イライラします。夫婦の休みの取り方

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恋愛・結婚・離婚

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夫は自営業で365日基本的には仕事があります。が、従業員に任せて、自分の趣味などで休む事があったり、仕事が暇なら自分の買い物や病院や美容院などに行ったりしています。自分の親に電話一本でお願いして、気軽に休んでるように見えます。

私はフルタイム勤務で土曜出勤が月に1.2回あり、日曜は休みです。子どもが3人いて、休日に自由になる時間はありません。美容院、病院などは限界まで我慢して、本当にやばくなったら有休をとって行きます。
有休は取れなくは無いですが、1人職なので色々と調整が必要で周りに色々とお願いしてから休みます。
夏休み、冬休みは取れますので、旅行などはそこで行きたいのですが、夫は世間が休みの時には従業員さんに休みを取らせて、自分が働いています。

それまでが前提で、どうしてもイライラしてしまう事があります。今までも度々、話し合いケンカになる事なのですが、、
今度、土日にプラス1日、仕事を休んで家族旅行に行こうと夫が言っています。でも上記のように私は仕事を休むのが非常に気を使う状態で、自分の休みすら無いのです。普段、気軽に自分の都合で休んでる夫がこちらの都合に合わせるべきだと思うのに、全くゆずりません。自分も調整してあげると言う態度です。

普段の土日も子ども達が赤ちゃんの頃から3人連れて必死に1人でやってきて、どんなにヘルプを求めても休めないの一点張りの癖に自分の趣味やちょっとの微熱では電話一本で休む人が、旅行に行きたいから、おまえ1日仕事休めと簡単に言ってきて、自分は全く譲らない態度が本当にイライラします。

皆さまどう思いますか?
夫は自営業しか経験なく、雇われる身の立場もわかっておらず、有休が減ると言う意味さえ最近まで知らなかったのです。
そっちが私に合わせろと思うのは私のわがままですか?長文読んでいただきありがとうございました。

ユーザーID:6175032850

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  • そこは話し合い

    旦那さんが譲らないのが腹立たしいのですよね
    それはわかります

    でもそんな旦那でも子供3人作ったのはあなた
    伝えても伝えてもヘルプしてくれないのは一人目からでもわかっていたはず

    休みが取れるのは最近になってなのかもしれないし
    父親になるのには時間もかかったりもするけれど


    ご主人はあなたの休暇期間や世間が休みの時は
    逆に休めない仕事なのではないでしょうか?

    従業員はきっとこの時期に休暇希望を取るでしょう

    夫は気軽に休んでいるように見える
    私は必死にならないと休めない

    そこらへんの感情がだいぶこじれているように見えます

    従業員を雇っている経営者になるわけですから
    あなたよりは融通の利かないような、逆にききすぎるような
    確かに感覚は違うでしょう


    子育てにおいて、当事者意識がない父親事態は珍しくないので
    自営業サラリーマンは関係はないと思います

    すれ違いだと思いますが、
    解消するには話し合いしかありません

    ご主人もあなたのことをわかっていないけど
    あなたもご主人のことわかってないと思います


    休めないなら、その日は休めないで断ればいいだけです
    なんだか、罪悪感とかから無理やり休みにしているんでしょう?

    その結果は自分で選択しているんですが
    そう思えないからイライラする

    お仕事が大変なのはみな同じですが、
    だからこそ、計画的に休むようにしていくべきだとも思います

    一度、余暇のために仕事を調整して休んでみてください
    働き方改革ですよ


    それと、同じことをしたらいいと思います
    あなたが休暇の時に旅行に行く計画をたてて
    ご主人にどうするの?と聞けばいい

    その日は休みを取ってみんなで旅行に行こうと誘ってください
    そんなの休めばいいじゃないって笑顔で答えたらいい

    ご主人なりの事情があるのかもしれませんよ

    ユーザーID:4207397839

  • うーん

    個人的な経験ではお互いの時間の使い方に口を挟まないことが夫婦円満の秘訣かと。

    もちろんお互いにするべきことをした前提で。

    まあ、イライラするならイライラするトピ主さんの問題。

    確実にトピ主さんの我儘。

    ユーザーID:3252814935

  • なんで子供が3人もいるんだろう?

    そんなに旦那さんに文句ばかりなのに
    子供が3人もいる不思議。。

    3人連れて必死でやってきた
    といったところで
    旦那さんの時間の使い方は
    一人目の子供の時となんら違いはないはず

    話し合いで解決することもなく喧嘩ばかり
    なのに子供が増えていく

    どういうことなんだろう??

    ユーザーID:5654232800

  • 時間

    基本的にあなたは、有休が取れない、ということですね。代わりの人がいないから、ということで。
    病院のための有休はわかりますが、美容院は、土日に行けばいいことで、有休は要らないと思います。
    美容院も、たかだか2、3時間のこと。普段の生活が上手く回っていないとしか思えません。

    やはり、出来るならその仕事をやめて、ご主人の会社で働くとかは、できないのでしょうか。

    代わりがいない、というのは休むな、と同じことです。あなたの周りの社員は、有休取りやすい会社なのですか?
    あなたが、病気で本当に倒れたら、その会社は回らないということですか?そんなことはないと思いますよ。
    あなただけが、そうした立場にされているのなら、その会社自体を辞めた方がいいと思います。

    自分の都合ばかりを主張し合っても、あなたの休み自体が取れないのなら、旅行は無しにした方がいい。または、あなた以外の家族だけで行ってもらえばいい。
    家族との時間が取れなくても、休むのに気を遣う方が嫌なら、
    家族との時間を取れない母親として、家族に理解してもらうしかないと思います。

    あなたは、何のために働いているのか、それを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4103871726

  • 何故いままで

    そんな大事なこと話し合わずにきてしまったのか。

    もっと旦那さんに抗議すべきだったのでは?

    話し合いも避けて、主がフルで頑張ってやってきたことは、旦那さんは何とも思ってない。

    横で見てれば、妻が大変なら普通は気付くけど、その旦那さんなら、相当な勢いで言わないと分からなさそうだよね。

    今からだと、骨がおれる作業かもしれないけど、いかに主が子育て含め大変だったか、今も休みもいかに取りづらいかなど、コンコンと説明する必要がありそうですね。

    旦那さんは主のことを見てなかったと思います。

    ユーザーID:9773983942

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  • わかりますが・・・

    旦那さんがトピ主さんに非協力的であるという事実はよく理解できますが。

    どなたかも書かれていますが、そんなになにもしてくれない旦那さんとの間になんで3人もお子さんを持たれた????

    普通1人目でわかりませんか、旦那さんがどんな人間かも。それが3人て!!

    私はそっちの方が理解できないな〜

    そういう人を旦那さんに持ったんだからね〜3人もお子さん持って・・・今更文句言ってもね・・・と感じるのは数人の方ばかりでなく、おそらく多くの方が感じている所かと。

    そこらへんはどう考えていらっしゃるのか。疑問です。

    ユーザーID:7619612328

  • 旅行は楽しく計画するもの

    旅行は楽しく計画することだと思います。
    喧嘩になるくらいなら旅行しなければいいのにと思います。
    ただ、休みづらい環境を作っているのは会社が悪いのです。
    もしあなたが今コロナにかかったら会社はあなたが休んでもなんとかすると思います。
    それを休まないと体制を何とかしないという事はあなたに甘えているのです。
    令和の時代なのですから、一人が休んでも仕事が回るような体制にするべきです。
    (休むことを推奨するわけではなく、お互い無理して働く環境をなくすという意味です)
    それよりもこのままいい子ちゃんのまま働くのなら、喧嘩するくらいなら旅行に行かないでいいと思います。

    ユーザーID:8287499117

  • 一方的にいろいろ思い込み過ぎです

    それぞれの収入と家計への寄与が書かれていませんが同程度と仮定して

    トピ主さんがいろいろ気にし過ぎて、ご自身のタイムマネジメントができていない印象です。時間が無いのは夫さんだけのせいではありません。

    一人仕事ならなおさら計画的に休めそうですが。今は休むのも仕事のうちだし、病院にも行けないのは変です。職場の事情を忖度するのもほどほどに。家事を外注して美容院に行っても良いのでは。

    それから世間が休みの時に従業員が休んで自分が働くのは経営上の判断です。トピ主さんに合わせて自分が休み、従業員から不満が出たり、商売を休むことを良しとはしていないんでしょう。ちゃんと利益が出ているなら、「気軽に自分の都合で休んで」いるわけではないかと。

    そして夫さんに「休め」と言われても休めなさそうなら、断るだけの話です。配慮してどうにか休もうとするからイライラするんでしょうね。しかし、どうにかして休めるなら元々休めるのでは…?

    周囲の事情を(勝手に)忖度し過ぎです。その結果、時間がショートして身近な存在である夫さんにも「合わせろ」となるのは、わがままではなく自分勝手と思います。

    前提が違って、夫さんの収入だけで余裕の生活ができるようなら退職するのもありです(し、夫さんも内心そう思っているかも…だって、3人もお子さんをもうけたんですもの)。

    自分自身のことを書くと、激務だった時には家族旅行(子どもは3人です)に自分だけ「行けたら参加」で計画して、ドタ参加したり行けなかったりしました。すみませんねとは思ってもイライラはしなかったな。家計への寄与は当方の方が大きかった。

    「夫さんの態度が悪い」という相談でしたらお門違いで申し訳ありません。

    ユーザーID:7329204646

  • ありがとうございます。

    皆さまありがとうございました。
    書き込み、お返事を見て自分の中でも整理できました。
    何が不満かはっきりしました。
    ちょっとでも、調整ありがとう、こっちに合わせてくれてありがとう、という気持ち、言葉や態度が欲しいのです。

    私は子どもが大好きで自分の休みはめいっぱい子ども達と習い事やらお出かけやら、遊ぶのがとても楽しく、そこは満足してます。
    赤ちゃんの時には誰かの手が欲しいと思う事は多々あったのですが、全員オムツがとれ
    抱っこやベビーカーは卒業した今、1人で3人連れてのお出かけは全く苦になりません。役に立たない夫ならいない方が良いくらい。

    また仕事は職場に1人の専門職、、という感じでどの職場に変えてもその資格をいかすとそのような働き方になります。最初に書いたように、有休は取れます。が、自分しかわからない仕事を人にお願いするときには気も使うし、休みを取ったときに電話がかかってくる事もありますし、休みを取る為には自分の仕事をその分早く終わらせないと、、という状態なのですが、そう言う仕事です。
    夫は平日は休みやすいという状況なので、わりと子どもの発熱なんかでも半分は夫が休みますし、朝が遅いので朝の保育園送りは完全に夫です。
    (子ども全員保育園を卒園したらこの夫は必要ないのでは、、と思う事は正直多々あります)

    夫は旅行に限らず平気で、仕事休めばいいじゃん、といいます。何で休めないの?と。
    度々、仕事の状況を説明しても平気で言うので本当に腹が立ちます。
    そして日々自分なりに仕事と子育て一生懸命やっているつもりなのに、全くこちらに関して感謝している感じを受けた事がないのです。
    そこが1番の不満なんだなということがよく分かりました。
    そして自分も夫にウソでも感謝しとこうと思いました、、引き続きアドバイスありましたらお願いいたします。

    ユーザーID:6175032850

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ちなみに

    家事の外注はすでにしています。
    が、まだ子ども達は留守番出来ないので美容院へは有休をとっていきます。

    仕事は忙しい、忙しいと以前言っていて、そうなんだと思い休んで欲しいと言うことは言って来ませんでした。
    でも電話一本で休む様子や、義父の仕事を継いでいて、義父が半分引退したような状態ですが、義父が夫に仕事はヒマなんだし、言えば代わりに行けるから、たまには子ども達と遊んでやれ、と言ってるのを聞いて、休めるのに子どもの相手が面倒で休んでないのだなと感じ非常にがっくりきました。ちなみに残業も全くありません。

    子どもの行事など義父もご招待することもあり、行事の時間だけは夫もいてくれますが、終わったら仕事だからと、他の家族はファミリーでランチなど行くところ1人でさっさと帰ってしまいます。子どもの帰り支度やせめて家まで一緒に連れ帰ってくれると楽なのですが、1人で行ってしまいます。義父がその様子を見て食事くらい行ってこいと夫に言ってくれても、効きません。

    収入は結婚当初から3年ほど前までは私の方が倍近く良かったのですが、この3年で急に業績がよくなり今は私の倍以上です。
    ですので、何とか許せているところもありますが、今まで私が頑張ってきた感謝は全くないのかとそれもイライラします。

    旅行についてはこちらも、この日程の方が私は都合が良いと言うことは夫に伝えます。そこまで無理を言ってはいないと思います。でもそうすると夫はじゃー旅行はムリだね、となります。
    やっぱり子ども達に家族団らんの思い出をつくってあげたいと思うとこちらが折れる事が多いです。子ども3人だと海とかプールとかには1人では連れて行けないですし。でもそろそろ1人で海、プール以外なら行けるなーと思っているところで、もう夫は収入以外はどうでもいいかな、と言う気持ちが強くなりつつあります。

    ユーザーID:6175032850

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私の職場がブラックだから、夫が我慢しろ

    端的に言うと、トピ主の職場がブラックで、そのしわ寄せがトピ主の家庭に及んでいるということでしょう。
    トピ主は、夫がトピ主に合わせればいいと思っているようですが、そんなブラック会社の都合に合わせる必要などないですよ。

    > 夫は自営業しか経験なく、雇われる身の立場もわかっておらず、

    有給休暇を取得するのが非常に難しいのはトピ主の職場の事情であって、全ての雇われ人がそうだというわけではないですよ。

    > 有休は取れなくは無いですが、1人職なので色々と調整が必要で周りに色々とお願いしてから休みます。
    > 美容院、病院などは限界まで我慢して、本当にやばくなったら有休をとって行きます。

    この体制がよくないんだと思います。
    特に、病院に行くのを限界まで我慢するって、絶対に良くないです。
    誰でも、急に体調を崩したり怪我で出社できなくなることはありますよ。
    そういうときでも業務が滞ってしまわないように、普段から作業を分担できるようにしておく必要があります。

    > そっちが私に合わせろと思うのは私のわがままですか?

    はい、トピ主のわがままだと思います。
    職場の体制がよくないのは直接的にはトピ主の責任ではないのだろうと思いますが、その体制から来る不都合を夫が吸収するのが当然だという考えには正当性がないです。

    ユーザーID:3911273107

  • レスします

    住まいは夫の物、または負担。収入も夫のほうが上。これで間違いないでしょうか。
    だったら夫のいう旅行のほうが正しい。お子さんが三人いたら学校に行ってるでしょう。土日以外に行くとしたら休ませるのですか。

    ユーザーID:1133161336

  • 自信満々にブラック自慢されても…と思うかなぁ

    トピ主さんは会社勤めなんですよね?会社ってそういう状況にならないためにあるのでは?

    だいぶ誇りを持っておられるようですが、自己満足でしかないから批判的な意見が多いような気がします。

    なぜ三人なぜ今更というのもスルーされてますが、たぶんトピ主さんがどうしても理想のために欲しがったと思われてるかも。

    挙句の果てに給料まで負けるとは踏んだり蹴ったりですね。プライドがズタズタですね。

    でも人生なんてそんなもん。高給取りの夫をあてにしてますもんね。

    ユーザーID:9632691781

  • ありがとうございます

    ちなみに、仕事は公務員、残業は全く無し。給料は年々あがります。
    ただ、職場に1人の専門職で休み辛い。
    ブラックではありません。

    夫はいつ、突然、仕事が無くなり借金背負うかも分からない仕事で、公務員を辞めて欲しくはないようです。私は子どもの為に辞めても良いかと何度も相談してますが、やめてほしくないのは夫の希望です。

    なぜ、子ども3人もとありますが、私は一言も子育てが辛い、大変、なんて言ってません。
    ありがたい事にほとんど風邪もひかず、比較的大人しい子達でしたので、3人でも大丈夫だな、と考えてのことです。
    今のところ、子育てに関しては、忙しいさはあっても辛さはないです。

    ユーザーID:6175032850

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 育児休暇は取ったのですよね?

    一人専門職で休みにくいということですが、三人のお子さんを出産する時は妊婦健診で休暇や産休、育児休暇は取ったんですよね?
    だったら、一日でも居ないと困るというのは、杞憂だと思いますよ。

    養護教諭さんかなと思ったのですが、いなければいないで職場は回りますよ。
    私は別分野で同じように代わりがきかない仕事ですが、居ないなら居ないで仕事はそのまま置かれてますし、どうしても当日というなら他を当たってもらうしかありません。

    ユーザーID:5601199120

  • ズレている

    > 仕事は公務員、残業は全く無し。給料は年々あがります。
    > ブラックではありません。

    公務員だから、残業がないから、給料が年々上がるから、というのは「ブラックではない」ことを保証しません。
    というか、ここでは、トピ主の職場の体制に問題があるか否かということを言っているわけですよね。
    病院に行くのを限界まで我慢しなければならないほど有給休暇を取得し難いというのは、それだけで十分問題があると思いますよ。

    > 私は一言も子育てが辛い、大変、なんて言ってません。
    > ありがたい事にほとんど風邪もひかず、比較的大人しい子達でしたので、3人でも大丈夫だな、と考えてのことです。

    う〜ん、でも、夫が子育てに非協力的なのが不満なんですよね?

    > 普段の土日も子ども達が赤ちゃんの頃から3人連れて必死に1人でやってきて、どんなにヘルプを求めても休めないの一点張り

    最初の説明に、上記のように書かれています。

    大変ではないが、ヘルプは必要なんですよね。
    夫も子供の父親なんだし、共働きなんだから、夫も子育てに参加するのは当然だとは思います。
    でも、そのヘルプが得られないのに、なぜ3人も産んだのか、と問われているんですよ。
    その答えが「子育てが辛い、大変、なんて言ってません」って、答えになっていませんよ。

    上記のどちらもそうですが、回答内容がズレているように感じました。
    夫に対しても、そうなんじゃないですか?

    ユーザーID:3911273107

  • 思考の違い

    トピ主の職場がブラックという事ではなく

    トピ主の性格が「周りの負担を気にして休みにくい」という事なのだと思います。

    夫さんにヘルプを求めた時も「どうしても」の時でも断られた。という事なのでは?

    トピ主の夫さんは変わらないと思います。

    なので家族旅行の思い出は諦めて、母子旅行の思い出にする

    ユーザーID:8091107236

  • いるいる・・・

    私はトピ主さんが考えを変える必要があると思いますね。
    ”私が居ないと仕事が回らない”そんな事はないですよ。
    居ないなら居ないで、回るものです。
    もしトピ主さんが居ないと止まってしまうような体制なら、そもそも社内の仕組みが問題です。
    休んでも大丈夫ですよ。

    私が居ないと!!!それはトピ主さんの勝手な自己満足です。

    よく居るんですよね・・・風邪ひいても無理して出社してくる人。
    本人は休めないと思い込んでるけど、実際は全くそんな事はない。
    かえって周囲に風邪を振りまく事になって迷惑なんですよ。
    トピ主さんも、限界になるまで我慢せず、すぐ病院行って下さいね。

    ユーザーID:8079149202

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