同居でうつ病になりました

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恋愛・結婚・離婚

五月雨

子連れ再婚後、夫の両親と同居していましたが、義両親にいわゆる嫁として当然のように使われること、口の悪い舅姑からの嫌味、意地悪等上手く立ち回れず、スルー出来ず、精神的に限界が来て家出、子供を連れて別居しています。

夫は高齢の両親に悪気はない、年寄には楽しみがないから嫌味くらい言わせてやってほしい、昔人間だから嫁扱いは仕方がない、今まで培ってきた価値観を変えさせるのは難しい、と、私に歩み寄りを求める姿勢です。何度話し合っても、両親と自分、という家族に私と子供を迎えた、という認識で、夫婦プラス子供が家族単位で夫婦ありきで考えたい私の認識、義両親を家族と思えない私の感覚が意味不明だと言います。

私は同居生活によるうつ病と診断され、最低でも半年から1年は元の家に帰ることは無理、この先どうするかなどの話し合いはドクターストップ、離婚等の大きな決断は避けるようにと言われて必要ならば診断書を出すと言われています。世間体と家業があるため、いつ戻るつもりかせっつく夫にその旨伝えたところ、そもそもどこの病院での診断か、診断書のコピーを取引先すべてに送付して説明すれば良いのか、うつ病なんて治るかどうかもわからないし、治った所でこちらに帰って家業や両親の面倒を見られるとは思えない嫁を自分は養わなくてはならないのか、両親にどんな仕打ちを受けたか知らないが、口で言われる程度のことを悪いように受け取って病気になっただけではないか、両親が嫁いびりをしたから嫁が病んだと親を責めれば満足か、と言われました。

続きます

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  • 続きです

    私としては夫に対する気持ちだけを原動力に、最大限努力したつもりでいたためとても傷つきましたし、大変ショックでした。役に立たなくなれば不要という意味ならば、私は今まで何のために最悪の環境を耐えてきたのかと、冷や汗、震え、めまい、頭痛と共に倍増した死にたい気持ちと戦っています。

    夫は一週間後の家業のイベントには何としても私を連れ帰りたいらしく、ドクターストップだと言っているにも関わらず、イベントに戻らないなら離婚とみなすと言っています。病気のために拡大解釈し過ぎかもしれませんが、もうこれは、死ねと言うことかと思えて、私自身の尊厳をやられていると思っています。離婚一択の状況だと頭ではわかっていますが、この先に進む気力が湧きません。ピシャリと離婚届をつきつけてやりたいのですが、病んでいる今決断することが怖く、更に苦しくなる可能性を考えてしまったり、強い薬に切り替えてまで頑張ることなのかと腑抜けた思考から抜け出せません。もともと再婚した身、元に戻るだけだ、かえってスッキリうつ病も治るかしれない、などと上向きに考える日もありますが、血のつながらない子供を引き受けてまで再婚してくれた当時の思いや情もあり、鬱々としています。これはただの執着でしょうか、依存でしょうか…情けない私に、喝を入れていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

    ユーザーID:9031293010

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そこまで言われて頑張る必要ない!!

    私も同じ経験あります。
    幸い、私は主人が味方になり同居続行してますが、子どもを連れて何度出ていこうかと。
    未だにおもってます。
    笑えなくなるんですね。
    去年入院しました。病院が13歳未満の子どもは面会も出来ない所で。
    ドクターには「少し休んだ方がいい。
    3ヶ月まで入院出来るようにするよ」と優しく言われましたが。
    子どもに会えないのが1番辛かったので。
    退院しました。
    貴女にも居るじゃない。貴女のお子さんが。
    貴女にもしもの事があったら、その子はどうなるんですか??
    ご主人含め他人にそこまで傷つけられて頑張らなくていいと思います。
    大切にすべき、血の繋がったお子さんの為にも離婚してください。
    大切なのは貴女の体です。元気でないとお子さんも不幸です。
    私も、子どもの為に義母に負けてるようではいけないと日々過ごしてます。
    何が1番大切なのかを考えたら、心ない言葉を言う義理家族など捨てれます。
    絶対に戻ろうとなど思わないことです。
    御自身そしてお子さんを大事にしてください。
    嫁は身売りされた奴隷ではありません。

    ユーザーID:2455245003

  • もうあなたのご両親が出動しなきゃ!

    あなたのご両親も交えて6人で話し合い。

    それで決裂したら、離婚でしょ。

    一人で乗り越えられる話ではないと思いますよ。

    お子さんもいらっしゃるんだし。

    ユーザーID:8092142060

  • 取引ですよ

    子連れ再婚してやった代わりに
    両親の介護要員を養ってくれたのです
    分かりませんでしたか?その経緯が。
    病むことありません。
    イベントに参加しないと離婚? トピ主さんが承諾しないでいたら良いだけですね 。 法律では。 数年間別居すれば離婚に至りますが。
    ただし 生活費のことは どうされてるのでしょうか?
    ご主人さんに依存するしかないのかなぁ……

    ご自分が 同居して暮らせるのかの判断ミスが はじまりでしょう。
    他人と暮らすのは大変ですよ

    ユーザーID:9229049189

  • 都合の良い労働力なのでは?

    家業のイベントに出席させたい気持ちが強いようなので、トピ様は都合の良い労働力なのだと思います。自営で同居なんて、かなり怪しいです。連れ子を受け入れてくれたと書いてありますが、そりゃ初婚の女性で、同居で嫌味とか、家業のイベント参加とか、かなり悪い条件を飲む人、少ないです。連れ子を受け入れる代わりに、義両親との同居と、家業のサポートを引き受けるってことだったと思います。

    いちおう離婚前提で、別居して、できるだけ自立しましょう。

    子供いるのに、へんな男性に引っかかってはダメですよ。夫が妻の体を気遣い大切にしてくれるなら、義両親も大事にしたい気持ちも出てきます。でも体調悪いのに、ここまで思いやりもなく、労働を求められるなら、何の借りもないです。この男性は良くないです。長くなってもっと体調悪くなる前に立て直して、離婚しましょう。

    ユーザーID:8836594273

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    一覧
  • 覚悟がなかったんですか?

    子連れ再婚の女性を、大歓迎する夫親なんて多くないです
    覚悟はなかったんですか?

    離婚届を渡して、離婚すればいいだけです。

    ユーザーID:6034841340

  • 死なないで

    お願いですから診断書をもらって生き延びてください。色んな場所で強い武器になります。

     婚家の言動は、始まりはどうあれ、病気のあなたに対する態度ではありません。嫁を道具とでも思っているのか?

     嫌味くらい?うつ病にまでされたのに?ありえません。ひど過ぎます。

     ごめんなさいね、ご主人は駄目です。ただの敵です。親から妻を守ろうという気持ちが全く見当たらない。

     病気のときほど、相手の本性があぶり出されるのでは?

     行政の女性向けDV相談がどの自治体にもあるはずです。シェルターとかも。

     うつ病は判断力自体が損なわれます、つらいですよね。家族もそうなのでわかります。だからそんなひどい言葉を色々言うご主人の事が信じられません。人として。そんなの、夫婦でも家族でもありません。

     お子さんのためにも、あらゆる方向にSOSを発信するべき時です。

     これを読んだのも何かの縁です。後生ですから死なないで。

    ユーザーID:5707707207

  • レスします

    厳しいですが、子連れで再婚する覚悟が足りなかったと思います。

    あなたの理想は初婚ではかなえられるかもしれませんが、子持ちの再婚で同居となれば、まず無理だということに気が付いた方が良いと思います。
    血のつながらない者同士の集まりなのですから。

    人のせいにするのをやめましょう。
    あるがままを受け入れるしかないのです。

    もう頑張れないと言うなら、結婚生活は続けられないので離婚するしかありませんが、振り回されるお子さんがかわいそうです。

    せめてお子さんが自立するまでもう再婚はしないで下さい。

    ユーザーID:3617438910

  • シェルターへ逃げましょう

    私もうつ病に罹患したことがあります。
    鬱の時には大きな決断をしないようにとの医師の言葉も知っています。

    でも、大きい決断をする必要はありませんが、五月雨さんは絶対に義家庭から逃げなければいけません。
    医師からすでにドクターストップが出ているのですよね。
    その診断書をもって、居住区のDV相談センターに相談しましょう。
    もしくは担当医に紹介をお願いできないでしょうか?

    他の方も書いておられますが、先方が息子さんを受け入れたことは情からではなく、冷徹な取引です。事業の働き手+介護要員としてです。
    有難く思うことも、申し訳なく思うことも全くありません。

    「住んでいる県名、DV相談」というキーワードで検索をかけると公的な相談センターが分かります。
    子どもの友人に女性保護シェルターの子たちがいました。安心してください。無職でも、お金がなくても、親子でちゃんと生活してゆけるように計ってくださいます。

    お子さんたちも元気ないい子に育っていましたし、学校行事で会うとお母さん達も普通に笑って生活していました。「いつも息子を遊びに行かせてくれてありがとう。」と元気にお礼を言ってくださいました。

    今、息子さんはどうしていますか? あなたが大切なのは義実家やご主人ですか、それとも息子さんですか?

    壊れていくあなたを傍で見ている息子さんのためにも生き抜いてください。
    うつ病は治ります。かなり重度だった私も今は元気です。

    とにかくDVセンターへ相談をしてください。お願いします。
    DV暴力とは、肉体的なもののみならず、精神的なもののことも言います。
    あなたが受けているのは明らかに暴力です。

    何度も繰り返します。とりあえず連絡を取ってください。あとは先方が動き方を教えてくれます。お子さんのためにもどうぞお願いします。

    ユーザーID:7853611232

  • いや、離婚一択でしょ

    大きな決断もなにも結婚生活が鬱の原因なんだからさっさと切り捨てましょうよ。原因を取り除くのが大事では?執着だの情だの言ってますが、別居の費用やトピ主や子供の生活費はご主人が出しているのでしょ?恩恵を受けたいがために鬱がひどくなるってのはどうなんでしょうか。一緒に住んでもいない血の繋がらない子供の生活費まで出すのが嫌だってご主人の気持ちも理解はできます。
    だったら離婚、なら上等じゃないですか。鬱の原因から解放され、生活は前に戻るだけ。母子なら色々な手当や補助、制度があるでしょう。今の生活や、母親の状態はお子さんにとって良い環境ですか?お子さんのこと第一に考えたらおのずと答えは出ませんか?
    医者なんてトピ主さんやお子さんの将来を保障してくれるわけじゃないんです。本当に鬱をなんとかしたいならそのご主人じゃ無理ですよ。さっさと切り捨てましょう。
    応援してます。トピ主さんとお子さんが、以前のように穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:8692851514

  • きつい表現ですが

    家業手伝い付きで舅姑と同居前提であれば
    舅姑を家族と思えない時点で再婚は無しでした。
    別居であればトピ主さんの考えでも良いでしょうが
    同居であれば夫の考えを受け入れざるを得ないでしょう。
    家業があって別世帯ですとするのは難しいです。

    まして、連れ子を孫と思ってもらえない覚悟も必要ですし
    結婚前は舅姑の性格は分からなかったかもしれませんが
    連れ子の存在は疎まれるだろうと思っているくらいで丁度いい。
    結果的に可愛がられればラッキーです。

    夫や舅姑にも大いに問題がありますし
    うつ病になったのはトピ主さんが一方的に悪いとも思いません。
    労働力を期待して、結婚前はすごく良くしてくれていたかもしれませんし。
    ただ、少なくともトピ主さんの覚悟は弱かった部分はあるなと思いました。

    お医者さんが言うように今、判断をする必要はありません。
    どんな選択をしても後悔すると思います。
    家業のイベントで仕事ができる状態でもなさそうですし。
    できるなら、一度夫にも病院に行ってもらい医者から話をしてもらって
    少し、精神的に落ち着いてから再構築なり、離婚なり話し合えると良いのですが。

    ユーザーID:1458027794

  • 強くあってください

    まず、あなたか一番大事にしなければいけないのは、お子さんです。お子さんにとって、この2度めの結婚が、幸せな環境かどうか?を考えなければなりません。

    これは、自分をニの次にしているようですが、巡り巡って、あなたの幸せにつながるんです。

    たまに、子供の幸福より、自分の気持ちを優先させる人がいます。結果的に、何度も間違いを繰り返してしまうことが多いです。

    お子さんは幸せですか?お子さんを育てる経済的な基盤はしっかりしてますか?義理親たちは、お子さんを可愛がっていますか?ご主人はどうですか?

    もし、yesなら、頑張るほうが良いです。でも、無理する必要もないです。

    親と同居したがる男性は、夫婦だけの家庭を望んでません。ご主人の言う通り、既に出来上がった家庭に、あなた達が加わるのみ。核家族を望むのは間違いです。彼を説得するより、あなたが馴染むよう、頑張った方が良いです。

    彼の要望をききましょう。行事に出ることを望むなら、出ましょう。その代わり、あなたも何か要望を出しましょう。相手を変えることでなく、自分を幸せにつながる何かを。

    そうやって、お互い折り合っていく必要があります。妥協しなくちゃいけないのは、彼だけではないはずです。

    そうやっていくうちに、たくましくなり、ちょっと嫌味を言われてもクヨクヨしない人になりましょう。

    この世に、天国はありません。
    私たちは現実を頑張って生きていくしかないんです。強くあってください。

    ユーザーID:5240160942

  • 慰謝料請求してさっさと離婚しましょう。

    五月雨様、こんにちは。

    ご主人含む義家一同にいじめられうつ病になり離婚も視野に入れているとのこと

    ご主人の主張の中に
    >嫌味くらい言わせてやってほしい
    >嫁扱いは仕方がない
    >家族に私と子供を迎えた

    などありますが、これらは感情を元にまとめて否定しても理解されませんから
    一つ一つを何故そうなのか理由に基づいて伝える必要があります。

    さて、
    まず慰謝料の定義ですが、法に反すると認められる場合に
    被害者に対して賠償をする費用を指します。

    つまり貴女様は義家及びご主人が法に反している事を証明しなければなりません

    この法に反するという点は
    夫婦間に婚姻関係を続ける意思があるにも関わらず
    明らかな干渉によりそれが困難と認められる事象が起きた場合
    が今回のケースに該当するでしょう。

    対象はいじめの主犯である義家一同、そしてご主人です。

    実際にこれらに対して慰謝料の請求が認められたケースも多数存在しますので
    いつ、どこで、何を、どの様にされたのか
    日記程度で結構ですからまとめましょう。

    また、診断書や通院の記録も重要な証拠になります。

    以前に精神疾患がなく、同居後から突然認められた場合
    やはりいじめは存在したと判断されやすくなります。

    ご主人の仰るとおり、昔々の人達は当然のようにやっていた嫁いびり。
    ただし、個人の権利が尊重され悪習がどんどん見直される現代において
    未だにそれを主張するのは時代錯誤というもの。

    お子様のこともあります。
    しっかりと自分の被害を証拠に残し、義家を叩きましょう。

    貴女様の家族主体の考えは間違っていない。
    2世代3世代前の思想を引きずる家族など害悪でしかありませんから
    次の被害者が出る前になんとかしておくべきでしょう。

    ユーザーID:3411870851

  • 充分よくやりました

    旦那さん、誰が自分の家族だか、守るべき人が誰なのか良くわかってないようですね。

    確実に嫁より両親が大事だという価値観なのでしょうが、家族として一番近しい人は配偶者なのでは。

    よくがんばりましたね。もうこれ以上頑張らなくて大丈夫ですよ。
    然るべき機関、医者でもいいですし、出来ればご両親など身内の方、信頼できる友人は頼れないのでしょうか。

    トピ主はもうよくやりましたから、第三者に介入してもらった方がいいです。
    正直恐ろしい旦那さんです。

    これっぽっちも、パートナーの家庭なんて気にならない人なんでしょう。

    ユーザーID:6637596197

  • トピ主です

    皆さま沢山のご意見、ありがとうございます。
    介護の為に退職して以来、同居家族以外と話をする機会が全くありませんでしたので客観的な視点での沢山のご指摘有り難く、今までの自分を振り返りながら何度も拝読しました。ありがとうございます。

    ご指摘の通り、私には再婚に際しての覚悟が全くもって足りなかったと思います。乳飲み子を抱えて離婚を経験してから再婚の意思は全くなく、ひとりで生きていく覚悟で仕事をし、スキルアップし、バリバリ働きながら土地を買い、家を建て、子供には随分寂しい思いもさせながら背中を見せることしかしてこなかったと思います。それまで再婚、交際の話はいくつかいただきましたが女性としての関わり、交際など一切無縁でやってきました。
    それが長らく友人であった夫から、再婚を考えてのお付き合いを提案された時、この先ひとりの人生、経済的地盤に不安はなかったものの独居老人を気に掛けるであろう子供の将来の精神的負担が減るのなら、それもひとつの子離れ、身じまいかも知れないと、初めて心が揺れました。私も年をとったのかもしれません。私が死んだらひとりになる子供に後ろ盾を与えたい気持もあり、打算もあったと思います。
    夫は初婚で、家業、同居と条件は悪いが最大限努力する、離れを建てて生活は完全分離の敷地内同居にするし、子供の養育に口は出さない、養子縁組もする、家業もできる範囲で手伝ってくれれば構わない、仕事も辞めなくていい、親の介護にあなたの手は煩わせない、今までひとりで苦労してきたあなたの荷物を自分にも背負わせてほしいと言いました。   
    長いですが続きます

    ユーザーID:9031293010

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    私は子供が成人して自立するまで結婚は考えられないこと、子供にかかる費用は全て自分が負担したいこと、子供に関することの最終決定権は本人と私にあると認めてくれること、義実家と揉めた際には私の味方についてくれること、生活の問題点は話し合いなしに決めないで欲しいこと、と条件をつけましたが、夫は全て飲むと言ってくれました。夫はそれまでの関係で子供にもとても良くしてくれていたので、子供も自分が自立するまで良く考えたらいいじゃん、お母さんの人生だし。と言ってくれました。
    しかし、義父が余命宣告を受けた時、夫がオヤジを安心させてやりたい、籍だけでも入れてくれないかと言ってきました。今思えば、この時に熟考すべきだったと思います。しかし、子供が病気を抱えて産まれて何度も手術を経験してきた子供と私は、命の重さに目が眩み、それはそうした方が良いだろうと、直ぐに籍を入れてしまいました。その後は、介護生活が始まり、高齢の義母では間に合わず私が手助けせざるを得なくなり、別居では間に合わないので同居が始まり、仕事に毎日行かずにそばにいてほしいと言われて退職し…あれよあれよと流されこんなことになりました。
    馬鹿だったと思います。家族に対する考え方の違いも話し合わないまま、結婚の条件もうやむやに、とにかく病人に悔いのないようにと勇み足になり、籍を入れれば人の嫁。甘かったです。子供は二十歳を越えましたが自立はまだ先です。私の様子がおかしいと気が付き、矢面に立って私を婚家から連れ出してくれたのも子供です。
    自分の意志をしっかり持つこと、何事も責任を持って決断することが出来ていませんでした。流されることを選択したのは自分自身であったのに、なぜこんなことになってしまったのか、そもそも話が違いすぎると人のせいにして、もがいていたような気がします。そんな自分の姿が客観的にみえてきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:9031293010

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    追加です
    義父は、余命宣告を超えてまだ生きています。
    別居先は私名義の自宅で家賃はかかりませんが、家財道具一式がない状態です。
    生活費は私が働いていた頃の貯蓄を切り崩しています。現在無職なので、この生活が長引き子供の学費として蓄えてあるお金に手を付けるような状況になるようであれば、夫に援助を頼むしかなくなります。その前に仕事を探したいので早くうつ病を治したいと思っています。

    ユーザーID:9031293010

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 2回目です

    あなたはもっと賢く立ち回らなければいけません。

    同居しているのにも関わらず、同居が原因でうつ病になったなんてはっきりと言ってしまえば誰だって気分は良くないでしょう?

    なんでもはっきり本当のことを言えばいいってものじゃないですよ。
    やんわりじわじわと進めていかないと。
    今も離婚か同居かみたいな二択ではなく、別居しながら生活費をもらう方向にもっていかないと。

    正直に言って、今の状況は結構八方ふさがりですよね。
    収入がないことが痛いです。

    ですので、今離婚してはいけません。
    ご主人にはうつ病さえ治れば戻れるかもしれないと言って、生活費を払ってもらいましょう。
    まずは焦らずに治せる環境を作ることです。

    ご主人がこだわっているイベントも顔だけは出してください。
    そこでは体の具合が良くないので、義両親と夫がお金を出してくれて静養させてくれている、本当にありがたいと他人には言いましょう。

    家業をやっている人は他人を巻き込めば、体面があるので行動できなくなります。

    しばらくはあなたは何も決断せずに、ポイントだけ押さえてのらりくらりと躱すことです。

    焦って治そうとして、思い通りにいかなくて悪化したらどうするんですか。

    籍を入れたことを逆手に取りましょう。
    彼はあなたの夫じゃありませんか。

    あなたの妻と子なんですから養って下さいって言っていいんですよ。
    肩の力を抜いて下さい。
    何もかも自分で背負わなくていいのです。

    ユーザーID:3617438910

  • レスします

    まず

    >何度話し合っても、両親と自分、という家族に私と子供を迎えた、という認識で、夫婦プラス子供が家族単位で夫婦ありきで考えたい私の認識、義両親を家族と思えない私の感覚が意味不明だと言います。

    ここのところの認識といいますが、

    >子供に関することの最終決定権は本人と私にあると認めてくれること

    を持ち出したことで、あなたは夫には結婚しても子供に対する決定権が無いと言っています。
    先に家族に線を引いたのはあなたです。

    夫が義両親と自分 + 妻と子で家族だという認識を持ったことは無理もないこと。今後はそのような認識でやっていくと思っていると思います。

    仕事を探すより、夫+義両親とうまくやっていくことが仕事だと思って、あなたの認識を変えられませんか?

    息子さんのことは「今後は本人に任せる」と言えばいいのです。

    ご主人には「何とかうまくやっていきたいので協力してほしい」と前向きに言って、とりあえずは生活費をもらいましょう。
    まずはうつ病を治すことを優先して、治ってから色々と考えましょう。

    あなたは人に迷惑をかけないよう、真っ直ぐ一生懸命に生きてこられたと思います。
    ただ、思い通りにいかないとこのような状態になってしまうことも分かったと思います。

    真っ直ぐな人は折れやすい。
    もっと柔らかく、どんな形にも曲がれるように変化しないと。

    今は喧嘩していても、あなたとご主人の間には愛があるようです。
    まだ離婚するには早すぎます。

    お互いに譲れないものがあるのですから、そこは認めてあげるしかありません。あなたが息子さんのことに口を出して欲しくないように、ご主人はご両親のことには口を出されたくないのです。

    同居が無理なら、最初の約束通りに別宅を建ててもらうように説得してはどうですか?
    あなたにできる範囲で介護も手伝うからと。

    ユーザーID:7491844542

  • 離婚は待って

    医師の診断から、少なくとも半年から1年の義両親との接触禁止まで出ているので、軽度のうつ病とは考えにくいです
    そして、中度以上のうつ病にしては、文章もしっかりしていて長文なので、うつ病以外の病気もあるのではないでしょうか?
    違っていたらすみません

    きっと今は仕事はできない状態ではないでしょうか
    離婚を勧めるレスもありますが、今はやめた方がいいです
    きっと接触禁止されている間は就労もできないのではないでしょうか
    病気で、考えが通常の自分と違う可能性も高いです

    同居で鬱を誘発したのは確かにそうなのだと思います
    ですが、追加レスも見ていると、トピ主さんが常に一人で頑張ってきたご様子から、今までのストレスや人に甘えられず背負い続けてきた疲労も影響しているんじゃないかと思います
    自分一人で頑張る覚悟ができていたのに、旦那様の甘い言葉で力が抜けてしまい、疲れ切っている上に無防備にされた状態で攻撃されてしまったのではないでしょうか

    少なくとも、1年は離婚せず、婚費を貰い生活することをお勧めします
    トピ主さんも好きで病気になった訳ではないのです
    しかもしっかりお子さんを一人で育ててこられたのだから、立派ですよ
    自信を失わないでください

    旦那様は酷い考えの人だと思います
    ただ、養子縁組までする再婚相手は少ないので、トピ主さんとお子さんに対して、きちんと向き合っていこうと考えていたと思いますよ
    蔑ろにされたみたいで辛いですが、きっと旦那様は人を大事にする方法が分からないのでしょうね

    離婚する労力も今は大変だと思うので、婚費で生活して療養してください
    離婚を考えるのはその後です
    人に甘えるのはしんどいと思いますが、今は相手が嫌がっても、自分を優先に大事にしてくださいね

    ユーザーID:5220942959

  • 孤軍奮闘&多分下手に出すぎて相手がつけ上がってる

    何をどうするかは、あなた様の心が納得のいくようにあなた様が決めるとして。

    子供さんを受け入れてくれたのだから、嫌なことがあっても我慢しなきゃ!無理してでも馴染まなきゃ!と、かなり自分を追い立ててやってきたのではないですか?もう後がないんだから!ここでやっていくのよ!と、かなりご自分に無理を強いてきたのかなって。

    孤軍奮闘して自分を追い込んできたんだなぁって印象です。自分に優しくして下さいね。

    自分の心と感情と生き別れになると鬱になりますよ(鬱病経験者です)。自分の感情と生き別れになると鬱になりますよ。ご自分が、この場面では本当はこう思ってた、この場面では本当はこう辛かった…とか、その内時間ができた時には、思い出して「自分の本音は実はこうだった」って整理して、癒してあげて下さいね。

    子供ちゃんには、「ママ今もう無理!ごめんね、2〜3年はママ色んなことに対応できなくなるから、ごめんね。その心構えしといてね!」って言っておけば、子供さんが10代前半以上なら、耐えられると思います。子供案外頑丈だから。


    それはそうとして、
    >年寄には楽しみがないから嫌味くらい言わせてやってほしい
    これは、旦那さんは、嫁に両親のサンドバッグになって娯楽としてお前が殴られてやれ、ってこと!?
    ねえわ!
    って思っちゃいました。
    ねえわ!!!


    大分思い詰めてらっしゃるように思えますが、生きていく道は幾つもあると思って、行政や使えるものは使って、幸せを掴んでくださいね。

    もし、もしですけど、今の旦那さんと離婚する時には「今時あんな嫁いびりをする両親のいる所に嫁にくる奴いねえわ!お前こそ、私が出て行ったら、二度と嫁なんか貰えないんだからね!嫁をいびり抜いて病院送りにするような両親と一緒に吠え面こいてろ!」
    って是非捨てセリフをぶつけてやって下さいね。

    自分の幸せに得になる様行動して下さいね。

    ユーザーID:0024019460

  • ゆっくり休む

    ご主人は結婚してしまえばこっちのものと思い自分の思い通りに結局してしまえると思っていたのかもしれませんね。

    時間が解決する部分もあると思います。
    まずは病気を治して、トピ主さんが元気になる事だと思います。

    ユーザーID:4556871703

  • 私もDVだと思います

    結婚を迫った時は調子のいい事ばかり言って、いざ結婚出来たら全ての約束を反古にして自分の親に虐められているのも放置。

    トピ主さんはしっかり自立して子育てしていたのに仕事も辞めさせられ、ハシゴを外された状態にしておいて逃げ場が無い様にされて本当に頭に来ます。

    お子さんの年齢から言ってトピ主さんは私と同世代かな、と思いますが、義両親世代のみんながみんな嫁を虐めるのが当たり前だなんてこと無いです。

    ご主人もそんな義両親に育てられたから嫁の事すら大事に出来ないんじゃないですか?
    慰謝料とって離婚したほうが良いと思います。
    なんでこの時代に理不尽な年寄りのサンドバッグにされなきゃいけないんですか?
    トピ主さん、体調が心配ですが負けないで下さい!

    ユーザーID:7474283644

  • 離婚してもいいと思います

    大きな決断をしないというのは、その時に感じていた物事が
    病気の考えによるもので、後々我に返ると後悔することがあるからなんです。

    ですが、どうにも話を聞いていると結婚を続けていることこそが、ストレスのもとになっているのではないかと思われる面も多く
    生活そのものに自由がない、などの状況で、まったく周囲の理解がない場合
    人は変な行動に出てまでも自由になろうとします。希死念慮がある場合は、特に危険です。

    まずは、生活の安定を図るため
    障害申請をして生活保護を得ることです。
    病院に相談しましょう。

    離婚はあちら側が強固に申し出ているようなので、弁護士を挟んで状態を鑑みながら決断してよいと思います。
    まずは、第三者、弁護士がいるとよいです。

    金銭的な不安がなくなれば、恐らくは根本的な所では安定するので
    あとはゆっくりと自分を休める機会を得られるはずです。

    役所に相談が第一ですね。
    保険証含め、色々手続きもあると思いますし、
    トピ主さんも更年期などのお年だったりしませんか?
    人はそれぞれキャパシティがあり、頑張りすぎては、かくん、と折れる時もあります。
    今は休むことを目標として、そのための制度や、福祉の利用を最大限にすることです。人の面倒なんて見る余裕があるわけがないのに、現実が見えない夫と婚姻関係を続けていくのは無理でしょう。

    いろいろ支援制度を調べて、自分の生活基盤を整えましょう。
    息子さんと相談して、福祉制度を色々確認し、役所へ一緒に行ってみるといいですよ。

    ユーザーID:6171079835

  • 今は行動を起こさないほうが良いです

    私も20年前に再婚して2年くらい経ってから鬱になりました。
    (再婚同士で子供は居ません)
    夫の両親とは同居ではありませんでしたが、
    家が近く、何かと関わることが多く私が体調が悪く寝込んでいる時に、
    舅が一人で訪ねてきて、パジャマ姿の私を前にして、
    2時間近く延々と自分の愚痴を言い続けて…帰れとも言えなくて、
    我慢して聞いていた為、発狂しそうになりました。
    その後パニック障害にもなり、バスかタクシー以外の乗り物には乗れなくなりました。

    当時夫は仕事が忙しく残業で帰りも遅く、私のうつ状態のことは言えなかった。
    女性クリニック(婦人科以外心の病気の相談も可能でした)で、
    薬を処方してもらい薬を飲んで夫には黙ってパートを続けていました。
    しかし無理をしました、過呼吸になり何度か救急車にお世話になり、
    検査入院もしました。
    20年経った今でも安定剤を手放せません。
    離婚はしていませんが、義両親のことで喧嘩が絶えませんでした。
    夫も認める変わった義両親です。
    10年くらい前に、夫に鬱のことを話しました、今は理解してくれています。


    当時医者から、
    良いことも悪いことも生活の変化は、病状を悪化させる。と。
    なので、今はご自分の体調を一番に考えて、旦那さん家族のことは、
    申し訳ないが、今は何もできないと伝えて、お断りする。
    離婚して、生活保護を受けられるといいのですが、手続きなどをする気力、体力が無いと思います。
    文章を読むことも疲れると思います。
    旦那さんに罵倒されるかも知れませんが、出来ないものは出来ないのです。
    病院へ通うことになると思いますので保険証は必要です。
    今は扶養家族で居たほうが良いです。
    焦らず、無理せず、気にせず、ご自分が回復することだけを考えて、
    ゆっくり生活してください。病気なのですから。
    お大事になさって下さいね。

    ユーザーID:8641198335

  • あの...

    自宅を所有している限り、生活保護なんて受けられませんよ。
    ある程度の貯金がある場合も無理です。

    自宅を売却してそのお金で生活したらどうですか?

    ユーザーID:7491844542

  • 診断書も出すから

    診断書をもらった方がいいと思うよ。それって言い方変だけど「お札」みたいに、トピ主様を守ってくれるんじゃない?特に夫、義両親、夫親戚から。だって「病むまで虐めた証拠」でしょ?

    親を責めれば満足か?コレ、そっちこそ満足か?責任どうとる気?だよねえ。

    弁護士に相談して裁判にできないのかな?
    今のトピ主様にはそんな気力ないと思うので。
    とりあえず行政に相談して子どもさんを一時預かりに預けることできませんか?
    そして、ゆっくり。自分の身体のことだけ考えて入院するとかできないかな。
    とにかく沢山眠ることが良いと聞いたので。

    その家に夫が来るたび悪化しそう。夫も接触禁止。にしてもらえないかな。。。

    ユーザーID:4782097727

  • お互いに問題あり

    夫はそれを計算して貴方と結婚したようですね。

    同居や仕事、同居嫁のなり手がいないのでバツ1子持ちの貴方なら、自分に有利な結婚ができると踏んでいた。
    しかし貴方は夫の言いなりになれない嫁ですから、離婚しましょう。

    きちんと人を入れて家電家具は自分のものの引き取りを。
    その上で同居も介護も仕事もしてくれる初婚女性と再婚してくださいと別れましょう。

    お互いに無理がある結婚です。
    お互いに慰謝料なしで元の生活に戻ったほうが、貴方の病気は軽くなるでしょう。

    ユーザーID:6046757136

  • 会話はすべて録音で。

    会話はすべて録音して、弁護士さんに相談されてください。
    法テラスを使うと安く済むかもしれません。

    婚費の請求、モラハラ、暴言に対する慰謝料の請求をしましょう。
    離婚はそれからです。

    ユーザーID:7994917154

  • 味方を探すことが先だと思います

    息子さん以外にトピ主さんの味方になってくれそうな人はいませんか?
    トピ主さんが動けないなら、息子さんに弁護士を探してもらったり、シェルター等の逃げれる場所を確保してもらった方がよいと思います。

    そして今は味方の人に全部丸投げして、休んだ方がいいと思います。
    とにかくしっかり寝て、できるだけ身体を動かして運動して、食事もバランスよくとる。それだけでだいぶ症状は改善されると思います。

    離婚はおいといて、とにかく旦那さんとの接触を一切避けた方がよくないですか?

    というか、旦那さんは本気で離婚する気があるのでしょうか?疑問です。
    たぶん世間体に離婚しないのではないでしょうか・・・。

    仮に息子さんのお金に手をつけたとしても、元気になって働けばまた取り戻せます。
    お金のために旦那さんに頼り、また同じように追い詰められる方が息子さんにとってはつらいのではないでしょうか。

    人間だれしも間違いを犯します。
    覚悟が足りないとかそういう話は結果論で責めてもどうしようもないことです。

    それなら未来をみて、今から作れる自分と息子さんの幸せを望んでください。

    ユーザーID:9047802053

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