お宮参りの抱っこ 愚痴です

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妊娠・出産・育児

沙羅

もうすぐお宮参りをしようと計画しています
コロナもあり子供が大きくなるのを待っていたので当日には3ヶ月になります、遅いですが旦那と相談の上に決めました
すごく楽しみなのに、反面何だかモヤモヤもしてます

近くに義両親が住んでいて、仕方ないのですが一緒に行くようです。
旦那が誘い、産土神には義母が抱くものだからという風習に従い、神社に入る所からはたぶん義母が抱くと思います

なんで私じゃダメなんですかね
わかってます、悪露とかで不浄あつかいだし、長くても1時間位抱くだけだって
旦那の言う義母の特権なんだからも、何となくは納得してるつもりです
でも、わかってても私が産んだ子なのにと思ってしまう
口には出さないけど、義母が来なければいいのに
コロナなんだし、三人でやりたいよ

これも産後のホルモンバランスのせいなのかな
そう思う女性はいらっしゃいませんか?
私が変なのかなぁ・・・

特別なイベントなんだし、写真だけじゃなくて私が連れて行ってあげたいよ
自分じゃないと、正直年寄りなんだし抱っこしてて落としたら、ぶつけたらどうしようって考えてしまう

一緒に祝ってくれるのは嬉しいのにそんな感情が邪魔をする
素直に喜びたいのになぁ

ユーザーID:9315677208

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  • 神様は全て御見通し

    神様の前で不機嫌な顔をしちゃ駄目ですよ。

    トビにあるように貴女が産んだ可愛い赤ちゃんの幸せになるためのお宮参りですから…

    にこにこ笑っている母親の姿を見せることです。
    その余裕がこれからの子育ての基本になると思います。

    車から降りたら
    義理のお母様に私が抱きたいなぁ…と呟いてみたらどうでしょう?

    それこそ余裕のあるお姑さんなら、抱かせてくれるかも…
    ダメ!って言われたら、笑顔で赤ちゃんをお姑さんにお願いするといいですね…

    可愛い赤ちゃんの為に素晴らしいお宮参りにして下さいね!

    ユーザーID:2974653063

  • 義母目線で…

    今なら「コロナが怖いので抱っこは私が」と言えますよ。なんなら、3人でやりたいといえばいい。

    そんな風に思われてまで抱っこしたくない、参加したくないです。義母にはお祝いすらされたくないと言っているのと同じことです。お祝い事で、風習でそうするだけなのに。とても悲しいです。

    多分、もとから義母さん(もしくはご主人)と折り合いが悪いのでしょうね。
    私は、たくさんの親戚に自分の赤ちゃんを「おめでとう!かわいい!」と抱っこしてもらって幸せでしたけどね。

    ユーザーID:1584627107

  • ならわし

    分かっているじゃないですか。

    1 親子だけでなく義両親と実両親が同伴する方、多いですよ。

    2 鳥居をくぐる時は義母が抱っこ。彼女が特別ではなく義母がご主人の宮参りをしたときも義母の義母が抱っこしたと思う。彼女の思いつきではないですよ。

    3 不浄とか昔から言われていたこと。でも衛生観念のない時代、産後のママを守るためでもあったとか。

    4 産後のまだ充分回復してないママが4キロ越す赤ちゃんをずっと抱っこは良くないから。まだ重たいものを持たないほうがいい時期だから。

    5 でもお祓いが済んだら厄も落ちているのだから、ここで交代。義母さんと代わりましょう。

    習わしというのは非科学的ではあるが、昔ながらの知恵が入っていることがあります。

    私も宮参りの時は義父母と実父母と来ました。第一子は気合いが入ってましたね。3番目ともなると義母と実母だったけど。

    義母さんは伝統にのっかっているだけで、ことのほか邪魔しようとか意地悪しようとか思っていないので悪く思わないで。でもご主人の特権発言はいただけないです。特権じゃなく「自分たちもそうして来た」から。周りの皆さんから祝福されて赤ちゃんは幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:1906542044

  • 私も同じでした

    同じ気持ちだったなって思いながら読みました。しきたりにうるさい義理の親だし親の年代と夫婦の関係が、男をたてなさい妻は口出ししない!みたいな人だったので、当初から嫌で、子供が生まれても抱かせたくないと思っていました(笑)でも、私は何も言えないし我慢して義母に抱かせました。
    今は離婚し再婚して、また子供が産まれましたが、今度はあまり風習を知らない義母なので私が抱っこしてお宮参りしました。
    きっと主さんのお義母さまも昔の風習を知っているので何を言っても私が抱く!ってなると思います。
    我慢です!解決にならずすみません。

    ユーザーID:7277071908

  • うーん

    私は子供達2人とも義母に抱っこしてもらってお宮参りしました。
    全然自分で抱っこしたいのに、と思いませんでした。
    私は産後体調悪いのが長かったので、2人とも主さんと同じく3ヶ月でお宮参りでしたから、悪露とかの不浄とかを気にしたわけではなく。

    お宮参りとか七五三とか子どもの健やかな成長を祈るための神事なので、こういう伝統的な神事には、私が知らなくても大切なそうすべき理由があるだろうと思うので、慣例をあえて破る意味はないと思うからです。

    あまり考えたくないですが、大事な我が子に何かあったときに「もしかして、お宮参りとかちゃんとできてなかったからかな」とか考えたりしたくないし(子供に何かあったときには些細な普通なら気にならないことも気になって、やり直し出来ないものほどその傾向にある)、お宮参りなどはママのためじゃなくて子どものために行うものなので。

    でも義母いない人は自分で抱く人もいるだろうし、神事だけど別に慣例は一切気にしない、自分のやりたいようにやると割り切れるならやってもいいと思います。私は特別な宗教は信じてない、お盆もクリスマスもお宮参りもする典型的日本人ですが、でもどこかで神様は見てるという気持ちもあるので、慣例は守らなきゃ、みたいな気持ちもあったり。

    あと、最初から呼ばないならともかく一緒にと誘ってから自分で抱きたいは、高齢の義両親からしたら、なんて礼儀知らずと思われその後ギクシャクするかもしれません。どうしても自分で抱きたかったら、コロナを理由に先に同行を断った方がいいと思います

    ユーザーID:0093408036

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  • 二回すれば?

    私は、二世帯住宅で義両親と同居ですが、クリスマスや誕生日は、祖父母と一緒にした後、別の日に仕切り直して、もう一回してますよ。

    義父母と一緒の食事は気を使うだけで、楽しめないですし。

    トピ主も、夫婦とお子さんの3人で、別の神社にお参りに行けばいいと思います。
    祈祷せずに参拝だけ+写真をとるだけなら、お金もかかりませんよ。

    ユーザーID:5018823474

  • しきたりにしばられるひとたち

    しきたりって、良いものもあれば
    現代となってはあまりにも意味不明で
    かえって人間関係が悪くなるようなものまでありますよね。
    やっかいなのは、
    しきたりにこだわらない人と
    こだわって、しきたり通りに進めないと怒る人
    家族の中でも世代で考えがバラバラなこと。

    お子さんが小さいうちは
    我慢することもたまにあります。
    世代が違うと価値観がちがう、
    よくあることです。
    そんなことを何とか適当にやりすごすのも
    大人としてのありかただとおもう。

    ユーザーID:4875480127

  • 気持ちはわかるけど

    私も義実家近居の子持ち嫁なので気持ちはわからんでもないですが、なんで嫁ってそんなに姑を敵扱いするんだろう。自分の子供だけど、ご主人の子供でもあり、姑はご主人の母親ですよ。本来トピ主がやるべき事を姑がかっさらっていくなら腹立ちもわかりますが、お宮参りは義母が抱くのが習わしですし…カリカリしすぎです。
    義実家を敵認定するお嫁さん達にこれだけは言っておきたい。
    「子供、可愛がって貰いたくないの?」
    やっぱりお嫁さんがガードしてる孫には愛情湧きにくいです。お子さんが大切なら、少しでもたくさんの人に愛されて欲しくないですか?
    行事に関わった孫はやっぱり特別なようです。うちは行事に呼び、子供と関わらせてきたので姑はうちの子達を特別可愛がってくれますよ。義弟のところは嫁がガルガル期をこじらせたまま義実家を敵認定してたのでそちらの孫には最低限の事しかする気にならないそうです。トピ主さんがそれでいいならいいけど、お子さんが可哀想ですね。
    産後で思考が偏ってしまってるんだと思いますが、まず自分の気持ちよりお子さんの事を考えてあげてください。愛してくれる手はたくさんあった方がいいです。

    ユーザーID:7728611717

  • 先に3人で神社に行ってみては?

    正直義母苦手、信頼感ないのでは?あと夫が義母優先的とか。
    人との相性は仕方ないですがね。
    トピ主の実のお母様だったらずっと抱っこされても平気でした?

    お宮参りと別に3人でお宮参り前の事前調査ということで遠くなくトピ主さんも体調大丈夫なら予定の神社に赤ちゃん連れで短時間行ってみてはどうでしょう?
    お宮参り前に神社に行ってはならんということもないでしょう。
    無事出産できお礼のお参りということでもいいし。
    先にトピ主抱っこで全部見とけば先に親子でお参りしたのよ、と納得できませんか?
    お宮参りどういう流れか、どこで手続きか等神社で確認しとくと当日もスムーズですしね。
    うちの子の時は日の良い休日だったため昇殿参拝は他の方たちとぎゅう詰めでしたが、
    昨今コロナで変わってるかも。先日神社行ったら以前は結婚式してるときは締め切りだった参拝所開け放しで結婚式してましたし。

    お宮参りした神社は割りと大きい神社ですが、行きつけ?というか普段も何もなくともお参りにちょくちょく行くところで散歩がてらさっと行ってはお参りなんて妊婦のときもしてましたし子ども小学生の今も数えきれません。

    ちなみに私がお宮参りのときは社殿横の待ち合い室で待ち合わせでしたから、義母が抱いて鳥居くぐってませんね〜(汗)
    昇殿参拝は義母抱っこで、夫と最前列。
    私は混み合ってたので(人混み苦手)義父となるべく隅の方に座ってました。
    参拝後は義母抱っこで写真撮ったりしてましたかね。

    私は当時腰痛めてて、他の人に抱っこされてるほうがありがたかったです。
    体調も戻らすいまいちで疲れやすく熱もよく出してたんで食事会もせず解散で今思うと当時は申し訳なかったなあ。
    なので当日も義母以外は夫が主だって抱っこしてました。

    今の時事、七五三参拝者も多いので大きい所だと結構混んでましたよ。お気をつけ下さい。

    ユーザーID:8737409910

  • もし…

    ご主人があなたのご家族に同じ事思ってたらどうですか?
    お祝い事にかけつけてくれる両親に、「俺の子供なのに。抱っこさせたくない。なんなら来るなよ」って思ってるご主人、愛情冷めません?
    義実家を蔑ろにするのは夫婦の亀裂の元です。相手の立場に立って物事を考えましょう。
    みんなに可愛がってもらいましょう。

    ユーザーID:7728611717

  • お願い

    せっかくのお祝いなのに、気持ちがモヤモヤしてお気の毒です。
    コロナを理由に、3人で出来ないでしょうかね。
    あなたの気持ちが塞いでしまうくらいなら、義母の参加を無理にすることはないです。
    ご主人に相談されたらどうですか?やっぱり、気持ちがスッキリしないから、と。お願いしてみたらどうですか。

    お祝いですもんね、晴れやかな気持ちで行きたい、って。ダメですかね、ご主人わかってくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8246889686

  • そういう習わしだから

    義母が抱くのが一般的なお宮参りの習わしなんです

    知らないんですか?

    そんな習わしなんて。。と否定するのなら
    お宮参りも習わしなので、やらなくてもいいと思いますけど。

    ユーザーID:1164217009

  • ご主人様にモヤモヤするわ・・・

    >旦那が誘い、

    >旦那の言う義母の特権なんだからも、

    ここがモヤモヤポイントですよ。

    妻の気持ちに寄り添ってくれない、『自分の母親>>>>>>>妻の気持ち』が浮き彫りになっていますからね。

    言い方だよね。
    特権って何よ?(笑)って感じです。

    ただ私は、言うほどお宮参りが特別なイベントだと思っていません。
    これから先、本当に特別なイベントは波のように押し寄せてきます笑
    トピさん、元気出して下さいね!

    ただ、この先、『自分の母親>>>>>>>>妻の気持ち』のこのご主人様とやっていくのは大変そう。
    一歳のお誕生日も荒れそう…(苦笑)

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:2326311896

  • 母親が抱っこしました

    うちの地元はお宮参りが「百花参り」と言って、生後100日(3か月)の頃にしました。

    私達がお参りに行った神社は、駐車場から神社に入るまでが坂道で
    そこを歩いてのぼらなくてはいけなかったんです。
    だから、私は「坂道だし、子どもが重いから私が抱っこしますね」と言いました。
    (うちの子はミルク育ちだったせいかこの頃は大きめでした…)

    うちの義母はグイグイくる方ではなかったし、
    義両親が「転んだらいけないからその方がいい」と言ってくれました。
    祈とうを受ける時も義父が「泣いたら他の人の邪魔になるからお前(義母)は抱っこするな」と言い、
    結局、義母が抱っこしたのは写真を撮る時だけでしたよ。
    うちの義母は控えめな性格なので、それで不満を感じる人ではなかったので助かりました。

    トピ主さんも「危ないから」とかそういう感じで言ってみるのもアリかもしれませんね。
    神社にとっては足元が砂利だったり、転びやすいところもありますしね。
    若い元気なおばあちゃんだったら逆に言いにくいかもしれませんが…。
    (年寄り扱いするなと怒られるかな?)

    そもそもの話ですが、義母を誘うかどうかの話し合いは夫婦でしなかったのですか?
    話し合いがあったのなら、そこで「家族3人でしたい」と言えばよかったのに。

    これから先、1歳の誕生日や七五三など子どもの行事があります。
    こういう時に祖父母を呼ぶかどうかは各家庭で違いますから、
    ご主人と話し合えるようになっておいた方がいいですよ。
    祖父母を呼べば負担も増えますからね…。
    言いにくくても自分の意見をご主人には言った方がいいと思います。

    ユーザーID:2015722261

  • 先週お参りしました

    わが家は2か月半でお宮参りをしました。
    事前に夫の母から「今回はだっこしないのでよろしくね」と言われ、私がだくことに。
    夫の母にとっては3番目の孫であること、また、子どもの体重(6kgほどあります)からそう判断したのではと想像しています。

    主様のお子さんの体重はどれくらいでしょうか。
    正直、ご祈祷中(泣きださないかとあやしていたため)と写真撮影を通して1時間以上だっこしていたところ、腕にきました…。
    特に写真撮影では子どもの顔が産着に埋もれないよう、顔を高くあげることが求められますので、撮影時間にもよりますが、肩のあたりが筋肉痛にもなります。

    ですので、お子さんの体重を理由に「大変だと思いますので、途中から代わります」などと申し出てはいかがでしょう?

    当日がよいお天気となりますように!

    ユーザーID:2142854230

  • 知らずに、ずーっと抱っこしてた

    知らなかったんです
    義母が抱っこするなんて
    そして、長く里帰りしていたせいで
    大きすぎて、義母も重そうだからか
    一切、手を出してこず
    その後、食事の個室で、座ったまま抱っこしてました

    ガルガル期だろうね
    この前、2人目出産の人が、1人目はガルガル期間があって、よく揉めたのに、今は赤ちゃんが抱っこしないと泣くので、腱鞘炎で注射していて、むしろ、すぐ抱っこしてもらう今の方がうまく行ってると言ってましたね〜
    嫌なものは嫌なんだろうから
    短く済ませるしかないかもしれませんけど

    ユーザーID:1061576769

  • 夫の母親が抱くのが普通の地域がある

    私の夫の地元です。
    お宮参りですよね。「初着」は嫁実家が作って女の子だったら母親の家紋、男の子だったら父親の家紋を入れて作ります。
    レンタルとかはないです。
    兄弟だったら使いまわしもあるけど、貸し借りもないです。
    七五三はそれを着物に仕立てて着ます。

    父親の母親が抱っこします。境内への階段は父親(息子さん)が抱っこして上がる事が多いけど。
    主には姑が抱っこしてます。

    昔は姑さんも50代くらいだし平気だったからなのかな。
    うちは男子を産んだけど何とも思わなかったですよ。
    出産して退院する時も姑さんに「すみません、抱いてて貰えませんか?」と
    姑さんに息子を抱いて貰ってました。
    会計すませるのに、赤ちゃん抱いては出来ないから。

    普段いくらでも抱っこ出来るからいいんじゃないの?

    ユーザーID:0598527532

  • 両親を招いてお宮参りするものかなと思っていました

    お住まいによっては両親を招待できない人もいると思いますが、
    お祝い事ですから、子どもの祖父母にあたる両親も呼ぶものと思っています。

    そんな短い時間で誰が抱っこするかなんてそんなに気になるものなんですかね。

    私は気にならなかったけど、トピ主さんは気になる人なんですね。

    おじいちゃんが抱っこするより、おばあちゃんが抱っこする方が、昔、子どもを育てた経験もあるのですから、安心して抱っこをお願いできると思いますが、、、

    私の場合は、神社に入るときの抱っこ担当など、細かいことまで知らなかったので、家族写真の時に抱っこをお願いしていました。

    トピ主さんは、相当、お義母さんのことを嫌っているのでしょうか?

    ユーザーID:2301414584

  • レスします

    ガルガル期というやつですね。
    もともと義両親のことも好きではなかったのでは?
    それがホルモンバランスのせいで表に出てきたのだと思います。
    私はみんなに愛される子になって欲しかったので、義両親にも自分の両親にも抱っこして欲しかったです。
    自分はいつでも抱けますから。

    あなたが抱っこしてほしくないという思いは隠していても少なからず態度や顔に出ると思いますよ。
    そして女性(姑)はそういうのに敏感なのですぐ気づくと思います。
    そのように思うならコロナを理由に3人でやる方向のほうが良いと思います。
    ただそのような儀式などを家族だけでやりたいと毎回言っていたら義両親もお孫さんのこと愛せませんよ。
    無条件で孫は可愛いというのは正直ないと思います。

    ユーザーID:7885055161

  • 自分でずっと抱っこしました

    神社で写真撮っただけで、神社に何もお願いしてませんけど。

    最初から私の抱っこで、子供と私の写真撮影、その後、義父母にカメラを渡して、家族での写真撮影。
    ある程度撮ったら、義父母も入れて、写真撮影。私の抱っこ、義母の抱っこ、色々あります。
    私が撮ったものもあります。

    写真は撮りましたが、しきたりにとらわれるのは嫌いです。
    赤ちゃんのお祝いだから。
    赤ちゃんとその親二人が家族。

    義父母もいるイベントでも、まず家族写真撮ってから!!です。

    ユーザーID:7244057031

  • 単なる儀式で非日常でしょ

     たったの1時間も苦痛となると、これから先の付き合いにも影響するでしょうね。

     上手く立ち回れば将来の後ろ盾になるかも知れないのにね。

     知人の話しですが、息子さんが二人でそれぞれに子供が出来ました。

     二人とも同じ神社でお宮参りしたようですが、次男さんのお嫁さんはお宮参りのあいだ中、お子さんを抱いたままで、
    あとから少しばかり愚痴ってましたよ。

     子供が生まれる前からも、ほとんど連絡も無いそうてす。

     住んでいるのはクルマで20分ほどの場所です。

    ユーザーID:6390932125

  • そういうならわし

    私の時も義母が抱っこでした。

    初宮参りって、そういうものらしいですから、それに従ったまでです。
    良いも嫌もないです。
    でも、そういう風習がお嫌いでしたら、そもそも初宮参り自体止めたら?と思います。

    ユーザーID:9196020938

  • 習わしなんてくだらない

    私は子供のために写真を残すためにやっています
    神様だなんだというのは信じていません

    義両親も実の親も誰も呼ばずに家族でやっています

    ユーザーID:6133853025

  • 本音

    そう言う風習の地域もありますよね。

    難しいよね。今のご時世って。

    私は、姑年齢なんだけど、
    1分抱っこさせてもらえば充分かも。
    抱っこしてお宮参りなんて大変そう。お嫁さんに任せたい。
    でも、そう言う風習かあれば
    本音は言えず嬉しそうに私が抱っこする!って言っちゃうかも。
    言って孫フィーバー的にしないと悪い気がして。
    【重くて大変でしょう!代わりますよ】と言われたら代わりたい。

    ユーザーID:6409073589

  • そんな風に思うなら

    主さんがそんなに嫌なら
    旦那さんとお子さん3人でお宮参りしたらどうですか?

    私は何とも思わなかったので
    普通に義母に抱いてもらいましたが。
    なんで私じゃダメなのか、私が産んだ子なのに
    と思う人も居るんですね。
    ちょっとビックリしました。

    主さんと旦那さんのお子さんですから
    自分達のしたい様にしたらいいと思いますよ。
    ただ、後でお祝いがもらえないとか
    うちの子が可愛くないのかとか
    そういう文句は言いっこなしでお願いします。

    お義母さんだって人間です。
    孫を抱けば一層可愛く思うでしょうし
    色々してあげたいと思うでしょう。
    でも抱かせてもくれない、行事も呼ばれないとなれば
    主さんがお義母さんの立場だったらどう思いますか?
    今後のために少し冷静に考える事をお勧めします。

    ところで、旦那さんに主さんの気持ちは伝えたのですか?
    まずは夫婦で話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:7499681630

  • いやいや、三人でやりなよ

    良く分からない風習、なんて言ったら怒られてしまうのかしら。
    悪露が不浄、とんでもない発想だよ。

    べつの機会に親子三人でお宮参りできないの。
    まあ今後、そういう機会はいろいろあるから。
    写真を三人でのみ撮影するとか。

    ユーザーID:9847037420

  • それって

    そういう風習の地域ならというレスもありますが
    この習わしって、かなり全国的に同じではないのかな?

    何で私じゃだめなんですかねといいますが
    ではなぜ義母さんじゃダメなの?

    >わかってても私が産んだ子なのにと思ってしまう
    でもさ、トピ主1人のお子さんじゃないですよね?

    産んだのはトピ主だけど、
    ご主人がいなきゃ産むことはできなかったでしょう?

    それに例えばこれが、
    抱きたいと言ったのが実母さんだったらどうですか?
    それでも、私の子だから嫌って思う?

    特別なイベントなんだしといいますが
    義母さんとはどのぐらいの頻度で会うのですか?
    それこそ、たまになんだから、そのぐらいさせてあげたらどうかな?

    >正直年寄りなんだし抱っこしてて落としたら、
    >ぶつけたらどうしようって考えてしまう
    って義親さんそんなに高齢なのでしょうか?
    どなたのお歳もわからないけど
    50代〜60代ではないの?

    私は長男の嫁、それこそ結婚してから義母とはもめごとばかりで
    結婚して1年もたたない頃から大嫌いでしたが
    不思議と子供を抱かせたくない、触らせたくない
    とは思ったことないなぁ〜

    ユーザーID:1921017909

  • なんだかなあ

    うちも義母が抱っこしました。「お宮参りとはそういうもの」嫌とも思いませんでした。お宮参りは絶対にしないと子が不幸や病気になると決まってるわけでもないですし風習が受け入れられないならお宮参り自体を取りやめることも有りかと。「お宮参りはするけど抱っこさせたくないから近所の義両親は呼ばない」で行って、トピ主1人が抱っこした満足感を得る以外良いことがありますか。

    トピ主さん両親については書かれていませんが参加されないのでしょうか?
    七五三とは違います。すぐ近くに住んでいる祖父母へ声を掛けないってそれはないなぁと思います。もしトピ主さんの両親が近くに住んでいても自分は声を掛けなかったと言えますか?もし夫に「沙羅の両親には来て欲しくないから誘わないで3人でな」と言われても心穏やかでいられます?今回夫が実家に声を掛けたのは自然なことです。何でもかんでも義両親を立てろ優先しろと言うわけではありません。今回の「近くに住む義父母がお宮参りに同席して義母が抱っこする」ことに関してはケチをつける内容ではないでしょう。

    ところで「義母の特権」と言いますが、トピ主母は「娘が出産した特権」は何もなかったのでしょうか?里帰りして赤ちゃんと長く一緒にいられたとか、義両親より先に赤ちゃんを抱っこできたとか(いらっしゃらない事情があればすみません)

    ユーザーID:9356343316

  • スタンママさん派

    すごい!
    ズバッと言って下さいましたね!!
    私もスタンママさんと同じ考え。

    習わし?神様?
    そんなんじゃなく、今の日本ではやる方がメジャーである行事だからやっとくかって位。
    その時の写真も、無いよりある方がいいよねって程度。
    んで写真に残っちゃうなら、私や夫の趣味のみで仕上げたいから、どっちの親も呼びません(意見を聞かなくて済むように)。


    数年後にお宮参りの写真を見た我が子が「何でママが僕を抱っこしてるの?何でパパのばーばが抱っこしてないの!」とか絶対言わないだろうし(笑)


    私も夫もこんな考えだから、将来の息子夫婦が私達夫婦と同じようにしても何とも思わないっていうか、違和感なくて気付かないと思うな。

    ユーザーID:2894926228

  • 単に嫌いなんですね

    義母が嫌いなだけでしょう?

    私はなんとも思いませんでしたけど。
    お祖母ちゃんが抱っこ出来る内に、
    沢山抱っこして貰いたいと思ってましたよ。

    私が連れてって上げたい…ってのもわからない感覚ですね。
    抱いてないだけで連れてってますよね?
    これから色んな所に連れてって上げれますよ、親だから。

    お陰さまで、ジジババ4人健在で、孫たち(成人)を可愛がってくれてます。
    感謝しかありません。

    ユーザーID:9486580368

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