たちが住むところへ義両親と義兄一家で遊びに来た時も、義母は長男だけを連れて出かけていました。

    私の常識ではあからさまだな、次男が可哀想だな、と思うのですが、夫は特に何も思っていないのか、それが小さい頃から当たり前だったのか、夫もどちらかと言うと可愛がられなかった方なのかな、と思っています。

    妊娠前から義母から電話が来ても、すぐに義妹とその夫の話に切り替わっていましたので、娘って相当可愛いんでしょうね。
    実の息子の私の夫のことよりも義妹の夫のことを話す感じでした。

    そう考えると夫も可哀想な色々な思いがあるのかも、と思います。

    それとも特に反対はされたことがありませんが、私が相当嫌われているのか。
    直接会ったのはまだ3回ですが。

    ユーザーID:1312268931

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まだどちらも出てきてない

    まだどちらの孫も出てきてない以上、比較対象は
    「近くの娘」と「遠くの嫁」でしょう。

    そんなに年月重ねて付き合ってない嫁を、まだ見ぬ孫を妊娠しているからと手厚くすることは普通ないでしょうし、今後孫もコロナもあってそんなに見ることもなければ、そりゃ目の前の娘の孫がかわいいでしょうね。

    ちなみにですが、私は飛行機の距離に両親がおり、弟は同居しています。

    平等を心がけてくれている両親ですが、やはり「お嫁さんが産んだ同居の孫」の方がかわいいようですよ。

    というか、そちらの方に手がかかるし、目の前にいるし、慣れているし、という感じです。

    トピ主さんもそんなに気になるなら、お姑さんのお近くに引っ越せばどうですか?

    そして、自分もお姑さんに実の両親のように手厚く親孝行しますか?

    『遠くにいるけど、こちらは義妹と同じようには関わらないけど、私と子どもには同じようにしてほしい!!』って、孫を盾にずいぶんな要求だと思いますよ。

    ユーザーID:6903938508

  • 良いことです。

    可愛がるということは、その分干渉されるということです。

    監視されるし勝手に決められるし、母親の意見など聞いてもらえないこともあります。

    手探りでも自由に子育てできる方がずっと良いですよ。

    私がそうなので。

    ユーザーID:9528544582

  • なんでも悪く取らないで

    年の近い兄弟が産まれたときに、上の子だけ祖父母や両親のどちらかが連れ出すことは普通ですよ。
    赤ちゃんがいたら中々長時間出かけられないけど、上の子は動物園みたいな子供向けのところ行ったりしてリフレッシュしたりさせたいし、下の子も上の子がいない状態でママやパパを独り占めする時間が持てたり。

    別に贔屓とかじゃなくて、どちらの子にも良いことですよ。2人揃ってお出かけできるようになるまで上の子が我慢ばかりじゃかわいそうですから。

    優しいおばあちゃんなんじゃないでしょうか。
    きっと貴方のお子さんも可愛がってくれますよ。

    でも孫同士が誰が誰より可愛がられてるか比べるのは誰にとっても幸せなことじゃないからやめた方がいいですよ。

    義母だって、不妊治療の時も心配してただろう娘のことが心配だし、助けてあげたいのは当然だし、主さんがそれを羨ましがってもしんどいだけですよ。

    自分の実子が1番大事なのって当たり前じゃないですか。孫、というより、子どもが産まれる娘と息子と考えると、息子は父になったけど身体的には負担かかるわけじゃないし、これから妻を助けてちゃんと子育て頑張れって感じだけど、娘は体調も心配だし、出産も心配だし、産んだ後も寝ないで授乳とか床上げまで安静とか助けてあげたいこと沢山ありますよね。そりゃ娘の方が心配だし気になるの当たり前と思います。

    多分主さんはご両親や親戚が頼れないから、実の母みたいに義母に色々して欲しかったのかもしれないけど、それはやっぱり無理ですよ。娘は大事、で、主さんは大事な息子の大事な妻で、ワンクッションありますから。義妹さんと主さんとは平等には中々なりませんし、それは期待しない方がいいと思います。

    ユーザーID:0389208273

  • 格差ねぇ

    義母だって人間ですから孫でも合う合わない、今までの関係性によって多少愛情の量に違いがあっても仕方のないことだと思います。
    初孫で同居していた長男孫の方が思い入れが強いのも理解できます。

    私にも同姓の子供がいますが、親なので両方分け隔てなく愛情をかけているつもりですが、完璧にとまではいきません。旦那は上の子の方が気が合い、私は下の子といる方が落ち着けます。どちらも可愛い我が子には変わりませんけど相性というやつでしょうか。
    実の親でさえこんな感じです。

    娘の子と嫁の子(旦那の子)なら、どうしても実の娘に軍配が上がるのはもうどうしようもない人間の性であって、格差や贔屓といった言葉で表せるものではないんですよ。
    嫁が実の娘に張り合おうなんて思っても無駄なのです。

    そこをしっかり理解しておくと今後義母と楽に付き合えますよ。

    ユーザーID:8509567917

  • ご主人から聞いたんですか

    トピ主さんの追加レス見ました

    ご主人からその話し(長男さんのお子さん達)も聞いたのですか?
    トピ主さんから見て分かるくらいだったから
    聞いたらその返答だったのでしょうか

    だとしたらご主人もそもそも兄弟3人?なのかな
    今の登場人物なら 兄 ご主人 妹ですよね
    何かしら兄弟間の格差を感じながら成長してませんかね‥ 捉え方がそうだから
    あなたにもそう伝わるんじゃないかと思って
    結構ある話しだとも思います
    真ん中兄弟が思いがちなイメージでもあります
    私の兄が同じような思いを抱いていて、口にしてた事があります
    親子や孫でも相性も確かにあると思ってます

    近くにいようが遠くにいようが、
    私の義母は同じだったとさっきレスしました
    子ども達も(女の子は特に)その差を感じた時期があったので
    子どもにはその思いを正直に
    私達親に対して話して貰ってました
    寂しさを受けとめてましたし
    そう感じる事=悪い事ではないと
    世の中にはそう言う事もあると認めた上で
    普通に義母に接していました
    接したくないならそれも尊重するつもりでしたが、それはなくて‥
    現在は、義母が認知症になり
    さらに反応がダイレクトに返ってくるようになったのですが
    可愛がってた義姉の子どもの事をたまに忘れて
    私の子どもの事や名前を覚えています

    不思議なもので、人のご縁や関わりって一つと決まらない流動的な部分もあるとも思ってます

    どんなお子さんで、どんな風に子育てしながら関係性が築かれていくのか
    まだまだこれからなのだから楽しんでもいける事を応援してますね

    ユーザーID:9561992258

  • なんか…

    夫も可愛がられなかったとか、色々夫にも失礼じゃないでしょうか?
    夫は両親にちゃんと愛情もって育てて貰ってて、根幹に親との信頼関係があるから些細な義母の行動に対して気にならないんですよ。義兄の長男の旅行しか見てないけど、夫も知らないところで弟には気遣いしてるかもしれないとは全く考えないんでしょうか。それに、もし差が多少あるなと思っても気にしないのが普通ですよ。

    電話で義妹とその夫の話題になるのも、義母の近くにいてエピソードが色々あるのと、主さんとの共通の話題が少ないから、主さんも知ってる義妹夫婦の話は、話題として選びやすいだけだと思います。義母の近所の人の噂話とかされても困るでしょう?

    なんか義母や夫含め義家族のこと悪く取りすぎです。

    勝手に義妹>夫という図式まで作ってませんか?

    それに主さんは義母と3回しか会ったことなかったら、悪いけど、義母の心理的には、近所の一緒に成長見てきた我が子の幼なじみの子たちより遠い存在ですよ。結婚して家族になっただけで仲良し家族が自動的に出来上がって、愛情持たれるわけじゃないですよ。3回じゃ親しくなんてまだなってないでしょう?それなのに実の娘と同じ愛情もって接したり無理なのが普通だし、その嫁の子も孫ではあるけど、身近な存在とは、家も遠距離だし思えなくて当たり前じゃないでしょうか?

    自分が頼りになる親戚や親がいなくて、義両親に実の親のように大切にしてもらいたいのかもしれませんが、現状それはあまりに無理な望みと思います。これから赤ちゃんが産まれて、わからないことを義母に聞いたり、ビデオ通話で赤ちゃんと主さんと顔見て沢山話したり、まず主さんと義家族の温かい思い出とか歴史を積み重ねる方が先じゃないでしょうか。

    孫格差とかそういう話する段階でもないように思います。

    ユーザーID:0389208273

  • いいじゃないですか

    考えようによっては将来介護が必要になったときは飛行機の距離なら逃げれますよ。
    その時はお世話になった義妹さんや義兄さんが率先してやるでしょう。
    だから今のまま距離を置いて丈夫で元気な赤ちゃんを出産してください。

    ユーザーID:4630677843

  • 交流の頻度で

    多少の差が生じても仕方がないのではないでしょうか。

    会う機会が少ないのに同様に扱ってほしい…は難しいかも。

    ユーザーID:2713651389

  • まず自分から

    子どもの立場から…。

    私は祖母と同居の家庭で育ちました。
    両親は共働きだったので、私は祖母に育てられたようなものです。

    そりゃ、他の孫達より可愛がられましたよ。
    祖母と旅行だって何度も行きました。

    でもね、その分苦労もある。
    親と祖母とのいさかい、親戚達の受け入れ、祖母が年老いてからは看病介護看取りまでしました。
    金銭的にも負担大きかったです。

    それをたまーにしか会わないおじおばやいとこ達に差別だの贔屓だの言われたらたまりません。

    トピ主さんだって、そんなに義母様と親しくしたいのなら、頻繁に顔を出したり呼び寄せたりしたら良いじゃないですか。
    夫が可愛がられてないって、買い物一つ頼めない遠方の息子を、何くれなく助けてくれる近居の息子娘よりどう可愛がれっての。

    してもらうことばかり考えていないで、自分では何ができるかを考えてからモノを言ってくださいな。

    ちなみに私も今はトピ主さん状態で、双方実家で、遠距離のウチの子より、近距離の兄弟姉妹の子の方が可愛がられてますが、当然と思ってます。
    というか、じいちゃんばあちゃんの相手をしてくれてありがとう!今度お礼するね!ってとこですよ。

    健全な家庭を望まれるなら、まずご自分の家庭を健全にしましょうよ。
    クレクレ思考では上手くいきません。

    ユーザーID:3833049595

  • トピ主さんはどうしたいんですか?

    レス2まで読みました。

    どうしても義母さんのことを好きになれないというのが滲み出ていますね。
    「長男と娘贔屓のある、嫌な姑なんです!私と夫と子供は、除け者にされています!」ということを主張したいんですよね?


    で、どうされたいんですか?
    ただの愚痴トピ?


    トピ主さんは頼れる親族がいなかったとありましたが、だからこそ結婚してできた親族には無意識にそれを期待してしまったのかも知れませんね…。

    しかし残念ながら義母って、嫁にとって1番心の距離のある親戚なんですよ。逆も叱りです。
    もちろん例外はありますけどね。それは稀だと思います。
    基本的にはいつの世も、大抵がそうだと思います。

    義母からしてみたら、嫁って息子のことを「とった女」なんです。

    そしてそういう思考の人って、女の子は結婚できないと恥ずかしいという固定観念があるんです。
    だから、娘の旦那さんのことは大好き。
    娘を嫁に「もらってくれた人」だから。



    まぁ何にせよ、お義母さんと3回しか会ったことがないということには驚きました。
    そのくらい距離のある人なんですから、興味を持ってもらえなくても仕方ないですよ。
    扱いに差もできますよ。

    何人もの方が言っていますが、遠くの親戚のより近くの他人なんです。
    近くにいる相手の方が、意識もするし心の距離も縮まります。

    元々、扱いに差が出てしまう人なんですから
    今後も期待せず生きていった方がいいですよ。

    義母を変えることは不可能です。

    ユーザーID:9965732094

  • 格差なのかな

    確かに話が義妹さんに変わってしまうと寂しいですよね。ただ、いま義妹さんはご実家にいるという事で、お姑さんは新たに迎える家族を心に描いて、主さんと同じ境遇を共有しているつもりでお話されているような気もします。
    今は主さん自身、お腹の赤ちゃん、そして旦那様とで今を大切に過ごしてくださいね。

    ユーザーID:1010830494

  • 気が楽です

    義実家から何も期待されていないと
    かえって気楽でいいと思います

    どうせ遠距離にいるのだから
    会うとしても年に1,2度の事

    色々干渉されるより
    自由にできて良いと思います

    このまま義妹さんに老後もお世話してもらいましょう

    ユーザーID:5251855911

  • 普通ですよ

    >健常な親とか親戚付き合いに憧れのようなものを抱きすぎだったみたいです。

    健常な親というのがイマイチよくわからないんですか、何かしらのハンディキャップがない親ということですか?

    赤ちゃんにとっては主さんとご主人が親ですから、2人が健常な親であれば大丈夫。たくさん可愛がってあげてください。

    親戚という意味では義母は親戚ですけど、読む限り普通のおばあちゃんで、そんなにあからさまなと言うほど贔屓とも思わないですけど。普通だと色んなレスもついてますよ。

    あからさまっていうのは、親戚全員が集まった時に一つしかないお菓子を主さんの子の目の前で義妹の子に渡すとか、そういうレベル。

    例えばこれから年に一度程度会う程度の付き合いなら「会った時に一緒に買い物に行って服を買ってもらう」は年に50回会ってる義妹の子が計10着買ってもらってて、主さんのお子さんはたまに会うからと一回で3着買ってもらっても、義妹の子の方が3倍買ってもらうことになるけど、これは贔屓でもなんでもないの分かりますよね?わざわざ送るなんて中々しないものです。物理的に距離が遠いってそういうことで、贔屓とかではないです。

    単純に義母に心配され可愛がられてる義妹に対する嫉妬に見えますし、そういう僻む気持ちは子供に言わなくても伝わります。ひがみっぽい子に育てたくないでしょ?年に一度会うか会わないかの祖父母なんて子どもは気にしないから、主さんの羨ましい気持ちが子供に伝わらなきゃ、子供は格差なんてそもそも考えないと思います。

    結婚してどのくらいなのかわからないけど、3回しか会ってないって少なくないですか?結婚前に挨拶で一回とすると、結婚式で一回と結婚後一回?義母からすると主さんがどういう人かもまだよくわからないし、厚意でしても姑からだと嫌がられたりもあるから、お子さんの事に積極的に関わりづらいかも。

    ユーザーID:0389208273

  • お嫁さんが産んだ孫にはクールになる

    私の場合、お嫁さんの『孫はかわいいでしょ』『孫を生んであげた=親孝行』アピールが嫌で距離を置いています。
    実の娘の孫は純粋にかわいいです。

    ユーザーID:9564020777

  • 期待しないこと

    いやいや、3回しか会っていない嫁の孫に、特に感慨も湧かなくて当然ですってば。
    しかも、飛行機の距離、この先も会わないでしょう?

    ちょうどいいじゃない。
    親戚づきあいによい幻想を抱いていたなら、ここに転がっている多くの悪い事例を読めば、その距離感は御の字ですよ。
    自分たちでやっていける。
    それだけでOKです。

    近くで成長を見守れる子がかわいいのは、誰でもそうじゃないのかな。
    気にしないことですよ。

    ユーザーID:0633879526

  • 夫が使えない

    夫さん兄弟は、兄・夫さん・妹、の3人でいいですか?

    それだったら、義母さんにとって末っ子である義妹さんが気に掛かるのは当然でしょ!
    特に、義妹さんはなかなか妊娠できなかったんですよね。若くて(義妹さんに比べて)自然に妊娠出来たトピ主より、実の娘の方を心配するのは自然ですよ。

    問題は、母親とのそのような会話を何の配慮もなく、自己肯定感の乏しいトピ主にペロッと話してしまう夫さんですね。

    ユーザーID:2369755951

  • 当たり前ですよ

    私は生まれてすぐから親族から離れていました。
    親族は父母ともに関西で、私達一家だけ関東でした。
    私のいとこ達(父方母方ともにそれぞれ10人くらい)は、みんなぎゅっと近くに住んでいて、盆正月に私達一家が行けばみんなが歓迎してくれますが、私や兄に疎外感が無いといえばウソになります。

    普段から近くにいて、良い時も悪い時もともに過ごして、喧嘩したり仲直りしたりして、いろんな体験や価値観を共有して過ごしているんです。関係が近くなって当たり前ですよ。
    私は他の親族に揉まれてない分、父母に心から慈しまれ、愛され、大切にされてきたと実感しています。祖父母との思い出は多くないけど、もともと無いものですから強く欲することもありません。
    親戚の中での疎外感を「ちょっと合わせるのがしんどいな」と感じることはあっても、「寂しい、なんで自分だけ?」と思ったことは、心から愛する先代猫と、今、隣で寝ている愛猫に誓ってありません。

    繰り返しますが、義母さんの反応は当たり前の反応です。
    偏見を抱かず、卑屈にならず、新しい命を迎えてあげてください。
    お幸せに!

    ユーザーID:3456289823

  • 嫌だ触らせない

    義母に自分の子どもを触られるの、嫌じゃないですか?これを期に疎遠でいいじゃないですか!自分が姑の立場になったことがないので推測ですが、嫁の産んだ子なんか別にどうでもよい。娘の子は文句なしにかわいい。

    ユーザーID:7349165662

  • 考え方でしょう

    義母さんの性格を知れば知るほど、厄介なひとだってわかりますよね。
    その人に好かれたら、逆に面倒が多いってわかりませんか?
    逆にそっけないくらいが丁度いいのです。
    気を使う必要がないから。

    あと、義妹の妊娠がなくても
    主さんたちのお子さんには興味は抱かなかったはずです。
    だって義兄の次男を見ればわかるでしょう?

    義妹の夫だって、正直迷惑していると思います。
    きっとこれから義妹の子どもにかなり干渉してくるでしょうから。

    それから生まれてくるお子さんがかわいそうってなぜ?

    「おばあちゃんが冷たい」と、思う可能性は低いです。
    年1回会うか、会わないかという相手に執着はしません。

    私がそうでした。
    おばあちゃんだけど、他人って感じでした。

    逆に執着しているのは主さんですよ。
    「おばあちゃんはああいう人だから」と
    かるーくあしらえばいいだけです。

    ユーザーID:9969233896

  • そういうこと?

    他の方のレスを読んで、成る程と思いました。

    トピ主さんは、孫=可愛い筈 との思考なんですね?3回しか会ってない女性が産んだ赤ちゃんですよ?いくら息子の遺伝子を受け継いだとはいえ、それは期待しすぎ。

    近所の末娘が産んだ孫と同じ気持ちが持てる筈ないですよ。トピ主さんを気に入らないというより、赤の他人に違いのですから。

    トピ主さんが特殊な家庭環境で、産後も一人で頑張るのは偉いですが、そこを義母が評価して、トピ主さんを特別に感じるとは思わない方がいいです。実家に頼れるけど、実家に帰らずに産後頑張った人は沢山います。

    そして、お嫁さんとして何もしてない。孫を産んであげたとは、思わない方がいいです。
    ご主人も、飛行機の距離に住んでいるのだから、日頃親の助けになったりもしてないですよね。

    近居なら、世話になったり世話したりと交流もあり、それだけでも親孝行です。

    ご主人は、毎年母の日には何か送ったり、旅行に連れて行ったりしていたのですか?

    トピ主さんは3回しかあったこともなく、自分達が疎遠にしているのに、孫は平等に可愛がってくれないかもと不満を言うのはおかしいです。

    ユーザーID:2206639046

  • 3回しかあったことないのに

    そばにいる実娘と嫁とでは
    実娘が可愛いのは当たり前ですよ。
    3回しか合ったことない姑を
    トピ主さんはよく思ってないことは伝わってきます。
    なのに自分を優先しろと?

    ユーザーID:7064043070

  • 孫格差はあたりまえ

    私の夫は長男で 義実家と新幹線の距離で子ども3人の5人家族で生活しています。

    義妹(夫の妹)夫婦は義実家と近距離で子ども2人。

    私の両親は早くになくなったので実家はありません。

    私達夫婦の第一子が義実家の初孫だったので、義父母は孫フィーバーになりました。毎週にように我が家に来ていました。

    しかし、義妹に子どもが生まれたら、そちらが一番大事になっています。もう15年以上、我が家に来ていません。大事な義妹の子の世話がありますから。

    私の第一子や第二子は、義妹夫婦の子と年齢も近いことから 誕生日やクリスマスがありました。
    だけど、孫の中で最後に生まれた私の第三子には 誕生日やクリスマスのプレゼントは1度もありません。七五三さんもお祝いなし。

    義妹夫婦も子どもが小さい時は、随分義実家に助けてもらったようです。その分、高校や大学進学や細々としたことに 義実家が義妹家庭に口を出しています。

    時々、義実家から義妹の子の相談や、義妹から義実家の口出しの相談があります。その度に大変だなぁと思います

    共働きで頼れる親戚もまわりにいないので、毎日大変ですが、お陰で 私は子育てや夫婦の事に口を出されることもなく、自分の好きにできていて平穏です。大変なことも家族の良い思い出です。

    年に1度、義実家に帰省すると 義父母は私達を大事にしてくれます。それだけで充分です。

    どんな状況でも一長一短です。
    近くに義実家がいて 気を使って揉めるよりより幸せなことです。
    トピ主さんは、これからご自分の子をたくさん産んで、兄弟を作り、兄弟仲良く育てた方がずっと 子どもの将来に良いですよ。

    プラスの面を見ながら 子育てしましょう。
    出産の無事を祈っています
    今は 自分の子と夫を一番にして過ごしてください。

    ユーザーID:9367964436

  • だって、娘の子だもの

    自分がお腹を痛めて産んだ子どもが同じようにお腹を痛めて子どもを産もうとしているんですよ。息子の子とは違ってもしかたないです。
    しかも不妊治療の末の妊娠ですから。

    私の娘も不妊治療の末に妊娠した時泣きましたよ。

    トピ主さんのご事情はお気の毒だと思いますが、住んでいるところの距離からもこれからも娘さんのお子さんとは親密になると思います。それはしかたないことです。

    孫の祝い事を妹さんの家にはきちんとして、トピ主さん達には無視、というのならともかく多少の差はしかたないです。今から覚悟しておいた方がいいです。

    ユーザーID:8460732554

  • 傷つかないように

    あなたがおっしゃるように、旦那さんも寂しい思いをなさったかもしれないですね。あなたのお子さんには、少なくともあなた方ご両親が愛情を注ぐことができるのだから、それでいいのかなとも思います。
    義母さんのことはあまり気にせず、期待せず、旦那さんやお子さんが傷つかないように、距離感をもってつきあうしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2428073422

  • 多分トピ主さんの立場に私は近い

    義家族は夫を除いてそれなりに連絡を取り合ったり会ったりしている様です。

    元々数年前まで家族皆バラバラでしたが最近集まるようになり、そこにいない夫は蚊帳の外です。

    御祝事なんかはグループラインで来るそうですが内輪ネタで盛り上がってるから夫にはチンプンカンプン

    私も義両親には結婚式以来会っていません。
    子供はおりませんが正直子供が出来たところで義実家が私たちの子供を「孫」として扱うかもわかりません。
    会いにも来ないと思います。

    ご主人が孫の格差を気にされるのはわかりますが
    トピ主は自分自身がそんな義母さんと仲良くもないのに格差が無いと思える方が逆に不思議だなと思います。

    私の父方祖母も分かり易く格差というか順位づけする祖母でした。
    だから幼いころから好きではありません。
    お気に入りである姉ばかりを可愛がる。
    でも私はその分叔父達に構ってもらっていたので帰省は嫌ではありませんでしたよ
    因みに祖母の孫格差は今でもあります。

    ユーザーID:1336152356

  • えっ、当たり前でしょう?

    不妊治療の末にやっと娘が子を授かったんですよ?
    実の母がその事に夢中になって、直ぐにその話に戻るのは当たり前です。

    トピ主も同じように不妊治療の末に授かったんですか?
    違うなら、不妊治療の末の娘の妊娠フィーバー熱が、義実家で少し下がって落ち着くのを待ってはどうでしょうか。

    「産まれる前からの孫格差」だとトピ主が思っていることを、義実家が知ったときにこそ孫格差が始まると思いますけどね。

    ユーザーID:0171280033

  • すごく仲良ければ別だけど

    小姑の立場ですが、遠方である以上、そちらから何も働きかけがなければ、自然と順位は落ちると思いますよ。

    私も弟が二人いて、一人は地元、一人は飛行機の距離です。地元にいる弟の子供たちにはお土産とかお年玉とかあげますが、遠方の弟の子に郵送してまでは渡そうとしないです。別に他意はありません、近いので会う機会も多いし、母に預けるとか仏壇の前に置いておくとか、単純に、渡せる手段が多いのです。一方、飛行機の距離ですと、送るほど大したものでも額でもないし、次いつ会えるかもわからないし、会えたとしても古くなったものをあげるのもナンですし、よほど仲が良くて趣味がわかっていて確実に喜んでもらえるなら送るかもしれませんが、そうでなければ躊躇しますよ。迷惑がられても悲しいですし。

    全員が集まる場で会うなら、もちろん、平等に用意しますよ。こんなことで格差と言われると残念でなりません。

    ユーザーID:4299941392

  • 仕方がないです

    娘の子供と息子の子供ではどうしても娘の子供の方が可愛くなります。別に息子が可愛くないわけではありません。息子と息子の子供の両者を比較すれば、息子の方が可愛いのです。その分、どうしても息子の子供には関心が薄くなりますね。周りでもみんな同じような感じなので、そういうものだと思っておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:9190120692

  • そりゃ娘の子は可愛いでしょ

    まして結婚何年か知らないですが
    もう臨月なのに、結婚式とかも合わせて(?)
    三回しか会っていないということは、かなり疎遠な付き合いですよね。
    3回しか会ってない嫁の子なんて他人よりまし、くらいじゃないでしょうか。

    特殊な環境で育ったってことなので
    あまりきちんとした義実家との付き合い方が苦手なのかなと思いました。

    義母さんの好き嫌いがはっきりしている以前に
    3回しか会ったことないのなら
    あなたが「健常な付き合い」をしていないので
    そんなものかな、と思います。
    今後どれくらい義実家に連れていくか、
    お産の時に義母を呼ぶかどうかにもよるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4204638285

  • レスします

    トピ主さんも多分親になれば理解出来るようになるとは思いますが、嫁が生む子と娘が生む子では、全然思い入れが違うと思いますよ。
    嫁が産む子供をはかわいがらせてくれるかどうかも分からないけど、娘の産んだ子なら無条件にかわいがらせてくれそうだし、それは仕方ない。


    そもそもあなた、3回しか会っていないのに同じだけの愛情を得ようと思ってるあたりがどうかしてると思います。
    せめて、毎週手土産を持って顔出しておくくらいの努力せんとねえ。
    ただでさえ夫は真ん中の子、次男という放置されがちな立場なのだし。

    ユーザーID:4454530810

  • ちょっと考えたらわかること

    電話で兄弟の話をするのは当たり前のことではありませんか?
    私は2人姉妹で私だけ県外で暮らしていますが、母と電話する時は妹の近況教えてくれますけど?妹に電話する時は私のことも話していると思います。家族だから家族の話をするのはおかしいことでしょうか?

    長男のお孫さんの話ですが、同居していた時のお孫さんのほうが一緒に暮らしていたのだし子供もおばあちゃんに慣れてますよね?
    それで預けやすいとか?それに次男がまだ小さかったら長男だけ預けるなんて普通だと思うのですが…。
    私もよく上の子だけ母親に預かってもらいましたし…。

    トピ主様はお姑さんが嫌いなんですか?すごく偏見的な目でみている気がします。皆様が言うようにお嫁さんと自分の娘では勝手が違いますし、お嫁さんには気を遣うことも自分の娘には色々言えるしなんせ家族なんですから。
    お腹の子のことで連絡してもお母様も気をつかってそんな話すことありませんよ…頑張って?身体に気をつけてくらい?下手なこと言わないだけましです。逆にカルシウム食べろだの車に乗るななんだの昔の考え押し付けられて細かく気にされるほうがめんどくさいと思うけどな…。

    きっと産まれたら喜んでくれますよ!どのお孫さんも可愛いと思いますよ。
    飛行機の距離なら年1回くらいだしいい距離を保てると思います。
    逆に長男のお嫁さんから羨ましいと思われてると思いますよ。

    ユーザーID:2012873191

  • 思い違いをしていると思う。

    トピ主さんは一人っ子なのでしょうか?

    そんなの、気が合うんだな、仲良しなんだなと思うだけなこともありますよ。

    変に勘ぐって夫や次男くんを可哀想がらないでほしいです。

    うちもやはり初孫には思い入れが強く
    未だにその子はみんなの期待や注目が大きいです。

    その子の運動会には私含めて祖父母叔母まで観に行って応援してましたが
    私の子供の運動会なんて誰も来ません。笑

    そういうもんだよね、という感じです。
    そして、実娘の子供が可愛いのは当たり前です。
    意地悪な差別をされたわけではないなら
    平等!公平!を声高に叫ばないほうがいいと思いまますよ。

    そういうものなのです。

    あなた自身の 愛されたい、大切にされたい という思いを
    夫以外の義家族にまで求めるのは、求めすぎだと思いますよ。
    キツイことかな、ごめんね。

    嫌われてる!?だなんて先走ったこと思わないで。
    実娘と嫁では、立場が違うだけのことなんです。

    あなたは今で十分幸せなはず。
    持っている、手にあるものを大切にしないと、見失うよ。
    自分の持っている幸せのの価値を、自分で落とすようなことがありませんように。

    ユーザーID:1565118957

  • 意地悪されてないし、いいと思うけどな〜

    相手は不妊治療の末やっと授かった子、しかも実の娘、

    あっちは義母家のすぐ近くに住んでいて不妊治療を頑張っていた悲喜交交も逐一目に見えていて、しかも30代半ばで最後の妊娠になってもおかしくない年齢…

    こちらは遠くて飛行機の距離で、今後も義母家に何か貢献できる可能性は少ない。

    となると、特に意地悪されているわけでもないのでは?

    >対して私は特殊な家庭環境で育ったので〜中略〜一人で頑張ってきました

    ここに関しては、義母と特別気が合えば別だけど、義母が補わなくてはいけないわけでもないので(勿論意地悪とかは困りますが。


    >義実家とベタベタしたい訳では無いですが

    ここに関しては義母にちやほやして欲しいなら、もうちょっと距離を詰めるとか、義母の前で可愛がられる嫁になっておくとか、ちょっと努力が足りなかったと思う。自分が「ベタベタしたいわけではない」という態度をとっているのに義母に求めすぎな気がします。


    逆に義妹さんの方が飛行機の距離で、あなたが義母家の近くに住んでいて。義妹は将来義母の介護をする可能性も低い、あなたが義母さんの下の世話までして介護をする予定だったら、多分立場はかなり違ったのではないでしょうか。

    あなたは将来「義妹さんは何もしなくていいの!義母さんのお世話はすべて私がやります!」といって義母の世話をする予定はあるんですか?

    面倒な所は義妹がやれ、でも私を義妹より優先しろ!しなかったら差別だ!敵だ!はあなたがワガママな気がします。
    まずは義母さんの将来の介護をやるとこから。
    義実家に電話をかけて「お義母さん!お義母さんの将来の下の世話は私がやります!義妹さんには指一本触れさせません!」って言いましょう。勿論本当にやるんですよ?
    飛行機の距離だし遠いし、将来の介護は義妹さんがやってくれてあなたはお客さんしてれば良いというならバチバチバッチリじゃないですか

    ユーザーID:5189350933

  • 私もですよ!

    私も頼れる親がいないし、義妹に嫉妬ばかり。
    私は、しっかり育てようと思いました!!

    子供があなたのみかたになります。
    割り切るしかアドバイスはないのですが、あきらめて子供と夫との幸せを優先で。

    近所の人や保育園や幼稚園ママ友など、誰でもいいから頼れそうな人みつけてね!

    ユーザーID:5773589211

  • 我が娘が不妊治療のすえ

    妊娠したのなら喜びもひとしおでしょうね。
    肉体的にはもちろん、精神的にもものすごく辛い、と聞きます。

    その赤ちゃんと、あなたの赤ちゃんでは、やはり爺婆の愛情は違って当然です。
    そこは仕方ありません。
    まして、臨月になるまで、たった三回しか会っていないんでしょ?

    育児も、やはり母親がほとんど、みたいになりますから、娘の育児には参加しても、お嫁さんの育児にはあまり参加しないでしょう。
    まして飛行機の距離だし。

    でも、これある意味ラッキーですよ。
    近くに居て、初めての育児なのに、あーだこーだ言われて、母乳が出なくなったり、ひどいときは鬱になったり。
    やはり、嫁と姑は、娘と母親のようにはいきませんからね。

    ご両親が愛情一杯に育てれば、それで十分です。

    義兄さんにはもう、息子が二人おられるようだし「跡取り!!」とか「お墓は!!」とか言われないし、のびのび育てられますよ。

    そこまで遠距離なら、お子さんが熱だ、怪我だ、って言うときだって、当てにならないんだもの。
    今からいろんな所に登録しておいてください。(シッターとかファミサポとか)

    遠くの親戚より、近くの他人、とは本当にうまくいったものだと思います。

    ユーザーID:2962144687

  • 実娘の産んだ子が可愛いのは

    世のじじばばのデフォルトと諦め、気にしない事です。トピ主さんが嫌いとかではなく、ただただ娘可愛さ。それだけ。おそらく、子供達の中で誰よりも義妹さんが可愛いのでしょう。孫の中のナンバー1は義妹さんの産んだ子になるのは間違いありません。

    大人の常識があれば、本心はどうあれ、表面上は平等にしますが、既に義兄さんのお子さんをあからさまに差別しているのですから、配慮を求めるだけ無駄。義理の関係の人とは冠婚葬祭で顔を合わせた時に挨拶をするぐらいが気楽。幸い遠距離にお住まいですし、お子さんが生まれても、あっさりしたお付き合いを続けてれば、お子さんが傷つくこともないでしょう。

    「おばあちゃんはそういう人」って、お子さんも思うようになります。気にしない、気にしない。

    ユーザーID:4270926692

  • あたりまえでも

    私も出産時両親は他界していました。
    夫の姉も当時同じような時期に出産し、義父母たちにとっては
    4年連続で孫が生まれました。
    ここの皆さんは娘の子の方が可愛くて当然とおっしゃいます。
    それはわかっているんです。自分だって娘の子の方が
    手も出しやすいだろうし、かわいいだろうと。
    でも、それがこちらにこれ見よがしに伝わってくることが嫌なのです。
    目に見えないところでひいきするなら全くかまいません。
    でも、こちらにわかるように差をつけるという配慮のなさが嫌なんです。
    多くの方はご自分のご両親もいらしてそちらにかわいがってもらえるから
    割り切れると思うんです。
    でも両親のいない者にとってはとても酷です。
    自分の子たちには一番にかわいがってくれる祖父母はいないんだなと。
    確かに嫁に両親がいないのは義父母のせいではありません。
    しかし、息子側の孫たちにとって祖父母は自分たちだけなんだと
    考えて、少し配慮してもらうことがそんなに難しいでしょうか。
    私は当時二人目を出産した時、近居にもかかわらず面倒は見れないといわれましたが、姉は下の子出産のとき、3か月里帰りしていました。
    それも仕方ないでしょう。しかしその間、姉の上の子を
    持て余した義母は毎日私共の家に来ては我が家で甥を遊ばせていました。
    しかし、私も小さい子を二人抱え、気も使いますし、疲れます。
    みかねた夫が義母に注意したところ、「私はどっちも平等にやっているのに!情けない!」と逆切れして私どもの上の子に八つ当たりをしたのです。
    その光景を今でも忘れません。
    所詮、嫁の子なんてこんなもんかと割り切らざるを得ない出来事でした。
    上記の出来事から自分たちのしていることには鈍感なものなんだなと実感しました。円満にやっていくなら表面上は逆に見えるくらいの配慮が必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:7364034667

  • 家族に夢を見過ぎ

    血が繋がっていたって、気が合わない事もザラにあります。
    親子だから、家族だから、血が繋がっているからと、無条件に相手の事を、許せたり、受け入れられる訳ではありません。

    トピ主さんの追加レスも読みましたが、初孫が中学生の年齢で、長男のところにすでに二人の孫がいる状況なら、「孫」というだけで、無条件にフィーバーしてもらえると期待する事に、まず無理があると思います。
    義母さんにとっては、孫誕生も、節目節目のお祝い事も、「すでに何度か通った道」です。
    どんな感動的な体験も、何度も繰り返せば、インパクトが薄れるのは当然。
    長男の初孫と、それ以降の孫。同居して子育てに参加してた孫と、そうじゃない孫とで、温度差があるのも、むしろ普通だと思います。

    さらに、息子とはいえ、アラフォーの年齢で、飛行機の距離に離れて暮らしていたら、義母さんにとっては、近くに住んでいる娘婿の方が、身近な存在になっていても、これまた仕方ないと思います。
    その嫁であるトピ主さんに至っては、今までに3回しか顔を合わせた事の無い、赤の他人ですよね。
    年齢も20代後半で、出産に際して何か問題がある訳でも無いなら、近くで不妊治療をしている頃からフォローしていた、30代半ばの娘の出産の方に、関心が向くのも、これまた当然だと思います。

    結婚して姻戚になったというだけで、人柄もロクに分からない相手を、実の娘同様に可愛がれ。遠距離で交流の無い孫も、近くにいる初孫や、娘の孫同様に可愛がれというのは、少々ずうずうし過ぎるとのではないかと…。

    ご主人や、長男の所の次男くんが可哀想とおっしゃいますが、そういう差別や格差があっても、相手を慕える事こそが、「家族」や「血の繋がり」だと思うのですが。

    ユーザーID:1078603008

  • トピ主です3

    みなさま、貴重なお時間を頂き、アドバイスを本当にありがとうございます。

    仕方ないと諦めるしかないのだとよくわかりました。

    みなさまのレスの中で、「一言言わせて」さんのご意見がまさに私の言いたいことを代弁して下さっている気がしました。
    2つ(実家と義実家)ある内の2つ全て求めるのは欲張りすぎかもしれませんが、最初から1つ(義実家)しかないのに最低限それも得られないのはとても残念です。

    それに、私にとっては義母はやはりはっきりしている人という感じがして、もう少し、表面だけの配慮があっても良いのにな、と思ってしまいます。

    毎日帰ってきた夫はとても優しく、つまらないことで悩んでいるのだな、と身に染みて思います。
    我が子は2人で大切に育てようと思います。

    ユーザーID:1312268931

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分達の行動を振り返る

    >長男が生まれた時は義兄は義実家と同居していて、次男が生まれた時には別居していたそうです。
    長男は祖母に懐いていて、次男は懐いていないということでは?

    >次男は連れていかず、長男のみ連れて出かけ
    子供にも意思があるのですよ。うちの子も同居したことがない祖父母と二人で出かけるのは嫌がり、結局大きくなっても一度も出かけませんでしたよ。

    >私の常識ではあからさまだな、次男が可哀想だな
    次男は行きたくないんですって、懐いてないんですから。
    孫は祖父母が大好き、どこでも一緒について行きたい、なんて考えてます?祖父母いなかったんですか?私は年に数回会うだけだったので緊張する相手でしたよ。

    >直接会ったのはまだ3回ですが。
    連絡手段が沢山ある今の時代に、会ったのは3回でも、コミュニケーションはいくらでもとれますよね?連絡してました?
    連絡していれば、この前の話の続きがどうなったか、とかいろいろ話すことがあります。
    でも普段から何も連絡しないでいると何も様子がわからないので話すこともありませんよね。

    私は夫実家近くに住む次男嫁です。隣県に住む長男夫婦は、一年で来るのは元日の数時間だけで、長男嫁の希望で泊まりもしませんでした。年一しか会わないから義父母も長男嫁の名前もパッと出てこず、私の名前や私の娘の名前を間違えて言っていました。
    「年一じゃしょうがない」と私が思っていたら、長男嫁を見るとなんと鬼の形相。電話さえしてこない人の名前なんて忘れるのは当然なのに。

    義両親に感心を持ってもらいたかったらコミュニケーションを取らなきゃ!夫も結婚するまで何年も帰省も連絡もなし、だったのでは?

    義兄夫婦が別居したのは同居が上手くいかなかったからでしょう?トピ主夫婦が同居すれば希望通りになるのでは?
    同居は嫌だけど子供は可愛がって欲しい?それは虫が良すぎますよ。

    ユーザーID:0363932730

  • 息子3人

    娘がいない義母は、外孫より当然、同居してる私達の孫を可愛がってくれる…と思ったけど、

    これがね、全然。

    義母が溺愛したのは、ただひとりの女の子の孫。
    外孫です。

    男孫3人はとうでもよく、でも、女の子孫はもう目の中に入れても痛くないほど。

    自分がどうしても娘を授かれなかったから、なんでしょうねえ。

    息子だけの場合は、息子やそのお嫁さんと気が合うと、その孫を可愛がる傾向にあるけど、我が家の場合は、単純に性別で、格差つけられましたね。

    まあ、同居でも、あれこれ言われず、楽だったから、今となっては良かったけど、女の子孫の嫁さん(次男嫁)は、大変だったかも。

    良い人だから、イヤな顔してなかったけど。

    ユーザーID:9641067870

  • 先入観ありすぎです

    3回しかあってない人をこんな人だからと断じるのは、早計というもので、
    孫差別された訳でもないうちから、あんまりだとか最低限も得られないのは寂しいって、被害妄想ですよ?

    一言言わせて様は、近居で何度もそついう目にあった事実がありますし、義母が甥を連れてきて、相手をさせられた訳ですが、トピ主さんは何もされてもいないし、何も義母と義妹の犠牲になってないですよ?

    そして、義理実家に実子の如くの扱いを求めるのは、一つしかなくても最低限な筈はなく、それなりに自分たちからの働きかけや努力も必要です。

    簡単に言えば、えぬちゃんの本当の母親だと思ってねと、言わせるくらいの絆が必要です。3回しか会ってない間柄では、無理でしょう。

    あからさまにされたくないのは、当然ですから、これまで通り、遠距離で淡白な付き合いをしていればいいし、ご主人から色々耳に入らないようにしてもらえばいいと思います。

    ご主人にとっては、実の妹の苦労の末のめでたい妊娠なのですから、嫁よりちやほやされたとて、トピ主さん程数付かないのだから、愚痴はトピ主さんには言わないようにと、いいましょう。

    ユーザーID:2206639046

  • トピ主追レスを読み

    憧れや期待し過ぎからか
    義母様の批判ばかりでビックリします。

    御主人が結婚するまで実家とどう交流なさってきたのか。
    トピ主さんが結婚なさってから義母様にどれだけ歩み寄り配慮なさったのか。記載がないのでわかりませんが…。

    御主人に対して、義実家や義母様の悪口や批判はなさらない方がいいですよ。
    義母様から電話があるという事は、息子である御主人に対して無関心でも絆が無い訳でないのです。

    ユーザーID:2713651389

  • 三回しかあってない?

    飛行機の距離といえども、三回??
    多分ですが、貴方から電話することもないし、手紙とか書くこともなかったのでは??
    電話だって、お互いのことよく知らないから、話題もなくて、義母は義妹のこと話すのでは??

    そもそも、義母を理解しようと、好きなこととか、興味のあることとか聞いて、それについて話題にしようとしたことはありますか???
    特に用事がなくても、元気にしているかなって電話したことはありますか??
    頻繁に会っている夫の兄妹と差があるのはあたり前では?

    親戚付き合いを結婚後したかったのなら、義実家の近くに住んでいないと無理だと思いますし、貴方がそもそもベタベタした付き合いしたくないみたいなので、残念ながら差がついて当たり前かと。

    ユーザーID:1183039355

  • 遠くの近くの

    >産まれる前から孫格差
    >どう思いますか?
    考えすぎでしょ。そんなことを考えるとそうなるかもね(自己成就の予言云々)。

    親として、近くにいる毎日見てる子供と、遠くにいるたまに来る子供で扱い(親近感)は違うでしょ。
    孫だって同じね、まだ生まれてないんだし。

    >今も妊娠してから実家で過ごしているみたいです。
    なんだからね。
    そりゃあ、毎日見てるものの話になるでしょ。
    娘の子と息子の子でどっちがというのは人によって違うよね。

    「遠くの親戚より近くの他人」って知ってる(ちょっと違うか)。

    まあ、同時ってのはトピ主さんにとってついてなかったかも。
    なんか他人に依存気味のような気がするし。

    ユーザーID:4089571999

  • 可愛がりたくてもそうはできないことも

    自分が嫌だったことを思い返したりして、息子の妻に気兼ねして近づかないようにする人も一定数います。娘の方は実の子なので気兼ねしませんけどね。
    逆に、分け隔てなく?ぐいぐい行く人もいて、こればかりは息子妻(この場合トピ主様)との相性の問題になってしまうと思います。

    ついでに、私自身は出産で具合が悪くなり、産後里帰りしましたが。
    実母曰く、「孫が可愛いか可愛くないかと聞かれれば、可愛い。だが、産後の世話を頑張れるのは娘が辛い思いをしているのを何とかしたいと思うからだ。」と言ってました。

    自分の産んだ子が可愛い、辛そうにしているのを何とかしてやりたい、のが親なのだと自分が子育てをして思いました。
    きっとその気持ちはトピ主様にも近いうちにわかると思います。

    義母様は悪気があるわけではないと思います。
    飛行機の距離ではなく、近くにお住まいであったなら、もう少し条件は変わっていたかもしれません。
    実の娘ではない遠慮、物理的な遠さ、は互いに寄り添うには時間がかかります。
    親戚付き合いも、長年かけて積み上げるからこそいい関係にもなれるのです。トピ主様の仰る憧れるような関係とは、これから積み上げて、これからトピ主様が作り上げていくものです。

    夫を中継役にしていては、より時間がかかると思います。
    ぶつかることもあるかもしれません。でも、わかってもらいたいことは自分で伝えることも時には必要です。
    ご主人と話し合って、義両親といい関係になれるように頑張ってくださいね。

    そして、帰省時に孫同士で遊ぶこともあるでしょうが、子どもの目に見える形で差別したりせずに、会った時は可愛がってくれるならそれでよし!と思った方がいいですよ。

    ユーザーID:8867548398

  • 元気出してね

    トピ主さんは自分の方の祖父母が頼れないので、
    義実家だけでもとお思いのようですが、
    私なぞ、両方の祖父母が揃って居ても、もう壊滅的な状態でしたよ。
    四人の祖父母から愛されてるな〜なんて感じた事ありません。

    両方の祖父は孫に全く無関心でノータッチ、
    祖母に至っては、一人は子供嫌いで孫に笑顔一つ見せた事は無く、
    もう一人は孫差別で酷かったです。

    私は夫と結婚して夫の祖父母に接し、
    世の中の祖父母ってこんなに孫を愛しているんだと、衝撃を覚えたものです。
    七五三だろうが入学だろうが卒業だろうが成人だろうが、
    全然うちは何にも音沙汰無しの四人の祖父母でした。

    揃っていてもこんな例もありますから。

    ユーザーID:8475211364

  • 自分から義両親と仲良くしたらどうかな

    >2つ(実家と義実家)ある内の2つ全て求めるのは欲張りすぎかもしれませんが、最初から1つ(義実家)しかないのに最低限それも得られないのはとても残念です。

    最低限ってなんでしょう?普通に「無事生まれてよかった!」と誕生を喜んでくれたら、それで最低限の愛情はもらえてると思います。

    私も一言言わせてさんのレスを読んで、言いたいことはすごくわかりましたし、そちらは、義実家と近居なことで、普段の付き合いがある中で、正直その義母はあからさまに差別してて、酷いと思います。

    でも、主さんとは状況が違います。
    遠距離、3回しか会ってない、今後もベタベタした付き合いは義実家とするつもりもない。その状況の嫁の子が一番大事になるのは難しい、それ普通と言うだけです。

    主さん夫婦には義実家しか親と呼べる人はいないし、子供にも義実家の祖父母しかおじいちゃんおばあちゃんと呼べる人がいないから沢山可愛がってもらいたかったら、諦める前に、まず義実家との密な関係を頑張ってください。引越しして同居とか、遠距離でも1.2ヶ月に一度は帰省しとか。

    それでも義妹の子と主さんの子があからさまない依怙贔屓をされてから、最低限の愛情は得られなかったと残念がってください。

    なんの見返りもなく自然と愛情湧くのは実子にのみです。それは仕方ないことです。主さんもお子さんの為ならなんでも頑張ろう守ろうと思うでしょう?でも、その他の人間関係は、お互いに色々と気を使いつつ密に付き合わないと愛情なんで湧きませんし、それは当たり前です。義実家に主さんやお子さんをもっと気にかけて欲しかったら、もっと義実家を気にかけて大事にして密に付き合わなきゃ。主さんが義両親に愛情かけないのに、愛情を貰えないと不満をいうのは違うと思います

    遠距離だし、このまま疎遠な付き合いならそれはそれで楽だしいいと思いますよ。子には親の愛があれば充分ですし。

    ユーザーID:0389208273

  • 同居すれば?

    同居してたら、孫を可愛がって貰えそうな条件ですよね!
    ならば、トピ主夫婦は、義実家と同居すればいいのでは?そしたら、間違いなく孫を可愛がって貰えるのでは。
    でも、それをしないのは、トピ主ご夫婦の都合ですよね。
    それもせず、今まで会った事あるのはたったの三回、その上に配慮してほしい…って、求め過ぎではないでしょうか。
    トピ主さんは、直接に電話もしないんでしょう?
    自分の子供のために、自分との関係を良くしてもらう努力すらしてないのですよね。
    私は、自分の子供を可愛がって貰いたかったから、そりゃあもう頭下げる事もあったり、しょっちゅう電話やお菓子贈ってお喋りしたり色々やりましたけど。
    自分のプライドや感情を優先して、拗ねてばかりでは、何もならないんじゃないですか。

    ユーザーID:5072986366

  • なんだかなあ

    主さん、みなさんのレス読んでますか。

    いいところを見よう、って何人もの人が書いてくれます。
    それでも結局恨み節ばかりですね。

    何が不満なんですか?
    義妹さんが義実家に身を寄せなければいいの?
    それとも義母さんが主さんたちの赤ちゃんにもっと興味を示せばいいの?

    だったら旦那さんに言えばいいのに。言わなきゃ伝わりません。

    それにしても、妻がガッカリするだろうことを伝える旦那さんも旦那さんですね。

    ユーザーID:6344176017

  • 熱い付き合い?

    思い込みが強いのでは?
    少し他人に厳しい?
    未だ何もされてないのに、マイナスなことばかりを考えて…
    お産間近で混乱してるかも…
    夫さんに支えて貰って下さい。

    実の娘を気遣う義母は当たり前の感情でしょうね。
    何なら義母さんにお手紙を書く。
    義母さんと仲良くしたい
    こんな付き合いがしたい。

    でも、例えば、
    妊娠する前から、毎月のように「赤ちゃんは?」の、催促のような電話。
    妊娠中も
    「働いてるの?食べ物は好き嫌いしたら赤ちゃんが育たないわよ!
    高いヒールのパンプス、履いてないわよね?
    お腹の冷えるワンピース?昔はキッチリ腹帯してたわよ!」などなど
    人によっては毎日のように電話・メール。
    食べ物を送る、予告なし訪問…
    そんな義母もいます。

    出産後も。。
    疲れてるのに、しょっちゅう電話・訪問・宿泊。
    義実家への訪問、年に2回、必ず!!
    欲しくもないベビー服を勝手に買う。
    好みじゃない、お雛様・五月人形が注文されてた!
    赤ちゃんの育て方に干渉!
    なんて事も。。

    『義実家と付き合いに疲れる』の悩み相談が多いです。
    熱い付き合いは義妹に任せ

    貴女は夫と、のんびり子育てしましょう。
    飛行機の距離があってラッキーですよ(笑)。

    義兄家庭も心配ないでしょう。
    お祖母さんには二人の世話はしんどいでしょうし、
    次男自身が懐かなく、行きたくないかも。。

    ユーザーID:3362367647

  • 娘の立場から言わせて

    私の両親は健在ですが、夫の両親は既におりません。
    いいじゃないか、と言われるかもしれませんが…私の両親は兄夫婦、というか義姉に気を遣っており、何事も兄夫婦の子供優先です。
    このレスにも多いように、普通は「息子の子供<娘の子供」ですよね。
    でも、私の両親は違うんです。

    >最初から1つ(義実家)しかないのに最低限それも得られないのはとても残念です。
    同じ一つでも、義実家と実家では天と地ほども違います。
    私の両親がいないのなら、まだ諦めも付きます。
    ですが、健在なのに優先度が低い。
    これはかなりこたえますよ。
    今は義姉との仲は悪くないですが、私の気持ちがいつまで持つか、不安です。

    >目に見えないところでひいきするなら全くかまいません。
    でも、こちらにわかるように差をつけるという配慮のなさが嫌なんです。
    わからなければいいのですか?
    それもおかしいと思いますが。
    配慮配慮って…どこまですればいいのでしょう。

    >少し配慮してもらうことがそんなに難しいでしょうか。
    嫁(及びその子供)に配慮するということは、そのまま娘(及びその子供)を傷つけるという事も理解して欲しいです。
    嫁の立場であれば「所詮は他人」ですみますが、娘の立場ではそうはいきません。
    何故娘よりも他人である嫁を?という疑問が消えることは無いんです。
    だから、私は将来、息子よりも娘の方を大事にしようと思っています。
    自分がして貰えなかった事を娘にはしてあげたい。
    息子の子供よりも娘の子供を最優先してあげたい。
    そう心の底から誓いました。


    以上、実両親から配慮して貰えなかった娘の愚痴でした。

    ユーザーID:6284743926

  • 3回しかあったことないんじゃ仕方ない

    トピ主さん、別に義母さんになついてないでしょ?
    それじゃあかわいく思われるのも難しいですよ。

    それに!

    なんだかトピ主さんは義母さんに幻想を抱いていたみたいですが、世のほとんどのお嫁さんは義母さんから構われない方がありがたいと思っているようです。
    なので、義母さんがこちらに関心がないというのはとてもとても幸せなことなのですよ。

    ユーザーID:9208130870

  • 孫差別?

    主人には妹がいます。義母の孫差別は肌で感じました。義妹の子供達には洋裁得意な義母は色々作ってました。旦那が息子にも作ってくれ!と言ったら、なんと!義妹の子供に作った余り布で上下柄の違うパジャマを作ってくれましたよ。それもシャツはピンクの花柄、ズボンは水色の縞模様。男の子にピンクの花柄!仮にも内孫なのに!とほんとむかつきました。旦那曰く…他人が産んだ子だから仕方ない!酷いですよね。
    そんな私は息子と娘にそれぞれ子供がいますが…どちらも同じ様に可愛いです!差別なんてなし。まぁ息子の孫にはやっぱり気は使いますね。嫁に気を使ってしまうんだなぁって思います。仕方ない事なのかも知れません。
    ご夫婦でお子さんを愛情一杯に育ててくださいねー。お子さんが物心ついた時、義両親に懐くか懐かないかわかるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6412065635

  • 愛情を得るための

    努力はされてないのですから、無条件の愛情って実の親でも難しい場合も多いですよ

    きっとトピ主さんは、我が子を通して、ご自分のインナーチャイルド、愛されたいと願ってきた自分を愛して欲しいのかなと思います
    我が子が愛されると、ご自分が満たされるのでしょう

    でもこれは、カウンセリングを受けるなりして、自分で自分を肯定し、大事にしていくしかないんですよ

    2つあるうちの1つと仰いますが、ないのはトピ主さん側の事情なので、義実家には責任はないですよ

    うちは夫の両親が離婚し、再婚しているので、うちの子どもにとっての祖父母は3組います
    それはそれは大変ですよ
    可愛がってくれるだけのありがたい義実家は少ないのではないでしょうか?

    そしてかわいがられている孫ですが、私も祖父が私ばかりかわいがっていたので理解できます
    でもただかわいがってもらう訳ではないんですよ
    私が祖父の話しをいつも聴き、気にかけ、祖父と親との連絡役になったり、細々と気を使ってきました
    そういう流れがあってかわいがられていました

    トピ主さんは、身内になったら無条件に可愛がられると思っていませんか?
    そういう家庭もあるでしょうが、多くはやはり努力をしてこそ、お互い思いやりを持ってこそです

    与えられる事だけ求めて、渇望して苦しいのは当然です

    トピ主さんは、お子さんには、無条件の愛情を注いであげてください
    子どもを可愛がることで、自分自身が満たされることはあると思います
    優しい旦那様がいることが、一番の幸せですよ

    ユーザーID:3344359797

  • 子供産めばわかると思うけど

    自分の子供が産んだ子供の方が可愛いに決まってる上、そちらが近居。
    義理の妹さんの一人勝ちです。
    でもよく言えば、孫の顔見せろ攻撃もなく、義理の両親の過干渉もない。
    自分の手で育児ができるっていいことだと思います。
    特殊な環境で親族がいない、頼れるのは義理実家のみ。頼ったつけは介護で返すんですよ?
    だったら今夫婦2人で頑張った方がいいと思います。
    私が義理のお母さまのオムツも変えてあげたかった!と思うくらい大好きなら、義理実家で同居すれば良い。それは嫌でしょう?
    誰かに頼りたいと思うから頼ってる人がずるいと感じるのです。
    両家に頼らず夫婦で育児をしてる人は沢山います。自分流の育児、楽しんでください。

    ユーザーID:7632591067

  • 年3回しか会ってない飛行機の距離の人に

    一体何を期待してるんだろう??
    飛行機の距離、3回しか会ったことない、はっきり言って友人や同僚以下、「知人」レベルじゃないですか?

    まさに「健常な親とか親戚付き合いに憧れのようなものを抱きすぎ」です。
    親とか親戚とかとの濃い関わりは、3回会っただけで構築されるものではありません。
    引っ越して同居するくらいの覚悟で関わらないとね。

    ユーザーID:1094452990

  • むしろラッキー

    私からすれば、差をつける態度があからさま
    なのは嫌です。
    でも、そんな感じの義理のお母様が
    自分たちに無関心なら、むしろラッキー!
    育児に口出しされまくりとかより
    全然良いし、介護の心配もなさそう!
    自分のお子さんを、ご主人様と
    全力で可愛がってください。

    ユーザーID:9978187763

  • 遠くの親戚より近くの他人

    飛行機の距離だと簡単には会えません。義妹家族の存在がトピ主家族に対する過剰な干渉を防いでくれてラッキーと思いましょう。
    人は背負うことも色々ですが結婚したら夫婦で力を合わせて生きることです。
    結婚年数、子供の成長と共に人間関係も世間も広がります。

    ユーザーID:7534781174

  • 状況が似ています。姑の立場です。

    私なりに平等公平に細心の注意を払っているつもりですが、難しさも感じています。
    少なくとも、関わりたくなさそうなお嫁さんにグイグイ行くことは避けなければならないと思っています。お嫁さんの心の中はわからないので、どうしても相手からのアプローチで判断してしまいます。妊娠中からエコーの写真や経過など頻繁に連絡があるとこちらも返事をするし、関わってもいいのかなとかなと判断しています。
    孫も、おばあちゃんと出かけたがる子とそうでない子はいますので、何が平等かは難しいところです。
    ここでも、積極的過ぎる姑さんへの愚痴も見られるし、私たちも、どうしたらいいのか本当にわかりません。

    ユーザーID:0053832717

  • ミナさんのおっしゃるとおり

    まあ、同居まで行かずとも、3回しか会ったことない人と
    >健常な親とか親戚付き合い
    は、無理なんじゃない?トピさんからどれだけ働きかけても、関心を持たれない、というならわかりますが、そういうわけでもないようですし。

    娘が産んだ子、しかも不妊治療で苦労していたことを知っていたらなおさら、どちらに原因があったのかわかりませんが不妊治療は経済的にも負担がありますし、お義姉さんの話になるかもね。

    お義母さんは、わかりやすい「長男教」でしょう。
    ご長男、ご長男のご長男。当時、同居していたとは言え、外から見ていると下の子が可愛そうと思うかも知れませんが、お義兄さんの奥さんは、お義母さんに次男まで持って行かれたくなかったからお義母さんが長男を連れ回しても次男との時間が持てると思っているかも知れず。

    まあ、口出しも手出しもされないと思うので、トピさんはトピさんとご主人でお子さんとの『家族』を作り上げてください。

    ユーザーID:6247769862

  • 干渉されない、のはラッキーだと思う

    孫に執着されると大変じゃないですか?
    知り合いは幼稚園に入れるのも母親の意見は無視で姑が決めた所じゃないとダメ。
    我が子の事なのに全てに口出しされて何も母親が決められないと、嘆いていました。
    結局、離婚されましたが。

    そんな話を色々聞いていたので、トピを読んで
    それはラッキーなんじゃない?
    と思いましたよ。
    旦那様は自分の方に向いてくれない寂しさもあるかもしれませんが、それは貴方の愛情でカバー。

    姑が格差を付けてくれたおかげで、距離をおける。夫婦で話し合って、自分達の思うように子供にしてあげられるって最高だと思いませんか?
    足りないものを数えて嘆くより
    あるもの、出来る事に目を向けて子育てを楽しめたらいいと思います。

    お姑さんを反面教師にして子供達には平等に愛情を注いであげましょう。
    それに気付けた事にはお姑さんに感謝ですね。

    ユーザーID:2489346070

  • こんな例も

    知り合いは四人姉弟の一番上。
    お婆ちゃんに可愛がられて育ち
    お婆ちゃんがママで
    お母さんはお手伝いさん。
    お父さんはパパであり、お婆ちゃんであるママがお母さんなので兄弟のような感覚で育ったそうです。
    おかしいと思いませんか?

    親は離婚し実の母は下の子を連れて出て行きましたが、本人はお手伝いさんが兄弟を連れて行った感覚で、あまり悲しくなかったようです。

    貴方のお子さんは貴方をママとして認識してくれるでしょう。それはいい事でしょ。

    ユーザーID:2489346070

  • 不思議です

    >健常な親とか親戚付き合いに憧れのようなものを抱きすぎだったみたいです。

    憧れがあったなら、

    ・親と旅行憧れてたから義実家と親子旅行しよう!
    ・母娘でショッピング羨ましかったから義母と行こう
    ・母の日や誕生日のプレゼント選んで買ったら義母は喜んでくれるかな

    とか、実母とやってみたかったことを義母とやってみようとか、主さんから働きかけたりしなかったんですか?もし義母を慕って付き合ってたら「本当の親子と思ってね」という間柄に今の段階でなれてたかもしれませんよ。

    私の義母は息子しかいなかったから「私、娘ができたらこういうことしたかったの」と、正直ちょっと趣味と違うことゴリ押しで来られて結婚当初は苦労しました。

    持てなかった家族像の夢持ってたら、なんで義母に働きかけなかったのかなって不思議です。それとも、息子の妻=義理の娘=子となったから、自然と愛してもらえる、何もしなくても親から気にかけてもらえるという方の幻想を持ってたのかな。

    自然と愛されて気遣われるのは実の息子や娘で、主さんは義理の間柄だから、3回しか会ってない疎遠な間柄は、戸籍上は義理の娘だけど、心の距離は知人程度です。寂しいけど、主さんが結婚が決まってからもうすぐ出産の今日までの間に義実家とそういう寂しい関係しか作れなかったから仕方ないです。

    でも、娘>嫁だけど、孫は関わりの多さ=愛情の多さという部分も大きいです。

    多分、義母の電話も夫メインで主さんあまり出てないんじゃないですか?特殊な育ちで親や親戚と疎遠とのことで、そういう親戚関係の付き合い苦手かもしれないけど、我が子を可愛がってもらいたかったら、お子さんが義両親に家は遠距離だでも、心は近しい存在に感じてもらえるように主さんが子供のために頑張ってみたらどうでしょう?義妹やその子は何もしなくても愛されるのに、と僻んでても何も変わりませんよ。

    ユーザーID:0389208273

  • それが1つなのはトピ主さんの事情でしょう。

    だから…

    >2つ(実家と義実家)ある内の2つ全て求めるのは欲張りすぎかもしれませんが、最初から1つ(義実家)しかないのに最低限それも得られないのはとても残念です。

    それが「トピ主さん側の事情のせいなんだから仕方ないでしょう」と言っているのです。

    なんで相手のせいみたいに言うんですか?

    しかも、たった3回しか会ったことのない、自分から仲良くする努力もしていない相手に。

    結婚したから義実家から大切にされないとおかしい!なんて、自己中心的過ぎます。

    ユーザーID:1642072570

  • 他人に何求めてるの?

    夫の母親に求めず夫婦二人でお子さんに愛情を注いでいく決断立派です。

    トピ主の家庭が特殊だったように、ご主人の家庭はも長男大事、末っ子娘大事の特殊な家庭だったのです。義父母にとってご主人は義兄の二番煎じでしかなく、娘のように服の着せ替えもできない残念な子。
    トピ主ご主人は実家での発言力が相当なかったのではないでしょうか?
    そのご主人に子供ができたからって「あ〜そうなの」くらいにしかならないのはあたりまえですよ。
    有無のは他人とトピ主だしね。

    それよりも、実家に住んでて、長年不妊治療に励んでいた自分の娘の妊娠の方が嬉しくてしょうがないのは?
    高齢出産になるしね?

    トピ主も子供を3人以上お産みになれば、義母の気持ちも少しわかると思いますよ。子供はかわいいけど、愛情を均等にかけれるわけではないと実感するからです。血のつながった子供でも相性ってあります。

    ユーザーID:3547928726

  • 3回しか会っていないなら、そんなものでは?

    直接会ったのが3回。
    結婚前の挨拶と結婚時と義両親と義兄一家で遊びに来てくれた時って感じでしょうか?
    節目で会う程度で特に仲良しって感じでもないですね。

    それと義妹が30代半ばならば、旦那さんは30代半ば以上の年齢ですよね。
    飛行機の距離だったら15年以上、年末年始の帰省ぐらいしか親とも会っていなかったのではないですか?
    独身で飛行機の距離だと年一回ぐらいしか帰省しないの珍しくないので。

    特に親しいわけでもないのですから義両親に愛情を求めるのは、ちょっと違うのではないでしょうか?
    もっと親戚付き合いをしたいのであれば、ちょっとした名産だとか妊婦の義妹を気遣う物を贈ったり、連絡を頻繁に取り合えばいいと思うのですが。

    臨月で今はちょっとだけ時間があるかもしれませんが、お子さんが産まれたらバタバタして今ぐらいの関わりが心地いいと思えるかもしれませんよ。
    無事に元気なお子さんが産まれることを祈っています。

    ユーザーID:2465954639

  • 視野を広くしてみて

    義妹は可愛がられてて、妊娠中から気遣ってもらえて、お腹の子も今から大事にされてるのに。
    わたしには頼れる親や親戚はいないのに。

    結局のところ、もっと「わたしやお腹の赤ちゃんのこと大事にして」って、寂しいんですよね。

    親だけじゃなくて、ない人はある人のこと羨ましいのは普通のことですから、わからないわけでもないです。

    でもね、いつも気にかけて大事にしてくれる親が欲しくて羨ましい主さんなら、義妹の子供が欲しくて欲しくて辛い治療に長い間臨んでいた時の気持ち、また妊娠が嬉しい気持ち、それを見守ってた義母の気持ちは想像できませんか?

    親もそうだけど子どもだって欲しいからって出来るわけじゃないです。

    主さんの赤ちゃんの話を義母から聞いてから、義妹さんはもしかしたら、妊娠中の主さんと不妊の自分を比較してずっと辛かったかもしれません。結局今妊娠してるんだからいいじゃん!と思うかもしれないけど、欲しくて欲しくてでも自分の努力だけじゃどうしようもない現状が辛い気持ちを経験してきたという意味では同じじゃないですか?

    なんか自分や我が子ばかりを不憫がってませんか?頼れる親や信頼がいないことは辛かったと思うけど、一見幸せそうな家族も陰では色々あって辛かったとかたくさんありますよ。幸せな家族も辛いこと乗り越えて今がある、みたいなことも多いです。義妹さんや義母側の気持ちに寄り添ってみようと思うことはないですか?

    相手に寄り添ってみて初めて見えることもありますよ。向こうから寄り添ってもらうことばかり考えるより前向きに過ごせると思います。

    あと、健全な家族に憧れを抱いている、とのことですが、子供もいろんな子がいるから主さんの憧れの家庭像をあまり強く持つと生まれてきた子どもがしんどくなる時があるかも。憧れの家族ではなく、主さんの目の前のお子さんをありのまま受け止めて笑顔で過ごしてくださいね。

    ユーザーID:0389208273

  • 義母、トピ主さんに何かしましたか?

    義母、トピ主さんに何かしましたか?

    義母の義兄の子ども達に対することや義妹のことを書かれていますが、義母がトピ主さんに対して何かをしたのではありませんし、まだ赤ちゃんも生まれていない上にひとりめの出産なのですから、トピ主さんの子どもに差をつけているというのでもありませんよね。

    もちろん、義母の振る舞いを見て多少なりとも不安になるのは分かりますが、でも、何かあった時には子どもを第一に守るように行動しますとか、義母が何かをする、されることを前提に勝手に全てを悪い方に受け取っていますよね。

    それでは、上手く行くものも上手くは行きません。

    義母には他意も悪意もないのに、トピ主さんが全て他意のあるよう、悪意のあるようにしか考えられない、好意も親切も全て悪い方に変換してしまうのですから、それが義母に対する態度や言葉にも出ると思いますよ。

    また、実家や親のない自分には、義実家という唯一の拠り所も与えられないのかって、では、トピ主さんは義実家や義両親に対して何をしているのですか。

    自分や生まれてくる子どもが与えられることばかりを考えているようですが、トピ主さんは次男の妻として、飛行機の距離に住む義両親に何をしたのですか。

    義兄は同居が上手く行かなかったようですが、それでも、義兄夫婦も義妹夫婦も義両親とお互いに頼ったり頼られたり、当てにしたりされたりという日常はあるはずですよ。

    会ったのも3回だけ、電話等の連絡もおそらくご主人からで、トピ主さんは直接、義母や義実家と連絡を取ったりなどしていないのではありませんか。


    義母は、トピ主さんに対して何もしていませんよ。

    ユーザーID:7258471094

  • 万人に通用する法則

    万人に通用する法則が嫁姑関係でも存在しない以上、他方にこうすべきとまでは言えないことがたくさんあり、これもその一つ。
    姑に積極的に関わってもらいたいのであれば、たとえ一時的には損になることに対しても自らも盛んにアプローチする必要も出てくる。
    そうでなくてもトピ主としても姑にはこう付き合っていきたいので、同意してもらえますとかと問うべきでもある。
    嫁姑のこのような議論では、何も言わなくても姑はこうあるべきと決めつけてそこから外れようものなら姑が悪いとする傾向が強い。
    トピ主に実親などに頼れないことの代償としての扱いを姑に求めている。これもトピ主から直接つたえるべき。

    ユーザーID:3313494352

  • う〜ん

    義母さんが、、、って言われてますけど

    飛行機で帰らないといけない距離
    兄弟がいる
    ってのは結婚する時には判っていたことですよね?

    私の子も可愛がってというのなら
    もっと近居に親がいる人もいるだろうし、
    一人っ子の人もいるだろうし。
    何故結婚したんですか?

    遠距離なら嫁姑のわずらわしさがない
    兄弟が近くにいれば介護でとやかく言われない
    じゃないんですか?

    それなのに子供は可愛がれって
    わがままです。

    お兄さんの子が差別されているってのも、
    何か事情があるかも知れないし、
    トピ主が口出しする事ではないです。
    旦那さんは事情を知っているから
    何も言わないんじゃないかと。

    ユーザーID:8899466228

  • 主さんの言いたいこと、すごくわかる。

    皆さん厳しいね。
    私は主さんの言いたいこと分かりますよ。

    普段から結構気ままな性格のお義母さん。
    それがあからさまに出てるってことでしょ?
    自分の親が当てにならない不安のところに義理の親まで無関心に近いなんて、どんだけ心細いかわかりますよ。

    でも相手を変えることはほぼ不可能なので、もう諦めるしかないんですよ…。
    昔からご主人も結構お義母さんから雑な扱い受けていて、これが生まれてくるお子さんに波及してるんじゃないかなと思いました。
    自分の子供でさえ平等さにかけるような人に孫を平等になんてまず不可能でしょうからね。

    過剰に干渉してくる鬱陶しい義理親と比べれば圧倒的に楽ではあります。
    ここは割りきって、夫婦二人でお子さんの事を愛してあげてください。

    ユーザーID:3758101651

  • トピ主さんの独り相撲かも

    嫁にこまやかな関心を寄せる義母なら、特殊な家庭環境で育った人との結婚は嫌がられたかもだし、嫁としての気遣いが求められたかもですよ? それを考えたら良くも悪くも気にしない義母でよかったのでは?

    それと、飛行機の距離で、これまでろくに交流もない義理実家だと、孫格差が気になるほどの交流も持てないのでは?

    一言言わせてさんのように近居なら孫の扱いの格差は気になるでしょうが、トピ主さんの場合は孫のほうだって祖父母の顔を覚えるかどうか。
    よく知らないお年寄りがよく知らない子供を可愛がっていたところで、親から余計なことを吹き込まれないかぎり、孫本人がひいきだとか悲しいだとか思いますかね? 

    トピ主さんがあんまりキリキリしないほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:9274296113

  • 提案

    義両親は主さん側の親や親戚が頼れない事情を知ってるんですよね?結婚に際して話されてる前提としてですが、「私、親が頼れないから、お義母さんをすごく頼りにしてるんです。相談に乗ってもらいたいし、唯一のおばあちゃんだから、たくさん赤ちゃんと関わってほしいから、『姑が出しゃばったら悪いかしら』とか思わずに、沢山この子に会いに来て抱っこしてください。私たちも沢山会いに行きます」ってお願いしてみてはどうですか?

    夫経由だと主さんの気持ちが伝わりにくいと思うし、メールとかだと文章で変に受け取られたりもあるので、主さんからの電話がいいと思います。

    主さんのベタベタした付き合いはしたくない、という希望とはちょっとずれてしまうかもしれないですが、勝手に格差とかモヤモヤしてるより話して相談してみた方がいいと思います。

    姑は姑で難しいと思いますよ。もちろん娘が可愛いこととは別で、嫁との距離感取るのって難しいですよ。かまいすぎたらでしゃばりと言われ、遠慮すると可愛がってないと言われると嘆いてる姿色々見ましたよ。あと、反対にめちゃくちゃ嫁に甘えられて断れなくて疲弊してる姑もいたり。

    一概に姑といっても色々だし、距離も離れてるのと疎遠なのと、旦那さんからの断片的な情報だけですから、一度本人と話し合って希望伝えるだけでもしてみてはどうですか?

    意外と今までも疎遠だから、義母には子供に関わらないで欲しいと主さんが思っていると、義実家サイドも思い込んでるかもしれませんよ

    ユーザーID:0389208273

  • 逆に考えたら

    義実家がすぐ近くで、常にあれやこれや
    「よかれと思って」アドバイスされたり
    自分たちで用意しようと思っている子供のものを
    勝手に買ってこられたり
    たまに小町でも見られる「孫フィーバー」の話
    ありますよね。

    そんなんじゃなくて、よかったじゃないですか。

    折り合いが悪かったり、遠方だったり
    夫婦ふたりだけで子育てしなきゃならない人なんて
    たくさんいます。
    そんなことで、いじけていたら胎教にもよくないです。
    夫婦二人だけでのびのび子育てできると思いましょう。

    といっても心の中だけでね。
    レスの最後に出てくる
    「二人で大切に育てようと思います」

    関心が薄いように見えても、祖母は祖母、孫は孫です。
    くれぐれも態度に出さないようにしましょう。

    ユーザーID:7275129105

  • 「好き」のキャパが狭い人

    義母さんは愛情を寄せた相手はとてもかわいがるけど、
    その分、その範囲がとても狭いということでは。

    >健常な親とか親戚付き合いに憧れのようなものを抱きすぎだったみたいです。

    親戚づきあいなんて色々な形があります。
    もっと露骨に差をつけられることだってザラにあります。
    一番かわいがられる孫になったらなったで、苦労もあるし。

    ユーザーID:0310053211

  • 私は祖母に溺愛されました

    私は、長男の第一子のうえに同居という孫でした。

    私はそれほど記憶にないですが、父の兄弟姉妹全員が認める
    一番可愛がられた孫だそうです。

    祖母は私しか抱っこしなかったし、私には弟と妹がいますが、
    出かけるときは私しか連れて行かない。
    母が「たまには他の子を連れて行ってほしい」と言ったらしいですが、祖母は拒否。
    父の姉、伯母が子供を連れて遊びにきても外孫には興味が薄く、
    伯母の子(私の従姉)を抱っこすることもなかったようです。

    内孫、しかも一番最初の子は相当可愛いらしいです。

    そんな私ですが、おばあちゃんと一緒に過ごした日々の記憶は
    ありますが、皆に言われるほど可愛がられたとは思っておらず、
    私は自分の母親の愛情を求めていたが、母は末っ子の妹を可愛がって
    いたように思え、妹に嫉妬しましたよ。

    ユーザーID:5020267988

  • 遠いし

    >私たちは義実家から飛行機の距離に住んでおり、義妹は義実家の近くです。

    これは、めんどくさくなくて良いと割り切った方が良いですよ。

    飛行機の距離では今後もそう接点はありません。

    気楽でよいと思ったほうがいいです。

    実家が複雑なのは義実家には無関係です。

    義父母も今後歳を取るし
    義妹には介護を頑張って貰えば。

    夫は次男なら、自分も兄や妹と差をつけられていたのかもしれません。
    期待しないことです。

    義父母が要介護になったら
    かわいがられた兄妹が介護すれば良いでしょう。

    ユーザーID:6317728701

  • ウチは、近くにいる嫁の子が可愛い。

    私は、娘の立場です。子供もいます。
    母とは、飛行機の距離で、弟夫婦が母と近居してくれてます。

    私の子より、弟嫁の子供の方が、可愛いみたいですよ。可愛いというより自分ごとなんですよね。身近な人の方が。

    私が、我が子のことを電話で話しても、すぐに弟夫婦の子供も同じだ、とかそっちの話にばかりもっていかれて、嫌な気持ちになった事もありました。が、よくよく考えると、毎日面倒見てる弟夫婦の子は、母にとっても我が子の同然。
    ママ友と話してて、お互いウチの子がね、って話してるのと同じだなと思いました。
    義母さんからすると、自分の身近な妊娠や子育てで話題を共有してるに過ぎないんだと思います。さもなくば、30年前の自分の妊娠話や、夫さんの子供の頃の話をしてきますよ。
    気にする必要無いですよ。

    ユーザーID:1055224926

  • 思い出した

    はるか昔のことです。私の夫は長男、義妹の妊娠と私の妊娠が一緒でした。妊娠中に義実家に行ったおり、ちょうど義妹も来ていて、なんと私の目の前で、義妹に安産のお守りを渡していましたっけ。驚いて怒りも沸いてきませんでしたね。
    子どもが生まれてからも、妹の子のほうが大きかったので、洋服なんかも、妹の子にあげて、私にはお古をあげて、と言ってましたよ・・・・
    いま書いていると、すごいですね。

    私は息子と娘がいますが、楽しく子育てができました。息子のほうの孫も娘のほうの孫も同じようにかわいいです。
    そんな義母さんのことなんかほうっておいて。ご主人とふたりでありったけの愛情をかけて育ててくださいね。子どもの時代って、日々、二度と帰ってこない経験ばかり。楽しんでね!

    ユーザーID:4834610815

  • 単純に数字だけ考えました

    >最初から1つ(義実家)しかないのに最低限それも得られないのはとても残念

    義妹さんも嫁ぎ先では「嫁」ですよね。
    もし義妹の夫に姉か妹がいたら、トピ主さんと同じ気持ちでしょうね。
    でも…もし、トピ主さんの義実家が義妹さんよりトピ主さんを優先したら、と考えたことはありますか?
    義妹さんは、2つあるものを2つとも得られないことになります。
    最初から1つしかないものを得られない場合と、2つあるのに2つとも得られない場合のどちらの方が辛いでしょう。
    私なら、断然後者です。

    つまり、トピ主さんが希望していることは、そのまま義妹さんに辛い思いをさせることなんですよ。
    そこまで考えたことがありますか?


    >義母はやはりはっきりしている人という感じがして、もう少し、表面だけの配慮があっても良いのにな、と思ってしまいます。

    いいじゃないですか、はっきりしていて。
    表裏がない、ってことでしょう?
    表面だけ配慮していて、裏で何を言ったり何をしたりしているのかわからない人よりも、よほどマシだと思います。

    ユーザーID:0307592495

  • トピ主さん、体調に気をつけてね。

    ごめんなさい、独身ながらレスさせて頂きます。

    トピ文を読んで、これは割と当たり前の事と感じました。
    私の祖母は、いとこの子供(嫁の子供)と同居していたため、そちらを可愛がっていました。
    ただ、たまに正月等会いにいくと、私達にもとても優しくしてくれました。
    たまにしか会わない人、という印象でしたが、両親が私達を大切にしてくれたおかげで、全然寂しくなかったですよ。

    そのお義母さんの性格にもよるでしょうが、お義母さんは義理の親で、トピ主の実母ではありません。ですので、実母の代わりに優しくしてほしい、というような期待はやめてしまいましょう。
    トピ主さんには今頼りになる方が居らず、さらに今は妊娠中なのでメンタルが不安にもなりますよね。あんまり落ち込まないで下さいね。格差なんて無いです。

    大丈夫です!優しい旦那さんに、暖かい家庭を夢みているトピ主さん。きっと産まれてきた子は幸せになるんじゃないかな、と思います。
    コロナ禍で不便なこともあるでしょう、でも無事に出産されますように、心から願っています。

    ユーザーID:8631714148

  • 期待し過ぎ

    義妹は近くに住んでいるのですよね?
    しばしば会える人と同じようにしてほしいならば、せめて近くにいて、しばしば顔を出さないとですよ。

    旦那可哀想とか(本人がそう言ったの?)、自分の子供可哀想とか、被害者意識が強すぎますよ。

    主さんが特殊な家庭で育ったことで、自分可哀想という被害妄想が強いのでは?

    嫁が産んだ子供と娘が産んだ子供は全然違いますよ。

    義母を自分のお母さん代わりに考えない方がいいですよ。自身の母親への気持ちを代わりに受け止める義理は義母にないのですから。

    ユーザーID:4811891600

  • ぐいぐいきてもうっとうしいと愚痴を言わない?

    孫の名前を決めたがるとか、
    服を作って送ってくるとか、
    祝い事に毎度口を出すのに金は出さないとか、
    何でも食べさせたがるとか、
    姑の乳を飲ませようとするとか、
    抱っこして離さないとか、
    頻繁に泊まらせるとか、
    ルール無視でどんどん何でも買い与えるとか、、、

    可愛がるとは、何をしてもらいたいの?
    いちいち関わってクチだし金出しされてもうっとうしくない???

    ユーザーID:6836085082

  • 義母を実母と思いたかったの?

    トピ主さんの実家の事情と義実家の事情は別問題ですよ。
    ご実家が複雑だったからとその埋め合わせを義実家に求めるのは筋違いです。
    義実家には不妊治療して子供を授かった実の娘さんが近距離にいるんだしそちらが最優先でしょう。どんな人でも完璧ではありません。
    私は次女ですが長女の姉と親から差別されて育ちましたよ。
    どこの家でも兄弟差別があります。義実家の孫差別なんてトピ主とは何の関係もないでしょう。無理に不満の種を探してウジウジしている様に見えます。

    ユーザーID:7507523929

  • それで、

    あなたは義母と距離を縮める為に何かしているの?例えば定期的に連絡をとったり、誕生日や母の日に何かしたりしましたか?
    ただでさえ物理的な距離があるのに、自分から歩みよってこないお嫁さんは、義母にしたらまだまだ他人様です。その孫に対する温度差はあなたが作ったものです。分かりやすい義母じゃないですか。自分がたくさん関わった孫は可愛いがるんだから。
    人に期待するのはせめて自分も行動してから、です。誰しも感情のある人間ですからね。

    ユーザーID:3420907298

  • 子どもが大きくなってくると助かる面も!

    私も少し似た状況でした。
    私が娘を出産して3ヶ月後に夫の姉が妊娠し、私の1年後に出産しました。私が妊娠や子育ての大変さを話しても義母は理解してくれず、まるで他人事という感じで対応されました。しかし、義姉が妊娠し、つわりがひどくなると、私が妊娠中大変だったことに気持ちを向けてくれるようになりました。同様に義姉が産後おっぱいで悩んだ時には私のおっぱいのことを、義姉が産後に旦那が頼りない時には、自分の息子が育児に協力しているかどうかと。義姉の心配の後に私の心配をしてくれることが続き、私の悩みや困りごとを義姉と同じようにちゃんと聞いてくれるように変わりました。今では、私の子育ての悩みを自分の親よりも真剣に聞いてもらえますし、助けてくれるようになりました。

    私も親が変わっていて、全く頼れません。私の義母が親に比べれば、めちゃめちゃいい人だということもあるとは思いますが、
    きっと子どもが生まれたら、変わってくると思います。良い関係を築けるといいですね!

    ユーザーID:0982683445

  • 評価されたいやまい

    主さん。義実家に可愛がられ、評価されたいのですね。
    でも、評価ってバカバカしいです。
    相手に自分や自分の家族の価値を委ねる愚行です。
    評価って、文字の通り、’価’を評する事です。
    その権利を3回しかあったことのない姑に任せ、
    やれ可愛がられていないとか大切にされていないとか・・・
    気持ちはわかりますがバカバカしい。

    主さんのような人は’客観的’に’そういわれても仕方ない
    酷い評価’を自分の子供が受けたとき、子供を守るよりも先に
    相手の評価を気にしてしまうのだと思います。

    仮にです。
    主さんのお子さんが一般的にみて可愛くない容姿だったと
    します。
    その時、姑がその子をかわいくないといったら
    主さんはその評価を受け入れてしまう人です。

    子供の大切な可能性や未来を守るのが親です。
    勝手に他人が下した評価などはねのけなくてどうするのでしょうか。
    産まれる前からかわいそうだなんてばかばかしい。

    ユーザーID:6709573141

  • 娘の産んだ孫の方が息子の孫より可愛いとか言ってるけど

    実際はね、自分との繋がりが深いほど可愛いく感じるっていう、極自然の感情なんですよ。

    だってトピ主の孫は滅多に会えない距離で、孫に会いたい義父母に我慢させているのよね?
    それに対し義妹は頻繁に会わせてる。そりゃ、情も移ります。

    昔はね、長男の子が一族で1番大事にされたのよ。
    だって長男は家と家業を継いで、親と同居だから孫も祖父母と同居。
    嫁は義父母に遣えて家事と家業に勤しみ、孫の面倒は隠居した義父母が見ていたのだもの、1番可愛い孫になるのは当たり前。
    その代わり嫁は我が子を取り上げられ、義親の分まで炊事洗濯掃除や農作業に扱き使われて、我が子を抱いてられるのは疲れて寝たい夜泣きの時だけ、なんてことあるあるだった。

    それに比べて現代は核家族当然、普段は殆ど疎遠。
    嫁として近居の苦労も無い代わりに、そういう疎外感は『等価交換』なんだよ。
    でも逆に、毎月顔を見せろとか、つわり中に用事を頼まれるとか、産後に代わりばんこ日参されるとか、やられずに済む。

    『夫が私のお腹の子のことで義母に連絡しても、すぐに妹の妊娠話に変わってしまう…』

    同様に妹の話→妻の話に変えれば良いだけ。女性の会話なんて、相手の話を聞いてるようで実は自分が言いたいことを勝手に話してる場合が多いのよ、今度から友人と話すときなど気を付けて聞いててご覧?

    そもそも向こうはトピ主の状態を知らないんだから、トピ主の話をするのはトピ主夫の役目でしょうが?
    それに義親は息子に娘の話をするのは彼の実の兄だからで、当然不妊の妹を心配してたと思うから。
    それともトピ主の夫は薄情で妹のことは露にも気にならないとでも?

    『頼りに出来ない実家』のツケを義家に回す等おかしいよ。
    寧ろ「そんな家の娘は」と結婚するときに反対されなかっただけマシ。
    親が居たって年取ってたらあてにできないし。
    良いとこ取りは出来ないって事です。

    ユーザーID:1202891976

  • 人には「反り」というものがあるから

     血のつながる身内でも合わなかったり、全くの他人でも合う事もある。

     少なくとも貴女が心に壁を作る間は相手の心は解らないでしょうね。

     単純に双方を比較する事がムリなんです。

     遠くの親戚より近くの他人とも云うし。頑なに夫婦だけでとも思わず視野を広げるのも大切なんじゃないですか?

    ユーザーID:0798505563

  • ある程度は仕方がない

    ある程度は仕方がないと諦めてしまっては?

    近居でしょっちゅう会える孫と、飛行機の距離で滅多に会えない孫では、思い入れが違っても仕方がないと思います。
    表面的にだけでも、平等に振舞えればいいと思いますが、義両親も人間なので上手く行かない場合もあるでしょう。

    義妹は義両親にとって実の娘ですし、不妊治療の上の30代半ばでの妊娠なら、義妹本人、夫婦は勿論、義両親も心配と喜びも大きくて仕方がないと思います。

    >それとも〜直接会ったのはまだ3回ですが
    いやいや、3回しか会った事がないのなら、嫌う機会そうそうもないでしょう。

    夫兄の二人の息子の話、トピ主さんの書き込みだけで判断すると、随分子供っぽく子供である孫に接する義母だなと思いますが、次男が産まれて長男が構って貰えなかったのを義母がフォローしてそんな関係が続いているとか、単に義母が露骨に長男だけを贔屓している訳ではない可能性もあるのではないかと思いました。

    結婚してどれくらいか知りませんが、トピ主さんが3回しか会った事がない義親ですもの、孫である産まれてくる子がそんなに会う機会があるとは思えません。
    3回って挨拶の時と結婚式とその他1回?って感じですし。

    それに、現時点でトピ主さんが義母を良く思っていないんですから、義母だってトピ主さんを良く思っていなかったとしても当たり前だと思いましょう。

    自分が嫌いとまではいかなくても、苦手だなと思っている相手に、自分は好かれていないのが嫌なんて虫がいい話だと思いましょう。
    自分が嫌なんだから、相手も嫌がって当然だと思います。
    そういうのって伝わりますしね。

    会う機会自体がそうそうないんですから(多分)、そんなに気にする事ではないと思います。

    夫の兄姉が義家と近居で、義母の目もそっちばかりに向いているってラッキーと思えばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8986859100

  • 3度しか会ってない

    一般に距離と親密度は比例します。しかも【3度しか会ってない】なら、お互いに気心が知れたとはとても言えない間柄。それなのに義母様には否定的な印象をお持ちなのですね。
    でも、何か、直接トピ主さんが言われた、されたことがありますか?すべてまた聞きと憶測のような気がします。

    健常が普通と言う意味なら義母様は健常な母親です。
    トピ主さんが生まれる前から何としても守ろうと思うほど我が子が可愛いように、義母様も不妊治療に耐えて妊娠した我が子が可愛いし心配なのです。
    今一番の心配ごとを、義母様は【貴方の夫】にではなく【娘の兄】に話しているのです。貴方が電話に出たなら違う話しになったと思いますよ。

    私の母には7人の孫がいました。どの子も分け隔てなく可愛がり話題はいつも直近に会った孫の事でした。母は近況報告のつもりで兄弟間情報ネットワークのハブセンターになっていました。
    その後、兄と同居してからは兄の子供は【うちの子】になり、話題の中心になりました。
    義兄長男も義母様の中ではまだ【うちの子】なのでしょう。
    トピ主さんは義兄次男が可哀そうと思われているようですが、子供も少し大きくなるとおばあちゃんと【出かける】というより【出かけてあげる】ようになります。孫自身がどう感じているかはわかりません。

    トピ主ご主人が次男だから云々のレスもありますが、ご主人が実家を出たのは何時ですか?
    私の娘の夫は18歳で進学のため実家を出て10年後に結婚しました。お会いしたお母様は、実の息子でも長年一緒に暮らしてないので今の好物もわからない。近くの娘婿の方が良くわかると笑っておられました。
    無理もないと思います。私も大学卒業後家を出た息子とはたいした話題はないです。彼の姉妹やその子供(孫)の話をして昔の母と同じことをしています。

    トピ主さん、取り越し苦労が過ぎます。お子さんの為にもう少し心を大きく開いて下さい。

    ユーザーID:0741389976

  • 私も。

    夫が3人兄弟の3番目。
    姉と兄がいるのです。
    それぞれ結婚しており、私が子どもを産んでもきっともう興味もなければ可愛くもない(やはり娘の子どもが一番かわいいようです)と寂しく思っていたので、自分側の親族がないとなると私以上の寂しさがありますよね。

    自分が特殊な家庭環境で育った分、わが子は愛されて育ってほしいと願うのも分かります。

    でも、産んでしまえば距離があってよかったと思うこともあると思いますよ。

    私の友人の話ですが、早くに母を亡くし父も体が弱く子どもが支えねばならない環境で、理解ある人と結婚し産後は義母にお世話をしてもらったという経緯があるのですが、40歳を過ぎた頃に色々と心身に支障が出るようになりました。

    母が生きていれば、泣ける場所があるのにと。
    私は我が家で一緒に飲んでうさばらしに付き合うことはできても、母にはなれません。きっとご主人も同じ思いだったでしょう。

    何かあった時は専門医を頼ってください。
    友人も、専門医のもと心の疲れを取って元気にしていますから。

    ユーザーID:9575349731

  • まだ何も始まっていない

    世の中、格差だらけ。
    何処かで聞いた言葉ですが、人生は平等に不平等だ。その通りと思います。

    最悪の場合、主様のお子様は、身からの格差別を受けて悲しむ事もあるかも知れません。世の中、もっと理不尽な事が満載で、だからと言って親が、その全てから守って上げられる訳では無いですよね。

    だったら、良くない事もサラリと交わせる、笑顔で居られる気の持ち用を親子で探した方が、幸せへの早道な気がします。

    どうなるか分かりもしない事を、今からネガティブに考えて不満を持つより、お子さんが、希望を持って生きられる様な思考回路を、先ずはママが持ち合わせましょう。

    赤ちゃん、お健やかに成長されます様に!

    ユーザーID:7251003985

  • わかり易い人は対処しやすい

    ご実家に頼れない分期待してしまっているのですね。
    気持ちは分からなくはないですが義母さんタイプの人には近寄らないのが一番だと思います。
    義兄さんの所だって長男しか可愛がっていないのでしょう?
    きっと次男さんはなんで僕は誘ってくれないんだろうと不満だと思いますよ。
    あなたのお子さんだって第一子にはお誕生日プレゼントを送ってきて第二子は何もなかったらどうします?
    そんな分け隔てするような人は反って子供たちの心を傷つけてしまいます。
    親としてはそんなことするなら二人とも無視してくれた方がいいと思っていますよ、きっと。

    義妹さんの事しか気になっていないのは不妊治療で苦しんでいたのを身近で見ていたからです。
    義妹さんが原因の不妊だったら親として申し訳なさもあったと思います。
    あなたに赤ちゃんが出来たと聞いたときも義妹さんの事が不憫だったでしょう。
    思入れが違うのは血がつながった親子ですぐ側に住み頻繁に会っているというのも大きいはずです。

    義妹にかかりきりで放っておかれたように思っているようですが差し出がましく古い育児法をあれこれ指図されたら堪らないですよ。
    あなたはラッキーだったと感じます。
    夫婦仲良しで好きに子育て出来るなんて最高ですよ。
    病気したら大変ですがそれはシッターさんを頼めばしのぐことが出来ます。
    お金で解決できるということは借りを作らなくていいということなんです。

    今はまだ分からないでしょうけど将来介護が始まった時に親しすぎないのはあなたにとって良い事です。
    頼られて苦労したい?

    割り切れば理想のお姑さんです。
    トピを読んでこんなお姑さんなら楽なのにと思っている人は沢山いますよ。

    わかり易い人は腹立たしい事もありますが次にどういう行動に出るかも読めるようになります。
    先手を打てば困難から逃れる術も考えられる。
    その場限りの関係なら苦労も少ないですよ。

    ユーザーID:7618793589

  • うん

    そもそも、孫が沢山いるような家族(昔は子沢山も多かった)なんて
    孫格差というより、そんな孫いたっけ?レベルですよ(笑)

    義母からすれば4人?だから少ないし平等に…と思うかもしれませんけど
    物理的に距離が離れていれば興味が薄れるのは仕方がないですし
    そもそも次男という事で、子供の中での存在感は微妙ですよ。
    私も次男ですから、その辺は分ります。

    トピ主さんはご自身の家庭環境により、親族間の関係性にナーバスなんですね…
    正直、親戚が多い家族なら同じ境遇(色んな行事も親子だけとかね)の
    人も多いけど、気にしちゃいませんよ。

    小町を見てれば、逆に干渉されなくてラッキーぐらいの
    考え方で良いと思いますよ。

    ユーザーID:2542621691

  • ??どうしろと??

    3回しか会ったことのない義母に何を求めているのでしょうか?
    電話で直ぐ義妹の話に…との事ですが、トピ主が妊婦で、義母にとっての身近な妊婦が義妹なのですから、参考情報として義妹の話をするのは自然ですよね。
    3回しか会っていないトピ主のことをずけずけ聞いたり、デリケートな精神状態である妊婦なトピ主にあーだこーだ義母が言えるとでも?
    何か地雷があるかもですし、トピ主実家側は複雑な事情があるのでしょう?気楽に「あなたはどう?」なんて聞けないのが普通ですよ。
    嫌ならまず、トピ主自ら自分の話をどんどんすべきです。

    義姉長男と義姉次男、その子ども達の気持ちが書かれていないですよね。次男自体が義母と出掛けるのを望んでないのでは?幼子でないようですし、ある程度の年齢なら母親や祖母との外出は嫌がりますから、長男のみ義母孝行精神で行っている可能性もあります。

    どうもトピ主さんは被害妄想というか、マタニティーブルーっぽいような気がするんですよね…
    いい言葉をお教えします。『遠くの親戚より近くの他人』
    飛行機の距離なのですから、差別も何も物理的に出来ることは限られるんですよ。それは「義母⇒義妹子」、「義母⇒トピ主子」だけではなく、「義妹⇒義母」、「トピ主夫⇒義母」でもそうなんですから。
    適度な距離と適度な関係を楽しみ、お子さんに愛情を注いでくださいね。

    ユーザーID:6222528753

  • ものすごくわかります。

    3人の幼児のママです。
    26歳なのでトピ主さんと年が近いですね。

    お気持ち物凄く分かりますよ。
    実の娘の方がかわいいなんて分かりきった話です。
    私の家庭環境も特殊で産前産後も里帰り経験ナシ、普段の育児も夫と乗り越えてます。

    長女を妊娠中の時は義実家とは2時間ほどの距離に住んでいたので全く気になりませんでしたが、出産後義実家の希望もあり他府県から引っ越しし30分ほどのところに引っ越してきました。それから色んなことが目につくようになり孫格差がすごく目立つようになりました。言い出したらたくさんあるので省略させてもらいますね。

    1.2人目は女の子で最近3人目長男を出産しました。義実家は昔の考えの人なので男の子を産んでほしいとずっと思っていました。私と主人はただ単に男の子も育ててみたく素直に嬉しい気持ちでしたが義母が男の子だとわかった瞬間から態度をころっと変え普段一切連絡ナシ、娘たちに興味ナシなのに出産前から陣痛中も連絡が来ました。産後の手伝いに行かせてくださいとまできました。あからさまでつらかったです。

    ただ手伝ってくれる義実家や実の親族がいなくたってご主人さんと共に協力し合って乗り越えてください。
    夫婦の絆ものすごく強まりますよ。普段の育児から産前産後から全て夫と乗り越えてきてそんな夫とだから3人も産めました。家事育児を手伝ってくれて感謝してますしいつも関係性が良いです。義姉は実家依存症で実家ありきで子育てしていますが夫婦関係は最悪です。義姉の旦那さんもなんでもしてくれる嫁の実家があるので甘ったれてますよ。夫婦がしっかりした絆で結ばれていれば子育てもしやすいですし、子供たちに良い影響しかないです。

    いろんな感情でしんどくなるかと思いますが私たちのような状況を経験していると良いことは夫婦の絆が強まることなのでプラスに考えてください

    元気なお子さんが産まれますように

    ユーザーID:5454059564

  • レス

    >我が子は2人で大切に育てようと思います。
    そうそう、お子さんはそれで十分、幸せですよ。
    むしろ、干渉されずに済んでラッキーでは。

    私もこのトピが立つまで忘れていましたが、夫側の親からはお祝い一つ、ありませんでした。
    ゴミになるようなおもちゃをもらっても仕方ないし、さらに動画を送ってなんて言われたら面倒で仕方ない。
    あとは実の娘と嫁とでは、付き合いの感覚が全く違いますから。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:8973771004

  • もうちょっと、大人になって

    そりゃあ、姑さんにとって不妊治療して子供を授かった妹さんの方が喜びもひとしおになりますよ。だって、娘が子供を授かるのが出来ないかもと言う悲しみから、解き放たれたわけですから。妹さんも不妊治療でせっせと医療費を払って、体の不調にも耐えて、あえて子を授かったのですからそこはあなたがやはり、一歩大人になって祝福の気持ちを持たないとならないのでは?それと、嫁は所詮他人です。賢い姑ならあなたの立場も重んじるでしょうが、あなたの姑は残念ながらそこまで気が回らないんでしょうね。相手にあまり期待しすぎないほうが、あなたも楽だと思います。素敵な子育てをされてください。

    ユーザーID:8642572338

  • 離れていることにそのうち感謝するかも

    孫の格差のことは他の方がおっしゃるように、息子の子供と娘の子供はちがうんだと思います。地理的な要因もかなりあると思います。ただ、トピ主さん、飛行機の距離って、結構便利かも、です。行く時は不便だけど、「行かない理由になる」からです。お子さんとジジババの関係は、つかず離れずが理想ですね。うちは、義理の両親がうちの子にあまり関心がなく、車で行ける距離でも赤ちゃんの頃からあちらから会いたいと言われたことがなかったのですが、友人に「なんやかんや理由つけて孫に会いに来る義理親よりマシ。」と言われ、言われてみればそうだなぁと、返って気が楽になった記憶があります。

    ユーザーID:0819898132

  • 生んだらわかる。

    ああ、こりゃかなうわけないわな、とね。

    ないもねだりしてないで、あるものに感謝しよう。

    生みの母親が、あとからできるわけがない。
    憧れをこじらせないでね。
    十分幸せなのに、自分から不幸になる必要はない。

    ユーザーID:8993591852

  • そんなもんです

    私も親戚関係はトピ主さんと似たような感じです。
    そして3歳の我が家の長男は義母にとっては5人目の孫で私は第二子妊娠中。義実家近くに義姉家族が住んでおり7歳と5歳の孫がいます。

    たまに夫と私と子供と義実家に遊びに行きますが、他の孫、特に義姉の5歳の子の自慢話ばかりされます。
    私は格差だとか思ったことないです。
    やはり娘と嫁の子供は接しやすさが違うと思いますよ。そりゃ当然です。
    自分の子供が産んだ子供と息子の嫁とは言え他人が産んだ子供ですからね。

    だからと言って可愛がってくれないわけじゃないです。会う時は息子の好きなお菓子を手作りしてくれたり、毎回抱っこさせてと言ってくださります。

    それにたまにしか会わない嫁より近居している娘の方が話題に上がりやすいに決まってますよ。

    産まれる前から孫格差と気にしていては産まれてから気持ちが持ちませんよ…
    というか距離が近くて口出しされる方が大変だと思います。離れていると協力は得られない大変さはありますが全部自分のペースで育児できるのは気楽でいいもんです。

    現状に不満があるならトピ主さんから義母さんに連絡する頻度を上げてもいいと思いますよ。
    私は少しでも我が子を可愛がってもらおうと妊婦健診や長男の可愛く撮れた写真などラインでやりとりしています。(若干しつこいと思われていそうですが…汗)

    ユーザーID:0243090663

  • 義母自身が幼少期の頃に『孫差別されていた側』だった…とか?

    義母が幼少期の頃に『されていた事』と同じことを、長ーーい年月を経て『している』のかもしれません。
    もちろん、本人は無意識に。

    義母自身が、祖父・祖母から孫差別を受けていたのか?

    あるいは、

    義母自身が、父親・母親からきょうだい内差別を受けていた…とか?

    あるいは、
    義母の母親が、姑(義母の祖母)がする孫差別に対しての不平不満を(幼い娘だった頃の)義母に吹き込んでいた…とか?


    一度お義母さんの幼少期の頃の話を聞いてみたらどうですか?
    もちろんわざわざではなく、
    何かの会話のときにさりげなーく…ね。

    まぁ、遥か彼方の昔話になるからややこしくなりますが、でもそういう過去を遡るとわかってくることもありますよ。

    人間って、自分が『されたこと』と同じようなことを無意識に『してる』ことに気づくかもしれませんから。
    それが良いことであろうと、残念なことであろうと。

    それとね。
    義父母はあなたとは『他人』です。
    他人はどこまでいっても他人です。

    だから他人のあなたが何かの期待をしてはダメなんです。
    期待をしてしまうと、裏切られた感が強くなるから。
    ですから、一定の距離感をキープしたほうがいいです。

    もちろん逆に、向こうがあなたに何らかの期待をしてきたとしても、そこはしっかりと線引きしましょう。
    そして、“丁重な他人扱い” をしてあげてください。
    ここまではできるけど、ここから先はできない、ということを丁寧に伝える。

    冷静で理性的な距離感を保つほうが、
    細ーく、長ーく、良好な関係が保てます。

    そしてここで大切なのは、あなたが義母に対する不平や悪口をお子さんに吹き込まないこと。

    これをしてしまうと、親族内の悪口をあちこちで平気で言うような大人になってしまいます。
    そして、長ーーい年月の後、お子さん自身が『孫差別』をする祖父母になってしまうかもしれません。 

    ユーザーID:6075952268

  • 可愛がられた孫です

    私、祖父母の長女の子供で初孫、しかも唯一の女の孫。
    そりゃあ、可愛がられましたよ。
    私の兄弟やいとこ達がうらやましがるほど。
    でもね…大変なこともありますよ。

    祖母が入院することになった時。
    一人は嫌だとごねる祖母。
    特別室なら家族が付き添ってもいいと言われ、私を指名。
    付き添いましたよ、入院中ずっと。
    仕事休んで。

    家族旅行することになった時。
    祖父母が心配だから、と誰かが留守番することに。
    当然、私に白羽の矢。
    旅行に行かず、祖父母の世話。
    (といっても、祖父母はなんでも自分達でできましたが)

    勿論、私は祖父母のことが大好きでしたし、嫌々やっていたわけではありません。
    ですが…
    兄弟やいとこ達からは「○○(私)が一番大事にされたんだから」とか「可愛がってもらったでしょ」と言われ続け、何かあった時には私がするのが当然という考え。
    心の中では『私が望んだわけじゃない』と何度叫んだことか。

    祖父母は大好きでしたが、兄弟やいとこのことは…複雑です。

    こんな例もあります。

    ユーザーID:5684812998

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧