「今の生活があるのは私のおかげ」

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

ムック

35歳会社員です。20代後半の専業主婦の妻、3歳と0歳の子供がいます。
先日、夫婦喧嘩の際に「今あなたがこうやって暮らせているのは私のおかげ」だと言われました。私の稼ぎのみで生計を立てているため、初めは何を言っているのか分かりませんでした。以下が妻の主張です。
・バツイチで取り柄のないあなたは私以外に結婚してくれる人なんていなかった
・一生パチンコが趣味の孤独な生活を送るはずだったけど、私と結婚したことで子供が持てたし親にも孫の顔を見せることができた
・再婚して妻子持ちになれたので世間体を保てている
・私は断ったけど何度もアプローチされて付き合い始め、情が湧き今更別れられず結婚した

確かに自分は冴えない見た目で稼ぎも多くなく(400万)、人と接するのが苦手で話も面白くないです。元妻とは出会い系サイトで知り合い、性格の不一致で離婚しました。今の妻を好きになり、しつこく告白してokしてもらったのも事実です。数年付き合ってから遠方で仕事をしていた彼女に退職してもらい、私と結婚してほしいと言って了承してもらいました。

結婚生活は幸せだし、可愛い子供を産んでくれた妻には感謝しています。ですが夫婦になったからには、「結婚してあげた」「結婚してもらった」という立場にあるのはおかしいと思います。子供ができて充実した生活を送れているのは私も妻も同じだし、専業主婦でいられる彼女だって結婚の恩恵は受けています。今回この言葉が出てきたということは、心のどこかで私を格下に見て馬鹿にしてきたということなのでしょう。バツイチでモテない自分は「妻が結婚してくれなかったら今の幸せはなかった、本当にありがたいことだ!」と常に感謝の気持ちを持ちつつ生きていかなければならないのでしょうか?

「いま不自由なく生活ができているのは俺が働いているおかげ」と言いたいところをぐっと我慢して、現在も妻とは冷戦中です。

ユーザーID:8971010128

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  • 言ったらよかったのに

    頭から冷や水ぶっ掛けて思いっきりビンタ、
    を心の中でするテンションで、はっきり言っていいと思います。
    私も結婚30年で、主人や子供達に「全て私のおかげね」と冗談半分で言うことはあります。
    でも、相手を落として自分を上げた言い回しは、私は好きじゃありませんね。
    感謝を伝えた上で、互いに支え合っているのだから、二度とそういうことは言わないで欲しい、と言いましょう。
    それでも調子に乗り続けるなら、この先の関係を考え直した方がいいでしょうね。

    ユーザーID:7235865641

  • 結婚してからの生活はどうですか?

    >心のどこかで私を格下に見て馬鹿にしてきたということなのでしょう。

    本当に馬鹿にしていたなら、そもそも結婚には至らないでしょう。
    よく、酔った時や起こったときに本音が出るという人がいますが、それってすべての人に当てはまるのか甚だ疑問です。調子に乗ったり、カッとなって、相手を言い負かしたくて思ってもいないことを口走ることもあるはずです。

    >バツイチでモテない自分は「妻が結婚してくれなかったら今の幸せはなかった、本当にありがたいことだ!」と常に感謝の気持ちを持ちつつ生きていかなければならないのでしょうか?

    いいえ。

    >「いま不自由なく生活ができているのは俺が働いているおかげ」と言いたいところをぐっと我慢

    これを言わなかったのは正しい。今後も絶対に言わない方がいい。

    >常に感謝の気持ちを持ちつつ生きていかなければならないのでしょうか?

    きっとそうだと思います。でもそれは、トピ文にあるような卑屈なものではダメです。

    外で働き、給料を得て、妻子を養っているトピ主は素晴らしい。少し冷静になり、もう少し妻や子供を思いやることができるようになれば、自然と毎日感謝の気持ちが湧いてきます。

    同時に、家で小さな命を2つも守っている妻も素晴らしい。妻はそれなりに覚悟を決めて、仕事をやめ、トピ主のところにやってきたはず。

    夫婦喧嘩の原因が書かれていませんが、日常生活のクセやだらしないところなど、一緒に暮らす妻にストレスを与えていませんか。

    不慣れであろう土地で、0歳と3歳の子供とずっと一緒にいる妻のストレスに気がついていますか。

    たまに子供を気まぐれにあやしたり、ゴミを捨てたり、皿を洗う程度で「家事も手伝うイクメン」と思っていたりはしないですよね? 

    ユーザーID:6584811572

  • お互い様です。

    トピ主さんの奥様が旦那さん(トピ主)を
    〔バツイチの何の取り柄も無い男〕と格下に見下げているとしても
    そんなレベルの男としか結婚出なかったトピ主の奥様はトピ主以下……って事ですよね。
    しかも奥様は結婚当初、まだ初婚で20代半ばだったはず。

    20代の初婚でまともな男性に選ばれなかったのがトピ主の奥さんです。
    ドングリの背比べしているようなものですね。

    追記
    地域によるかも………ですが子供二人いる専業主婦は
    400万円の年収では
    〔不自由無い生活〕は送れてないと思いますよ。

    ユーザーID:7716224439

  • どっちもどっち

    主さんがおっしゃる通り、「妻が結婚してくれなかったら今の幸せはなかった、本当にありがたいことだ!」と思っているのが平和でしょうね。

    ただし、奥さんも「夫が結婚してくれなかったら今の幸せはなかった」と思ってくれるなら、です。

    お互いに思いやる気持ちが1ミリもないんだなという印象を受けてしまいました。お互いに感謝していればこんなことにはならないのです。

    主さんが「私の稼ぎのみで生計を立てているため、初めは何を言っているのか分かりませんでした。」と書いてらっしゃるので、主さんも奥さんを下に見ているというか、感謝の気持ちを持っていないのでしょう。それが伝わってるんでしょうね。

    ユーザーID:9455915568

  • 悪し様に言われたら悲しいですよね

    お気持ちお察しします。

    あなたは私のおかげで幸せだね!

    この言葉に奥様ご自身の自己肯定感だけがあったなら

    そうだね!君のおかげだよ。

    とトピ主も奥様をヨイショ出来て平和だったのにね。

    いざという時に支え合わなきゃいけないパートナーに
    悪し様に言われたら、悲しくてやりきれませんよね。

    そんなパートナーのためにトピ主が
    戦場(職場)で歯を食いしばり闘えるのか?と。

    戦意喪失、しちゃいますよね。

    奥様は旦那さんを育てるのが下手な人ですね。

    良いところを褒めて上手に伸ばす、
    気持ちよく頑張ってもらえるように仕向ける、
    それが内助の功ってもんです。

    とても大事なことですから、
    喧嘩にならないよう言葉を選びながら
    「最愛のパートナーからその言葉は辛い」と
    本音を打ち明けてみてはどうですか?

    同時に奥様への感謝も
    自分としては持ち合わせているのだと伝えながら、
    家庭内での優劣や力関係は作りたくないと
    支え合って生きていきたいのだと
    何度も話し合うことが大切だと思います。

    時間がかかるかも知れないけど、
    粘り強く伝えてみてください。

    奥様もそこまであなたを傷つけたとは
    想像できていないかもしれないので、
    あなたの気持ちが分かれば、
    酷いことを言ったなと反省するのではないかしら。

    ユーザーID:1153977519

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  • 夫婦喧嘩でのやりとりでしょ?

    「〜してあげた」とか、「おかげ」いう言葉が気に入らないんですよね。
    でも、トピ主も内心「俺の稼ぎのおかげ」と思ったりするんですよね?
    まずは、夫婦喧嘩の際はお互い感情的になるので過度に間に受けないようにしませんか?

    ただ、トピ主に考えていただきたいのは、奥様は結婚にあたり遠方の会社だったから退職せざるを得なかったことや、2人のましてや0歳のいる小さな子どもの育児は奥様1人のためにした選択ではありませんよね。
    夫婦の大切な子どもの命を守るため、4人の家族の生活のために役割として専業主婦をしているのであって、あなたは生活費を守る役割を担っているだけです。
    冷静になりましょうよ。

    ちなみに、
    35歳で年収400万、子ども2人で「不自由なく」ってことも無いと思いますよ。奥様とトピ主のしっかりとしたやりくりで成り立つ生活なのではないですか?
    トピ主も奥様もよくやってらっしゃると思いますよ。

    トピ主が先陣をきって、もっとお互いに感謝しませんか?
    いずれにしても、2人のお父さんになったんですから家族大切にして頑張って!

    ユーザーID:7574960382

  • 負けるが勝ち

    随分キツイこと言う奥様ですね。
    でも、奥様はトピ主様が家計を支えていることは充分解っていて、その上で扶養されている自分に多少は引け目がありながらも、家庭のため一生懸命に頑張っていることを認めてほしいのです。

    「僕が働いているおかげ」なんて、言わなくても解りきっていることを主張しても、小さい人間と思われ、その上、余計に険悪になるだけです。
    同じ土俵に上がっては駄目ですよ。

    ここは小さなプライドは捨て、器の大きさを見せて、奥様を全面肯定しましょう。
    「そうだね、君の言うとおりだね。君と結婚したおかげでこんな可愛い子どもに恵まれ、綺麗に掃除された家に住み、清潔な衣服を着られて、美味しい食事が食べられる。今の僕の幸せは全部君のおかげです。本当に感謝しているよ。」

    そう言っておけば良いのです。

    そうしたら、今の幸せは続きます。
    負けるが勝ちってそう言うことです。

    ユーザーID:0081010653

  • レスします

    不自由なく。。。400万位で大きな口叩くなという事です。
    キット奥様やりくり難儀されてると思いますよ。

    ユーザーID:8214229689

  • 奥さんの言うとおりじゃないのか

    おおむね、当たっているんじゃないのか。
    「そのとおりだ、お前の言うとおり!」
    と言って感謝したらどうだ。
    仮に格下に見られているとして、それがどうだと言うのだ。
    感謝の内容はどうであれ、自分が卑屈になることはないが、
    常に相手に感謝の気持ちで接したらいい。
    だまされたと思ってやり続ければ、
    良い方向へ行くことを断言する。
    また、トピの最期のセリフだが、
    言ったところで自分の値打ちが下がるだけだからやめておけ。

    ユーザーID:3983626406

  • 補足ですbyトピ主

    2人目が生まれても私の飲み会が減らない(月3〜4回)ことに対して不満を言われたのが事の発端です。そこからお互いヒートアップし妻が「独身時代に戻りたいならそうすれば?」と言うので、売り言葉に買い言葉で「ああ、そうしようかな」と返答。それを受けてトピック文に書いたようなことを淡々と言われました。
    妻は普段こういうモラハラのような発言はしませんし、頻繁に感謝や思いやりの言葉もかけてくれるので今回のことは心底驚きました。同時に「これが本音か…」と思うと急速に心が冷めていくのを感じました。

    離婚してから、二度目の結婚はないだろうと諦めていました。そこに妻が現れ、最後のチャンスだと思いアタックし無事結婚まで進むことができました。妻は平均以上の容姿で面白い人間なので、もっと条件の良い人と結婚できたのではと思うこともあります。前の職場で何人かに言い寄られていたことは知っています。

    でもお互い納得して結婚したので、それがたとえ格差婚であったにしても夫婦は平等であるべきではないでしょうか?
    『私は引く手あまただったけど冴えないあなたと結婚してあげた。今人並みの生活が送れていることに感謝しろ』と言わんばかりの妻のズルさが不快です。夫婦喧嘩でそういうことを言われても私はどうしようもないからです。
    夫から妻に投げかける「誰のおかげで飯が食えてる!」という言葉ならまだ対処のしようがあります。妻が働いて稼げばいいんです。
    でも、過去や容姿など変えられないことを喧嘩の材料にするのは間違っていると思います。
    今後もずっと「結婚してあげた側」と「結婚してもらった側」という見えない主従関係が続くことを考えるとうんざりして離婚も頭をよぎってしまいます。子供が可愛すぎてずっと一緒にいたいので実際に行動に移すことはないと思いますが…。。

    ユーザーID:8971010128

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • おかげ

    どちらにお住まいかわかりませんが、都市部で年収400万で、子供がいて、専業主婦はできないと思います。
    奥様は日頃からやりくり上手なのだと思います。
    そのうち働くつもりがあるのでしょうが、現在はあなたの収入で、やりくりするしかありません。

    そこへ度重なる飲み会。愚痴の一つも言いたくなるでしょう。
    結婚してあげた、私のおかげ、というのも、やりくりしている私のおかげ、という意味だと思います。

    あなたは俺の金、俺が稼いでいる、と言いたいでしょうし、それは紛れもない事実ですが、やはり奥様の我慢や、節約に感謝もせずに、当たり前のように飲み会を連発するのは、どうかと思います。

    まずは、日頃の感謝を伝えて、飲み会減らすよ、と決めてください。
    売り言葉に買い言葉、本気ではないけど、私の努力に気がついて欲しい、ということです。

    そのうち奥様も働けば、色々余裕も出てきて、飲み会も気兼ねなく行かれますよ。
    でもね、その時も
    「君が働いて頑張ってくれるおかげだよ」
    そう言える、大人の男になって下さい。

    ユーザーID:1014518620

  • トピ主さん

    現実の話をします。
     50歳で独身の男性は4人に1人だそうです。勿論この中の多くの人は結婚に意味を見出せないので敢えて独身を通していますが、なかには結婚したくてもモテないため仕方なく独身の男性も多いのだそうです。
     そう、今の男は一部のモテる男だけに女性が集中し、モテない男はからっきし女性とは縁のない人生を送るのだそうです。
     トピ主さんはモテる男とモテない男の中間に位置するのでしょうが、奥さんの言うこと満更嘘ではない気がします。少なくとも半分は当たっている気がしますよ。
     今になってその奥さんと結婚したことを後悔しても手遅れです。奥さんの言うことが正しいかも知れないと思ってこれからを生きれば、最終的にはしあわせな人生を送れる気がしますよ。

    ユーザーID:6378040879

  • 奥さまが言いたくなる気持ちはわかる

    二人目がまだ小さいのに月3〜4回も飲み会ですか。

    専業主婦なんだからワンオペは当たり前って思ってませんか?

    それは、せめて倍稼いでから言ってほしいです。

    子供二人で奥さまは体は一つ、手は二本しかないんですよ。

    3歳と0歳を一人で見るのがどれだけ大変か一回、一人で一日みてみたらわかりますよ。
    子供の世話だけでも大変なのに、合間にいろいろな家事をこなしてるんですよ。

    2人連れて買い物に行ってみてください。

    あまりにも、想像力と思いやりがないです。

    格下にみてるかどうかはおいといて「結婚してくれなかったら今の生活はなかった」のは事実ですよね。
    だから、「結婚、出産してくれたことには」感謝をしないといけないでしょ。

    日々、あなたが感謝を伝えていれば、奥さまは心の中で思っていたとしても口には出さなかったと思いますし、自分がそんなこと考えていることに気づかなかったかもしれません。

    家族がいる生活は幸せなんでしよ?
    奥さまに感謝しなきゃ。

    ユーザーID:8661633836

  • う〜ん

    奥様に逃げられたくなかったら、さっさと謝罪しましょう。

    小さい子供二人、しかも下はまだ赤ちゃんなのに、月3〜4回も飲んで帰るなんて。

    トピ主は家族が大事ではないのですか?

    奥様と可愛い子供たちがいて、幸せなんですよね?

    謝罪しなければ、その幸せも壊れますが、それでも良いのですか?

    大体、年収400しかないのに、月3〜4回もよく飲みに行けますね?
    お金、大丈夫ですか?

    奥様が頑張ってやり繰りしているのでしょうか。

    トピ主がその年齢で、年収が400しかなくて、子供は二人になって、奥様は専業主婦。

    今は良くても、近い将来生活が回らなくなると思いますが。

    お子さんを保育園に入れて、奥様ががっつり働き出したら、トピ主の唯一の威厳である「稼ぎ」も、印籠としては使えなくなりますよ?

    奥様が仰った
    >「今あなたがこうやって暮らせるのは、私のおかげ」
    その通りだと思いました。

    あなたの今ある幸せは、全部奥様のおかげです。

    トピ主は「お金」に価値を置いて威張ろうとしていますが、奥様が仰った「暮らし」もしくは「生活」は、お金のことではないですよ。

    家族、幸せ、奥様、子供

    全〜部、奥様がいなかったら、トピ主は手にしていない。

    そこをもう一度よく考えなさい。

    で、奥様とお子さんと幸せでいたいなら、奥様の言い分に同意すべき。

    まあ、それでも謝罪できないなら、×を増やせば良いでしょう。

    奥様はまだ20代ですから、この先違う幸せを作ることができると思います。

    奥様、若気の過ちで、うっかりトピ主と結婚しちゃったのでしょうから。

    ユーザーID:1232625131

  • トピ主が幼稚すぎる

    トピ主さん、本当に35歳なんですか?
    年下の奥様にちょっと言われた位で「それが本音か…」などとすぐ拗ねるなんて幼稚ですよ。
    しかも内容が内容だし。

    奥様にも月3〜4回の自由時間は与えられているんですか?
    トピ主さんがお子様2人のお世話をして、奥様に自由時間をあげるんですよ。

    それか奥様はもっと家族の時間が欲しいのでは?
    少し早く帰ってきて、お風呂や仕上げ磨きなどを手伝って欲しいのでは?

    二人目が産まれたのに、変わらず飲み会とは…。
    うちの夫とは大違い。
    時期が時期だから、うちの夫は飲み会に誘われても断ってなるべく早く帰ってきてくれますよ。
    コロナもあるけど、小さい子供が2人いるからです。

    お二人のお子様がスクスクと育っているのは、もちろんトピ主さんがお仕事をされて稼いできてくれているからもありますが、トピ主さんが飲み会の間や仕事の間も子育てや家事に奮闘してくれている奥様がいるからですよ。
    飲み会がなければ、その分家族の時間が持てるかもしれませんよね?

    その行動が目に余ったのでは?

    子供が小さくて手がかかる時期に助け合えなくてどうするんですか?
    手がかからなくなったら、今度はお金がかかってくるので、その頃には奥様も働きに出るのでは?

    独身の時の自由な暮らしを変えたくなかったのであれば、結婚して子供を持つべきではありませんでしたね。


    今、家族の一員として何をすべきかを見極めましょうよ。

    ユーザーID:5739707395

  • 二度目で失礼する

    奥さんは、前の職場で何人かに言い寄られていたんだよな?
    それでもトピ主を選んだんだよな?
    そのことについてどう思うのだ。
    奥さんが今後、後悔して過ごすのか、
    やはり選択は正しかったと思って過ごすのか、
    それはトピ主にかかっているんじゃないのか?
    喧嘩でお互い出た言葉が本音だったとして、
    では、本音で向き合わないでどうするというのだ。
    バツイチならそこから学んだことはいっぱいあるはずだ。
    それを今後に生かさなくてどうするのだ。
    お互い支え合わないでどうするのだ。

    ユーザーID:3983626406

  • 飲み会、減らしたら?

    3歳と0歳の子がいるんでしょ?
    奥さん、子育てが一番大変な時なのに。
    文句の一つも言いたくなると思うけど。

    >遠方で仕事をしていた彼女に退職してもらい、
     私と結婚してほしいと言って了承してもらいました。

    「いま不自由なく生活ができているのは俺が働いているおかげ」

    これを言ったら、間違いなく壊れるね。
    トピ主さん、自分の立場を分かってない。
    夫婦は所詮他人なんだから、絆が壊れるのは容易いの。

    もっと感謝して思いやりを持とうよ。
    父親なのに何やってんの?
    自覚と責任ないの?

    ユーザーID:0989518048

  • 補足です2byトピ主

    妻は喧嘩になると口調が荒くなり言葉もキツくなります。それは彼女が大学生だった頃から変わっていません。ここまで酷いことを言われたのは今回が初めてでしたが。

    ある可能性が思い浮かんだので補足いたします。『もしかしたら妻は離婚になってもいいと思っているのでは?』ということです。
    妻が離婚することによるデメリットよりメリットの方が大きいからです。
    ・妻は2人姉妹で妹も嫁に行っている。なので離婚すれば私達の子供を妻実家の跡取りにできる
    ・裕福な義両親は我々が離婚となると喜んで妻に「戻っておいで」と言い、住まいも与え育児にも協力しそう(私の想像ですが)
    ・妻はすぐに働けるような難関資格を持っていて離婚後も生活には困らない

    デメリットは子供に父親がいなくなるということと、世間体が悪くなるくらい…でしょうか?
    もしかしたら「私はすぐ新しい恋人だって見つけられる」なんて自信もあるのかもしれません。

    離婚になってもいいからこんな酷い言葉を言っても平気なのでしょうか?もしくは夫婦関係をを破綻させるためにわざと?
    このまま円満に生活したいならそんな嫌われるようなこと言いませんよね。
    どんどん妄想が広がるばかりで苦しいです。

    ユーザーID:8971010128

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ん?

    仕事を辞めてもらったんだよね。
    彼女が勝手に辞めてついてきたんじゃないよ。
    キャリアを犠牲にさせておいて、俺が稼いでる!?何故自分が転職して彼女の元に行かなかったの?

    彼女が仕事を犠牲にしたから、今の生活があるのは事実。俺のおかげで生活、は彼女が働き始めたらすべて崩壊しますよ。

    ユーザーID:8765705842

  • 奥さんが結婚で捨ててきたもの

    飲み会は会社の飲み会ですか?

    本人はそれほどではないと思っていても、心の底では仕事という外からの評価、社会との繋がりがなくなるのってとても大きな事ですよ。

    ようは孤独だったんじゃないですか?

    その不満を解消できるほどのトピ主さんは奥さんに向き合ってなかったと言う事ではないですか?

    トピ主さんは絶対に幸せにするから仕事辞めてついてきて欲しいと言ったのに契約不履行と言う状態なのでは?

    収入は少なくてもある程度は覚悟してきたのだと思います

    でも大切なもの(自分の名前、愛着のある土地、今までやってきた仕事)捨てて結婚したのに家庭を顧みないし手伝ってくれないトピ主さんに失望したのではないでしょうか?

    そう言う失ったものを補えるくらいにトピ主さんは奥さんをフォローできていますか?

    男性は名前が変わらなくて当然だし、住んでいる土地も捨てなくていい、単身結婚の為に大切なものを捨ててトピ主さんのところに来てくれた奥さんの辛い心を理解して今までフォローしてきましたか?

    それを自覚していれば、奥さんのために夫婦の時間を沢山割くように努力していたでしょうね。

    言葉だけじゃダメなんですよ、愛されてる感覚ってやっぱり行動が伴わないと感じれないと思います。

    ユーザーID:8273001632

  • なるほど

    奥様がいるから、2人の幼い子供がいても週1以上の頻度で飲みに行けているのは事実ですよね。シングルで子供を育てていたらそんなに夜に出歩けません。
    ひょっとして、パチンコも独身の頃と同様に通っていらっしゃるとかですか。
    養っているから自分は独身時代とさして変わらぬ暮らしをする権利があると思っているのですか?
    養ってもらっている方は、独身の頃の楽しみを全て諦め、養っている方はそれを維持する権利があるという考え方が透けて見えているから、奥様は怒ったのだと思います。

    少し話は逸れますが、その昔子育て中に、仕事のプレッシャーに参りそうになっている主人に、あなたが失敗しても誰も亡くならないが(医療職ではありません)私が判断注意を誤ると子供は命を失うかもしれないのだから、こっちの方がよっぽど恐ろしい毎日を送っているのですけれど?と心の中で思っていました。
    立場が違うとそのくらい思考が違うという例です。

    ユーザーID:0172911615

  • 喧嘩の本質は格差発言じゃないでしょう?

    2度目レスです。

    なるほど。後出しジャンケンを食らった気分です。
    喧嘩の原因は、トピ主さんの飲み会の多さでしたか。

    >「今あなたがこうやって暮らせているのは私のおかげ」
    >私の稼ぎのみで生計を立てているため、初めは何を言っているのか分かりませんでした。

    え?結婚生活に必要なものってお金だけじゃないでしょ?トピ主さんは、日頃の妻の頑張りを理解していないからこういうことを平気で書くのです。

    そしてその理解不足こそが、奥様の不満のもとなんです。ここはトピ主さんが反省すべきですよ。

    格差発言についてですが奥様は普段はあれこれ言わない人なんでしょ?これまでの不満が爆発して失言したのでしょう。

    なのに最後の奥様の失言だけをあげつらい小町にジャッジを求めるのは、ずるい人間のやることですよ。

    奥様、実際、よく頑張ってるではありませんか。小さいお子さんを二人抱えてね。

    失礼ながら年収400万円で家族4 人でやりくりなんて相当きついはずですよ?

    もう少しお子さんが成長したら、学資やマイホームなど何かと入用になって、奥様も外で働かなきゃならなくなりそうです。

    それを踏まえると、現状で「俺が稼いでるんだ!」なんて言葉を振りかざすのは、決して賢いやり方でありませんね。

    二馬力で頑張らなきゃいけなくなるのなら、尚更、ご夫婦二人で手を取り合い、支え合っていかなきゃならないのですよ。二人でどちらが上か?なんて内輪揉めして小競り合いしている場合かしら?

    あなた方、人の親なんですよ?子供の喧嘩みたいなことをしてないで、二人ともオトナになりましょう。35歳でしょう?再婚なんでしょう?一度は結婚生活に失敗した過去の経験からも学ばないとね?

    飲み会の回数を減らして、早く家に帰ってお子さんをお風呂に入れたり、オムツ替えを手伝ったり、ご夫婦の会話を増やしたりすれば、奥様の失言もなくなりますよ。

    ユーザーID:1153977519

  • 話を聞いてあげて

    追加レスを読みました。ムックさんから見ても、結婚前の奥様は平均以上だったのですね。それを頑張って落とした。

    人間は本当のことを言われると腹が立つそうです。まったく当たっていないことを言われても何とも思わないとか。たぶんムックさん自身の中に、奥様の言葉が当たっているように思うところがあるのでしょう。

    2人目の子供が0才って、今が一番大変な時です。しかも2歳違いで上の子がいるのですよね。奥様が手一杯の状態にあるとわかっていますか?

    >妻には感謝しています
    とありますが、実際にどういう態度でその気持ちを奥さまに表していますか?
    言葉で言うだけでも違います。優しくハグしたり、小さいプレゼントをサプライズしたりすることがありますか?

    >遠方で仕事をしていた彼女に退職してもらい
    これがどれ程孤独なことか、あなたには理解できていないです。
    親しい友人もなく、仕事もなく、宇宙人のような幼子と二人きりでほぼ1日中いる生活です。やってみると分かります。気が狂いそうになりますよ。

    >専業主婦でいられる彼女だって
    このご時世、実質だとしても400万円で専業主婦は大変です。ムックさんが不自由を感じていないとすれば、奥様がやりくり上手なのか、自分のことはすべて我慢しているのでしょう。もし名目が400万なら論外です。

    ちょうど我が家も同じような状態でした。子供たちの年回りも同じです。専業主婦が多い時代でしたが、それでもきつかったですよ。

    素敵な奥さまがあなたを選んだということは、あなたと相性が合ったということです。一回の言葉で今までの奥様の気持ちを全て疑うのは止めましょう。

    まず冷静になって、奥様の気持ちを全部聞いてあげてください。そして奥様との時間を1日30分でいいから作ることをお勧めします。そして、休日には半日でいいから奥様が一人で外出できる時間を作ってあげてください。

    ユーザーID:0729864266

  • でもねえ・・

    冴えないバツイチ男からしつこく言い寄られて結婚してあげたって、ホントの事だし(笑)

    飲み会ほとんど毎週ってこと?
    子供二人いるのに。。
    育児一緒にやってないの?
    3才と0才なんて今がいちばん大変だと思うよ。

    ブツクサ言ってるヒマあったら家事育児、自分もやりなさい。

    ユーザーID:7256380017

  • 何がそう言わせたのかをよく考えたら?

    年収400万で子供2人に専業主婦でしょう?
    遣り繰りするのは大変だよね。

    >いま不自由なく生活ができているのは俺が働いているおかげ

    というより一生懸命節約して
    何とか遣り繰りしている奥さんのおかげだと私は思う。

    不自由なくと言いますが、余裕で生活できる収入じゃないよね。
    子供の洋服を買ってやるのも悩むよね。

    これからかかる子供のお金をどうするのか
    多分、奥さんは頭を抱えていると思います。

    子供が0歳じゃ、まだ働きにも行けないでしょうし。

    なのに、亭主はお気楽に自分の娯楽を減らせない。
    普段から感謝はしてても、腹も立つよね。
    愚痴も言いたくなるわな。

    >頻繁に感謝や思いやりの言葉もかけてくれるので今回のことは心底驚きました。

    それだけ切羽詰まっていたと想像できませんか?
    自分が頑張って切り詰めているのに、
    旦那は相も変わらず飲み歩いていたら
    その1回分を子供の為に使ってくれよと思いませんかね。

    なのに、あなたの怒りの核心はそこなんだ。(笑)

    だとしたら、奥さんは涙も出ないね。

    そんなことどうでもいいことじゃない?
    要は、2人目の子供も生まれたのに、一家の大黒柱として
    どう考えているんだってことなんじゃない?
    その自覚を問うてるんじゃないの。

    育児に追われ、お金にも余裕がなくて
    あなたは相変わらず飲みに行けば、
    私が一生懸命切り詰めている意味は何なのよ。
    余計なことも物申したくなる気持ちわかる気がする。

    誰のおかげなんてどうでもいいことですよね。
    奥さんは目の前の生活をどうするかで切羽詰まってるんじゃないの。
    奥さんにそんな辛い思いをさせておいて、
    ホイホイ飲みに行ってる時点で人として格下。

    過去や容姿のことだって本当の事ですよね。
    だから何?

    幸せでいたいなら、もっと自覚することがあるんじゃないの。
    35歳にもなって、言ってることが情けなさ過ぎ。

    ユーザーID:4655363021

  • だって事実なんだもん

    主は、
    「そーだそーだ♪
    本当に幸せだよ〜
    君が結婚してくれて世界一ラッキーな男さ」

    って言っとけばいいのよ。
    映画だって、めっちゃダンディーな俳優さんが
    そう言うじゃない。

    変に意地はると損だよ。
    だって妻の言うことはでっち上げでも何でもない、
    事実なんでしょ?

    ユーザーID:9613190799

  • 主の努力の方向は妻を黙らすことじゃなく

    年収をあげて、
    妻を苦しいやりくりから解放することです。

    貧すれば、口も悪くなる。
    経済的に少しでも楽をさせてあげて!

    ユーザーID:9613190799

  • 奥さんは結婚にメリットは無かったのかな?

     奥さんは「結婚してあげた」と思っているとのことですが、奥さんの方にはトピ主と結婚するメリットは何もなかったのでしょうか?
     たしかに奥さんが結婚した時は20代半ばで焦る年齢ではないし、トピ主がしつこく追いかけてやっと結婚できたということから容姿も悪くはないんでしょうね。そうすると奥さんの方は何も焦ってトピ主程度の男性(失礼!)と結婚する理由はなさそうですね。
     そうだとすると結婚の時の奥さんの「結婚してあげた」という感情は拭い去ることは難しそうですね。
     後は結婚生活を通じて奥さんが「やっぱりこの人と結婚してよかった!」と実感するように仕向けるしかなさそうですね。それが何かは私にもわかりませんが単に専業主婦をさせてあげているというだけでは十分ではないと思います。
     奥さんにしてみれば結婚時の自分の若さと容姿なら専業主婦をさせてくれるような男性はいくらでも現れたはずと思っているでしょうから。それに専業主婦をしている割にはトピ主の年齢で400万という年収は少なすぎますよ。
     家事の協力や年収増加などによって奥さんに「トピ主と結婚できてよかった」と思わせるようにするしかないでしょうね。

    ユーザーID:1037130850

  • なるほど

    小さなお子さんを抱えて、奥様は自分の事は後回しの生活をしているのに、トピ主さんは普段から協力はしてないのでしょうね。

    奥様は、普段から事の大小に関わらず不満を持っていたのでしょう。

    その中でも今1番の不満の、月に3〜4回の飲み会をトピ主さんにぶつけても何が悪いとばかりに聞かないから、奥様も爆発しての発言だったのでは?

    喧嘩の原因(自分の非)も書かず、こんな事を言う妻をどう思うかなどとトピたてている事も考えたら、日頃のトピ主さんの自分勝手さが分かりますよ。

    普段からトピ主さんは「俺の稼ぎて暮らせている」と思っていて、その気持ちがだだ漏れなのでしょう。

    言わなくても、行動でそう言う気持ちは伝わるものです。

    当然のように月に3〜4回も飲み会に行くのも、そう思っているからでは?

    先にも書きましたが、これだけではないはずです。

    奥様が自分で稼げるようになったら、トピ主さんの夫としての存在理由はなくなりますね。

    またバツを付けたくないと思うなら、稼いでいればいいと言う考えを改めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4207393864

  • もっと奥さん大事にしてあげて

    トピ文では酷い奥さんだと思ったけど、レス見たら奥さんの言い分分かります。

    売り言葉に買い言葉なだけです。

    あなたを選んで仕事も捨てて付いてきてくれたんでしょ。

    あなたが押しに押してその情熱に惚れ込んで付いてきてくれたんじゃない?

    そこを理解して大事にしなきゃ駄目よ。

    いい奥さんと思います。

    今の様な考え方ではまた離婚する羽目になって、どんな人と結婚しても上手くいかない。

    卑屈になる必要はないけど、感謝して大事にすべきですよ。

    思いやりがなかったと謝って仲直りして下さい。

    ユーザーID:5556261099

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