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家族に過去にされたことが嫌で、今も許せない

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家族・友人・人間関係

つぶぶつ

こんにちは、私は現在大学生でオンライン授業で時間がある故に家族に過去にされた嫌なことが頭から離れません。

父、母どちらもあります。

まず、父に関しては正直怒りのレベルが低いと言うか...特に嫌だったのが二つあり、1つ目は受験の日に車で行ける距離の高校で、その日は雪が降っていました。私は家にあったお菓子を食べてしまい、それは父が食べたかったそうで怒られた上に、雪の中公共交通機関+15分ほど徒歩で行くことになりました。母もそれを聞いていたのですが、何も言わず。もうひとつは、姉の成人式の前撮りの際に父の車に乗っていたのですが、スタジオに着いたらなぜか家に戻り、私は部屋に行ったらなにしてんの?と怒鳴られました。それで車の中でも意味のわからない説教。再びスタジオに着いて、父が忘れ物をしたので家まで取りに行っただけと発覚。その時、私が小さかったのもあり父親との車は完全にトラウマ化+泣きました。

次に、母に関しては中学の3年間、毎朝私の部屋に勝手に入り私の悪口を一方的に大声で言ってきました。散々言った後、明るくしなさいよと言われ???と言う感じでした。

姉に対してはこのようなことはなく(知らないだけかもしれませんが)他の友達は、お父さんに怒られたことないとか、お母さんは基本何も言ってこないと言う人が多くとても羨ましいです。

ああ、早く1人になりたい、親と縁を切りたいです。

ユーザーID:7833956773

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  • レスします

    現在も実家でしょうか?一人暮らしですか?

    実家を出て学費、生活費全部を自力で賄っているなら
    親とは言え口出しされる云われは無いですが、
    経済的にお世話になっているなら、従うしかありません。

    でも、
    私自身もあなたくらいの年齢の頃は似た様な事を考えていました。
    幸せだったんだなーと、今は懐かしく思い出します。

    ユーザーID:3532101871

  • ちょっと過去の状況がよく分からないのですが

    ともあれ、主さんはご両親のことが嫌いだと。
    早く1人になりたいし、親とも縁を切りたい。

    今、大学生なんですよね?
    嫌いな親のお金で通っているわけではないですよね?
    自分のために大学を選択したのだから、自分で返済すべく奨学金で大学に行っていると思っていいでしょうか。

    早く1人になりたいということは実家住まいですか?
    大学生でも1人暮らしはできますよ。
    親の管理下から離れられますし、家事スキルも付きます。

    ユーザーID:7570702260

  • ごめんなさい。

    お父様とお母様の仰った内容が分からない事には何とも。あなたにとって『意味のわからない説教』や『私の悪口を一方的に』でもとても大切な事を言っている可能性も捨てきれません。

    ただ『お母さんは基本何も言ってこない』や『お父さんに怒られたことない』をそのまま受け止めないようにね。幼い頃に厳しい躾けをされたから、大学生の今自主性に任せられているのかもしれないし、お父さんは子供にノータッチだから怒られた事がない寂しい子供なのかもしれません。

    何にしろ甘やかされて育てばそれだけ社会で苦労する事になります。

    ユーザーID:3385913936

  • 気持ちは分かりますが。

    >父親に怒られたことない、母親も何も言ってこないと言う人が多く羨ましい

    まあ、そんな言葉は鵜呑みにしない方がいいです(笑)
    親に怒られたこともない、何も言われないって、友達がとってもいい子であるか、親が子どもに対して無関心かのどちらかですよ。

    トピ主さんのご両親の怒り等は理不尽だと思う面もありますが、トピ主さんには気に入らないことでも、ご両親はご両親なりにトピ主さんのことを思っている部分もあると思いますしね。

    今は分からなくても、年齢を重ねたり自分も親になれば分かる、見えてくることもあると思いますよ。

    あと…早く1人になりたい、親と縁を切りたいって、本当にそう思うなら、実家から離れた場所に進学する、親が費用を出してくれなかったのなら奨学金を利用するという方法もあったと思いますし、高卒と共に就職して自立するという方法もありましたよね。

    また、時間があるならバイトをして、少しでも早く自立するための資金を貯めたりも出来ますよ。

    もちろん、それだけ親を嫌っているなら、自分の身の回りの事も自分でして、都合のいい部分だけ親を使ったりはしていませんよね。

    嫌な親、許せないと思っていても、自分が甘えている部分があるということは忘れてはいけませんよ。

    ユーザーID:5210400117

  • 人の話をちゃんと聞いていますか?

    受験会場まで送ってくれなかった事と、お菓子を食べてしまった事は、関係あるのですか?

    トピ主さんが勝手に、お菓子を食べてしまったから送ってもらえなかったと、思い込んでいませんか?

    天候がどのように悪かったのか分かりませんが、受験会場には、公共交通機関を使って行くものです。

    お姉様の写真撮影のくだりもそうです。

    忘れ物を取りに帰っただけなのは、ご両親の会話などでわかりませんでしたか?

    >毎朝私の部屋に勝手に入り私の悪口を一方的に大声で言ってきました。散々言った後、明るくしなさいよと言われ???と言う感じでした。

    悪口ですか?
    注意やアドバイスなどではなかったですか?

    何となくですが、人の話をちゃんと聞かずに、勝手な思い込みでご両親の事を嫌いになってしまっているような感じがします。

    トピ主さんはまだ学生さんのようですが、今のうちにちゃんと相手の話を聞く「訓練」をしないと、社会に出た時に困る事になってしまいます。

    話の内容も理解しないで、何もかも相手が悪いように捉えていると、何も解決できませんし自分が苦しくなってしまいます。

    嫌だと思った事をため込まないで、何故そんな事を言うのか、ちゃんとご両親に聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:9605399505

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    一覧
  • 過去の荷物を下ろす妙法

    今のままでは、あなたは自分が嫌だと感じることをされたら、その都度、相手との関係(縁)を切っていくことしか、解決できなくなります。その場合、職場の人間関係の悪化は「転職」、男女関係の悪化は「別れ」、友達関係の悪化は「孤独」を生み出します。

    自分が嫌だと感じるのは「自分」であることを知らなければ、人間関係を好転させることが出来ません。人間関係の悪化は、相手に原因があるのではなく、自分自身に原因があるからです。

    従って、その自分が変わることが出来れば、人間関係が好転するのです。そのためには、自分の何が悪かったのかを省みることが欠かせません。それができるようになれば、過去に背負った荷物を下ろすことができるようになるのです。

    そもそも、自分が相手を見る眼差しで相手を見ていけば、相手の悪いところしか見えてこないのです。そのような眼差しではなく、自分を省みる眼差しへの方向転換をすることができれば、あなたの見方が変わり、人間力がアップするのです。

    あなたに、そのようなことが出来なければ、あなたの人生は「転職」「別れ」「孤独」に見舞われ続けることになるだけです。そして、人生の終盤では「こんなはずでは無かった」と歎くことになるのです。

    こうなってしまいますと、もはや人生をやり直すことが出来ず、手遅れというものです。

    あなた自身が変わっていくことにより、幸せな人生を歩むための道が目の前に見えて、あなたの人生が好転していくことを願っております。

    ユーザーID:5481165648

  • なんか怖い話を聞いてるような

    お父さんが短気な方なのはわかりました。
    いきなり怒られて理由もうまく説明できない方なのでしょうね。
    混乱するのもわかります。
    怖かったですね。

    お姉さんの前撮りの件ですが、家族で車に乗ったのかな?
    一度車で出かけたのに、忘れ物に気がついて、家に戻ってきた。
    家に着いたから、あなたは自分の部屋に戻ったと言うことでしょうか。
    幼かったと書いてありますが、これからどこに何をしに行くか聞いてなかったのかな?
    お姉さんだけでなく家族写真も撮るならあなたもオシャレしてたかもしれないけど、スタジオについたのにそのまま帰っても気にならなかったのかな。
    車に乗ったのにどこにもいかずに家に帰ってきたら、うちの幼稚園児でも、「なんで?」って聞きますよ。

    中学3年間毎朝お母さんが悪口を一方的に言い続けるのも、おかしな光景ですが、悪口とはどんなものだったのでしょう。
    お母さんが独特な感性の方なのかもしれませんが、話の本質が掴めず萎縮してしまっているのかなと心配になりました。

    お友達との関係は問題ないですか?
    複数の友人との会話が理解できなかったりしませんか?
    トピ主さんが怒られるような酷いことをしたとは思いませんが、苦手なことを理解して自衛したら辛い思いをせずに済むと思うのです。
    ご両親を責める前に、自分の得意なことと苦手なことを考えてみてください。
    社会に出てから辛い思いをせずに済みますように。

    ユーザーID:4228596448

  • レスします

    つぶぶつ様、こんにちは。

    家族にされたことがずっと許せず縁を切りたいとのこと。

    まず、客観的な事実が書かれていないこの文章で内容は精査できません。

    >交通機関+15分ほど徒歩で行くことに
    これは至って普通の出来事であり、
    もし送迎が当たり前だと勘違いしているのであれば
    相当に拗らせてらっしゃるので今のうちに改めましょう。

    >父親との車は完全にトラウマ化
    忘れ物があって自宅に取りに帰った、つまり時間が差し迫っているにも関わらず
    妹の勝手な行動で余計な手間がかかるのであれば当然怒ります。

    >毎朝私の部屋に勝手に入り私の悪口を
    これについて理由はわかりませんが、前述の常識的に考えて至極当たり前の事を
    あたかも親がおかしい、絶対に私は悪くないというていで書かれている以上
    お母様の行動も勝手にではなく、何か貴女様に非があったのでは?
    と考えざるを得ません。

    感情の昂りから縁を切りたいと言うのは簡単です。

    しかしながら、縁を切ると言うことは
    その後の事柄を全て1人で処理しなければならないと言うこと。

    税金や福祉の制度、現実的なお金の問題、家を借りるにも保証人が要ります。
    加えて恋愛や結婚。
    昨今ではあまりに行きすぎた過干渉から
    毒親として親と距離を置く人は増えましたが、この程度の嫌な事で
    納得する人はいないでしょうし
    親がいない、と言う点は結婚相手の親に対して多大な不信感を与え
    それ自体が破談の理由にも十分になり得る問題です。

    全部自分でできるもん、困ったらその時なんとかなる

    生きるということはそんなに甘いものではありません。

    思うに、現在実家で暮らす貴女様1人の力では
    一人暮らしの家事や炊事はおろか、学費や生活費を稼ぐことも
    生活に必要な申請、賃貸住宅の契約すら不可能です。

    おそらく同級生に比べてかなり未熟な貴女様。

    今後苦労しない為にも早く気づきなさい。

    ユーザーID:6225499299

  • 受験

    受験は、公共機関を使うのが普通だし、決まりだと思いますけど。
    車で学校まで乗り付けて、失格になった人もいます。
    親と縁きりたいって書いてるけど、きったら、普通に生活出来なさそうなのはトピ主さんに思えるけど。
    社会生活の事、勉強した方がいいと思うよ。

    ユーザーID:6716078893

  • それで?

    大学の学費は誰が払っているんですか?

    もう義務教育ではありません。
    奨学金をもらったとしても入学金はないはずです。もし払ってもらっているなら親に感謝をするべきではないでしょうか?

    理想の親なんていません。あなた自身も親の悪いところ引き継いでいると思います。

    考えが子供っぽいところがあるようですがもう少し周りに対して配慮してはいかがでしょうか?

    あなたが変われば周りも変わると思います。仮にあなたが医学生なら?近所の人が驚くような有名な大学なら?そう考えれば簡単ですよね。

    ユーザーID:2149045088

  • 分かったよ

    理解できますよ

    突然部屋に入ってきて、突如として暴言吐いて
    しっかりしなさい・・・って
    これ母親のただの八つ当たりだと思います

    私の母もこういうタイプでした
    自分が少しでも腑に落ちない、楽しくない事があると
    家庭内で一番抵抗できない子供に八つ当たりする

    そして家族だからこそ余計にこじれてしまう心情
    分かりますよ

    大学卒業したら一人暮らししましょう

    そしたら、新しい自分の人生を切り開いていきましょう

    親が嫌いというのと、虐待っぽいのと、明らかな虐待と
    色々パターンはあるけれども
    言えることは一つです、大学卒業まで我慢です

     

    ユーザーID:7026390486

  • ずる賢さをもっていい

    親には。自分にとって良き理解者であってほしい、味方であってほしいという切なる願いは、当然あると思います。
    しかし、社会人になればわかりますが、世の中、完璧な大人等おりません。自分も完璧な大人になることはありません。

    他人と過去は変えられません。親が変わってくれるのを待つことは、意味がありません。
    変えられるのは未来と自分だけです。自分のこれからの進路、家を出てからの親との付き合い方等、あなたは自分で決めることができます。


    大学は奨学金で通っていますか?それとも親持ちですか?
    前者ならば、自分の理想とする仕事について自立できるように励んでください。
    後者ならば、義務教育ではないので親としての最低限以上の義務を果たしてくれています。日々に不満があっても、自分は絶対親みたいにならない!と親を反面教師にし、利用できることは利用してやろう、うまく転がしてやろうというずる賢さを持ってください。自立するまでの期間、あなたの居場所を失わない為に、表面的でもいいので感謝を伝えてください。

    どんなに親を嫌いでも、自立すると気がつかぬ間に「してもらっていた」ことが意外と多いことに気がつきます。その時に、親子関係を続けるのか切るのか、改めて決めたら良いと思います。時には、親を諦めることも必要になってきます。

    受験は、公共交通機関を使うことが学校から指導されるはずです。
    なぜならば、公共交通機関であれば事故・天災等の影響で遅延や運休が生じても、公共交通機関から証明書が出るからです。やむを得ない事情での遅刻や欠席が考慮されます。
    個人の送迎では、事故があっても雪が降っていても、個人で遅延の証明ができません。
    元々送る予定だったトピ主さん家族の考え自体が間違っている、また学校の指導不足です。

    ユーザーID:2438173328

  • そろそろ巣立ちの時期

    事の良し悪しは分かりませんが、親の行動に対して自分はこうすべきという考えが確立した証拠。
    これから卒業に向けて自立の準備をしていきましょう。
    そして自分の世界を作ってください。応援しています。

    ユーザーID:3188327139

  • 事実

    あなたは親に嫌われていた、とか
    毒親という人達だった、とか
    一方的な被害者であると主張したいのだろうと感じました。

    それなら、今の学費は誰が支払っていますか?
    今あなたの食事や洗濯は誰がしていますか?
    一人暮らしならその家賃は誰が?

    過剰な被害者意識は、正常な人間関係を歪めるスイッチになる事があります。

    冷静に現状を見て、親はあなたに何もしてくれていない、というなら、あなたの主張も通るでしょう。
    そして本当に酷い被害を受けているのなら、公的な相談窓口を探してください。

    親も人間です。機嫌の悪い時や、八つ当たり、ストレスフル、時間に追われて、など、いつも同じ穏やかさでいられるばかりではありません。
    それはあなたも同じでしょ?

    自分の事ばかりを中心に考えることは、事実を歪め、自分に都合の良いことばかりを拾い集めて、
    結局、真実に目を向けないことに繋がります。

    現状、あなたが学生でいられること、
    何の心配もなく、オンライン授業を受けていられること、その事実は、誰によって整えられている環境なのか、
    今現在の事実を勝手な被害者感情で歪めないことです。

    ユーザーID:6883554426

  • 文章から察するに

    文章から察するに、
    トピ主さんはもしかしてぼんやりしたお子さんじゃありませんでしたか。
    周りが言っていること、周りで起こっていることを
    小さいながらもなんとなく理解できる…そういう子どもではなかったと
    いうことなんじゃないでしょうか。

    それはもしかして今でもそうなのでは?
    周りで行われていることに対して判断、理解が足りず
    なんだか見当違いの行動をとったり(前撮りの日に部屋にもどるなど)して
    周りの怒りを買ってしまったのではないかと思います。

    特にお父さんは気が短く、トピ主さんの行動に対して、より怒りが
    強かったのかも。
    お母さんも普段のトピ主さんを見ていて言いたいことがいっぱい
    たまってしまっていたのかもしれません。

    たぶんトピ主さんは親の思うような返答をしない、行動をしない子ども
    だったのだと思います。
    中にはおおらかな親もいて、子どもをそのまま受け入れられ許せる人もいますが
    トピ主さんの親はそうではなかったのだと思います。

    トピ主さんが何故怒られているのか、説教の内容を理解できていない、
    自分では理不尽だと思っていて相手の気持ちを理解できていないところから
    これらのことが推測できます。

    お友だちはトピ主さんを受け入れてくれていると思います。
    それは身内じゃないから、一緒に暮らしていないからです。
    親とは合わないんですよ。
    合わない人とは別れた方がいいです。

    親を許せない気持ちはわかりますが
    もっと年月がたってからでもいいので
    何故あの時親は怒ったのか、何を言われていたのか、
    親の状況や気持ちはどうだったのか…を考えてみてもいいと思います。

    ユーザーID:2312573182

  • ん?

    >雪の中公共交通機関+15分ほど徒歩で

    これしきのこと?と思っちゃったわよ。
    だっておばちゃんも同じ経験したけど、当たり前だと思っていたから。
    それに、お菓子のくだりはよくわからないけど、
    お父さんが食べたかったお菓子を食べちゃって怒られたら
    「ごめんなさい」の一言があって当たり前じゃないの?
    知らなくても相手が嫌がることをしてしまったら、謝ろうよ。
    社会人になってから苦労するよ、今のうちに身に着けとこ。

    お父さんの車がトラウマになってるのなら、自分で免許取ればいいんじゃない?
    私は働きながら教習所の夜間部に通って、自分でローン組んで車買ったけど・・
    私は親なんてアテにできないってわかってたから。いろいろあってね。

    中三の時のことはちょうど思春期で揺れ動く年齢だったこともあり、つらかったよね。
    言い返すにも言い返せなかったのかな、そしてお母さんの言い方も悪かったのかもしれないわね。
    けど、そのあとのお母さんの言葉が気になる
    「明るくしなさいよ」?
    何かのことで注意されたんじゃなかった? 細かいことは覚えてない?

    今ご実家なら何年生かわからないけど、卒業と同時に家から出たら家族と離れて伸び伸びできるわよ。

    オンライン授業で友達と会ったりなかなかできなくてストレスたまってるのかもしれないわね。
    自分だけでできる趣味ないかな?

    ジョギングやストレッチなどで体動かしてそんなつまんないこと忘れようよ。
    時間がもったいないよ?
    楽しく過ごしたほうがいいでしょ。

    友達も言わないだけで過去色々あったのかもよ。
    そのくらいで縁切りしてたら今後何十回縁切りしなきゃいけないかわかんないわよ。

    ユーザーID:6971215536

  • お父様はまだよくわからませんが、お母様はやられたら辛いですね

    トピ主さん、こんにちは。

    何度も拝読しました。

    申し訳ないのですが、お父様とのやり取りは、きっと様々な背景があったのだと思いますが、もう少し説明がないと、何故そこまでトピ主さんが辛く思い続けているのか、分かりませんでした。

    ただ、お母様のエピソードは大変に辛いものであると思いました。

    お母様が
    『中学の3年間、毎朝私の部屋に勝手に入り私の悪口を一方的に大声で言ってきました。散々言った後、明るくしなさいよと言われ???と言う感じでした』

    これは、どのような内容だったのでしょうか?悪口とありますが、お母様にとっては母としてのお説教だったのか、それとも見当外れの一方的な偏見に満ちたものだったのでしょうか?

    ただ、仮にお説教だったとしても、毎晩トピ主さんの部屋に訪れてまで執拗に行われたら、とっても辛いだろうなぁと思います。


    ちなみに、3年間、そのことをお父様またはお姉様に、一度位相談したこと、もしくはしようとしたことはありますか?

    トピ主さんが、家族にそうしなかったまたは、今トピをたてるよりも前に、まず家族に相談しなかったことが気になります。
    トピ主さんに限らず、御家族全体がナーバスな状況なのでしょうか?


    もし、トピ主さんとお姉様の関係が悪くないならば、まずお姉様からみたご両親はどのようにみえるのか、話をしてはいかがでしょうか。

    お姉様からみると、また別の視点が見えてくるかもしれません。


    トピ主さんのいう通り、お姉様の視点からもご両親に課題が多いようならば、皆さんのレスにもある通り、しっかり稼げる手段を見つけて自立し、少しずつご両親と距離を置くのがいいと思います。

    ご両親への思いとはまた別にして、しっかりと自分で生きる道を切り開くことができれば、それにまさるものはないと思います。

    ご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:6832909525

  • やってもらったことに感謝しないで、恨み言ばかり…

    主さん
    あのね

    毎日毎日、気に入らない事を繰り返して思い出して、人を恨んで生きたら、自分の人生、真っ暗で、悲しく苦しいよ

    気に入らない事を繰り返し思い出して、文句つけながら生きる事を選ぶと
    大好きな人があったという間に、敵に変わっちゃうし
    親だけでなく、
    友達も、同僚も、先生や上司も、恋人も、先々は夫や我が子も、敵になる。
    人生、敵だらけになっちゃうよ



    毎日毎日、やってもらったこと、ありがたかった事を何度も思い出して、ほんわかし、感謝して生きたら、
    主さんの人生は、ピッカピカで明るく優しい。
    周囲も優しい人ばかりに思える。


    どっちの人生を選ぶか?
    決めるのは主さんだよ

    ユーザーID:0504790167

  • ものの見方

    トピを読んでトピ主さんのものの見方が、少しずれているのかなあと感じました。

    雪の日の受験のことは、
    もともとお父さんは車で行くつもりじゃなかったんじゃないでしょうか?
    その理由は、多くの方が指摘なさっている通り、受験には公共交通機関を使うよう勧められていることが多いから。
    さらに当日は雪ということで、車は渋滞が予測され所要時間の見積もりがしにくいので、猶更お父さんは安全策で公共交通機関を選択したのでしょう。

    それから、主さんの高校受験とお姉さんの成人式の前撮りの時期が分かりませんが、

    >私が小さかったのもあり父親との車は完全にトラウマ化

    だったら、余計にお父さんは車で送りたくなかったのでは?
    なお、お姉さんの写真撮影の方が高校受験より後だとしたら(つまり主さんはすでに高校生)、
    「私が小さかったのもあり」という言い方は誤解を招くと思います。
    「小さい」というのは、小学生以下を連想させますから。

    お母さんに関しては、

    >中学の3年間、毎朝私の部屋に勝手に入り

    とのことですが、これは単に、毎朝主さんを起こしてくれていたのではないのでしょうか。
    主さんがさっさと起きて、身支度をして、朝ご飯を食べて家を出れば済む話だったのじゃないかしら。
    (そもそも中学生の三年間、そんなに朝に部屋にいることってありますか?
    私なんかは起きてから学校に行くまで30分足らずの大忙しだったので、
    親とコミュニケーション取る暇もなかったです。)

    >散々言った後、明るくしなさいよと言われ

    る羽目になったのも、主さんがカーテンも開けずに寝ていたのではないかと思わせます。

    お友達とはちゃんとコミュニケーションが取れていますか?
    自分の話したことでぽかんとされたり、
    突然怒られて、疎遠にされるなんてことがないですか?

    ユーザーID:3373761463

  • よく分からない

    トピ主さんは何故自分がそういう目に遭ったのか考えたことがありますか?
    されて嫌だったことだけを挙げ連ねても、その背景が不明なら誰もトピ主さんの言い分に正当性はありません。

    高校受験の話はお父様の判断が正しいです。
    雪の日は何があるかわかりませんし、万が一それで遅刻となれば、その教科の受験は受けられませんし。
    公共交通機関の遅延なら受ける事は可能となります。
    学校でもその話はあったはずです。

    姉の成人式の話はあなたの年齢も不明ですし、何故あなたも帰宅したのか父親に聞かなかった非があります。
    それは不問なんですか?

    あとお母様の件。
    あなたがギリギリまで寝ていた、という事実はないのでしょうか?
    寝てまではいなくとも、顔を洗ったり朝食を取ったりする時間に余裕がないことはなかった?
    そもそもお母様の言っていた悪口の内容とは?

    トピ主さんって自分に都合の悪い事は意図的に隠し、ただされて嫌だったことだけを記しています。
    少々悪質だし、それでは社会に適応出来ない状態になりますよ?
    そしたら親から逃げ出すように、社会からも逃げますか?
    でもどこへ?

    事実を正しく把握し、説明する力を付ける意味でも、今のように嫌だったことだけを挙げ連ねることは辞めましょう。
    背景と理由もよく理解し、回避する方法を考える力をつけて下さい。

    お母様の件は前後が不明なのでハッキリそうとは言い切れませんが、少なくともお父様の件はトピ主さんの考え方に問題ありです。
    そう考えるとお母様の件も似たような話なのではないかと思われます。

    追加ではあなたがされた事だけではなく、その辺りも事実を客観的にしっかり記載して下さい。

    ユーザーID:8855370073

  • 何と無くですが…

    トピ主さんは自分の側からしか物事を見ないタイプなのかな…と感じました。
    何故その時に怒られたのかと言う詳細についての記憶は残さず
    全て怒られた自分が被害者と言う考え方になってしまう。
    人の話も自分に都合の良い風に聞いてしまう事が多いとかは無いですか?
    例えば、受験の日は母から「これはお父さんの分のお菓子だから誰も食べ無いように」と言われて居たのに、トピ主さんは「お菓子」の部分だけ聞いて早合点してしまい「あ、お菓子が有った」と食べてしまう。
    それで叱られたのはお菓子を食べた事では無く「何故、そんなに自分勝手なのか!」とか「人の話をちゃんと聞いて居ない!」とかでは?
    成人式の日の件は、父親は忘れ物を取りに車を降りる時に「ちょっと待ってて」と言ったのに、トピ主さんは意味を履き違えて自分の部屋で待って居たら良いと思い込んでしまった等… そう言う事は無いですか?
    もしそうだとしたら、一度ご両親にそう言う勘違いが多くて叱られるので
    どうしたら良いのか困って居ると相談してみては如何でしょう。
    意外にトラウマ解消の解決策が見つかるかもしれないですよ。

    ユーザーID:7208498080

  • 解説してみた

    読めば読むほどわからないんですが…想像力を駆使して解説してみました。間違いならスイマセン。

    1)受験日
    通常、受験日は公共交通機関を利用するよう推奨されます。お菓子食べて怒られたことと、送迎してもらえなかったことは、関係ないんじゃないでしようか。トピ主さんが『送迎してもらえる』と(悪天候という状況だったからなのか、それとも普段送迎が当たり前だったからなのかはわかりませんが)思い込んでいたような気がします。

    2)お姉さんの成人式
    会場に向かう途中ですでに『忘れ物』に関する話が出ていたものの、トピ主さんだけがその話題の意味を理解していなかった→車で待っておけと言われた意味を理解せず家に入った→すぐに会場戻らなきゃいけないのになにしてるんだと怒られた、という話のような気がします。

    3)毎朝叱りつける母
    なかなか起きてこないトピ主さんを、お母さんがたまりかねて起こしにしてくれたんじゃないですか? なにグズグズしてる、だらしない、だから昨夜も早く寝ろと言ったのに、お姉ちゃんを見習いなさい、部屋が汚い、カーテンぐらい開けろ…中高と寝起き悪かった私もよく罵倒?されてました(母よ、苦労かけたね)。

    嫌で不快な思いをされたのは間違いないとは思いますが、それにしても、トピ主さんの情報の受信する力や、ことを包括的に認識する力に何らかの偏りがあるように感じます。
    そんなこと言ってない、そんなことやれって言ってない、普通○○でしょ、聞いてなかったでしょ、云々の指摘を頻繁に受けてイライラする、もしくはトピ主さんに全く関わろうともしない方々の存在はありませんか? 想像でしかありませんが、社会生活全般に苦労されそうで心配になりました。。

    ユーザーID:0547063245

  • なんともいえない。

     なんか、トピ主が怒っていることは理解できますが、詳細な状況が分からないので、トピ主が悪いのか、ご両親が悪いのかは、判断しかねます。

     しかし、トピ文から判断するに、トピ主が、何というか、大変失礼ですが、感情的というか、少し変わった方であるような印象を受けます。

     トピ主を客観的に見ることができる方(親友や幼なじみ等)が、身近にいるのであれば、その方に意見を求めることをお薦めします。

    ユーザーID:2635517449

  • 縁を切ったらすっきりしますか

    大学に進学させてくれた親には感謝すべき
    だと思います。

    世の中には進学したくても出来ない人が
    沢山います。

    学費もさることながら、実家から
    通学できるなんて羨ましいです。

    家族にされたことが今も許せず縁を切りたいのでしたら
    ご自分で自活することから始めたらどうでしょう。

    大学には行かなくても人生の道は
    選択できます。

    ユーザーID:7566485430

  • そっかー

    早く離れられると良いですね。
    今大学生なんですね。トピを読んで私も思うところはありますが、これからもまだまだ成長して、色んなことを学んでいくでしょうから、その中で気付ける事があるかもしれませんね。
    私が同じ年頃の頃を振り返ると、まあ幼かったな…と思います。周りより精神的に大人だとは言われてたんですけどね。そんなもんですよ。
    まずは勉強頑張ってください。

    ユーザーID:4580004060

  • 逆境が人を強くする

    トピ主さんのお父さんは、かなり自己中な人のようですね。
    娘の大事な日にお菓子一つ子供に分け与えることができず、怒って車での送りを拒む人。
    事前に説明もせずスタジオから家に帰り、トピ主さんが車から降りて部屋に行ったら何してんだと怒る人。
    非常に面倒くさい人だと思います。

    お母さんは、そんなお父さんからトピ主さんのように責め立てられた過去があるのでは?
    トピ主さんが成長して中学生になれば、お父さんを怒らせないように行動することが可能になったのではないですか?
    それでお父さんの機嫌が悪くなったらいの一番に責め立てられるのがお母さんだったのでは?
    そのストレスを緩和するためにトピ主さんに大声で悪口を言っていたのではと推察します。
    まあ、お母さんがした事は最低の行いですからね。
    トピ主さんがお母さんにも絶望する気持ちはわかります。

    今のトピ主さんはまだ親に養われている状態ですよね。
    でも親が子を養うのは当然ですので、恩返しする義務はありません。
    表向きは感謝の意を示せばそれで良いのです。

    だから大学を出たら実家を出て自立しましょう。
    一人で生きていけるようになるには先立つものが必要です。
    そのためにしっかりした職に就くことです。
    給与が高いとか、社宅や寮があるとか福利厚生がしっかりしている職場にです。
    それでいて無理なく働ける職場が理想です。

    トピ主さんは親御さんに恵まれずその点では不幸かもしれませんが、その代わり親から離れて自立したいという独立独歩の精神を得ることができています。
    その心を大事にして親から自立すべく今は努力しましょう。
    親の束縛から逃げられるように頑張ってください。

    ユーザーID:5081216717

  • 内容がよくわかりません

    もう少しわかりやすく、第三者が読んで理解できるよう、誰が何を何のためにどうしたのかを細かく記載してほしいです。
    相手側何を考えてどういった行動したのか理解してますか?主さんの勘違いの可能性もありますよ。

    趣旨からはずれますが、私が父親から対してのトラウマは、小学6年の時に、バレンタインに父にチョコをあげた時の言葉が「お菓子メーカーの陰謀にのりやがって」で、受け取ってもらえませんでした。悲しくて部屋で泣きました。毒親ではないのですが、ちょっと変わった性格で。ADHDかな?当時からその性格は理解してましたが、これは今でも心の傷になってます。

    なぜ、縁を切りたいのですか?今後一切関わらずですよ。感謝の心はないのですか?主さんが結婚する時に、絶縁した理由を相手と相手家族に伝えられますか?思い込みが激しくないですか?

    ユーザーID:9926325215

  • トピさん、もっと思い出してください

    受験の日、公共交通機関+15分。
    他の方もおっしゃっているように、受験の日は公共交通機関を使うよう学校でも受験校の受験案内でも説明されると思います。
    雪ならなおさら遅れることを考えます。お菓子の件とは別。
    もしくは、お菓子食べている時間があるなら、雪なんだから早めに出なければならないのに、何やってるんだ、ってことじゃないの?

    前撮りの話、お母さんの毎朝の説教、どうも、トピさんは肝心なところを聞いていないようです(受験の日のこともね)
    「明るくしなさい」は、朝日を浴びて体内時計をリセットしなさい、という意味で、あなたが寝坊傾向にあったのでは?

    「怒られた」「怒鳴られた」という記憶しか残っていないようですが、今はどうなんでしょう?

    お姉さんに話してみたら?あなたの欠落している記憶や事情がわかるかも知れませんよ。

    前撮りの時の話は、社内での家族のやりとりを聞いていたら、なんとなくわかる気がするのです。私の夫が、開閉調整機能付の耳らしく、テレビに集中していると話しかけても聞こえません。3回目ぐらいでようやく気がつき驚いたりします。それなのに、仕事では同僚や部下の電話の内容から相手とのやりとりを察したりします。聞こうと思えば聞けるのに、意識しないと聞こえないので「開閉調整機能付」と称しました。

    親と縁を切りたいそうですが、家庭は一番小さな「社会」です。
    そこでうまくやれないなら、親と縁を切っても社会でうまくいきません。
    しかも、自分は悪くなくて周りが悪い、と思う傾向にあるようですからなおさらです。衣食住に困らず親の庇護の元にいるのに一人前のこと言うんですね。

    ユーザーID:6098539272

  • 私共の長女も大学生です。

    >時間があるがゆえに
    時間あるなら勉強しましょう。大学生でしょう?

    娘は父親の書斎から 普段読む時間が取れない様な書籍を辞書(ラテン語)とともに引っ張り出して勉強したり頑張っていますね。
    学費や生活費、その他諸々出しているのに、暇を持て余し、親批判って何なんでしょう?

    受験日は公共交通機関利用が基本ルールのところが多いのでは? 長女は幼稚園から大学まで全国公立ですが、息子が有名私立受験で 殊更、公共交通機関利用を念押しされました。
    って位、車で遅刻すれば認めてもらえないのでは?
    雪の日だもの。
    受験生は同じ条件なので、トピ主1人、父を使ってズルしたかったのですか?
    それ、逆恨みですね。

    トピ主は親の話しも聞かないで、勝手な行動が多そう。
    お姉さまの成人式の撮影で泣いたんですか?
    縁起悪い。

    お母様が毎朝、トピ主の部屋?
    なかなか起床してこなかったのでは?

    長女・長男は要領がよくテキパキした性格で、親が起こさなくても起床、長女なんか中学生ともなれば 朝食の手伝いや片付けまで(私達が共働きで)。長男は猫ちゃんの世話。
    まあ末っ子は 愚図愚図するときもある(夜遅くまでTVとかスマホで。自身の制御に甘い。)ので、起床しない時は起こしに行ったり。
    流石に12歳になった現在、起床もルールも きちんと自分で守っています。

    父親が子供を怒らないのは よくありますが、
    私達母親の場合、怒る理由がない子(長女・長男)、少し愚図愚図する、自己中心なところもある、などに気づくと やはり結構 口出しせざるを得なかった次女になりましたね。
    でも12歳になった次女も、最近、言う事がないですね。

    親と縁を切る…家賃も学費も生活費(食費)も全部、ご自身で賄えるのですか?
    勉強もせず ぐうたら意味のないことばかり考えるトピ主が?

    トピ主御両親が気の毒すぎる。

    ユーザーID:9647297330

  • トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。

    トピ主です。とてもためになるたくさんのアドバイスを、こんなわたしのためにありがとうございます。

    私の文章力がないため、その時の状況がわからないという声が多かったため、レスさせていただきます。

    前撮りに関しては、私も会場につき、すぐに家に戻ったことに関してはなんで?と思っていました。ですが、父は昔から機嫌が悪いとあからさまに雰囲気に出るので怖くて聞けなかったです。

    母に関しては、人格否定の言葉が多かったです。私は物静かな性格なので、いつも暗いよね、友達いないでしょ、またはいたとしても心の中では嫌ってると思うよ等傷つくことを沢山言われました。また、朝大きな声で言っていたので姉にも聞こえていて、姉からしても私に対して言っていたことは悪口だと言われました。

    私は、今親がとてつもなく嫌い、という訳ではなく共同生活をしている時に、ふと思い出してしまい自己険悪に陥ることが多々あるのと、距離を置くことでありがたみもわかるので、早く一人暮らしをしたいとかきました。育ててもらったし、私だけが被害者、毒親などと思っていません。

    ユーザーID:1520997472

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