元カレに依存している彼女を救いたい

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男性から発信するトピ

悩める大学生

タイトルの通りですが、元カレに依存している彼女(1個下)を救ってあげたいです。

彼女は元々体も心も弱く、その時に救ってもらえた8つ年上の元カレのことが今でも忘れられないようです。

5年近く一緒にいて、同棲もしていたらしく、今は訳あって彼女は実家に戻ってきているけど、彼女にとっては彼と住んでいた家が実家であり、今は実家に旅行に来ているような感じがしているとのことです。

様々な問題があって別れたのに、結局戻りたい、会いたいと思ってしまっているのだと思います。

彼がいないと私でなくなる。
彼がいない人生は考えられない。

これは完全に依存ですよね。。

僕たちが関東と九州で遠距離恋愛をしてるということや、彼は社会人で自分が働かなくても面倒を見てくれるなどの理由で元カレのとこに戻ろうとしています。

彼女は僕といる方が幸せなのは間違いないが、彼のいない人生は考えられないから。
けど、あなた(僕)のいない人生も考えたくないとのこと。


救ってあげたいですが、正直もうどうしようもない、救えねえな、、とも感じています。

僕といなくてもいいから、せめて元カレでなくもっとしっかり向き合って、愛している人のもとに行って欲しいです。
その先に僕がいなくても良いです。
彼女には幸せになって欲しい。

しかし、彼女は世の中を舐めてるし、甘えてると思います。
社会に馴染めないってのも正直ただの甘えにか聞こえません。挙げ句の果てには働きなくないとのこと。
しかし、もしや彼女は本当に心の病ではないかと思い、あまりハッキリ言うことができずにいます。

どうしたらいいんですかね。。

率直に様々な人の意見や感想をお聞きしたいです。

乱文で申し訳ありません。

皆様の知見をどうかお貸しください。

ユーザーID:7118467609

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  • ご自分で正解を書かれていますよ

    悩める大学生さん、はじめまして。

    > 救ってあげたいですが、正直もうどうしようもない、救えねえな、、とも感じています。

    これが正解です。放っておきましょう。
    以上。

    なのですが、ここからが恋愛の醍醐味なのかもしれません。
    大学をやめ(大学生なんですよね?)彼女の元にかけつけ、一緒にくらし、なんとか仕事を見つけ生きて行くのも悪くありません。理屈だけで行動できないのが人間であり、恋愛沙汰はその究極です。
    一度の人生です。悩める大学生さんのやりたいことをやりましょう。がんばって。
    気づいたときにやり直せば良いのです。いつでもやり直せます。

    ユーザーID:2602459990

  • 悩む必要なし

    >どうしたらいいんですかね
    きっぱりお別れして放っておけばいいだけでしょ。

    元カレが面倒を見てくれて自分も働かなくていい、そういう楽な人生を生きていきたい、だから元カレがいない人生なんて考えられない、って言ってるんですよ。
    トピ主と彼女がどういうきっかけで出会い、どうして付き合うことになったのかしりませんが、
    関東と九州の遠距離、トピ主は大学生、救ってあげたいってトピ主になにができますか?
    心の病じゃなく、ただ単にいい思いをしたことが忘れられないだけ。
    それを一世一代の大恋愛と勘違いしているだけです。
    本人が気づかなきゃどうにもなりません。
    とっとと別れてまともな恋愛したほうがいいですよ。

    ユーザーID:9643448194

  • いるいるこの手の女

    50代のおばちゃんです。
    いつの世にもこの手のかまってちゃんな女性って居ます。
    そう言う女性の周りにはトピ主さんみたいな男性がワンセットで居るんですよね。
    「俺はあの子を救いたい!」
    とか言っちゃう男性
    その手の女性は何回も男性を振り回し、男性が弱って離れようとすると
    「あなたが居なきゃダメになる…」
    的な事を言って、一時は蜜月になり、そしてまた彼女は不安定になり…の繰り返し。
    最終的に男性が身も心もお財布も弱るとあっさり他の男にシフトチェンジ
    そして未練タラタラ男が出来上がる。
    そんな例を沢山見てきました。
    面倒臭い女が好きな男って一定数いますもんね。
    男も女も大人は自分を救えるのは自分だけ、って分かってますよね?
    人を「救う」なんて生半可な事じゃ出来ません。
    彼女を救えるのは彼女だけです。
    そんな甘えた女性と一緒にいるとトピ主さんまでダメになっちゃいますよ。
    と、おばちゃん世代の私は思います。

    ユーザーID:3717110826

  • そんな彼女とは

    サッサと別れるに越したことはありません。
    彼女を救いたい?トピ主さん大きな勘違いしていますよ。彼女は助けなどトピ主さんに求めていません。その彼女したたかに生きているしこれからもしたたかに生きていくと思います。トピ主さんよりも。トピ主さんは余計なことをしようとしています。
    その彼女「働きたくない」と言っているのですね?トピ主さんそんな女性を妻にすると必ず重荷になります。必ず途中で放り捨てます。結果二人とも取り返しのつかない深手を負うと思いますよ。
    彼女をそうっと元カレに返した方がいいと思いますよ。その方が彼女の為です。断言します。

    ユーザーID:4599853886

  • 「救う」ってなんですか?

    「救う」って言葉が何度も出てきて違和感あります。大分上から目線ですけど、人を救う事ができるような立場でしょうか。

    彼女は働きたくないから養ってもらえる人がいいと言っている。いい悪いは別として、論理は通っています。彼女は助けを求めていないし、自分がしたい事もわかっています。少なくとも心の病という印象はいけません。

    彼女は自分のしたいように生きているのだから、主さんも自分がどうしたいか考えて決める事ですね。そこに彼女がこう言ったとか、考慮するからややこしくなるのです。世の中を舐めていると思うなら別れたらいいし、それでも彼女がいいなら続ければいいです。ただ、彼女の事は変えられません。

    ユーザーID:0185015909

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  • 深い愛です。あなたが彼女に依存しそうな気がします

    彼女を振り向かせたい、元カレへの思いを自分へ向けてほしい

    その一心で、彼女を救うという言い方をしていますが、
    愛情を自分へ向けてほしいのですね

    まずは、彼女の健康です
    精神が健康でなければ体も健康になりません
    今はご実家へ帰られている彼女はご両親が精神的な健康への
    お薬とはなっていないようですね

    元カレさんがどのような方だったかは存じませんが、
    彼女は洗脳されているので、なかなか健康になれないのでしょう

    存在のない元カレに依存しているという事は
    脳内での元カレさんとの思い出に縛られている状態です


    遠距離では会いたいときに会えない気持ちが募るので、
    結局あなたの思い出よりも元カレさんとの思い出が優先されてしまいます

    彼女を救い、元カレを彼女の心の中から追い出すことはできませんが
    彼女の脳内をあなたでいっぱいにしてあげることは可能です

    それは時間です

    やはり会いたいときに会い、話し、触れ合う
    それしかないのです

    片時も離れないことは無理でしょう
    貴方も学校があるのですから

    彼女はまず自分のことは自分でできるようにすべきです
    貴方に潤沢な資金があれば彼女をかくまい、生活をともにし、
    今の時期なら自宅勤務であれば、ずっとずっと彼女といれるはずです

    そういう会社に就職できませんか?

    でも、就職も時間がかかることです今は救いたい一心ですが
    まだまだ時期尚早です

    貴方が彼女を救えるような人間になる為には
    まずは学業を優先すべきなのです

    それが一番早く彼女を救う手立てです

    ユーザーID:2002477488

  • トピ主さんは酔いから醒めましょう

    彼女は
    元カレの事が忘れられないけど
    だからって今カレを捨てるなんて酷い事なんてできない…
    ああ…今カレに申し訳ない…苦しい…
    でも元カレの事も好き…なんて私は哀れな人間なの!
    と、悲劇のヒロインばりに自分に酔ってらっしゃいますが、

    他人から見れば、

    本命は元カレで、
    元カレと元通りなればトピ主さんは用無し、
    元カレと元通りになれなければ、トピ主さんで。
    トピ主さんは寂しさを紛らわす為のキープ要員。

    という風にしか見えません。

    そしてトピ主さんも
    体も心も弱い彼女を守れるのは俺だけ…
    心の病なら自分が治してあげないと…
    と、酔い始めている。

    でもちゃんと気がつきましたね。

    >救ってあげたいですが、正直もうどうしようもない、救えねえな、、とも感じています。

    大正解です。
    酔いが回る前に気付けて良かった。


    彼女の酔いは、
    「彼女自身が」醒まさないと意味が無いのです。

    周りが無理やり醒まそうとした所で
    彼女みたいなタイプは、
    自分の思考を邪魔されればされるほど、”燃える”タイプです。
    元カレとの思い出を美化させるためのスパイス扱いです。

    ああ…私のこの依存体質を治そうとしてくれる
    素敵な彼氏を…私は裏切って元カレに想いを馳せてるんだわ…
    なんて罪な女なの…
    ってなもんです。

    個人的には、サックリお別れする事をオススメします。
    ちゃんとトピ主さんを1番に考えてくれる女性、居ますよ。

    一度の人生ですのでよくお考え下さい。

    ユーザーID:4445771944

  • トピ主には無理なんじゃ?

    彼女にとって元カレ以上の男性が現れないと無理です。
    それはトピ主ではない。
    いや寧ろ劣っているかと・・・

    トピ主みたいに「守ってあげたい」という男性が群がるうちは、彼女は変わらないと思います。

    まぁあと数年、若いうちだけでしょうけど。

    トピ主はトピ主の時間を大切にして下さい。

    ユーザーID:2741661633

  • か弱い苦悩の姫君って立ち位置が大好きなだけ。

    救ってあげたい? 
    あのね、彼女みたいな人は救われたいなんてこれっぽっちも思ってないから。
    か弱い苦悩の姫君って立ち位置が大好きなだけ。

    よしんば結婚したって変わんないから。苦悩なんていくらでも作り出せるし、またそういう話をされるのが好きな男がいくらでもとっかえひっかえ寄ってくるのよ。

    すったもんだのあげくに結婚したけど、元カレをきちんと見つめられなかったのが辛い、ってまた別な男に相談してさ、また泥沼掘って離婚して別な男と…、って。
    姫の苦悩は尽きることはないのだ。←これ実例。

    そうやって彼女の自己愛酔いにつきあったあげくに、別な男へと渡り歩かれた人たちってね、似てるんだわね。ウブいっていうか、かっこつけたがりっていうか。

    自分と居なくても良いからなんて言ってるのなら、さっさと彼女から離れるべきでしょ。

    あなた、本音は自分を見て欲しいし、彼女に自分も依存してる、って考えたくないんじゃないの。違う?

    病気だろうが何だろうが、やってらんない!って逃げるのがFAだよ。

    ユーザーID:3832375453

  • ナメられきっている

    今の彼氏に

    彼がいないと私でなくなる。
    彼がいない人生は考えられない。

    というなど、主さんは完全にナメられきっています。

    恐らくですが、その元彼に彼女は捨てられたんじゃないですか?面倒みきれないと思われたのです。だからきっと復縁はできない。一人でいるのは不安。だから手近な男と付き合ってカップル気分を味わうが、元彼が忘れられない。

    そんだけですよ。

    あなたは彼女のキープくんです。
    それをしっかり認識した上で、付き合って行くか別れるか決めましょう。

    ユーザーID:9362384562

  • そうですねぇ

    他人に依存するって、病気とまではいかないもののある種の気の病である事は間違いありません。

    まぁそれはさて置き、絶賛依存中の人にあれこれ言っても聞く耳持ちませんよ。それに遠距離で早々会える距離ではないので、遠く離れた貴方にはなす術がありません。

    貴方が近くにいれば、元彼に依存しなくていいぐらいに貴方に依存してもらえればそのうち気持ちの切り替えもできるかもしれませんが・・・

    まぁどっちにしろ依存体質の方との交際は面倒です。それに共依存になってしまってはもはや救い様がありませんし。

    救えねぇなと感じてるのが本音でしょうね。別れた方が貴方の為でもあります。
    恋愛は結婚と違って自由です。お互いに何の責任も義務もありません。気負わずもっと普通に過ごせる、良い恋愛をしましょう。

    ユーザーID:2826133745

  • トピ主さんが救えるのは自分自身

    彼女は精神的に問題を抱えていると思います。

    デモデモダッテと言いながら自立せず、誰かにどっぷりと甘えたいのです。
    幼少期の育ち方に問題があったのかもしれませんね。
    ご両親に余り愛されなかったのかも。
    彼女が求めているのは”自分という赤ちゃんを守ってくれるお母さん”ですから。

    愛情飢餓感がとても強くて、元彼にすがり、
    元彼も彼女を引き取ったような形の同棲になったけれど、
    (家から出たのは、実両親に愛情を貰えず、嫌いだからではありませんか?)
    余りにも寄りかかってくる彼女を、
    元彼も重くなって去って行ったのかもしれません。

    現状を見て下さい。
    トピ主さんも居なくてはいけない、しかし元彼も欲しい。
    それが彼女の言い分ですよね。
    大人の女性を完全に背負うには、二人の男性が必要という事です。
    それくらい、彼女は赤ちゃん状態で、
    誰かにどっぷり自分を任せてあやして欲しいのです。

    トピ主さんはこの人を救えないと思います。
    人間が救えるのは、自力で自分を救おうとしている人だけです。
    何故なら、一人の人間が自分は全くやる気なく他人に依存したら、
    今回みたいに二人くらい人間が必要なんですよ。
    だから、自分と真剣に向き合って自力救済を頑張れない人は救えないのです。

    トピ主さんが今救える人、それはトピ主さん自身だと思います。
    トピ主さんは彼女と別れて自分を救いましょう。
    このまま彼女を支えて一生行けない以上、
    (彼女はあなたと元彼と両方必要なのですから、あなた一人ではダメです)、
    あなたは自分を大切にしましょう。

    世の中には男性でも女性でも、愛情飢餓の人はいます。
    彼らが本当に救われるのは、当人が当人の問題を真っ正面から見て、
    それを受け入れて自立する時なのです。
    トピ主さんは中途半端に彼女のそういう道を邪魔してはいけない。
    彼女は彼女自身の力で立たないと、自分の道を歩けませんから。

    ユーザーID:3092959814

  • 答えは出ている

    >救ってあげたいですが、正直もうどうしようもない、救えねえな、、とも感じています。

    もう答えはでていますよね。
    そして、彼女の元カレさんもきっとあなたと同じように感じていたんじゃないかな。だから別れた。

    大体今あなたと付き合っているのに、臆面もなく元カレが恋しいといえる女性なんて誰も手に負えませんよ。
    普通の恋人同士でこれを遣ったら一発でお別れですからね。

    彼女を救おうとすればするほど、あなたも彼女も底なし沼にはまってしまうと思います。
    依存できる相手がいる間は彼女は考えを変えないでしょう。
    人が離れて行ってやっと「あれ?私変なのかな?」って思うんじゃないかな、あとは彼女次第、結局のところ人は自分しか自分を救えませんからね。

    ユーザーID:1404415036

  • べつに救いを求めてるわけじゃないですよね。

    彼女の望みは「元彼と復縁したい」ことであって、トピ主様に「救って欲しい」ことではないような…。どうにもならない相手とのことを、無い物ねだりのように欲しがって苦悩してる状態が気持ちいいわけですから。社会に馴染めないというより、一年中そういう堂々巡りのような事を考えていたいから働きたくないんです。

    元彼さんは、5年も一緒にいて同棲もして、彼女が心も身体も弱いのをわかってて、それでも別れたわけですよね。つまりはそういうことです。トピ主様にはとても手に負えないと思いますよ。

    キツいようですが、トピ主様がここで諦めても、「僕が救ってあげなきゃ…!」という男性は次々現れると思います。彼女にとっては、元彼さんじゃないなら、傍にいて後悔を聞いてくれる人なら誰でもいいんではないでしょうか。

    ユーザーID:2892979559

  • 逃げて

    この彼女は、働かない誰かに依存して暮らすと宣言してますね。元カレは何年も生活の面倒をみて疲れはてて別れたのではないの?
    あなたが働き稼ぎはじめたらあなたをロックオンしますよ。
    あなたが彼女をおんぶして歩く人生か?隣で手を繋いで生きるのか
    選ぶのは一つです。
    早く逃げてください。遠距離でよかった

    ユーザーID:9960473102

  • 大学生?

    結婚する訳じゃないんだから、お別れでいいでしょ。
    彼に執着している自分が大好きなんだよ。
    「救えねえな」これが答えです。
    彼女は救われたいとも思っていないし。
    遠距離恋愛ならすぐに別れる必要もないかなと思ったけど、
    既に彼女に関わったり考えている時間が無駄ですよね。

    どうしたらって別れ一択です。
    それ以外の選択肢はありません。
    彼女が自分に酔っているように、
    あなたも彼女を救う自分に酔ってますよね。
    依存しているのはあなたも同じでは?

    ユーザーID:0346624758

  • さっさと別れる

    遠距離の上に、元彼に依存している彼女???
    いったい、どこがいいんですか?

    救ってあげたいって、トピ主さんも自分に酔ってるだけではないですか。大学生なので、まだまだ人生経験も甘いのに誰かを救いたい? 正直、おばちゃんからすると、何言ってんだって感じです。


    トピ主さんが自分の息子だったら、強引にでも別れさせたいくらいです。

    現実をしっかりと見据えて生きて行ってください。社会人になったらいくらでも出会いがありますよ。

    ユーザーID:7337210006

  • 元カレも彼女から逃げたんじゃないのですか?

    その元カレも彼女から逃げたんでしょう?付き合い切れないもの。

    なぜトピ主さんのいない人生も考えられないか。
    それは元カレから相手もしてもらえないからです。そうしたら本当に独りになってしまいますよね。

    トピ主さんはまだ物理的に離れてるからいいけど、私は元カレの身の方が心配ですね。
    早く素敵な女性を見つけてしっかり幸せになって欲しい。

    そうすればその彼女もあきらめて次のターゲットを探すかもしれないし、なおさら執着するかもしれない。


    彼女は確かに心の病の可能性もありますが、私の目にはメンヘラキャラで美味しいとこどりしようとしているようにしか見えないです。

    過去深く愛された記憶に囚われて苦しんむ私、そんな私を報われないと知りつつ無償の愛とお金で支えようとしてくれる今彼(トピ主)、という状況が最高に幸せなんだと思います。
    「他の男が好きな君が好きなんだ!」とか「二番目でもいいからそばに居させて!」みたいなやつ。
    この状況って彼女にとってトピ主さんは愛情を返さなくても問題ないですよね。だってそんな他の男が好きな彼女でも一緒に居たいと切望してるのはトピ主さんの方、という状況ですから。

    トピ主さんが都合のいい男として一生お付き合いする気ならいいけど、元カレのように逃げた方が賢明だと思います。

    ユーザーID:9518932301

  • 勘違いしています

    トピ主さんの考えは

    彼女は元カレに依存している
    元カレからは離れるべき

    で合っていますか?

    なぜそう考えるのでしょうか

    体の弱い彼女を救い(これもなんだかよくわかりませんが)何年も一緒に暮らした実績もあり、社会人で彼女を養っていくことも可能な様子ですから、元カレの気持ち次第ではありますが、戻りたいなら戻らせればいいじゃないですか

    なぜ元カレから完全に切ることが彼女を救うことになるのか、まったくそこがわかりません

    トピ主の大きな勘違いとして、たぶんですが「依存」そのものが不健全だからという感じなのかなと思います

    元カレから自立すべき、と

    もしそうなら、スタート地点から間違っています

    「依存」が不健全なのはそうですが、彼女は別に元カレに依存という個人レベルの話ではないと思いますよ

    元カレを忘れられないワタシ、今彼(トピ主)から愛されるワタシ、でも元カレを選ぼうとする不義理なワタシ、でもでも今彼も大好きなワタシ、あいだで揺れるワタシ

    が好きなんです

    彼女は現状こそ大満足なのだと思いますよ(無意識だとしても)

    あなたと別れてもまた次を見つけて同じことをするし、元カレを振り切ってあなたとたとえば結婚したとしても、働いて家に常にはいないあなたの代わりに寂しさを埋めてくれる人を見つけます

    寂しかったの、愛してるのはあなただけ、でも彼もとても優しくしてくれたからひどくしないで、ワタシが悪いのオヨヨ

    死ぬまで付き合う覚悟があるならどうぞ

    無理なら救うだなんだとヒーロー気取りの勘違いは捨てて、彼女と別れましょう

    ユーザーID:2760798594

  • 彼女を救えるのは彼女自身だけ

    トピ主さんにできるのは、専門家(心療内科や女性専門外来、カウンセラーなど)の情報を調べて彼女に教えてあげることぐらいだと思いますよ。

    それよりトピ主さん、あなた自身が彼女に依存しかかっていることに気づいてますか?
    依存症(or体質)は、「今の状況から何としても抜け出したい」という本人の強い意志とそれを援助する専門家の両輪がなければ、外野が何をしようと回復へは進みません。

    あなたは学生さんでしょう? 学費を親に払わせておいて、何をやってるんですか?
    彼女のことより、これからのあなた自身の人生のため、今やるべきことがたくさんあるのではないですか?
    世の中を舐めている、甘えているのは、あなたもじゃないですか?

    ユーザーID:6375411787

  • 働きたくない、これが答え

    働かずに生きるには、元カレのほうが都合がいいわけです。
    なぜなら、すでに社会人をやっていてしっかり稼いでいるから。同棲中も養ってくれていたのでしょう。
    彼女としては元カレと結婚するのが一番理想だけれど(働かずにすむ)、それは叶わなかった。

    対して、あなたはまだ学生。
    彼女を養うこともできないし、社会人になったとしても一生養ってくれるという保証はない。
    だから彼女は、元カレをいつまでもグズグズと引きずるのです。
    働きたくないよー、でも今カレは養ってくれるのかなー?と不安でいっぱいなんですよ。

    彼女は心が弱いのではありません。
    ただの怠け者です。
    あなたが「君は一生働かなくていいよ!僕が養うから!」とでも言ってごらんなさい。
    喜んでついてきますよ。

    ユーザーID:0788542301

  • 早く抜け出そう!

    トピ文だけしか情報ないけど、彼女の印象。

    【あらゆる意味で面倒な女】

    不思議な物で、同性から見たら彼女の面倒で厄介な部分は凄くよくわかるのに、一部の男性には全然わからないんですよね。
    いや、その面倒で厄介な部分が魅力なのか?(笑)

    「俺が救ってあげないと!」

    いやいや、彼女は救ってほしいなんて言ってないし。
    言ってるのは「働きたくない」だけだよ?
    で、学生のトピ主さんでは彼女の希望は叶えられないので、トピ主さんの事は、今彼って立場ではなく、キープ君って扱いでよいかな?って聞いてるだけだよ?

    彼女も大概だけど、トピ主さんも自分に酔っちゃってるよ?

    >救ってあげたいですが、正直もうどうしようもない、救えねえな、、とも感じています。

    その通り。
    どうしようもないよ。

    でね、この手の面倒な女が、自ら離れてくれようとしてるんだから、ここは渡りに船って事で、早くその関係から抜け出した方がいいよ。
    働きたくないから、養ってくれそうな人のところに行きたいなんて、今は恋人フィルターでよく見えてても、そのうち嫌になるって。

    しかし、大学生のトピ主さんの1歳下の彼女が、トピ主さんと付き合う前に5年近く同棲してたって…。
    仮にトピ主さんを22歳前後として、彼女、一体いくつから元カレと一緒にいたの?
    彼女は、なかなか波瀾万丈な人生歩んでるようですね。

    ユーザーID:9990755520

  • 素晴らしい才能

    元カレへの未練を語る彼女。
    それでもあなたは、彼女への愛が冷めることなく、
    「ボクが守ってあげたい」みたいな気持ちを抱いているのですね。

    元カレへの嫉妬心をあおり、自分への興味をかきたてる。
    ホステスさんがよく使う手ではありますが、
    誰にでもできることじゃありません。
    これはですね、素晴らしい才能です。
    もちろん、彼女の。

    ぜひ、彼女の庇護者になってあげてください。
    そして、バイト代をつぎ込み、思う存分、貢いであげてください。
    いつか終わっても、彼女をうらまないでください。
    つかまったあなたが悪いんです。

    私も今日から、「か弱い女」を演じてみようかしら。

    ユーザーID:3469140025

  • 執着心がすごい

    あなたの彼女への執着心です。
    ちょっとぞっとしました。

    ご自身をクールに見直すことをおすすめします。

    彼女への対応やこれからどうしたら良いのかは、既にあなたのトピ文章に書かれてほぼ自己解決しているのですから。

    ユーザーID:3436620195

  • 別れなよ、そんな女

    甘ったれた彼女ですね。
    元カレが忘れられないけど、あなたのことも好きなのよ。でも元カレとよりを戻せるならそっちに揺らぐかも?だから離さないでねってこと?
    あなたはキープよって言われてるもんじゃないですか?悔しくない?プライドないの?
    甘ったれはそうそう直らないですよ。だから一緒にいる人が大変なの。大変な思いしたいですか?したいならどうぞ。嫌なら別れるべきですね。

    ユーザーID:2225602978

  • 皆様ありがとうございます。

    タイトルの通りです。
    皆様、様々なご意見ありがとうございます。
    大変参考になるとともに、自分の未熟さを痛感しております。

    何点か思うところがあったため、一通り書きます。
    引き続きご意見のほどお待ちしております。

    ・彼女の元カレについて
    彼女から元カレを振って別れました。
    一緒に暮らしていく中で、どうしても我慢できないことや泣いて過ごす日々が続いたこと。
    そこで僕と出会ったため、ついに別れる覚悟ができて今に至ります。

    ・現状について
    実は彼女は1度僕といるという決断を先週し、元カレにはキッパリお別れをしました。
    しかし、彼女は結局元彼の方が、とのことです。
    元カレはもう彼女と付き合う気はないが、そこに彼女がどうにかと懇願している状況です。

    もはや、僕が立ち入る隙間はないですよね。

    結局2番手であることには変わりない。

    皆様のおかげでだいぶ目が覚めました。
    本当に感謝しております。

    とは言ってもなかなか切り替えられず、苦しい日々が続くとは思いますが、皆様のご意見に支えていただき、なんとか乗り越えていこうと思います。

    引き続きよろしくお願い申し上げます。

    ユーザーID:7118467609

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • その彼女のどこがいいの?

    全部読んでの感想ですが。

    彼女は、働かなくても自分を養ってくれて、好きな事が出来る
    ただの金蔓男性を探しているだけ。

    元カレと同棲していたけれど、何もしないニートでお金がかかる女性だったから、揉めたのじゃないかな?
    様々な問題で別れたの本当の原因は、何もしないからじゃないの?

    8つも年下の女性で、最初の頃は若いから何も出来ないのは仕方がないで
    済んだけど、本当に何もしなくて彼の負担が大きかったとか。

    トピ主さんは、今は大学生で先のこととか見えてないかもしれないけど。
    一緒にいてそれぞれ分担して、お互い様ならいいけど、全部負担しろと言う女性では、疲れてしまうよ。

    大人側から見れば、「絶対に結婚したくない女性」の部類に入りますよ。

    元カレの立場になって考えてみてください。
    働くこともなく家事も洗濯もしない、生活の面倒みてと押し掛けてくる
    我儘な女性と一緒にいたいですか?
    金蔓としか思われていないし。
    絶対に嫌ですよ。

    救いたいとか全く思わないです。

    ただの面倒で我儘でお金のかかる女性に、振り回されるのは勘弁。
    トピ主さんは、彼女のどこが良かったの?
    遠距離でも付き合う気になれた?

    トピ主さんは、他の人に話をしてみるとか、両親にもこんな女性どう思う?
    と、雑談してみては?

    「絶対にそんな問題のある女性とは関わるな」って、言われますから。

    5年も同棲してしまい、やっと離れられたのに。
    また戻ろうとしているなんて、元カレも気の毒に。

    ユーザーID:6313211169

  • ほっとく。

    >どうしたらいいんですかね。。

     大学生のトピ主にできることはありません。ほっとけばよい。

    >自分が働かなくても面倒を見てくれるなどの理由で元カレのとこに戻ろうとしています。

     ということは、彼女は、自分を養ってくれる人のところに行きたいわけです。

     トピ主が大学やめて働き、彼女を養いますか?

    ユーザーID:6513085926

  • 心から楽しいことを優先しなさい

    振り回され尽くすことやおセンチな気分に
    充実感や恋愛の醍醐味に感じるかもしれませんが
    自分で自分を大事にすることに注視した方がいいですよ
    もっと楽しいことが世の中たくさんあるんだよ

    ユーザーID:5601362042

  • 依存体質で浮気症

    元カレのいない人生なんて考えられない!
    でもあなたのことも失いたくないの!
    働きたくないの!だから、私と付き合うなら、一生懸命働いて私の面倒見てくれるひとじゃないとね!

    と、いうことよね?

    あなたが就職した時点で、元カレかあなたか、どちらの人生に依存して生きていくか決めれば良いと思っているかもですね。
    遠距離とのことですが、確実に元カレとは切れてるのかしら?

    彼女に幸せになってほしいなら、あなたがあなたの人生をかけて、彼女の面倒を見る覚悟をするか、そうでなければ、キッパリお別れすることです。若さがあれば、次の依存先を探すのもそれほど大変ではないでしょう。
    ズルズル何年も付き合いを続けて、彼女があなたに依存して面倒を見てもらうだけの世間知らずの甘ちゃんなおばさんになってから放り出すのでは、彼女が気の毒すぎますから。

    ユーザーID:4281570426

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