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「優しそう」と言われるのが大嫌い(ただの愚痴です)

レス36
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生活・身近な話題

ミキ

女性です。第一印象で「優しい」「癒し系」と言われることがとても多いです。
知り合いや同性に言われるのはそこまで気にならないのですが、婚活など出会いの場で言われるととにかく嫌な気分になり、「優しいから」等勝手に思われてアプローチされると嫌いになってしまうほどです

私の見た目は(他評)色白童顔、ややタレ目、お嬢様っぽい雰囲気で声が綺麗、女子アナっぽいとよく言われます
「優しい」と言う方も深い意味はなく社交辞令もあると思いますし、「雰囲気が柔らかい」ということを言いたいだけなのかもしれませんが、どうも「なんでも受け入れてくれそう」「僕ちんを癒してくれそう」みたいな意味で好かれることが多いです
(実際に男性にそのように言われたことはたくさんあります)

優しさをはき違え、「都合のいい女性」「ソフトな対応をしてくれる女性」と思われることが嫌なのかもしれません
「みんなに対して思いやりのある所が素敵」などと言われたら単純に嬉しいのだと思いますが…

私の実際の性格は、口調や声はマイルドかもしれませんがハッキリものごとを言いますし、神経質でイライラすることも多いです。
親友などには「見た目と真逆。頭の回転速くておもしろいし、男っぽい。芯がしっかりしてる」等言われます
こういう場所で愚痴を言うような見た目ではないらしいです(笑)

そういう「中身」を男性に知られると「思ってたのと違った」等言われて離れていくことが多く…
合わない人なのだから離れていくことじたい問題はないのですが、「しつこいくらいアプローチされる」→「期待と違って勝手にガッカリされる」ということが多すぎて疲れます
「最初から本性を出せば良い」という意見もありますが、本性もなにも作ってるわけではないので…人見知りもしますし、徐々に素が出ていく感じです。

すみません、本当にただの愚痴です。
同じような方いらっしゃいませんか?

ユーザーID:2462819695

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  • 最初にわーっと話してみたら

    小柄な私もトピ主さんと同じ傾向で、
    男性に勝手に期待されて勝手に落胆されていました。

    それで私の場合、男性にでも女性にでも、
    一番最初会った時から自分の世界観を語る事にしました。
    好きなもの、考え、わーっと話してみたら、
    それでガッカリして去って行った人もいましたが、
    ギャップがいいですねと面白がってくれたのが今の夫です。

    誤解してくる相手が悪いと言っても、
    最初はみんな外見しか手がかりが無いし、
    相手もなんでもこちらを察せるわけでは無いので、
    嫌なら積極的に行くしか無いです。
    それで誤解も減りますしね。

    まあ遠目で誤解する人は減りませんが、
    近づいて来たら速攻この方法を取って誤解を避けてます。

    ユーザーID:4562853797

  • とても共感します!

    私と全く同じすぎてビックリしています。
    私も見た目や声、仕草は女子っぽいですが中身は男っぽいです。
    それで「簡単に何でも受け入れてくれそう」「癒してくれそう」と期待されて「思ってたのと違った」って勝手に理想押し付けられてガッカリされるのうんざりしますよね…。歴代の彼氏もそれで長く続かなかったです(--;)
    最初から素を出せと言われてもこれが私だし…。
    私はロックミュージックとお酒が好きです、と言っただけで「全然理想と違う…」って引かれたこともあります笑
    次恋愛をするなら、友達や知り合い期間が長い人と付き合おうと決めました。それなら相手からのギャップも少しは埋められると思います。

    ユーザーID:7036989519

  • レス

    若いときあるあるだと思います。
    30代に入ると、どうしても「可愛い」と言われることがなくなる(言われても困る)ので、若い時代独特の感情だと思います。
    でも、大丈夫ですよ。
    二面性のない人間なんていません。
    表も裏もホンワカ、ただひたすら癒し系なんて、逆に心配になります。
    あと数年の我慢ですよ。

    ユーザーID:9464121825

  • 自分が知らぬ間に投稿したのかと思いました(笑)

    お仲間です。
    自分が酒に酔っぱらって投稿し
    投稿したことすら忘れたのかと思ったくらいです。

    何度も無駄モテしたので防御のために
    職場でもわりと無愛想になりましたし
    (仕事で見初められることが多いので)
    合コンなんて1度行って懲りましたので
    2度と行くもんか、と思っております。

    恋愛はボランティアじゃないんだから
    癒し系だって、癒す相手は選びます。
    本当に惚れた、尊敬する相手だけですよ。
    なのに、何で全然好きになれない男性が
    「僕ちんを癒してくれて当たり前」って寄ってくるんですかね?
    私はあなたのママじゃない!って何度心の中でキレたことか。

    彼らの中では「自分が相手を好き」を「相手が自分を好き」に
    自動変換するおめでたい回路が揃いも揃ってあるようです。
    私は恐らくそういう頭の悪さが嫌いなんだろうなと思います。

    私の対処法は、見た目もハードな方へ寄せるようにしたことですね。
    20代〜30代はナチュラルメイク、女子アナっぽいコンサバファッションでしたが
    メイクも濃すぎないけれどやや強め。
    目ぢから重視でアイラインとマスカラは必須。
    嫌な奴に付きまとわれそうになったら
    黒のアイラインとマスカラがお守りです。
    あとは、今年はカラーマスカラ、アイラインが豊作なので
    パープルとかボルドーも迫力が出て舐められ感が減ります。

    ファッションも色味をきりっとした感じにするか
    デザインをきりっとした感じにして強めにしました。
    ブランド名で行くと組曲、ef-deから23区、INED、Untitle、Indiviへシフトです。
    甘口アイテムは辛口と組み合わせて極甘にならないようにしています。

    それでも寄ってきますが、やや減ったように感じます。
    お試しあれ。

    ユーザーID:3148726768

  • レスします

    怖い、取っ付きにくそうと思われるより余程良いと思いますけどねぇ。
    ナヨナヨして甘えてくる男性とは一線を引けば良いだけ。
    これまで出会った男性、全員がそうだったのですか?

    実際の性格は逆だそうですが、では何と言われたら嬉しいのでしょうか。
    誰しも見た目から受け取るイメージはあるでしょう。

    女性特有の柔らかい雰囲気があるって、私はとても武器になると思います。


    私なんて新しい職場で上司からドライそう、男前なんて言われましたよ。
    単に人と付き合う事が苦手だから、上手い返しなどが出来ずにいるだけなんですけどね。

    ユーザーID:7827908776

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  • わかります!

    最近は太ってしまってたくましくなり、
    (幸か不幸か…)めっきりそういう経験はへりましたが、
    20代、30代はひどかったです。

    私もポワッとしているのは外見だけで
    むしろ気は強い方なのに、勝手におとなしいと決めつけて、
    「僕の知っている〇〇ちゃんはそんなこと言わない!」とキレられたり…。
    あっけにとられました。

    今も「あなた優しそう」とか言われると、ぞっとしてしまいます。
    私の経験だと、わざわざそういうことを言ってくる人って、
    たいてい、自分に都合のいい子分的な存在とか、
    無限の愛で自分を包んでくれる母親的存在が
    欲しくて欲しくてたまらない状態。

    こっちには、赤の他人に従ったり尽くしたりする筋合いなんて
    一切ありません。
    回れ右して逃げてます!

    ユーザーID:4873236929

  • 同意します

    >「しつこいくらいアプローチされる」→「期待と違って勝手にガッカリされる」ということが多すぎて疲れます

    『この人、絶対私のこと勘違いしてる』
    と思って、事前に…
    「私はあなたが思うようなタイプじゃないですよ。あなたにはもっと良い人がいると思います」と言うのに…アプローチは収まらず。

    熱意に負けて、こちらも好意が芽生えて付き合うも…
    結局『思ってたんと違う』と…

    だから言ったじゃーんッ!!て。

    告白された身なのに、こちらの方が何だか傷が深いってどうよ…と。


    でも大丈夫、見ている人は見てるし。
    分かってくれる人は、ちゃんと中身を見てくれますよ。
    それに、最初はちょっとビックリするもちゃんと受け入れてくれる人もいる。
    大丈夫、大丈夫。
    主さんに良い出会いがありますように。

    ユーザーID:1171453476

  • 先手必勝

    出会った男性に「優しそう」「癒やし系ですね」などと言われたら、即「そう勘違いする人が多いですね」とビシッと願望を断ち切ってあげる優しさを発揮してください。

    口に出さずとも相手が優しさや癒やしを期待している様子を嗅ぎつけたら、「わたし、よく癒やし系だって勘違いされるんですよね。どう思います?」と真顔で尋ねる。

    しつこいくらいにアプローチされている間に釘を刺すようにしましょう。
    誤解は早めに解消するに限りますね。

    ユーザーID:7216713953

  • そうねえ

    愚痴ってことなので軽く。
    まあ気にしないしかない。相手が感じること、言う事を止めるのって無理だからねえ。

    私は「優しそう」じゃなくて「しっかりしてそう」とか「大人しそう」とか言われるのが嫌な時期がありましたねー。若い頃。
    実際はしっかりしてないし大人しくもなく、親しくなればみんな外見とのギャップを知るんですが、まあ知らない人はしょうがないなーということで会話のスタートに必ず「よく言われますー、そう見えるみたいですねー」とか言ってました。
    そこから会話が始まり「あれ?なんか違う?」って皆さん気づくみたいでした。笑

    あなたもそうしてみたら。「よく言われますー、あははー」って。
    その後会話すれば素を出す出さない関係なく「ほんわかした感じというより結構男っぽい感じだなーこの人」くらいは相手はわかるんじゃないかな。

    ユーザーID:5473366627

  • なんて言われたら満足なの?

    ないものねだりですよ。
    怖いそうキツそうって言われたらそれはそれで多分悩むのですから
    今ある容姿や雰囲気を最大限利用して下さい。

    どうしても嫌なら服装やメイクを工夫して下さい。
    第一印象だけならなんとかなります。

    ユーザーID:8283027445

  • そうですね

    普段の生活上でなら良いですが、婚活なら第一印象で判断して次に進むことになりますからね。

    同じような方。
    私も昔からお嬢様タイプと思われていました。色白、華奢、艶々黒髪ロングストレート、品が良さそうなど。でも話すと口は悪いしサバサバ男らしい(笑)
    婚活はしなかったので第一印象でどう思われようとその相手とカップリングしないといけない状況など無く何も問題はありませんでしたが。

    第一印象は、もう仕方ありませんよね。
    出来る事と言えば服装を颯爽とした感じにしたり髪型をショートでサッパリさせたり化粧でちょっときつい顔(太い眉とか?)を作って柔らかい感じを消すくらいでしょうか。

    ユーザーID:6676725781

  • 分かる分かる

    その優しさに甘えたい僕ちんを受け入れられる度量がないので困ります。

    勝手な幻想を抱いて熱烈にアプローチされます。なので付き合う前に、見た目と違うと振られた経験を話します。それでもいいと言って付き合っても、自分の意見をしっかり言うとドン引きされます。

    ユーザーID:5523381738

  • トピ主です!

    ありがとうございます。同じような方が多く、なんだか嬉しいです。
    実際にそのような誤解をされると即座に「私、優しくないですよ。むしろ怖いと言われます」「見た目と違うとよく言われます」と言いますが、それでも「そんなはずはない」「怖くてもなんでもいいです」とかメチャクチャなことを言われますね。
    で、付き合ってもやはり短期間で終わります。
    ですが「そういう勘違いされる方多いですよね」「癒し系って勘違いされるんですけどどう思います?」等の先手必勝は良いですね!
    これから使わせていただきます。

    子供の頃に父親を亡くし、母は忙しかったですし長子の私はしっかりせざるを得なく、頼りない弟の面倒をずっと見てきたせいか、とにかくナヨナヨした頼りない男性を見るとむしずが走ります。
    こっちのほうこそ優しくされたいですし恋人の前でくらいは甘えたいです。
    だいたいこういう話をしても「そうなんだねー。でも、僕も甘えたい」とかで終わります。
    「僕ちんを癒やして♪」系は自分のことしか考えてないから嫌いですね。
    自分が優しくされたい、癒やされたいばかり。
    じゃああなたは相手に何を与えるの?と思ってしまいます。
    本当ボランティアじゃないんだよと思います。
    あ、今度それも言ってみます。
    レスの中にもあった通り、本当に大切で尊敬できる人になら優しくしますわ。

    「女性らしい雰囲気は武器になる」というご意見もありましたが、たしかにそのとおりだと思います。
    私も男性には男性らしさを求めますし。
    なので単に「優しそうな笑顔が良い」とか「柔らかい雰囲気が良い」と言われるだけなら良いのです。
    「僕ちんを癒やして♪」系は、「僕に優しくしてほしい、癒やしてほしい」と求めてくるから嫌なのです。
    子供やお年寄りに親切にして「優しいね」と言われるのは全く嫌な気がしません。

    ユーザーID:2462819695

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 対策していること

    わかりやすく見た目を変えようとかなり試行錯誤しました。
    前髪降ろしていると童顔が際だって親しみやすさが増してしまうので、伸ばして流しています。
    アイラインは黒、まつげもツリ目に見えるようにし、眉は今流行りの平行太め眉。
    口紅は、唇が分厚いので…濃いめはNGなので仕方なくベージュピンク系。
    服は、黒や赤が多いです。出会いの場に行くときは特に。全身黒って時もあります(笑)
    ですが白やピンクも好きなので、もちろん自分が着たいときは着ますが。
    靴は、つま先が尖ったタイプを履いています。

    で、何が変わったかといえば…ほぼ変わりません(泣)
    もう、顔がそういう顔なのでしょう。菩薩みたいに見えているんですかね。

    男らしくて頼りがいのある人や精神的に自立している人がタイプですが、全く逆の人ばかりが寄ってきます。
    男らしいタイプには好意を持ってもらったことがほぼありません。
    そのため、お付き合いした人数は少ない方だと思います。
    私は今年35歳になりますが、男性に好意を持たれることが30過ぎてから爆発的に増えました。
    20代の時より今のほうがモテます。
    ですがほとんどが「僕ちんを癒やして♪」系なので…嬉しくも何ともないですね。
    「この歳になって声をかけていただけるなんて感謝」とか思えないで苛ついてしまうような性格が私の本性です。
    江戸時代と違って生き方も相手も選べる時代ですから、しょうもない人と結婚するくらいならずっと独身で良いという思ってます。
    子供もどちらでも良いです。
    ですが、できることなら自分に合う大好きな人と共に生きていきたいので、イライラしつつも婚活を続けるしかないのかなと思います。

    ユーザーID:2462819695

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ほぼ同じ。すごいわかる

    ものすごいよくわかります。
    特に「僕ちんを癒してくれそう」には大きくうなずきました。

    私の場合、外で声をかけられることがすごく多いです。
    一人行動が好きなので居酒屋のカウンターで一人で飲むことがあるんですが、男性から声をかけられるとか。
    それ自体は良いんです。
    異性として付き合う気はないですが、交流が増えるのは大歓迎なので。

    ただ、見た目とのギャップに明らかにがっかりされることが多くて。
    ある程度話すと、こいつ早く帰ってくんないかな、というオーラを感じたりします(笑)
    いや、お前が話しかけてきたんだろ!責任もって私を気持ちよくさせろや!と思うことしばし(笑)

    人は性格が顔に出ると言いますが、そんなこと無いと思います。
    だから私は、顔が怖い人とでも普通に付き合えます。

    そういえば、私もトピ主さんと同じく声が良いので、電話でも勧誘の人に「あなたは優しいから」みたいに言われることが多いんですが、そう言われた瞬間によそ行きのしゃべり方をやめてきつく返して差し上げたら、もう電話かかってこなくなりました。

    性格悪いなあと自分でも思います。
    使い分けてます。あはは。

    ユーザーID:3842588395

  • 二つの方法で婚活を攻略

    分かります。
    私も似たような経験がありますので。

    友人からは、いつも
    「アナタは黙っていれば男ウケがいいのにね」と
    苦笑されていました。

    だけど見た目とギャップがある人間なんて
    別に自分だけに限ったことではないでしょう?

    私は婚活してかなり沢山の男性と会ったけど、
    最初は彼らはみんな好印象とか無難な印象でしたよ。

    でもよくよく接触してみたら、
    なーんか思ってたのと違うわ!残念ー!
    と思ってお断りしたことなんて何度あったことか。

    結局あなただけじゃなくて
    相手側もギャップがあるんですよ。

    つまり、それはお互い様ってやつです。

    もし婚活で男性から誤解されるのが鬱陶しいなら

    「私は癒し系に見えると言われますが
    結構、言いたいことははっきり言うし
    マイペースなんですよ」

    と最初から自己開示して、
    都合のいい女性像を押し付けてきそうな男性を
    シャットアウトするのも一つの方法です。

    お互い後からがっかりしてダメになる過程を
    省けるから効率的ですよね?

    或いは、もっと小狡く行くのなら、
    癒し系の雰囲気で男性を惹きつけておきながら
    大きなギャップを与えないように
    少しずつ内面を見せて相手を馴らしていく
    という方法もありますよ。

    私は「この人は無いわー」という男性には前者、
    「ここはうまく行かせたいわ」という時は後者、
    二つの方法を使い分けて理想の夫をGETしましたよ。

    最終的に私と結ばれた夫は私のことを

    癒し系に見えて時に手厳しい
    でも物怖じしないで意見が言える
    しっかり者に見えてド天然
    少々ドジで頼りないけど面白い

    そんな風に評価して結婚を決めたそうです。

    好条件な物好き男性を見つけました(笑)
    私からすれば彼は、私の理想の全てを満たす
    二百人くらいの中から選んだ逸材ですので。

    こんな私でも笑って受け入れてくれる人
    という条件も勿論含まれていますよ。

    ユーザーID:2816975437

  • レス拝見して、ますます私と同じです!

    トピ主様の10/22付レス拝見しました。

    私も家庭環境以外はビンゴです。
    こんなにピッタリ同じような目に遭っている人には
    なかなか出会えていませんでしたので
    始めてホンモノの同志に出会えた気分です。

    違っていた部分は私は一人っ子だったこと。
    ですが、子供の頃母と父方親族の折り合いが悪く
    自分がちゃんとしていないと、母がいじめられる、と
    思いこんでしまっていて
    ずーっと大人びたいい子のふりしていました。
    だからなのか、いい年して甘える奴が大嫌いです。
    これが「僕ちんを癒して」男が嫌いな理由なのでしょうね。

    共通点は若かった頃よりも今の方がモテること。
    これは私も同じで、20代後半ぐらいからモテ始めたのですが
    相手が揃いも揃ってお子ちゃま男性なのでうれしくないですし
    むしろこういうモテなら
    いっそモテない方が精神安定上良かったなというレベルです。

    私は男らしさにはこだわりがなく
    フェミニンな男性でも良いのですが
    自立してない奴は大嫌いです。
    女が専業主婦になるしかなかった戦前じゃあるまいし
    何で女が一方的に男を支えなきゃならないの?
    と思っています。

    私はファッションとメイクでやや撃退できたかな?という感じでしたが
    トピ主さんは難しいようですね。

    ユーザーID:3148726768

  • たぶん見た目とか言動を変えても無駄

    おそらくだけど、肌質、髪質、そして目、が原因ですよ。
    私もそう。

    自分では結構男前な性格だし、昔はお酒もタバコもやりました。人に隠したこともないです。

    私は自分から好きになる相手が見つかり、その人と結婚できたからあとはなんでもいいです笑

    あなたもわりと実は人がいい方で、同性には好かれるタイプでは?
    わりとそれって雰囲気に出ますよ、悪態ついててもね。

    あなた自身が、好きな人が出来たら、寄ってきても本気で振り落とせますよ。私は完全スルーでいけました。

    ユーザーID:9702070342

  • 自分を出す!

    トピ主さん、わかります〜!
    私も20代の頃、正に同じことで悩んでいました。何か癖のある人から見た目でアプローチされ、中身を知るとフェードアウト…
    下手に見た目で却下されるより傷付きますよね(笑)
    しかも、素敵だなと思う人は彼女持ちだったり、フリーでもあまりアプローチしてくれず。
    でも、ある時気付いたんです。自分だって相手のことをよく知らず、特に好きでもないのに告白されたからと付き合っていたな、と。
    見た目が良くてたくさんの人に好まれるのは素敵なことですが、普通の人はそういう女性を見たら、自分なんかが行っても相手にされないな、と思ってしまうんです。だから、癖の強い人ばかりがアプローチしてくるのだと思います。
    私はその後、自分の見た目でなく中身を好きになってくれる人と付き合おうと決めました。
    婚活の場で初対面から自分を出しまくり、仕事の楽しさを熱く語りました(仕事人間なもので笑)。もちろん最初は緊張しましたが、場数を踏めば人間慣れていくものですね。
    その結果、今の夫と出会いました。初デートは彼の希望で文化財の見学に行き、道中漢字ゲームをやったのですが私が勝ちました(笑)。
    彼は私よりずっと頭が良いのですが、本気で「すごいね!」と褒めてくれるような懐の大きい人で、性格も合い今でも楽しくやっています。
    トピ主さんも、ぜひ恐れずにご自分の男らしい面、芯が強い面を出して行ってください!
    それが良いと思ってくれる人は必ずいるし、そういう人こそトピ主さんに合うと思います。そして、素敵な人がいたら自分からも好意があることをアピールしてください!
    婚活、大変だと思いますが、トピ主さんが素敵な人と結ばれますように。応援しています!

    ユーザーID:4698447444

  • 優しそうなキャラ

    なぜか、顔立ちの整った人って、あまり「優しそう」と言わないんですよね。
    人気アイドルグループでも、「イケメン、美人」キャラ、「頭の良さそうな」キャラ、「面白い」キャラ、色々いますけど、「優しそうな」キャラの人って、顔が売りの人じゃないですよね。
    顔が良くてもそうじゃなくても、性格は同じだと思うんですけどね。
    ただのイメージだから、気にする事ないですよ。

    ユーザーID:9180248039

  • それはそうでは

    >婚活など出会いの場で言われるととにかく嫌な気分になり、「優しいから」等勝手に思われてアプローチされると嫌いになってしまうほどです

    婚活や出会いの場でだったらそれはそうでしょう、そんな人はそういう相手を探しに来ているんでしょうから。

    >じゃああなたは相手に何を与えるの?と思ってしまいます。

    経済力じゃないですか、婚活なら。

    >私は今年35歳になりますが、男性に好意を持たれることが30過ぎてから爆発的に増えました。
    20代の時より今のほうがモテます。

    そんなにモテるのに婚活されてるんですか?

    そんな人に寄ってこられたくないのなら婚活などしなければいいのでは?

    ユーザーID:0346884160

  • びっくりした

    同じく、すごくわかるのでびっくりしました!
    声は言われませんが、私もタレ目で優しそうなどと言われるほうです。
    女性に言われると嬉しいですけど、男性からは複雑ですよね。

    人と話すと必ず男性からは、思考が男性的だと頻繁に言われますが当たってて、トランスジェンダーなので特に男女気にした事がありません。
    女性と付き合った事もあります。長女なのでキッパリいうほうです。

    年下や、何か勘違いした年上から変に好かれたりしませんか??
    優しいお姉さん、もしくは家庭的、癒し的とおもって寄ってきたら、アレ…?みたいな。

    私はもう仕方ないと思ってます。むしろ、キツくみられるよりいいかなと。
    お年寄りにも好かれますしね。(駅で話しかけられたいしません?)

    元彼や旦那にも半分男性だと思ってねとは言って付き合いました。今もたまに言います。
    私は日頃から人見知りないので常にそのままです。
    自分で狙いに行った人はショック受けないのになぁ、うまくいかないものです。
    多分ね、寄ってくる人の中には、ショックを受けない人もいるので、まぁ人見知りしないようになれれば自ずとマシになると思いますよ。

    ユーザーID:3117371763

  • それはないな

    私も第一印象と実際の性格のギャップが激しいようです。
    でも5分も会話をすれば相手に性格伝わりましたけどね。

    若かりし頃はそれなりに合コンも行きました。いつの間にか場を仕切って盛り上げていることが多く、「大人しそうな人」から「面白い人」「仕切り屋」に評価が変わっていました。

    でもトピ主さんは相手と会話しても伝わっていないんですよね?だったら自分が思っているほど「ハッキリものごとを言う」タイプではないんですよ。しつこくアプローチしてくる前に普通はイヤなら拒絶しますが、はっきり拒絶しない時点で「優しそう」という評価は当たっていますし、実際お優しいん方なんだと思います。

    そもそも他人からどう見られるかを気にしている時点で「男っぽく」はないです。

    「自称サバサバ系女子」が実は「典型的な女子」だったりしますが、トピ主さんもそれに近いと思います。

    ユーザーID:3055899722

  • おとなしそう

    私の見た目では【おとなしそう】が第一印象です。
    人見知りの性格も合わさって、おとなしいと思われがち。
    普段は、自分の意見を主張せず周りに合わせて生きています。
    ですが、意見もハッキリ持っていますので、何でも頷くわけではありません。
    ただ、あわせれる事や一緒に居る方に居心地良く思ってもらいたいタイプの人間ですので、なるだけ合わせて自分の事を後回しにするスタンスです。


    おとなしい=舐められる

    この方式に気づいてからは、割と早めに素を出す事に。
    馬鹿にされるのがこの世で一番嫌いなので、ここぞという時には全開で。
    変貌ぶりに主人もびっくりでした。

    ユーザーID:5464687019

  • おもしろいですね!

    トピ主です。
    想像以上にたくさんのご意見いただけて嬉しいです。ありがとうございます。

    ご指摘にあったように、私はいわゆる「美人」ではありません。
    ありがたいことに、お世辞も含めて外見を褒められることもありますが、アイドルグループでセンターを取るような「典型的な美人」ではないようです。

    仲の良い男友達に印象的なことを言われました
    「ミキは、可愛すぎない程度に可愛い。でもそれくらいがいちばんモテるんだよ。大抵の男は、綺麗すぎると近寄りがたいから。変な男に近寄られたくなかったら、絶世の美女か、女を捨てて全く冴えない子になるかどっちかじゃない(笑)」だそうです。
    その通りかもしれません。「親しみやすい」のでしょうね。

    また、私が「おもしろい」「男っぽい」と言われるのは、お笑いのノリとかテンションが高いとかガサツということではないようです。
    周りによると「予測がつかない発言をする」「皆と違う角度からの意見をくれて斬新」「毒舌で容赦ない、厳しい」(付き合った男性を泣かせたことも数しれず…)「家族や仕事にたいする考え方が武士」だそうです。
    そういった部分はじっくり話してみないと出てこない部分かと思うので、初対面や関係が浅い段階で「優しそう」と判断されるのはある程度仕方ないのかもしれません。
    自分を出すといっても、もともとまくし立てるようにガツガツ話すタイプでもないですし…
    ですが、しつこいようですが「優しそう」というセリフそのものでなく「優しさと癒やし」を「求められる」ことが嫌なのです。
    あまりにもそんなことが多すぎたので「優しそう」という言葉そのものに嫌悪感を抱くようになったのだと思います

    また、僕ちん系の男性が寄ってくるのはきちんとした婚活の場だけでなく、職場や取引先の男性も同じです。
    「友達の友達」などのライトな紹介でも同様です。
    仕事は割とすぐ本性わかってもらえます笑

    ユーザーID:2462819695

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 僕ちん系の嫌なところ

    僕ちん系の嫌なところは、「優しくしてチョーダイ癒やしてチョーダイ♪甘えたいんでちゅ」な気質な所だけではなく、人や物事の本質を見ないところです。
    優しさを「ソフトな対応をしてくれること」「怒らない人」だと思っているきらいがあるように感じます。
    あくまで私の意見ですが、ソフトな対応は柔らかい人、怒ったりしない人は自分の意見がないか事なかれ主義です。

    仕事に例えると「○○んは優しいから、注意したり怒ったりしない」「○○さんが仕事で困ってたから、代わりに全部やってあげた(僕ちん優しいでしょ)」などの発言も多く感じます
    僕ちん系の特徴として、自分自身のことも優しいアピールすることが多い気がします。
    私の場合、相手の成長になるのなら自分が嫌われてでも叱責します(相手のキャラによって言い方変えます)
    困ってるなら、どこに困ってるのか聞いて(または察知して)、どうしたら解決できるか導きます(本人に考えさせながら)
    その場しのぎではなく、見返りとか相手からの評価は求めず、真に相手のためになることをする(または考える)ことが優しさだと思います。(押し付けではなく)
    僕ちん系が「優しく」する時は、その裏に「良い人だと思われたいから」がありますねー

    そう考えたら優しさって想像力ですよね。
    それが本当に相手のためになってるのか、相手がどう捉えるかは別ですが。
    彼らには圧倒的に想像力が欠けていますね。
    そういった意味では私は「優しい」のかもしれません。
    そこまで理解してくれている人に「優しい」と言われたら嬉しいです。
    でもだいたいそういう人は、わざわざ優しいとか言ってこない気がします。

    ユーザーID:2462819695

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あーわかる!正反対もありますよ!

    私はよく言えばキレイ、美人系。宝塚系とよく言われてきました。

    身長は高めで細身、スタイルも良いと言われてきました。

    そして、つり目系で鼻が高く、面長です。

    ところが今度はそうなるとそれも、男性からは

    「甘えたい、しっかりしてそう。依存できそう」

    てうのが出てきます。

    そのテのダメンズはもう最悪です。何にもしないです。付き合う前から見えます。だから付き合わない。

    仮に頑張っても3ヶ月だったかな。振りました。

    結局トピ主さんと正反対(私は付き合う男性を甘やかしますし優しいです)に居ても、こんなもんです…。
    トピ主さんの例、すごくわかる。文章だけで腹立ちますよ!ダメンズ加減がもう虫酸が走る。

    だったらどうすれば、と思うのなら、自分から恋した男性にグイグイ行くのが一番だと思います。

    私は頼りがいがあって我が儘も受け止めてくれる年上が好きなので、それ以外の男性には壁を作ります。

    で、真面目に恋した相手にはゴロニャン♪と行きます。

    言ってくる相手がダメンズって、そろそろ見抜けませんか?話しかけられる前に壁みたいな(苦笑)

    確かに、優しそうとか言いながら、テイク精神丸出しの話しかたはアッタマきますがね。

    ユーザーID:1421802767

  • 自分のことを好きになる男性の傾向から考える

    本当に優しい、癒される女性っていますよね
    でもそういう女性はそこまでモテないと言うか、その魅力に気づかれにくい気がします
    でも最終的には、とても素敵な男性と結婚したりします

    私もトピ主さんと同じく、人からよく癒し系と言われてきました
    でも、目立って癒し系な女性って、本当はとても気が強くて負けず嫌いな人が多いと思います
    潜在的に、自分を演出している器用さもあるんじゃないでしょうか
    少なくとも、私は自分がそうだったと思います

    一定数の男性からちやほやされる、モテテクニックはあると思います
    髪型、メイク、会話、仕草、雰囲気
    意識的か無意識的にか、これさえすれば男性にモテる方法がすぐ分かるのが、癒し系女性だと思うんです
    でもそれに引っかかるのは、自立していない男性なんですよね
    本当に自立している素敵な男性は、そこを見破ってしまうんですね

    きっと内面を磨く時期だと思います
    本当の優しさについて考えたり、自立した考えを持ったり、生き方を思考し、行動に移すことです
    それは癒し系とは違う雰囲気として現れます
    そこに魅力を感じる男性は、僕ちん系とはまた違うと思いますよ

    自分のことを好きになる男性から自分を知ることは、とてもわかりやすく、参考になると思いますよ

    ユーザーID:3812758684

  • わかりやすいスペックを上げると防御できると思う。

    友達にいます。いわゆるゆるふわのルックス、優しくてザ癒し系。でも絶対に「癒して欲しい系男子」になめられない、近寄られない。とてもとてもモテますがちょっと手を出させない。それは、彼女がT大理系院卒で英語とスペイン語のバイリンガル、非常に稼ぎの良い女性だからです。

    優しそうだけれどきっとそれだけではないはずだという、わかりやすいスペックがあるからだなあと思っています。ニコニコしているけれど、突然切り返されたら怖いとみんな思っているのでしょう。まあ、実際芯は強いし、そういう素質は十分にある彼女なので、当たっているのですが(笑)。もう、そこをわかっている彼氏もいて、羨ましいかぎりです。

    ユーザーID:6328338743

  • 癒して系の人と結婚してしまった

    分かります。私もそんな人生を送ってきて、30歳を過ぎて子供が欲しくなり、もうこの辺りで手を打つしかないと、その時アプローチしてきた僕ちんと結婚。子供が産まれたら「子供ばかり構って、僕ちんを癒してくれない!」になり、離婚しました。

    でも、中身は男なので、離婚しても平気です。バリバリ働いて家も買いました。夫はお嬢様っぽい妻が1人で平気なわけがない、僕ちんを頼ってくるはずと思っていたようですが、力仕事も電気も日曜大工も全部自分でやれます。というか、離婚前から僕ちんは何もしなかったので全部やってました。休日も趣味に忙しく、恋愛しなくても平気です。
    いやほんと、結婚する必要もなかったと思いますが、子供がどうしても欲しかったので、父親が僕ちんでも結婚したことは後悔していません。

    同性からでさえ、若い頃は「優しいふりをして」だとか「もてるでしょ!」とか外見で勝手にやっかみを受けました。長年の友人でさえ「あーあなたといると癒される」と言います。別に何もしていないのに、特に優しいわけでもないのに、少し優しいそぶりを見せると「やっぱり優しい!」と言われます。女らしくないエピソードも目の前でやっても信じてもらえず数日たつと忘れられています。人は自分の第一印象から離れられないのでしょうか。
    でも、優しいから怒らないだろうと調子にのってくる人には、怒ります。すると、羊の皮をかぶった狼を見たみたいに、数日は怯えています。

    こんな人生なので、なんのアドバイスもできませんが、共感だけしたくて思わずレスしてしまいました。服装や化粧も変えてみましたが、「無理するな」と言われただけです。
    今もそういう人が寄ってきますが、もう再婚する気もないしどうでもいい、居るだけで癒しになるなら世のため人のため、と思うことにしています。本当に悟りを開いて菩薩のような外見になってしまったのかもしれません。

    ユーザーID:8866198696

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