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異性の同僚から仕事以外の話はしないでといわれました。

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家族・友人・人間関係

kaorunrun

つい最近の話ですが、男性の同僚(Aさん)から「今後は仕事以外の話はしないでほしい」といわれてしまいました。

経緯ですが、少し前に同じ同僚のBさんとの人間関係で少し悩んでいたので、Bさんと仲のいいAさんに相談をしたんです。

Bさんとの関係で悩んでいた理由は私が失礼な事を言ってしまい、その後けんかみたいな状態になって売り言葉に買い言葉でお互いに傷つける事を言ってしまいました。それからは冷たい?と感じる態度をとられていました。

その事をAさんに相談した時に私が失礼な事を言ってしまった事は伏せて「言い合いになってけんかみたいになった」と話しました。

それから1〜2週間でBさんの態度が明らかに変わった感じがしたのでAさんに「何かしてくれた?」と聞いた所「特に何もしてないよ」と。

その後、Aさんから「相談された時に聞いてない話をまた聞きで知ったんだけど、その事を聞かせてほしい」と言われたのですが、伏せてる事がばれてしまった可能性があって「いや、いいです」と断りました。

Aさんはぶっきらぼうな所があるそうで、相談してる時もちょっと言い方がきついなって感じる事もあってそれ以降は避けていたのですが、Aさんもそれを感じたみたいで「あんまり信用されてないみたいだから、今後は仕事以外の話はしないでほしい。相談は本当に信頼できる人にした方がいいよ。」と言われました。


・Aさんはほんとに何もしてないのにBさんの態度が変わったと思いますか?
・Aさんが「仕事以外の話は〜」と言うなら、私からは特にお礼とか謝罪とか仲直り?の必要はないですか?

の2つにアドバイス?意見?が欲しいです。

ユーザーID:0704208368

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  • 2人の信用を失った可能性がある

    Bさんとの間でお互いに悪いところがあったなら、Bさん側も反省しつつそれを伝えられなかったのかもしれません。

    Aさんのまた聞きという言葉から、Bさん側からしか聞いていないことを公平だと思ってないように感じます。

    トピ主に対しても公平にとAさんが聞いたのなら、トピ主の伏せたいという態度は相談された側として不快でしょうね。

    この話をBさんが聞いたらどう思うでしょう。関係を修復したい訳ではなかったのかと態度を硬化させる怖れさえあります。

    相談するなら、批判される可能性があっても伝えるべきです。

    信用できない人とAさんは思われていると思ってます、そんな人を信用しますか?

    2人の信用を失ったかもしれません、早急に対応して下さい。

    ユーザーID:1290269903

  • 想像ですが

    Bさんと会話の中で困ってたよぐらいは話したんじゃない
    其の後BさんはAさんまで迷惑かけれないと思ったから貴女への態度を
    軟化させたけどBさんが元々の理由を話して汚名を晴らしたんでしょう。
    Aさんはまじめだからこそ両方の話を聞こうとして
    あなたに聞いたのに嘘を付いたし言いたくないと言った。
    もう巻き込まれたくないと言う事なので仕事以外はなんでしょう。

    Aさんにこれからは仕事以外に仲良くしようと思わず頼らないなら
    何もしなくていいでしょう。それでもAさんからはあなたは要注意人物と認定されたし迷惑かけた事実があるのだから謝罪したほうがスッキリはすると思います。
    BさんAさんに失礼なことして仕事は大丈夫?
    チームワークは大事だと思いますけど
    相手を思いやって生きた方が良いのでは?

    ユーザーID:7218767461

  • Aさん、怒ってますよね。

    Aさんにしてみたらトピ主さんが話したことをそのままBさんに伝えたのでしょう。

    でもトピ主さんは隠し事して全て言わないので喧嘩内容がBさんだけが悪者みたいになってしまった。
    でもBさんからよくよく聞くとトピ主さんが其の喧嘩の発端となった重要な事言ってないので、Aさんはトピ主さんの言った事鵜呑みにしてBさんに話した事でAさんとBさんの間に「わだかまり」作ったかもしれませんよ?

    Aさんにしたら重要な事言わないで相談事されて不愉快に感じ其の言葉言ったのでは?
    Bさんの態度が変わったと言うのは良い方向に変わったと言うことですよね?
    其れは単にBさんに何か考えるところがあって変わったと言う感じではないですか?

    Aさんにお礼と言っても言葉から相当不愉快に思っていそうですが?
    もはや他の人に相談しろって嫌味まで入れてます。
    お礼より、謝罪した方が良いのかも。

    ユーザーID:1754014128

  • Aさんの言う通りにする

    Aさんが何もしなくても変わる可能性はいくらでもあります。どういった変化か書いてもらえると具体的に回答しやすいですが、一般論として。時間が経てば感情も薄れたり、逆に後から腹立たしくなる事もあります。Aさんに別ルートで情報が入るくらいだから、他の同僚とのやり取りが影響しても不思議でないです。

    Aさんは多分、ほっといてもらいたいので、言う通り仕事の話だけにした方がいいですね。Aさんへの対応は同性であっても同じです。説明を読む限り、Aさんから主さんに異性としての感情はなさそうですが、異性と書いた事に意味はありますか。

    持ちかけられた相談に答えただけなのに、疑われたり避けられたら必要以上に関わりを持ちたくなくなりませんか。しかも、内容は隠しているし、「いや、いいです」なんて感じ悪いです。相手は大人の対応をしてくれているので、それに従えばいいと思います。

    ユーザーID:6159034281

  • 考えるところはそこ?

    Aさんは本当に何もしていないのか。
    仕事以外の話はするなと言われたから、Aさんにお礼や謝罪はしなくていいか。

    考えるところはそこですか。

    仕事以外の話はしないで、相談は本当に信頼出来る人にした方がいいと言われたということは、AさんはBさんに何らかのアクションを起こしてくれたのだと思います。

    その中でトピ主さんから聞いていた話と違ったと、恥をかかされたような気持ちになったのでしょうし、トピ主さんへの信用を失ったのでしょう。

    相談された以上、何とか出来ないかと思ってトピ主さんから聞いた話をもとに、どちらかと言えばトピ主さん寄りのスタンスでBさんに話をしたのでしょう。

    そうしたら、聞いていた話と違った、トピ主さんにも悪い所があった…というよりトピ主さんが原因なのに、トピ主さんの味方をするようなことをしてしまったら、恥をかかされたという気になると思いますし、相談しておいて自分の都合の悪いことは話さないって無責任ですよ。

    トピ主さんも、Bさんと仲がいいからAさんに話したということは、少なからず仲を取り持って欲しいという願望はあったはずですから、AさんがBさんに話すとは思わなかったという言い訳は通用しません。

    Aさんはおそらく、その場は上手く取り繕って、Bさんとの話はまとめたのでしょうし、だからBさんの態度も変わったのだと思います。

    でも、Aさんのトピ主さんに対する評価はダダ下がり、信用もなくしたのですよ。

    だからこその、仕事以外の話はしないで、相談は信用できる人にして…という発言に繋がったのです。

    都合の悪いことは伏せて相談されていたと分かったら、そう思うのは当然でしょうし、もうトピ主さんのいざこざに巻き込まれたくもないのでしょう。

    自己保身に走ったために、大事な同僚を失いましたね。
    Aさんに対して行動を起こす必要はありませんが、猛省することです。

    ユーザーID:6558836766

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  • Bさんの態度はどのように変わったのでしょうか?

    いずれにしても人に相談するにあたって変な隠し事はするべきではありませんよ。

    恐らく主様が一番肝心なことを隠して相談し、それに対してAさんはBさんに対して何か言ったのだと思います。
    それで、AさんとBさんに何らかのことが起こったのでしょう。

    早い話が主様はAさんに絶縁されたんですね。
    ですが、同じ社内です。
    業務遂行のために全く会話無しでは成立しないのでトピタイトルのようなことを言われたのです。

    っていうか、
    >その後、Aさんから「相談された時に聞いてない話をまた聞きで知ったんだけど、その事を聞かせてほしい」

    この段階でAさんに隠し事の謝罪と”本当の事”を話すべきなのではありませんか?
    すべて自分の行動が招いたことにさらに”嘘をついて”Bさんとの事を相談するってあり得ませんけど。

    挙句、”嘘の上塗り”までしてね。

    っていうか、最後の二つの事ですけど、
    まずは”謝罪”が先でしょう。

    ユーザーID:3923441146

  • 職場は仕事の場

    ・Aさんはほんとに何もしてないのにBさんの態度が変わったと思いますか?

    Aさんが何をしたのかしてないのか、今更どうでも良いので気にしない。
    AさんもBさんもあなたを中心にして回っているわけではない。
    仕事の上でBさんとの共同作業や連携がうまく行かないのであれば、上司に相談する。


    ・Aさんが「仕事以外の話は〜」と言うなら、私からは特にお礼とか謝罪とか仲直り?の必要はないですか?

    「お世話をかけまして、申し訳有りませんでした」と一度だけきちんと謝罪し、それ以降は仕事関係以外の相談はしない。
    職場は仲良し部活やサークルではない。
    AさんとBさんの人間関係に意味不明に入り込んでかき回したことを反省し、世界の中心が自分ではないことを自覚する。


    なお、トピ主さんは自分の言動の幼さを改めてください。
    Bさんには失礼な事を言ってしまい、Aさんには都合の悪い部分を隠して相談してしまい、と落ち度だらけ。
    失礼な事を言ったらすぐに謝る。
    相談で誰かの時間を使うのなら、真摯な態度で正直に語る。

    ユーザーID:8609242813

  • それって

    Aさんから疎まれた、嫌われたということですね。
    「面倒くさいこと」に巻き込まれて、迷惑だったのでしょう。

    Bさんの態度が変わった理由はわかりませんが、人に何かを相談するのに自分の都合の悪いことを隠したりトピ主さんもズルいですね。
    だいたいBさんとのトラブルなのだから、二人の間で解決することですよ。
    なんで無関係な人を引っ張り込むの?

    仲直りがどうのではないでしょう。
    Aさんからは完全に引かれているし、彼の言う通り職場は仕事をする所なので、今後は私的な会話厳禁で仕事の話だけにしたらいいのではないですか?

    ユーザーID:7566759304

  • 仕事、しましょ。

    自分に都合の悪い部分は伏せて、相談もないもんだわ。

    今後は?仕事はしっかり、挨拶は笑顔で、しかしその他の雑談等はせず、でいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:4033626492

  • 内容が分からない。

    途中意味が分からず読んでいませんが、

    >Bさんと仲のいいAさんに相談をしたんです。
    AとBは仲が良いんですよね。
    なのに仲良い二人の一方の悪口の相談受けても?ですよ。

    そもそも相談相手が違うよ。

    仕事以外の愚痴を会社で愚痴ることは良くないです。
    自分をどんどん窮地に追いやるよ。

    ユーザーID:8164989833

  • レスします

    >・Aさんはほんとに何もしてないのにBさんの態度が変わったと思いますか?

    Aさんが「何」をしたと思っているんですか?
    Bさんの態度がどう変わったのですか?良くなったの?悪くなったの?

    >・Aさんが「仕事以外の話は〜」と言うなら、私からは特にお礼とか謝罪とか仲直り?の必要はないですか?

    はい。必要ありません。


    Bさんに失礼な事を言ったのが原因だとわかっているなら、
    Bさんに謝罪するのが最優先ですよ。

    自分が悪いとわかっていて、それを隠して第三者に相談はいけません。

    もし今回Aさんが「何かした」のだとしたら、

    >相談された時に聞いてない話をまた聞きで知ったんだけど、

    この内容をあなたから知らされていなかった事で
    恥をかかされたと感じたかもしれませんよ?
    だから、仕事以外で関わるのはこりごりだと思ったのでしょう。

    ここでAさんに関する事でアドバイスを求めていますが、
    あなたが考えるべきはBさんへの謝罪ですよ。
    この問題にAさんは無関係です。

    やってしまった事は取り戻せないので、
    今後は人から後ろ指をさされない様な、誠実さを大切にして下さい。

    ユーザーID:7660882615

  • あの…

    一つ目:切り口は違えど、Bとその件で会話をしている可能性は高い。Bは話を聴いてもらえてスッキリした、と言うのはあるでしょう。

    二つ目:最低限のお礼の言葉は必要。だが、姑息な面を知り関わりたくない様に読めるので、こればかりはトピ主の判断にお任せします。


    アドバイス:失礼な事を言ってしまったならば翌日にでも、その発言については本人(B)にあやまった方がよいですよ。

    ユーザーID:0915419560

  • 二人に謝罪しましょう

    Aさんに何を相談したのでしょうか。
    Bさんに失礼なことを言ったなら謝罪すればいいんじゃないですか?
    主さんがAさんに相談?したことが共感できなかったからキツイ言い方になってしまたんじゃないですか?
    AさんとBさんの仲がいいなら筒抜けになることは承知だったんですよね?
    主さんの言ってることがよく理解できなかったからAさんはBさんに確認を取った可能性もあり得ます。
    そしてまた主さんにも確認を取った。
    でも主さんはそれを断り、相談しておいてAの態度がイマイチだったとかで避け始めたのでそれを感じてタイトルのことを言われただけでは。
    もう、主さんが悪いよね。
    AにもBにも謝罪したほうがいいよ。

    ユーザーID:4528928508

  • 他責の癖を直す

    トピのタイトルもまるで同僚が悪いかの書き方です。

    常に自分は悪くないという考えなのでしょう。
    無意識の発言もきっとそうです。

    ”異性”のAさんというのも、男性は”可哀相な私”に弱いですから。騙されやすい。

    トピ主さん同性の友達いますか?
    同棲の同僚と仲良くしていますか?

    他責の癖を直さないと周りに誰もいなくなりますよ。

    さてお尋ねの件
    ・Aさんが何かしたかなんて誰にもわかりません。
    ・Aさんに謝罪をするかは、「仕事の話以外するな」の発言後トピ主がどうしたかによるでしょう。普通はそこで「ご迷惑かけてすみません」と言うところです。謝罪済みなら今後は仕事の話以外一切しないこと。
    謝罪していないなら一度謝罪。

    仲直り・・・この言葉にもトピ主さんの他責癖が表れてますね。気づいてますか?仲直りは不要です。

    ユーザーID:8182267056

  • 面倒だけの存在

    相談されると、何とかしないといけない気持ちになるけど、その内容には相談者にとって都合の悪い部分は隠されていた。

    それを知ると、自分は都合よく利用されたと感じる。

    つまり、トピ主さんという人間は、自分の都合の良い部分しか見せずに他人を利用して立場を良くしようとする人だと認識されましたね。

    トピ主さんが、そのように利用された本人だとしたら、相談してきた人と今後も付き合いたいですか?

    私なら、面倒事に巻き込まれて、利用されるなんてゴメンです。だから、仕事だけの関係にしたい、プライベートでは距離を取りたいです。

    ユーザーID:2973527187

  • 女性の「相談」をまともに食らったAさん・・

    Aさんは元々とても真面目な人なのでしょうね。
    私からするととても良い人だと思えるんですよ。

    まあ、主さんもAさんが信用できそうだから、そんなプライベートなことを
    相談したんでしょうね?
    Aさんなら悪いようにはしないって。
    しかも、相談しておいて旗色が悪くなったらAさんを避けたんでしょ?
    Aさんを舐めて馬鹿にしていませんか?

    もしこれが人が悪い人間だったら、面白おかしく言いふらして
    更には主さんとBさんとの仲を引き裂く連中もいるんです。

    Aさんが気の毒で仕方ない。

    ユーザーID:0187074781

  • 元々の関係が不明

    普通の感覚で、職場の同僚で主様とBさんのような喧嘩は起りません。
    ”ちゃんとした大人”ならば雑談でも同僚と言う”距離”が有るのなら失礼な発言から人間性に関わるような言動もしません。

    ですが、主様とBさんはそうではないようですね。
    なにか”同僚以上”の関係に有ったのではありませんか?

    で、そういった関係を知らないAさんは主様の言葉を鵜呑みにしてBさんを窘めに行ったら、実はとんでもない隠し事が有ったので恥をかいてしまった。

    で、さらに仲裁に入ったAさんはケンカの原因は主様に有ることをBさん以外から聞いてしまった。

    それで、それを確認しようとしたら主様に”関係ないから放っておいて”って拒絶された。

    さて、宙ぶらりんになったAさんはどうすれば良いのでしょうか?

    ふつうは”巻き込んでおいてなんだ!”ですけどね。
    ぞれでトピタイトルになるわけですが、この状態って相当怒ってる状態ですよ。

    因みにAさんがぶっきらぼうだったりするのは、
    もともと主様とBさんとの”個人的なケンカ”に関わりたくないからです。
    それを無理やり引きずり込んでおいて、都合が悪くなると切り離したのですから、
    Aさんの怒りはかなりですね。

    それで、主様のやるべきことはAさんへの謝罪ですよ。

    そんなことも分らずに良く社会人やってますね。

    っていうかそもそも”嘘はいけない事”と言うことから自覚しましょうね。

    ユーザーID:3923441146

  • レスします

    >Aさんはぶっきらぼうな所があるそうで、相談してる時もちょっと言い方がきついなって感じる事もあってそれ以降は避けていたのですが

    勝手に相談しておいて、なんか解決出来そうだからと勝手に断り、自ら相談した相手の性格を批判をして勝手に避ける・・・って最悪ですね。

    私はAさんは嘘を言っていないと思います。
    本当に特にまだ何もしていなかった(Bさんの態度が好転したのは時間がたってトピ主さんと同様に落ち着いただけ)
    そうしたら今回の件の詳細を周囲から聞いたのでしょう。
    でもトピ主さんの事を信用していたので事実をトピ主さんから聞きたかったのでは?
    それなのにトピ主さんは・・・。

    私なら「じゃあ相談するなよ」と怒ります。
    だけどAさんはトピ主さんと違い売り言葉に買い言葉になる事もなく大人な対応。
    トピ主さんとは器が違う。

    トピ主さんはBさんには失礼な事を言ってAさんには不誠実な対応、嘘をつくし自分勝手。
    関わりたくないタイプの筆頭です。

    ユーザーID:7892534736

  • 下手を打った

    相談と言っても、
    自分に都合いい話だけしたんですよね。

    仲のいい二人の片方と揉めてる場合、
    これは無しです。
    いずれあなたのした事がもう一人にもバレるから。
    その辺の想像力が欠けてます。

    親友相手に話しているとかでは無いのだし、
    そもそも会社などで話す事は、
    世間に広まると思って下さい。

    二人からの信用が無くなったと私も思います。

    黙って仕事に専念するか、
    二人に謝って後は静観するかしか無いのでは。

    ユーザーID:3854436987

  • 間に挟まれて

    大変だな〜!

    ただ自分が悪いと感じた事を同じ職場の人に自ら相談はしない方が良いかもね。
    私自身は相談しなかったです。
    その前に相手が物凄く周りに吹聴してたので敢えて貫きました。
    もちろん最初は原因が分からなくてね。

    誤解だけれど解いて無いです。
    「その程度の信頼しか置かれて無かったんだな」と私も失望してしまいましたので。

    元々、同じ輪の中では相談しないので。

    ユーザーID:6562257061

  • レスします

    AさんはおそらくBさんに何か言ったのでしょう
    Bさんはそれを受けて態度が変わった
    でもAさんは、相談された時に聞いてない話をまた聞きで知ってしまった

    で、あなたに聞いたら
    >「いや、いいです」と断りました
    これ、あなたが時分に都合の悪い事は伏せて相手を悪者にしたってこと
    確認しようとしたら断るって最悪
    あなたの事は信用出来なくなり、Bさんにも当然、情報は伝わるでしょう

    結果として、2人の男性から信用を失ったって事です

    >・Aさんが「仕事以外の話は〜」と言うなら、私からは特にお礼とか謝罪とか仲直り?の必要はないですか?

    必要はないというか、もう今更謝罪しても無駄かと思います
    要するに二度とAさんはもうあなたと関わり合いたくない、って事です

    ユーザーID:4417319808

  • 大人しくしていたら?

    そもそも会社の人と売り言葉に買い言葉で「傷つけ合う」時点でおかしいです。
    喧嘩になり得ても傷つけ合うって男女間の揉め事みたい。

    >Aさんに「何かしてくれた?」と聞いた所「特に何もしてないよ」と。
    相談しただけで「何かしてくれた?」という聞き方も失礼です。
    何かしてくれちゃって大事になってないか?
    私のためにどんなことをしてくれたのか?
    どちらにせよ感じ悪い。

    >伏せてる事がばれてしまった可能性があって「いや、いいです」と断りました。
    相談して、何かしてくれた?と聞いて、コレ。
    完全に都合の悪いこと隠してるなと見えますし、重ね重ね失礼。

    Aさんがぶっきらぼう、キツい言い方、無関係です。

    Aさんが何かしたかわかりませんが、あなたに悪印象を抱いたのは確か。AさんはBさんと仲良いのであってあなたの友達じゃない。嘘をつけは印象は悪い。

    >Aさんが「仕事以外の話は〜」と言うなら、私からは特にお礼とか謝罪とか仲直り?の必要はないですか?
    どちらに誰の何を謝罪するの?
    親しくもない人との仲直りとはなんなんでしょうか?

    少し勘違いしてるようですがそこは職場です。
    余計な小細工の前に仕事をしましょう。

    ユーザーID:0513045007

  • そりゃそうでしょう

    関係改善の仲介をAさんに頼んだような感じなのに、Aさんに事の次第を歪んで伝えた(自分の非を隠した)。

    裏でなんとかしようと奔走したAさんは真実をしったら貴方への「あ、そういうこと・・・自分が被害者のように話していたけど、結局自分が酷いこといったんじゃん。嘘つかれて奔走している俺って何だコレ」と怒りますよ。

    貴方への信頼はガタ落ちです。かかわりたくないのでしょう。

    ということです。

    ユーザーID:9511836337

  • 信用失った

    もう済んでしまった事だから仕方ない。Aさんはトピ主さんに失望していますので何もしなくていいです。バレた時の対応がまずかったですね。

    今後のために言いますが、自分の非を隠して都合の良いように相談するのは卑怯ですよ。私なら騙されたと思います。

    ユーザーID:0190623493

  • 被害者意識が強い

     トピ主さんがAさんに話した時、Bさんに失礼なことを言ったことを伏せて話したというところが信じられない。自分に都合が悪いから伏せたんでしょ?

     Bさんの態度が明らかに変わったって、具体的にどう変わったのかよくわからないのだけど…。Aさんが何もしていないというなら何もしていないのでは?そこは、Aさんじゃないから誰にもわからないよね。

     「相談された時に聞いていない話をまた聞きで知ったんだけど、そのことを聞かせてほしい」と言われて話さないトピ主さんおかしいと思う。
     それに加えてAさんを避けていたのでしょ?そしたら、「あんまり信用されていないみたいだから、今後は仕事以外の話をしないでほしい」と言われて当然なんじゃないの。

     トピを読んだ印象は、トピ主さんって自分に都合の悪いことを話さないという卑怯で被害者意識のとても強い人だと思った。

     相手に許してもらうためじゃなくて、本気でAさんBさんに悪いと思っているのなら謝ったら。

    ユーザーID:7635697925

  • ストレートに言うと絶縁宣言

    >仲直り?の必要はないですか?

    仲直りはできませんよ。
    仕事の繋がり以外は拒絶されていますから。

    謙虚さと誠実さが足りないのは、
    社会人として致命的です。

    今後のアドバイスとしては、
    ・相手に失礼な事を言わない。
    ・非があるなら即謝罪。
    ですかね。

    敢えて言うような事ではなく
    常識の範囲内だと思いますが。

    社内の振る舞いは、
    もっと深く考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6952651783

  • 信用を失くした

    AさんとBさんが仲が良いなら、何かしら話した可能性はあると思いますが、それはあくまでトピ主さんの言い分を聞いたからBさんの言い分も聞いただけの話かと。
    勿論その時にきっかけのトピ主さんの発言も聞いたでしょうから、それでトピ主さんに不信感を抱いたのかもしれませんね。

    でも相談に乗ってもらった恩はある訳ですから、そのお礼くらいは話した方がいいのでは?
    最低限の礼儀として。
    意図的に隠したトピ主さんの発言については、言及があれば謝罪も必要でしょう。


    もう少し周囲にも真摯に対応し、楽しく過ごす術を探ればいいのに。
    そんなに攻撃的だと人生損してますよ?

    ユーザーID:6155913731

  • 自分のことは自分で決めなさい

    >・Aさんはほんとに何もしてないのにBさんの態度が変わったと思いますか?

    さあ、そんなの分かりません。
    事実かもしれないし、嘘かもしれません。
    それによってトピ主さんは何が困るんでしょうか?

    >・Aさんが「仕事以外の話は〜」と言うなら、
      私からは特にお礼とか謝罪とか仲直り?の必要はないですか?

    さあ、少なくても今レスをしている第三者の私には必要ありません。
    必要があるかどうかはあくまでトピ主さん自身の問題でしかありません。

    この先にどのような行動をとるのが良いのかは
    『自分可愛さ』からくる表面的なものだけならそのうちボロも出るだろう。

    自分自身の発言やとった行動に対して責任を持つことだよね。
    全ては自分の言動が引き起こしたことで、その場しのぎとか自分のことだけ
    しか考えてない姿勢から面倒な状況を自分で引き起こしただけです。

    自分が困るというならば、何が困るのでしょうか?
    困らないならそのままで良いでしょ?

    私はトピ主さんではないので困っているかどうかも分かりません。

    ユーザーID:3703860969

  • 距離を置かれただけ

    トピ主さんに失礼なことを言われ、冷たくしていたBさんが悪いの?
    失礼なことを言ったのは伏せて、ただ冷たくされたと被害者のような態度で相談していたのですよね。たとえトピ主さんが隠そうが事の顛末をAさんは聞いただろうし、よっぽどのことだったのでしょうね。
    Bさんが態度を変えた理由なんて、ただトピ主さんとは離れたいだけだからでは?要注意人物には近づかない、過度に刺激しないのが一番ですし、完全に一線を置いた赤の他人が何をしようともう腹も立たないから。
    冷たくされたと被害者ぶって言い触らしたり、また嫌なことを言われないよう大人の対応をして避けているのでしょう。

    ユーザーID:0929678882

  • もう少し考えて行動した方がいいと思います

    >その事をAさんに相談した時に私が失礼な事を言ってしまった事は伏せて「言い合いになってけんかみたいになった」と話しました。

    事実を伏せたところで、AさんとBさんは仲が良いのだからすぐにあなたが「失礼な事を言った」ことはバレると思うけど?
    自分が失言した事を隠して相談して、後からそれがバレたらAさんからの信用を失うとは考えなかったのですか?

    Aさんに相談するなら「私が失礼な事を言ってしまって、Bさんを怒らせてしまった」と言えば良かったのですよ。


    >Aさんはほんとに何もしてないのにBさんの態度が変わったと思いますか?

    Aさんがあなたから相談を受けた事をBさんに話したなら、あなたが「失礼な事を言った事実」を隠したことはバレバレですね。
    結果、Bさんがさらに気を悪くした可能性はあるでしょう。
    その原因はAさんではなくあなた自身にありますが。

    >Aさんが「仕事以外の話は〜」と言うなら、私からは特にお礼とか謝罪とか仲直り?の必要はないですか?

    既にあなたは2人からの信用を失っていますから、お礼も謝罪も必要ないかも。
    今後は個人的なことは一切話さず、仕事の話だけしていればよいのでは?

    ユーザーID:4779364264

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