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結婚話で困っています。条件が合いません。

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恋愛・結婚・離婚

まるちゃん

20代の女です。彼氏に結婚をしようとプロポーズしました。
その際に別に構わないが結婚後のスタイルを色々と決めておこうと言われました。
そこでまずどんな家に住みたい?ということでネットで探しました。

私がここに住みたいと言った物件の条件を見て彼氏がこんな家賃の高いところ払えるんだすごいねと言いました。私はえ?と答えました。そうすると彼氏もえ?と。
私が多めに払ってくれないの?と聞くとなぜ自分が多く払うの?その理由は?と聞かれたのでそこは男性の方が年収が多いからと答えました。
彼氏はそれを聞いてこの国って男性優位の国だったの?知らない法律ができたの?いつ?と聞いてきたのでそんなものはないと私は言いました。
すると彼氏は自分から結婚を誘ってきて多めに払えはないでしょう。
よくネットでも書かれているけどデートも誘った方が払うのが当然なんでしょ?
だったら結婚も君が誘ってきたんだから逆に君が全部家賃払う必要があるんじゃないの?
それに俺の年収が君より高いことに何か君が無心する理由がある?彼女だから?妻になるから?それなんて法律?言っていることの意味がわからない。

ちなみに男性に対してこういう時多めに払えと言うのに女の時は別っていうダブスタは辞めてねとも。私は何も言えずにいました。
彼氏は結婚辞める?俺は別にいいけど。
君と結婚するメリットが何も見出せないし君の財布には絶対にならない。
君だけのメリットになる結婚は決してしないとも。

確かに私は結婚したら正社員の仕事を辞めてパートくらいにしようかと思ってました。
家賃も彼氏は年収がいいので払ってくれたらくらいに考えていました。
片方だけが依存する関係はうまくいかないと昔彼氏が言っていたことがあります。
でも彼氏が好きなんです。
どうすれば彼氏と結婚して子供を作って幸せな結婚ができるでしょうか?
人生の諸先輩方教えてください。

ユーザーID:6032928260

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  • それはずっと続くでしょう

    失礼な彼氏ですね。
    だけど、彼は結婚したくないのかしら?
    結婚はどちらが誘ったからではなくて、互いに支え合い家庭をつくっていくものです。
    プロポーズした方が不利になるなんて結婚じゃないですよね。
    デートも誘った方が払うんですか?
    楽しい時間に価値があるからお金を出すんですよね。

    その彼の考え方だと、この先もトピ様の希望が彼の意見と違う時に常にそう言われますよ。それでもいいなら結婚すれば良い。
    私は嫌ですけど。

    ユーザーID:1038120716

  • レスします

    その彼に試されているだけで全然愛されてないようですけど。
    彼はあなたと本当に結婚する気はないでしょう。
    残念だと思いますが諦めた方が良いと思います。

    どうしても諦められないのなら、あなたはパートではなくしっかり働いて稼いでください。
    彼はそれしか受け入れられないというのですからがんばりましょう。

    そうすれば結婚してくれるかもしれません。

    ユーザーID:7264595107

  • 愛よりも条件では結婚は無理

    彼は、結婚の条件を言っているのではなくて、幼稚な屁理屈を言って楽しんでいるだけです。

    しかも、その条件はお金がらみ。結婚したら、「無駄遣いするな」とか「贅沢だ」とかお金の使い方にいちいち文句を言われるのですよ。

    トピ主さんにも、男性に依存しようという甘さがありますが、結婚観があまりにも違います。

    彼の「君と結婚するメリットが何も見出せない」は、本音なのでしょう。

    元々、彼はトピ主さんと結婚する気はなくて、「俺が楽に暮らせるのなら、君と結婚してやってもいいぜ」ぐらいの気持ちなのではないでしょうか。

    愛情よりも経済的な条件が優先するのであれば、結婚生活はいずれ破綻します。甘すぎる夢を見たと思って、彼との結婚は諦めましょう。

    ユーザーID:8844157186

  • 苦労が見えてます。

    こんな彼氏と結婚したら経済的、精神的DV受けること間違いないですよ。

    トピ主さんは今収入が有っても、結婚したらパート勤務を希望。
    そしていずれは子供も希望するなら一時的にでも収入が途切れる事もあるでしょう。
    そうなるときっとお金の事で揉めますよ。


    彼氏はケチを通り越してます。
    自分のこと以外にお金を使いたく無いタイプの人間と見受けられます。
    現に〔君と結婚するメリットが見いだせない〕〔君の財布には絶対にならない〕って宣言していますよね。
    こんなこと普通の人間なら彼女に言わないですよ。

    結婚前に彼氏のドケチ本性がわかって良かったと思いますけどね。


    トピ主さんはまだ20代の若さ。
    こんな男にはサッサと見切り付けて新たな出会いを求め手欲しいと願います。

    ユーザーID:0618906086

  • どうしても何やっても無理

    私は自分が収入が多いので、男性が払うべきという人間ではないですが
    あなた方の場合
    あなたはパートでお金を多く旦那に払って欲しい
    あなたの彼氏はできるだけ払いたくない、
    むしろあなたが払うべきと思っている
    そもそもあなたと結婚したいと思っていない

    以上の点からこの結婚は成立しないので、
    無理です

    唯一の方法はあなたが高収入の仕事に転職して
    彼より多く家計を負担することですが
    あなたは仕事を辞めたいと思っているくらいなので
    やはりこの方法も成立しないでしょう。

    ユーザーID:2249899625

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  • さめた彼ですね

    「冷めた彼」と書くべきか考えました。
    温度が冷めたのか、元々温度が低かったのかが分からなかったからです。

    主さんの考える「幸せな結婚」ってどんな結婚なのでしょう?

    言い出した方が費用負担するという考えの彼と結婚して、子どもが産まれました。
    でも、彼は「子どもを望んだのは君だ」と言ったらどうしますか?
    子ども誕生から自立するまでに掛かる費用は・・主さんが全部出すということになりませんか?
    パートくらいでは育て上げられないのではないでしょうか。

    彼の言う通り、依存する関係はうまくいかないでしょう。
    結婚に必要なのは、お互いへの思いやりと補い合うことだと思います。
    残念ながら、彼には主さんと相互関係を築くつもりは一切ないようですね。

    どうすれば?ですか。。
    私の認識では、お2人の関係性では主さんの求める幸せな結婚は難しいと思われます。
    何か行き違えば、彼は「法律で決まってるの?」と口癖のように言う人ですよね。(彼は法律家?)
    そして主さんは黙る。

    彼自身は結婚がどう言うものだと思っているのでしょうね。
    単なる形だと思っているのかな。
    離婚も蚊に刺されたくらいのダメージすらなさそうです。

    ユーザーID:1635891621

  • そうね、やめとく

    レスします。
    そんな屁理屈ばっかの彼の
    一体どこがいいのかわかりません。

    そうね、やめとこう。って、返事して
    結婚はやめたらいかがですか?
    家賃は誰が払うのかとかなんかいやらしい。
    けち臭くて将来が思いやられます。
    もし子供産んで育休中でも色々お金払えって言われそう。ミルク代誰が払うの?産んだの君でしょ、
    オムツ?産んだの君でしょ、とか?
    気が休まらない。

    私ならそんな彼と結婚なんてやめときまーす。

    ユーザーID:0851380226

  • 無理じゃないでしょうか

    どうしても結婚してもらいたかったら、彼が言う通り、彼の生活費/家賃/結婚式費用など、結婚とその後の生活にかかるお金はトピ主さんが出すしかないでしょう。
    それぐらい稼げる立場じゃないと、彼とは結婚できないと思います。

    いくら収入がよくても、彼はトピ主さんには一円も使わないと言っています。専業主婦なんて宝くじでも当たらないと無理でしょう。(もしくはご実家がものすごい資産家とか)

    彼がどうしても好きで結婚したいなら、この先のお金は全てトピ主さんが払う。
    無理なら別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:9495989570

  • どうすればって

    正社員辞めずに一生懸命働いて彼を養ってあげる位の気概を持ったらいいんじゃない?

    多分あなたが依存丸出しで、仕事はパート程度しかやる気がないから、無理難題を吹っ掛けてるんじゃないの?

    逆の立場で考えてみたら?

    相手が依存しようと満々な感じだったらどう思う?

    女性だからって許して貰おうなんて甘いでしょ?

    女性の方からプロポーズする位の気概があるんだから、仕事にも気概持てば解決するでしょ?

    それしたくないなら、別の人探した方がいい。

    ユーザーID:7719616576

  • そんな彼と結婚したいの?

    全然関係のない私が聞いてもかなりショックで彼の事を大嫌いになってしまいそう。
    愛情があって結婚までしたいって思った相手にそこまで言われてまだ好きなの?
    プロポーズした方が負けのような、助けあおうとか労わりあおうとか分ちあおうという気持ちが彼にはない気がします。
    >君と結婚するメリットが何も見出せないし君の財布には絶対にならない。
    笑えるくらい彼には結婚したいという気持ちが無いです。

    辛いでしょうけどやめなさいよ。
    もっと主様を愛してくれる人がいるはずです。
    一緒の食卓にいて平気で自分だけステーキを食べて主様にお豆腐を食べさせるような人だと思いますよ。

    変わってくれるって希望を持っているかもしれませんが、変わりませんよ。
    結婚脳条件が会わなければ破談が一番。

    ユーザーID:8118162268

  • 付き合ってるのに

    全然愛されてない感じしますね。

    私だったらそんな事言われたら結婚どころか付き合いもやめますけど。

    どうしても彼と結婚したいならトピ主さんが彼以上に稼ぐしかないけど
    もし結婚して子供ができても「君が欲しがったんだから、俺は子育て手伝わないよ」
    とか言うのが想像出来ます。

    ユーザーID:7881691610

  • 彼氏の物言いは失礼だけど、トピ主も少し考えが甘い気がします

    >確かに私は結婚したら正社員の仕事を辞めてパートくらいにしようかと思ってました。
    女性も経済力を持っているべきです。可能であれば、結婚して子供を持つことがっても仕事は続けましょう。そうした方が自由な人生をおくれる可能性が高まります。(経済力なくして、自由はなかなか得にくいです)

    >家賃も彼氏は年収がいいので払ってくれたらくらいに考えていました。
    こういう考え方を嫌がる男性は少なくないと思います。

    本当に好きでいろいろなハードルや足りないことを乗り越えてゴールインするカップルもいますが、トピ主さんは条件を整えて結婚したいのですよね。その条件をもう一度整理して、譲れること、譲れないことを整理しましょう。

    その譲れないことに対して、彼氏の考えがどうなのかもちゃんと話し合いましょう。本当に結婚すべきかは判断はそのあとにすべきです。

    彼氏とは根本的な価値観は違うようですが、「持てるもの」が彼、「持たざる者」がトピ主さんである以上、パワーバランスは彼の方が有利なのでしょう。ある程度はトピ主さんが彼に合わせることが求められそうですね。でもいびつなパワーバランスは不幸になるだけです。過度な譲歩はしないように。

    ただ、トピ文にある彼氏の言葉、なかなか強烈ですね。お金が絡むと誰しも向きになりがちですが、冷静に彼氏という人物を見極めてください。

    ユーザーID:3227463861

  • そりゃ養えばいいのでは?

    > どうすれば彼氏と結婚して子供を作って幸せな結婚ができるでしょうか?

    彼を養えば結婚できますよ。

    結婚はお互いが同意しなければ出来ません。
    彼の意向は提示されて、貴方の意向は拒否されたのですから、彼の意向にそうかどうかで結婚が決まる。
    彼を養う程好きなのかどうか?にかかってます。

    彼は
    君の為なら頑張る!
    と思える程貴方の事が好きではない。
    という事です。

    愛されて結婚した方が幸せだと思いますが?

    ユーザーID:4488854287

  • 愛されている自分が好き

    高収入の夫から愛され扶養され庇護される自分が好きだという事を、あなたは気が付いていないかもしれませんが、彼は気が付いているのだと思います。

    昔は高収入の夫には美人で従順な妻がスタンダードでしたが、最近は同等に稼ぎ自立した女性と結婚するパワーカップルが増えてきましたね。彼の回りにもパワーカップルが少なからずいるのではないですか?

    すてきな彼のようですが、モラハラの臭いもしますし、あなたは本当に彼が好きなのか、彼のスペックと妻になった自分が好きなのか考えてみることをおすすめします。

    ユーザーID:3469636008

  • 合わない

    彼とは合わないですよね。
    彼との結婚生活はお互いのストレスが大きそうなので無理だと思います。

    彼は依存されたくないと思っている。
    互いに自立し、尊敬し合える相手と一緒に生きていきたいと思っている。
    理想はそこだが、現実は彼があなたに依存されていると思っている。
    あなたと結婚したらあなたに依存されて彼だけがあなたを支える生活が待っていると思っている……
    ですよね。

    あなたは、彼に生活費の多くを負担して貰いたいと思っている。
    では、あなたが捧げられるものは?
    何も考えなしに、彼にして貰うことだけを期待してプロポーズしましたか?
    あなたがその話し合いで言うべきことは、「自分は何を捧げられるか」です。
    「代わりに私はあなた(彼)の為に家事を頑張ります。毎日あなたの為に夕飯を作って洗濯掃除をしますよ」です。
    言いましたか?

    彼も、極端な物言いをする人だなと感じますが、もしかしたら普段から彼はあなたにお金を多く負担させられ、感謝が足りず不満だったのかもしれませんね。

    子供の話はしましたか?
    彼は子供が欲しいと言いましたか?
    トピ主さんはどうですか?
    子供が欲しいと言えば、「君が欲しいから子供を作るのに、その分の負担をこちらに負わされるのは納得がいかない」と言われるかもしれませんね。
    確かに子供が欲しくない人もいますし、それが悪いことではないので、どちらの気持ちを優先していい物でもないんですよね。
    どちらかを優先するなら優先された方は代わりに多くを負担する必要がある。

    考えが近ければすり合わせられるのに考えが真逆なら大変です。
    トピ主が、それでも自分の希望を叶えたいのならどこかで無理をして自分も折れる部分を作らなければならない。
    もしくは愛する彼を離したくないので彼と結婚する為に彼の希望を優先するのか。
    はたまた別の人を探すか。
    トピ主さんは選ばなければなりません。

    ユーザーID:7850041830

  • どうしても彼がいいの?

    どうしてもその彼がいいなら、彼の要求を叶えるしかありません。

    家賃は主さんが多めに出す、家事の分担も多く求められそうですね。でも正社員を辞めることは許されないでしょう。

    あとは彼に「どんなことがあれば私と結婚するメリットがあると思う?」と聞いてそれをかなえてあげることです。

    そこまでして、こんな優しさも思いやりもない男と結婚したいのですか?

    ユーザーID:1480724094

  • 彼の言うことはきついけど筋は通っている

    その彼と結婚したいなら条件を受け入れるしかない。

    ま、結婚する気がなくて屁理屈捏ねてる可能性の方が高いけど。

    ユーザーID:5865166335

  • 変な彼氏。

    全額家賃を払え!なんて普通は思わないですよ。

    全て折半ね!なら分かりますが・・。

    だって、本来一人暮らしならその家賃や生活費は発生しますよね?
    プロポーズした方が全額支払う!なんて法律だってありませんよ。

    その彼と別れたくないのなら、せめて折半で!と言うしかないのでは?

    というか、彼は主さんを愛してませんね。
    損したくない!が相当上回ってますから。

    そんな人と結婚して大丈夫ですか?
    家事育児も「それなら俺と同額稼いでくれない?」「収入が低い君に言う権利ある?」などと言われそうですね。

    ユーザーID:9491952004

  • 愛がないなぁ。

    冷え冷えって感じしますね。
    そりゃ、絶対的に収入に差があったら、相手が多く出してくれると思っても
    なんら不思議は有りません。
    依存というより、あなたは、昭和から平成にかけての普通の女の人の考え方をしていると思います。
    令和では時代遅れなんでしょうか。

    彼のセリフを読むと、ため息が出るほど愛情が感じられません。
    逆に、こんな気持ちしかない相手とどうやって付き合っているのかと思います。

    だって、相手のために差し出すものは何もないと言ってますよ。
    自分は自分にとってメリットのない結婚はしない。
    だから辞めてもいいとまで言ってる相手と、結婚したいですか?
    それでも結婚したいとなったら、
    あなたは相手の言う条件を全て飲まなくてはならなくなりますよ。
    だって、結婚したいのは、あなただけなんだから。

    あなたも、相手の条件を見て、結婚したいと思ってませんか?

    今の彼氏の3分の一の収入しかなくても、一緒に頑張って家事を協力しあえて
    あなたをきちんと愛してくれる人が、いると思います。

    何故今の彼と結婚したいのですか?
    あなたが結婚したいと言ったのだから家賃払え、
    あなたが結婚したいと言ったのだから生活費払え
    あなたが結婚したいと言ったのだから子育てを一人でしろ

    ずっとこんなこと言われ続けたいですか?
    今の彼に言わせれば、最大限譲ってしてやれることがあるとすれば、
    あなたと結婚してあげるってことなのかもしれません。

    やめましょうよ、そんな結婚。

    ユーザーID:3147265580

  • よかった

    この時点で気が付いてよかったです。
    正式な婚約後だと少し面倒だったと思います。
    生活に関する考え方がだいぶ違うようなのでこの結婚は白紙にした方が賢明です。
    もちろんトピ主が我慢して譲歩できるのであれば別ですけど。
    今の時点であれば無かったことにするのが一番です。

    ユーザーID:1902138976

  • 結婚観が合わない

    結婚したら正社員を辞職してパート程度に、とトピ主さんが勝手に決めるのはだめでしょう。
    彼はトピ主さんが経済的に依存する気満々なのが嫌なんでしょうね。
    彼は妻となる人にはフルタイムで働いて経済的に自立してほしい人なのでしょう。

    かといって、求婚した側が家賃を払うべきという理屈はおかしいです。
    結婚したら、夫婦は互いに扶助し同等の生活を送る権利と義務が生じます。
    結婚後に築いた財産はお互いに権利があります。
    収入が多いほうが生活費その他多く負担するのは必然なのですから、求婚した側が家賃を出すという馬鹿な話は有り得ません。
    まあ、彼はその辺はトピ主さんを試しているのでしょう。
    もし本気で求婚した側が経済的に多く負担するべきと考えている人なら、トピ主さんのほうが逃げてください。

    どの道、彼とは結婚観が合わないのでは?
    悪いことは言わないので、プロポーズは一旦白紙にさせてもらったほうがいいですよ。
    彼がトピ主さんを試したように、トピ主さんもプロポーズをサクッと引っ込めて彼の出方を見ませんか。

    ユーザーID:4464393858

  • その状態で結婚は厳しい!

    辛辣な意見を言う彼氏ですね。
    何故あなたと付き合っているかも疑問です。

    ただ、あなたの結婚したら楽をしたいって考えが彼には透けて見えたのでは?
    ATMにされたくないって思ったのでは。

    それにしても付き合ってる彼女にそこまで言えるなんて変わった彼氏ですね。。。。
    プロポーズ受けてやってもいいけど?といった姿勢にびっくりです。

    ユーザーID:7911695238

  • 権利を主張するのはいいけど言い方が・・・

    収入に関わらず女性と平等でありたい、誘った側が主体となって負担すべき、その気持ちは否定しません。

    しませんけど・・もしそうでも言い方ってもんがありませんか?彼氏さん、あまりにも理屈っぽくて、トピ主さんに対する愛情がこれっぽっちも感じないのですが・・本当に付き合ってるんですか?

    年収が多い側が多めに払う、稼ぎの割合に合わせて負担額もバランスをとる。ごくごく普通の事だと思うんですが・・

    トピ主さんがもし子供が出来て働けなくなったら、その時の生活費は?
    彼氏が言ってるのは「結婚費用も生活費も多めに出してね。働けなくなっても貯金から出せるように今から貯めておいてね、もちろん俺より多めに払ってね、妊娠しようが仕事やめようが子育て大変だろうがちゃんと払ってね、だって君が結婚したいって言いだしたんだから」って事ですよ?

    お前の都合に嫌々付き合ってやるんだからそれくらいの希望は飲んで当然だろ、って言ってるように聞こえますよ・・・

    彼と離れるいいきっかけだと思います。世の中の男性の大多数は、お互いの年収に応じて負担額を考えようねって考えられる人だと思います。それでもどうしても彼氏と結婚したいなら合わせるしかないですね。結婚する前から力関係出来てしまってますが・・

    ユーザーID:4338637054

  • 恋は盲目ね。

    今は彼の事が好きで好きで仕方ないんでしょうけど、その気持ちが一生続くと思ってます?結婚するということはお互いを認め我慢もし色んな事を協力しあわなきゃ成り立たないものなのですよ。残念ながらその彼は結婚には向いてない人です。あなたが二人分働いて収入を得て子育ても家事も何もかも自分一人でやる覚悟があれば別でしょうが。

    ユーザーID:1470278958

  • うーん

    彼氏の考え方だと、いくら年収が高くても、恋人や妻に使う気がないので、トピ主の理想の結婚生活にはなりませんよ…

    別の価値感の方にした方がいいです。

    互いに譲る気持ちがない関係だなぁって思いました。

    ユーザーID:0241125494

  • 君とは結婚するつもりはない、という意思表示

    そうでなかったら好きで付き合っている人に言えないです、
    そんな冷めた事。

    結婚しても相手に依存しない関係については、私も
    同意します。

    でも、それにしても、彼氏さん、あんまりじゃないでしょうか。
    もっと言い様があると思うのですが。

    今までのトピ主さんの態度を見て、彼に経済的に
    依存する気満々と受け取ったとか。

    彼と結婚したいなら、今後も正社員として自立した
    女性になるしか思いつきません。
    彼の真意は図りかねますが、腹を割った話し合いが
    大事だと思います。

    ユーザーID:8655882718

  • その彼は諦めよう

    主さんまだ20代なんだし、そんな彼とは別れて、
    大切にしてくれる男性探したほうがいいと思いますよ。

    法律、法律って小学生みたいなこと言う彼氏ですね。
    損したくないタイプなんですよ。そういう人増えましたね。

    結婚って、良いときも悪い時も、お互い支え合って生きていくんです。
    結婚前からお金・お金。
    君の財布にならないだの、君のメリットになるもんかとか・・

    なんなの?敵? 彼女(結婚相手)に言うセリフじゃないよね。

    無理に結婚しても辛くなるだけだし、そのうち愛情なんてなくなりますよ。
    彼は、スペック高いのかもしれないけど、その彼は貧乏くじだと思う。
    彼に相応しい人(いるのか?)と結婚してもらったほうがいいです。

    こんなことばかり言う彼だから、彼の親も変な人かも?苦労するよー。

    ユーザーID:4489978444

  • 彼の熱が低過ぎる

    なんか結婚に対して随分軽い気持ちの彼ですね。
    トピ主さんがしたいならしてやってもいいよ〜レベルですから彼はトピ主さんの事をあまり好きではないように思います。

    前半は、随分と冷めた彼だな〜、トピ主さんのことちっとも好きじゃないんだな〜、トピ主さんが気の毒と思って読んでいましたが、後半を読んでトピ主さんは単にちょっと収入の良い彼におぶさって楽がしたいだけなのかなと読めました。彼もそれを知っていて最初から予防線を張っているようにも見えます。

    どうしてその彼がいいんですか?
    トピ主さんのこと別にそんなに好きじゃないし結婚だって乗り気じゃなさそうですよ。
    収入が良いから手放したくないだけ?

    兎に角その彼とトピ主さんのビジョンが全然合わないので、結婚が目的ならさっさと次を見つける方が良さそうです。
    どうしてもその彼とじゃなきゃ結婚したくないなら、彼と同じぐらい稼ぐか、結婚後の家計はきっちり折半するという意気込みが必要だと思います。
    彼は子供を望んでいるのかな〜。望んでいるなら妊娠・出産の場合の家計負担についての話し合いも結婚前にしておく必要があると思います。

    ユーザーID:6951557691

  • 夢や理想はわかるけど、彼氏の方が正しいのでは?

    まるちゃん様、こんにちは。

    結婚観が合わずお困りとのこと。

    彼氏様の主張が全て正しいとは思いません。
    結婚を誘ったのだから家賃を全部払えなんて
    それこそどこの法律に書いてあるのだと言いたくなる様な暴論ですし
    >俺の年収が君より高い事に〜
    については民法に定められる夫婦間の義務として
    収入が多い方は少ない方を扶助する義務を負うとされていますから
    ここについても彼氏様は間違っています。

    が、正しい部分も過分にある。

    例えば
    >男性の方が年収が多いから。
    彼氏様の方が明らかに年収が多いからならばわかりますが
    「男だから」と言う性差別的な視点から金銭負担を押し付けるのは
    どう考えてもおかしいですよね。

    また
    >私は結婚したら正社員の仕事を辞めてパートくらいにしようかと
    これと同じことを彼氏様が言った場合、手放しで受け入れられるのでしょうか。
    ここにも男だから働くべきだ、と言う古い習慣からの押し付けが見て取れます。

    彼氏様は対等な立場を望んでいるのでしょう。
    男だからと縋り付かれるだけの結婚に意味を見いだせない。

    で、あれば貴女様も女なのだから結婚したら養ってもらって
    楽に仕事しながら子育てでも〜なんて言わず
    彼氏様と同じくらい働き、家事も分担し、育児も協力すれば良いのでは?

    丁寧に大事に丁重に扱われるだけの夢を見ず
    しっかり夫婦としての責任を果たす覚悟をしましょう。

    それが本来あるべき人と人との姿だと私は思いますけどね。

    どうしても私はちやほやされるべき女だ、養って貰えないなんてごめんだと
    ご自身の理想を曲げないのであれば他の男性を探しましょう。

    年上の方を狙えばそれなりにいると思いますよ。

    ユーザーID:0693023147

  • 無理だと思います。

    トピ主は、彼氏のためにどこまで譲歩できますか?

    パートにはならず、産休育休取って、定年まで働きますか?
    生活費を半分負担し続けますか?
    彼のために頑張れるんなら、そう伝えれば良いと思います。
    家賃も生活費も半分払いますって。

    そのかわり、家事育児も分担すれば良いんです。
    お互い自立した夫婦になればいいんです。

    彼のためにそこまで譲歩できるなら、彼と結婚して子供を作ることはできると思いますよ。
    それが、トピ主の幸せならね。

    ユーザーID:3598964286

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