彼氏の携帯を見てしまいました

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恋愛・結婚・離婚

りんご

付き合って1年になる彼氏がいます。
彼氏は携帯を見るという行為が嫌いです。
やましい事があるないに関わらず見るという行為が人としてどうかと思うと言っています。
携帯を扱う時もゲームする以外は全て傾けて見えないように扱います。
その行動が嫌で不安になるからやめて欲しいとお願いしましたが治りませんでした。
一度彼氏の携帯を見た事があります、その時は写真フォルダしか見ませんでしたが、ショートビデオアプリの女の子の動画が沢山保存されていて、私がショートビデオアプリで男の人の動画を見ていたら怒るのに自分はいいねどころか保存するんだ……ってショックでした。
黙っておこうと思いましたがどうしても普通に接しきれず、正直に伝えました。
ちゃんと消すからね、ごめんね。でも2回目はないからねと言われました。
それでも不安でLINEを見ました。
私には元カノや女の子と連絡取ってないよと言っていたのに連絡取ってました。
元カノに彼女できた?と聞かれてもできてない!と答えていたり、〇〇に遊びに行きたいねー!とか、元カノと暮らしたいんだけどって送っていました。
嘘ついて連絡取ってたこと、私を裏切るような発言をしていた事、凄くショックでした。
これも正直に伝えたら元カノはもう県外に居て既婚者だから絶対に現実にならないって分かってたからの発言で、ただの戯れだから、気にしすぎと言われました。
私の事は遊びだったの?好きじゃなかった?と聞いたらそんな事ない、大好きだよ、でもさすがに2回目だしもう信用出来ないし別れようと思ってる、嫌いになったわけじゃない、でもお互い信用出来ない状態でこのまま付き合ってても時間の無駄と言われました。もしかしたらずっと信用出来ないかもしれない、それは分からないと言われました。
続きます→

ユーザーID:0212661648

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  • 恋人同士はお互いを縛る権利はないのよ

    結婚したら法的に義務も発生しますが、それでも他の異性と連絡を取ってはならないなんてことはないです。
    ましてや恋人同士なら、さらに自由です。
    逆に彼の携帯を盗み見るトピ主さんの方が罪になりかねませんよ。
    気をつけましょう。

    ユーザーID:0232973624

  • 続きです


    同棲する少し前にもう一度元カノから彼女できた?と聞かれていてそれには実はできました。と送っていました。元カノがじゃあ私はもう必要ないね、幸せになってね、と送っているのに対して彼氏はなんでそんな事言うの、と送っていました。
    それから3ヶ月くらいずっと連絡取ってなかったみたいなのですが、嫌でたまらなかったのでブロック削除してほしいとお願いしました。最初は拒否されましたがもう一度お願いすると目の前でブロック削除してくれました。
    私は元カノと会ってないにしろ浮気と変わらないと言いました。彼氏は私を裏切っているとは思ってなかったらしくて、裏切るような事はしてない、浮気とも思ってない。でも私にとっては嫌だったね、ごめん。と言われました。
    こんな事されても私はまだ彼氏が好きなので別れたくないと言いました。そしたらわかった、別れないけど、失った信頼はいつ戻るかわかんないし、ずっと戻らないかもしれない。俺も不安にさせないように努力するし、私も俺を信じる努力をしてほしい。と言われました。
    実際携帯を見た私が悪いのですが、信用出来ないから別れようって言えるのは白だった人が言っていい発言であって、どうして黒だった彼氏にその発言が出来るんだろうと思いました。
    携帯を見るという行為は駄目ということは分かってます、でもそれを理由にバレなければ彼女を裏切るような事をしてもいいということなんですか?
    私は毎日どうしたら彼氏からの信頼を取り戻せるかなと考えてますが、よくよく考えたらおかしくない?と思ってます。

    ユーザーID:0212661648

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 嘘つき

    嘘つき野郎が開き直ってるだけだな。
    同じ男として許せない。
    だらだら言い訳しやがって。

    単に自分の習慣を変えるつもりがない奴にコストかけるのは無駄。
    そういう奴は絶対に損する方向の動きをとらない、決めない。
    そして、責められそうになったら逃げる。

    人生は有限なんだから、もっと意味のある男と付き合いなよ。
    人生は結婚して終わりじゃないのに、結婚にも結び付かない奴に時間使ってる場合じゃない。

    自分が何歳まで生きられるかなんて保証はないんだから。

    ユーザーID:6237405372

  • 百害あって一利なしの恋愛ね

    答えは一つ。

    そんな男やめときなさいな。

    卵が先か、鶏が先かの話ですよ。
    そんな信用できない彼だから、不安になりスマホみたりするんだし、実際「その気」の内容ばかりじゃない。
    これで何を信用しろと?
    貴女が信用される努力をする必要ある?

    信頼できる相手とだったら、携帯みたりしなくて済むよ。
    行動が伴っているからね。
    嫌な行動をしなくて済む相手を探してください。

    惚れた弱みかもしれないけど、こんな男なんてこちらから願い下げのような彼だよ?
    どのみち他の異性に手を出すのも時間の問題。

    いつまでもこんなことで悩むくらいなら、新しい出逢いを探してください。

    トピ主様が努力して、常に彼の機嫌を伺うような付き合いする価値ある?

    安定した恋愛は女を綺麗にするけど、
    トピ主様の今の恋愛は女をダメにする恋愛ね。
    百害あって一利なし。

    どうぞ、こんな男を寄せ付けない自立した女性になってください。
    切に希望します。

    ユーザーID:0915242781

  • なんだかんだ理由をつけて携帯を見たいだけでは?

    携帯なんか見るからだよ。

    例えば明け方まで帰らない事が多いとか、会えない日に連絡しても返信が全く無いとか、あきらかにデート回数が減ったとか、ホントに不信な点が有れば、最後の砦の携帯を見るのも止む無しかな?とも思うけど、何となく不安だとかそんな理由で携帯を見るのはダメでしょ?

    実際、彼は元カノとやり取りはしてたかも知れないけど、浮気してた訳じゃないし、毎回何かにつけて携帯見られる方は、たまったもんじゃないです。

    私でも別れたいです。

    ユーザーID:0191619942

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  • 浮気男の言い逃れ

    浮気男が自由に遊べない、堅苦しいから自由になりたいのを正当化させようと躍起になってるだけ。

    彼を信じる?何を?
    逆立ちしたって信用出来ない相手ですよ。

    トピ主さんは幸せになりたいなら、信頼出来る人と付き合うのが良いです。
    彼は変わらないし、変わりたくない。何よりトピ主さんを愛してません。彼が愛してるのは自らのみ。

    相手のスマホを覗き見る時には「別れる決意」をしてからで無いとやってはいけません。
    藪蛇です。

    トピ主さんは普段の生活から相手を見極める審美眼を磨きましょう。
    一事が万事普段の些細な生活からその人の「人となり」が滲み出てるからです。

    ユーザーID:0674458487

  • なんか、どっちもどっちって感じ。

    どう考えても、アレコレ言い訳してるだけで全く信用できないし、バレなきゃまたやる。たぶん女性にだらしないのは直らないと思います。そして、二度も裏切られたあなたの疑い深さもますますひどくなると思います。本気で誠実なお付き合いをしたい人なら、別れを選択するでしょう。
    でも結局、周りが何を言っても、そんな彼氏が好きなあなたには届かないでしょうし、好きなら「スマホを見られてないか」「女の子と連絡とってないか」という疑いを、お互い繰り返す覚悟をして付き合って行くしかないと思います。

    ユーザーID:4166538251

  • 女好きと付き合う女性は苦労します

    女の子の動画をたくさん保存している女好きなのですね。彼女に嘘をついて、他の女の子に連絡しちゃうなら、そりゃ携帯見られたくないでしょう。

    トピ様は雑に扱われ、嘘をつかれ、振られそうになったら、「別れたくない」と縋りついたってことですね。別れたくないのはトピ様だけなので、ますます雑に扱われての悪循環です。彼はトピ様が「別れたくない」と言ったから、交際を続行してあげたので、だから裏切っても上から目線なのです。彼はもう別れてもいいってスタンスです。

    こういう女好きと付き合うなら、もっと我慢するか、自分磨きして、彼から追いかけてもらうくらいに魅力的にならないと、今後厳しいと思います。目の前でブロックしたって、後から再登録すればいいことだし、元が女好きの人を信用することは難しいです。

    若そうなトピ様なので、ボロボロになるまで何度も信じて、本当に彼に嫌われて捨てられるまで縋るのも、それはトピ様の人生です。でもそこまでする価値のある男性なのか、若い貴重な時期をこんなろくでなしと同棲して過ごして良いのか自分で決断することだと思います。それは彼のせいにはできません。

    ユーザーID:2868715304

  • 若そうなお2人ですね

    >信用出来ないから別れようって言えるのは白だった人が言っていい発言であって、どうして黒だった彼氏にその発言が出来るんだろうと思いました。
    これ、彼は自分で浮気していた、黒だったと思っていないから。体の関係がないなら浮気じゃない論の人。
    もしくは トピ主さんに大して愛情がない。

    ですが 彼は携帯を見られたくないのにトピ主さんは見た。トピ主さんは元カノや女の子と連絡を取ったりして欲しくないのに彼は連絡している。
    お互い 相手が嫌がる事をしているのに付き合い続けるのもおかしな気がします。

    彼を信用すると言うか 彼はそんな人。彼女がいても元カノや女の子と連絡を取る人、と思えれば付き合い続けられるのではないのかな。
    その上でトピ主さんをちゃんと思ってくれていて 大切に扱ってくれるならね。

    ユーザーID:0984275370

  • お別れ

    自分の不誠実がバレたから、逆ギレ気味に吠えているのでしょう。
    過剰に自己防衛することそのものが、やましさの現れです。
    バレなければ何をしていい訳ではありません。
    あなたも、勘が働いたからこそ、携帯を見たのだろうと思います。

    あなたが携帯を見たい、と思った時点で、すでにおかしかったのです。
    本当に信頼しているなら、携帯など気になりません。
    こんな嘘つきの、逆ギレ勘違い男は、こちらからお別れです。

    ユーザーID:0056392622

  • つっこみどころ満載な彼

    >信用出来ないから別れようって言えるのは白だった人が言っていい発言であって、どうして黒だった彼氏にその発言が出来るんだろうと思いました。

    その感覚は間違ってないと思います。トピ主が書いた彼の発言どこをとってもお前が言うな!!!!って感じです。お前が信頼を取り戻す行動を取らないとダメなんだよって言ってやりたいわ。

    彼はきっとトピ主が別れたくないって分かってて言ってるんだろうね。
    トピ主が別れたくなくても、ここは突き放さないとだめだよ。

    ユーザーID:4768227540

  • 携帯をみなくてもいいような男性とお付き合いしましょう

    携帯ね、見たくなりますよね!分かります!!

    私も今の主人とまだ、恋人同士だった時
    もうそれはそれは気になって、一人で見ては一人で傷ついてました。

    でも、一切やましいことなんてありませんでした。

    私は自分が主人のこと、信じれてないんだなって思いました。もちろん、主人は私のこと信じてるから携帯なんて見たことありません。

    トピ主さんは、彼のこと好きというけど
    携帯を見てしまうのは、彼のことを信じれてないからです。
    信じれないような相手だから、ダメと分かっていても見てしまうんです。
    実際、みて、信じれるような相手の言動でしたか?
    違いましたよね?

    信じれる相手とお付き合いした方がいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6768250512

  • レス

    >信用出来ないから別れようって言えるのは白だった人が言っていい発言であって、どうして黒だった彼氏にその発言が出来るんだろうと思いました。

    >私は毎日どうしたら彼氏からの信頼を取り戻せるかなと考えてますが、よくよく考えたらおかしくない?と思ってます。

    「彼が白か黒か」「どちらが先に悪いことをしたのか」はもう関係なくなってますよ。
    彼はトピ主さんと別れてもいいと思っている。
    トピ主さんは別れたくないから信頼を取り戻さなければいけない、ということですね。

    ユーザーID:4162209422

  • 美容に悪い時間の使い方ですね

    >信用出来ないから別れようって言えるのは白だった人が言っていい発言であって、どうして黒だった彼氏にその発言が出来るんだろうと思いました。

    トピ主さんには「他の女性とチャラチャラしない」と信じられる人。
    彼氏には「他の女性とチャラチャラしているか調べない」と信じられる人。
    信じるの意味が違うと思います。

    >携帯を見るという行為は駄目ということは分かってます、でもそれを理由にバレなければ彼女を裏切るような事をしてもいいということなんですか?

    彼氏はそうでしょう。他の男女には別の話です。
    何をしたら裏切りになるかも人によります。

    元カノと暮らしたいとか軽口叩く彼氏と別れたくないなら、切り替えましょう。「他の女性と今も仲良くしてるけど、それでも良いです」と。
    別れたくないんですよね?
    携帯を調べようと思いつかないリラックスした恋愛も、世の中には沢山あるのに。

    ユーザーID:4052960209

  • どっちもどっち

    一回目で黒に近いグレーだった。
    この時点で、
    ・付き合うなら携帯を見ない
    ・さっさと別れる
    だったのにまた携帯を見た。
    男が悪いは最初に分かったはず。
    それなのに繰り返すあなた。

    どちらもパートナーとしてあり得ない・・・

    ユーザーID:7807638207

  • 彼は信用出来るような男ではない

    ただトピ主さんはきっと相手が変わっても同じ事をしていると思います。

    ユーザーID:4096703557

  • レス

    どっちもどっちだと思います。
    トピ主さんも、どうしてそんな不安を抱えながら彼とお付き合いしているのか疑問です。

    >お互い信用出来ない状態でこのまま付き合ってても時間の無駄
    この一言に尽きます。
    相手のスマホなど、普通気になりませんよ。信頼関係があれば。信頼関係がないのなら、お別れするまで。
    夫婦ではないのですから、そういう関係です。
    もしもトピ主さんが、どんな人とお付き合いしても相手のスマホが気になってしまうのなら、誰ともお付き合いすることは出来ないと思います。
    やましいことはなくても、相手の気持ちになれば分かることです。
    わざわざ確認なんかされたら、気分が悪くて仕方ない。

    トピ主さん、精神的に自立しましょ。

    ユーザーID:7180794668

  • いいかげんどっちもおかしい事に気づきましょうよ

    りんご様、こんにちは。

    あからさまに心が浮ついている彼氏様と
    彼氏様の携帯を盗み見る貴女様。

    この問題、皆様が仰るように浮気な彼だけが一方的に悪い
    というものではありません。

    仮にこれがただの恋愛ではなく結婚という縛りの中での出来事としましょう。

    夫婦とは言えスマホを盗み見る行為
    これはプライバシー権の侵害と不正アクセス禁止法の
    どちらにも該当する恐れがあり、当然違法行為ですから罰則対象になります。

    対して浮気なLINEを送る彼氏様ですが
    法律上の争点となるのは定義の曖昧な浮気ではなく不倫
    特定のパートナーを持ちながらその他の異性と身体の関係にあると認められる
    及びその証拠がある事がポイントになりますから
    いくら相手がいないと嘘をついたり女の子の動画が沢山あったり
    なんなら直接あって抱き合っていようがそれが法律上の問題にはなりません。

    つまり、ここで貴女様が許そうが別れようが勝手ですが
    これから段階を踏むにあたって、やましいことが無いのであれば
    携帯を見るのは当然の権利だなどと勘違いをしていると
    証明もできない浮気に対して明確な違法行為をもって返り討ちにされます。

    事実、本当に不倫関係にありながらも証拠が揃わず
    無理やりにでも証明をしようとした為に、プライバシー云々の侵害によって
    慰謝料の支払いまで要求されたケースも存在しており
    これは法律の穴を突いた巧妙なやり方ではなく常識的な普通の例です。

    嘘をつくのは良くない。
    もちろんその恋愛に意味はないでしょうが
    法律は感情で判断を変えません。

    誰がどれだけ法律を基準にして悪い事をしたのか

    私が彼氏様の立場だとしたら。
    もうすでに気持ちのない貴女様に慰謝料を請求し
    とりあえず手元にお金を作って元カノ様と食事にでも行くでしょう。

    自分が加害者にならない為に、
    大切なのは軽率な行動ではなく正しい知識です。

    ユーザーID:7120351008

  • 浮気の定義

    それは人それぞれ違います。その彼の行動が浮気ではないと言っても、あなたが浮気と思うなら浮気です

    私達カップルはお互いスマホをいつ見てもいい環境にしてます。それも信頼と思ってますが、そうすれば逆にスマホは気にならなくなりました

    でも嘘はダメですよね。嘘を付くと言うのは彼氏にもやましい感情があると思うし、嘘をつく人は平気でこれからも嘘をつくと思います。その時点で信頼など、もう出来ないです

    そんな言い訳には納得出来るはずも無く、別れる1択です。あなたに対する愛情も感じられない

    不幸な未来しか見えません

    ユーザーID:3245872806

  • イニシアチブ

    トピ主が自分に惚れているとわかっているから、
    イニシアチブを取る為の駆け引きです。


    >失った信頼はいつ戻るかわかんないし、ずっと戻らないかもしれない。

    もし他に誰かいい人が現れたら、トピ主にこう言います。
    「やっぱり君を信用できなかった。ごめん。別れよう。」って。

    トピ主がどんなに頑張っても無駄です。
    トピ主と円満に別れるためのおまじない(保険)ですから。

    おかしいことに気付いてよかった。

    ユーザーID:1310098396

  • あなたも彼を信頼していない

    彼が信頼に足る男かどうか、ワタシには疑問ですが、あなたも彼への不信がありますね。

    そうでなければ携帯を覗こうとは思わないはず。

    彼も携帯を見られないよう気をつけているようなので、あなたを信用していない。

    お互いに「信用出来ない」と考えているカップルだから、今後も安心して寄り添うことは難しいでしょう。

    ならばどうするか、結論は見えているように思いますよ。

    ユーザーID:8985225000

  • そもそも

    信用できない相手から離れられないトピ主さんも理解できません。

    彼の言う
    >お互い信用出来ない状態でこのまま付き合ってても時間の無駄
    には同意します。
    このまま付き合い続けても何かにつけて「嘘ついてるんじゃないか」と疑う事は想像にたやすいですよね。そんなお付き合い楽しいですか?

    連絡取ってないと言いながら取っていたり元カノに対しても誘うようなメッセージを送るのは良くありませんが、つまりそういう軽い男なんですよ。そういった性質は変わらないでしょう。

    別れようと言うのはどちらからだって構いません。
    自分はこういう軽い男だし、自分のやる事いちいちチェックされて責められるならお互い負担になるから別れようということですから、白だの黒だの関係ないと思います。

    あとはトピ主さんがどういう選択をするかですね。

    ユーザーID:7664345974

  • こういう恋愛って

    極論だけど携帯を見なきゃいけない状況になった時点で恋愛としては終わりだと思う。

    そして恋愛において相手に対してライバルを排除しなければならない(ライバル排除のために行動をする)恋愛は続くことはない。

    トピ主さんのライバル排除はトピ主さんではなくトピ主さんのパートナーがするべきもの。
    この場合は彼がトピ主さん以外の女性を排除するなら恋愛って成立するんだよね。

    結局、トピ主さんの知らないところで別の相手を模索していた彼。
    良い悪いは置いておいて恋愛では別の相手を探す行為は普通なんだよね。
    特定のパートナーがいるにも関わらず婚活するとか合コン行くとか。

    なので、お付き合いをしている相手が別の相手を模索することを止められるのは本人でしかない。

    彼がトピ主さんとお付き合いをしながら別の女性にもアプローチをしていた。

    それが全てだよ。

    お互いに最後に誰を選ぶのかってこと。

    彼がトピ主さんを選ばずに他の女性との可能性を模索して、それをトピ主さんが見ただけの話。

    ユーザーID:1975389059

  • レスします

    そんな彼のどこがいいの?
    確かに携帯をのぞいたのはやってはいけないことだけど、彼の言ってることは浮気男の言い訳でしょ。
    今後も同じことを繰り返すし、あなたもまたのぞくでしょう。
    そのたびにあなたを責めるでしょう。

    さっさと別れたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7490783942

  • 携帯の件は別に考える

    何からどう書けばよいかわかりませんが・・・。

    「こんな事されても私はまだ彼氏が好きなので別れたくない」と言うトピ主さんに対して、「わかった、別れないけど、云々」と答える彼。
    これ、彼にとっては、この一件は片付いたも同然じゃないですか。
    何だかんだ言っても、トピ主さんは彼にすがりついて離れないんですから。
    彼からすると、何をしても許される、ということですよ。

    誰かを好きになる気持ちは結構ですが、彼との交際を続ける限り、トピ主さんから悩みや葛藤が消えることはないと、断言します。
    彼は、他の女性とのやりとりについて、「ごめん」とは言っても、それを浮気や裏切りだとは認識していませんから。

    元カノと彼とのLINEで、元カノ「彼女ができたなら、私は必要ないね。幸せにね」⇒彼「なんでそんなこと言うの」というくだりがあります。
    これって彼のやり口をよく表していると思います。
    自分からは決定的な言葉を責任を持って言うことはせず、「好き」を匂わせたり、思わせぶりな態度をとったりして、相手を自由にさせない。
    恋人まではいかないけど、都合よく自分の周りをふわふわ漂わせる感じ。
    ちょうどいい距離に相手を置いておけて、相手のときめきのこもった言葉が飛んでくるのだから、彼には楽しい戯れでしょうね。

    それを、きれいにやめて断ち切る必要性って、今の彼にあると思いますか?
    トピからは、彼が罪悪感を感じているようには思えません。
    「不安にさせないように努力する」という表現だけです。
    これで何を約束したことになるのでしょう。

    それでも付き合うのは自由。
    ただ、「女性とそんなふうに繋がる彼」という大前提はついて回ります。
    彼と付き合うということは、それを知ってて受け入れることを意味するのだと思います。

    まあ、すでにトピ主さんも彼の術中にはまっているのかもしれませんが。

    ユーザーID:9135494787

  • 思いやり

    お互い思いやりのないカップルだな〜と感じます。
    彼氏はりんごさんが嫌だと思うことをやる。
    りんごさんは彼氏が嫌だと思うことをやる。

    お互い思いやりを持てないのに、なぜ一緒にいるのでしょうか?

    信じるとか以前の問題だと思いますが。

    ユーザーID:2058696344

  • 結果論でしかない

    >私は毎日どうしたら彼氏からの信頼を取り戻せるかなと考えてますが、よくよく考えたらおかしくない?と思ってます。

    確かに彼には問題がある。
    でもそれは単なる結果論でしかない。

    彼になんの問題がなくてもトピさんはまた、彼の携帯を覗くんじゃないですか?

    よくよく考えておかしいのはトピさんです。
    彼が勝手にトピさんの携帯を見たら普通に嫌じゃないですか?
    やましい事がなくても。

    写真やLINEを見られて平気ですか?
    もし、トピさんの友達の恋人が勝手にプライベートなLINEを覗き見してたら気持ち悪くないですか?


    お別れがいいと思いますよ。
    そして、携帯を覗いても許してくれる人と付き合いましょう。

    ユーザーID:5718806448

  • はたから見てるとおかしくて

    タイトルからキツくてごめんなさいね。お2人ともお若いのでしょうか。私は40歳既婚子あり兼業主婦です。とび主さんの記載内容を見ていると、その彼といる事はとび主さんの時間の無駄でしかない気がするのですが、

    彼の言っている事はめちゃくちゃです。とび主さんから既に信用されない言動だから、携帯を見られるし、信用されていないから話し合いにもなる、辛いからあれはやめてこれはやめてと要望もされるのに、次はない??偉そうにどの口が言うのでしょう。完全に勘違いしていますね。信用されない行いをしているのは彼なのに、あたかもとび主さんが悪いかのよう。

    でもね、こう書いていて思いました。
    簡単に言ってしまえば、彼はとび主さんの事どうでもいいんですよ。大切じゃないんです。とび主さんよりずっと大切な人や物があるのでしょう。
    はたから見ていると明確なんですが、とび主さんはまだこの彼と付き合いたいんですよね?

    言っておきます。男は万といます。こんな彼に時間食っている間に良縁を逃していますよ。男はたーくさんいます。そしてあなたを大切に思ってくれる人はあなたを不安にさせません。これは絶対です。男も女も単純です。人間単純です。大切な人の事は大切に扱います。

    目を覚まして別の良い人探してください。彼は勘違いいきがり野郎です。
    私ならとっとと次の男にいきます。

    ユーザーID:5721204999

  • 携帯を見る=別れだと思う

    私も彼氏さんと同意見で
    人の私物を勝手に見るなんて
    相手に罵倒されても当然の行為だと思います
    日記を読むことと同じです

    人の私物を勝手に使い覗き見る
    その時点で何の正当なことはないです

    さっさと別れたらいいですよ

    そもそも浮気を疑っているのに問いただせずに
    こそこそ携帯をみて安心しようとするなんて
    関係は終わってるんですよ

    ユーザーID:1001850083

  • どうしたいのかが大事

    携帯を見るってね、例えば結婚してるとして。

    離婚しないなら、特に何も浮気に関する内容がないなら、「プライバシーの侵害」。

    離婚するなら、浮気に関する内容があるなら「浮気の証拠」

    です。

    そこにそれ(浮気の証拠)があった場合どうするのか、を考えてから行動しないといけません。

    携帯を見られるのが嫌といっている人は「浮気がばれたら別れる」と最初から宣言しているようなものです。
    「携帯を見るような人間はイヤ」という宣言は言い方を変えたら「浮気がばれても自分は謝らないよ」ということです。

    それを踏まえて

    そこにそれ(浮気の証拠)があっても別れないなら、見る必要がありません。
    あってもなくても見ない上、あったことを伝えたら向こうから別れられるわけですから。

    >>携帯を見るという行為は駄目ということは分かってます、でもそれを理由にバレなければ彼女を裏切るような事をしてもいいということなんですか

    って、そうですよ。
    そう宣言してるってことですよ、もちろん。
    わからなかったんですか?

    ユーザーID:7711593633

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