家族旅行(愚痴です)

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

にな

嫁に行ってから仲間外れにされることに苛立ちを覚えています。

私には兄が二人おり、私と同じ時期くらいに兄達二人とも結婚し、それぞれの家庭に1歳未満の子供がいます(私の子供が一番下で6か月)


私が妊娠中に姪や甥の何かの記念につけては兄達二家族と両親は、両親持ちで旅行に出かけていました。その時は産まれたら皆んなで旅行しようねと母は言っておりましたが、産まれてからもまだ小さいからと誘ってもらえず、兄達との旅行の話だけを聞かされます。

兄達は結婚式もハネムーンも両親が出しました。私は出してもらえず、ハワイで式をあげたのですが、私達夫婦は実費でエコノミー、兄達や両親は両親持ちでビジネスで行きました。いまだに笑い話で言われます。


来年また皆んなでハワイに行こうと思うと言われたので、私達も行きたいと言ったところあなた達はうちの家の者じゃないから実費で行けと言われました。甥や姪はハーフバースデーやら一歳の誕生日やらで国内海外問わず連れて行ってもらっているのに。義理の両親の手前私達を誘いにくいのはわかります。私達夫婦の分を出さないとかならわかります、でも私の子供は自分達の実の孫でもあるのに、甥や姪は祝ってうちの子はなしですか?母は向こうのお家に可愛がってもらえと言います。

外食もおもちゃも兄達家族だけ。
うちは話はされるのに誘ってもらえない。

今回なんか、あんたが行くならまた結婚式の時みたいにまたエコノミーとビジネスに分かれるなぁと笑われました(両親や兄達は英語ができないので式の時も私が全て予約しました)

あんまりじゃないですか。

私は祖母の法事の時とかは嫁に行った身分なので主人の名前で供花やらお供えやら自分で手配をしました。兄達は何もしないし、義姉は茶汲みすらしないのに。

いざという時に母は私を呼んで頼み事をするくせに。めちゃくちゃ腹が立ちました。

ユーザーID:3378294992

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  • それはひどいですね

    それはひどい差別ですね。
    相続の際にやられないように今からきっちり予防線を張るなり生前贈与とか厳しく見ておいてください。

    ユーザーID:0148357000

  • そりゃないですね。

    娘より息子、というタイプの人はよくいますが、大抵面倒な事は娘にふってくるんですよね。

    腹立ち、悲しみはよくわかります。
    次何か頼られたら『嫁に行った身だから頼らないで』と言ってみたらどうですか。
    少しはわかってくれたらいいですね。

    ユーザーID:5896244734

  • レスします

    兄たちは可愛がらないと来ない
    無料だから旅行に行こうとする
    でもあなたは有料でも行こうとする〜
    これから孫差別も当然するのだから
    あなたのお子さんが傷つく前に離れた方が良いし
    そんな自慢の電話私なら不愉快と言ってガチャ切りして着信拒否します、
    頼まれごと?したらなにくれるの?と条件付き以外は用事はしない。
    そして断る事・・・義両親に可愛がってもらって
    「○○ちゃんは義母大好きだよね実母は意地悪婆だからと」目の前で語りますよ。ほんと憎たらしいお母さんだね。でもそのお母さんから離れないとあなたの夫にもお子さんんもみじめな思いさせてしまう。
    離れた方が気持ちが落ち着くよ〜

    ユーザーID:3530787502

  • それは腹が立ちますね

    酷いご両親ですね。
    私なら、今後一切頼まれごとも兄に言えば?と突き放します。
    なぜ?と言われたらうちの家の者じゃないんでしょ?とそっくりそのまま返します。

    ご主人も自分の子がここまで蔑ろにされたら絶対いい気分ではないですよ。
    もう両親はほっといて自分の家族だけ大切にした方がいいかと思います。

    ユーザーID:1363307554

  • 可哀想(泣)

    義実家ではなく実両親ですよね?
    ちょっと信じられないくらい酷い扱いですね。
    子供3人いて男の子だけ大事……ってことなんでしょうか。

    トピ主さん
    今までよく耐えてきましたね。
    私ならそんな両親とは距離置きます。

    トピ主さんの結婚式にトピ主さん夫婦がエコノミーで
    両親・兄達がビジネスなんて………
    一体お母さんはどのような思考の方なんでしょうか。

    トピ主さんのお子さんが大きくなり
    物事を理解するようになると
    祖父母の、従兄弟達との扱いの差に疑問を感じるようになりますよ。

    嫌な思いを最小限の留めるためにも
    実家とは疎遠を覚悟で生きる方が得策かと思います。

    旦那さんと子供さんと義実家さんと仲良く過ごされる事を願います。

    ユーザーID:1084586564

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  • 看病や介護の時だけ呼ばないでね

    と、そこは、ハッキリ言ったら?
    頼みごとは断る1択だよ
    そこからやらないと、分からないのよ

    ユーザーID:2769388116

  • 腹立つ

    腹立ちますね。もしかしてトピ主さんのお母さんは旦那さん側の人間がそもそも嫌いというか気に入らないのではないかと思ってしまったのですが違いますか?
    旦那さんの事や旦那さんの親の事悪く言いません?
    そうじゃなければただ息子大好き、特に最初に産まれた子は孫パワー炸裂で可愛くて仕方がないみたいですね。イライラする気持ち分かります。

    ユーザーID:5645363410

  • ウチの家の者じゃないなら

    頼み事もウチの家の者じゃないと言うのなら、お嫁さんにお願いすれば、とおっしゃってはいかがですか?
    昔から差をつけられていたのですか?
    それとも結婚してからですか?
    トピ主さんがお優しいから、スケープゴートのようなお立場になってはしませんか?

    お孫さんにもこれから差をつけられそうですよね。
    ご実家とは距離を取ってはいかがでしょうか。
    それこそダンナさんの実家に可愛がってもらう、もしくはご夫婦でお子さんにいっぱい愛情を注ぐことに重きを置いてみては?

    頼み事だけお願いして、優遇はお兄さん達は腹が立って当たり前です。

    ユーザーID:9743808628

  • あんまりですね。

    酷いなと思いました。

    ただ、

    >私は祖母の法事の時とかは嫁に行った身分なので主人の名前で供花やらお供えやら自分で手配をしました。

    これは普通のことでは?


    >兄達は何もしないし、義姉は茶汲みすらしないのに。

    これはまた別の問題だと思います。
    でも
    実の娘がいるのに茶汲みを義理のお姉さんだけがするというのはいかがなものかと。

    ユーザーID:1826452354

  • 珍しいパターン

    普通娘の方がずっと密な間柄だし孫だって娘の子の方が可愛がるのに珍しいお母さんですね。

    でも昔ながらの嫁に「あげた」娘は、うちの人ではなく義実家の人なんでしょうね。孫も義実家の孫。昔はそうでしたよ。息子の子は内孫でめちゃくちゃ可愛がり、娘の子は外孫だからそこまででもない。

    でも今時はなかなかそういう考えの人は少なくなったけど。

    あと、一定数、娘は親の役立つもの、息子は可愛いもの、というパターンの人もいます。結婚前も何か手伝ったりは主さんだけで兄たちが面倒ごとを手伝ったりはしてなかったんじゃないでしゃうか?

    頼まれごとも法事の手伝いも「私はもう義実家の人間だから、兄たちに頼んで」ときっぱり断ったらいいと思います。「孫も私も義実家に可愛がってもらうし、可愛がってくれる人は助けたいと思うものだから」と。

    多分お母さんは昔と同じように嫁に色々させるのは離婚とかされたら困ると、その辺だけは現代風にしてるのでしょうけど、嫌々付き合う必要はないですよ。

    ユーザーID:7241507393

  • それ、混ざりたい?

    旦那はめちゃくちゃ肩身狭いと思うが。

    むしろ疎遠で将来の介護もヨロシク〜で良いのでは?

    そこだけ実娘って言い出しそうだから、釘刺しとけば?

    ユーザーID:0794170603

  • うわ〜

    なにその親…意地が悪すぎる。そしてそれをおかしいと思わないなら兄家族達も同類ですね。
    トピ主さんも、なんでそんな人達と付き合ってるのですか?そんな人達と旅行に行って楽しめます?なぜ連絡を取り合うの?困った時に助けるの?トピ主さんだけじゃなくトピ主さんのご主人やお子さんもバカにされてるのですよそれは。今後お子さんが物心ついた時に、同じ孫なのにこの扱いの差に傷付きますよ。いいんですか?
    いいじゃないですか、今後は一切スルーで。困った時に呼び出されたら、「うちはもうそちらの家の人間じゃないんでしょ?他人を都合良く使おうと思わないで」「今後も困ったことは全てそちらの家の人になんとかしてもらってね」「もちろん介護も私はよその家の人間だから一切しないけど、兄達がいて良かったね♪」と言ってやりましょうよ。なに文句言われても、「うちはもうそちらの家の人間じゃないから〜お母さんがそう言ってるじゃない」って笑顔で答えて、無視したらいいです。連絡取る必要もないです。
    他人ごとながら本当に腹立つ。ぜひガツンと言い返して、向こうの反応を報告して貰いたいもんです。
    ご主人とお子さん、そしてご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1824931277

  • 頼み事も全部お嫁さんに

    「うちの家族じゃ無い」と言われてるのですから、親からの頼み事は「私は家族じゃ無いので、家族で有るお嫁さんにやって貰って」と今後一切をトピ主さんは拒否して、疎遠にして大丈夫です。

    トピ主さんは親孝行で、愛されるために頑張って来たと思います。十分親孝行はしました。頑張って来ました。これで終わりにしましょう。

    親の介護も葬式も全部兄達にやって貰いましょう。

    親からの連絡には一切出ないで、連絡先も変更しましょう。

    残念ながらご両親はトピ主さんを愛してはいない。邪魔で笑い者な無料お手伝いさん。

    いつもトピ主さんを兄夫婦の前で笑い者にしてコケ落としてる。それを見て生活してる兄家族もトピ主さんは、笑い者で無料お手伝いさん。その立場を喜んで引き受けてる道化師とでも思ってる。

    トピ主さんは両親に執着すればするだけ自分の人生惨めになります。

    トピ主さんは自分の人生幸せに生きる権利が有る。親孝行はもう十分。よく頑張って来ました。
    後は親は兄達に押し付けて、今後一切関わらないでトピ主さんは自分の人生幸せに生きて下さい。

    親に関わってる間ずっと幸せにはなれないから

    ユーザーID:5408732723

  • 離れよう

    うちの母がトピ主さんみたいな人で、報われないのに一生懸命尽くしてた
    母40代の時に電話で不満ぶちまけてたけど、見てて私達(子)のために言ってくれてるとは思えなかった

    だって母は家族を大事にしてなかったもん
    祖父母に好かれたがってばっかりで、私達を頻繁に連れて行っては放ったらかし。
    親孝行のつもりか知らんけど、祖父母全然喜んでないし、子はする事なくてつまらない。
    父親が帰宅しても家は空っぽ
    今思い出しても母親の実家依存としか思えない

    孫差別が酷かったからと言われてもね
    自分が祖父母から差別されて辛かったとかならわかるよ?
    でも頭の中には母の祖父母じゃなく母の両親しかないわけじゃん

    子の立場で、祖父母がイトコと差別しようがあんま興味ない
    イトコ達を見てて思ってたのは、イトコの親達は子ども優先でいつも味方でいいなって。
    家族で色んなところに行って、楽しい思い出がたくさんある
    私の母親はどこかに行くとき他の人を混ぜたがる
    だから家族だけでどこかに行った思い出が無いのよね

    邪険にされてるのに寄って行く、仲間外れにされてるのに同行したがる、うちの家の者じゃないと言われているのに法事になればしゃしゃり出る
    意地悪されて、エコノミーを馬鹿にされて笑われて、それでも可愛がられたくて離れない
    そんな惨めったらしい真似して、夫に悪いと思いませんか?
    少しは夫の気持ちを考えなよ
    そもそも義理の家族と旅行したってちっとも楽しくないでしょうに

    執着すればするほど親は差別を酷くすると思うよ
    あなたを邪険にする姿を見せることは、兄嫁達へのアピールになる
    兄家族に大金使ってるストレスをあなた虐めて発散できる

    何一つしてあげなくても旅行に(自腹で)同行させれば現地で役に立ってくれる
    冠婚葬祭になれば勝手に気付いてあれこれ動く
    こりゃ入院や介護でも役に立ってくれると思うよね

    ユーザーID:1176567532

  • なめられてますねー

    両親、特に実母からずっと下に扱われてたのですか?

    絶縁覚悟で、もう困っても絶対に助けない、介護も何もしないと脅してみては?
    このままだと何も変わらないですよ。

    >> 兄達は結婚式もハネムーンも両親が出しました。私は出してもらえず、ハワイで式をあげたのですが、私達夫婦は実費でエコノミー、兄達や両親は両親持ちでビジネスで行きました。いまだに笑い話で言われます。

    これ、笑えませんよ。
    まさか一緒に笑ってしまってるの?
    それやめませんか?

    ユーザーID:4618984718

  • 頼み事も

    これからは兄夫婦に丸投げでいいんじゃないですか?
    私なら中元歳暮も贈らないし、頼み事されない様電話には出ない。
    めんどくさいし部外者だから帰省もしない(家族で旅行にいきますね)し、子供見せにも帰らなくていいのでは?
    あからさまに差別してるんだから、用事も義姉達に任せなさい。

    ユーザーID:2962412370

  • 父親は?

    お父様の存在がないですね、婿養子ですか?
    ご実家からしたら娘は嫁いだからそちらでってことでしょうかね?
    お嫁さんからしたら大事にしてくれる姑さんかも。
    もう主さんは実家に執着しないで自分たちの生活を大切にするしかないですね。
    不義理にならない程度に距離を置く。
    介護や何かあったら兄たちにやってもらえばいいのです。
    そんな扱いなのにすり寄らなくていいじゃないですか。
    ダンナさんは何と言っているのでしょう。
    うちも連れて行ってもらいたいなぁとか仰るのですか?
    寄れば傷つくだけと分かっていますよね。ご自分を大切にしてください。

    あと相続の時に、旅行代などは生前贈与扱いで兄たちの分から引いてもらうことも可能ですよ。
    ご自身の家庭を大切にしてください。

    ユーザーID:0439946503

  • 次は孫差別

    トピ主さんを差別して笑い者にすることで両親や兄家族達は結束してるように思います。
    多分、これからも変わることはないでしょうから早めに見切りをつけたらいいですよ。

    トピ主さんだけが差別されるなら分かりますが、トピ主さんの夫や子供もその対象に入ってるんでしょう。
    夫は大人なので不愉快であったとしても受け流せるでしょうが、子供は差別されてることに気づいたら傷つくと思います。

    多分、トピ主さんは両親からの愛情が欲しいから今までたくさん我慢してきたんじゃないですか?
    でも、もうトピ主さん1人だけじゃなくて大切な家族にも関わることです。
    早めに見切りをつけてもうあまり関わらない方がいいと思います。

    何か頼まれても、義実家へ孝行するのに忙しいから兄達に頼んで〜とスルーしましょう。

    ユーザーID:1421159110

  • ひどい母親

    普通は娘さんと仲がいい母親が多いのですが、トピ主のケースは反対ですね。

    たぶん、男の子しか好きじゃない母親っているんだと思います。トピ主母はそういったタイプの人ですね。

    もし、トピ主さんが義両親と良い関係であるならば、今後は一切実家とは縁切りで構わないと思いますよ。

    その差別は普通ではありません。トピ主さんにはツラいでしょうが、母親はトピ主さんのことが兄たちよりも好きではないんです。

    ただし、母親は便利な人間としてトピ主を利用するはず。今後も介護や旅行のアテンドなど大変な場合には呼び出されて、トピ主さんがやる羽目になりますよ。

    トピ主さんはいつまでもその環境に甘んじるんですか? 自己肯定感を持ちたくて一生懸命母親に尽くしても、報われません。

    私は縁を切るべきだと思います。今後は自分の家族を大事にして、義両親が良い人であればそちらと仲良くしたらどうでしょうか。

    はっきり言って、トピ主さん母親はひどい人間です。そして、その人間性は死ぬまで治りません。

    ユーザーID:1826894511

  • 同じように言われました

    私は独身ですが、実家の母にヨソの者と言われました。
    家を出て別に住所をもったら、ヨソの者だと。
    しかし母は外ヅラがいいので、自分の甥、姪には娘以上にあれこれ世話します。

    なので私は母に、老後は甥と姪を頼るようにと言いました。
    ひどいとか、そんな事言えるわけないとか言われましたが、私はヨソの者なので関係ありません。

    主様も、もう切り離した方が楽ですよ。
    いちいち傷ついたり悲しんだり怒ったり、そんな日々がなくなってさっぱりします。

    ユーザーID:1567712486

  • うちの母親とそっくり

    うちは姉妹で幼少期から・・です。

    介護になって私を頼ってきたのを愛されてると勘違いした私は
    一生懸命 自分の家庭まで犠牲にして尽くしてしまったけれど
    最悪の事態になり、一切の手を引きました。

    妹は面倒も見ず施設に母親をポイっと入れてしまい 自宅で過ごしたい母は、焦った母が助けを求めてきたのですが もう気力も体力も残ってませんでしたし、利用したいだけなのだとわかっていたので(心療内科の医師とカウンセラーのおかげで洗脳が解けた)月1で会いに行くほかは何もしていません。

    予約や実家の行事から 一切手を引いたらどうですか。

    もう十分尽くしただろうし その結果がこれでしょ。
    今後も続くし 孫が今度は悲しい思いをすることになります。

    お兄さんや兄嫁に丸投げしたらいいんですよ。

    お兄さんたちや嫁たちが ろくに何も出来ないわけで 泣きついてきたときに 今までのことを話して突き放しましょう。

    利用される子は一生 利用され続けます。
    自分の親はもういないって思うしかありません。

    ユーザーID:8485701921

  • 貴女のご主人もそんな義実家行くの嫌でしょう

    もう、実家には行かない方が良いと思います。

    貴女の夫に対しても失礼だし、
    いい気がしないから行かないとハッキリ言いましょうよ。

    頼み事をされても、嫁に行った身なので…って断りましょう。

    ユーザーID:2378889264

  • 離れましょう。

    普通は親に旅行だの食事だの連れて行ってもらわないんです。今のトピ主が普通です。

    だから親と離れても大丈夫ですよ。

    離れるときはちゃんと言ってあげましょう。私はよその人間なので親の老後の面倒は一切みません。用事もよそ者の私に頼むのではなく兄一家に頼んでください、ってね。

    あとは着拒です。話を聞くから悲しくなるんです。トピ主みずから話を聞かないように予防するしかないですよ。

    ユーザーID:3107347033

  • 期待するの止めよう

    娘なのに、ね。

    トピ主さん、もう距離を置きましょうよ。
    期待するのも止めよう。

    トピ主さんはトピ主さんの家庭だけで平和に幸せに暮らすのですよ。
    それが当たり前なのです。

    もしかして介護の時だけ頼ってくるんじゃないですか?
    なんだか目に見えてます。

    ほんと、疎遠にした方がいいですよー。

    ユーザーID:6131948172

  • トピ主です。

    皆さん親身に話を聞いてくださりありがとうございます。

    レスと補足を致します。
    何から言うべきか説明下手ですが、私の家族は私以外全員が医療従事者です。私は文系肌でなれませんでしたが、兄妹揃って医者になるよう強いられてきました。女の身の私は嫁いだ時点で嫁ぎ先の娘になるから自分の両親になる人を最期まで世話しなさい、うちの財産をあてにせず自分でしっかり貯蓄するか苦労しないところへ嫁に行け、と小さい頃から言われてきました。お正月、お盆、墓参りや法事なども来るな、嫁ぎ先がお前の家だと言われます。祖父母も病院を守る為嫁いだ叔母に同じことを言っておりました。

    家族が仕事で家を開ける時母は防犯上の理由から信用のおける私に祖父の面倒を頼みます。

    また兄達を職業柄、とても尊敬しています。ただ相続税のことを考え、兄達に少しでも貯蓄を蓄えてもらおうと生活費、学資保険などあらゆる面で両親が工面しています。が、兄や義姉の浪費癖が凄く毎回会うたびに(私が経理等仕事をたまに手伝っている)車を買い替えたり子供達がハイブランドを着ていたりとても虚しい気持ちになってしまいます。

    確かに両親は私のことを昔から数学ができなくて恥ずかしい、医者になれなくて恥ずかしいと言ってきました...給料が一番低い人間が家事をやれと言われて独身時代は家事もやっていました。

    子供の為に実家から離れるのもありですね。
    すっとしました。ありがとうございました。

    ユーザーID:3378294992

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 格差を作って楽しんでいるんですね

    わざと兄達とあなたで格差を作って兄達家族とお母さんとで団結力を強くして楽しんでいるんですね。趣味の悪い母親。

    私もトピ主さんは「じゃあもう嫁に行った立場なので関わらない。手伝いも家族の兄や義姉がするべき。旅行の話も孫の話も興味ないから私にしないでご自由に皆で楽しんで」とはっきり伝えて実家は切ってしまった方がいいと思います。

    お子さんが理解できる年頃になってきて従兄弟との格差を見せつけられたら余計惨めになるし可哀想だと思います。

    ユーザーID:0170723861

  • ご主人はなんと?

    ご主人が全く出てきませんが、なんておっしゃってるんですか?

    トピ主さんが悔しいのは分かるけど、その状況は変わらないと思いませんか?
    むしろ悔しがるのを肴にしてる感じがします。
    余程裕福なご両親なのでしょうね。
    でもきっと相続も来ないのでは?

    今のうちから疎遠にした方がいいと思いますけどね。
    すごく傷ついて来たでしょう。
    疎遠にしても嫌な思い出は忘れられないでしょうけど、もう増えないですよ。

    ユーザーID:1579190358

  • もう離れましょう

    皆さんレスしてるようにもうそんな親からはもう離れましょう。

    実家の行事は兄嫁に丸投げでいいですよ。
    もちろん介護なんて絶対しない。
    そういうことに限って娘のトピ主さんに頼んできそうだから、今からやらない宣言しておいたほうがいいですよ。

    義理両親とうまくやっていけばいいでしょう。

    ユーザーID:6158985487

  • 祖父の面倒も見なくていいのでは?

    相手にしないでいいでしょう。
    両親の教えの通り、
    嫁ぎ先を大事にします。と逃げましょう。

    ユーザーID:4957616216

  • 留守も預かるのを止めましょう

    嫁いだ身ですので、留守を頼まないで下さい
    と、断って、こちらからの連絡は絶ちましょう
    それ、毒親ですよ

    ユーザーID:2769388116

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