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旦那の飲み会があると、異常な程ヒステリーを起こしてしまいます

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生活・身近な話題

トピ主

初めて質問します。

今年初めに結婚し、まだ新婚ホヤホヤの
当方30歳、旦那25歳で子供なしです。

結婚直後に旦那の転勤辞令があり、私は会社に交渉してリモートワークのまま他県への引っ越しをして、現在共働きです。

全く知らない土地で、毎日自宅で朝9時〜19時頃まで1人きりで過ごし、夕飯を作り、旦那が帰って来たら翌日持たせるお弁当を作ります。
毎日毎日、家からも出ず、仕事と家事だけやっているこの生活になんだかやるせなさを感じています。

そんな時に会社の飲み会(2ヶ月に一回程度だけ)や、結婚式があるからと報告を受けるたび、自分ばかり楽しんでいいよな、と気持ちを持ちつつ了承するのですが、
いざその予定の前日になると、激しく怒ってしまいます。
自分ばかり自由でずるい、私も元の環境に戻りたい、あなたは家事もせず楽ばかり、結婚直後に発覚した借金の肩代わりしたのは私だ、付き合っている時に風俗に行った、
など昔あったことも引っ張り出して泣き叫んでしまいます。

もう病気に近いような気もします。

私がやってるのは子供じみた、寂しさからの攻撃なんだと思うのですが、感情のコントロールが出来ません。
どうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:2346634099

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  • 病院へ

    >もう病気に近いような気もします。

    病気に近いのではなく、病気です。
    メンタルクリニックか婦人科か微妙ですが、受診して下さい。

    離婚を切り出されてもおかしくないですよ。脅しではなく。
    こんなんじゃ婚姻生活は続けられないし、子供ができたらどうするんですか?
    はたから見ればトピ主さんは、「ストレスをためたあげく突発的にキレ、泣き叫びながら、過去の失敗を持ち出して激しく責める人」です。
    間違いなく子供にも同じことしますよ。

    自分の性格や体質を知るためにも受診は必要です。
    ストレス発散の方法や、気持ちのコントロールを学べば楽になれます。

    ユーザーID:6322326439

  • レスします

    クリニックに行ったほうがいいでしょう。

    もし婚姻関係を保っていたいなら、平常心の時に自分の非を認めて謝る。このトピ文をみせる。自分でも自分のことを病気だと思っていることを相手に伝えたほうが良いでしょう。クリニックに通って改善する意思があると。

    ユーザーID:3057400370

  • まずは

    まずは医療機関で相談をした方がいいと思います。落ち着く助けになるのではないかと思います。

    そして冷静に慣れたら、トピ主さんがなぜ不満に思うのかを考えたらどうですか?
    ご主人に対して”自分ばかり楽しんでいいよな”と思う気持ちが苦しいなら、トピ主さんも楽しめるように新しい環境で友人を作ったり、趣味を見つけたり、ご自分の世界を作る努力をしたらいいと思います。自分が動かなかったら、自分の満足する世界はできませんから。

    家事の問題はご主人とよく話し合って、分担しあうとか、外注するとか、二人で解決法を考えていかない限り答えは見つからないはずです。

    ユーザーID:8496012665

  • 離婚されるよ

    歯止めが効かないなら、早く病院にいかないと。

    今更借金のこと蒸し返して責めて、何を得られるの?

    うんざりして離婚されますよ?いいの?

    ユーザーID:1502094957

  • 受診しましょう

    通常の精神状態ならばそんな風にはなりません。
    そんなことを繰り返していると、夫婦関係が壊れてしまうかもしれません。

    私も結婚して、夫の異動を機に退職し見知らぬ土地に引っ越しました。
    私は仕事をやめ、自由の身だ!と解放感がありましたし、土地の暮らしもエンジョイしました。
    夫はこれも同じく飲み会がよくありましたが、よっしゃ!手抜きしよう!好きなもの食べよう!と張り切ってましたよ。

    自分でも持て余しているのなら、専門の方に頼るのが良いと思います。
    快方に向かいますように。

    ユーザーID:4773823149

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  • 気分転換したら?

    私も現時点でテレワークです。
    ずっと家に引きこもっているとストレスたまりますね。
    家での仕事環境もけっこう重要ですし。
    うちは小学生がいるので、子供が帰宅すると仕事の邪魔されたりで、さらにストレスが。

    なので、天気の良い日は近くのカフェに行って仕事してます。
    会議の時間までに家に帰る、という感じですが、これだけでかなり気分が晴れます。

    自宅もテレワークのために、私の仕事部屋が確保できる家に引っ越しました(分譲でしたが)
    家での仕事環境も重要です。
    仕事部屋に入っている時、仕事部屋から出た時、気持ちが切り替えられるように。

    テレワークが始まったばかりの頃、外出自粛だったのでずっと家で仕事をしていましたが、この時はかなりストレスがたまりました。
    外に出て、気持ちを切り替える事は、かなり重要です。

    夫の帰宅は24時を過ぎるので、それまではけっこう自由に過ごしています。
    夫に飲み会の予定があっても、どうぞどうぞって感じですよ。

    ユーザーID:9227031560

  • 苦しいですね

    突然の転勤で、慣れない土地に生活しているのは、確かに寂しさを感じますよね。唯一の話し相手が旦那さんだけなので、飲み会とかは仕事の一貫なので仕方ないとは思いますが、前日になってからヒステリックになってしまうのは、分からなくもないですね。トピさんも心の中では、理解しているのだけど、気持ちが付いていかないみたいですが、ご自分でも分かっているようなので、寂しい気持ちを素直に旦那さんに打ち明けてみたら、どうですか?それだけでも
    気分的に楽になると思います。それから、誰しも結婚して知らない土地に住むこともありますよ。私もそうでしたが、買い物に行く度に顔を合わせる人も出て来ると思いますので、気を落ち着けて新しい生活に慣れるように、トピさんも行動を起こして行ったら良いと思います。寂しさに負けないで一歩前に出ませんか。応援していますので。頑張って下さい。

    ユーザーID:8412621274

  • 辛辣な意見あるけど

    私は主さんが怒るのは当たり前だと思いました。

    新婚で知らない土地で1人で家の事やるしかなくて、旦那様の尻拭いもやってきたのに
    旦那様は定期的に飲みに行ってワイワイ楽しくやってる。
    これはやるせなくなるでしょうね。

    今回小町で書いたようにネットで愚痴を吐き出したり、SNSで友達ひいては気が合う人見つけたり、なんとか時間を作って近所のお店を開拓したりとかどうですか?

    これは私の場合ですが、通販で服とか食器とか調理器具とかネイル用品か買ってるんですけど、通販で買ったオシャレで可愛い食器類に盛り付けも工夫して撮ってます。
    料理上手に見えるし、食器のおかげでオシャレで映えます!ちょくちょくレシピサイトやSNSに投稿してまして、料理や食器を褒めてくれるコメントやいいねがつくとすごく嬉しいです。

    近所でも注意深くあちこち散策してると「こんなところにこんなお店があるんだー」って発見があって悪くないかもです。
    私はそれで、穴場的な良いお店を結構色々見つけてきました。

    ネイルも1人ならば「臭いかな?」とか気にしないでのんびり出来て気楽です。

    インテリアもネットで買えるし、模様替えもやってみると結構楽しいですよ!
    部屋がオシャレかつ綺麗になるとそれだけで晴れやかな気分になります
    観葉植物やお花をあちこちに飾るのも癒しになりました。生花が面倒な場合はイミテーションもいいですし。

    旅行パンフや食べ歩きガイド、食べ歩き系動画サイトを見ていつか行きたい場所を作って思いを馳せるのもいいかもしれません。

    主様だけの楽しみが見つかると良いのですが。
    応援してます。
    旦那様の為に色々犠牲にして頑張ってる主様がいっぱい幸せで元気になれますように。

    ユーザーID:4457483048

  • お気持ちわかります。

    私も結婚してすぐ関東に転勤になりました。
    その年末に旦那だけ同僚とスキーに行きました、わたしは妊娠4か月だったから行きませんでした。悔しくて泣きながらお風呂の掃除をしていたことを今でも憶えています。
    トピ主さんも知らない土地に来て不安だらけ。ご主人様は理解が足りない、優しさが足りないと思います。トピ主さんを連れて(知らない土地なのだから)道案内、散歩はしてくれましたか?
    夫婦になったのだからもう少し寄り添って欲しいですよね。

    ユーザーID:1378547711

  • すぐに病院へ

     もともと、怒りっぽい性格なんですか?スイッチ入っちゃうと、止まらないタイプ?

     毎日家から出ないそうですが、買い物には出ますよね?
     そのついでに、カフェでお茶したり、映画を観たり、または、スポーツジムに入会したりと、自分で楽しい事を見つけたらどうですか?
     お子さんいないんですから、仕事をしていても、ちょっとは自由ありますよね?
     ただの散歩だっていいと思います。散歩するには、いい季節ですよ。

     それとも、誰かと一緒じゃないと行動できないタイプなんでしょうか?
     店で、一人ランチなんて無理とか?何となく、このタイプかなと思いますが…。

     感情のコントロールが出来ないなら、病院に相談したほうがいいと思います。
     あと、食生活は問題ありませんか?アルコールや砂糖の摂取量は?
     自宅にいるから、甘いお菓子や飲み物を、過剰に摂取しているような事はありませんか?
     砂糖の過剰摂取は、キレやすくなるそうです。

     それより、リモートワークは、いつまで認められるんでしょうか?
     退職して、パート程度の稼ぎじゃダメですか?

     それに、お弁当なんて、無理する必要ないと思いますよ。

    ユーザーID:6440330837

  • 離婚原因になります

    あなたはどうしたいのですか?

    今の状況はあなたが自分で選択した結果です。
    きっとご主人はあなたと結婚して失敗したと思い始めてます。

    結婚前に風俗に行ったこと、許して一緒になったのではないですか?
    そうであれば、もう責め立ててもどうにもなりません。
    過去と他人は変えられないんです。
    私も今、ようやく外で働いていますが、3ヶ月間引っ越して来た今の土地で、知り合いも居らず、婚約者とは週末しか会えず。
    あなたより孤独な時間を過ごしてました。
    今、ようやく外に働きに出てますが、それでもコロナもあり、また職場の人と飲むこともなく、週末以外は1人です。
    でもね、貴方も私も今の環境を選んだのは自分自身なんです。
    自分の幸せはなるものではなくて、感じるもの。
    自分の幸せには自分で責任をもつ。
    そうすると、ご主人を羨ましいと思うこともなく、自分の心が喜ぶことができますよ。

    あなたはどうなれば、納得がいき、幸せな充実した生活ができますか?

    もしご主人に着いて来ず、離れたら良かったですか?

    それこそ新型コロナで会えなくなってたのでは?
    八つ当たりしても、過去をほじくって思い出し怒りしても、自分はまた苦しみお互いに辛いだけです。

    相手を許すのは相手の為でなく、自分の為です。
    全ての感情には目的があって、あなたがカッとなって怒ってしまうのは相手を自分の思い通りに動かしたいという「支配」の目的があるから。
    感情だけで人は動きません。
    何のために結婚したの?ご主人に嫌われたい?
    あなたはどうなれば納得しますか?
    アンガーマネージメントしてみましょ。
    このままじゃ離婚されてしまいます。

    ユーザーID:2056527369

  • このままだと離婚危機です。

    ご自分で異常な程と仰るくらいなのですから本当に凄いヒステリーなのでしょう。
    しかしながらご自分を冷静に見ているなあとも感じます。

    しかし、借金を肩代わりしようと決めたのはトピ主さんなのでしょう?
    風俗行った旦那さんを許して付き合い続け結婚したのもトピ主さん。
    自分で決めたのに後から掘り返し、それを脅迫の様に言っていてはそのうち旦那さんに愛想付かされますよ。

    トピ主さんの其の寂しさは知らない土地で誰も知り合いも居ないって事もあるのですよね。
    旦那さんが居なくても誰かお喋り出来る人が居れば少しはマシと言う事でしょうか?
    旦那さん居ない夜も2か月に一回なんてほぼ夜は家に居てくれているって事ですけれど、それでもそんなに寂しいものでしょうか。

    心療内科で診察してもらう、と言う手もあるかもしれませんが、単に寂しさから来ているなら平日の仕事終了後や週末に何か習うとかボランティア活動するとか人と関わっておいた方が良いのでは?

    本来ならテレワークではなく其の新しい土地で仕事探し毎日仕事に出た方が良いのかもしれませんが、いずれ旦那さんが今までの土地に戻る予定なら、それ迄はこの状態が続くのでしょうか?

    元の環境に戻りたい、いずれ旦那さんも転勤から戻るなら旦那さんが戻る迄トピ主さんが元の土地に戻って別居しかないけれど、其れも嫌でしょう?

    旦那さんのお弁当も、毎日作らなくても、例えばもし習い事行くなら、其の夜は作るの大変なら翌日は外食か朝購入して貰っても良いのでは?
    其処迄しっかりやらなくてもたまには手抜きも良いと思いますが?

    旦那さんをずるいと考える前にトピ主さんが何かご自分の時間見つけて息抜き出来るのが一番良いのですが。。。

    ユーザーID:3477590826

  • 心療内科や婦人科だと敷居も低いのでは?

    そのヒステリーは生理の周期に起き易いならPMSが関係しているかもですから婦人科へ。婦人科でお薬の処方が出ない様でしたら心療内科で受診された方が良いのではと思います。このままでは旦那さんとの婚姻生活も危ぶまれますし、トピ主さんご自身も辛い状態が続き、色々と具合が悪化する可能性もありますからね。状況を変えたいなら行動するしかないですよ!

    ユーザーID:9956505824

  • 外に出よう

    今のお住まいはスーパーくらいしかないのでしょうか?
    トピ主さんのお勤め先は有休はないのでしょうか?
    ずっと家にばかり籠っていたらそりゃ気もめいりますよね。オンライン飲み会とかも出来ないのですか?
    まだお子さんがいないのですから身軽なものです。思い切って数日休みを取り、実家に行ってみるとかどこかでご友人を会ったりするのはどうですか?
    あなただって夫さんに単に八つ当たりしているだけだと十分わかっているでしょう?八つ当たりしたことはまず最初に謝罪しましょうよ。
    結婚してこの地に住むことを決めたのは誰でもないあなたなんですから。
    まずはなんで私ばっかり、というひがむ時間をすっぱり断ち切ることです。
    だってもったいないですよ?家事だって家にいるからといって毎日毎日全部しなくったっていいんです。総菜だって外注だってバンバン利用しましょうよ。専業主婦じゃないんだから。
    電車とか車を利用して少し遠くまで買い物に行きましょうよ。新しい服を買ってもいい。外出したらおいしいスイーツとかおつまみとかを夫さんへのお土産にしたら嫌な顔もされないのでは。
    家にいなきゃいけない、なんて全く決まっていないのです。

    ユーザーID:5095008872

  • お辛いですね

    トピ主さんも、旦那様も。

    泣き叫んでスッキリできるのならまだいいでしょうが、そうではないから相談されているのだと思います。

    旦那様もまだ若い。自分の転勤についてきてもらったという負い目もあるでしょうが、我慢できなくなる日はきっと来ます。

    自分で解決できないことは、プロの手を借りましょう。カウンセリングを受けることをお勧めします。旦那さんの飲み会や結婚式に関してしか書かれていませんが、頻繁でないとはいえ、繰り返すうちに結婚生活が立ち行かなくなるであろうことは、想像がつきます。そうなるまえに、できることはしたほうがいい。感情のコントロールができない、それに伴う行動のコントロールができないことは本当にお辛いと思います。だからこそ、プロに相談すべきです。

    ユーザーID:4505832799

  • う〜ん

    そんな毎日だとストレスたまりますよね。
    子供がいないなら、あなたも週一で仕事終わってからスポーツジムやヨガに行くとか、何か外に出ればよいのでは?

    私もリモートワークと家事の毎日ですが、小学生の子供がいるから家にいても夕方から一人じゃないし何とかやってますが。
    ストレス解消法を見つけるべきです。

    ユーザーID:1377291131

  • 不真面目の勧め

    自分に自由がないから、夫が自由なことに腹が立つのです。お子さんもいないなら、あなたは自由行動ができます。

    >全く知らない土地
    >仕事と家事だけ
    赤ちゃんを産んだ当時の私がまさにコレでした。

    誰とも話さない生活は、案外鬱々と不満がたまります。夫は仕事で忙しく、帰宅後は疲れてて話もろくに聞いてくれませんし。

    知らない土地だから〜と引きこもるのをやめる。観光地と想定して出歩いてみる。飲食店のお気に入りを探す。趣味を作って外出する機会を作る。

    子供を授かるともっと不自由になるので、今のうちです。

    >新婚
    コレも足かせなのです。
    あなたは「新婚だから〜」と新妻として真面目に気合を入れているのに、ご主人にはそれがない。彼は生活の延長感覚。むしろ手に入れたから放置しても安心だと考えてる。だから噛み合わない。

    不倫は勧めてませんよ、念のため。

    とにかく「新妻だから〜すべし」を捨てましょう。

    ユーザーID:3982428821

  • リモート関係ないです

    <あなたは家事もせず楽ばかり、結婚直後に発覚した借金の肩代わりしたのは私だ、付き合っている時に風俗に行った、

    これで怒らない方が変。
    先ずはこれらの問題を解決しないと
    旦那の遊びの度に爆発してしまう。
    爆発して当然だし。

    先ずはそこから。

    ユーザーID:3084034871

  • 別れたいなら続ければ良いと思いますよ。

    トピ主様、こんにちは。
    ご結婚おめでとうございます。

    さて、ご自身の感情をコントロールできないとのこと。

    二兎を追う者は一兎をも得ず、と申します。

    貴女様は今幸せな結婚を手に入れたばかり
    そしてさらに、ご主人を思い通りにコントロールさせようとしてらっしゃる。

    この二つは絶対に相入れるものではありません。
    ですからご主人が離れていっても自分の怒りが大事なのか
    ご主人との生活の為に理不尽な自分を改めるのか

    選ぶのはどちらか一つ

    なぜか。
    人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しない生き物だからです。

    例えばそう、貴女様はご主人の過去も、現在も許せない
    何かにつけて変えようのない昔話を持ち出しては怒りをぶつけ
    今の自分に従わせようとしてらっしゃる。
    そこにご主人の気持ちを理解するつもりなど毛ほどもありません。

    同じく、ご主人は家族の為に仕事をして、その付き合いとして飲みに行く
    どれだけ貴女様が怒ろうとそれを変える事はないでしょう。
    もし仮に行動が変わったとして、心に不満は溜まり続けます。
    貴女様の意味不明な怒りを受け入れることなどないからです。

    ご自身が相手を理解しようとしないのですから
    ご主人だって貴女様に寄り添わなくて当然でしょう?

    今後貴女様のヒステリーが治ったとして
    いつまでもあの時責められた、あの時も暴れていたと
    これから一生ご主人に根に持たれたらどうでしょうか。

    私なら1週間、いえ、3日と持たず実家にお引き取り願います。
    変えられない事をいつまでも根に持って責め続ける生産性のない生き物など
    一緒に生活する価値を見出せませんから。

    自分の問題は自分で解決をするものです。

    バツイチ30のヒステリー持ちと結婚したいと貴女様自身が思えないならば
    世の男性も同じことを思うのではないですか?

    ご自身の今後をよくよく考えることです。

    ユーザーID:0231991676

  • 出かけましょう

    私も結婚と同時に遠方に引っ越したので
    慣れるまでいろいろしんどかった覚えがあります

    結婚も引っ越しも、すごくパワーを使うんですよね
    正直、新婚の頃はとてもつらかったです

    周りは幸せ前提に扱ってくるもんだから
    そのギャップに余計に苦しんだり

    私は
    仕事もやめるつもりが転勤あつかいになってしまいました
    周りから見たら恵まれているのでしょうけど
    私だけ優遇されていると後ろ指刺されるわで、まあ厳しい状況が続きました
    思い返してもつらい時期です

    うちの夫も風俗にいったこともあるし、借金清算もしました
    貯金ゼロ、むしろマイナス
    個人事情だから、転勤手当なし

    ほんと嫌になっちゃいます

    だから、あなたがつらい状況なのはわかります

    でも、ご自覚のある通りこのままでは離婚へ向かってしまいます

    2か月に一回の飲み会は多いとは思えませんし
    彼だった個人の付き合いはあって当然なのです


    あなたはあなたの時間を作るべきではと思います
    会社に交渉して、出張してみる
    実家に帰省したり、
    出かけたり

    たまに休みましょう
    せっかく遠いところに来たのです
    新しいところで楽しめることを見つけましょう

    コロナ禍でお出かけを遠慮しているのかもしれませんが
    私は個人的に、気を付けていれば問題ないと思っています

    そもそも、近所への散歩とかハイキングでも
    旅行でも、カフェでも映画でも、美容室にも行きましょう
    こちらで問題になることはほとんどありません

    眠れないくらいつらいなら、病院に行きましょう

    まず、家にこもりきりになることはやめることですよ

    ユーザーID:4954501561

  • 夫に転職させては

    >結婚直後に発覚した借金の肩代わり

    さらりと書いているけど、これってかなり重たい話です。
    これが一番の原因ではないのですか?

    つまり夫の貯金はゼロ。
    主さんは貯金が減り、そのせいで退職できず、
    子どもも作れない経済状況にもなっているのでは。

    解決策は旦那を転職させて地元に戻ること。
    25歳なら十分に可能でしょう。

    今はコロナですが、将来的な視野を含めて考えてみては。

    ユーザーID:7267801229

  • 辛いですね。

    「そんな事続けたら離婚されるよ」
    …なんて、トピ主さんが一番分かってるよね。
    分かってるのにやめられないから、苦しいんだよね。
    だから、ここに相談しに来たのでしょう。
    ここでトピ主さんを責めるのはナンセンスです。

    ご自分が、これは病的なものだと感じるのであれば
    カウンセリングに行く事も解決方法の一つだと思います。
    いっちょ試しに行ってみるのも手でしょう。
    ただ、自分に合わないカウンセラーもいるので、
    カウンセリングだけに固執しないで、

    旦那が呑み?
    じゃーちょっといい肉買って家で食べてやる〜!
    好きな総菜デザートコンビニで買ってやる〜!
    とか、
    気になってた映画観に行ってやるぞ!
    とかね。
    旦那が居ない日の楽しみを自分で見つけるのも手です。

    カウンセリング(プロ)に相談してみる。
    気をそらせるものを見つける。
    考え込んでしまう時間を減らす。
    どれか1つでいいので、
    ちょっとやってみませんか?

    新しい土地で毎日お疲れ様です。
    無理しないでね!

    ユーザーID:8880231298

  • 早く病院へ行こう

    自身がコントロール不能だと自覚しているのならば早く病院へ。
    何かあると泣き叫んでいる相手とは話し合いなどできません。

    ユーザーID:7472184819

  • 病院へ

    こんな風に私を怒らせるあっちが悪い、という思考がどこかに隠れていないでしょうか?
    もし自分の非を素直に認められるのであれば、感情のコントロールができずに日常に支障があるとして、医者をたずねて治療しなくてはいけませんね。

    お前ばかり好きに暴言を吐いてずるい、恋人同士のときのような関係に戻りたい、あの時あんな風にキレられて嫌だった、あの時はあんな風にヒステリーになって耐えられなかった

    こんな風に、ずっとずっとご主人があなたのヒステリーをネチネチ引きずって生きていくと想像したら、どう思いますか?別れたいと思うんじゃないでしょうか。

    離婚するか別居して環境を変えるか、そうしたくないなら治療するかしないです。
    今のまま責められ続けるのでは、ご主人の気持ちが離れるのは時間の問題だと思います。

    ユーザーID:1655813945

  • 私もそうでした。

    私も3年前位はそうでした。現、私28、旦那31です。

    同棲期間中ですが、旦那に依存していた時期があります。

    「昔あったことも引っ張り出して泣き叫んでしまいます。」
    ここまでではないですが、「行かないで」と泣いてしまいました。
    私は泣きが深まると過呼吸になり、とても厄介です・・。

    主に友人との飲み会(月に2・3回)くらいです。

    私の場合は考え方を変えたのと、趣味を見つけました。

    考え方を変えるというのは、旦那が帰る家はここなんだ、
    飲み会に行っても帰ってくるんだから寝るまでは好きなことしよう♪と。
    旦那が居たら食べられないようなデザートを買ってきたり、好きなテレビやゲーム・映画鑑賞等をしたり。

    趣味を始めたのも大きかったです。手作りでアクセサリーをつくっています。

    おかげで今は飲み会があるといえば堂々行ってらっしゃいが言えます。
    主さんも頑張ってください!病院に行くほどではないと思います。

    ユーザーID:2131996865

  • 気持ちわかりますよ

    私の夫の転勤先が夫の地元!!

    そうです。「地元の友人たち」と飲み会忘年会新年会、ゴルフなど
    夫だけ浮かれているとイライラしてました。

    ネットショッピングで買い物したら?

    私の場合は夫が飲み会だと、私用にお寿司の出前を注文します。回る寿司じゃないよ。
    もちろんパティシエのいるケーキ屋で「スイーツ2つ」も買います。

    ユーザーID:9381482150

  • レスします

    トピ主さん、いくら何でも、毎回ヒステリーは酷いよ。
    モラハラです。

    「自分ばかりズルい」
    って何?結婚式は招待されたのだから仕方ないし、飲み会も2ヶ月に1回なら全然少ないです。
    ご主人はうんざりしていると思いますよ。

    もう、ご主人を自由にしてあげなさいよ。
    しかも、年の差が5歳なんだからご主人を上手くたてながら生活していかないと、ご主人も友達なんかは年下の若い奥さんもらうんだから、すぐ愛想つかされます。

    トピ主さんのヒステリーが直ぐに治らないなら、離婚してあげてください。

    ユーザーID:8671430711

  • 単なる孤独感ではなく

    ご主人が自由気ままに振る舞っているのに(実際はそんな事はないが)、自分だけ縛りつけられている。

    ↑という不公平感、損している気持がイライラの原因ですね。

    勘違い女性によくある「亭主ばかりが勝手な事をやっている」という錯覚。

    これが払拭されないと、例えお医者さんにかかっても治らないでしょう。

    このままでは、ご主人の頭に「離婚」の文字が浮かぶのは時間の問題のような気がします。

    ユーザーID:3364590886

  • 一つ一つ解決しましょうよ

    たかが2ヶ月に1回の飲み会が許せないのは病的です。借金を肩代わりしたり風俗に行った過去は変えられないけど、今の生活は変えられます。悩みを一つ一つ解決してはいかがでしょうか?

    >毎日毎日、家からも出ず、仕事と家事だけやっているこの生活になんだかやるせなさを感じています。

    家に閉じこもることが辛いなら、その地で転職して出社する働き方をすればいいのでは?
    新しいことにチャレンジすれば少しは気がまぎれるでしょう。

    私も3月からずっとリモートワークですが、時々ストレスで爆発しそうになります。リモートワークは向き不向きがハッキリ割れる勤務形態だと思います。多分トピ主さんには向いていないのですよ。実際私の勤務先でも産業医への相談も増えているそうです。

    >自分ばかり自由でずるい、私も元の環境に戻りたい、あなたは家事もせず楽ばかり、


    家事分担に不満があるなら、ご主人にもやってもらったらいいと思いますがトピ主さんの不満はそこではないのでしょう。

    恐らくご主人が家事をするようになったところで飲み会に行ったら許せないだろうし、飲み会を全て断ったとしても別の不満を見つけてヒステリーを起こすと思います。

    トピ主さんの精神状態は限界なんだと思います。それはご主人が原因ではなく、家に閉じこもっていることが原因なんだと思いますよ。そこを解決しないと夫婦関係に修復不可能な亀裂が入りますよ。

    ユーザーID:2610978537

  • 見返りを求めているからでは?

     親御さんにあまり承認されないで育てられた感じがあったりしますか?
    その場合は親子関係を改善されては?

     問題無い場合は単純に我儘なだけでは?比較的ご自身に従順な人としかお付き合いされてこなかったのでは?

     そもそもあなたが気になっている事とご主人の行動を分けて考えてないからおかしなことになっていると思います。

     ご主人が飲み会に行っても気にならない人は沢山います。なので気になっているのはあくまであなたご自身の問題でご主人様のせいではないんです。
    ご主人が何をするかはご主人に決定権がある話であなたには無いのです。

     自分に決定権がない事に一喜一憂してもしょうがないんです。

    ユーザーID:0940434427

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