夫にモヤモヤ…。

レス13
(トピ主3
お気に入り32

妊娠・出産・育児

ゆきち

夫との感覚のズレにモヤモヤしています。このままでは根に持ちそうです。

コロナで大変ないま里帰りにするか悩みましたが、事情があり細心の注意を払い4週間の待機期間を設け里帰りを実行しました。現在臨月に入っており、11月中旬に出産予定の妊婦です。

わたしと夫は結婚を前提に同棲しており、今年の3月に妊娠が判明したのですが、コロナの流行もありお互いの両親とは直接顔合わせなどはせず入籍をしました。

住まいは都心で、お互いの実家はわたしが九州、彼が中国地方でなかなか気軽に帰れる距離でもなく、また入籍にあたっての挨拶もしていなかったため、里帰りが終わった後に赤ちゃんを連れて少しだけ顔を見せに彼の実家にも寄ろうかという話になりました。(九州→中国地方→関東のルートで帰る予定です)

理由としては、今回の年末に立ち寄らなければ次に彼の実家に帰るとしても次の年末となり赤ちゃんが1歳を超えてしまうことと、先ほど述べたまだ顔を合わせての挨拶をしていないことの2点です。

そのうえで、以下のことを彼に希望しました。
・1ヶ月検診を終えているとはいえ真冬のため、1日の外出(移動)時間は短くしたい。
・沐浴の時間などを考慮し、義実家に挨拶に行くのは昼にしたい。(宿泊予定)

そして、上記を考慮し
1.彼が昼ごろわたしの地元に迎えにくるタイミングでうちの母に挨拶
2.その日は福岡で一泊し、家族3人の夜を過ごす
3.翌日朝出発し、昼ごろ義理実家に挨拶
と話はまとまり、わたしは里帰りを実行しました。

まとまったはずなのですが…
臨月に入った今頃、彼が義両親とその話しをしたらしく、
「うちの親がそっちの親に挨拶したいらしいから、迎えに行く時は3人で車で行くね〜!(片道3時間以上)だから、そのまま車に乗ってうちの実家に帰るコースでいいよね?」
と言われました。

長くなって申し訳ありませんが、続きます。→

ユーザーID:5141129250

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
  • 続きです。

    つまり、昼前に赤ちゃんを連れ出す→昼過ぎに合流→両親を交え食事→そのまま義実家に移動となります。通常で3時間以上かかるのに、時期は年末年始。どれぐらい車に乗る時間が長引くかわかりません。

    おそらく、彼の地元に着く頃には夕方から夜になるでしょうし、彼の両親からの提案で「夜ご飯は焼肉にでも連れて行ってあげる!」とも仰っていました。一旦家に帰るのか、途中で寄るのかはわかりませんが、赤ちゃんを置いていくわけにはもちろん行かず、そうなると朝から晩まで連れ回すことになります。

    そうならないように夫とは福岡での一泊を約束したし、迎えにきてもらう当日は夫と我が子のはじめての親子の対面であるため、家族3人で過ごしたいというわたしの気持ちも伝えたはずなのに、彼はあっさりとそれを蹴り、両親の希望をわたしに決定事項として報告してきたのです。

    もちろん、時間をかけて義両親がわたしの地元まで挨拶に来てくださることは有り難いのですが、何度も彼と話し合ったあの時間は何だったのかと虚しいです。

    おそらく妊娠中でメンタルが弱くなっているからかと思いますが、赤ちゃんより義両親を優先されたような気持ちになり悲しくなってしまいました。

    帰りの車の中で赤ちゃんが何度泣き、授乳やおむつ替えが必要になるのかを考えただけでも憂鬱ですし(夫と2人での移動ならば好きに電車を降りたり調整できると思っていました)、産後1ヶ月で余裕のないわたしと赤ちゃんのはじめての旅がこれか…と思うと今から死にそうです。

    でも、義両親が挨拶に来てくださるのにそれを断って当初の予定にしてほしいと言うのも違うと思いますし、今回は我慢するしかないとは思うのですが…うまく気持ちを昇華できず、根に持ちそうです。

    愚痴になってしまいましたが、どうしたら良いのかなどご意見がうかがえると有り難いです。(長文失礼しました。)

    ユーザーID:5141129250

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 赤ちゃんを最優先に!

    大人達の「赤ちゃんに会いたい」という欲求を優先して、赤ちゃんを危険にさらさないでください。
    トピ主さんはしっかりと赤ちゃんを守ることだけを考えて、夫からの提案が赤ちゃんにとって良くないことだと思ったなら、その提案は断固として拒否してほしいです。

    両家の挨拶がきちんとできていないことは確かに気がかりですが、はっきり言ってしまえば今更ですよ。
    このコロナ禍ならそういう家庭もあるでしょうし、テレビ電話でも利用すればいいのです。

    夫の提案で気になったのは、妻実家方面は日帰りで、夫実家方面は宿泊にするという計画です。(宿泊ですよね?)
    妻実家をないがしろにしている感じがして、夫と夫両親に不信感しかありません。

    ユーザーID:1570695911

  • 元々の案でも無理があると思います

    お子様と主様の体調を考えたら、主様の地元で顔合わせから食事まで済ませて義実家ではなく夫婦の自宅へ帰るのが一番です。

    義両親か主様のご両親と挨拶をしたいから来てくれるのは悪い話ではありません。

    九州でお宿を夫婦で用意して、主様の地元で1泊してもらって翌日の自宅までの移動の高速などを途中まで共にしてもらったら?

    九州から関西あたりまで出て1泊くらいでないと、翌日の中国から関東なんて1日かかっちゃいますよ。

    まだ生まれる前ですし、ご主人もきっと何もわかっていませんよね。
    産まれてくる赤ちゃんにもよりますが、その時期の長距離移動を甘く見すぎです。

    折角実家に里帰りされているのですから、ご両親に相談されてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4810690832

  • 赤ちゃんと初対面なんですもの

    想像できなくて当たり前、仕方ないかと。
    3時間ごとの授乳や頻繁なおむつ変えとかリアルな現実として想像できないですよ。

    義両親がこようが来まいが、車の移動時間は変わらないのですもの。
    義両親が同乗している車で授乳等しなきゃいけなくなるかもとか想像できないんですよ。
    トピ主さんも妊娠する前に想像できなかったでしょう。

    義両親優先したのではなく、赤ちゃんとの生活がリアルに想像できないから、
    むしろ、義両親も一緒にご挨拶に行かなきゃ失礼だ!丁寧に義両親も一緒にトピ主両親に挨拶にしにいけばトピ主さんも喜ぶだろう!と素で思ってるんですよ。

    親子水入らずはこれからずっとできるでしょう。
    何も「福岡で一泊し、家族3人の夜を過ごす」は重要項目ではない。
    感染予防という観点なら、不特定多数の人が乗る電車より乗用車のがいい。

    冷静に見れば夫の提案はそんなトピ主さんを蔑ろにしたものじゃないです。

    とはいえ、産後1ヶ月で3時間以上の車移動は大変でしょうから、義両親に来ていただいて、そもまま福岡に宿を取り、福岡でゆっくり赤ちゃんと過ごせるように提案しては、トピ主さんも実家ではなく一緒にホテルに宿泊すれば、義両親もアウェー感をそんなに感じないでしょうし。

    夫や義両親を責めるのではなく、できたらーっと授乳の事やおむつ換えの負担について伝えましょう。

    ユーザーID:6530643382

  • 産後1ヶ月の赤ちゃんが最優先です

    生後1ヶ月の赤ちゃんはまだ予防接種もうけてないんですよ、あらゆる感染症にかかる可能性があります。普通は1ヶ月検診以外は外出を控えます。義両親がトピ主さんのご実家に来てくださるんですか?ではそこでご挨拶して終了です。もしくは、義両親宅に一泊するとか?不特定多数の人に接するのは危険ですからお店などに赤ちゃんは連れて行ってはいけません。

    ちなみに、生後1ヶ月で発熱すると、まず即日入院させられます。血液検査、尿検査、様々な迅速検査、髄液検査などされて赤ちゃんはとても痛い思いをしますし、ご家族も大変ですよ。

    出産頑張ってください、くれぐれも無理なさらないでくださいね。

    ユーザーID:2446802988

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 不公平感は否めないよね

    赤ちゃん優先とか理解もできるけど、
    トピ主両親は何ヶ月も孫と娘と水入らずで過ごせるんだから。

    >赤ちゃんより義両親を優先されたような気持ちになり悲しくなってしまいました。
    と言ったらトピ主も義父母をないがしろにしてる気もしますがね。
    悲しいと言うなら昼間の数時間だけで逃げ帰られる義父母も悲しいですよね。

    コロナ、赤ちゃん最優先、産後は大変。
    だったら代替え案も出したらどうですか?
    初めての育児で落ち着いたら義父母に数ヶ月来てもらうとか、義実家に数ヶ月滞在するとかさ。

    今更でもなんでも挨拶はしないわ、孫も見せてくれないわ、希望を言うと義父母最優先か、悲しい、はちょっと旦那さんも不満溜まるでしょ。
    もう少し、話し合ってはどうですか?

    ユーザーID:7155928021

  • ご主人とご両親が来られるなら

    今更ですが、結婚前提で同棲して
    いても親に紹介はしていないんですね。で、妊娠して入籍。
    ごめんなさい、今ってそんな感じで
    結婚するんだなぁって驚いてます。

    ご主人がご両親と一緒に九州まで
    来られるなら、赤ちゃんはもちろん
    両方の親同士も会えるし一番良いと
    思いますけど。

    せっかく九州まで来られるので。
    とビジネスホテルを取ってゆっくり
    してもらったらいいのでは?
    親同士、赤ちゃんのお披露目兼ねて
    美味しいものを食べて、そのまま
    あなた方は希望通り、親子三人
    水入らずで一晩過ごす。

    義両親さんは一泊して観光でもして
    中国地方へ帰り、あなた方三人は
    飛行機で東京に帰ったら身体も
    ラクだし、赤ちゃんのお披露目も
    両家の顔合わせも、一回で全て円満に
    終わるし、しかも貴女は初めて会う
    義両親と気を遣いながら長いドライブしなくて済むし、ご主人の実家にも
    泊まらなくていいですよ。

    モヤモヤしないで落ち着いて考えてみてね。

    ユーザーID:6286960076

  • 回答ありがとうございます。

    長文にもかかわらず、ご回答ありがとうございます。寄り添ってくださる文も、ご指摘も全てありがたく読ませていただいております。

    私が中途半端にぼかしたせいで伝わり辛くて申し訳ございません。

    当初の予定の詳細を書くと、
    私の実家(長崎の田舎)で昼ごろ夫と私の母が挨拶→2時間弱の移動で博多到着→ホテルで一泊→翌日の昼前に博多出発→1時間半ほどの移動で山口の義実家到着→義両親に挨拶(そのまま宿泊)の予定でした。どのみち関東の自宅に帰るにも福岡経由は必須で、彼の実家が山口の宇部空港に近いことから、宇部空港→羽田→自宅も3〜4時間ほどで(あくまで最短のためもっとかかるとは思いますが)到着することからこの予定でした。

    それが1日のなかで両親の顔合わせ+年末年始の車移動で3〜4時間+外食という長時間の外出を提案され、つい慌ててしまいました。(両親の顔合わせは、うちの実家には猫がおり彼がそれを拒否したため外になります)

    回答にも頂いたとおり、コロナを考えると車の方が有り難いとはもちろん思いましたし、でもそれにはおむつや授乳で途中いろいろ寄ってもらわないといけないな、という憂鬱さもありました。(彼には義両親のいる車での授乳やおむつ交換はできないためフォローしてほしいと伝え、「もちろんするよー!」と言われました。)

    また私の書き方が悪くすみません、入籍前の挨拶は彼がしなくてよいと言いそれにわたしも合意し、義実家への訪問はわたしが「わたしは里帰りするのに義両親は赤ちゃんに会えないのも申し訳ないから少し顔見せに寄ろうか」と提案しました。
    そのため、義実家に行きたくないわけでも、迎えにきて頂くのが嫌なわけでもなく、純粋に赤ちゃんの1日の外出時間が延びることに不安があって…。

    彼ともっと話し合い、赤ちゃんにとっても義両親にとってもベストな案を探したいと思います。皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:5141129250

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 赤ちゃん優先で

    やはり一日中赤ちゃんを連れまわすのは不安です。
    だからといって親に挨拶したいという義理の両親の気持ちも無下にできないですよね。

    ここは義理の両親も含めて九州に一泊して、翌日義理の両親地元へ出発、そのまま宿泊でいいのではないですか?
    さすがに生後1カ月ちょっとで外食はしんどいので、夕食はデリバリーでもお惣菜を購入でもいいので希望を伝えましょう。

    まあ、まだ出産してもいないのですから実感もわかないのでしょうね。
    外食に関しては直近でも変更できますので、とりあえず宿泊の件だけでも旦那さんに相談したらどうですか?
    トピの内容を告げれば反対されることもないと思いますよ。

    ユーザーID:9903778884

  • ベビーシートの準備を

    新生児で長時間の車移動はどうかと思いますが、
    ご主人と義理の両親のご機嫌を損ねるのも今後に響くと思うので、グッと堪えて受け入れるしかないと思います。

    ただ、ベビーシートは新生児対応のちゃんとしたものを取り付けてもらってください。
    あと、休憩が頻回に必要になるので、運転される方にもきちんと伝えた方がいいです。

    あと忘れていけないのは、産後直後のトピさんの体調と赤ちゃんの体調が万全であっても厳しいと思うので、直前にキャンセルする可能性もあることを伝えておいた方がいいです。

    どんな車かわかりませんが、
    大きめのワゴンでもベビーシート乗せて大人4人乗るとキツキツなので、大変だと思います。

    もし反対するなら
    「助産師さんに相談したんだけどー」とか
    私は賛成なんだけど、不可能らしいってニュアンスで伝えた方が揉めないと思います。

    ユーザーID:9346196083

  • 挨拶を省くことは出来ません

    私には息子がいます。
    同棲していた彼女が妊娠して結婚となると
    まずは「彼女の親御さん」に挨拶をしなくては、と思うのは常識です。

    いくら今はコロナで顔合わせも出来ない、と言われても例えば
    「LINEでご挨拶」なんて出来ないです。

    今は「挨拶はコロナが収束してから」と彼女の親御さんが言われても
    「挨拶もなかったね」と「後になって」言われるのがわかるからです。

    「けじめ」ってわかりますよね?
    お互いの親御さん同士、せめて中間の地域まで移動して挨拶だけはしないと無理です。孫に会えないとかそういう問題ではないのです。

    同棲していた彼女を妊娠させたのはうちの息子、そう思うから挨拶の場を、と
    たぶん、そう思っておられるんじゃないですか。

    ユーザーID:8312661335

  • 回答ありがとうございます。

    マスクマンさん、ととさん、具体的なアドバイスありがとうございます。是非参考にさせて頂きたいです。

    チャイルドシートについては、義姉の使っていたものがあるようで、それをセットしてきてくれるようです。

    また、匿名さんにつきましては、こちらの説明不足で申し訳ございません。

    今回、入籍前にわたしが挨拶はきちんとするべきと申し出ましたが、彼から「コロナだしいいんじゃない?」と言われ、後日「親にも確認したけど挨拶はいらないでしょってさ。」と言われました。(それについてはわたしも多少違和感がありましたし、実母もえ?という感じでしたが、まあコロナだし…と説得しました。)
    そんな感じだったので、臨月になって突然向こうの親が「お嫁さんの親にも挨拶しなきゃ!地元まで行くわ!」と言い出したのでこじれております。(両親との挨拶は断られたのでせめて子供の顔を見せにわたし達だけでも挨拶に寄ろう、というのが当初の計画です。)
    彼にもなぜむこうの両親が突然そんなことを言い出したのか聞きましたが、「子供に早く会いたいんじゃない?」とよくわからない返答でした。(もともと翌日には会いに行く計画だったので)

    中間地点である福岡での挨拶をわたしも実母も望みましたが、むこうがどうしてもこちらの地元まで来たいらしく、折れてもらえないのでその方向になっています。

    ユーザーID:5141129250

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 生まれてから再相談がおすすめです!

    結婚、妊娠、出産と、トピ主夫婦もそのご両親もおめでた続きで明るい年になりましたね。
    彼のご両親も息子と結婚してくれて、孫まで産んでくれる可愛いお嫁さんと、そのご両親とも仲良く孫を可愛がっていきたいんだと思います。トピ主さんのご両親もきっと、同じ気持ちですよね。ご実家までお迎えに来てくださるとのこと、有難い申し出だと思います。

    私はグータラで産後3ヶ月まで里帰りしてしまったのですが、里帰り終了時は主人と義父に車で迎えに来てもらいました。

    電車にしなかった理由は「泣く」のが怖かったからです。他人にはうるさいだろうと思うので。泣き止まなかったらどうしよう…と不安でした。ホテルに泊まるのも夜泣きとか大丈夫?と不安に思います。
    また、1ヶ月くらいだとウンチで服を汚してしまうことも多々あるし、オムツ交換も頻繁なので、赤ちゃんだけでも荷物がかなりあります。母乳だけでいければいいですが、ミルクの用意もとなればさらに大荷物。ホテルに宿泊したら哺乳瓶の煮沸はどうする?と悩みます。
    年末年始の混雑の中、大荷物抱えて、1ヶ月の赤ちゃん抱えて、電車に乗って、ホテルに泊まるなんて!想像だけで疲れてしまいます。

    私だったら、彼のご両親に来ていただいて、彼のご両親はトピ主さん実家近くのホテルに宿泊。彼はトピ主さんと実家に泊まって、赤ちゃんと過ごす。翌朝、沐浴をして、彼のご実家へ向かう。という流れにすると思います。

    高速のSAも大きいところは授乳室もあるし、なければ、ご両親にコーヒー飲みに行っていただいて、その間に車で授乳もありでは?
    外で授乳できるポンチョみたいなのを買ってもいいのかもしれませんね。
    赤ちゃんが寝ている間に進んで、泣いたら休んで、私も帰ってきました。

    いろいろ書きましたが、生まれてからのほうがいろいろわかって、計画も立てやすいと思います。
    まずは出産、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6152204554

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧