会話で否定が多い人

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(トピ主2
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生活・身近な話題

ぷりん

職場の人なんですが、
すごく、どうでもいいことでも必死に否定するというか。
人それぞれだよね、ていうこともとりあえず否定します。
こないだ私がAというと、いいや、Bだというので
今日は最初からBといったら、いいや、Aだと言ってきました。
自分の意見を言いたかったり、正しいかどうかではなく、とりあえず否定したいのだと確信しました。
私に対して特にひどいので、何か気に触ることでもしたかと考えましたが、
この人以外で、こういう会話にどんづまるような事になったことありません。
基本的にどの職場でも良好な人間関係は築けてきました。
関わらなければよいのですが、業務上そうもいきません。
すでに極力会話を減らしていますが、そんな一日一、二度しかしない会話がこの調子です。
自分の考え方や受け取り方を変えるしかないと思うのですが、
なにかアドバイスいただけないでしょうか。

ユーザーID:0730190800

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  • 気付いてないのかも

    それは辛いですね。
    トピ主さん、忍耐強い方で立派だなと思います。

    言いづらいでしょうけど思い切って、
    「◯さんて否定から入るのクセですか?
    される側は良い気しないですよ」
    と言ってさしあげてはいかがでしょうか?

    私は近いことを上司に言われて気づきました。
    これはイカン!と強制し、
    まず傾聴、時には褒めシャワーが出来るようになりました。

    何を言ってもどの道否定されるなら、それくらい言ってみても良いんじゃないですかね。

    ユーザーID:0203178650

  • お疲れ様です。

    嫌な気分になりますよね。
    わかります。

    私は一人しか、そういう否定さんに出会っていませんが、当時は本当にいつも頭の中が???でした。

    私の場合、PTAの保護者同士だったので、たま〜にしか会わないし、一年間限定だったのですが。

    そういう相手への対応ですが、ある意味コントロールはしやすいかも?とも思いました。

    例えば主さんが、相手にAと言わせたかったら、
    「これはAではないですよね?」
    と言ってみてください。

    もしかしたら相手は「違うよ、Aで正しいよ!」的な返事をしたらもうこっちのものです。

    お試しあれ。

    ユーザーID:1511991523

  • 状況がよくわからない

    >すでに極力会話を減らしていますが、
    >そんな一日一、二度しかしない会話がこの調子です。

    この会話は、業務上必要な会話(ほうれんそうの類)ですか?
    それとも、人間関係を円滑にするため、
    一言も口を利かないのはまずいから・・・でする雑談ですか?

    正直、後者なら、「会話なんて一切やめちゃえば?」とすら思います。
    でもまあ、それを言ったら、元も子もないですよね・・・。

    対策として、自分の意見を言う前に、
    相手の意見を聞いてしまえばよいのでは?

    「〇〇さん、△△はどう思いますか?」とか、
    「〇〇さん、△△はA、それともB?」みたいに。

    あなたも自分の意見を絶対に表明しておきたいのなら、
    相手に意見を言わせた後で、
    「私はAだと思うんだけどね」(反論の場合)か
    「私もAだと思う」(同意の場合)と言えばよいと思います。

    それか、普通にこれまで通り会話して、
    相手が否定して来たら、
    「あー、あなたはそうですよね。
    まあ、どっちでもいいってことで」と仕事に戻るとか。
    「今日も意見が合いませんね〜」(作り笑顔)で仕事に戻るとか。
    それ以上、「Aだ」「いやBだ」の話はしないことですかね。

    相手に感じ悪いと思われても構わないのなら、
    特にコメントせず、白けた感じで「へぇ〜」とだけ言って、
    仕事に戻るのが楽かなとは思います。

    いくつか書きましたが、私の性格的には、
    (元も子もないけど)、その人とは雑談はしないと思います。
    業務連絡のみにしちゃいます、きっと。

    ユーザーID:4429325636

  • そういう人います

    Aがいいんだよね、に対して
    私はBだなと言われたら
    へー私と違うんだね、 Aの方が良いと思うから Aにするね!

    で終わりにすれば良いのかと!

    それか、そもそも同意を求めないです。

    仕事上の会話なら、確認共有しなきゃいけないので、 Aが良いロジカルな返答するしかないかと。

    相手の方は、トピさんが毎度凹む姿を喜んでる、というか、マウント取ってる思いなんでしょうね。
    そう言う調子に乗る奴にはハッキリ言わないといつまでも続けますよ!

    ユーザーID:7440015247

  • そういう人いますね

    書かれているような人、ワタシの周りにもいました。

    あなたも書いておられるように、どんな意見にも取りあえず「いや」という否定から入るのがクセになっている人です。

    どんな心理からそのような反応をするのか分かりませんが、話していて鬱陶しいですね。

    議論好きで、とにかく対立したいのかも。

    だからそういう人とまともな会話をしようと思わない、イライラするだけ。

    ワタシは基本スルーしていました。適当に聞き流して、心の中で「また始まった」と笑っていました。

    相づちを打ったり、聞き返したりすると余計にややこしくなります。

    それしか対処法はないです。

    ユーザーID:0800444628

  • 生活・身近な話題ランキング

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  • その様子がとても分かります。

    トピを読ませて頂きました。

    私もまさにその手合いの職場の同僚に4年程付き合わされされました。

    その相手は常に何事についても1番でないと気が済まず、明らかかに間違っている事でもマウントして優位に立とうとする。
    まさに白でも黒であると強引に主張する子供みたいな人物でした。

    私の経験から思うのはトピ主さまの周囲の方々を日頃から味方にしておくことが大切だと思います。

    もし、その面倒な人物が仲間の中心的な存在なら、否定癖が周囲に伝搬してトピ主様が孤立しない様に気を付けられた方が良いかと思います。

    どうしても会話する時は相手の出方を予想して予め根拠を提示した反論が出来る様な準備も面倒ですが必要かと思います。

    私の経験からの話ですが、どうか負けないで平穏な職場環境が戻ることを祈っています。

    ユーザーID:0782862658

  • レスします

    厄介な同僚ですね…お疲れさまです。

    何か訊かれたら
    「あなたはどう思いますか?」
    って先に相手に言わせて、それに対して良し悪し関係なく
    「それでいいと思います」
    と返す。
    もう自分の意見は訊かれても言わないことにする。

    それで業務上問題が起きそうな場合は
    上司から指示して貰う様に根回しする工夫も要るかも?ですが、
    どっちでもいい様な話なら好きに言わせておきましょう。
    (適当にあしらうとも言う)

    ユーザーID:9007559579

  • 会話に値しない、流して流して

    本人にはきっと何か理由があるのかもしれませんね、
    トピ主さんを言い負かしたい何か。
    真に受けないでいてはどうでしょうか?
    たった1日1回程度の会話。どうでもいいじゃないですか。
    Aと言ったりBと言ったり、一貫性も信頼性も無いんだから
    へぇ〜と言っておけばいいと思います。
    トピ主さんの考えを言わないのも手かな?
    何か訊かれても自分の意見を言わない。
    「さぁ〜どうかな〜?どっちでも良くない?」と流す。
    流しまくる。
    だって会話が成立する人じゃないんだから。
    トピ主さんが変わって、自分の意見は言わず流すのみ。
    他にも同僚さんはいらっしゃるのでしょう?
    トピ主さんは「知らない、分からない」で通せばいいと思います。

    ユーザーID:3743941136

  • 一種のマウンティング?

    最初はその同僚 一言居士(何事にも自分の意見を一言言わずには気が済まない人)かと思って読んでいましたが

    >自分の意見を言いたかったり、正しいかどうかではなく
    >私に対して特にひどいので

    とありますから ひょっとしたら貴方自身を否定したい(認めたくない)のかも? と思いました

    一種のマウンティング?

    向こうは貴方が何て言うか気にしてるのだから
    仕事に支障が無ければ 貴方から先に結論を言うのを辞めてみたら?

    ユーザーID:3525950934

  • うちの息子も

    会話は、ほぼ全て否定から入ります。

    普段は優しい息子ですが、

    こちらが意見を求めたり同意が欲しい場合、

    まず私の言った事をことごとく否定して

    持論を繰り広げ、ウンチクを語り最後は言い負かします。

    最近は、余り意見は聞かない事にしております。

    また、会話は息子の否定癖を逆手にとって反対の意見を述べると、こちらの思う壺となります。

    コツをつかんで上手く誘導する方法でやれば

    そこまで悩まなくて済みます。

    つまり相手に言わせたい事の逆を述べるのですよ。

    恐らく、トピ主さんの会社の人もうちの息子も

    自己顕示欲が強く自分が上でないと気が済まないタイプかと。

    このタイプはおだてには弱いですので、誉め殺しが良いかと思います。

    ウンザリするお気持ちはお察しいたしますが上手く切り抜けて下さい。

    ユーザーID:5545495691

  • それは、、

    俗に言う「マウントをとりたい」とか「優位に立ちたい」とか
    そういう性格の人に多い特徴の一つです。

    こういう人にはまともに相手をせず、
    「そうね、そうね」と相手の顔も見ず、生返事でやり過ごすことです。

    こんな人のために貴重な時間を費やすのは時間の無駄です。

    適当に流しながら生返事して相手には「暖簾に腕押し」状態を
    させれば良いのです。相手からしたら「この人にはいくら言っても
    反応がない(うすい)」と思ってもらったら、そのうち
    ターゲット(マウントを取る)を変えると思います。

    相手には「マウントを取らせてやった」ことにしたら良いんです。
    こういうタイプの人は死ぬまで自分が「裸の王様」と気付かない人
    ですから。

    ユーザーID:2455930846

  • 無言で対処する

    何をしやべっても全否定されるなら...極力しやべらないようにする..。否定するという事は私に従いなさい。という意味かもしれないです。リーダ派はリーダ派と出会うと火花が散ります。あなたはリーダタイプではないですか?猫同士でもなわばり争いがあるように、自分を誇示してるのかもしれませんね。極力無言でいれば向こうも否定できませんしね。暖簾に腕押し。ぬかにクギでいきましょう。

    ユーザーID:1418209255

  • 気付いていないに一票

    親の仕事の都合で、義務教育時代にいくつかの学校を転々としました。
    時代背景や地域の特性にもよるかもしれませんが、若くリベラルな先生が多い学校では、共感力より独自性が重んじられた覚えがあります。
    例えば、ホームルームで誰かがある意見を発表した後、自分が発言する番になり、私もそう思います。と言ってしまうと、それは良くない、みんな同じじゃ面白くない、あなたらしい意見を聞かせて、等のダメ出しをくらうのです。
    私はわりと平凡な発想力しかない子供だったので、ごく標準的な意見を発言した生徒の後に自分の順番が来ると、何て言おうかひねり出すのが大変でした。
    そのうち、わざと反対方向から思考することや少し違う切り口の意見を探すことが癖になってしまって、親から、あなたと会話していると必死になって対抗されているみたいで気分悪い!と言われ、身についてしまった悪癖に気が付きました。
    職場の方も、昔の私と同じタイプなのではないでしょうか。
    主さんの発言に、本心では共感しているんだと思います。
    だけれども、簡単に共感してしまうのはイケナイ!みたいな変な縛りがまだ続いていて、ついつい否定できる要素を探してしまうという…
    ただ本人は無意識のうちにやっていることなので、きっと気づいていないと思います。
    主さんは、親切に指摘してやるのもアリだと思うし、適当に流しておくのもアリだと思います。

    ユーザーID:4512680367

  • 分かります。

    私も嫌です。
    適当に流します。
    職場の人との会話なんて一々イライラしたり傷付く必要はないです。
    無駄です。
    楽しいこと考えましょう。

    ユーザーID:0928292691

  • いるいる

    いますよね、私の元上司です。
    そっくりです。
    必要最低限しか会話しないけど、上司なので業務の引き継ぎなど色々話さないといけない。
    でも毎回、前回否定した事をサッパリ忘れてそのまま意見を押し通してきたり…しんどいし面倒ですよね。どっちやねんって。

    最初は否定されたところをメモしてて、上司に言われた時、前回こう言ってましたよ、と言った事がありますが、そんな事いってないとそのまま進め、数分後自分が間違ってたわ〜はははと戻ってきた事も。信用全くできません。
    ウソも普通につくし。

    私の場合は、もう業務に支障が出まくるので、もう一つ上の、部長に意を決して相談しました。
    非常に小さい事なのですが、困ってるので10分だけお時間いただけませんか…と…
    辞めようか悩むくらいだったので。
    部長が優しいと知ってるので、相談しやすかったのも大きいです。

    相談後は私の事を避けるようになりました。
    ウソつく代わりに、私の全てを回避して物事を進めるようになっただけで基本変わりません。

    というより、今度は他の方へ嘘や相談なしで仕事を進め出しびっくりしました。周りもびっくり、大迷惑です。

    結局、嘘をつく信用できない上司の元働くのは不可能なので辞めました。

    回答になってるかわかりませんが、1度上の人に、具体的にどういう言い方で仕事に支障が出ているか相談するのはありだと思います。

    ユーザーID:4000576371

  • 聞き流しましょう

    いちいち否定されるのは嫌なものですよね。
    うちは夫がそうなので、よくわかりますよ。
    こちらが何か言い終わらないうちに、
    いや!、…と言うより、…じゃなくて、
    とすかさず語尾にかぶせてくるので、
    カチンときます。
    しかも、いや!の後が否定的な内容とは限りません。ただ自分の言葉で言い直しているだけの場合もあるので、なおさら腹が立ちます。
    夫には何度も言っています。
    「いや!はやめてほしい、ものすごく嫌な気分になる」と。けれど治りません、性格でしょうね。
    いつしか会話はほとんど無くなりました。
    近頃は、どうせ否定されるので、どんな風に返してくるのか楽しんでいます。
    ふふん無難だわね、いやーそうきたか、という具合です。いちいち反応してくるのが滑稽に思えてきますよ。

    ユーザーID:0814828453

  • 意見を言う前に、どう思うか聞いてみる

    「Aですよね」
    などと自分の立場や意見を言う前に
    「どう思いますか?」と聞いてみたら?

    どんな反応があるのか?
    よかったら教えてください

    ユーザーID:0761678392

  • 答えがあるものしか質問できない

    相手がトピ主さんの答えを否定しているわけではないでしょう。トピ主さんが期待する答えが、相手から返ってこないだけです。

    言い方を変えれば、トピ主さんは「答え」があるものしか質問できない症候群に陥っているように見えます。そもそも「なぜあなたは質問するのか」という問いに、答えなどありません。

    ユーザーID:3867582864

  • 自己主張が存在価値と思う人

    タイトルにも書いたように、意見を求められたら自己主張したい人なのだと思います。
    人には同調するタイプと、異論するタイプがいます。
    同調タイプは協調性を重んじたり、本質はさておき慣例を推す派。
    女性に多いです。
    異論タイプは、誰かの意見にとりあえず反論し、一目置かれたい自分の存在を主張します。
    孤立するかもしれないけれど、気にならない派です。

    私見ですが、ヨーロッパへ留学経験のある人に、討論好きや逆説好きが見受けられます。
    そういうお国柄かと。
    日本は調和を重んじるので、そういう人と話すと、疲れると思います。

    マウンティングもあります。
    そうそうそう!とあなたとただ同調するのが嫌という面倒くさいタイプ。

    会話のルール、「一旦受け入れて、持論を言う」ことがあります。
    それを端折る人みたいなので、マウンティング体質なのかもしれません。
    なぜそうなのか?一度聞いてみたくなりますね。
    あなたの空気を察してもらうしかないと思います。

    ユーザーID:5451310238

  • たくさんのレスありがとうございます!

    思ったよりたくさんレスが付きました。
    こういう人って結構いるのですね。。。
    実は私はこの人が初めてなんです。
    今まで周りに恵まれていたのですね。

    今日も、別の人が私に雑談で
    「これって大丈夫ですかね?」と聞いてきたので
    大丈夫ですよー。と答えていたら
    突然入ってきて「いやーこれはねー」、と否定した後、
    最終的に、「だから大丈夫だと思います」、って言ってました。
    私も相手の人もその人に話しかけてないし、そっちを向いてもいなかったのに。

    たくさん頂いた、最初に相手の意見を求める、という意見ですが
    上記に挙げたように話しかけてなくても勝手に入ってくるんですよね。
    もうすでに雑談は一切振っていません。
    なのに入ってくるんです。
    席順的に入ってこれないように話すのは難しいです。
    周りの人を味方に、という意見もありましたように、
    他の人とは軋轢をうみたくないので
    他の人との雑談に勝手に入ってきたときバッサリ切るのもなーと思っています。
    自分からこのことを職場の他の人に言うのは
    敵を作るかな、と思うので職場の人には言わないようにしています。
    私に対して特にひどいので、うんざりしているのも私だけかもしれないですし。

    私にひどい理由として勝手に思い当たるのは、年が近いこと、
    同性であること、
    年の近い男性に対しては同意しかしてないので何かしら張り合われてる気はしています。
    (ただ私はもう既婚なので男性をかけて競う必要もないのですが)

    聞き流して内心で面白おかしく観察するほどの域に
    私も達せるとよいのですが。
    まだまだ修行が足りませんね。

    ユーザーID:0730190800

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いますよね

    父がそのタイプで、母がよく文句を言っていました(もう離婚しましたが)。

    他の方もおっしゃっているように、一種のマウンティングなのだと思います。「自分の意見の方が正しい」「おまえは間違っている」と思わせたいのでしょう。モラハラ体質ですね。

    ちなみに父の場合、
    父「これはAだ」
    母「そうだね、Aだね」
    父「いやAじゃない、Bだ」
    という具合だったので、バカみたいで笑っちゃいました。


    で、問題なのは主さんに対してのみ特にその傾向がみられるということ。
    おそらく下記の3つのうちのどれかだと思います。

    1.主さんを見下している。否定することで自分が上だとアピールしている

    2.1とは逆に、主さんの方が自分より優れていると思っている。だからどこか1点だけでも優位に立ちたくて主さんの意見を否定する

    3.主さんとすごく仲がいいと思っている。もともと否定から入るタイプだけど職場の人と話すときは抑えていて、でも主さんに対してだけは素が出てしまう。要は主さんに甘えている


    普段の態度から考えると、3つのうちのどれかはなんとなくわかるのではないかと思います。
    鬱陶しいですよね。びしっと言うか、「こう言ったら絶対こう返すだろうな〜ほらやっぱり!」とゲーム感覚で対応するのもありです。
    応援しています。

    ユーザーID:5392430284

  • 海外経験はないと思います

    英語はできないと言っていましたし、
    隣県の公立中高卒、私と同じ大学卒です。
    先のレスで出てきた男性同僚に、
    自分みたいな生意気なやつ私やったら嫌だわみたいな話をしていたので
    多少自覚はあるのかな?とも思ったり。

    たった一、二度のこと、すぐ忘れてしまえばいいのですが、
    実はもうこの同僚とは四年の付き合いで、
    積み重なるとなんかもう気が重いです。
    最初の頃は二人しかいない、しかも年が近い女性同士だったので
    結構話しかけていました。
    褒め殺しをしていたころもありますが、
    余計否定が増えるだけでした。

    ユーザーID:0730190800

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いますいます!

    もうポストが赤いくらい
    当たり前に頭に
    「でも〜」付けて会話する人。

    しまいには「で」だけで気分悪くなりますよね。
    人によっては「でも」って言ったら罰金!
    なんて制度も出来ますが、
    無難な対処法は出来る限り接触しない事です。

    当たり前の事しか言えなくてすいません。
    「でも」それが一番です(笑)

    ユーザーID:6897202383

  • 指摘された

    恥ずかしながら、私がその立場でした。
    父がそのタイプで、
    受け継いでました。

    職場で
    「なんでも否定から入るんだね?」
    って言われて、雷に打たれたみたいでした。

    気づいてなかったんです。
    もし、親しい感じなら、教えてあげてほしい…。
    私はその人に今も感謝しています。

    難しいお願いではあるでしょうが…

    ユーザーID:7175734558

  • 自分の首を締めてる

    レス見ました

    貴方が褒め殺して木に登らせちゃったから その同僚 完全に自分の方が上だと勘違いしてますよ きっと

    ユーザーID:3525950934

  • 踏み絵

    そういう方、たまにいますよね。
    アラフィフおばさんですが、現在お付き合いがある中だけでぱっと三人浮かびました。

    共通点は、女性で性格は明るくておしゃべり好き、負けず嫌い。

    三人のうち一人は尊敬していて大好きな方なので、口癖なんだろうと全く気にならず、もう一人はPTA繋がり程度のお付き合いなので、そういう性格なのねと受けながし、もう一人は苦手なご近所さんなので不快で仕方なく。

    同じような口癖でも、相手に対する印象で全く受け取り方が違います。

    会話に割り込んでくる方も同様で、好きな相手ならウェルカムですが、苦手な方なら何を言われても不快です。

    チクリと言ってやると気分が良いのでしょうけれど、回りから面倒な同類だと思われるのが嫌なので言いません。

    尊敬していて大好きな方には、心の中で「違うのよ〜一丁いただきましたぁ」と合いの手を入れて楽しんでいます。
    本当〜に必ず言うので、面白いくらいです。
    例えば「最近寒くなりましたね」と言うと「違うのよ〜昼間はまだ暑いのよ」という感じです。

    ユーザーID:1643673975

  • 立ち止まらない

    いました。ママ友で。
    いや、と否定して、要は、と続くんです。
    全然要約されてないんですけど、なんか嫌でした。
    負けず嫌いだけど、何にも持ってない人でした。
    コンプレックスがあるんだな、と理解しました。

    「要はっていうけど、話長いよ笑笑」って、他の人に言われて、それからあまりしゃしゃらなくなりました。

    自己承認欲求なんでしょう。
    放っておけばいいと思います。
    何か言われても、いない人として、いちいち立ち止まらないで、無視して話を続けていけばいいと思います。

    ユーザーID:2767447729

  • 時々いますね

    会話が面倒くさくなりますね。2、3行で終わる会話が10行位になって、非常に疲れます。
    この人は私を思い通りしたいんだろうなぁと感じますね。
    そういう人に限って傷つきやすいので、またそれが面倒くさいんですよね。困ったもんです。

    多分あなたになりたいんでしょうね。あなたの持ってる何かが羨ましいんだと思います。
    私のことが羨ましいんだろうなって思えば少し気が楽になりませんか?

    あとは、会話の中でいいタイミングがあえば「私たち価値観が違うね」か「私に聞いてきてるのに横取りされると嫌な気持ちになるよ」とかどうでしょうか?
    本当に難しいですよね。スルーできればいいんですが、私は引っ掛かるタイプなのでストレスが溜まります。

    ユーザーID:4347865344

  • お疲れさまです

    私も同僚ですが、ただの世間話をいちいち否定され会話するのがしんどくなり距離をおきました。幸い仕事で絡まないので。本人は自覚がなく、自分を毒舌キャラと思っているようです。
    否定系にもいろいろタイプがあります。
    とりあえず何でも否定したい人。
    否定して自分中心に話を進めたい人。
    相手に嫉妬していて少しでもマウントをとりたい人。
    同僚さんは一番最後のようですね。そう思うとちょっと憐れな人だと思いませんか?

    上司や他の同僚などなるべく第三者を入れて会話をするなどはどうでしょうか?さすがに全員の意見に否定はしないかと。

    何にせよ否定は別に悪い事ではないですが、もう少し相手の意見を否定するという事に責任を持って欲しいものです。

    ユーザーID:5015233463

  • 必ず「ていうか」から始まる旧友人

    いますね〜。こちらはいい気分ではないです。とび主さんのお気持ちよく分かります。

    高校の時の友人で日頃から「なんかこの子と話していると気分悪い、なんだろう」ともやもや感じていたことがありました。
    そしてある日気がつきましたね。その友達は私が何か言う度にいつも「ていうか」と言い、話し始めるのです。当時の年頃のギャル語?的な話し方ではありません。彼女は終始そういったティーンエイジャーの話し方ではなかったですし。
    とにかく第一声が「ていうか」からの否定内容に入るわけです。

    やはりいい気分では無く、徐々に友人関係なくなりましたね。

    ユーザーID:9422098561

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