20時半にアポなしで来たママ友

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家族・友人・人間関係

おでぶねこ

こんにちは。おでぶねこと申します。
4歳の子供の母です。

先日、20時半に自宅のインターフォンが鳴りました。こんな時間に誰だろう?配達の予定はないし…とドキドキしながら画面を見たら保育園のママ友でした。台風の影響で外は暴風雨。しかも寒い。何があったんだろうと慌てて出たら、お子さん(私の子供の同じ園の友達)と立ってて「ごめんねー、今日園でお菓子をあげるって約束したみたいで、約束守るの!って聞かなくて…私も約束は守らせたいなと思って。」と。見ると旦那さんが車で待機してました。わざわざその為に?こんな時間に?しかもこんな天候の中?
正直、訪問理由に目が点になりました。
こちらは子供をお風呂に入らせて、もう寝かしつけの準備に入ってました。私もパジャマですっぴん。しかも次の日は土曜日で私もそのママ友もお休みです。明日じゃダメだったのかなと思ってしまいました。
とりあえず「ありがとう」とだけ伝えてすぐ帰ってもらいましたが、旦那も「こんな時間にそんな事で来たの?」と驚いてました。子供にも聞いたら約束したかも?位な感覚で。
この後別のママ友宅にも同じ理由で訪問してた事がわかりましたが、そのママ友もちょっと引いてました。
約束を守らせたいのはわかりますが、相手の状況を考えさせるのも躾だと思うし、連絡先もお互い知っているのだから、事前に連絡するのが礼儀だと思うんです。何というか向こうの自己満に付き合わされた感がありモヤっとしてます。
そのママ友は真面目で常識がある方だと思ってたので、ちょっと驚きました。

あー!吐き出せてスッキリしました!読んで下さった方ありがとうございました。

ユーザーID:6352615774

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  • ちなみに

    子供絡みでの20時半の訪問はありですか?
    それとも別日にしようと言い聞かせますか?
    もちろん緊急時は除きます。

    私はナシです。
    そもそもそんな時間に動く事自体が面倒なので、別日にさせます。
    私自身アポなし訪問が嫌いで、父親にも人様のお宅に行く時は、必ず事前に約束してから行きなさいと言われてきました。
    と言うか、それが普通だと思ってました…。

    ママ友宅から我が家までは徒歩5分程度で、付き合いは3年程です。

    ユーザーID:6352615774

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今日は無理だから明日おうちにいる?

    っていうLINE入れれば
    約束を破ったとは、ならないけどねー
    臨機応変さがないのね
    うちの子、覚えてなかったみたいなのごめんねーと、言っておくと、今後は考えるかもよ

    ユーザーID:2112002923

  • 家に上がり込んだのかと思った

    トピ主に何か要求した訳でもなく、約束のお菓子を届けただけで「非常識人」扱いされるのかと驚いた。

    真夜中ならまだしも、夜の9時前に玄関先で失礼するにも、今時は、事前連絡が必要なんですね。

    ちょっと引くくらいならともかく、私はトピ主の思考と行動にモヤっとしましたよ。

    ユーザーID:8814044474

  • 訪問前に電話かメールかLINEですよね…

    たしかにそれはない。
    天候的にも、子供を危険にさらすことにもなりますし…なんでそうなったんでしょうね。

    私なら、天気が良いときでもまずは電話します。行っても良いかどうか。
    ただ今回はそこまで重要なお渡し物があるわけでもなさそうなので、LINEで「約束してたのにごめんね。明日渡すね」と子供からのメッセージとして送るかな。
    気が済まなそうならLINEの後に音声通話してもいいけど、まあその程度で済む話ですよね。

    よっぽど子供がごねたのか、極端な育児方針がある家なのか。

    ただ、何かの気の誤りというのもあるので、一度きりのことなら忘れてあげるのも優しさかなと。
    続くようなら別ですが。

    ユーザーID:5010356682

  • 普通なら

    よそのご家庭に配慮して子供に言い聞かせてガマンさせるところです。
    それを両親がしないということは、この先どんな躾になるのか気になりますね。

    ユーザーID:3411295369

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    一覧
  • 時間より天候が・・・

    台風の影響で暴風雨?!

    暴風雨の時に外を出歩いてはいけません!!
    これは子供にもきっちり言い聞かせてます。

    約束も大事だけど、
    命の方が大事だよ・・・

    ユーザーID:0638777282

  • 私もそれは「ナシ」だな

    いやー、ナシ!ナシだよそれ。
    私も主さんと同じ意見。
    20時半だったらお風呂に入れて
    寝かせる準備をする時間だしね。

    ママ友さん、自分の子を上手く諭せない・御せないタイプ?
    子供に振り回されるのは百歩譲ってその人の勝手だけど
    非常識な振る舞いで周りをドン引かせてどうするんだと思う。
    旦那さんも同類。止めるよね、普通。

    私が主さんの立場だったら相手は「要注意ママ」と認識して
    ちょっと距離を置くと思う。
    同じ様な事が何度もあったら嫌だもの。

    一度釘を刺しておいた方がいいかもね。
    「この前はわざわざありがとう。でもビックリしちゃった。
    次からは先に電話をくれたらありがたいなー」って。
    普通の人なら迷惑だったんだとわかってくれるし、
    ちょっとアレな人なら次はインターホン越しに
    「前に言ったよね?」でキッパリ断っていいと思う。

    ユーザーID:1593949755

  • ナシだけど。

    たった一回のことで目くじら立てるような話でもない。

    すっぴんだったとか天気がどうとか、
    挙句に他のママに確認するとかちょっと意地悪いですよね。

    夫婦で驚いたねで終わる話ではないですか?
    普通はと言うのであれば、普通はママ友にまで確認したのにネットでまでおかしくないですか?聞くと必要はないです。
    私の中ではトピ主の驚きは当然だし、ママ友の行動はナシですが、トピ主の事後が普通ではないです。

    世の中、驚くようなことなんてたくさんある。
    誰だって完璧じゃないのにたった一回のことでこんなに言われる必要ある?って感じ。
    次回からあの時間は遠慮してねで終わる話。

    ユーザーID:8641516042

  • ナシだけど

    自分はしないし、されたらびっくりするけど、
    そんな気にするほどじゃないかな。

    何日もモヤモヤしたりママ友と話題にはしないです。

    ユーザーID:7993090521

  • こだわる子ども?

    私ならなしです。
    もし子どもが言い出したらなだめてあきらめさせます。

    でも子どもっていろいろなタイプがいますよね。
    そのお母さんもちょっとお子さんの言いなりかなと思ったけど、お子さんの方がすごくこだわりが強くてなだめてもあきらめないタイプということはありませんか?

    私の子はなだめれば諦めるタイプだったので、子どもが幼稚園の頃わがままを言ってお母さんや先生を困らせる子どもを「躾が悪い」と思っていましたが、どう躾けても言い出したら聞かない子っているとあとから判りました。

    実際のお子さんを知らないので言い切れるわけではありませんが。

    ユーザーID:4821422319

  • 宅配なら受け取ったんでしょ?

    私はその内容なら、アリです。

    子どもによっては寝かしつけてる時間なのは確か。
    でも宅配なら受け取りに出ることもある時間ですよね?
    うちの子もう寝てる/寝るところだけど…と言って子どもは玄関に連れてこずドアのところでママが受けとるだけのことです。

    そのお子さんは約束したのに約束破って友だちを失望させちゃうと不安でしかたなくなったのでしょう。
    当然、連絡して今度渡すで大丈夫だって、と説得は試みられてるにきまってます。
    それでも不安定な子というのはいるもの。
    ここで前もって連絡したら、かえって相手に負担だろう、さくっと行って帰るだけだから気を遣わせたくないという配慮だと思います。

    明日もっていくね、なんて言われたら今度は何時に?と休日の予定に組み込まなくてはならないし、お返し用意しなくちゃとか玄関で追い返すわけにもいかないなあ、とか。
    予告して来られるほうがかえって面倒じゃないですか?

    21時過ぎは人の家の呼び鈴を押すこと自体がだめだけど、宅配も許容される20:30は。
    びっくりはしても、不信感もったり距離をおくほどというのは、そもそもその人のこと嫌いだったのね、という感じがします。

    ユーザーID:1332648741

  • 共感できるけど…

    最初はトピ主さんに共感してましたけど、トピレスを読んでちょっと気持ちが変わりました。

    確かにその訪問の仕方はちょっとビックリしますよね。引いてしまう気持ちもわかります。

    でも。

    私はこうなのに。
    こうして育ってきたのに…
    普通は…
    と言ってこの場で賛同を求める事になんの意味があるでしょう?

    他のお母さんとも確認取り合ったんですよね。もうそれで充分な気がします。
    私なら、
    「この人は私とは感覚が違うんだな。」
    「他の人の所へも行ったということは、ウチにだけ執着しているわけではないんだな」
    くらいに思ってスルーします。そして忘れます。

    きっとこれからも、その人に対して
    えー?
    って思う事に出くわすと思います。子育て中って大なり小なりそんなもの。
    うまーくかわして、うまーくスルーする。それに限ると思います。徒歩5分の距離なら尚更です。

    ユーザーID:7041543943

  • 視野が狭くなっている

    我が子に「交わした約束は守るもの」という経験を積ませたいがための必死の所業だろうなと感じました。相手の都合はたいして考えられない。
    (うちには突撃ハロウィンが来たことあり)

    子育て中にそんなマインドになってしまう人いると思います。後で思いおこして恥じいる日があるんじゃないかなと思います。
    (気付かないままの人もいるかも)

    今回は大きな被害もなかったようだし、心の中で苦笑いして流してあげましょう。

    ユーザーID:3084289388

  • ないですね

    せめて行って良いか?って連絡する。
    →私なら、この天候だからやめときなよー危ないし!
    と言って、
    そうだよね、ごめんねー
    で終わりですよね、普通の人なら。


    出来ないことは、出来ない、
    と教えるのも躾、だと思うな、私も。


    ま、いつか誰かのやり取りで気付くと
    思いますよー、
    こんなことしてたら続かないし、
    疎遠にされる人には疎遠にされますから。

    ユーザーID:5952662539

  • ナシです

    別の日にしようねと言い聞かせる場面ではないかと。トピ主さんの違和感わかります。
    時間、天候、訪問理由、どれも???です。
    そのくらい、一回くらい、というご意見もありますが、「約束を守らせたい」という考えと、時と場合がアンバランスで、まさに「向こうの自己満足に付き合わされた感」という表現がぴったりきます。
    「約束を守らせよう」とするあまり周りが見えてない育児に思えます。

    ユーザーID:3274904410

  • 確かに連絡は欲しいかな。

    8時半ならまだ、ギリギリOKですけど。
    子どもが約束を守りたいのもわかるし、
    せめて、事前に「これから行っても大丈夫かな?」ぐらいの連絡は欲しいですよね。

    ユーザーID:8615317307

  • 突撃訪問なし

    家に入る訳ではなく玄関先だとしても来る前に電話かlineで了承得てからにして欲しいです。
    はっきり言って非常識です。ただし身内やしょっちゅう家を往来する仲でしたら例外。
    私だったらその場で感じの良い対応できる自信はありません。

    ユーザーID:0883127184

  • 確かにですね。

    各家の生活の時間があって、其の家では8時半はまだまだくつろぐ時間でもないのかもしれませんが一般的には、と考えますよね。
    これとは話違いますが私はランチの時間は12時半ごろなのですが、ランチは2時頃食べると言う知人が私のランチ時間に普通に訪ねてきます。

    さて、そんな時間に暴風雨の中にビックリですが、もしかしたら其のママ友さんのお子さんがお菓子をあげると泣き叫び物凄い駄々をこねたとします。

    親は時間も時間だし暴風雨だし止めようと諭したけれど、全然言う事聞かなく、そのせいで夕飯も食べようとせず、お風呂も入ろうとせず、それに怒ったご主人が「たかがお菓子ぐらいで。渡すだけなんて1分も掛からん。俺が車運転するから渡してこいっ。」と、これもまた凄い勢いで怒り、それに怖くなったママ友さんがやってきた。。。。とも考えられます。

    まあ、其処で実際来るならアポしますが、旦那さんが怒っている、子供が駄々こねているでアポ取る余裕も無かった。。。

    なんて想像ですけれど。。。
    実際そんな事もあり得るのでは?
    怒った旦那さんに口答え出来なかったって事ですけれどね。

    まあ一応ママ友さんも「ごめんねー。」と言っているので申し訳ない気持ちは入っているのでは?

    ユーザーID:6965227785

  • 真面目だから、でしょ

    最初に言うと、そのママ友一家の行動は基本的にはナシ(せめて事前に行って良いかどうかの確認は必須)です。

    ただトピ主さんも書いておられるように、そのママ友は真面目さゆえに、「約束を守る」ことに重きを置いて懸命になり過ぎたのでしょう。

    真面目なのに…じゃなくて、真面目だからやってしまった行動だと思います。


    実は私も若い頃、このママ友さんのような一面があり、良く言えば真面目ですが、言い方を変えれば融通がきかず頑固で、視野が狭かったと思います。

    私はこのママ友さんに、何となく当時の自分と同じものを感じるので、今回の行動もちょっと理解できるんです。

    ママ友さんには、
    「約束をきちんと守ることを教えなければ」
    という思いと、
    「うちの子と約束してお菓子を待っているお友達に申し訳ない」
    という思いがあったのではないかと思います。

    (結果的にトピ主さんのお子さんは、約束のことはほとんど覚えていなかったようですが、そんなことまで相手は分かりませんからね。)


    何度も言いますが、事前連絡もなく訪問することは良くないと思います。

    でも、ママ友さんのお子さんがお友達と交わした
    「お菓子をあげる」
    という約束を、大人が「そんなこと」なんて言わないであげて欲しいと思います。

    子供なりに、お友達との約束を守らなきゃと思い、必死で両親に訴えたんですよ。
    そういう子供の心理は分かってあげてください。


    >相手の状況を考えさせるのも躾だと思うし、

    はい、これも仰る通りです。
    でもその家庭によって、ひいてはその子供によって、いま何を重視するかは異なりますから、よその家庭の教育方針まで気にするのはやめましょ。

    ユーザーID:2498294979

  • 無い無い、早速距離を置く

    >私も約束は守らせたいなと思って

    自分の欲求最優先、一面的にか物事考えられない思考力の低さ、有り得ません。
    約束しても時と場合によってそれは変更するもの。相手あっての事柄は、相手の状態も考慮し、状態に合わせて臨機応変に変更するです。
    子供が我がまま言って泣き喚いても、状況を説明し変更の必要性を伝えて、その後はどんなに泣き叫んでも間違えてる要求は通さない姿勢が必要。

    その姿勢を親が示さずに「お菓子をあげる約束」のために旦那さんまで繰り出して20時に天候悪の中アポ無しで回るのは非常識この上無い。

    その奥さんも、旦那さんも一事が万事刹那的な目先の事しか考えられないので、生活でも仕事でも周りに迷惑かけて、仕事もまともに出来ないタイプです。学校や子供がらみの行事になると平気で子供の我がままを押し倒そうとします。

    これは相手を知る良い機会だったと受け取りましょう。今後様々な非常識行動を取ってくるので、いまのうちに距離開けておく事が出来ます。
    フェードアウトです。

    ユーザーID:4069610412

  • そこまで驚く事?

    普通で言ったら 確かに前もって連絡くれたりするのが普通かなと思います。
    でも それが無かったとしてもトピにして共感を得たいほど引くことかなあとも思います。

    ママ友とはいえ自宅が5分、いわばご近所さん。付き合いも3年あったら スッピンでも別に私は気にしないかな〜。

    そのお子さんは、こうと思ったら他のいう事は聞かない頑固な性格なのかもしれませんし、それをうまく言い聞かせられないのかもしれません。

    まあ、とにかく私だったらそんなに深くは考えないです。

    友だちがお裾分けをくれにきて、私は昼寝してたから夫が対応したこともありました。

    ユーザーID:7913461448

  • 玄関までなら。

    ママ友の子どもが「お菓子を貰えなくて友達が悲しんでいる」と心配したのかも。
    私なら感激します。
    ちなみに、私の子どもが小学生の時、友達だけ(小学生2年生)21時にうちに泣きながら来ました。昼間にお母さんのイヤリングをして我が家へ来て帰ったら片方なくなっていた。
    見つけるまで帰ってくるなと叱られたらしい。
    これは、大変迷惑でした。
    お菓子をあげるといって20時半に来て、上がらずに帰ってくれるなら、アリだと思います。
    もしもお風呂に入っていたならドアノブにひっかけて帰るつもりだったのかも。

    ユーザーID:4838602570

  • あまり責めないであげてほしい

    世の中には色々な性質の方がいるので、普通って言葉は使わないであげてほしいです。
    思い立ったら不安ですぐに行動する方もいらっしゃいます。

    ママ友も嫌がらせに来たのではなく、友だちの気持ちを考えて約束を守ってくれたんですよね。
    確かに礼儀がないとの不満はわかりますが、とても優しい方だと思いますよ。
    多様性を受け入れる、子どもたちにも良い学びになると思いますよ。

    ユーザーID:6780900934

  • 自分はしないけど…

    20時半位の訪問なら、私は気になりません。
    わざわざご苦労様という感じかな。

    うちはもう子供が大きいのですが、園児の時でも、その時間なら子供は寝る準備に入っていても、私はまだ起きている時間なのでスッピンでもパジャマでもないので問題ないです。

    あと、うちは宅配便がその時間帯でも来る事が多いので、インターフォンにそんなにドキドキしません。

    ちょうど先日、同じ位の時間帯にママ友が用事があるからとアポなしで訪ねて来ました。
    豪雨ではなかったですが、雨は降ってましたね。
    まぁ、お子さんからの用件ではなく、大人同士の急ぎの件ですが…
    やっぱり、わざわざ雨の中ご苦労様という感じで、突然でも嫌な気持ちにはなりませんでしたよ。

    ただ、自分だったら先に連絡を入れるかな。
    今回の件でしたら、私もわざわざ人様の家に訪問しないです。

    でも、来てくれた方に対して驚くとか非常識までは思わないかな。

    その時間帯に来て、家に上がり込むとかでしたら嫌ですけど。
    後はしょっちゅうだったら、ちょっと引くかも。

    ただうちの場合、毎日ではないですが、その時間帯だと前述通り割と人が訪問してきてるんですよね。
    義妹が仕事帰りに何かを持って来てくれたり、近所の方が回覧板を持って来たりも…
    なのでインターフォンが鳴っても慣れているせいか、何とも思わないのかも。

    ただ自分はしないだけ。
    他のママにその話をする程の事でもないかな。

    ユーザーID:8023599662

  • 今回は許してあげたら?

    私も8時半にいきなりピンポンされたらびっくりするとは思うけど、たった1回、そんなに「非常識だ!」と怒るほどのことでもないような。

    自分はその時間には訪問しない、でもママ友が違う判断だったからって、そんな重大事でも無いでしょう。

    これが週2、3回その時間にアポ無しでピンポンとかなら、相当困った人だと思うけど、まあ、たまたま「子供の約束は守らせたいな」と思ったのでしょうね。

    自分の行動について、後から考えたら「非常識だったかも?」「相手に迷惑かけたかも?」っていうことが100%無い、とも言い切れない。

    だから今回はそんなに気にしないで許してあげればいいと思いますが。
    これが続くようならまた考えないといけないけど。
    許してあげるっていうとなんだか上から目線で偉そうですけど、
    ママ友さんを非難しない、ってことでいいんじゃないかと。

    ユーザーID:4004656798

  • 受け取るくらい、、あり

    そのくらいの心の余裕は
    持ちたいと思います

    ユーザーID:1056062347

  • まわりが見えないときもあるよ

    子育てに夢中になってまわりが見えないときもあると思います。

    しつけと言っても4歳児じゃ、言い聞かせても納得しないときもありますよ。

    「約束は守る」としつけていて、「時には約束を守れないことがある」とは大人は理解しても4歳児では理解できなく駄々をこね続けるかもしれません。

    自分も子育てに夢中になってまわりに迷惑をかけて引かれることもあるだろうし。

    自分のスッピン・パジャマ姿を見られて恥ずかしい気持ちもわかりますが、笑える範囲の迷惑だと思いますよ。

    ユーザーID:1390228610

  • 私も嫌かも

    うちも子供が未就学児で20時半には寝かしつけ完了、私自身もパジャマにスッピンです。
    緊急時ならまだしも、それ明日でいいじゃーんって思います。
    だって思いっきりあちらの自己満足ですよね…非常識とまでは言えない時間だけど、子供が小さい場合はなしかなー。
    せめて前もって連絡くれればありかな?今から行ってもいい?とか腐らないものならポスト入れといてもいい?とか。

    ユーザーID:0973960031

  • ありがとうございます

    沢山レスがついててびっくりしました!
    全部読ませて頂きました。
    様々なご意見本当にありがとうございました。厳しいお言葉もありましたが、確かにそうかもしれないなと思う所もあり、色々勉強になりました。

    ママ友は穏やかで真面目、テキパキしてて責任感も強く優等生と言う感じです。多分仕事も出来る方です。ただここだから言えますが、正直受け答えが真面目過ぎて疲れるとも思ったり。
    下手な事言えないと言うか…。

    子供に対しても叱ったり諭したりはしていますが、その子は癇癪持ちですごい勢いで泣き叫びます。それはもう…鼓膜がビリビリする位…。
    ご指摘頂いた様に、泣かれてどうしようもない状況だったのかもしれないです。
    そして真面目だからこそでは?と言うお言葉が一番しっくりきました。
    私の心が狭かったのかもしれません。
    自分の普通と当てはめてはいけませんよね。

    価値観や躾はそれぞれ違いますし、子供の性格や個性もあります。うちも手が付けられなくてもう!となる事があります。お互い様ですし仕方ない事だとわかっていたつもりですが、ママ友がその子の気持ちを尊重するがあまり結局その子の思い通りになってしまい、周りが我慢する事も多く色々あったのと、今回は子供を寝かしつける時間だったので、訪問された事でテンションが上がってしまい寝るのに時間もかかってしまったので、やはり事前連絡は欲しかったなと言うのが私の気持ちです。
    子供が小中学生〜の年齢なら全く気にしなかったと思います。
    別のママ友宅に訪問したのがわかったのは相手から聞かれたからです。
    後出しの情報になりすみません。
    あと私は化粧とすっぴんの差がすごく、仲が良くても極力見せたくないんです…。お察し下さい。

    そのママ友とは別件でも色々あったので、少し距離を置こうと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:6352615774

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 驚くとは思う

    そんな事で暴風雨の中わざわざ?と驚くとは思うけど
    まぁ20時半なら…
    長話されたり、何度も何度もされるとかじゃないなら
    「へんなの」って思って終了かな。
    あと、”こういう人なんだな”とこれからは
    あんまりベタベタ付き合わないようにしようとはなるかも。

    しかしまぁ…
    「約束を守る事を徹底させるため」
    という理由はモヤりますね。

    約束を守る事も大事ですが、
    やってる事は相手に対する思いやり、気遣いが無いです。
    また、暴風雨の中でかける事で、
    子供の身を危険にさらしていますしね。

    約束を守る、といえば綺麗ですが
    私には
    「相手の都合は二の次で、ひとまず自分達のミッションをこなす事が一番!」
    という風にしか見えませんでした。

    約束を守る人間に育ったとしても
    人を気遣う事が出来なきゃねぇ…

    ちょっとそのママ友は周りが見えなくなってきてるのかもね。
    という事で、
    冒頭の「これからは付き合いを控えめにする」ですね。

    ユーザーID:5775855233

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