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42歳産後2ヶ月、夫の浮気が判明、黙認が辛いです

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恋愛・結婚・離婚

澄子

私:42歳、不妊治療を機に数年間から専業主婦 
夫:54歳、国家資格職
家族構成:3人+猫1匹

夫の浮気を黙認していますが、この先子供の幸せを第一に前向きに生きていくにはどうすれば良いのか、客観的なご意見を伺いたいです。

長年の辛い不妊治療を経て、この夏ようやく元気な男児を出産できました。妊娠してから主人の浮気に気付くまで、コロナ禍とは言え、私の人生で最高に幸せな1年間でした。
数週間前、たまたま夫のスマホのLINEのプレビュー画面が見えたことを契機に、芋づる式に夫の不貞行為を知ってしまいました。よりによって、出産した当日も彼女とホテルに行っていました。
相手は少なくともこの2年で4人、全員20代で主に学生です。夫は偽名を使っていますが、リゾート地への旅行、高級ホテル・レストランの利用、お小遣いやプレゼントを定期的に渡すなど、普段お金に非常に厳しい人だけにその散財にも驚きました。今のところ、夫は私が気付いていることに全く気付いていません。

産後の傷が癒えないこともあり、毎日体調が悪く何度も自殺を考えましたが、子供の顔を見ては思いとどまる毎日です。平気で嘘をつき続ける夫が恐ろしいです。

共通の知人で信頼できるご夫婦に悩みを打ち明けましたが、生後間もない赤ちゃんのことを考えたら少なくとも今は黙認するのが得策との回答でした。私の母(70代、父を介護中、独身の弟同居)は、離婚後の生活は後で考えればいいと、半ば感情的に離婚を勧めます。夫の両親は既に90代で認知症があり、施設入居しており、待望の初孫ができたことすら理解できない状態です。

離婚が考えられないのであれば、黙認して子育てに集中するのが最良策でしょうか?
夫とは結婚相談所で知り合ったため、共通の知人でこのようなことを話せる方が他におらず、複数の方のご意見を伺いたく投稿いたしました。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:2997260782

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  • 子供が生まれるの、楽しみじゃなかったのかなぁ

    54歳でその所業、浮気というか、ちょっと病的な感じがしますね。
    こりゃ治らないかも・・・。

    ただ、あと数年もすれば、相手にしてくれる女性も減るだろうから、
    最後の悪あがきなのかもしれませんね。

    誰しも子供が生まれる時って、楽しみなものだと思っていました。

    少なくとも、両親に喜ばれて自分は生まれてきた、と思いたいです。

    お前が生まれる日、父さん女性とホテルにいたんだよ、
    って大きくなった子供さんに話したら、
    成人していてもショック受けると思いますけど。

    お二人の結婚生活が何年かわかりませんが、もはや愛が感じられません。

    経済的な理由がなければ、せめて別居した方がいいと思います。

    自分のしてきたことを赤ちゃんの前で話せないでしょう、

    そんなお父さんと一緒に暮らすなんて、私だったら嫌です。

    育児が大変な時ですから、他に我慢することが少ない方がいいですよね。

    ユーザーID:0510075268

  • 離婚で仕方ないと思います

    辛いと思いますが、離婚でいいと思います。
    20代の若い子にお金を使って浮気?

    そういう趣味は治らないし、
    お子さんが産まれたことで逆に離婚されないとたかを括っている可能性もあります。

    今後、浮気相手が妊娠したり、
    下手したらお金目当ての女性と結婚したいとか言い出したら大変です。

    就活して職を安定させて、しっかり慰謝料取って離婚できるように準備を始めた方がいいと思います。

    ユーザーID:1843149030

  • 相手はセミプロなのか?

    赤ちゃんがお生まれになったのに、ひどいご主人だと思います。

    まだこれからしばらくは手がかかるので、証拠はしっかりつかんで、
    弁護士と相談しながら離婚に向けて割り切って生活して行くか、

    ご主人も50代半ばですからあと10年位は遊ぶでしょうから、
    お子さんも大きくなってからどうするか考える、でしょうか。

    証拠だけはしっかり握っておきましょう。

    ご自分だけで解決しようとしない方が良いと思います。
    判断を誤ると、とぴ主さんが損をしそう。
    専門家に相談し、ご自身がどういう人生を歩みたいか、を
    明確にした方が良いと思います。

    それによって取るべき方法が違うと思いますから。

    黙認や自分が我慢すれば、は絶対ダメだと思います。
    一生苦しむやり方です。

    あなたが健康で笑顔でいられるように、
    そういう選択をして下さい。

    お体を大切に。

    ユーザーID:8212006663

  • そうですねー

    黙認、無理じゃ無いですかね。
    これから家事に育児にと大変な中、ふとした時に「今この瞬間も浮気しているかもしれない」なんて考えが頭をよぎりますよ。それも際限なく。忘れる、考えないようにするというのは現実的に無理でしょう。

    ご亭主の裏の顔を見てしまいましたね。

    証拠はきっちり固めて離婚の準備をしましょう。
    浮気する人間はバレた瞬間は平身低頭謝りますし時には涙すら見せますが、元々貞操観念が希薄なので今後もチャンスと相手さえいれば誰とでも何度でも浮気しますよ。

    ユーザーID:6725921041

  • 親が受け入れてくれるうちに戻るのが良いかと

    お母様が離婚しなさいと言ってくれるうちに、離婚した方がいいような気がします。
    お父様の介護がしんどくなって、トピ主さんや孫の事まで考えられなくなり「相談しないで」と言われてしまうと、トピ主さんも厳しいと思うのです。

    お父様の状況を考えれば、トピ主さんが実家に戻らず、近居という選択も良いかと思います。
    その方が、受ける福祉の手続きもスムーズかもしれないし(お住いの地域が分かりませんが)。

    いずれにしても、子供を育てるなら、トピ主さんは働かなくてはならないと思います。
    ご主人は、養育費をくれるとは思いますが、あくまでも子供の養育費の一部の負担ですから、全額負担では有りません。残りは、トピ主さんが働くのですから、仕事のブランクは短い方が良いです。
    最初は、派遣社員でも良いので復帰して、数年後には正社員になれると良いですね。

    ご主人みたいなタイプは、口では「子供の為に改心する」と言っても、もう治らないですよ。外に子供を作らないだけマシですけど、この先はわかりませんし。

    ユーザーID:0583437858

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  • エールを押しました、でも

    離婚するとしても主さんの収入は?
    専業主婦なら結婚生活を続けざるを得ないですよね。

    私なら育児に専念するよりも自分の仕事を考えます。
    それなりの収入があればいつでも自分がしたいときに
    離婚できますから。

    離婚後の生活は後で考えればいい、ではダメです。
    お母様も介護で大変ですからね。
    まずは子供が6ヶ月になったらすぐに働けるように
    お子さんは一時保育やファミサポにお願いして
    仕事を探すのがいいと思います。

    ユーザーID:1159559251

  • 離婚でしょう

    主さんの旦那さんがお金に細かいのは、女性に貢ぐためなんですよ?

    お子さんが受けるべきものを、よその女に流しているんです。許せます?私なら絶対に許さないし、女性全員に慰謝料を請求するし、離婚します。

    主さんは専業主婦とのことですが、これから働いてお子さんと2人で生きていくことはできそうですか。お母さんの気持ちが沈んでいると、お子さんも心配するようになってきますよ。

    お金のことってなんとかなります。
    でも精神衛生はどうにもならないです。

    養育費の支払いについてきっちり決め、必ず支払わせましょう。公正証書にしておくと法的な効力もあって良いですよ。

    弁護士に相談することを勧めます。

    ユーザーID:7350411719

  • お互いに遊びの関係

    >相手は少なくともこの2年で4人、全員20代で主に学生です。

    タイトル通りですが、これは浮気というより単なる女遊びでは?
    ご主人だけではなく相手側にとっても遊びです。
    お互いに遊びの関係ですよ。

    20代の学生さんにしてみたら、54歳の男性はおそらく自分の父親よりも年上だったりすることでしょう。

    >リゾート地への旅行、高級ホテル・レストランの利用、お小遣いやプレゼントを定期的に渡すなど

    このようなことをしてくれるから会うオジサマ…いわゆる『パパ(パトロン)』ですよ。

    ご主人もそれ(お金目的)を分かっているし、それで良いと思いながら遊んでいることと思いますよ。
    お互いに割り切った遊びの関係であり、そこに恋愛感情はないと思います。

    2年で4人もの相手がいるという点からしみても、そこに愛がある真剣な関係ではないことが分かりますよね。

    世で言う『不倫』とか深刻な状況ではないと思うものの、妻としては「遊びなら良いわ」という訳にも行きませんよね。

    お金を使って若い女の子達と遊んでいることを知ってしまったという事実を告げて「私と子供の為にそんなことは金輪際やめて下さい」と伝えては?

    妻なのですから、夫の女遊びを黙認する必要はないと思います。

    知ってしまったことを告げたことにより「君とは離婚だ!出て行け!」など逆ギレする様な人だったら、そんな人と婚姻関係を継続しても不幸なだけではありませんか?

    今後もその夫と婚姻関係を続けたいと思うのであれば、反省してもらって二度としない約束をして頂く以外にないと思います。

    ですが、私の意見を申し上げて良いのであれば離婚した方が良い様に感じています。

    妻が不妊治療の末に高齢出産をしたという状況にある時、親子ほど年の離れた女の子と遊んでいた夫なんて酷すぎると思うから。
    妻子に対する愛や思いやりを感じない。

    後はトピ主さんが決めて。

    ユーザーID:2056594412

  • 離婚に向けて粛々と準備を

    50代で、20代、自分の娘でもおかしくない女性、それも複数人と浮気ですか、、、

    ひたすら気持ち悪いですね。他所様のご主人なのにごめんなさい。

    私なら裏の顔を知ってしまった以上、呑気に一緒に暮らせないので、冷静に離婚後のプランを練ります。

    まずは仕事探しでしょうね。

    今すぐは無理だとしても、仕事を探す。

    ひとまず実家で世話になるのも良いと思います。

    そして浮気の証拠を集めて、弁護士に相談。

    国家資格持ちの優秀なご主人のようですから、今は知らぬフリして、着々と進めるのが良いと思います。

    お子さんが生まれたばかりでハッピーな時に、地獄に突き落とされた気持ちでしょうが、トピ主は悪くないので、気をシッカリ持って下さいね。

    お金に釣られる若い女性は多いけど、結婚となると、オッサンと20代女性は現実難しい。

    ご主人はお金さえ出せば、若い女性が相手をしてくれる、結婚はしてくれなくても、付き合ってはもらえるこの状況にご満悦なんだと思うので、暫くは続く可能性が高いと思います。

    ユーザーID:0362373387

  • トピ主です。いただいた回答を踏まえた補足です。

    早速のご意見、ありがとうございます。エールもありがたいです。お一人ずつお礼を申し上げるべきところですが、まずは質問があった項目について補足いたします。

    ・結婚6年目、主人は再婚です。前妻との離婚理由は前妻が子供を欲しがらないことと聞いています。
    ・出産は早朝で、夫も当日見舞いには来ました。彼女とデートしたのはその夜になってからです。退院直後も浮気していましたが、毎日私の食べ物を買ってくれたりはしました。(だから良いわけではありませんが)
    ・住まいも実家も都内ですが、住まいは比較的高級住宅街の持ち家です。実家は1時間半かかる下町で、私の結婚後に両親が購入した狭いマンションで、独身の弟も同居しており、私の居場所はありません。
    ・私は約15年間正社員でしたが、無資格のため、42歳のシングルマザーで再就職はコロナ禍の今は茨の道でしょう。
    ・夫は多忙な職業のため、私と子供だけの時間が非常に長いです。家で夫と接する時間(浮気が判明した今となっては苦痛な時間)は短いです。夫の浮気さえ気にしなければ快適な生活とも言えます。
    ・夫はお金に厳しく、家のローンも何千万円も残っておりますが、生活費や私と子供が必要な物に対してお金を払わなかったことはありません。彼女達にあげた以上のプレゼントももらっているとは思います。
    ・夫は非常に若作りで(芸能人の50代のような感じ)、相手の学生は親や兄弟にも主人のことを話していてまさか既婚者だと気づいていないようです。(彼女との旅行に使われた車の後部座席にベビーシートがついておりますが。。)

    私が相談した信頼できるご夫婦は、離婚したら私の生活水準が極端に下がることを踏まえ、生後2ヶ月の子供のために離婚すべきでない、黙認が得策だと言ってくださっているのでしょう。
    追加情報も踏まえ、引き続きご意見いただければ幸いです。

    ユーザーID:2997260782

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 割り切れるか?なだけかと

    浮気じゃないですね。女遊びです。
    浮気よりもタチが悪いと思います。
    ご主人は、遊びだからいつでもやめられると思ってるでしょうし、遊びだから自分の自由だと思ってるでしょうね。

    私だったらすぐに離婚はしません。でも女遊びしてることについて言及しますね。
    で、なんて釈明するか一応聞いてみます。
    ただ、女遊びは病気と一緒で治らないので、やめると言われても信じませんし、治して貰おうとはしない。
    その代わり経済的に不自由しない暮らしをさせてもらい、その間に仕事を探して離婚準備をします。

    ユーザーID:7543572955

  • レスします。

    失礼ですが、自分の子供と言ってもいい年齢の女性と浮気するご主人、気持ち悪いです。おそらく本気の浮気はなく、単なる遊びなのでしょうが、私だったら一緒にいたくありません。お子さんにとってもそのような父親の存在が必要だとは思えません。

    私だったら証拠を揃えて、離婚します。ただ私だったらすぐ離婚と思えるのは、私には自分と子供を普通に養っていける安定した収入があるからです。もしこのままお金だけ十分ご主人からもらって養われていくのが嫌なら、自立できる収入を手にして、それから離婚という段階を踏んで、お子さんと幸せになるのがいいと思います。

    ユーザーID:4117070244

  • 現在的に考えよう

    そうですね、離婚したらせいせいはするでしょう。


    実際問題、採用する側の目線で考えた時、
    42で専業主婦から赤ちゃん産まれた方が面接来たら、「子供の都合の欠勤が続くのかな」、とはシングルで無くても思われます。
    ライバルが多ければ非常に厳しいと思います。

    1歳の都内は保育園も激戦ですよね。(母子家庭は優遇されるかな、区の支援センターなどで情報収集を!)
    生活保護など公的な手当ても調べて、
    衣食住が確約されている今のうちに少しでも有利になるように資格の勉強をするなり、まずは慌てず、目的を達成するために粛々と、動ける準備を計画的に進めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9848084517

  • ご主人に浮気の証拠を突き付けて反省してもらえば?

    追記読みました。

    でも黙認は、精神上良くないのでは?

    ご主人をATMと割り切り、浮気なんか気にしないわ!ってトピ主が達観出来るなら別ですが。

    浮気の証拠を突き付けて、2度としない約束をしてもらっては?

    それとも、ご主人は浮気の証拠を突き付けられても、居直ったり、だったら離婚だ!と言うようなタイプなんですか?

    でもある程度社会的な立場もあり、生まれたばかりの子供が居るなら、フツーは離婚は避けたいはずですし、トピ主が証拠を突き付けたら謝るのではないですか?

    ユーザーID:0362373387

  • 旦那さんと同年代です。

    夫もほぼトピ主さん旦那さんと同年代です。
    若く「見え」ますが、身体は正直です。
    男性としての機能は40代と50代では雲泥の差です。
    正直遊べるのもあと僅か…でしょう。
    ただ稀に物凄い豪傑も居ますので、何とも言えないですが…

    私はトピ主さんには離婚は勧めません。
    このままで居ればトピ主旦那の遺産はまるっと我が子のモノです。
    42歳の高齢シングルってとてもじゃないけどハードル高すぎでしょう。
    男性は離婚してしまうと冷酷になる人は多いです。
    子煩悩丸出しだった男性が離婚した途端に冷たくなって前妻との実子よりも再婚相手との子供が可愛くて養育費激減って言うのもアルアルです。
    ましてや54歳の男性が不妊治療に付き合ってタイミング療法だの、今日致す日!なんて言うのに身体を持って行くって言うのは至難の業です。
    私は旦那の浮気も経験していますし、その時は勢いで離婚よっ!とも思いましたが
    「待てよ」
    と。
    私が子供(高1と中1)を引き取って果たして大学は?と考えました。
    結果、再構築して今は子供も成長し、2人とも大学から一部上場会社と国家公務員となり、結婚して孫4人のジジババになりました。
    今でも夜の街でお姉さん達とイチャイチャしているようですが、どーでも良い境地です。
    でも夫婦としては上手く行っています。
    義父を見送り、義母を介護しています。
    そして夫の預貯金は全て私が把握しています。
    友達にも若い時に旦那さんの浮気で離婚した子も数人いますが…
    やはり70歳くらいまで働かなくてはならないようです。
    私は30代で不倫され、落ち込むだけ落ち込んで子供がいてくれたおかげで頑張れました。
    もちろん子供達も不倫の事は分かっています。
    20代の子供達と当時の話が出る事もありますが、息子は悪い事をした時の対処法を学んだと言っています。
    娘は旦那さんが不倫した時の締め方を学んだそうです。
    今は笑える話です

    ユーザーID:1969141702

  • 夫への愛情は書かれていませんが

    ちょっとよくわからないのが、夫と顔を合わせる時間は短く、浮気さえなければ快適と書いている点。普通、浮気のない円満な夫婦は顔を合わせる時間が短いと不満を抱くように思いますが、会えない方が快適なのですか?

    最初の書き込みでも、夫との関係がどうこうではなく、子供の幸せのためにはどうしたらいいかとあり、夫との関係はそもそも大して重要ではないということなのでしょうか。

    とにかく、子供の幸せを第一とするなら、少なくとも子供が成人するまではご一緒に生活なさるしか方法はないように思われます。収入も住まいもあり、家族へきちんとお金を出してくれる。専業主婦として生活させてくれる。子供を望んでいたのであれば、親としての責任も取ってくれるでしょう。

    トピ主さんが感じる一番の問題点はなんでしょうか。夫の裏切り行為に不快感を持っていることは言わずもがなですが、それにしては、夫への愛情がそもそも感じられなくて不思議だなと思った次第です。

    ユーザーID:5948844598

  • 難しいですね。

    ただ、いくら信頼出来るとは言え、共通の知人夫婦に話したのはマズイですね。
    また親にも話したという事なので何事も無かったかのようにはもう無理でしょう。
    親からすれば、とんでもない男だ!という印象になったと思うので。

    他者に話す時は離婚を決めた時でないと!と思いますけどね。

    そしてご主人のタイプは若い子とお金を使って相手して貰える事に満足し、それで自信を得る人だろうと思いますよ。
    そういう遊びが出来る俺!その為に稼いでるんだ!という感じで。

    女の子達は別に本気じゃないですよ。
    その中にはちゃんと彼氏が居る子も居そうですけどね。
    今も昔もそういう関係の男女は存在しますから。

    またご主人は外でそういう遊びをしないと家庭円満に出来ない人ですよ。

    後は、主さん次第ですね。
    今の証拠はしっかり持っておいた方が良いです。
    前の離婚理由も本当はご主人の浮気や不倫だったかもしれませんから。

    ユーザーID:6896986676

  • 屈辱を飲み込んで母として生きる。

    トピ主さん。
    大変にお辛い状況ですね。
    もし子供がいなければ、即座に離婚となる話でしょう。

    でも、今離婚するのは小舟で荒れた大海に漕ぎ出すようなものです。

    トピ主さんの追加レスを見ましたが、正社員の経験有りとはいえ無資格で現在は小さなお子さんを持つ主婦の身ですよね。
    トピ主さんご自身で分かっていらっしゃるように、茨の道です。
    下手をすれば衣食住にも困るほど貧困にあえぐことになるでしょう。
    お子さんには貧しい生活を強いることになります。

    要するに現実問題として離婚後の生活はかなり厳しく、トピ主さんの努力次第でどうにかなるという範疇を超えています。
    がんばれば何とかなるなどという楽観的な考えは今のコロナ社会では通用しません。

    今は生活には困らないんですよね。
    ご主人の収入で十分に生きていける。
    ならば女性としての屈辱を飲み込んで、今の生活を続けるしかありません。
    全てはお子さんのためです。

    一発逆転のウルトラCがあるとしたら、離婚後すぐに経済力のある男性(トピ主さんとお子さんを優しく受け入れてくれる方)との結婚でしょう。

    酷な言い方ですが、もうご主人をATMだと思って、割り切って生きていかれてはいかがでしょうか。
    お子さんのために。

    ユーザーID:6618082162

  • レスします

    ご主人かなり高収入な方のようですね。
    若い女性に散財してくのが好きなのでしょうね。
    高収入でそういうことをする男性は一部で結構居ます。
    正直、これは治るものじゃないと思います。死ぬまでやると思います。
    出産当日もだなんて信じられません。こちとら命懸けで新しい命を産んだのに。軽蔑します。
    とても傷つきましたね。子育てで毎日疲れているのに余計なストレス。心配です。
    信用がない人というか平気でそういうことする人って人の痛みや気持ちがわからないんですよね。
    父親にはなれないと思います。
    証拠はしっかり取っていますか?証拠は絶対に取りましょう。探偵雇ってもいいです。
    慰謝料は必ず貰うこと。
    あったかいご飯を食べて、あったかいお風呂に入って、あったかい布団で寝ること。
    掃除なんか適当でもいいです。
    あなたは幸せになるべきです。可愛い子供さんと。
    一人じゃないです。強くなれます。
    尊敬できない人間なんか、捨てて良いです。
    あなたが選ぶんです。居場所は作るんです。
    どうか健康で生きてください。

    ユーザーID:7729880828

  • そういう悪い夫は

    懲らしめてやろうよ

    先ずは別居して、夫婦関係調整の調停を起こすの

    そして、絶対離婚しちゃらダメよ

    ずーっと別居して、養育費と生活費の両方を貰い続けるの(いわゆる婚姻費用負担ね)

    これば離婚するまで旦那があなたに払わなくてはいけなくて、給料の差し押さえも出来るから最高よ

    うーんと婚姻費用地獄を味わいさせてあげなよ

    弁護士さんをつければ簡単だからね(つけなくても出来るよ)

    頑張ってね!

    ユーザーID:3605965433

  • 酷い旦那だ

    >普段お金に非常に厳しい人だけにその散財にも驚きました

    自由になるお金が手元にあるから、浮気が出来るんだと思います。

    その年で生んで子育て、って、凄い大変だと思う。

    私は30で生みましたが、妊娠中から子供が中学生まで専業主婦でしたが、旦那が家事育児に凄く協力的でしたので、凄い助かったし、その感謝は未だ忘れたことがなく、もう今は子供は大学生で一人暮らししてますが、今でも夫婦仲良くしてます。

    30でも、結構身体が疲れたので、主は倍以上大変だと思う。
    旦那さんはそんなことも分からないのかな。

    若い女にうつつを抜かす暇があるなら、もっと子供を可愛がればいいのに。

    >退院直後も浮気していましたが、毎日私の食べ物を買ってくれたりはしました。

    >生活費や私と子供が必要な物に対してお金を払わなかったことはありません。彼女達にあげた以上のプレゼントももらっているとは思います。

    こんなことは当たり前というか、家は夫はしっかり稼いでくれてますが、私が家計を握っているので、

    >生活費や私と子供が必要な物に対してお金を払わなかったことはありません

    これを彼女達よりプレゼントはもらってる、とか思わないと、そうでも思わないとやっていけない気持ちにさせる旦那って、奥さんを全然大事にしてないよね。

    でも、そこまで苦労して子供を生んだんだから、今後は子供第一で色々考えるべき。

    子供をしっかり育てないと。
    子供が幸せになることだけを考えることですね。

    ユーザーID:7295195356

  • 今は耐えて準備を

    ご主人の浮気、相手は娘のような20代の大学生、しかも複数とは、病的ですね。

    多分どうしようもないでしょう。これからも続けるしお金も散財しそう。

    しかしトピ主さんは、お子さん生まれたばかり、仕事もなく身動きが取れないわけですね。

    私も今は耐えて、お子さんを育てることに専念されるのがいいのではと思います。浮気の証拠はとっておいて、これから資格取得などを目指して勉強したり、再就職を目指しましょう。

    自立する目処が立ったら、離婚でいいのではないでしょうか。

    それまで育児で孤立することのないよう、いろいろなサポートを活用してくださいね。お子さんのために、ご両親のために強く生きていってください。

    ユーザーID:3929335992

  • 私なら

    離婚します。

    >相手は少なくともこの2年で4人、全員20代で主に学生です。夫は偽名を使っていますが、リゾート地への旅行、高級ホテル・レストランの利用、お小遣いやプレゼントを定期的に渡すなど、普段お金に非常に厳しい人だけにその散財にも驚きました。

    50代で自分の子どもほどの学生の女性と浮気…4人も!気持ち悪いです。
    結婚相談所も訴えたいくらい。
    このような男性を結婚相談所に在籍させた
    相談所は信用出来ませんね。
    私の在籍している相談所なら、このような男性ならば、
    最初の面接段階でアウトだったでしょう。
    見抜く人なら見抜くものです。
    おかしな人なら在籍させない、
    それがたとえ高年収な人であっても、
    ゆくゆくは信用問題に繋がるからです。

    ユーザーID:7678780166

  • 追記

    出産当日も浮気は最悪です。

    >・出産は早朝で、夫も当日見舞いには来ました。彼女とデートしたのはその夜になってからです。退院直後も浮気していましたが、毎日私の食べ物を買ってくれたりはしました。(だから良いわけではありませんが)

    こんなのだって、当日ならせめて浮気するな、
    ですね。
    病気だと思います。
    性病だって気にするレベルです。
    そういうのが嫌な人は本当に嫌で、
    生理的嫌悪なので、自分が精神的な病気になるよりは、私なら離婚します。
    慰謝料と養育費はふんだくります。
    制裁は受けて貰わないと。

    ユーザーID:7678780166

  • 気持ちが悪い

    性に奔放なパートナーに病気移されたらたまりませんね。

    とりあえず、夫婦生活はお断りした方が得策かと。

    なんで?

    と問われたら、「自分の胸に聞いてみたら?」

    とチクリ、釘を刺したら?

    ユーザーID:5384115015

  • 我慢するしか無い

    高齢出産で幼児2人抱えて
    無職の専業主婦、すぐに復職できる資格もない
    実家も頼れないどころか
    向こうが助けて欲しいくらい

    男女差別かもしれないですが
    貴方に生きていく術がないので
    我慢するしかないと思います

    20代の女性と50代男性(医師?)
    基本的に長く続かないと思いますが
    何か貴方にできることがあるのでしょうか?
    探偵をつける?
    女性に連絡を取る?
    ますます問題が大きくなるだけかと
    それで旦那が離婚切り出したら
    貴方は受け入れることができるのでしょうか?

    ユーザーID:7872300286

  • 先ずは子供の事を考えて。

    実家に戻っても大変そうですよね。
    これから親はドンドン弱りますし部屋も狭い。
    それなら今のまま夫はATMと割り切った方が良いと思います。
    子供が小学校に上がったらボチボチ仕事して貯金しましょう。
    ご主人54歳、最後の悪あがきだと思いましょう。
    友人のご主人がそうでしたが、60歳過ぎて落ち着いたようです。
    それまではお金を払って遊んでいた様で友人はモヤモヤしてましたね。
    その年齢だから、もう後少しで落ち着くわよと話していました。
    浮気する男性に共通なのは凄く外見を気にします。
    オヤジ臭く思われない様に気を使いますね。
    マメなんでしょうね。
    女好きな男性は皆さん共通点があります。
    浮気相手が1人の女性で素人さんなら考えた方が良いですが
    ご主人は2年で4人ですよね。
    これ女性の方も遊びですから、そう心配なさらない方が良いと思います。
    お金のかかる趣味だと割り切れませんか?
    そりゃ、不愉快なのは解りますけど離婚した時の自分や子供の生活を
    考えたら、このままの方が良いですよ。
    一時の感情で判断せず10年後を考えて下さい。
    子供に良い教育を受けさせたいなら早まっては駄目です。
    親子共に苦労しますよ。
    冷静にね。

    ユーザーID:6216593491

  • 夫をATM扱いしてやりましょう。

    54歳で何千万もローンが残っているのに、家族にも余裕の暮らしをさせて
    おまけに外の女性にも貢ぐ余裕があるのか・・・
    凄いなぁ〜・・・

    まあ、そういう人は世の中に大勢いますよ。
    その手の方の奥様は達観して、どん!と構えてますよ。
    子供もいるし、今更生活のレベルを落とすのもしんどいし・・・
    ってことで逆に夫を掌の上で転がしてます。
    ある意味図々しい位になって、夫のお金で人生を満喫し尽くすという意気込みで行ったらいいのでは?

    色々面倒なことになって今の生活レベルを落とすと
    凄くしんどいよ?
    取り敢えず、生活費の心配が無いってだけで随分違うはず。

    今更離婚に向けて国家資格を取得する気力も体力もないですよね?

    ユーザーID:4860225490

  • 辛いかもしれませんけど離婚しても茨の道かも

    ご主人は完全に遊びでしょうね(相手もそうでしょうけど)
    割り切る事が出来れば42歳で一人で子供を育てながら仕事するよりも遥かに楽だと思いますよ。
    私も離婚回避をお勧めします。

    ただ黙認する必要はないでしょう。
    遊びなのだからご主人も家庭が大事なはず。
    追及して反省させるくらい問題ないと思います(ただご主人が浮気をやめる事はないでしょうけど)

    ユーザーID:4236222154

  • 夫にどれだけ愛情があるのか?

    「主さんの中に夫にどれだけ愛情があるのか?」

    それによると思う



    夫を愛しているなら、浮気されたら辛いから、離婚したいならしたらいい
    でも、失恋の辛さもあるし
    主さんは今のところ無収入だから、経済的な生活苦も待ってるよね


    でも夫に愛情がないなら、どれだけ浮気されたって関係ないじゃないかと思う
    自分が相手しなくて良いから楽というか?
    それで生活費ももらえて、子供の父親も確保でき、無職で無収入でも高級住宅地に住めてんだから、何の問題もない

    夫のことはATMとして大事にして、妻を若い子と取り替えようなどと思われないように言動には気をつけて、楽しく生きたらいいと思う

    ユーザーID:7033077515

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